Встречный ветер

Небосвод идей => Психологическая помощь => Семья => Тема начата: Ли Хоа от 18 июля 2000, 04:00:00

Название: Об измене
Отправлено: Ли Хоа от 18 июля 2000, 04:00:00

Вопрос:

Если близкий человек изменил, предал, что делать? Я ощущаю, будто мир, как зеркало, треснул и разлетелся, брызнув острыми осколками во все стороны. Вокруг меня лишь пустота и потерянность. Возникает вопрос: "А если я мог бы это предотвратить?". Тянет напиться, но понимаю, что это не выход.

Пожалуйста, помогите!

Ответ:

Здравствуйте.

Любая проблема в жизни человека играет для него главенствующую роль потому, что коснулась своим черным крылом именно его судьбы. Но если мы оглянемся вокруг, то увидим, что страдают от несправедливости, обид очень многие люди. А когда эти неприятности незаслуженны, то они ощущаются наиболее остро. В любом случае все, что касается лично человека, как правило, потрясает до самых глубин его естества.

Поэтому для того, чтобы суметь разобраться в любом вопросе, необходимо его проанализировать. И тогда, возможно, все окажется не так печально, как это виделось при поверхностном рассмотрении. Давайте, таким образом, попробуем поступить и мы с Вами.

Пусть это и не окажется для Вас новостью, но то, что вокруг сейчас творится полное игнорирование норм, законов дружбы, чести, порядочности и других правил социальных взаимоотношений, не секрет. Следовательно, понимая, что мы живем именно во время Перемен, надо себя готовить к тому, что подобные проблемы, возможно, могут затронуть и наши интересы.

С этой точки зрения предательство друга, глупость жены и, вполне вероятно, ошибки близких людей на фоне общей деградации покажутся не столь трагичными. Ведь, по сути, что произошло? Каждый из них сделал то, что считал нужным, правильным в его случае. Это их выбор. Осуждать же человека за то, что он поступил подобным образом, я думаю, было бы несправедливо. Каждый из нас имеет право на выбор. И они его сделали. Сделайте же и Вы свой. Определитесь - в полном соответствии со своим видением, пониманием и оценкой ситуации.

Считаете, что поступок друга несовместим с долгом дружбы? Забудьте об этом человеке. Считаете это мелочью - простите его и живите как ни в чем не бывало. Считаете, что он ошибся - вразумите, объясните, доведите до его понимания. Сделайте так, как подсказывает Вам личное чувство справедливости.

Под подобным углом Вашего зрения пусть окажутся все те, с кем Вы связаны жизненными отношениями. И всё. Не надо делить людей на хороших и плохих, честных и предателей, добрых и злых. Таковых не бывает. Есть просто люди, которые живут в соответствии со своими убеждениями, понятиями. Я надеюсь, что и Вы разовьете в себе свое, личное видение жизненных ситуаций, и проявили его относительно тех, с кем Вам приходится встречаться.

А вот теперь все в этих отношениях станет по своим местам. Естественно, можно стенать по поводу того, что: "Как он смог? Как она себе позволила? За что? Я ведь столько для этого человека сделал!!!". Поймите - это все пусто и бессмысленно. Вы считали нужным делать - и делали, и в этом были правы. Теперь, если Вы посчитаете, что этого делать не нужно - будете также правы. Ведь правильно делать так, как считаешь нужным, в каждый конкретный момент жизни.

Вот с этого и начнется правка состояния Вашей психики. Делайте так, как подсказывает Ваше чувство внутренней Чести и внешней Совести. Опирайтесь в своих поступках на эти качества и будете поступать по Воле, то есть в свободном проявлении Духа, а не страдать из-за чьей-то непорядочности.

Конечно, понимаю: очень хорошо тому, кто уже может это сделать. Возможно, Вы настолько потрясены всем произошедшим, что поступить так пока не можете. И поэтому на первом этапе давайте подойдем к этому вопросу еще с одной стороны. Я бы Вам посоветовал следующее.

Постарайтесь достать или в книжном магазине, или, возможно, на книжном рынке, или в библиотеке книги Джека Лондона, в которых описывается золотая лихорадка на Клондайке. Или его же небольшую повесть "Звездный скиталец". Или рассказ Ричарда Баха "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Думаю, они Вам понравятся.

Однако мне хочется, чтобы, читая эти тексты, Вы не просто "проглатывали" бы их строчка за строчкой, а попытались бы пережить жестокие отношения, возникающие между людьми или в их борьбе с природой за выживание.

Кроме того - и это будет самым главным - я рекомендую сделать следующее. Читая на ночь, пред сном, зафиксируйте в своем сознании какой-нибудь наиболее трагичный эпизод и, перечитав его еще несколько раз, закрепите в памяти данную ситуацию. Затем, ложась спать, старайтесь перетянуть в сон образное воспоминание о прочитанном тексте с тем, чтобы место главного героя заняли Вы. Может быть, с первого раза это Вам и не удастся, но если будете терпеливы и настойчивы, то однажды это произойдет - Вы станете участником процесса, в котором будете ощущать себя и как режиссер, и как артист.

Я думаю, что выражение мужественности характера, твердости воли, проявленное во сне, позволит Вам перетянуть эти качества уже в реальность дня с тем, чтобы они заняли в Вашем настоящем достойное место. Заодно это упражнение поможет Вам и наладить сон, ведь Вы будете стремиться не к отдыху, а к работе. А это совсем другое дело. И тогда все эти обиды покажутся Вам мелкими, ничтожными, жалкими. Оставайтесь самим собой и окажетесь, в результате, выше ничтожества.

Не надо мстить. На Руси говорят: "бог шельму метит". Будьте спокойны - каждый получает заслуженное. Возможно, и Вы в этот раз также рассчитались за свои прошлые долги. Радуйтесь! Ведь Вы теперь никому ничего не должны. И это является для мужчины настоящим достоинством - не быть в долгу.

Всё в прошлом, а думать надо о будущем. А прошлое пусть будет уроком. Это самое лучшее и единственно возможное, что можно из этого сделать. Вы пишете, что Вас мучает вопрос, могли ли Вы предотвратить случившееся. Если бы могли, то предотвратили бы, если не предотвратили, то не могли бы - чтобы Вы по этому поводу не думали. Факт говорит сам за себя. Поэтому сделайте вывод из анализа того, что Вы не сделали, и будьте способным это делать впредь.

Ну, а то, что касается алкогольного анабиоза, дескать: "Жахну - и море покалено", то это, конечно (как Вы сами прекрасно понимаете), не только не выход, а скорее, наоборот - вход. Причем вход в крутое пике, из которого далеко не все могут выскочить. У Вас же есть проблема, и если Вы чувствуете себя мужчиной, то должны эту проблему решать, а не бежать от нее. Уход в запой - это бегство, признак слабости и даже, возможно, трусости. Я бы очень не хотел рассматривать Вас под таким углом зрения.

Надеюсь, что мои советы будут Вами внимательно прочитаны и применены как конкретное действие. Очень хотелось бы, чтобы мы на этом наш контакт не оборвали, а как минимум, продолжили бы его до полного разрешения Вашей проблемы. Если контакт с нами покажется Вам привлекательным, с радостью продолжим его. И не только в рамках психологической помощи, но и как простые беседы о смысле жизни.

P.S.: И вообще, ответьте им всем одним словом: "Не дождетесь!"

Желаем быть твердым в решении и мягким в поступке.

С искренним уважением,
П. Веденин, 2000

Вопрос:

Спасибо за емкий и многоплановый ответ. Он мне помог, но все же некоторые проблемы остались. Например мне непонятно, как можно не принимать произошедшее близко к сердцу, если в моей семье произошло такое! И мне нет дела до того, что идет эпоха Перемен. Уточняю - мне изменила жена с моим другом. У нас растет ребенок, в принципе мы друг друга устраиваем, поэтому разрушать семью я бы не хотел. Я тоже не безгрешен, у меня есть любовница, и постоянно возникает чувство вины, не подтолкнул ли я к измене жену своим собственным поведением?

Перед свадьбой мы как бы в шутку договорились, что будем свободны в выборе сексуальных партнеров. И теперь я думаю: не спровоцировало ли это к тому, что произошло? Мог ли я предотвратить произошедшее? Хотел "набить морду" своему "другу", но, скорее, он это сделал. Я его ненавижу и хочу отомстить, хотя бы тем, чтобы соблазнить его жену. Вы писали, что "бог шельму метет" и чтобы я сказал им: "Не дождетесь!". Что-то он не торопится это делать! Да и чего дожидаться, если я чувствую себя паршиво после того, как в драке победил мой обидчик? Почти все время провожу за ПК, стараясь уйти от действительности.

Ответ:

Здравствуйте.

1. Внимательно прочитав Ваше послание, мы советуем Вам поступить так, как Вы, возможно, меньше всего ожидали. Вам нужно завести новую любовницу или продолжить встречаться с прежней, причем в как можно более интенсивной форме. Это необходимо для того, чтобы, сознательно отягощая собственную вину, снизить давление на Вас со стороны памяти, в которой хранится поступок изменившей жены. Подобная сексуальная активность на повышенных оборотах позволит сбросить избыток психической энергии, снизив ее с критического уровня до нормы.

2. Такая двойственность сексуальной жизни поставит в конце концов вопрос ребром - с кем Вы? А прошедшее время с того трагического дня уберет остроту переживания, переведя его на философский план. Если перевесит тяга к жене и своему ребенку, то ностальгия вернет Вас к прежнему образу жизни, а Ваше собственное поведение будет тормозить вспышки гнева относительно поступка жены. Если же чувство к жене утратится полностью, то Вы вправе поступать так, как считаете нужным.

3. Желательно сделать паузу в работе с компьютером или работать с ним по минимуму, потому что общение с виртуальным миром дает дополнительную нагрузку на психику, а это в данных условиях нежелательно.

4. Категорически в это время рекомендуем не принимать никаких общепринятых наркотических средств (алкоголь, травка, не говоря уже о чем-то более серьезном). Особо стоит отметить, что этот запрет хоть и временен, но абсолютен по своему требованию на данный момент, иначе все наши благие пожелания разлетятся в один миг.

5. Если есть такая возможность, то настоятельно рекомендую походить хотя бы с месяц в тренажерный зал, где сможете выложиться в физическом плане, как говорится, до седьмого пота. Тем более, что Вы оказались слабоватым относительно своего оппонента.

Что касается отношений с бывшим другом, к которому у Вас кипит жгучая ненависть и неутолимая страсть к мщению, то мы можем посоветовать следующее. Если хотите "набить морду", то набейте. Однако Вы уже пытались сделать это однажды, о чем написали в письме, и, как нам показалось, Ваша попытка отомстить была неудачной. Поэтому, исходя из этих предпосылок, спешить Вам с разрешением этой проблемы пока не стоит.

Заранее хотим предупредить, что уподобляться "другу" тем, что соблазнять его жену - это значит становиться таким же, а это ни есть хорошо. Наказать его каким-либо другим способом, например, в финансовом плане или юридическом, мне кажется, не совсем достойно. Если у Вас возникала мысль убить его, то это не может считаться справедливой местью, потому что она абсолютно неадекватна.

Поэтому остается единственно возможный способ, практикуемый в нашем цивилизованном мире - это "набить рожу", (если Вам хочется лично поучаствовать в расплате, не надеясь на всевидящее око судьбы), а для этого нужно быть способным воплотить задуманное не только психически, но и физически. Упражнения на тренажерах должны помочь Вам не только укрепить психику, но и развиться физически. Возможно, через психофизическое усилие Вы разовьете силу воли.

Если по жизни Вам придется встречаться с этим человеком и даже контактировать, то, имея в виду свой перспективный план, ведите себя твердо, уверенно, достойно, но без наглости и вызова. Не надо унижать свое достоинство попыткой принизить чужое.

Что касается Вашего замечания по поводу того, что Вы могли бы предотвратить нежелательную ситуацию, то это для меня звучит абсолютно неубедительно. Не в том смысле, что Вы не смогли бы физически сделать этого, а потому, что ситуация с возможностью таких отношений уже была виртуально создана. А это значит, что рано или поздно срыв все равно должен был произойти. Судя по всему, это было неизбежно, тем более, что Вы сами начали свою совместную жизнь с очень странного договора.

Поэтому не надо корить себя за то, что, мол: "Не сделал того-то и того-то, а мог бы". Мой взгляд на эти вещи следующий: раз Вы сделали что-то в этой ситуации, значит, именно это Вы и могли сделать. Если бы были способны на что-либо другое, то и сделали бы по-другому. Это задним числом все такие умные. Не надо обсуждать или осуждать прошлое. Его надо анализировать с тем, чтобы, делая выводы, корректировать возможные поступки в будущем.

Насчет Вашей иронии относительно того, что "не нужно принимать все близко к сердцу". Вы поняли мое высказывание не совсем точно. Дело ведь не в том, что если кругом грязь, то и мусор в доме - ерунда. Этого никто и не утверждает.

Я просто хотел показать Вам наше время, в котором мы живем. Крушение ценностей, которые раньше казались незыблемыми, долг, честь, дружба и даже родственные отношения попросту распяты нынешним деловизмом. Ход времени неизменен. Его нужно просто принять, но не в смысле соглашательства с этими отношениями, а в смысле реальности, что позволит Вам реагировать на возникающие обстоятельства соответствующим образом, а не жить в иллюзорном мире.

Для того, чтобы помочь человеку, в первую очередь необходимо, чтобы он сам захотел этого. Как бы ни были хороши советы, но если Вы предпочтете просто говорить о своих проблемах, а не решать их, то вся наша работа приобретет малозначимый характер.

Конечно, уже то, что Вы общаетесь на болезненную для Вас тему, позитивно и несет свой терапевтический эффект. Однако жизнь сама по себе сурова, и одними разговорами здесь не обойдешься. Поэтому уже подошло время не просто анализировать наши слова, а самому предпринимать вполне реальные шаги.

Начните с того, что Вам ближе, даже если оно не подходит на сто процентов. Главное - делайте. А то мы не видим, как ни стараемся, Вашего продвижения вперед. К тому же мы заметили, что Вы довольно невнимательны в прочтении наших рекомендаций.

Насчет "шельмы". Невзирая на Ваше недоверие, просквозившее в ответе, я убежден, что действительно все имеет причинно-следственную связь и если в видимом отрезке времени для человека не наступило возмездие за его проступок - это вовсе не означает, что ему оно прошло даром. Я думаю, вопрос в этом смысле стоит гораздо острее. А Вы в этой ситуации выглядите, с моей точки зрения, гораздо предпочтительнее.

Объясняю: Вы также виноваты в произошедшем, но рассчитались за это практически сразу, можно сказать, без процентов. Если же судьба затягивает расчет (что выглядит со стороны как безнаказанность), то это вовсе не означает, будто это имеет место в реальности.

Вопрос гораздо глубже и серьезнее: чем дальше отодвигается расчет, тем выше растут проценты и, возможно, что с этого человека однажды спросится по всем счетам сразу. Как сами понимаете, это уже не шутки. Зачастую некоторые люди платят за это жизнью.

В каком-то смысле сюда может подойти такая пословица, хотя и сказанная по другому поводу: "чем выше лезешь, тем больнее падать". Чтобы осветить этот вопрос еще с одной стороны, скажу Вам так: человек, сделавший гадость и не понесший быстрого наказания, уверяется в своей безнаказанности и, наглея, начинает такую форму отношений, которая сейчас называется беспределом. Сами понимаете, в конце концов это закончится, что вполне логично и обоснованно.

Фразу: "Не дождетесь!" Вы также поняли неверно. Смысл в нашем изложении сводится к следующему: можно проиграть раунд, но матч должен остаться за Вами. Поэтому то, что Вы планировали одно, хотя и не сумели это реализовать, вовсе не означает поражения.

Пусть Вы проиграли ситуацию, но в духе Вы должны быть неукротимы, не сломлены, не подавлены. Пусть Вас сбили с ног: "Не дождетесь!" Вы снова встаете и опять готовы к бою. Чего не дождетесь? Да того, чтобы Вы стали на колени и униженно просили о пощаде. Проиграл не тот, кто упал. А тот, кто не сдался, уже выиграл. Вот что обозначает наша фраза "Не дождетесь!". Ведь Ваш оппонент хочет дождаться именно этого.

Если Вы хотите развить в себе силу воли, способную стабилизировать и, на будущее, удерживать психическую устойчивость в этом сложном потоке времени, то Вам следует вычеркнуть из лексикона и даже из мыслей саму идею о чем-то таком, что показывает Вас в состоянии слабости.

Примите как аксиому следующую позицию: все то, что Вы делаете в этот момент (если оно соответствует состоянию Вашей чести в данной ситуации), должно быть признано волевым действием. Если по истечении некоторого времени эта позиция выглядит как ошибочная, то рассуждать надо в таком случае следующим образом: "Я вижу свою ошибку с этой позиции, потому что за этот период пришла дополнительная информация, и теперь я бы поступил по-другому. Но тогда ведь этого не было. Значит, тот поступок был правильным относительно своего времени".

Поймите - никогда не бывает того, что прошлое в настоящем оказывается правым. Никогда настоящее не будет правым в будущем. И не потому, будто что-то ущербно, а просто потому, что есть такое понятие как время, а оно изменчиво и вместе с ним меняются вещи.

Понимая это, Вы будете по-другому относиться к своему прошлому. Единственное, в чем человек имеет право себя упрекнуть, так это в том, что он в данной ситуации поступил не по воле. И всё. Во всех остальных случаях он прав.

P.S.: Мы оказываем помощь не только с позиции психологов, но и чисто по-человечески. Ведь все произошедшее - просто житейские вопросы, и все люди, в той или иной степени, соприкасаются с подобными проблемами.

Желаю выдержки и твердости духа.

С уважением,
Павел Веденин, 2000

Вопрос:

Вы пишете, что произошедшее является фактом. А если это следствие чего-то? Мне кажется, очень сложно выйти из того пике, в которое загнала меня жизнь. Просто мне не очень нравится искусственная форма всего этого, то есть мне кажется глупым просто занять голову чем-то другим или время тратить на другое. Я думаю, что если что-то сделать хорошо не получается, то лучше и не пытаться.

Ответ:

Здравствуйте.

Факт и следствие не противоречат друг другу, а являются двумя сторонами одной медали. Сложным этот процесс только кажется, но если начать воплощать задуманное в жизнь, то вся сложность тут же исчезает.

То, о чём мы с Вами говорили, не будет являться искусственной формой тогда, когда Вы в дело будете вкладывать душу. Вот и не будет насилия. Если же Вы стараетесь стать кем-то другим, подделаться под кого-то, то, как сами понимаете, это сделать нереально, потому что в итоге получится просто подделка, иллюзия другого человека. Стать другим можно, только если Вы начнете действовать сами, но без насилия, а с желанием изменить свой взгляд на мир, а значит, и на свою жизнь.

Вы пишете о том, что если поступок сделать хорошо не получается, то лучше вообще о нем и не думать. Но позвольте задать Вам вопрос: "Как Вы можете судить о том, хороший это поступок или плохой, если Вы его еще не сделали?" И вообще, поступки изначально не имеют какой-либо окраски, ее придают им конкретные действия.

Еще один совет. Если Вы хотите, чтобы дело не стояло на месте, а продвигалось, Вам нужно принять решение: хотите изменить ситуацию - меняйте ее, только не стойте на месте, не терзайтесь воспоминаниями - от этого Вам лучше не станет. Не хотите - не делайте, но и не жалуйтесь. И пожалуйста, стремитесь понять смысл всей нашей фразы, а не ее отдельной части, выдернутой из контекста.

Не "зацикливайтесь", как например в случае с идеей "мог бы я предугадать ситуацию или нет". Поймите: Вы сейчас говорите с позиции человека, умудренного этим жизненным опытом, а раньше именно такой ситуации не было. И не надо над этим ломать больше голову. Живите настоящим.

Желаем успехов.
С уважением,
П. Веденин, 2000

Вопрос:

Мне трудно понять весь смыл Ваших советов, потому что я чувствую, что до сих пор нахожусь в депрессии. Поэтому я несколько раз перечитываю Ваши письма. Вы много пишете правильного, но думаю, что правильный путь всегда является одновременно и самым сложным. Мне никак не удается переделать себя, встать на правильный Путь.

Ответ:

Здравствуйте.

Наше общение с Вами, наконец-то, начинает приобретать вполне определённый смысл. Это нас действительно радует, потому что мы хотели бы не просто "болтать" с людьми, а оказывать им посильную помощь, если они просят о ней. Но нужно, чтобы человек сам мог осознать свою проблему и немного "повариться" в её решении. Только тогда можно найти выход из сложившейся ситуации.

Нам понятно Ваше состояние недопонимания некоторых наших высказываний, так как, находясь в процессе, довольно трудно увидеть путь к выходу из проблемы. Поэтому хорошо, что Вы осознали идею повторения непонятных моментов. Но при этом важно не то, сколько раз перечитывается текст, а то, насколько глубоко читатель входить в понимание текста? Есть такие понятия как чтение "между строк", "за сроками"? Задумайтесь об этом.

Мы ни в коей мере не сомневаемся в том, что Вы, присылая нам письма, хотели нашей помощи, но хотеть нужно не абстрактно, а на деле. То есть необходимо воплощать свое хотение в реальность, а не просто пассивно "хотеть". Нужно действовать - при поддержке нашей помощи. Иначе любое пассивное хотение так и останется невоплощенной мечтой.

Вы указываете на то, что правильный путь всегда является и самым сложным, но это не так. Настоящий правильный Путь вовсе не тяжёл. Таковым он кажется, если человек пользуется неправильными методами в достижении своей цели. Дело ведь не в том, "куда" Вы идете, важно "как" Вы это делаете. Вот в этом несоответствии между "куда", а также "как" и кроется видимая сложность Пути. Как Вы пройдете свой Путь, то и получите от жизни.

То, что быстро строится, не всегда и ломается с той же скоростью. Если Вы, к примеру, первоклассный специалист по строительству и можете за короткое время построить качественный дом, то ведь это не будет означать, что он с той же быстротой сломается? Но, в то же время, если Вы не имеете опыта в строительстве и построили дом "тяп-ляп", то через неделю такой дом может и "сложиться". Вещи стоят тогда долго, когда они построены качественно, то есть хорошо.

Ещё раз о "переделке" своей личности. Переделывать себя не нужно, категорически противопоказано и, если честно, просто невозможно. Пытаясь переделать себя, обязательно получишь в конечном итоге брак. Поэтому нужно просто брать те качества, которые в Вас заложены от природы, и использовать их в рациональном ключе, а не заниматься переделкой.

Конечно, предварительно можно оценить любой, еще не сделанный поступок, но такая оценка не будет являться окончательной. Кстати (как Вы, возможно, уже убедились на опыте), высок также и процент несовпадения предварительной и окончательной оценок. А что для Вас в этом важно?

Наверное для того, чтобы наши беседы приобрели законченность, требуется какое-то время, по прошествии которого многие Ваши взгляды будут переосмыслены. Нам будет приятно, если в этом окажется и доля нашего труда.

С уважением,
П. Веденин, 2000