A A A A Автор Тема: Памороки ватной реальности  (Прочитано 5514 раз)

П. Л.

  • Учитель
  • Сообщений: 526
Памороки ватной реальности
« : 17 сентября 2009, 07:55:17 »
Вопрос 1:
СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КАК ВЛИЯЕТ КУРЕНИЕ ТРАВЫ НА ЗДОРОВЬЕ И НА БУДУЮЩИХ ДЕТЕЙ???

Ответ 1:
Здравствуйте.
Курение вообще, а употребление ещё и дыма конопли, отрицательно влияет на здоровье человека. И, в первую очередь, это сказывается на его мышлении, которое начинает "притормаживать". Если говорить о рождении детей теми матерьми, которые курят различные одурманивающие сборы трав, то надо понимать, что продукты сгорания, прежде всего, насыщают кровь человека, и уже с её помощью разносятся по всему организму.
А тот, кто курит долго и регулярно, не просто отравляет свой организм, но и насыщает его устойчивыми от разрушения ядами, образующимися в клетках тела в результате биохимических обменных процессов. Ребёнок же, находясь в процессе вынашивания, имеет с матерью общую биохимию, т.к. у них не только общая кровь, но и совместные прочие обменные процессы, лежащие в основе их жизнедеятельности.
Отсюда становится понятным, что в организм ребёнка невольно эти яды начинают проникать, так же отравляя тело ещё не родившегося и не выкурившего ни одной сигареты человека. Так что пусть у Вас не вызовет удивления, если у курящей "безобидную" травку матери родится ребёнок с дефектами психики и даже сознательности. Конечно, эти нарушения могут быть неявными, но и признаков тупости достаточно, чтобы испортить человеку жизнь.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 17.11.2008

Вопрос 2:
А если курит не мать, а отец ребенка?

Ответ 2:
Здравствуйте.
Во-первых, курение травы затрагивает генетические основы организма, поэтому ребёнок от курящего травку отца (хоть и в меньшей степени, чем от курящей такую отраву матери) всё равно окажется под определённым прессингом такого яда. А во-вторых, курящий человек, как правило, эгоцентричен, и поэтому не будет таиться от близких ему людей, в том числе и от ребёнка.
Таким образом, пример отца, курящего не обычный табак, а определённую смесь (имеющую, к тому же, специфический аромат), рано или поздно повлечёт за собой и ребёнка. Как говорится, "шила в мешке не утаишь". И потом, марихуану надо где-то доставать, а она стоит довольно больших денег. Вот и ещё момент для размышления: чем не бизнес?
Дети всегда стремятся копировать своих родителей и, что характерно, плохие примеры намного привлекательнее, нежели положительные. Ну, и ещё никто не отменял такого положения, как пассивное курение. Да и остаточный запах, идущий изо рта (незаметно, но, тем не менее, из-за своего постоянства) может делать своё дело – исподволь вкладывать в ребёнка программу неосознанного влечения.
И вообще, что это за отец и что он может дать своему отпрыску, если его сознание подвержено тяге к пусть и лёгким, но, тем не менее, - наркотикам? А мать, если и не курит сама, но зная об этом пороке мужа и не препятствуя его влечению, невольно показывает ребёнку, что не так уж и плохо такое курение. Чем не пример для подражания?!
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 21.11.2008

Вопрос 3:
Спасибо!!!
Подскажите, пожалуйста, а как можно предотвратить это?
Мой муж курит траву уже довольно-таки давно! Что я только не пробовала, он не понимает, что это плохо. На мой вопрос: "зачем ты куришь?", - единственный ответ: "Все курят и ничего плохого в этом нет!"
Что можно туда подсыпать, чтоб у него было отвращение к траве? Есть ли такое средство? Помогите мне, пожалуйста!

Ответ 3:
Здравствуйте.
Ничего подсыпать в его курение нельзя, т.к. может быть хуже. Человек сам должен понять, "что такое хорошо, а что такое – плохо". И если с пониманием проблема, то здесь насилием или обманом не помочь, т.к. подобное несанкционированное вмешательство в свои привычки человек может воспринять неадекватно.
Поэтому я против подобных методов и предпочитаю убеждение. Ну и что из того, что он пока не понимает вреда от курения травки? "Время и труд всё перетрут", если у Вас имеется время и желание трудиться на ниве переубеждения. Если всё это у Вас есть, то, вооружившись поговоркой: "вода и камень точит", продолжайте аккуратно и точно "бить" в одно и то же место.
С уважением,
П. Веденин, 03.01.2009

Отклик:
Огромное Вам спасибо!!!
Я буду стараться!
______________

Вопрос:
Потерял работу, семью. На грани развода напился, наглотался всяких лекарств, не хотел жить, но хватило ума позвонить своей маме (живет отдельно) откачали под капельницей (вывод из запоя). Сейчас у нее, но действие седативных препаратов продолжает действовать. Меня качает хуже пьяного. Когда это кончится, что поможет (выпил бутыльков 5-6 кордиамина, валокордина), но жить с походкою пьяного алкаша я НЕ буду. Я же молодой, симпатичный, мне всего ... года. ПОМОГИТЕ, как мне выйти из этого состояния? СТАРЫМ ДРЯХЛЫМ СТАРИКОМ Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ЖИТЬ!

Ответ:
Здравствуйте.
Та ситуация, которая у Вас сложилась, судя по строкам Вашего письма, требует личного участия психолога, - для того чтобы можно было вести с Вами беседы, "глядя прямо в глаза". Поэтому единственное, что могу посоветовать, так это найдите такого специалиста в своем городе, чтобы он смог Вам помочь непосредственно.
С уважением,
П. Веденин, 29.05.2008
___________________

Вопрос:
Доктор! Мой отец (... лет) впервые был доставлен в психиатрическую больницу в этом году. На протяжении всей жизни испытывал жгучую ревность к маме. Точного диагноза нет: "склеротические дела плюс алкоголь". Бедокурит, склонялся к суициду, решив, что один из детей - не от него. Вопрос: как вести себя при возможной выписке отца? Кому с ним жить? Как осуществлять уход? Какие у нас права?

Ответ:
Здравствуйте.
Поскольку Ваш отец был помещен в психиатрическую лечебницу, и там им занимаются врачи-профессионалы, то именно они и должны, в ходе обследования, тщательно изучить все тонкости его характера, особенности поведения и возможные последствия, дав Вам соответствующие рекомендации. Ведь личность с пораженной психикой способна реагировать на такое множество раздражителей, о которых нормальный обыватель даже не подозревает. Поэтому говорить с Вами на данную тему, считая себя ответственным человеком, я не имею права. И это тем более верно, что речь идет о психиатрии, а я – психолог.
С уважением,
П. Веденин, 24.06.2008

Отклик:
Спасибо за столь быстрый ответ. Ёмко и ясно.
Успехов.
_______

Вопрос 1:
Здравствуйте, в поисках наткнулся на ваш сайт и надеюсь на помощь. Ситуация у меня такая:
Отец, которому под ... лет, ведет себя совершенно неадекватно. Начнем с того, что где-то с 90-ого года он практически не выходит на улицу. Не работает, получает пенсию. Банально сходить за едой/сигаретами - не в состоянии, объяснить это может чем угодно. От болезни ног (которой по сути нет) до плохого самочувствия, климата и проч.
Пишет на тему политики, считает, что написал "новый завет", в своем произведении пытается объять все законы мира и привязать к людям, указав, как всем надо дальше жить. Причем то, что он называет сутью, а именно законы своего произведения, никому никогда не показывал - боится плагиата.
Неоднократно писал во всяческие партии, мечтает продать свой труд за огромные деньги. Также пишет сказки на основе своей рукописи... Любую критику воспринимает в штыки, да и вообще агрессия - повышенная. Неадекватное поведение наблюдается во всем. От мусора, которым он наполняет квартиру, до теорий о вреде обычной гигиены.
Я знаю, что все это звучит, как анекдот, но, к сожалению, мне приходиться жить в этом уже много лет. Его болезнь (по-другому назвать не могу) протекала, в принципе, пассивно и не то, чтобы очень мешала жить, сколько не представляла опасности хотя бы для него самого.
Теперь ситуация изменилась. Он перенес ишемический инсульт, но я успел отвезти его в больницу, и лечение прошло довольно успешно. К слову, врачей человек тоже не переносит, как и лекарства. Даже карты в поликлинике за все время проживания он не завел. Из лекарств пьет только самые известные и простые.
Но после инсульта осталось нарушение речи, выраженное в забывании и каверкании (как у маленьких детей) слов. В больнице ему выдали направление для прохождения курса лечения. Конечно, он никуда не собирается идти. Лекарства, которые он обязан пить - пить отказывается. Вести себя стал куда агрессивней.
Он уже напрямую оскорбляет окружающих его людей, агрессивно ведет себя с домашними животными, которые теперь тоже мешают ему жить. При наличии полного холодильника еды - звонит знакомым и уверяет, что ему нечего есть, а его сын совсем бросил его и не обеспечивает. К сожалению, возможности не жить с отцом у меня пока нет. Да и не в этом проблема.
Он стал опасен в первую очередь для себя - как то отказ от лекарств. Уже сейчас я вижу большие ухудшения в плане речи, хотя после выписки она, вроде бы, стабилизировалась. Банально померить себе давление он не дает. О том, чтобы сходить в поликлинику - речи не может быть. Заставить его что-то делать также нереально. Он целыми днями сидит и слушает радио, периодически готовя себе еду.
Я хочу спросить у вас, что мне делать в такой ситуации? Можно ли как-то без его согласия оказать ему необходимую помощь: осмотр врача, госпитализацию?

Ответ 1:
Здравствуйте.
Как мне представляется, этот человек, Ваш отец, уже пережил свой возраст, и поэтому у него нет никакого желания иметь взаимоотношения с этим миром - кроме тех, которые естественны либо вынуждены. Поэтому самое лучшее, что Вы можете для него сделать, это оставить его в покое. Пусть хоть остаток своей жизни проведёт так, как ему кажется правильным, и тогда в его уходящей памяти не останется чувства совершённого над ним насилия.
Не надо критически подходить к его поведению, и тогда у Вас не будет возникать чувства протеста, раздражения и т.д. В общем, самое лучшее, что Вы можете для него сделать - это продолжать любить его и, как ребёнку, позволять проявлять те шалости, которые для него станут проявлением собственной сущности, если, конечно, от них не будет угрозы окружению. А помощь оказывать можно и нужно, но только после согласования с ним своих действий. Если же делать что-то самовольно, то незаметно и опосредованно.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 01.11.2008

Вопрос 2:
Спасибо за столь скорый ответ, но вся беда в том, что согласовать с ним что-то очень трудно. Последнее время он ведет себя чрезмерно агрессивно, способен на такие действия, как вывернуть пробки, перерезать шнур к телевизору/компьютеру - в отместку за такие вещи, как выдуманную кражу его еды (которую он просто забыл, где оставил) или что-то подобное.
К тому же, как я и говорил, он не принимает лекарства, необходимые ему для жизни. Он подпирает дверь толстой палкой, которую отнять у него не получается - он либо находит новую, либо начинает бурно выражать свой протест, конкретно мешая жить. Я живу с боязнью того, что, придя домой, я не смогу открыть дверь, запертую на этот "засов", а за ней будет лежать бесчувственный отец, и я не успею ничего сделать для него.
Он начал приводить в дом алкоголиков с лестничной площадки (давно живут в этом доме) - я опасаюсь за свое имущество. Я действовал, как вы мне посоветовали, последние ... лет, но сейчас, к сожалению, ситуация критическая. Есть еще огромное количество моментов, которые я не успел рассказать, но все они приводят к одному - приходя домой после учебы и работы, вместо заслуженного отдыха, я решаю проблемы, больше похожие на бред.
Могу выслать вам его работу на тему законов природы, если вам интересно.
Заранее спасибо.

Ответ 2:
Здравствуйте.
Нет, меня его работы не интересуют.
Что же касается ваших отношений, могу добавить лишь одно.
Тот, кто любит, должен разделить судьбу того, кого он любит. Поэтому продолжайте быть терпеливым, внимательным и понимающим сыном. И если психиатры ничем не могут ему помочь (а вместе с ним, и Вам), то вряд ли я, как психолог, могу оказать Вам по этому вопросу сколь-нибудь значимую помощь.
С уважением,
П. Веденин, 01.11.2008
____________________

Тупик садиста:

Вопрос 1:
Здравствуйте! Обычно помогаю себе сама, но здесь понадобилось мнение профессионала по "человеческим душам".
Такая странная сложилась ситуация. Мне ... лет, и несколько месяцев назад я встретила человека, который по всем параметрам олицетворял мое идеальное представление о мужчине для себя. Ему ... года. Ни у него, ни у меня ни браков, ни детей не было. Т.е. нет обузы, но у меня были (и есть) давние отношения с мужчиной, который старше меня на ... лет. Как вы понимаете, я настроена на серьезный выбор, и поэтому такая разница в возрасте меня не устраивает.
Таким образом я оказалась в треугольнике, где, с одной стороны, замечательный, надежный, но зрелый мужчина, в котором я уверена и который всегда будет рядом, а с другой - привлекательный, молодой незнакомец, который оживил мою до того немного скучную жизнь и заставил задуматься об её изменении.
Причем оба настроены весьма серьезно, т.е. речь шла именно о построении семьи в обоих случаях. Сразу оговорюсь, что мой новый поклонник (назову его Z.) проявил себя, как ревнивый мужчина, т.е. я чувствовала постоянный ежеминутный контроль, тогда как я всегда вела себя вольно, и для меня это оказалось существенным ограничением своей свободы.
Но я смирялась с этой его особенностью и отчитывалась по каждому своему действию (правда, я не порвала отношения с постоянным партнером, назову его D.). Итак, через некоторое время отношений с Z. он проявил себя с неожиданной стороны. В ответ на мое плохое настроение и каприз он стал меня оскорблять последними словами и всячески выказывать свое грубое отношение, хотя это было у него дома и родители были недалеко.
Он и раньше был обидчивым, но я не знала, что это может принимать такие крутые обороты. Т.е. его задело то ли невнимание мое, то ли то, что я хотела уехать от него. Я не поняла, но меня смутило главное: грубость, агрессия, страшные оскорбления. Мы расстались, но вскоре он, естественно, стал пытаться меня вернуть.
Через несколько недель ему это удалось, я простила его, взяв с него обещание, что мы будем обсуждать, если что-то ему покажется обидным, и что он не будет оскорблять меня больше никогда. Он клятвенно заверял меня в этом. Мы продолжали общение, но у него появилось, как я понимаю, чувство собственности на мою персону. Я не знала, что это так неприятно. Меня он продолжал подозревать в чем-то, даже без оснований, причем когда я пыталась сказать, что меня оскорбляют подозрения, он обижался на то, что я это говорю.
Обижался он, как малое дитя, т.е. невозмутимый непроницаемый вид, колкие реплики, и выводы о том, что всё зря, я его использую и т.п. Об "использовании" речи идти не могло, у меня другая мораль, да и, кроме него, мне ничего не было нужно. Всё же мы мирились, я сглаживала углы, хотя у меня сложный нетерпимый характер, но я делала над собой усилия, менялась. Т.е. он моих недостатков и не видел, я их скрывала.
Таким образом мы с грехом пополам прообщались еще некоторое время, но любой вопрос, любое изменение моих планов, любое нововведение в моей жизни воспринималось им как обман, как угроза. Довольно скоро мы опять поругались. Я просто ушла после достаточно спокойного, но напряженного разговора, и он подтолкнул меня с силой и с бранными словами. Я чуть не упала. С того момента я решила с ним расстаться. Но вскоре он, с самыми виноватыми глазами, попросил прощения, что не сдержался. Я опять дала ему шанс.
Через какое-то время мы поехали отдохнуть, и после мило и тепло проведенного короткого отрезка времени однажды ночью он беспричинно устроил мне в номере жуткий скандал. В итоге он порвал на мне одежду. Мне было очень страшно, как никогда; он очень сильный, большой, мускулистый. Я боялась, что он меня ударит, убьет, но он только ограничился жуткими оскорблениями, вспомнил весь период нашего общения с самого начала до мелочей, что его когда-то задело.
Во мне стала появляться мысль, что он ненормальный, что у него что-то с психикой. Как могла, я его успокоила, но я играла роль. Внутренне я хотела только одного - сбежать от него и никогда больше не видеть. Наступило утро, и он стал ангелом, сделал всё, чтобы загладить свой ночной приступ. Но я уже была настороже, не показывая свой страх. Как только мы разошлись по домам, я приняла иную позицию.
Я так себя вела только потому, что испытывала страх говорить с ним откровенно о том, что его поведение меня напрягает, и я не хочу с ним общаться. Я БОЯЛАСЬ, что он меня ударит. Поэтому все разговоры о том, что ничего больше не будет, вела исключительно по телефону.
Он это воспринимал, как мою двуличность, я же ему мягко объясняла, что я его начала бояться. Так мы и продолжали общаться. Он выходил из себя, оскорблял меня, я уходила, он догонял, просил прощения, объясняя тем, что он не чувствует от меня взаимности. Я же ему объясняла, что он не дает мне шанса проявить взаимность, т.к. постоянная ругань мешает чувствам.
Однажды, после какого-то незначительного для меня спора, он просто с силой схватил меня за волосы! И всё равно через несколько дней я его простила. Потом мы поехали вместе отдыхать.
Он долго меня уговаривал, и я всё же согласилась, но ехала с большим ощущением неверного поступка. (...). В общем, Z. был так убедителен, так просил дать ему шанс показать себя с лучших сторон (якобы все плохие стороны я уже знаю), что я поехала. Конечно, пожалела.
Вскоре поняла, что никуда не могу пойти одна. Даже в WC. Отлучившись на 5-10 минут, я оказалась в эпицентре скандала, и меня напрямую обвинили в измене. При этом я чувствовала угрозу физической расправы. Но ему помешали.
Всё время, находясь с ним, я была не собой, я была актрисой, которая интересовалась его желаниями, выполняла его желания, была милой, приветливой и всё понимающей. Но для меня это был ад. Я постоянно вспоминала своего D.
Хотя Z. старался исполнять все мои желания и пытался мне угодить, но в нашей паре он задавал тон отношениям и он планировал всё. Если я чему-то противилась, то возникала угроза ссоры. А так как в состоянии ссоры он не может находиться, то мне приходилось очень быстро "забывать" все обиды.
Так, в определенный момент он попытался меня выгнать из комнаты. Я, конечно, могла уйти, но знала, что если начну уходить, он обрушит на меня еще больший гнев. В общем, по возвращении я снова с ним рассталась и стала искать причину его такого поведения. Он очень страстный, энергичный, но живет с родителями.
Его отец ... а мать достаточно покорная особа. Как я поняла, у него нет уважения к женщинам, хотя мне он постоянно подчеркивал, что Леди. Но как это вяжется с оскорблениями - не понимаю. Я знаю, что он неадекватный человек. Может, причина в том, что он уже давно один и не видит выхода. В общем, я его не оправдываю, но хочу понять.
Он снова пытался меня вернуть, но я уже ему не верю. Конечно, он не всегда такой негативный, но большую часть времени с ним мне приходиться притворяться другим человеком, потому как я настоящая у него сразу вызываю чувство обиды или еще чего.
Т.е. я должна быть всегда очень положительна и принимать всего его, как есть, без оговорок. Но и даже в таких отношениях он находит повод для обиды, и я понимаю, что это уже какая-то игра. Он хочет, чтобы я подходила первой, унижалась перед ним, просила прощения, даже если ни в чем не виновата. При этом он меня любит (как утверждает), а я ни разу ему этого не говорила.
В общем, вопрос: есть ли основания считать, что этот человек имеет психическое расстройство? До меня у него была несчастная любовь, девушка его предала и у него была попытка суицида. С тех пор прошло ... года. Если это не расстройство, а просто особенность характера, может ли быть такое, что мы просто не подходим друг другу?
Есть ли шанс, что он успокоится, если я буду полностью его? Сейчас мы не вместе: я скучаю, конечно, но разумом понимаю, что это тупик.
Спасибо заранее. Прошу прощения, что вынуждаю ознакомиться с весьма путанным и, возможно, затянутым повествованием.

Ответ 1:
Здравствуйте.
Безусловно, тот человек имеет расстроенную психическую систему, отягощённую особенным устройством характера. При этом хочу заметить, что начало болезни в нём было заложено с самого детства посредством тех отношений, которые имелись в его семье. Так что расчеты на то, что он сможет измениться к лучшему, не то что ничтожны, а напрочь отсутствуют.
Предавшая его девушка, очевидно, поздно поняла, куда она попала, и выбираться ей пришлось в довольно жёстких условиях. Поэтому, как мне представляется, это было с её стороны не предательство - а измена, т.е. попытка изменить то положение, в котором она оказалась на свою беду.
Теперь по поводу того, подходите ли вы друг к другу или нет. Судя по Вашему письму, вы идеально подходите друг к другу, т.к. он получает садистское удовольствие от издевательств над человеком, а Вы – мазохистское, когда с завидным постоянством предоставляете ему эту возможность.
Судите сами: "...Сейчас мы не вместе, но я скучаю...", - по чему? И читаю: "...он стал меня оскорблять последними словами ...он подтолкнул меня с силой и с бранными словами. Я чуть не упала ...устроил мне в номере жуткий скандал ...порвал на мне одежду ...с силой схватил меня за волосы ...чувствовала угрозу физической расправы ...для меня это был ад...".
Вы пытаетесь объяснить своё неадекватное поведение тем, что: "...не оправдываю, но хочу понять...". А почему бы и ни оправдать, тогда всё встанет на место, да и понимать не надо будет. Вы говорите: "...Я знаю, что он не адекватный человек...", - и, видимо, потому стремитесь уподобиться ему, наверное, считая, что подобное уравновешивается подобным.
Вот и развлекайтесь тем, что когда: "...Он хочет, чтобы я подходила первой, унижалась перед ним, просила прощения, даже если ни в чем не виновата...", - то подходите, просите и унижаетесь, поддерживая эту, в общем-то, ненормальную игру. А как у Вас с детством – всё в порядке?
Я, конечно, за свой долгий век, да и приличную практику, встречал много аномалий, но чтобы доходить до такого – Вы даже меня смогли удивить, - с чем Вас и поздравляю. Если же говорить серьёзно, то вот мой Вам совет – бегите от него чем дальше, тем быстрее, и постарайтесь забыть его, как кошмарный сон.
Удачи - уверен, она Вам понадобится.
С уважением,
П. Веденин, 12.09.2008

Вопрос 2:
Спасибо за столь скорый ответ. Уже очень помогло!
Вероятно, вы правы относительно его садизма и моего мазохизма. Просто за некоторое время общения появилась зашоренность в моем восприятии, трудно разграничить: где норма, а где явная аномальность поведения (хотя что есть норма?). Правда, в предыдущих отношениях с мужчинами я всегда была лидером (но никогда не выпячиваю свой статус, т.к. уважаю мужчину, который рядом со мной).
Я всегда пользовалась особым расположением родителей, мне ничего не запрещали, и уж точно никаких наказаний не было. Мать тоже сильный человек и всегда вся семья держалась на ней, но я уважаю отца и никогда не даю ему понять превосходство матери, хотя это всем очевидно. В свою очередь, мой отец находится на высоком интеллектуальном и физическом уровне развития, это тоже всем очевидно.
Видимо, поэтому у родителей не сложилась удачная семейная жизнь, хотя и живут вместе. Поэтому роль женщины, которую в семье принижают, забивают, - мне не знакома. Мужчины, которые были в моей жизни, всегда высоко оценивали мои качества (может быть, даже выше, чем я, потому как я не очень уверена в себе) и никогда не обижали, ни о ком не могу сказать ничего плохого.
Т.е. всем этим хочу уверить Вас, что позиция жертвы мне не близка (только если в школе 2 мальчика меня обижали, а я им ничего не могла ответить; но, по-моему, это не могло оказать такое глубокое воздействие на личностный рост).
Что касается моего партнера Z., то у него присутствуют такие качества, как педантизм, чрезмерная аккуратность (все вещи всегда лежат в чехольчиках, сумочках, пакетиках, строго на своих местах), чистоплотность (при мытье постоянно трет себя мочалкой, по 2-3 раза в день, что, на мой взгляд, не очень свойственно мужчине).
Действия только согласно намеченным планам, без отступления, перфекционизм во всем, преувеличенно внимателен к своей внешности, к одежде. По поведению очень энергичен, активен, многословен, любит больше говорить, чем слушать, перебивает, суетится, всё делает быстро.
А скучаю только по тому, что, конечно, было много позитивных моментов, и женщине свойственно с пониманием относиться к глупому мужскому поведению, прощать его, но это не означает желания постоянного его повторения.
И, в связи с вышеперечисленным, как Вы думаете (я уже поняла, что Вы считаете, что данное поведение не поддается коррекции): это желание причинять боль близкому человеку является осознанным или всё же больше неосознанным, привычным, наиболее быстрым в реакции (автоматическим)?
Важен ответ на этот вопрос, чтобы понять, где кончается неконтролируемое свойство характера (и, в особенности, психики), и где начинается реакция на конкретного индивидуального человека, т.е. на раздражитель в виде уникальной ситуации, которая по своей сути является неприемлемой для субъекта?
Проще говоря, данная агрессия - это "кровь в голову" или всё же осознанное желание причинить боль, обладая достаточными для этого знаниями?
СПАСИБО Вам! Обещаю Вас больше не беспокоить с данным вопросом, потому как основное непонимание Вы уже устранили.
С уважением.

Ответ 2:
Здравствуйте.
В поведении этого мужчины, очевидно, не просто доминируют садистские наклонности, но, что хуже всего, они у него выражены навязчивой идеей, т.е. он, по своему складу, – маньяк. Конечно, пока это у него не вышло полностью из-под контроля сознания, однако тенденция имеется.
Именно поэтому я бы ответил Вам так: желание причинить боль другому для него пока является неосознанным, спонтанным и неожиданно возникающим состоянием, для реализации которого нужна любая мелочь, возможно, даже созданная искусственно.
Но со временем насилие перейдёт в страсть, и тогда это будет уже не только осознанным, но и волевым актом самовыражения, для утверждения которого уже не надо будет никакого раздражающего повода.
Так что не обольщайтесь: здесь Вы, как личность, для него, в этом плане, совершенно не важны. Ведь речь идёт только о внутреннем и строго индивидуальном процессе, в котором принимают участие его психика и его осознание.
Нет, это не "кровь в голову", что можно было бы сопоставить с обычной психопатией и лечить. Это другое: осознанное и осмысленное поведение, доставляющее ему удовольствие, наслаждение от власти посредством насилия. Психопат сам страдает от происходящего и всемерно стремится избежать возможной разрядки. Как говорится, его спусковой крючок имеет слабую пружину.
А маниакально настроенный садист к такому финалу стремится, это становится для него целью и при том – желанной. Попросту говоря, он каждый раз тщательно и скрупулёзно планирует акцию, рассчитывая всё, от начала и до завершения (как здесь ни вспомнить его характеристики).
Но проблема в том, что раз от раза его удовлетворённость итогом становится недостаточно насыщенной, и поэтому ему хочется всё более и более острых ощущений, ведь только так он может хоть на время успокоить пылающие внутри и сжигающие его заживо чувства.
Вот что является болезнью – чувственная ненасытность, адский голод - при полном осознании того, что он делает, и то, что этого делать нельзя. Блокировать же такое "тихое бешенство" врачи пока не научились, как, впрочем, и заранее опознавать.
Кстати, именно приведённые Вами качества его характера: "...педантизм, чрезмерная аккуратность (все вещи всегда лежат в чехольчиках, сумочках, пакетиках, строго на своих местах), чистоплотность (при мытье постоянно трет себя мочалкой, по 2-3 раза в день, что, на мой взгляд, не очень свойственно мужчине).
Действия только согласно намеченным планам, без отступления, перфекционизм во всем, преувеличенно внимателен к своей внешности, к одежде. По поведению очень энергичен, активен, многословен, любит больше говорить, чем слушать, перебивает, суетится, всё делает быстро...", - лишь подчёркивают верность моего вывода.
Поймите: у него проявляются не глупость или расшалившиеся нервы, а серьёзное и весьма опасное заболевание. Так что скучать Вам особенно не по чему - как, впрочем, и расслабляться.
Удачи.
С уважением,
П. Веденин, 12.09.2008
____________________

Вопрос 1:
Здравствуйте, Павел Веденин.
Хотелось бы пообщаться с Вами в личной переписке. Можно узнать координаты для связи?
С уважением

Ответ 1:
Здравствуйте.
Мы готовы выслушать Ваше обращение, отправленное эл. почтой по данному адресу.
С уважением,
Ли Хоа, 23.03.2009

Вопрос 2:
Здравствуйте, Павел Леонидович.
Очень интересует Ваше мнение относительно негативных последствий психотренинга, связанных с неправильным следованием методике. Со мной произошел вот такой случай.
Несколько месяцев назад я сильно увлекся литературой по медитации и концентрации, благодаря которой я, будучи человеком довольно эмоциональным, намеревался научиться лучше контролировать себя.
Не поймите неправильно, с психикой у меня было всё в порядке, просто хотелось научиться глубокой концентрации с целью более эффективного усвоения учебного материала (я студент), а также заставлять свой мозг расслабляться “по приказу” (нередко после напряженного дня на засыпание у меня уходило не меньше часа).
К своему несчастью, к составлению методики я отнесся несерьезно, вернее, методики у меня вообще не было: нашел в интернете материалы по медитации и, не утруждаясь их полным изучением, взялся сразу за практическую часть. Но выполнял упражнения очень усердно и даже сверх того.
Тренировки заключались в концентрации на своих ощущениях и в “отпускании” тех из них, которые “мешают”. Сразу хотелось бы оговориться, что описываю я то, как я понимал правильное выполнение этих упражнений, в то время как автором рекомендаций могло подразумеваться что-то другое.
Прислушиваюсь к себе, я заметил, что при выполнении определенных действий внутри моей головы возникают определенные очаги возбуждения, вернее даже, я четко чувствовал их местоположение внутри головного мозга. В связи с чем возникла идея (как оказалось впоследствии, глупая идея) приводить себя в нужное состояние усилием мысли, безо всяких физических действий.
Например, после пробежки, чувствуя подъем тонуса, я обращал свое внимание внутрь головы, пытаясь “запомнить” состояние мозга, и на следующий день пытался умственным усилием воссоздать эту “картину” внутри головы с целью ощутить то же состояние подъема сил, тонуса, что и после пробежки.
Тренировался я так около 2 недель, напрягая (во всяком случае, мне так казалось) определенные участки мозга и пытаясь тем самым вызывать в себе различные состояния, которые по законам природы возникают лишь в результате определенной физической или умственной деятельности. В результате, как говорится, доигрался, - голова стала “ватной”.
Но я, совершив очередную глупость, продолжал упорствовать, и около 2-х недель “мучил” свой мозг тем же самым, надеясь, что это некое переходное состояние и этот ком задней части затылка вскоре “рассосется”. В итоге поняв, что ничего этим не добьюсь, бросил это занятие, решив вернуться к своей обычной жизни.
Но не тут то было: чувства после такой “работы по самосовершенствованию” сильно притупились, а при попытке сконцентрироваться на чем-то, будь-то чтение или просмотр телепередачи, в задней части затылка возникает какая-то сухость и покалывание, которые не проходят уже несколько месяцев.
Теперь та гамма чувств и эмоций, которые я переживал на протяжении дня ранее (до вышеописанных занятий), сменилась какой-то пресностью и сухостью в задней части затылка, которая дает о себе знать постоянно. Т.е. былые ощущения увлеченности каким-либо занятием сменились каким-то “отупением” и безразличием.
Подозреваю, что этими тренировками я активировал в себе какой-то подсознательный механизм блокирования эмоций и способности к концентрации. Тем более что после употребления алкоголя чувства, в какой-то мере, вновь “оживают”, а сухость и покалывание в задней части затылка начинают меньше беспокоить. Видимо, алкоголь ослабляет какие-то внутренние блоки, которые я нажил себе по своей неразумности.
А это дает надежду, что былое самоощущение еще можно “воскресить”. Только как это сделать? Алкоголь – не вариант, так как на следующий же день это состояние, которое я бы назвал “мироощущение через сухой ком в затылке”, возвращается. Попытки настроиться на “другую волну” по волевому “приказу” приводят лишь к усилению ощущения покалывания и сухости в задней части головы.
Очень надеюсь услышать Ваше мнение относительно причин, которые ведут к возникновению подсознательно работающего механизма блокирования эмоций, болезненным ощущениям в затылочной области при попытках сконцентрироваться, и комментарии вышеописанного случая. И главное, можно ли как-то выйти из такого тупика? И если можно, то какими способами это лучше всего делать?
С уважением.

Ответ 2:
Здравствуйте.
Вы допустили главную ошибку, которая явно прозвучала в следующей Вашей фразе: "...заставлять свой мозг...". А то, что занятия шли по собственному влечению, лишь усилило данное ложное представление о том, каким образом может происходить контакт между мозговыми структурами и сознательностью, ведь Вы, очевидно, даже не представляете себе, что такое мозг и для чего он служит.
Правильно говорится в народе: "не зная броду, не лезь в воду". В итоге, тот процесс, который Вы запустили своими неразумными действиями, оказался угрожающим Вашему здоровью, и поэтому иммунная система психологического отдела организма образовала энергетический блокаж, который остановил Ваше грубое вмешательство в естественную работу мозга, что Вы и почувствовали. Что делать?
Естественно, надо выходить из этого положения, т.е. убирать образованный энергетический блокаж. Как? Специальными упражнениями, представляющими собой комплекс целенаправленных действий. Где их взять? Да нигде - Вы уже брали, и хватит с Вас, поэтому уточняю: брать их самостоятельно и использовать, как учебный материал, для практики нельзя, т.к. такая работа требует обязательного ведения ученика по заданной программе, что может быть осуществлено только учителем.
Другими словами, Вам нужна школа. Вот и выбирайте по своему усмотрению ту систему знаний, которая Вам окажется по "вкусу", ведь выбор - дело индивидуальное.
Всего доброго и удачи.
С уважением,
П. Веденин, 26.03.2009
___________________
« Последнее редактирование: 26 июля 2010, 04:18:18 от Ли Хоа »