Встречный ветер
Небосвод идей => Психологическая помощь => Жизненный путь => Тема начата: Ли Хоа от 14 декабря 2004, 03:00:00
-
Вопрос:
Здравствуйте! Доброго и светлого Вам дня!
Чувствую огромную потребность осмыслить ситуацию, сложившуюся в моей семье.
Семейство мое всегда отличалась женской доминантой. Сильные были женщины, волевые, весьма сдержанные в чувствах. Отец - мягкий, неконфликтный, домашний, держит все в себе, никогда не пытался брать семейную инициативу на себя или вмешиваться в женские "разборки".
В детстве мои отношения с отцом были довольно отстраненные. Среди прочих родственниц - постоянные конфликты. Закончила школу, поступила в ВУЗ... Жила по-прежнему с родителями, однако все чаще и чаще возникала мысль уйти из семьи.
Разговоров у нас не получалось. Вообще, по моим ощущениям - в семье наступила взаимная "духота" и тяжесть. Вкалывала на работе, стала снимать квартиры - и все равно (вольно ли, невольно) возвращалась назад. Личная жизнь не удавалась. Прекрасно представляю себе, что искала то, чего не было у меня в семье и не было во мне самой - "то, не знаю что". Так случилось, что осталась с отцом вдвоем.
И за время, проведенное под одной крышей с отцом, обнаружилось удивительное для меня явление: я оказалась на "мужской" позиции, носителем тех качеств, которые традиционно приписывают для мужского пола. То есть моя роль в семье - не женская, и, как мне показалось, я "переняла эстафету" от ушедших в иной мир женщин, уподобившись им - сильным и мужественным.
Принять такое положение как должное я не захотела. Первое, что пришло мне в голову - опять уйти, физически уйти из дома, где я не могу быть женщиной. Вылилось это в покупку мной квартиры.
Причем все проходило с таким огромным приложением сил с моей стороны, что сейчас их хватает разве на то, чтобы просто переставлять ноги.
Организм выступил "против" еще раньше, вторую неделю чувствую себя разбитой. Становится страшно от того, что будет дальше, и в этом ли решение моей проблемы. Сердце подсказывает, что я поступила правильно, однако усталость страшная и сил уже нет...
Поэтому обращаюсь к Вам за советом - очень нужен уравновешенный взгляд со стороны...
Заранее Вам спасибо
Ответ:
Здравствуйте.
Если отталкиваться от той информации, которой Вы поделились со мной, то у меня возникает ощущение, что Вы все сделали не только правильно, но и своевременно. Кстати, накатившая на Вас разбитость подтверждает мои мысли по этому поводу.
Дело в том, что насколько бы Вы не были мужественны, но все же Вы женщина. Волевые качества - это одно, а физические параметры - это совсем другое. Останьтесь Вы в семье - и этих сил могло бы не хватить. А там неизвестно, по какому сценарию стали бы дальше разворачиваться события.
А так, во-первых, Вы самоутвердились в преодолении всех трудностей, связанных с покупкой собственного жилья, а, во-вторых, обрели долгожданную самостоятельность. И Ваша личность, наконец-то, почувствовала себя свободной.
Это не потеря связей со своими корнями, но обретение нового качества, которое придаст Вам уверенности и самостоятельности. А с этих новых позиций Вы вновь обратитесь к своим корням, но уже в другом, более значимом качестве, что благотворно, в свою очередь, скажется на тех же корнях.
Ваше же теперешнее состояние - это обыкновенная реакция организма, пришедшего к финишу после трудного и утомительного "марафона". На какое-то время забросьте всех и всё. Просто отдохните (обязательно одна), насладитесь покоем и одиночеством.
Не делайте ничего, в том числе и по квартире, как бы Вас к этому ни тянуло. Просто бездельничайте: читайте, смотрите телевизор, мечтайте и т.д. И вот когда уже безделье станет невмоготу, то начните свое возвращение к жизни с осмотра и составления проекта по ремонту комнаты - а там уже по желанию.
Думаю, что у Вас всё будет хорошо.
С уважением,
П. Веденин, 09.04.2004
Вопрос 1:
Добрый день.
Ушла жена.
Ситуация складывалась примерно следующим образом: познакомились, ей было (...), мне - (...). Повстречались, после этого забрал ее к себе, в свой дом. Прожив еще (...) года, решили пожениться. Устроили хорошую свадьбу. Благо, работа позволяла. После свадьбы прожили еще (...) года. Все было хорошо.
Я не скажу, что все было великолепно. Я неидеальный, было все в семье за эти годы совместной жизни: и ссоры, и радости. Радостей все-таки было больше. Была проблема с рождением ребенка. Ходили по врачам. У обоих все нормально, но на протяжении этих лет забеременеть она не могла.
За несколько месяцев до разрыва наши отношения стали портиться. Очень резко участились скандалы, ссоры. Я пытался понять причину. Безуспешно. Скандал мог вырасти из любой мелочи. При разговорах все сводилось к тому, что если мне надо что-то сохранять, возвращать, то и заниматься мне придется этим самому, а она не имела желания ничего делать в этой ситуации.
Говорила, что она знает все свои недостатки, но не видит никакого смысла себя переделывать. Что ее все в ней устраивает. В отпуск уехала одна на отдых. Накануне отъезда произошла очередная ссора. Утром помирились, и она уехала.
Почему-то перед ее возвращением я почувствовал, что между нами все кончено. Когда она вернулась - первое, что я услышал, было: "Ты очень хороший муж, а я плохая жена. У нас нет взаимопонимания в семье, нам необходимо расстаться".
Потом началась жизнь на грани, когда все мои попытки хоть что-то сделать, как-то наладить отношения разбивались о стену равнодушия. Вскоре она собрала вещи и ушла.
Собирала вещи и плакала, говорила, что любит меня, но жить вместе не будем, т.к. очень разные. Подали на развод, ибо все попытки ее вернуть ни к чему не приводили. Каждый раз, когда встречались, она плакала. На вопросы: "Почему?", - всегда отвечала, что любит.
Когда начались ссоры и скандалы в семье, задавал вопрос: "Есть ли у нее другой?". Всегда говорила, что у нее никого нет. После расставания поползли слухи, что она мне изменяла.
Когда ей задавал вопрос насчет этого, ответ оставался неизменным. Что кроме меня в ее жизни за это время никого не было. Вот уже (...) живем, не видя и не слыша друг друга.
У меня не проходит состояние глубокой депрессии на протяжении всего времени после ее ухода. Я не могу понять, чем был вызван ее уход, если нет никого в ее жизни? И как жить дальше, если я для себя выбирал ее как единственную на всю жизнь?
За все время, что мы были вместе, с моей стороны не было ни одной измены, даже мысли такие в голову не приходили. А вот теперь живу только мыслями о своей, уже бывшей, жене. О наших отношениях. Как смириться с этой потерей, и как забыть о ней?
Ответ 1:
Здравствуйте.
Одна Ваша ошибка повлекла за собой вторую, та еще одну... и завязался целый хоровод ошибок, который разорвала Ваша бывшая жена, но лишь со временем. Ведь когда мужчина является инициатором союза, то, как правило, из этого ничего хорошего не получается.
Итак, вернемся к истории. Вам "она" понравилась, и Вы с ней сблизились. Она не воспылала к Вам сильными чувствами, но, в принципе, согласилась пойти по дороги жизни вместе, так как не было более подходящей кандидатуры, да и возраст подгонял.
Именно поэтому вы так долго не оформляли свои отношения. Очевидно, что изначально вы не были парой. Просто Вам она приглянулась, а ей с Вами было удобно и комфортно.
С годами привязанность окрепла. Но о Любви речи быть не могло по определению, ведь ваши природные сути различны. И то, что она говорит, что до сих пор любит, указывает лишь на то, что так выражает свое отношение ее ум. Но тот, кто в нас знает все - интеллект - дает категорический запрет на продолжение ваших отношений.
Вот почему, несмотря на физиологическое здоровье, она не беременела. Ведь это привело бы в действие необратимые последствия, что могло обременить вас еще одной проблемой.
А то, что в вашей совместной жизни радостей было больше, чем горестей, говорит лишь о том, что вы оба прилично воспитаны и не склонны конфликтовать. Но это те качества, которые прививает нам общественный уклад. Внутри же, по характеру, Вы с ней разные. Не один хуже другого, а просто разные, не подходящие.
Со временем ее внутреннее отторжение пробилось к осознанию, и у нее наступило прозрение. А окончательной точкой в этом выводе послужил тот отдых, уединенность и обособленность от суеты, где она приблизилась к познанию своего "Я".
После интеллектуального откровения ей осталось только соблюсти формальности, потому что жить по привычке, ради внешнего комфорта, видимо, для нее неприемлемо.
Именно поэтому не имеет значения, был ли у нее кто-либо или нет. Иногда женщины, чтобы проверить свои чувства, идут на контакт подобного рода, но это не затрагивает глубин их чувств. А возможно, она просто захотела вернуться к самой себе, чтобы затем начать поиск своей половины. Вот, собственно, и все.
Что Вам теперь делать? Просто отдохните от женского общества, восстановитесь и затем живите, "выставив" себя на аукцион женского внимания. И "Она" - та, Ваша по судьбе, а не по домыслам Вашего ума, обязательно сама Вас найдет.
Ведь именно женщина находит своего мужчину, потому что у нее есть доступ к интеллектуальному чувствованию спутника жизни. И не надо мужчине заниматься не своим делом.
Просто однажды пойдите навстречу зову влюбленной женщины, и тогда Вы обретете счастье семейной жизни, которая возможна лишь в гармонии подходящих друг другу половинок.
См.: "Сотворение Любви" (http://www.5vetrov.ru/school/index.php?topic=367.0).
С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 15.09.2004
Вопрос 2:
Спасибо Вам за ответ.
В Ваших словах очень много разумного и правильного, только вот одно смущает. Не я за ней пошел. А она за мной, и свадьба была с ее подачи. Отношения развивались, можно сказать, странно.
Мы встретились, погуляли вместе какое-то время. Потом расстались, ибо мне показалось, что между нами вряд ли что-то получится. Прошло примерно (...) года, в течение которых она встречалась с несколькими парнями, и она сама вернулась ко мне. После (...) совместной жизни она начала заводить разговор о свадьбе.
А сейчас от разных источников доходят очень разноречивые сведения. Одним знакомым она говорит, что между нами все кончено, а вторым рассказывает, что очень хотела бы ко мне вернуться, но что-то ей мешает. И знакомые, рассказывая мне что-то услышанное от нее и узнавая совсем другое от других, впадают в недоумение...
Ответ 2:
Здравствуйте.
Ваше "но" не является противоречием тому, о чем мы писали в своем первом ответе, а только лишь его подтверждает.
Да, "она" просто была в поиске - один, второй, а тут Ваши с ней встречи. И ей показалось, что Ваш интерес к ней поможет пробудить соответствующий отклик в ее душе. Отсюда и попытка построить с Вами семейный очаг.
Возможно, у нее и затеплилась к Вам влюбленность, но это чувство явно не было глубоким, иначе вопроса просто бы не возникло. Однако время все расставило по своим местам.
Она разобралась в своих чувствах и подкорректировала личный луч внимания. Теперь это нужно сделать Вам.
С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 16.09.2004
Вопрос 3:
А как мне тогда вести себя, если она в один прекрасный момент вдруг решит вернуться назад??? Может, я тешу себя несбыточной надеждой... Но все равно, рассматриваю такой вариант как возможный. Ведь если случилось однажды, всегда может повториться еще раз.
Ответ 3:
Здравствуйте.
Действительно, раз случилось однажды, то это может повториться вновь.
То есть, раз уйдя, она может уйти и еще раз. И нужна ли Вам такая игра на нервах?
Выбирать Вам.
С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 16.09.2004
Отклик:
Спасибо Вам за Ваши письма.
С уважением
Вопрос 1:
Здравствуйте!
Подскажите, как нам поступать...
Моя любимая прожила со своим мужем (...) лет. Сейчас ей (...) года. Недавно развелась с бывшим мужем. К этому шагу она шла долго, несколько месяцев назад ушла от него. Поступок осознанный и взвешенный. Мы встречаемся несколько месяцев. Отношения очень серьезные.
У меня с бывшим мужем был разговор. До этого момента он особого внимания не обращал на наши отношения. Сейчас - просто преследует ее. Утверждает, что она его любит и все происходящее - недоразумение.
Постоянные истерики с его стороны... угрозы... Издергал всех.
Как поступить? Какие слова найти?
С уважением
Ответ 1:
Здравствуйте.
Исходя из Вашего текста, мне тоже показалось, что ее уход от своего мужа был сделан логически и оправданно. Видимо, ее ранняя юность не обеспечила ей достаточную обдуманность, предпринимая такой шаг как замужество, за которым стоит очень большая ответственность.
Вы ничего не пишете о детях. Видимо, их нет, и это большая удача. Его поведение, конечно, заслуживает всяческого осуждения, так как преследовать женщину для того, кто считает себя Мужчиной, невозможно. Как Ему следует поступить? Очень просто.
Если она уверена, что нужно его оставить и уйти, значит, он должен, как мужчина, уступить и отпустить ее. Конечно, при этом он может сказать, что по отношению к ней он останется верным. Будет надеяться на то, что она передумает и вернется обратно. И тогда он всё поймет и простит.
Любое другое поведение не только недостойно, но и неразумно. Однако Вы спрашиваете: "Что же делать?". На мой взгляд, Вам нужно встретиться всем троим где-то на нейтральной территории в общественном месте - например, в ресторане, солидном кафе. И там, как говорится, за круглым столом, обсудить сложившуюся ситуацию, расставив все точки над "и".
Постарайтесь не только объяснить, но и показать ее бывшему мужу, насколько жалким, слабым и безвольным он выглядит. Видимо, у человека нет в сознании наблюдателя. Поэтому его поведение им самим и не осознается с критической точки зрения. А раз так, то постарайтесь стать для него этаким зеркалом.
Конечно, такая демонстрация должна быть проведена мягко, доброжелательно, но твердо и неукоснительно. Если он человек разумный, то, безусловно, сумеет во всём разобраться. Если же нет, то, как говорится, "на нет и суда нет".
Другими словами, он вынудит Вас использовать иные меры, которые называются уже не влиянием, но воздействием.
Желаю удачи.
С уважением,
П. Веденин, 11.08.2004
Вопрос 2:
Уважаемый г-н Веденин!
Большое спасибо за Ваш отклик!
К сожалению, ситуация такова: попытка поговорить сделана и неоднократная. Именно в том ключе, о котором Вы говорите. В голове у того человека только одно: все происходящие недоразумение.
Я уже - как "красная тряпка" для быка. Только распаляю его пыл. Попытки моей девушки поговорить с ним наталкиваются на эту же стену. Он постоянно преследует ее.
Понимания того, что он ведет себя не по-мужски - нет. Считает, что добьется ее любыми средствами. Мысли, которые приходят к нам в голову - заявление в милицию, смена работы, места жительства.
Возможны ли какие-либо еще решения? Можно ли рассчитывать в такой ситуации, что "время лечит"?..
С уважением
Ответ 2:
Здравствуйте.
Судя по тому, как Вы описали поведение ее бывшего мужа, к сожалению, приходится констатировать единственный диагноз - невменяемость.
Отсюда любые попытки, о которых Вы написали или которые можно предложить, всё равно будут им восприняты как досадные помехи, которые нужно всего лишь преодолеть.
Я начинаю предполагать, что у него не всё нормально с психикой. А с больными людьми вести вразумительные беседы - занятие безнадежное. Видимо, это диагноз. И строить свою дальнейшую судьбу, как это ни прискорбно, вам, очевидно, придется с учетом этого нюанса.
Возможно, судьба вам подбросила (я не хочу использовать банальное слово "испытание", поэтому назову это психологическим термином) тест на проверку чувств.
Дело не в том, что вы будете делать или как решать эту проблему, а в том, насколько у вас хватит сил, терпения, здравого смысла с тем, чтобы продолжать оставаться в отношении друг друга всё такими же восторженными и влюбленными.
С уважением,
П. Веденин, 12.08.2004
Отклик:
Вы правы.
Спасибо за поддержку
С уважением
Вопрос:
Здравствуйте. Бродя по Интернету, я часто наталкиваюсь на стишки. Мне интересно, какое воздействие оказывают они на человека? И еще: общаясь с людьми, вглядываясь в их глаза, я часто ощущаю, что вокруг меня одни твари.
Хотелось бы узнать ваше мнение.
Ответ:
Здравствуйте.
Стихи зачастую вызывают сильную эмоциональную окраску. И это хорошо, так как она говорит о напряжении, которое создается их энергетикой. Кстати, это особенно заметно в стихах, которые публикуются на страницах Интернета. Однако иногда эта эмоциональность, спадая, оставляет ощущение тревоги. И понятно, почему.
Ведь стихотворные строчки, написанные в состоянии сильного, но плохо управляемого психического возбуждения (а именно в таком иногда и пишут), неминуемо несут отпечаток такой неуравновешенности. Кроме того (и это мне нравится меньше всего), часто авторы заведомо принижают собственные произведения, называя их "стишками".
Это слово звучит как нечто малозначащее, уничижительное - то, чего человек стесняется. Я думаю, это связано с неуверенностью, которая отражает не столько впечатление о самих стихах, сколько состояние сознания того, кто их написал. Что же касается стиля, то, как правило, он своеобразен и имеет свой дух, характер, но зачастую слишком категоричен, что не может претендовать на истинность.
Жизнь сложна, вариативна, и утверждать, что вокруг нас одни "твари", а мы прекрасны, идеальны и непогрешимы, было бы не только наивно, но и глубоко ошибочно, потому что это может завести в дебри человеконенавистничества, а это уже будет началом конца.
С уважением,
П. Веденин, 2000
Вопрос:
Здравствуйте...
Проблема в моей девушке. Она последнее время начала срываться на мне, т.е. когда я что-нибудь сделаю - неважно что. Например - мы собирались поехать в гости. Уже почти собрались, и я решил позвать еще одного человека, нашего общего знакомого. Казалось бы, пустяковое дело, но срыв мгновенный.
Она заревновала к моему вниманию. Это выглядело так дико для меня, у меня даже не укладывалось в голове, что такое может быть, т.к. мы уже разговаривали на тему "уважение". После длительной беседы она сослалась на дневную усталость и неудовлетворенность незаконченными делами.
Во время беседы упоминались обидные для меня слова и фразы. Она признавала в очередной раз, что знает, как негативно они на меня влияют, но ничего не может с этим поделать. От этого ей становиться все хуже и хуже, и срыв растет больше.
В конце концов, она признает, что не хочет меня обижать, но все же делает это. Просит прощения прямо во время своего негативного диалога, со слезами на глазах. Со своей стороны я замечаю это и трактую как раздвоение личности. От всего этого очень сильно переживаю, пытаюсь помочь, но ничего, кроме как успокоить ее, у меня не получается.
Мы обговаривали тему "расстаться", но ничего из этого не вышло... Сначала думали, что очень привыкли друг к другу и, возможно, тем самым надоели. Весь аргумент опровергнули чувства. Я очень ее люблю и переживаю за нее, а она, тем самым, за меня. Но мы не можем расстаться, потому что любим друг друга.
Знаю, Вы очень заняты и другими проблемами, но чувствую, что времени у нас осталось немного - расстаться и потом жить с этим не получится ни у одного из нас...
Заранее благодарен. Жду с нетерпением Вашей помощи...
Ответ:
Здравствуйте.
Исходя из того, что Вы сообщили, основная часть проблемы действительно заключается в поведении Вашей девушки. Но кое-что должны будете сделать и Вы сами.
Конечно, мне неизвестны многие факты как ваших отношений, так и некоторые стороны личной жизни, но, имея значительный опыт, я попытаюсь все же сделать психологический анализ того, что происходит между вами в настоящее время.
Судя по ее поступкам, нервная система Вашей девушки находится под большим внутренним психическим давлением, что и провоцирует подобные срывы. Сейчас я не хочу затрагивать аспекты ее характера как не имеющие значения. Ведь нас интересует вопрос, как говорится, здесь и сейчас.
Итак, возьмем за основу наше предположение о том, что она испытывает мощное внутреннее психологическое давление на свою нервную систему, в результате чего регулярно и происходят "срывы". Далее. Насколько я понял, эти срывы случаются в основном тогда, когда она общается с Вами.
Конечно, ссылки на усталость и незаконченные дела не могут убедить в том, что именно они так влияют на ее поведение. Это есть проявление активно прогрессирующего комплекса, возникшего в результате незаконченной коррекции ранее полученной психической травмы, о которой Вы, видимо, ничего не знаете.
Скорее всего, проблема связана с теми нюансами, которые находятся в спектре отношений между женщинами и мужчинами. А, судя по всему, эта причина Вам неизвестна, т.к. Ваша девушка либо скрыла ее от Вас, не желая травмировать, либо просто сама не понимает, что именно от этого и все ее проблемы.
Видите, она сама искренне страдает от этого, хочет что-то с этим сделать, понимает неадекватность своего поведения, но ничего не может поделать, т.к. самостоятельно преодолеть комплексную зависимость невозможно.
Это состояние можно сравнить с внутренним нарывом, который снаружи незаметен, но как только его касаешься, отдает жуткой болью. Поэтому я могу Вам предложить следующее. Необходимо, во-первых, определить локализацию этого "нарыва", а во-вторых, разобраться с причинами, его породившими.
После чего четко сформулировать этот факт с тем, чтобы наступило полное осознание проблемы. И только затем, выстроив тактико-стратегический план коррекции проблемы, можно начинать на нее атаку. Это необходимо делать как можно скорее, т.к. психические нарушения опасны тем, что способны маскироваться, как бы исчезать из активной сферы жизни.
Однако прогрессирование пси. заболевания при этом не прекращается, но, бесконтрольно развиваясь, способно проявиться вновь в самых непредсказуемых формах. И вот для того, чтобы решить этот вопрос, считаю, что одними советами здесь не помочь. Необходимо ее личное, возможно, конфиденциальное участие в этом процессе.
С этой точки зрения предлагаю Вам убедить Вашу подругу обратиться ко мне лично с этой проблемой. Думаю, что в откровенности излив свою душу, она сможет оказать мне содействие как в построении анализа, так и корректирующей программы.
И чем быстрее это будет сделано, тем легче пройдет курс реабилитации.
С уважением,
П. Веденин, 11.04.2004
Вопрос 1:
Моя девушка недавно развелась со своим мужем, от которого у неё остался маленький ребёнок. Последнее время у нас как-то странно складываются отношения (не то дружеские...).
Муж иногда приходит, но не к ребёнку, а, по-видимому, к ней, посоветоваться на счёт проблем со своей новой девушкой. Её это сильно задевает (возникает чувство ревности, что ли). В свою очередь это задевает и меня. После развода она была в страшной депрессии.
Скажите, что я могу сделать для того, чтобы помочь ей забыть мужа, и вывести её из этой меланхоличной депрессии? И стоит ли мне прибегать к контрмерам по завоеванию ее сердца в ближайшее время?
Спасибо!
Ответ 1:
Здравствуйте.
Читая Ваше письмо, у меня появилось стойкое чувство, что Вы на этом карнавале отношений лишний.
Все говорит о том, что девушку продолжает увлекать ее бывший муж, невзирая на их развод. Мне кажется, что на данный момент сценарий разворачивается сл. образом. Она в него была и остается влюбленной. Он вначале поддался на ее влечение (призыв), но после того, как встретил ту, в которую влюбился сам, вынужден был с ней расстаться.
Не знаю, что за отношения сложились у него на этот раз, но к своей бывшей жене он явно не испытывает никакой влюбленности, если приходит к ней жаловаться на свою новую пассию. Но она-то продолжает быть в него влюбленной. На это указывает и то, что она продолжает принимать участие в его жизни, пусть и косвенно.
Она продолжает ждать и надеется на то, что он, "перебегав", в конце концов все равно к ней вернется. Именно потому он и обращается к ней за помощью, т.к. чувствует ее искренность по отношению к себе, а также свою власть над ее чувствами. Конечно, можно ей сочувствовать, но насильно в женскую душу влезть невозможно, да и не нужно, т.к. это абсолютно бесперспективно.
Все решает сама женщина и причем не умом, а сердцем. Но если хотите ждать, и Вас все это устраивает, то могу посоветовать только одно. Не навязывайтесь, ни к чему ее не принуждайте - просто будьте рядом и терпеливо ждите. Чего? Не знаю, возможно, того, что она в нем разочаруется сама и однажды обратит свой взор на Вас.
Возможно, так оно и будет, но может быть, и нет. В любом варианте ясно одно: сердце женщины любит только один раз, и это у нее уже случилось. Потом возможно уважение к другому мужчине, покорность, почитание, верность, даже влюбленность, но только не любовь.
Вас же сможет полюбить другая женщина и эта встреча впереди, если, конечно, Вы ее дождетесь. А женское чувство на уровень сильнее и значимее мужского. Во всяком случае, как правило. Поэтому лучше дождаться истинного, чем пользоваться эрзацем.
С уважением,
П. Веденин, 27.05.2004
Вопрос 2:
Какие вам известны методы по борьбе с конфликтными ситуациями между девушкой и парнем?
Ответ 2:
Здравствуйте.
Мне известен один универсальный метод, который модифицируется под каждый конкретный случай.
С уважением,
П. Веденин, 27.05.2004
Вопрос 3:
Моя девушка знакомится в моё отсутствие на улице с парнями и активно ведёт переписку по сети с молодыми людьми - в какой-то степени это измена. А заметил я это тогда, когда она стала задерживаться на учёбе. Как мне ей сказать, объяснить, чтобы она почувствовала себя хоть немного виноватой, опомнилась. Тем более, я в отличных отношениях с её родителями и как-то не удобно мне её бросать (тогда я окажусь виноватым), да я и влюблён в неё.
До свидания
Ответ 3:
Здравствуйте.
Не думаю, что ситуация, которую Вы описывали раньше, кардинально поменялась. Вы как были лишним на том карнавале отношений, так и остаетесь вне сферы ее внимания.
Она просто расширила круг поиска своего мужчины. И для нее это не измена, так как она никогда и не была верна Вам. А что же было? Просто она держала Вас во временных попутчиках, с которым удобно, приятно, но ничего более.
Вы пишите, что влюблены в нее, да и перед родителями ее, вроде бы, неудобно. Но что это за влюбленность, которая держится на отторжении другой стороной? Это, скорее, какая-то рабская подчиненность, стремление быть рядом, несмотря ни на что.
И такая позиция, которую иногда проявляют представители мужской половины человечества по отношению к женской, категорически не приемлется слабым полом. Женщина скорее примет жесткое отношение к себе, необоснованную агрессивность, даже измену со стороны мужчины, чем такую позицию безвольной покорности и принятия любых ее причуд.
Такой мужчина, замеченный в проявлении слабости, никогда не реабилитируется в глазах женщины, так как она не будет видеть в нем опору и защитника для нее и для своих детей.
Именно поэтому женщина понимает и принимает выходки первого и неумолима по отношению ко второму. Вам нужно просто уйти, так как имеющиеся отношения бесперспективны и, как правило, несут одни лишь страдания.
В любовных отношениях актуален приоритет женской воли, а не мужской, которая в данном варианте отношений считается незначительной и признается ничтожной, так как от нее мало что зависит.
Женская же воля в этом плане - сила абсолютная и довлеющая над всеми остальными посылами. Если женщина влюблена, то возможно практически все. Если влюблен мужчина, то ничего еще не определено и возможен любой другой вариант. Женская любовь - это ведущая сила, мужская - сопутствующая.
И совсем непонятно, при чем здесь ее родители? Ведь жить Вы хотите не с ними, а с нею. С той, которая постарается заменить Вас при первой же возможности. Так что, согласитесь, и это Ваше обоснование звучит очень странно.
Поймите, если она так себя ведет, если до сих пор не откликнулась на Ваши чувства, то это не Ваша половинка и Вы лишь теряете свое время. Возможно, Ваша судьба находится рядом, но Вы из-за чувственного миража ее не видите.
Откройте глаза, и Вы увидите, что находитесь в плену иллюзий желаемого, а не действительного. А любовь не имеет ничего общего с иллюзиями.
Надеемся, эти слова послужат Вам надежной опорой в построении личного счастья, где Вы изначально займете мужскую позицию, предопределенною Вам природой.
С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 01.06.2004
Вопрос 4:
Посоветуйте, как мне лучше избавиться от чувства влюбленности к девушке. Вариант: "не видеться с ней" мне не подойдёт. Во мне возникает чувство ревности, хотя мы уже не партнёры, а вроде как друзья.
Ответ 4:
Здравствуйте.
Влюбленность - чувство довольно сильное. Поэтому избавиться от него бывает сложно. Мало того, не хотелось бы, чтобы вместе с этим избавлением возникло стойкое отторжение к влюбленности вообще, которое может быть заменено нигилизмом. А это ударит с другой стороны.
Лучший способ освободиться от привязанности - это осознать ее несостоятельность и найти ей замену. Но для начала возьмите лист бумаги и, невзирая на то, как Вы рисуете, постарайтесь изобразить ту девушку, образ которой будет соответствующим для Вас.
Займитесь этим процессом на регулярной основе в любое свободное и подходящее для этого время. Постепенно и незаметно для себя Вы не только начнете совершенствоваться в этом изобразительном искусстве, но и своим вниманием переориентируетесь с прежнего на новый образ. И однажды ОНА явится Вам во сне.
Познакомьтесь, сблизьтесь и примите друг друга. Также, шаг за шагом, Вы оба придете к заключению, что настало время перейти от виртуального общения к реальному.
Только не спешите и не торопите ее с решением согласия. "Плод" должен созреть. Вспомните сказку про "Царевну лягушку". Сказка сказкой, да в ней намек. И тогда, когда "Она" будет готова к встрече, это таинство произойдет как бы само собой.
Но ведь Вы же знаете, как все происходило на самом деле.
С уважением,
П. Веденин, 03.06.2004