Автор Тема: Счастье семейных пар  (Прочитано 2772 раз)

П. Л.

  • Учитель
  • Сообщений: 526
Счастье семейных пар
« : 29 Декабрь 2002, 03:00:00 »
Часть 1: Семь слагаемых семьи

Тема, обозначенная в заглавии, является не только актуальной, но и определяющей лицо отечественной семьи. Не секрет, что есть семь основных факторов, ответственных за долгосрочность и стабильность семейных отношений.

Не будем расставлять их по ранжиру, а просто перечислим по пунктам.

1. Психическая совместимость

2. Физиологическое соответствие

3. Экономическая обеспеченность

4. Бытовая достаточность

5. Воспитанность (уважение и внимание)

6. Способность к зачатию

7. Хозяйственность жены и деловитость мужа.

Возможно, что есть еще некоторые нюансы, но они могут быть только дополняющими к этим семи основным принципам. В данном изложении хотелось бы коснуться одного вопроса, который хоть и не вошел в семь основных принципов, но может развиться в проблему, если хоть один из перечисленных законов будет нарушен. Речь идет о банальной измене.

Существует довольно распространенное мнение, утверждающее, что хождение "на сторону" значительно укрепляет семейные отношения. Ведь сексуальность каждого из партнеров со временем ослабевает, наступает так называемое привыкание, а обновленное ощущение вновь стимулирует чувственность супругов. На первый взгляд это так, но давайте посмотрим глубже.

Прежде всего, длительность супружеской жизни не может являться первопричиной ослабления сексуальной чувственности, но она может стать накопителем тех проблем, которые возникают в результате нарушения какого-либо из перечисленных выше условий. И тогда возможно охлаждение между супругами.

Однако вернемся к нашему вопросу. Может ли супружеская измена компенсировать проблему отторжения? Думаю - нет - и вот почему. Во-первых, это действие делается в тайне от одного из супругов, и мы становимся свидетелями лживости, которая является ядом. Ее смертельный укус навсегда убивает любое чувство, сближающее людей.

Предательство, как "шило в мешке", утаить невозможно, тем более что, привыкая к подобной компенсации, супруг уже не хочет, да и не может от нее отказываться. Так долгоживущая ложь может размножаться, причем теперь уже не только с одной стороны: обиженная половина, желая отомстить, в свою очередь становится на путь лжи.

В любом случае, семейные отношения разрушаются, хотя видимость брака может сохраняться по независящим от них причинам. Но, как привило, такие семьи распадаются. Неужели ничего нельзя сделать в таких случаях? Конечно, можно: требуется лишь добрая воля участников конфликта и психолог, способный проанализировать ситуацию и дать необходимые рекомендации.

Причем неспособность одного специалиста решить семейную проблему не означает, что этого теперь не сможет сделать никто. Надо бороться за свое право на семейное счастье, а не с легкостью отказываться от одного ради другого, ведь где гарантия того, что новое будет лучше?

К сожалению, некоторые психологи рекомендуют третий вариант, то есть: не примирение (основанное на ревизии и реставрации базовых правил семьи), не смирение, опирающееся на терпении и надежде, что "перебесится", одумается и вернется, а открытость, сексуальную освобожденность от супружеской верности.

Их рекомендации базируются на том, что, мол, Любви, по большому счету, не существует; подобрать себе идеального партнера по браку практически невозможно, следовательно (и это, к сожалению, подтверждает статистика), счастливого семейного быта добиться невозможно.

Постоянные разводы создают неблаговидную социальную характеристику таких личностей, а это, в свою очередь, может оказать негативное влияние на окружение, ведь мы все же общественные существа. Поэтому, чтобы обойти все эти "рифы", многие сексопсихологи начали рекомендовать разделить семейные отношения на две половины.

С одной стороны - благопристойная видимость взаимного благополучия, а с другой - полная сексуальная свобода, где нет никаких ограничений, то есть "где", "с кем", "когда". Подобный вариант семейных отношений способен к любым комбинациям, то есть: 1 + 2; 2 + 2...

Взаимные откровения лишь подчеркивают степень свободы, создавая иллюзию идеала. Ведь действительно: между ними нет лжи, они не скованы состоянием напряженности, которое сопутствует измене, предательству.

Разнообразие сексуальных партнеров стимулирует эротичность и даже может способствовать повышению по карьерной лестнице. И в самом деле, чем не решение поставленной проблемы?

И, тем не менее, такая форма семейных отношений, хоть и имеет место в жизни общества, но все же не принимается большинством. Почему? Что может служить сдерживающим фактором?


Часть 2: Вера, Надежда, Любовь

Уже не раз мы говорили о том, что человек представляет собой симбиоз физического, психического и духовного начала.

Вершиной этой пирамиды является "Личностное Я". Развитие человеческой личности идет по определенной программе, причем не только в течение жизни, но и как эволюционирующего существа.

Поэтому можно говорить о том, что "Я" перемещается по этапам, где ответственность за воспитание по очереди переходит от одного уровня к другому. Естественно, что начальное обучение основывается на способности к реализации следующих функций: инстинкта, рефлексии, черт характера.

Затем обучением занимается психика, которая, развивая характер, образует нравственную надстройку. Через внимание возникают процессы обратной связи, что и создает в человеке институт ума как цепи логических рассуждений.

И только после этого в дело вступает духовность, которая развивает интуицию. Она может выражаться как прогнозирование, программирование, предвидение и даже ясновидение.

По объявленным характеристикам видно, что духовная сфера человеческой сознательности является самой высшей по развитию. Но это в принципе, а по факту? По факту качество сознания соответствует тому уровню на шкале развития, к которому поднялось "Личностное Я".

Теперь давайте немного отвлечемся от темы и зададим себе вопрос: "Какие духовные ценности для каждого из нас являются наиважнейшими?". Думаю, что подавляющее большинство ответит: "Вера, Надежда, Любовь". Именно эти выражения несут на себе смысловое значение идеи жизни как процесса. Если для каждого из нас эти слова утратят силу влияния, то и жизнь станет бессмысленной.

Что останется? Вкусно поесть, сладко попить, крепко поспать и удовлетворить естественные потребности, в число которых входят и сексуальные отношения. Но ведь то, что мы сейчас перечислили, по сути, относится к чисто животным потребностям и лишь касательно затрагивает человеческую сущность. А теперь давайте займемся сравнительным анализом вышеизложенного.

Все люди обладают духовностью как высшим уровнем сознания, но не у всех с ним имеется смысловой контакт. Именно поэтому для одних такие понятия, как: "Вера, Надежда и Любовь" имеют один смысл, а для других - другой. Судите сами - некоторые считают, что они лучше всех - и искренне в это верят.

Надеются, что их исключительность поможет им возвыситься над другими. И поэтому Любовью считают возможность подавлять и торжествовать над остальными. Властность - вот выраженность их любви. Но это трактовка низшего уровня сознательности и, отчасти, среднего.

Давайте теперь разберем другое видение тех же слов. Люди верят, что есть на свете Любовь. Люди надеются, что им выпадет честь достичь этого чувства - Любви.

Именно поэтому они знают, что Любовь есть на свете, но пока не могут точно осознать, что это такое, так как уровень развития не позволяет четко сформулировать смысл этой идеи, однако они верят и надеются.

А теперь попробуем сопоставить, какой уровень развития какой форме поведения соответствует. Есть ли у пропагандистов свободных в сексуальном плане семейных отношений хоть какая-нибудь вера, я уже не говорю о надежде на Любовь.

О какой любви может идти речь, если попираются все духовные принципы и на демонстрационном уровне популяризируются: разврат, свальный грех, извращенность?

Кроме того, подобная полисексуальность, хоть в начале действительно и активизирует эротику, но затем человек попадает в свою же ловушку. В дальнейшем он уже не сможет испытывать эротического возбуждения без этих "разнообразий".

И что же в итоге? Чтобы достичь пика сексуального наслаждения, будет требоваться все большая извращенность. Однако время неумолимо и увядшая привлекательность (особенно быстро развившаяся в результате избыточных утех), будет ограничивать возможности. Возникнет стойкое нарастание неудовлетворенности, что уже является социально опасным состоянием.

Как вы думаете, кто такой сексуальный маньяк-убийца? Это человек с извращенной психикой, способный к эротическому удовлетворению только в результате очень острых ощущений.

Конвульсии агонизирующей жертвы или просто мертвое тело являются экстремальными позициями, которые создают пик в сексуальной энергетике маньяка, а без этого допинга он не способен развить и поднять эротическую волну.

А в нашем случае: разве люди, подстегивающие себя сексуальной извращенностью, не окажутся однажды, как наркоманы, перед недостаточностью "дозы"? И на что тогда способен ум, стимулируемый неудовлетворенной сексуальной и психической распущенностью?

Не менее важен и следующий аспект подобной "семьи". В каких условиях оказываются дети, эти цветы жизни? Что они наблюдают? Какие навыки они впитывают? Если говорить о том, что такие отношения будто бы не способствуют заведению детей, то в это трудно поверить.

А раз так, то рано или поздно они поймут, в какой среде живут. И главное: куда их потянет? Если их подхватит родительская волна, то нетрудно представить, как сформируется их судьба.

Видимо, наиболее актуально будет стремление следовать тем семи принципам, о которых мы говорили в начале. Поэтому практическими рекомендациями будут следующие советы. Развивайте свою сознательность с тем, чтобы ваше "Я" питалось духовностью, что соответствует интеллектуальности сознания.

Тщательно подбирайте себе партнера жизни таким образом, чтобы ваши отношения соответствовали семи правилам семьи. И, наконец, если все же вы почувствовали, что в ваших отношениях появилась фальшь - тут же, немедленно разберитесь и ликвидируйте источник тревоги.

Если же это не может помочь и "поломка" невосполнима, лучше всего расстаться и не создавать новых, более сложных проблем.

П. Веденин, 29.12.2002