Автор Тема: Терпимость как тактика супружеской дипломатичности  (Прочитано 2376 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Вопрос:

12.03.2003 17:57 Гуля

Добрый вечер.

Наконец-то, нашла то, что искала.

С чего начать? Начну с того, что неделю назад я вышла замуж. Мне и моему мужу-21 год. Мы встречались больше, чем полтора года. Вообще-то, мы собирались пожениться где-нибудь в апреле. А тут нашелся другой повод - А. - муж, живет с родителями в доме, который идет под снос. И им вот-вот должны были дать квартиру. Его родители подняли всех на уши, не узнав точно, объявили, что возможно будет получить нам ( с Айдаром ) отдельную от родителей квартиру. Кроме Айдара есть еще старший брат (у него уже своя семья, т.е. он получает отдельное жилье уже автоматически), еще есть младший братишка - ему 15 лет. Я отвлеклась... На фоне всего этого мы и решили пожениться. Использовать этот шанс, - как сказали его родители. Я конечно, слабо во все это верила. Но категорично против не была. Да к тому же, кому помешает отдельное жилье. Тем более, я не представляю себя ни с кем кроме него. Вот, теперь мы супруги. Живем с его родителями (стар.брат живет в том же доме, но в другой квартире). Квартирный вопрос затих. Деньги со свадьбы поменяли на евро и решили их не трогать (опять же для квартиры). И вы знаете, все изменилось. Он (муж) ведет себя совершенно иначе. Всегда не в духе, его идиотские выходки меня достали! Он не умеет играть, делает все грубо. Например, когда я начинаю его щекотать, он в ответ доводит меня до такого, что потом сам бесится. Я обороняясь, царапаю ему лицо. Причем, все это происходит в игре (для него), а меня это раздражает. Да еще, мать все время смотрит. Мне уже надоело. Я может быть пишу полную ахинею, но это то, что я чувствую. Я не пойму почему он стал таким агрессивным. С моей стороны всегда ласка. Но в последнее время, я устала, что инициатива всегда с моей стороны. Или он уже привык? Вот еще пример, ночью я про все обиды забываю и становлюсь ласковой. Он же, сначала, как бы ничего не хочет. Потом, когда заводится, все нормально. Я не знаю, неужели, я ему надоела? А ведь еще вся жизнь впереди. Я его люблю и ненавижу. Он постоянно причиняет мне какую-нибудь боль. Как же все было хорошо, когда я жила дома (у себя). Мы ссорились, но я приходила домой. А там мама, братишка, папа. Про все забываешь. Да и характер свой можно показать. Либо с подругами уйти погулять, либо к трубке не подходить. А сейчас. Никуда не уйдешь. Тут же думают: поссорились или пошла жаловаться. Да и самой стыдно, никто силком замуж выходить не заставлял. Я не знаю, достаточно ли я описала свою ситуацию, чтобы Вы мне дали совет. Помогите, пожалуйста. Очень на Вас надеюсь.
До свидания.

Ответ:

Здравствуйте, Гуля.

Надеюсь, Вы понимаете, что столь скудной информации явно недостаточно для того, чтобы сделать точный анализ и дать необходимые рекомендации. Однако некоторые положения в Вашем рассказе являются достаточно универсальными.

Следовательно, можно уже сейчас начать давать некоторые советы, но всё же хотелось бы, чтобы наше общение на этом не закончилось. Если Вы посчитаете необходимым более детально развернуть перед нами картину ваших отношений, то мы, в свою очередь, также сможем уточнить и подкорректировать нашу помощь.

Но это в будущем. А пока вынужден повторить банальную фразу, гласящую, что молодая семья должна жить самостоятельно, без прессинга внимания - как со стороны родителей мужа, так и родителей жены.

Невзирая на те сложности, которые подстерегают молодую чету, они должны преодолевать все проблемы без посторонних указов и подсказок. В Вашем случае, мне кажется, Айдар чем-то сильно угнетен. Возможно, это каким-то образом связанно либо с его работой, либо с осложнившимися отношениями его близкого окружения.

Именно этим можно объяснить его недостаточную внимательность к молодой жене, а также повышенный уровень раздражительности. Кроме того, родители мужа, чувствуя, что у Вас не всё в порядке, пытаются подсматривать за Вами, надеясь выяснить причину. Это также вносит дополнительный акцент в гамму напряженности.

Естественно, что подобная ситуация не может продолжаться бесконечно долго и, в конце концов, она должна закончится "взрывом". Поэтому, не имея рычагов влияния на Вашего мужа и на его родственников, я могу дать первичные советы, касающиеся только Вашего поведения.

Считая, что Вы любите своего супруга и желаете для себя счастливых с ним лет, могу Вам порекомендовать следующее. Первое: снизьте активность Вашей сексуальной требовательности, даже если это имеет только игровую форму. Ему сейчас, видимо, не до игр.

К тому же психические напряжения, которые Айдар, скорее всего, переживает в связи с имеющейся у него проблемой, поглощают так много энергии, что он предпочитает отдых, чем забавы с молодой женой.

Поймите - я думаю, что это временно, и постепенно, по мере разрешения вопроса, всё вернется к норме. Мало того - он будет Вам глубоко благодарен за Ваш такт, проявленный по отношению к его мнимой слабости. Для мужчины это имеет огромное значение.

Второе: будьте с ним предельно ласковы и внимательны, мягки - но не назойливы. Постарайтесь предупреждать его желания - но не ведите себя подобострастно. Радость женщины заключается в том, что она способна окружить мужчину своей заботой.

По сути, это зов материнства, проявленный через любовь к мужу. Третье: Постарайтесь уничтожить атмосферу напряженности на Вашей половине с тем, чтобы родители мужа и все остальные родственники перестали ощущать беспокойство по отношению к молодой семье.

Вы - женщина и в этой форме заключена мудрость природы, ибо создание, сохранение и увеличение семьи - это дело ее нежных, заботливых и сильных рук. Мужчина, невзирая на свою громоздкость, слаб, раним, неустойчив, так как имеет низкую способность к приспособляемости.

Именно женщина в вопросе адаптации является опорой для мужчины - а не наоборот. И последнее: будьте терпеливы. Однако нужно правильно осмыслить это положение, и тогда, когда проявится понимание по этому вопросу, никаких сложностей не будет.

Дело в том, что терпеть всегда тягостно и унизительно. Об этом говорят все, и всё же это не совсем так. Давайте обратимся к стихам Омара Хайяма по поводу пития вина. Он писал, что пить вино - это не порок, если это делается в меру, с нужным человеком, по необходимому поводу, в надлежащее время, в нужном месте и так далее. Так вот, в отношении терпения эта формула применима в полной мере.

Если мы процесс пития вина заменим процессом терпения, то терпение превратится в Вашу терпимость, за которой стоит понимание того, почему Вы это делаете, для чего Вы это делаете, по отношению к кому Вы это делаете и так далее. И тогда процесс терпения, как растянутая мука, преобразуется в рычаг опосредованного творчества или скрытного влияния, через который и будет выражена Ваша воля.

Думаю, что сумел максимально выразить те чувства, которые возникли у меня после прочтения Вашего письма. Хочется надеяться, что смог оказать Вам необходимую помощь.

Однако повторяю: если у Вас в связи с этой проблемой появятся какие-то дополнения или замечания, обязательно обращайтесь, и мы постараемся с Вами продолжить анализ с тем, чтобы еще более уточнить выводы.

С пожеланиями любви и счастья.

С уважением,
П. Веденин