Вопрос:02.04.2004 18:19 Ирини И.
Мы живем с мужем 8 лет, у нас есть ребенок.Недавно я узнаю от мужа, что 2 года назад он изменил мне со знакомой мне женщиной (нашей соседкой) и она родила ребенка. Помогите,что мне делать? Я люблю своего мужа и он тоже говорит, что любит меня и это была ошибка, но она уже совершена и пути назад нет.
Ответ:Здравствуйте, Ирини И.
Мне непонятно, в какой помощи Вы нуждаетесь. Возможно, Вы не все мне сообщили, но из того, что я прочел, никакой трагедии не видно. Ваш муж изменил Вам с вашей соседкой... Ну что ж, это бывает. Тем более, что дело прошлое, а вы оба продолжаете любить друг друга.
Что делать Вам в этой ситуации? Думаю, что как раз-то делать ничего и не надо, ведь все уже сделано. Но вот как Вам себя вести теперь, в свете новых обстоятельств - это вопрос? Я думаю, что вести себя Вам следует философски, то есть с долей юмора.
И чем ближе Вы будете держать к себе соседку, тем достойней будете выглядеть в глазах мужа, а контроль за отношениями всех участников процесса взаимодействия будет находиться в Ваших руках.
И последнее. Обязательно предложите мужу помогать этой женщине поднимать ребенка в это трудное время. Не ограничивайтесь только финансовой помощью. Уберите из души обиду, злость, мстительность и помогайте своим участием. Сломайте лед недоверия и подозрительности.
Просто постарайтесь понять ее и простить, ведь вы обе - женщины.
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 1:25.03.2004 09:06 Евгения.
Здравствуйте, П. Веденин.
Я зашла на 5ветров. Мне очень понравился ваш сайт. Вы помогаете людям, даёте дельные, нужные советы. Надеюсь, что и моё письмо не останется без внимания. В моей жизни наступил переходный момент. Пора переходить из детства во взрослую жизнь, переставать зависеть от родителей. Надо перейти эту черту, но как-то трудно сделать шаг вперёд.
Мне нужна ваша помощь. Потому что я не знаю, что меня там ждёт. Хотя я всегда хотела начать "раннюю взрослую" жизнь. Выйти замуж, создать семейный уютный очаг...Но понимаю, что сейчас для осуществления моей мечты нет основы.
Дело в том, что в этом году я заканчиваю учиться, моя специальность меня не устраивает, работать по ней я не хочу. С личной жизнью тоже ничего не понятно. Нет рядом того, с кем хотелось бы разделить всю свою жизнь.
У меня стало резко меняться настроение. По вечерам всегда грустная. Часто плачу.
Что мне делать, как выйти из этого состояния? Я чувствую, что это меня тянет на дно.
Буду ждать ответа,
Евгения.
Ответ 1:Здравствуйте, Евгения.
Вы задали очень серьезный и актуальный вопрос для многих молодых девушек, стоящих на пороге самостоятельной жизни. Собственно говоря, никакой реальной проблемы-то и нет. Но тогда о чем же мы говорим? А говорим мы вот о чем. Есть желанные вещи, а есть процесс их достижения. Вот об этом и стоит поговорить.
"Желанная вещь". Но настолько ли она желанна? А может быть, это простое вожделение? Дань быстро проходящей моде? Далее.
Возможно, она и желанна, но вот вопрос: истинна ли она? И вот еще один, уже последний вопрос, но самый актуальный. Достижима ли эта цель? А если да, то какими средствами? Вот на эти вопросы прежде всего и следует получить ответы с тем, чтобы затем перейти к созиданию пути, образующему надежный, устойчивый "мостик" между объектом и субъектом.
"Предполагаемый процесс". Здесь также имеется ряд вопросов. Возможен ли такой путь в принципе и способны ли именно Вы к его осуществлению? Тот ли это процесс, с которым будет резонировать цель? И последнее, не менее важное.
Насколько он (этот вариант) вариативен, гибок, пластичен, но, в то же время, целенаправлен, несгибаем и жёсток как программа? Это самый главный момент в схеме, т.к. именно он придаст процессу необходимую "упругость" - залоговое состояние, определяющее успех в любом начинании.
Вот мы с Вами и определились по базовой дуальности. Это "желанная цель" и "предполагаемый процесс".
Вроде бы, все ясно и понятно - просто бери и действуй. Но вот именно теперь начинают возникать непонятно откуда взявшиеся трудности, хотя я не думаю, что эти самые трудности взялись непонятно откуда. Адресат их известен. Во-первых, это собственная лень, инфантильность, банальная трусость и, нередко, даже глупость, порожденная страхом.
К этому также необходимо добавить вопиющую безграмотность, неумелость, в казалось бы, самых элементарных как вещах, так и процессах. А во-вторых это либо повсеместный прессинг со стороны родителей, старших братьев или сестер, либо их полное безразличие к судьбе тех, за кого они ответственны как перед своей честью и совестью, так и перед законом общества.
И если по отношению к самой себе Вам, в принципе, все должно быть ясно и понятно, то по отношениям с близким окружением все гораздо сложнее, причем как в одном варианте, так и во втором. Не знаю, как складываются именно Ваши отношения с родными и близкими, но, имея в виду, что наша беседа оказалась выставленной на Открытый диалог, видимо, придется осветить оба положения.
Начну с тех случаев, когда некоторые родители, в силу различных обстоятельств, сложили с себя полномочную ответственность за своих детей. Конечно, дети есть дети и им необходимо помогать "становиться на собственные ноги". Очевидно, что эту роль должно взять в таком случае на себя либо государство, либо те из граждан, которые способны принять на себя такую ответственность.
Но вот с этого момента воспитательный процесс, по сути, утрачивает свою двойственность и приобретает унифицированные признаки, которые весьма напоминают тиранию. Конечно, я прекрасно помню, из какого мы все времени. Тогда насаждался именно такой стиль воспитания, т.к. коммунистическому обществу нужны были только покорные исполнители диктата власти, бессловесные, безвольные и послушные марионетки:
"...Шагают бараны в ряд,
Бьют барабаны.
Кожу для них дают
Сами бараны...".К чему это могло привести, мы уже знаем, но не так легко вытравить из памяти крепко вбитые принципы, а ведь Ваши родители, наверняка, дети, вышедшие из того времени. Мало того, судьбоносный шлейф от тех программ в той или иной степени еще долго будет тянуться за нами всеми. Ведь воспитанные ими дети пусть и живут в новой стране, но время-то в них еще течет по-старому, и это серьезно.
Они все хотят сделать по-своему, искренне желают детям счастья, не понимая при этом, какой огромный вред они, таким образом, наносят тем, кого любят. Люди старой формации не могут, а нередко и не хотят понять того, что каждый человек должен жить в своем времени, а не в прошлом, которое они изо всех сил насаждают в душах детей.
Желание продолжить себя в полном соответствии со своим образом и подобием иногда оказывается сильнее здравого смысла. И, в соответствии с такой постановкой вопроса, все "...души прекрасные порывы..." оказываются уничтоженными такой "удушающей" любовью.
Как однажды уже было сказано: "прекрасно, если Вы хотите кому-то помочь вытереть с глаз слезы, но только обязательно следите за тем, чтобы это не превратилось в выдавливание глаз". Как мне кажется, прекрасное и весьма своевременное предупреждение.
Помогайте тому, кто хочет умыться, но нуждается в Вашей помощи, только зачем же при этом сдирать с него кожу?
А у Вас, Евгения, я бы спросил в этом случае: а почему Вы сами настолько бессловесны, что позволяете обращаться с собой, как с вещью? Может быть, так легче, привычней, не надо ни за что отвечать?
Недаром говорят: "как прекрасно звучит слово "халява", которое автоматически освобождает от всякой ответственности". Но Вы пишете о том, что: ".... В моей жизни наступил переходный момент. Пора переходить из детства во взрослую жизнь, переставать зависеть от родителей. Надо перейти эту черту, но как-то трудно сделать шаг вперёд...".
Значит, Вы сумели почувствовать удушающие тиски "без умной" любви. Ну что ж, этот шаг к освобождению никто не сделает вместо Вас и это должно стать актом волевого решения, но с учетом тех условий, о которых мы говорили в начале беседы. Возможно, в Вашем роду именно с Вас начнется отсчет нового времени.
Ничего не предпринимайте без тщательного обдумывания, осмысления, но решив, следует поступать твердо и целеустремленно. Есть такая фраза К. Циолковского: "...земля - это колыбель человечества, но нельзя же вечно жить в колыбели...".
Родители - они как наша Земля - почет им за это и уважение, но ведь нельзя же вечно жить по чьей-то, пусть и доброжелательной указке. И если они хотят оказаться по отношению к Вам истинными учителями, для которых дорог успех ученика то фраза: "...победителю ученику от побежденного учителя..." должна стать их родительским гимном.
См.:
"Притчи "ученик -> учитель".
Дать свой мудрый совет, наставление, поделиться богатым опытом - да, они могут, но решать и действовать следует только самой:
"...не слезы надо горько лить,
А просто жизнь свою любить...".Но чтобы не тянуло на "дно", вот Вам и еще одна выдержка из моих стихов:
"...- что хочешь ты?
Ждешь чего ты от пути?
Цель увидишь в намеренье,
И в себе приняв решенье,
Ты готов увидеть смерть -
Стоит только захотеть.
Сделать шаг навстречу страху -
Это как взойти на плаху:
Без бравады, сожаленья.
Шаг к свободе, без сомненья -
Путь к победе над собой.
И потом, ведь ты со мной".
Все, пошел. Нет - понесла,
Там, внутри, моя волна.
"Ну, давай, - ору, - вперед!". -
И волна меня несет.
Счастье, радость: "Я добился!
Путь во мне к "Орлу" открылся!".
Вот туман - стена стеной,
Страха нет во мне: "Долой
Все преграды! Где он, тот,
Кем пугают? И вперед
Выйдет пусть - я смел и зол,
И не сяду с ним за стол,
А сразиться буду рад,
Раз не друг он мне, а враг!..".
П. Веденин, 1998-2002*****
С уважением,
П. Веденин
Вопрос 2:01.04.2004 23:06 Евгения
Добрый вечер, уважаемый П. Веденин.
С благодарностью пишу Вам еще раз. Мне очень помог Ваш первый ответ. И поэтому мне хочется задать Вам еще один, очень важный для меня вопрос.
Многие мои сверстницы выходят замуж, надеясь на счастливое, безоблачное будущее. Но, как показывает жизнь, эти радужные надежды часто рушатся в первый же год брака. По разным причинам происходят семейные трагедии, а итог обычно один - развод либо терпеливое сожительство.
Я хочу, мечтаю выйти замуж, создать семейный очаг, сделать себе "карьеру" Жены, но с ужасом наблюдаю, с каким пренебрежением вокруг говорят о своих спутниках жизни. Те, кто должны быть по идее самыми близкими, в лучшем случае просто привыкают друг к другу. Любви там нет и не может быть.
Вы опытный психолог и, наверное, знаете некоторые правила, принципы достижения гармонии в супружеской жизни. Можно ли обрести счастье в семье? И есть ли какой-нибудь способ сделать это?
Буду ждать ответа,
Евгения
Ответ 2:Здравствуйте, Евгения.
Я прекрасно понимаю Вас, когда слышу слова о стремлении к удачному замужеству, рождению здоровых детей и созданию счастливой семейной жизни. Но, к сожалению, реализация этого желания далеко не у всех происходит удачно. Можно ли управлять этим процессом с тем, чтобы результат был гарантированно благоприятным?
Однозначного ответа на поставленный Вами вопрос, увы, дать невозможно. То есть управлять и направлять этот процесс взаимодействия не только возможно, но и необходимо. В то же время, гарантировать однозначный успех, конечно же, невозможно. Слишком уж много различных условностей, в том числе и непредсказуемая человеческая психика.
И, тем не менее, "под лежачий камень вода не течет". А это значит, что путь имеет шанс осилить только идущий по нему. Оптимизм нередко оказывается решающим фактором при достижении цели, особенно когда знаешь способ, как можно утвердиться в своем желании. Поэтому давайте поговорим о тех самых способах, которые не то, чтобы были неизвестными, но почему-то оказались невостребованными в наше время.
Может быть, и Вам они покажутся несовременными, но Вы обратились ко мне за помощью. Поэтому поделюсь с Вами своими взглядами на этот вопрос. Я вижу здесь три основных пункта. Первый - это мужчина, второй - женщина и третий - это то, что находится между ними. Так, по порядку, и начнем.
Мужчина в этой теме - самое незначительное звено, как бы это ни показалось странным. Действительно, от него для семьи требуется только одно - это быть настоящим мужчиной. Если мы расшифруем этот термин, то окажется, что мужчина, для того, чтобы считаться настоящим, должен уметь всего лишь одно, а именно удовлетворять все женские желания и иногда капризы. В общем, все достаточно просто, чего не скажешь о пункте два, т.е. о женщине.
Для того, чтобы мужчина смог стать тем самым "настоящим", женщина должна обеспечить ему надежный тыл. И сюда входят семь подпунктов.
Первый - на кухне она должна быть умеющим поваром.
Второй - в доме - ловкой хозяйкой и дизайнером.
Третий - с детьми - любящей матерью.
Четвертый - с мужем - преданным другом.
Пятый - в сексе - страстной любовницей.
Шестой - с собой - талантливым стилистом-визажистом.
И седьмой пункт - в семье быть знающим психологом.
Только не надо скепсиса, все реально. Не так уж и сложно достичь совершенства во всех семи подпунктах, если только имеется искреннее желание удачного замужества и счастливой семейной жизни. Я не зря ведь в самом начале говорил о том, что сейчас такие взгляды не очень популярны, но зато они с наибольшей вероятностью могут привести к цели.
Поэтому, если Вас не пугают требования, предъявляемые к настоящей жене, то тогда можем перейти к пункту номер три. Речь пойдет о том, что на самом деле пару себе находит женщина. Она только делает вид, что это был выбор мужчины для того, чтобы удовлетворить его амбиции. А вообще-то, такая "игра" называется "выбор поневоле".
Кстати сказать, те семьи, которые были созданы при активном содействии женщин, по устойчивости самые прочные. Почему? Да потому, что если женщина любит мужчину, то она способна ему простить многое, а вот мужская любовь в этом отношении менее прочная.
Именно с этой точки зрения мы и рассмотрим третий пункт - связующее звено между ними. Я говорю о том, что при выборе своей пары женщина, от природы обладающая интуитивным чутьем, вполне способна определить, насколько соответствует данный мужчина ее психическим и духовным качествам.
Это как раз и есть то, что лежит между мужчиной и женщиной, то есть их связующее звено. Надеюсь, что не сильно "загрузил" Вас обязательствами. Просто, как мне кажется, "своя ноша не в тягость". А Вы ведь хотели семейного счастья именно для себя, не так ли?
См.:
"Как встретить друга жизни? Где?""Этапы семейной жизни""Счастье семейных пар"С уважением,
П. Веденин
Вопрос:02.04.2004 16:25 Oncho
Уважаемый П. Веденин,
Вы привели семь пунктов для женщины, не могли бы перечислить и соответствующий джентльменский набор качеств?
Ответ:Здравствуйте, Oncho.
Как уже было сказано в ответе к Евгении, "джентльменский набор" качеств, в общем-то, не так разнопланов, как для прекрасной половины человечества, и состоит всего из одного "качества".
Но зато какого - быть способным к удовлетворению всех желаний своей женщины и, иногда, ее капризов. А это не так уж и мало, как может показаться на первый взгляд. Если же Вы хотели, чтобы я их озвучил "поименно", то, к своему сожалению и к Вашему разочарованию, сделать этого не могу, т.к. у каждой женщины имеется свой набор требований к своему мужчине, и это, видимо, следует считать их тайной.
С уважением,
П. Веденин
