Я редко выхожу из дома.
И не потому, что на кресле-каталке трудно спускаться по лестнице.
Если б я хотела, я бы всё устроила. Но дело в том, что я не хочу. Скорее, не могу... Мне там неуютно...
Я не могу жить среди людей такой, какая я сейчас.
Я слишком доверчивая и искренняя. А они считают открытость глупостью и живут по своим странным правилам.
Им кажется, что все вокруг враги, о которых нужно собирать информацию, и потом с её помощью либо уничтожать их, либо использовать для своих нужд.
Они пользуются случайной непродуманной искренностью друг друга. И убивают за неё.
Они забыли, что такое дружба. И называют этим словом общение ради корысти и выгоды.
Они не знают, что такое семья. И считают, что это когда Он ей деньги и секс, а Она ему секс и домашнее хозяйство.
Их цель - деньги. Больше денег. Ещё больше.
Они мерят ими собственную состоятельность.
Они копошатся ради них всю жизнь как муравьи. И у них нет времени поднять глаза к небу.
А когда внутри что-то кричит и стонет от всего этого, они заглушают его голос выпивкой... Или беспредельным сексом... Или взваливанием на себя ещё большей работы по добыванию денег...
Я не могу жить по таким правилам. Я не хочу быть такой, как они.
Хотя я пробовала. Я становилась самонадеянной стервой, сметающей всё и всех на пути к своей цели, не знающей обид и замешательств, не чувствующей чужой боли. И у меня получалось. Но какой ценой.
Это были лишь эпизоды, но я чувствовала, что НЕЧТО ВАЖНОЕ рушится во мне. И с каждым новым эпизодом я всё лучше понимала, что, несмотря на видимые победы, не имею права терять это НЕЧТО.
Но я хочу ЖИТЬ. У меня есть цели. И некоторые из них находятся в мире людей. Но как только я приступаю к реализации какой-нибудь из них и сталкиваюсь с реальностью, реальность сразу же начинает давить на меня всей своей тяжестью, и я, сделав несколько шагов, бросаюсь обратно в свой домик.
Теперь вы сами видите, что я не могу жить с людьми такой, какая я сейчас.
Но самое интересное во всем этом то, что я ЗНАЮ, где выход из всей этой ситуации.
Или вернее ВХОД. Вход в новую жизнь.
В жизнь, где я НЕ смотрю на мир из окна, сидя в инвалидном кресле. В жизнь, где я умею ходить.
Где я умею жить среди людей, не боясь и не презирая их.
Где я, разбираясь с препятствиями, иду к своей цели.
Где я не только могу оставаться самой собой, но и с каждым шагом приобретать нечто новое.
Это новый мир.
Он точно такой же, как этот, но и совершенно другой одновременно.
Там можно видеть суть вещей.
Там можно всё, что хочешь.
И я знаю, где ВХОД туда.
Он, или точнее, ОНА, находится прямо у меня в квартире.
Каждый день десятки раз проезжаю на кресле мимо. Но почти никогда не обращаю на неё внимания. Она теперь как деталь интерьера, эта моя ТОЧКА.
Она черная. Совсем. И глянцевая. Размером где-то с двухрублёвую монету.
Несколько месяцев назад я вырезала её из изоленты и приклеила к салатовой стене на кухне, около холодильника.
Тогда я в очередной раз подумала, что уже готова пойти ТУДА и смастерила эту третью точку.
Первые две были нарисованы на бумаге. Они, конечно, были тоже хороши... Но не настолько, как эта. Она выглядит настоящим входом в туннель.
А те выглядели просто как две слишком аккуратно нарисованные черные точки.
Но и с третьей точкой я так и не пошла.
Я опять была не готова.
Вначале часто устраивалась напротив неё и пыталась войти.
Но требовались воля и сосредоточенность. Упорная и кропотливая работа. А я к такому не привыкла. Я привыкла получать всё и сразу. Или ретироваться, если не получается с наскока. И точка, не желавшая легко меня впускать, день ото дня становилась для меня всё менее интересной. Наконец, я забыла о ней.
Но она не желала забывать обо мне. Она знала, что я ещё вернусь, и ждала, оставляя проход открытым.
А пока я по-прежнему жила в своём исследованном обустроенном мирке. Всё было на своих местах: вещи, игрушки, книги, компакты.
Сначала я радовалась, что не надо ничего преодолевать и наслаждалась спокойствием и уютом.
Потом постепенно мой маленький мирок начал казаться мне скучным.
Это ощущение начало возникать после того, как некоторое время назад, совсем недавно, я престала пользоваться общепринятыми "заглушителями" внутреннего чувства: сигаретами, алкоголем, телевизором и Интернетом.
Я тогда остро почувствовала, что, прибегая к ним, совершаю какое-то преступление против себя.
Теперь, без этих шумов в сознании, мой мирок выглядел пустым. Я видела, что в нём ничего не происходит. И я никуда не иду.
С каждым днём нарастало давящее чувство потерянного времени. Оно не давало мне покоя.
Я в очередной раз подумала про ВХОД.
И я в очередной раз поняла, что это единственный выход.
На этот раз я решила пойти до конца. Пойти, не оглядываясь и не сбегая в свой мирок.
Сжечь за собой все мосты и пойти.
Я знала, что на этом Пути нельзя останавливаться, что на нём есть только работа.
Но по-прежнему жить было невозможно. И я решила.
Пусть тяжело, трудно.
Но постоянная работа во благо, для саморазвития лучше, чем неизбежное угасание в своём мирке или разрушительная жизнь-игра в обществе по чужим правилам, по которым невозможно выиграть.
Я приняла решение сегодня утром.
Я иду в туннель. Я начинаю Путь в другой мир.
И я верю: у меня всё получится...
J. D., 2000
