Автор Тема: Власть ментала  (Прочитано 2591 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Власть ментала
« : 19 Июль 2005, 04:00:00 »
К сведению:

14.07.2005 00:05 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Эмблема школы,

Культура духа,

Пирокинез (самовозгорание тел и предметов),

Шаровая молния / самовозгорание объектов,

Незамутненный источник.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

15.07.2005 04:58 Sofia

Здравствуйте, уважаемый Павел Веденин.

На моем жизненном пути возник серьезный вопрос, в котором сама я, как не пыталась, разобраться не могу. Поэтому и обращаюсь к вам за помощью. Речь идет о моих взаимоотношениях с отцом. Надо сразу сказать, что мой отец - человек очень необычный. Он обладает силой, а точнее сказать обладал силой влияния. Пользуясь ею направо и налево, он, как говориться, "продал душу дьяволу", вследствие чего потерял над ней (силой) контроль, и теперь уже она начала разрывать его на части. Да, за все надо платить.

Будучи необыкновенно мечтательным, верящим в то, что говорит, и вселяющим страх, мой отец до сих пор способен незаметно вкрадываться в поле внимания собеседника, за счет чего в большинстве случаев практически полностью овладевает ситуацией. Тогда собеседник превращается в жертву, над которой производятся различные манипуляции (вытягивание нужной информации, настрой его против кого-то или просто элементарный энергетический вампиризм). Причем если у него есть мотивация, он делает все это совершенно сознательно и со знанием дела. Он по образованию физик и в свое время читал очень много эзотерической, философской литературы, и т.д. Могу сказать, что его вредное влияние я начала ощущать с момента развода родителей (мне было 16), когда он в открытую говорил мне гадости о моей маме, к которой когда-то воспитывал у нас с братом уважение. А мы с мамой всегда были не разлей вода. Мы лучшие, самые близкие друзья. И вы можете себе представить, что началось твориться в моем сердце. Меня разрывало на части чувство ненависти к отцу за все, что он сделал, к маме (из-за отцовского влияния) и к себе, за то, что никак не могла остановить происходящее. После его ухода я то до смерти ненавидела его, то мне было его жалко, то я жалела себя, потому что у меня не было Отца и потому все же я его очень любила. Все это внутреннее брожение привело к серьезным последствиям. К сожалению, я больше года провела в запоях (как я сейчас понимаю), которые закончились моим прыжком из окна, смешно сказать, второго этажа. Я поломала позвоночник, мне делали две операции и т.д. Прошло уже семь лет, я оклемалась, стала на ноги, уехала жить в Америку с мужем. Недавно навещала маму в России, и как-то неожиданно объявился отец. Мама была на работе. Обычно она даже в дом его не пускает, чтобы избежать ненужного мотания нервов. А я его пригласила, - отец ведь все же. И как же я потом жалела об этом. Он опустошил меня до последней капли, хотя и разговор был приятным, и мы были вроде бы рады видеть друг друга. А в конце все свелось в тому, что он, оказывается, пытается внедрить какую-то новую систему управления в сельское хозяйство, он уже разослал экземпляры губернатору, министрам. И надеется вскоре вывести эту программу за рубеж, где ему и понадобиться моя помощь. Все вроде и не плохо, но каждый раз, когда я с ним встречаюсь, я начинаю болеть психически, физически. Он разрушает меня изнутри, и я потом долго не могу очухаться от его ударов.

Я к нему хорошо отношусь, с пониманием, с чувством долга. Но иногда кажется, что однажды он придет и растопчет меня окончательно. А я ему этого уже больше позволить не могу. Я хочу жить. Именно поэтому я и приняла решение внутренне отказаться от него, стереть его из моей жизни. Да, пока я была маленькой отец у меня был, а потом его не стало. Нет его, пустота. Но ведь отказываясь от него я в чем-то отказываюсь от части себя? Даже не знаю, что и добавить. Помогите, пожалуйста.

С уважением,
София.

Ответ:

Здравствуйте, София.

Похоже, Ваш отец действительно обладает способностью к психическому воздействию на окружающих его людей. Причём, делая это с эгоистическими намерениями, он пользуется эффективными, хотя и довольно простыми приёмами: разделяй и властвуй, а также - ослабляя, подчиняй.

В первом варианте "удар" приходится на осознающую часть ментала, а во втором - на энергетический потенциал психофизической системы организма. Такие люди весьма опасны, т.к. для них не существует никаких моральных ограничений. Они хитры и настойчивы при достижении своих целей.

Даже их близкие не могут быть гарантированы от попыток такой личности установить между ними деспотические отношения. А если с первых попыток диктат не удаётся из-за сопротивления, тогда в ход идёт весь набор уже известных методов принуждения.

И особенно в этом плане страдают дети из таких семей. Защищаясь, они "кидаются" в крайности, становясь вызывающе агрессивными. Или, уходя в себя, замыкаются. Всё зависит от индивидуального склада характера. Если же говорить о Вас, то, скорее всего, Вы из первой группы.

Хорошо это или плохо? Скажу так: бросать вызов обществу (а, по сути, своей судьбе) - вещь опасная, чреватая самыми серьёзными последствиями, на что Вы и указывали. Но, с другой стороны, реабилитировать "бурлящее" сознание проще, - в нём присутствует активная сила, страстность, жизненный дух.

И, тем не менее, проблема, невзирая на отъезд в Америку к мужу, остаётся. На это указывает и то расстройство, которое возникло в Вашем сознании после встречи, произошедшей между вами при очередном гостевом вояже в Россию. Дело в том, что Ваша память продолжает удерживать его силовой образ.

Вы правильно возразили самой себе, когда на радикальное решение: "...внутренне отказаться от него, стереть его из моей жизни...", предположили: "...Но ведь отказываясь от него я в чем-то отказываюсь от части себя?..". И дело не только в генетических корнях, как таковых. Вопрос надо ставить глубже.

Речь идёт о памяти, которую стереть, замазать или забыть невозможно. Попытка искусственно отказаться от части своей истории чревата многими осложнениями в будущем. Ведь память - это питательная среда нашего Знания, придающее жизненному процессу сноровку и умелость.

Опыт - это такой "пассив", который всегда может быть переведён в любой "актив". В самом неожиданном месте и времени эта сила способна защитить жизнь.

И отказываться от части себя только потому, что эти встречи приносят (по ассоциации с воспоминаниями) негативные ощущения, было бы нерационально. Не отождествляйте свою личность с тем, кто Вам родственен лишь по крови.

Многое из того, что мы делаем, трудно, опасно и даже неприятно, но, тем не менее, нам приходится этим заниматься по целому ряду причин. И было бы неправильно, работая, одновременно с тем страдать по поводу занятости этим процессом. Такое отношение к делу недостойно мастера жизни.

Эмоции не должны руководить нашими помыслами и поступками. Истинное мастерство - в умении управлять ими. Обрести власть над собой - вот базовая идея жизни. Тогда все негативные аспекты нашей сознательности, как бы по мановению волшебной палочки, превратятся в позитивные, а деструктивные - в конструктивные.

Добиться этого нелегко, но возможно, если упорно заниматься развитием своей сознательности. Результат со временем придёт, но вот что делать сейчас, пока этой силы ещё нет? Работу по укрощению агрессивности Вашего отца можно начинать "здесь и сейчас", используя для этого образность Вашего мышления.

Прежде всего, следует понять то, что он властвует над Вами не в объективной реальности, а в субъективной. То есть Ваше сознание при встрече с ним услужливо предлагает к осмыслению не действительные ощущения, а те чувства, которые воспроизводит память.

Вы с ним продолжаете быть всё той же маленькой, жалкой и запуганной девочкой из далёкого прошлого. И всё повторяется. Затем, когда вы расстаётесь, а его чары рассеиваются, Вы, подсознательно ощущая только что пережитое насилие над своей личностью, приходите в бешенство, но это уже потом.

Следовательно, Вам придётся пересмотреть это положение. А начать придётся с погружения в то прошлое, когда вы все жили вместе. Вспомните, как он выглядел, будучи молодым и сильным, как уверенно вёл свою "линию", и какой были Вы и Ваши родные в этой ситуации.

И поймите, что его власть держалась только на вашей слабости и разобщённости. А теперь, когда прошло время, он постарел, ослаб, - видите, уже нуждается в Вашей помощи и т.д. Вы же, наоборот, - выросли, стали сильнее, выучились, обрели семью, жизненную позицию.

Это надо увидеть и, осознав, зафиксировать в своей памяти. После чего виртуально проиграйте свою встречу с ним, подчёркнуто выделив своим вниманием те изменения, которые произошли с вами обоими и которые представляют собой настоящую действительность.

И Вы поймёте, что того деспота больше нет. Присутствует только жалкое подобие того существа, которое мучило Ваше воображение столько лет. Вы же, в противовес ему, сильны, ловки, удачливы и, главное, молоды. Ваша жизнь - ещё вся впереди, а его - уже позади. Его зубы уже стёрлись, а Ваши - остры.

Так чего бояться или от чего страдать? Вы правильно заметили, что за всё надо платить. Вот и берите с него "дань" в виде своего превосходства над ним, бесстрашия и способности к манипулированию его интересами. Не унижайте его и не мстите за прошлое. Этого делать не надо, т.к. просто недостойно.

Но при каждой очередном свидании (пусть-то и виртуальном) смело идите ему навстречу и сами начинайте разговор с вопросов о его здоровье, советов по лечению, а также о том, чем Вы можете ему помочь. Не быть полезной, а именно помочь тому, кто сам уже неспособен обеспечить себя в достаточной мере.

Управляйте разговором и направляйте его в требуемое для Вас русло. Не опасайтесь отказывать ему в тех случаях, когда он становится чрезмерно требовательным и настойчивым. Ведите свою линию и не теряйте активную позицию. И сами, первой окончив разговор, твёрдо и с достоинством прощайтесь.

Наблюдайте за процессом общения, отслеживайте, как он реагирует на то или иное высказывание, регулируйте его эмоции, контролируя каждое его слово или движение. Просто работайте, стремясь к тому, чтобы в каждый отдельный момент общения оказываться на "верху".

В конце концов, это не только полезно, но и очень интересно. Думаю, что, вкупе с занятиями по самосовершенствованию, Ваша очередная и уже действительная встреча пройдёт на достаточно высоком уровне владения Вами не только эмоциональной сферой сознания, но и его ментальным отделом.

С уважением,
П. Веденин




Вопрос:

15.07.2005 12:33 Ирина И.

Дня радостного, Павел и Ли Хоа!

Я открыла страницу Вашего сайта, и как долго странствующий, усталый путник присела на камень - как длинно я к Вам шла, всю жизнь.

Уже некоторый день я нахожусь в состоянии сверхвозбуждения от радости, что сижу у Ворот к себе.Я порывалась войти в Них в первый же день, откликнуться, отметиться на Вашей странице, но сила моего Намерения росла с каждой минутой, я так старалась не расплескать это чувство, чтобы с полной силой войти в Новый Мир со Встречным Ветром. Я уже в Нем!

И материалы-то Ваши читаются со сладким и тянучим удовольствием, с многочисленными паузами, каждая мысль впитывается и усваивается до полного поглащения-понимания, а прочитано-то всего мизерная часть, от предвкушения дальнейшего познания просто дух захватывает.

В Вашем Ветре столько много потоков знаний и силы, я вписываюсь то в один, то в другой, то сливаюсь воедино. Это моя стихия. Я поняла некий механизм, мне очень близки Ваши мысли, мне так все родно и близко, я так счастлива, что могу быть рядом с Вами и под Вашими парусами.Примите, пожайлуста.

Хочу передвигаться, течь, учиться, начиная с самой первой ступеньки, все с самого начала, только так можно получить истинное наслаждение от учебы. Я открыта для знаний и для Встречного ветра. Я смело вступаю на тропу Воина, отвага и смелость - спутники мне, Знание - моя сила.

Несколько слов о себе: многолетний опыт очисток организма по Семеновой, закаливание духа и тела по Порфирию Иванову, голодание по Брегу от нескольких дней до 32, "Око Возрождения" по Келдеру - полтора года, медитации на расстоянии с С.В. (более связанные с энергией) - http://youryoga.org/irina_i.htm (дневник моих ежедневных, в течении года, медитаций),это - неотъемлемый образ моей жизни, часть меня.

С уважением,
Ирина И.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина И.

Очень хорошо, что Вы так позитивно расположены к занятиям. Надеемся, что к высокому уровню эмоциональной восторженности Вы приложите кропотливую и планомерную работу над собой.

См.: Ученичество.

И помните - если Вы хотите успешно идти в ногу со "Встречным ветром", всё и всегда нужно будет делать Вам самой. Помогать, настраивать, подталкивать либо увещевать мы не будем, считая это бесполезным времяпрепровождением.

Каждый сам ведет себя по дорогам судьбы и, в соответствии с этим, должен нести ответ. И, прежде всего, перед самим собой, своим предназначением. Мы можем лишь способствовать, предлагать и корректировать путь ученика, а соглашаться с предложенным либо нет - это право выбора каждой личности.

Также необходимо, чтобы человек, желающий стать учеником, сконцентрировал всё свое внимание на упражнениях школы. Прежде изученное он должен до времени отложить в сторону, чтобы (если по-простому) не устраивать в голове "окрошку".

Это не значит, что мы - лучшие, и поэтому нашу систему нужно предпочесть всем остальным. Мы говорим, что если человек определился, если желает встать именно на эту тропу познания, и уверен, что она ему подходит, то ему нельзя пытаться комбинировать одно с другими, иначе он остановится в своем развитии.

Чтобы обрести себя, Вы сами должны стать самодостаточной личностью, а не сливаться воедино с кем-то. В Вас уже все есть - нужно лишь это понять и организовать свой внутренний мир в стройную, гармоничную систему "Личностного Я".

И если всё то, о чем я сейчас говорила, Вам близко и принято Вашим мировоззрением... Если в Вас зарождается решимость войти в ментальный лабиринт "Встречного ветра", чтобы в итоге выйти из него магической личностью, то напишите о себе, по желанию, на Открытый либо Закрытый диалог.

Расскажите о себе как можно более подробно: сколько Вам лет, где живете и каково соц. положение. Обрисуйте свои жизненные цели и задачи, а также увлечения. Напишите, любите ли Вы животных, и если да, то каких именно и за что.

В общем, предоставьте нам свой психологический портрет для того, чтобы мы в построении схемы упражнений для Вас смогли учитывать Вашу индивидуальность.

С уважением,
Ли Хоа




Вопрос:

16.07.2005 01:18 Неизвестный

Здравстуйте Павел, Ли Хоа! Во время упражнений со Стрелкой,при концентрации внимания на точке, на 12 часах,мне иногда кажется,что она как-бы поглощает,втягивает меня внутрь, а потом при слежении взлядом за стрелкой,кажется,что стрелка передвигается подпрыгивая,затем мой взляд становится всё более устойчивым и потом,по достижении определённой степени концентрации такое чувство,что стрелка ускоряет свой ход. Правильно ли я делаю и как можно расценить эти ощущения?

С уважением,
Мила.

Ответ:

Здравствуйте, Мила.

Все ощущения, о которых Вы говорите, естественны и логичны, т.к. проявляются вследствие недостаточной концентрации внимания. Но для того Вы и начали заниматься, чтобы контроль, в процессе своих действий, был полноценным.

Не сразу, но постепенно Вы начнёте чувствовать в себе всё большую уверенность. Поглощение Вашего внимания точкой как раз и указывает на то, что волевой компонент при сосредоточении недостаточно активирован.

А если Вы не властвуете над контактом, то тогда начинает властвовать он. И тогда Ваша "добыча" (точка) начинает двигаться. Но, будучи закрепленной на одном месте, её движение приобретает характер вращения.

И теперь о волевой слабости. Если бы цепкость Вашего внимания была бы слабее, то точка стремилась бы от Вас освободиться, отталкивая его от себя.

Но цепкостью Вы обладаете, и точка, не имея возможности освободиться, пытается увлечь Вас за собой в глубины своей сути и уже там освободиться. Если Вы пойдёте за ней, то всё именно так и произойдёт. Испугавшись этого, Вы можете её отпустить, но тогда утратите над нею контроль.

Поэтому надо, вцепившись (как бульдог), удерживать её, не поддаваться на провокации. Ни в коем случае не идти за ней, но и не отпускать её от себя.

То же происходит и при движении. Вы как бы объезжаете дикого жеребца, который стремится во что бы-то ни стало Вас сбросить. Отсюда и подпрыгивания, ускорения.

Однако это всё проделки Вашего собственного внимания, которое не желает починяться воле Вашего ума. И, тем не менее, внимание требуется дисциплинировать этой самой "выездкой", чем мы и занимаемся.

Сигналом, что оно начинает покоряться воле, явится эффект замедления хода стрелки. Кроме того, ход станет ровнее и плавней. Возникнет "текучесть".

А в покое точка будет вести себя тихо и стабильно. Появится ощущение, что это надёжный островок безопасности, где Вы можете отдохнуть и перевести дыхание. В общем, работа с точкой (в обеих позициях) станет комфортной.

Сейчас же для Вас будет правильным отслеживать только одно положение точки - это неподвижность или движение, которые циклично сменяют друг друга.

Не надо смешивать эти две позиции. А переход возможен только тогда, когда эти два положения совмещаются. Это единственный момент, когда Вы работаете с двумя точками одновременно.

Давать какие-либо заключения по Вашей работе считаю преждевременным. В то же время, у меня нет и оснований для сетования по поводу небольших ошибок. Пока всё идёт своим ходом, а сложности - они естественны и закономерны.

Единственное замечание касается не самого упражнения, а большого числа ошибок при письме, о чём мы уже говорили (особенно недостает пробелов после запятых). Кстати, это также говорит об уровне Вашей внимательности.

Надо не обижаться на замечания, тем более что они справедливы, а стремиться к тому, чтобы у меня не было повода их делать.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

16.07.2005 23:49 Мила

Добрый вечер, уважаемый Павел! Хочу сказать, что в упражнении появился значительный прогресс. Я стала удерживать точку, не позволяя ей, при этом, притягивать меня и добилась устойчивого взгляда, что ранее мне давалось с трудом. Во время упражнения у меня появляется чувство движения в области грудной клетки, как будто там что-то шевелится, какие-то вихри (трудно описать эти ощущения словами). После упражнений стала замечать подъём настроения и душевное спокойствие. На работе стала себя чувствовать уверенней, а вот в личной жизни какой-то хаос. Человек, который за мной ухаживает, не вызывает у меня никаких положительных эмоций, всё было бы понятно, если бы это не повторялось на протяжении нескольких лет, когда были другие парни. Сначала я думала, что он действительно мне подходит, а теперь начинаю заострять внимание на всех его недостатках, холодна с ним в общении и еле терплю, когда он прикасается ко мне. Даже не знаю, что мне теперь делать. Я думала, что наконец-то у меня будет достойный парень, а теперь не могу избавиться от внутреннего дискомфорта, когда я с ним. Он дарит мне подарки, а я не могу их принимать, мне кажется, что я их недостойна, также обстоит дело с комплиментами. И расстаться не хочу, не хочу быть одной. Я чувствую, что так не может больше продолжаться, я, наверное, слишком придирчива и нетерпима к другим, но не могу ничего сделать. Такое чувство, что мой сосуд любви пуст, а как можно дать того, чего у тебя нет другому человеку. И это при всём моём хорошем отношении к нему. Вы знаете обо мне много, но за мою жизнь у меня ещё было несколько ситуаций, которые, как я чувствую, очень сильно влияют на мои отношения с мужчинами, да и с людьми вообще, в настоящее время. Об этих ситуациях я могла бы рассказать в закрытом диалоге.

Спасибо за прочитанное письмо,

С уважением,
Счастья и любви Вам.

Ответ:

Здравствуйте, Мила.

По упражнению - прекрасно! Видите: стоило Вам отнестись к заданию с большей ответственностью, и дело пошло совершенно по-иному сценарию. Значит, можете! Вот это самое "могу" и культивируйте в дальнейшем так, чтобы Вы могли гордиться за саму себя в любом совершаемом Вами процессе.

Ощущения какого-то движения в грудной клетке: шевеление, завихрение и т.д. сигнализирует о том, что Ваша психика начинает требовать от организма дополнительных энергетических эмиссий.

А лёгкие, как основной орган, предоставляющий телу кислородное "сырьё" для производства биологической энергии, как раз ответственен за этот процесс. Вот их активность и воспринимается Вами как некое "движение".

И, как бы в подтверждение сказанному мною, Вы продолжаете: "...После упражнений стала замечать подъём настроения и душевное спокойствие. На работе стала себя чувствовать уверенней...".

Это ли не прекрасный результат едва начавшихся занятий? Конечно, реальное наполнение энергией, как антитеза бывшей пустоте, сначала воспринимается очень рельефно. Затем эта выраженность уменьшится, но прирост качества должен продолжать сохраняться.

Вместе с тем, Вы подмечаете, что: "...а вот в личной жизни какой-то хаос...". Немного не так. Представьте себе, что хаос в личной жизни настолько вошёл в Вашу жизнь, что стал привычным явлением.

Вы, привыкнув к такому положению вещей, уже не воспринимаете его таковым, т.к., смирившись с этим, начали считать это нормой. Но вот однажды свежий ветер перемен, ворвавшись в такое "логово", поднял вверх и перемешал всё то, что не находилось на своих местах.

Человек может относиться к тому, что произошло, по-разному. Один увидит в этом факте (порыв ветра) - причину хаоса, а другой узрит в случившемся хаосе его же следствие от факта - (порыв ветра). Я считаю это началом того нового качества сознания, которое уже не синхронизируется с прежним.

Отсюда и то изменившееся отношение к окружающим Вас людям, которое для Вас самой оказалось неожиданным и необъяснимым. По существу же, всё просто. Вы начали пока ещё только чувствовать, а не "видеть" людей. Но и этого оказалось достаточным для того, чтобы выразить своё к ним отношение.

Не думаю, что Вам стоит подстраиваться под их качество. Пусть либо меняются они, либо Вы поменяете их. Конечно, быть излишне придирчивой и нетерпимой к другим не стоит, но и терпеть насилие над собой, в том числе добровольное, резона нет.

Если же Вам хочется рассказать о некоторых особенностях Ваших отношений с мужчинами, то, конечно, давайте поговорим об этом на Закрытом диалоге.

Только, пожалуйста, создайте другой эл. адрес, чтобы более не было досадных сбоев при пересылке Вам ответов. Надеюсь, что смогу быть Вам полезным.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

17.07.2005 19:27 Мила

Уважаемый Учитель! Это ещё один мой електронный адрес, надеюсь, что он будет более успешным в работе. Хочу Вас поблагодарить за советы и пожелать Вам всего наилучшего, Вы делаете очень важное дело для всех людей, я удивляюсь как у Вас хватает на это времени. Я очень рада, что нашла Вашу школу, несмотря на мои прошлые стремления к духовному развитию, мне кажется, что она предлагает наиболее применимые на практике занятия. Спасибо Вам. Думаю, что мне ещё необходимо совершенствовать себя в упражнении со Стрелкой и с энергополем, после чего можно будет приступать к новым. По упражнению с энергополем всё получается пока я делаю его дома, на улице ощущение сохранить не удаётся. Буду практиковаться. О результатах дам Вам знать незамедлительно. До связи.

Ответ:

Здравствуйте, Мила.

Благодарим за положительные отзывы о нашей работе. Хочется надеяться, что они подтвердятся Вашими успехами в работе с упражнениями.

Ваш электронный адрес получен и по нему уже выслано тестовое письмо. Ждем на Закрытый диалог Вашу историю.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин



Вопрос:

18.07.2005 17:03 Eva

Здравствуйте г-н Веденин,

Хочу у вас спросить: суицид - акт сильной воли или слабость человека????

Вопрос, как я думаю, неоднозначный!

Кто-то скажет, "он - слабый человек, он не пожелал бороться с действительными трудностями, он предпочел уйти бессмысленно и глупо"...

С другой стороны, не каждый человек отважится убить себя...и тут дело не столько в религиозных утверждениях, что Бог карает самоубийц не меньше, чем грешников...

А ведь процесс осознания и понимания, что ты себя готов лишить жизни и делаешь это...сам по себе ужасен..........

Но есть утверждение, что "человек сам строит свою судьбу, свою жизнь"...

На самом деле...очень часто человек прибегает к такого рода "аргументам", не найдя поддержки из-вне, теряя понимание со стороны близких людей...Это "немая" попытка крикнуть: "Эй, Вы все....посмотрите...мне плохо! Поддержите меня! Спасите!"

Ответа не следует...и человек, решив, что он никчемный и никому не нужный, решает уйти из жизни...Думая, что вызовет жалость и внимание хотя бы своей смертью...А люди циничны, они лишь будут упрекать и говорить: "Вот эгоист-то, хоть бы о родителях/ жене/ муже/детях подумал..."

И получается, что смерть прошла не замеченной и необдуманной...словно песок сквозь пальцы....

И никто не понял почему она произошла, никто не решил...а стоило ли это делать.

Суицид - это сила или слабость?

Какого мнения вы придерживаетесь?

Ответ:

Здравствуйте, Eva.

Суицид нельзя считать как актом сильной воли, так и её слабостью. Если Вы говорите о сознательном уходе из жизни, а не кем-то внушённом разрывом с этим миром, то я бы назвал это другим словом - капитуляцией.

Теперь о том, что: "...не каждый человек отважится убить себя...". В этих словах слышится гимн отваге. Но это не так. Видимо, страх перед ожидаемым продолжением жизни выглядит для самоубийцы гораздо ужаснее, чем сам акт суицида.

Просто из двух зол он выбирает меньшее. Так что и здесь не просматривается как смелости, так и мужества. Если человек неспособен бороться, то он сдаётся.

В одном варианте он падает без сил к ногам победителя, если таковой имеется. В другом варианте, капитулируя перед проблемой, которой сдаться невозможно, устраивает для себя демонстрационный уход.

Конечно, всё и всегда человек делает в жизни только сам и для себя. По-другому жизнь была бы невозможна.

Но кое-кто аргументирует суицидом, как актом протеста, на недостаточное внимание к своей персоне. Вот это-то и является ошибкой. Никто и никому ничего не только не должен, но и не будет ничего делать.

Ради чего и с какой стати? Как оказание временной услуги? Да, возможно. Но и то при условии, что сам "тонущий" борется за свою судьбу, и ему нужно лишь подсобить.

А так, раз за разом, мы начнём взращивать одну лишь инфантильность. Ведь к хорошему привыкают быстро.

См.: "...Циничный взгляд холодных глаз..."

Если же самоубийца не дождался руки помощи, сам решив, что он никчемный, то, видимо, так и было на самом деле. Вызывать же жалость у других суицидом - это верх слабоумия.

Люди живут для себя и только поэтому выживают. Если мы начнём жить для других, то скоро все вымрем. Такие отношения - это коммунистическая утопия.

Противоестественность их в том, что человек эгоистичен по природе, и его не переделать, не превратить в альтруиста.

Кстати, для эволюционного развития от человека требуется только индивидуальность, личность, способная выжить в обществе себе подобных.

А это требует огромных энергетических затрат. И люди со слабой психикой не выживают, уходя, как тени, словно песок сквозь пальцы. Всё верно. Это жестокая правда жизни, но именно в этом она истинна.

Но неверно, что никто ничего не понял. Все поняли, что если это всё же произошло, то, значит, это должно было случиться. Видимо, по-иному "он" не мог, у него не оказалось в достатке сил для жизни. Это как поход через пустыню. Если оказался не "дюж", то караван ждать не будет.

Слишком велик риск, чтобы попыткой спасти одного, обречённого, загубить всех остальных. Это как в подводной лодке: если случается пожар, то все люки наглухо задраиваются - невзирая на то, что где-то там ещё остались люди.

Так что повторяю: суицид - не слабость и уж, тем более, не сила, а обычная несостоятельность, капитуляция, отказ от борьбы потому, что энергии жить нет, а существовать - нет желания.

Запас либидо постепенно опустошался, уменьшаясь, как "шагреневая" кожа. И вот, однажды закончившись, оставил полноценным распорядителем судьбы мортидо.

Не хорошо, но и неплохо. Не сила, но и не слабость, - а просто судьба.

Смотрите:

Главная загадка жизни,

Диалог с учителем,

Сумерки сознания - суицид,

Вечное в бесконечном,

Антисуицид.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

19.07.2005 12:01 Блюз

Здравствуйте. Я зашел на ваш диалог и хотел бы задать такой вопрос.

Обрисую ситуацию. Не так давно я смотрел одну передачу из серии "Нет проблем", которую ведет доктор Курпатов. Тема была следующей: как сохранить продолжительное время гомосексуальную связь. Ведь все люди хотят найти стабильного партнера, а получается, что при таких отношениях она практически невозможна. Психотерапевт приводил много доводов, почему именно так случается, но очень мало за то, как же все таки укрепить эти отношения. Говорил, что нужно не искать мужчине в другом загадки, а упирать на дружеские чувства и ощущения надежности. А также, когда спадет эффект новизны партнера, обращать внимание на личностные качества. Все как бы так, но для меня все эти доводы так и не стали убедительными. Да и сам доктор, как мне показалось, скомкал в конце свои рекомендации, и его "Нет проблем!" уже звучало не так бодро, как хотелось бы. Вопрос для меня остался, и проблема тоже. И поэтому я хотел бы спрость у вас, как считаете, на какой платформе можно создать долгосрочный однополый союз? Пожалуйста, ответьте, меня это тоже интересует. Ведь все люди хотят счастья.

Надеюсь, вы мне сможете помочь.

Ответ:

Здравствуйте, Блюз.

Ту передачу, о которой Вы говорите, я не видел, поэтому ничего не могу сказать о тех рекомендациях, которые давал доктор Курпатов. Да и не хотелось бы этого делать по этическим соображениям.

Поэтому давайте рассуждать по тому вопросу, который сформулировали именно Вы. И он звучит так: "...на какой платформе можно создать долгосрочный однополый союз?..".

Для начала придётся рассмотреть все имеющиеся "платформы", на которых такой (гомосексуальный) союз мог бы базироваться.

Если люди хотят строить долгосрочные семейные отношения, то это сразу же принуждает их организовывать и свой быт. Можно ли предположить, что вид мужчины, выступающего в роли домохозяйки, может быть хоть чем-то привлекательным для его партнёра?

Стирка, уборка, готовка и т.д. Уверен, что нет. Это - гротеск, а значит, он и не может быть привлекателен. Следовательно эта платформа не надёжна и на ней, строить долгосрочные отношения, неконструктивно.

Следующей платформой можно предположить сексуальный аспект. Но тут возникает большой вопрос. Активный мужчина, по своей натуре, охотник, исследователь, первооткрыватель. Следовательно, если он и увлечётся гомосексуальной связью, то продолжаться эти отношения будут недолго.

Ровно столько, сколько они для него будут сохранять эффект новизны и привлекательности. А как только блеск чувственности потускнеет, так сразу же спадёт и степень возбуждения. Вот и потянет его на сторону, для поиска очередного партнера.

Конечно, можно измениться, предоставив ему на исследование очередной имидж своей личности. У женщины для этого имеется масса естественных природных возможностей, но мужчина в этом плане обделён природой, т.к. она не рассчитывала на такой вариант. Отсюда я делаю заключение, что и эта платформа ненадёжна.

Далее. Если речь идёт о мужчинах, то, может быть, следует обратить внимание на такой аспект в мужских отношениях, как дружба? Попробуем. Дружба сильна такими качествами, как надёжность, верность, уверенность, доверие, согласие, взаимопомощь и выручка. Можно говорить ещё много о чём в том же духе.

Но вот что главное. Почему никогда не возникает дружбы между мужчиной и женщиной? А потому, что оба невольно начинают думать о сексе. Они медленно, но верно идут к этому. И как только это случается, то все мысли о дружбе тут же исчезают. Секс и дружба - несовместимы в одной паре.

Почему? Ответ довольно прост. Для мужчины, пусть-то и неосознанно, секс является способом самоутверждения, торжества его мужской сути над женской. Иногда таким образом мужчина даже проявляет свою агрессию и насилие, унижая и подавляя женщину этим актом.

Встречаются индивидуумы, которые регулярно насилуют своих жен. Можно как угодно трактовать эту форму сексуальных отношений, но то, что она является фактом, происходящим из темных глубин мужской психики, неоспоримо.

Вот почему мужчина так болезненно переживает свою неудачу при соитии. Он не смог утвердиться в мужском достоинстве. И если женщина не рассматривает этот вопрос под таким радикальным углом, то для мужчины это очень важно. Ведь на кону стоит его честь. А это не обойдёшь.

Теперь вернёмся к нашей теме. С одной стороны, мужчина в сексуальной близости овладевает своим партнёром, а, с другой, ему предлагается видеть в нём своего друга. Как Вы думаете, можно ли совместить воедино половое совокупление - то, каким оно было представлено, и доверие?

Поставим вопрос иначе: а можно ли "трахать" своего друга, продолжая его уважать при этом? И, как мне кажется, ответ должен быть однозначен - конечно же, нет. Эти отношения следует развести. Кто дружит, тот не может видеть в своём друге объект сексуального вожделения, и наоборот.

Следовательно, все попытки наладить дружеские отношения, соорудив из них платформу для устойчивых сексуальных связей, оказываются недейственными. Значит ли это, что вопрос, заданный Вами, не имеет решения? Я убеждён: если можно сформулировать вопрос, то это значит, что на него имеется ответ.

Пойдём дальше. Какие ещё бывают контакты между людьми? Считаю, что сюда же можно включить профессиональные либо просто творческие отношения. И особо привлекательны они потому, что личности, задействованные в этих процессах, не имеют между собой приоритетов по половым признакам.

Значимость каждой индивидуальности оценивается по уровню их мастерства, творческой выраженности, искусству воплощения. Пол, сексуальная ориентация, рост, цвет, религиозность и т.д. являются ничтожными показателями. Важно другое: то, насколько человек художественен.

Как говорится, "уже теплее". И вот, если человек, пусть-то и гомосексуальной ориентации, искусен в своём творчестве, то он автоматически становится авторитетным и уважаемым человеком в своём круге. Следовательно, у него появляется и более близкое окружение, которое составляют его ученики, последователи, почитатели и т.д.

Он для них желанен, они стремятся к нему, и этот процесс постоянен. Отсюда, до тех пор, пока будет светить "огонёк" его творчества, привлекательность этой личности будет однозначной. Возможно, что среди этого окружения окажутся и те, для кого однополая близость не вызывает отторжения.

Остаётся только навести "мостик" связи, и пару можно считать не только состоявшейся, но и достаточно устойчивой, т.к. их единение основывается на солидной платформе - увлечённости искусством. Лидером же в их тандеме будет не цель (имеющая предел), а бесконечный процесс стремления к творческому самовыражению.

Совершенствоваться в нём они могут, отдавая друг другу энергию удовольствия, когда один - восхищается, а другой - восхищает. Вот где может находиться источник постоянства: он в раскрытии, утверждении и демонстрации творческой индивидуальности.

Постарайтесь найти в себе (а, найдя, развить до уровня искусства) то, что может быть определено как творчество. И на этой основе может взрасти всё то, к чему человек устремлен. Это и популярность, и уважение, и почитание, и следование, и счастье.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

19.07.2005 13:16 Марлен

Ув. Павел Веденин,

Что вы думаете насчет того, что как аукнется, так и откликнется??? Если сейчас человеку плохо значит, когда-то он сделал так же плохо другому? Это надо искупить? И если он этого не сделает его так и будут преследовать неудачи. Или неудачи потом преследуют детей/близких этого человека.

Есть ли какая-то связь между тем, что человек делал другим (плохое или хорошое) и потом тем, что ему возвращается?

И вообще, существует ли понятие "грех"? Или это все выдумки религиозного плана. Я полагаю, что также не бывает хороших или плохих людей, грешников или праведных. Есть лишь конкретные люди с их конкретными поступками и жизненными ситуациями и отношением самих людей и других окружающих людей к таким поступкам. Ведь то, что в понимании одного человека есть плохой поступок может быть вполне нормальным для другого. Смотря на чьей он стороне и касается ли это его. Есть ли общечеловеческое понятие "хорошо" и "плохо". Взять того же солдата. Для одних людей он плохой, для других, хороший, святой, потому, что борется за идею. Вот так и по всем другим повседневным поступкам, даже не имеющим отношения к преступлениям и военным действиям. Правильны ли мои рассуждения?

Ответ:

Здравствуйте, Марлен.

Так и думаю. Вы говорите о причинно-следственном ряде. Но здесь имеется одна особенность. Сознание простого человека линейно, а жизнь (как процесс отношений) параллельна, причём таких параллелей имеется бесконечное множество.

Отсюда, далеко не всегда причина и следствие идут друг за другом, в ряд. Поэтому "возмездие" может быть как немедленным, так и отсроченным; как непосредственным, так и опосредованным; как соответствующим, так и несоответствующим.

Преступление не всегда очевидно карается наказанием, а искупление не всегда очевидно прерывает чреду наказаний. Но всё это напрямую относится только к тому человеку, который участвует в данных отношениях.

Его близкие могут пострадать от негатива, но только в опосредованном режиме. Да и то если деструктивные изменения, им созданные, не были исчерпаны временем.

Понятия "грех / добродетель" или градация по признакам "хорошо / плохо" и т.д. являются производными как от культуры общества в целом, так и от развитости каждого отдельного человека, в частности.

Если же рассматривать, что есть "добро и зло" в эволюционном значении, то могу сказать следующее. Зла, как объективного явления, в природе нет. Ведь само развитие человечества как раз и основано на том, чтобы использовать ошибки в виде оселка для правки лезвия мысли.

Так можно ли говорить о том, что ошибки - это зло? Ребёнок шёл... и упал. С субъективной точки зрения, это зло, но с объективной - несомненное добро.

Ведь он в этом эпизоде познал причинно-следственный ряд, что, возможно, спасёт его впоследствии от того рокового шага, за которым могла бы следовать гибель.

Отсюда зло может быть только субъективным, и оно заключено в том, что люди не всегда и не по каждому поводу проводят аналитическое исследование своих поступков и, как следствие, не производят правку своего поведения.

Причина же этого одна: нет либо недостаточно активен наблюдатель, как раз и призванный природой отслеживать и указывать своим вниманием на деструктивные и конструктивные формы личных отношений в жизни.

Всё остальное можно рассматривать только как итог собственных решений, который не может быть как злом, так и добром, т.к. является простым следствием.

См.:

Плод познания Адама и Евы,

"Неорганики" - хорошо это или плохо?

Стресс - депрессия,

"Совет Мудрецов",

Что такое хорошо и что такое плохо.

С уважением,
П. Веденин