A A A A Автор Тема: Проблемы семьи  (Прочитано 2839 раз)

П. Л.

  • Учитель
  • Сообщений: 526
Проблемы семьи
« : 18 Декабрь 2004, 03:00:00 »
Проблемы семьи весьма остро стоят в нашем обществе, - несмотря на то, что все хотят счастья.

Так, около 90 % браков на деле оказывается браком. И эта цифра не завышена. Просто не всегда семейные пары расходятся. В таких случаях, по разным причинам, супруги просто терпят друг друга.

Их жизнь напоминает хроническую болезнь, и в своей неизлечимости она течет как вяло-активный процесс, с периодическими вспышками рецидивных симптомов. Такая жизнь не может считаться счастливой. В чём же тут дело?

На наш взгляд, эта проблема заключена в следующем. Молодые, современные люди еще не обладают необходимым чувством интуитивного постижения, так как линейность их сознательности активизирована в сторону излучения.

Обычно ведущим мотивом, привязывающих молодых к браку, являются сексуальные устремления и общественное мнение: "Так положено, пора!". А в результате всё это оборачивается разладом, горем, трагедией.

Что же делать, как избежать подобных результатов, где даже мирно живущие семьи, в минуту откровенности, не считают свой брак счастливым? Они просто отпускают друг друга периодически "отдохнуть", делая вид, что всё в порядке, играя друг перед другом и перед обществом реальные отношения. Можно ли признать такие формы нормальными?

Конечно же, нет. Но, тем не менее, все продолжают держать "позу страуса", закрывая глаза на очевидное. Предлагая для обсуждения эту тему, мы, следуя собственным традициям, не собираемся муссировать проблему, как это принято на большинстве телевизионных либо авторских программ.

Заметим, что, предлагая этакое шоу "каши из топора", ведущие, по сути, устраивают развлечения, светские посиделки. Однако что-либо существенное услышать там маловероятно, так как в таких разговорах нет смыслового окончания.

Создается впечатление, что цель таких "раутов" - не нахождение истины в заявленной теме, а заполнение эфирного времени между рекламными блоками.

Мы придерживаемся иной позиции, излагая не только своё видение взятой проблемы, но и предлагая возможные решения.

Так как же возможно обеспечить себе счастье в семейной жизни? Где ее искать, свою пару? И какой человек сможет дать необходимое вам, в то же время нуждаясь в том, чем можете поделиться вы?

Мы хотим привести несколько вариантов развертки судьбоносных событий с тем, чтобы каждый мог определиться, что ему ближе. Возможно, кто-то найдет в этих параллелях судеб и что-то синхронное своим устремлениям.

Так, возьмем за основу предположение, что семейные пары, чтобы обрести устойчивость и динамику чувств, могут создаваться трижды в течение жизни каждого человека. Давайте сначала проследим за одной судьбой. Пусть это будет путь женщины.

Следуя этой концепции, она может выйти замуж в возрасте около 20-ти лет, так как до этого её жизнь обычно заполнена обучением. Примечательно, что ее избранником будет не сверстник-студент, который еще сам шатко стоит на ногах и постоянно заглядывает в кошелек своих родителей. Нет, её муж будет старше ее лет на 25-30.

Изюминкой данной пары будет то, что взрослый, опытный, полный сил и умения, уже состоявшийся мужчина сможет обеспечить свою избранницу всем необходимым, что немаловажно для нарождающейся семьи.

К тому же он будет, очевидно, нежен со своей молодой женой, не в пример молодым, у которых с языка не сходят взаимные обвинения (часто обоснованные).

У фактических сверстников идёт борьба за лидерство и отстаивание эгоистических позиций. У нашей пары таких проблем просто нет. Он - опытный, обеспеченный, уважаемый и потому спокойный, уравновешенный, любящий.

Он – уже состоявшаяся личность. Понравится ли ей он сам, а не его положение либо кошелек - это вопрос общий для всех, и ответ на него также общий. Всё зависит от самого мужчины.

Однако именно к этому времени Мужчина, как поспевшая гроздь винограда, готов к сотворению любовного напитка со своей юной спутницей. У нее - молодость и желание учиться, впитывать, расцветать; у него - мудрость и стремление поделиться своим богатым жизненным опытом.

Кстати, известно, что многим молодым женщинам больше нравятся именно возрастные мужчины, чем почти одногодки, которые в это время (в своем большинстве) глупы, самолюбивы и самонадеянны сверх всякой меры, что в результате оборачивается проявлениями эгоизма, а, нередко, и жестокостью.

Некоторые могут в сомнении сказать следующее. Дескать: "Ей, с ее молодостью, нужен обильный секс, а мужчина в возрасте уже не способен на любовный героизм". Заметим, что это в корне неверно.

Возможно, с возрастом мужская доблесть несколько тускнеет, зато тот уровень качества, умения, понимания... в конце концов, той нежности, у таких мужчин гораздо больше. А это всё с лихвой компенсирует недостающую мощность, которая молодой женщине и не требуется. Ее больше влечет романтика отношений.

Далее, рождение и воспитание детей в такой семье будет проходить более благополучно. Не секрет, что зачастую молодой мужчина-отец, стремясь обеспечить семью, не имеет времени для воспитания детей.

А женщина не в состоянии в одиночку справиться с этой проблемой. Отсюда и те бесчисленные упущения в воспитании, которые затем многим отравляют жизнь.

Молодая и красивая мать, седой и авторитетный отец - это лучшее, на что может рассчитывать ребёнок. Его взросление будет овеяно вниманием и заботой, что в итоге поможет ему стать самодостаточной личностью.

Однако время есть время, и старшее поколение уходит раньше, чем следующее за ним, более молодое. Теперь та женщина - вдова средних лет.

Созданные в том браке дети уже выучены и выпущены в собственную жизнь. Она - обеспечена, стабильна, уверенна, опытна. Нет только мужского внимания, способного согреть ее сердце.

После паузы приличия она может заняться поиском кандидата для того, чтобы иметь возможность ещё раз создать брачную пару. Но теперь она ищет себе молодого, неопытного мужчину.

Ведь его нужно не только обучить сексу и семейной жизни (которую "они" абсолютно не знают и не понимают, отчего и многие беды), но и дать понимание общественных устоев. В результате он многое получает от её опытности.

Так, она может оказать ему стартовую поддержку, необходимое содействие и даже протежирование в разгоне карьерного роста. И дело даже не в банальном "продвижении". Помните: у многих мужчин, которые стали успешны в жизни, были мудрые жены.

Мужчина, как правило, лишь тогда способен взойти на вершину, если будет уверен в надежности своего "тыла". Ведь именно возле теплого семейного очага можно найти понимание и заботу.

В сексуальном плане такая пара идеальна друг для друга, а их фантазиям нет предела, ведь "она" совершенно раскована в выражении своих чувств, не в пример молодой девушке.

Их ничего и никто не стесняет. Детей ему ещё не надо, ей - уже не надо. Солидная материальная база пары позволяет жить свободной духовной жизнью.

А искусству нравиться умных женщин учить не надо. Не зря ведь говорят, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Посмотрите, хотя бы, на Людмилу Гурченко или Эдиту Пьеху. Как вы думаете, сколько им лет? А на сколько они выглядят? Поэтому здесь также нет особых проблем.

Но время всегда есть время, оно неумолимо ко всем, и женщина всё же стареет настолько, что для мужчины средних лет она, как это ни печально звучит, уже не представляет интереса. Мы будем говорить о реальных вещах прямо, без всяких недомолвок и различных метафор.

Женщина в суровом возрасте расстаётся со своим вторым мужчиной, который уже к этому моменту своей жизни занял устойчивое положение в общественной нише. Теперь это тот, о ком мы в начале упоминали как о солидном, опытном мужчине, женившемся на молоденькой девушке.

Однако давайте в нашем изложении и далее прослеживать первоначально взятую судьбоносную нить. Теперь, в солидном возрасте, женщина, продолжая быть обеспеченной, оказалась одинокой. Но в предлагаемой нами схеме это не так.

Давайте вспомним то время, когда женщина средних лет осталась вдовой (ведь мужчины объективно живут меньше женщин, плюс еще заложенная изначально разница в возрасте).

Однако если такую пару, с некоторых пор, больше не вдохновляет взаимная близость, то их расставание в этом случае будет позитивно для обоих.

Посмотрите, как мучаются молодожёны, живя под одной крышей с пожилой роднёй. Иногда это оборачивается просто каторгой, лямкой, которую все обязаны тянуть до конца. Здесь же спутники просто полюбовно расстаются, предоставляя каждому идти своей дорогой.

Теперь женщина ищет такого же, как и она, мужчину, соответствующего возраста и характера. Они оба обеспечены и независимы. Им просто надо быть вместе с тем, кто бы их понимал, ценил, заботился. Кому же делать это лучше, чем не им же самим?

Так они скрашивают друг другу тихую печаль заката своей жизни, готовясь к переходу в мир иной.

* * *

Возможно, вы скажете, что такие ветви судьбы далеки от идеала. Жизненное благополучие - да, оно есть, но где же Любовь?

И прежде, чем ответить, мы зададим встречный вопрос: а где Любовь у молодых пар, взрослых, пожилых? Где их радость, счастье? Почему так много разводов, а по-настоящему счастливых браков практически нет?

Да, к Любви надо иметь предрасположенность. И чувство, тем более такое глубокое, взращивается годами. А делать нужно это в нежности, заботе, взаимопонимании, взаимном приятии.

В предлагаемых вариантах эти возможности присутствуют. В них есть место и время Любить.

Мало того, там есть место и для "жертвенности", когда одна половина, всё понимая, отпускает вторую, не пытаясь испортить предшествующее насилием, скандалом, эгоизмом.

Мы не утверждаем, что такой сценарий - единственно возможный вариант семейных отношений. В тоже время, он достаточно разумен и рационален для сегодняшнего дня, чтобы принять его во внимание при построении личной судьбы.

Возможно, в будущем, когда параллельность сознания станет нормой, люди научатся владеть "сверхчувственными" возможностями приема и анализа информации, более не бросаясь "сломя голову" на первый же зов влюбленности.

Тогда молодые люди, еще в начале своей взрослой жизни, смогут точно определить подходящую для себя вторую половину. Тогда и схема жизни изменится таким образом, что исчезнет нищета.

Пусть не все будут богаты, но, во всяком случае, они не будут и бедны, а это совсем не то, что "рай в шалаше".

Конечно, возможно и такое, но тогда особую требовательность время предъявит крепости чувств и духовному единству данной пары.

П. Веденин, Ли Хоа, 2000