A A A A Автор Тема: "Яблоко раздора"  (Прочитано 7632 раз)

П. Л.

  • Учитель
  • Сообщений: 526
"Яблоко раздора"
« : 03 июня 2004, 04:00:00 »
С самого раннего детства каждый из нас приучался к тому, что вокруг него имеется некий "круг" личных интересов. В эту зону входили не только игрушки, но и желания, потребности, предпочтения, формы влияния и воздействия, а также еще много других (но весьма важных для формирования личности) элементов жизненных отношений.

С годами принцип "круга" жизненно важных интересов закреплялся и становился неотъемлемой частью личности. Человек научился отстаивать "свои" интересы, посягать на "чужие", находить временный компромисс. Почему временный? Да потому, что эта битва бесконечна. И, знаменуясь чредой побед и поражений, она тянется с самого рождения, заканчиваясь только со смертью человека.

Вот с таким "зарядом", как правило, каждый из нас однажды подходит к тому волнительному моменту своей жизни, когда он вступает в семейный союз. Брак (и гражданский тоже) предполагает объединение двух личных "кругов" в единый - общий. Но происходит ли это на самом деле? Давайте посмотрим.

Как Вы думаете, что символизирует собой приоритетное разбивание тарелки (имеются и другие варианты) женихом или невестой? Конечно же, главенство в семье, то есть чей круг будет доминировать в общем. Но ведь это самая настоящая профанация общего круга, который, становясь простым символом, по сути, прикрывает борьбу между собой двух кругов - жениха и невесты.

Закрепляется эта схватка (проходящая как бы в шутливой форме) советами и рекомендациями типа: "Поставь ее сразу на свое место", - а с другой стороны: "Если не привяжешь его к дому, то потом не дождешься". Родители, друзья, подруги, знакомые - все говорят об одном и том же: "Захватывай его интересы, иначе поступишься своими". Вот так молодые, еще не начав жить, вступают в конфликт, конфронтацию.

Формально образовав общий круг - семью, фактически они тут же начинают его рвать на части, т.е. зоны интересов. А в итоге мы получаем следующее. Если общий круг оказался недостаточно прочным, то он рвется на составляющие его части и все возвращается к исходному.

Но хорошо если сразу, а если нет? Если уже появился на свет ребенок? Как его разделить надвое? И начинается тяжба "по живому" без понимания того, что они сами, будучи родителями, рвут на части свое дитя. Но принцип, заложенный с детства, требует удовлетворения, и тут все остальное (здравый смысл) становится неважным.

Другой вариант. Один из супругов перетянул к себе общее достояние - победил. Другой, естественно, стал побежденным, т.е. сломленным. Победитель со временем, конечно же, начинает понимать, что это "пиррова победа". Она ему не то, чтобы не нужна, но в таком громоздком виде только в тягость. "Однако ведь завоевал, а теперь отпустить? Нет, ни за что. И сам не гам, и другому не дам". А в итоге? Та же семейная драма, только разворачивающаяся по-иному сценарию. Так есть ли выход из сложившегося положения?

Выход есть всегда, только сначала нужно поверить в то, что он имеется, а затем уже его искать. Конечно, в первую очередь возникает мысль о том, что надо еще с детства закладывать иные принципы внутриличностного и межличностных отношений. Но это потом, а как же быть теперь, когда уже сформированы определенные эгоистические и собственнические взгляды?

Как это ни странно, но и здесь возможны подвижки в данном направлении. Да, они вполне реальны, но только при соблюдении одного условия. Какого? Самого простого - в идее - и самого трудного на практике. Я имею в виду основной закон природы, который звучит так: "не посеешь - не пожнешь" и, далее: "что посеешь, то и пожнешь". Как он может быть использован в нашей теме?

Смотрите. Я развертываю сценарий со стороны активного партнера, а им может быть каждый, но станет только один, более разумный. Итак, двое, формально привнеся свои активы, то бишь "круги" интересов в общий котел, фактически должны тут же начать захватнические бои. Ведь от этой экспансии зависит личная безопасность.

Так это и начинается - с той лишь разницей, что агрессивность демонстрирует только один субъект. А второй? Что же делает второй? К всеобщему удивлению, второй ему в этом с удовольствием подыгрывает. В его агрессии он способствует ему целиком и полностью. И тот, естественно, захватил от жадности и вседозволенности все.

Вы спросите: "Так в чем же фишка?". Тогда ответьте мне, а в чем была фишка, когда в известной басне лиса, восседая на волке, приговаривала: "битый не битого везет"? Идея в том, что тот, кто захватил полноту власти, не завоевал этого превосходства, т.к. ему никто и не противостоял, а даже наоборот, способствовал.

Такая власть кажется великой только очень короткое время. Скоро она начинает тяготить. Второму нужно лишь терпеливо подождать, и властитель сам обратиться с предложением хоть частично облегчить свою ношу, которая со временем (а чем дальше, тем больше) становится непосильной, обременительной.

Видите, ничего не надо урывать. При правильной организации процесса "блюдечко с голубой каемочкой" не только само придет к Вам в руки, но и еще будет долго (как Вы сами этого захотите) махать "хвостиком", чтобы Вы его взяли. :)

Но тут важно не переусердствовать. Дело в том, что, поняв "вкус" перераспределения сил, Ваш партнер теперь постарается все переложить на Ваши плечи. Заметили, как все поменялось местами?

Те тянули "одеяло" каждый на себя, а эти стараются передать власть друг другу. Конечно же, истина, как всегда, посередине. Но во втором варианте ее достичь будет не так трудно.

Тогда как в первом - практически невозможно.

П. Веденин, 03.06.2004