Автор Тема: Один на двоих  (Прочитано 2329 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Один на двоих
« : 25 Июль 2004, 04:00:00 »
Объявление:

22.07.2004 22:44 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Сегодня опубликована статья:

Земля - венец хрустальный

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

24.07.2004 05:38 Alika

Зравствуйте, Павел.

В ноябре 2002 я задавала Вам вопрос.

Этот Ваш ответ в ноябре 2002 года был понят и принят мною, как мне кажется, полностью. И вот уже почти два года он для меня как мини-библия. На протяжении этих двух лет Ваш ответ помогал мне в минуты отчаяния или во время раздумий. Почти два года я стараюсь понять, любовь это у нас с ним или нет. И процесс этот идёт в состоянии постоянного стресса. Постоянные двусмысленные ситуации, ранящие самолюбие ситуации, много всего, что связанно с ведением двойной жизни и сокрытием от социума наших отношений. Я по натуре очень гордый человек, не знаю достоинство это или недостаток. Раньше я была уверенна, что не могу терпеть пренебрежение или ущемление. и не терпела - разворачивалась и уходила. Я не имею ввиду отношения с женатыми мужчинами, у меня их раньше и не было, имею в виду вообще любые жизненные ситуации. Последние же два года прошли у меня под девизом "переступи через себя". Я так и не поняла до сих пор, почему это делаю. Может быть это любовь? Или очень сильная предпосылка к любви?

Наши с ним отношения постоянно развиваются в хорошей динамике. Сексуальная сфера всё раскрывается и раскрывается. В других областях тоже постоянный прогресс. Мы читаем мысли друг друга. Когда мы вместе, всегда есть чувство счастья от того, что мы вместе. Но это счастье отравляют мысли о том, что он всё равно уедет к семье, о неприятной двусмысленности наших отношений. Когда он уезжает, мне кажется, что у меня отрывают с мясом какую-то часть меня. Созданный на несколько дней мирок рушится и наваливается реальность. Но к следующему разу эта боль притупляется и стремление быть с ним побеждает всё. Почему-то каждый раз мне кажется, что в этот раз он придёт навсегда и вот я опять готова его принять. Практически единственный вопрос, по которому у нас нет согласия - это вопрос нашего дальнейшего будущего. Он всегда выражался туманно и уклончиво. За два года, собрав немногочисленные разговоры наши по этому поводу, можно создать следующую картину будущего так, как видит её он. Вот она: "Когда-нибудь скоро ты будешь жить в моём городе. Я помогу тебе снять квартиру и найти работу. Я буду часто приходить к тебе. А со временем, проводить у тебя половину недели. Ты будешь общаться с моими детьми, и я бы хотел, чтобы и с женой. Вскоре у нас появится ребёнок (он был бы очень "за", если бы и сейчас уже появился). И когда вырастут мои дети (лет 10-15), я, может быть, перееду к тебе полностью. Я с таким вариантом будущего не согласна. Моя душа не согласна. Я всегда верила, что найду любовь, в которой он и я - главное друг для друга. У меня в сознании жестко прописана схема - сначала любовь, потом семья, потом дети, никаких измен, никакой лжи. Двойной стандарт на всю жизнь не вписывается в моё мировоззрение. И я верила, что он может поменять свой взгляд на наше будущее в сторону моей картины.

В последние два месяца произошло несколько ситуаций, связанных с пересечением жизни в семье и общении со мной, которые на фоне наших развивающихся чувств, я восприняла, как критические, предельно больные для меня. Я поняла, что то, что есть между нами, может и не выдержать столь продолжительных и жестоких нагрузок и просто-напросто умереть. И я сказала ему то, чего раньше никогда не говорила прямо. Я попросила его подумать и решить, кто я в его жизни, как он видит наше будущее, и в конечном итоге сделать выбор между мною и женой. Сказала, что нам лучше не встречаться какое-то время, иначе ему трудно будет сделать выбор.

Сейчас он продолжает постоянно звонить и предлагать встречи, говорит, что тоскует, пытается вернуть меня в прежние отношения. Я стараюсь держаться. Сейчас особенно остро я чувствую необходимость получить от него конкретный ответ. Эта затянувшаяся ситуация, несмотря на все плюсы присутствия в жизни любимого человека, негативно влияет не только на мою жизнь. Неопределённость в его сознании, я это ясно вижу, влияет и на его работу, на его семью, в конце-концов. Ведь он живёт с живыми людьми, которые тоже могут тонко чувствовать, особенно дети, как бы он не изображал счастливого отца семейства. Привыкая к двойному стандарту в отношениях, он переносит это на общение с другими людьми. Сейчас на работе он начал заниматься проектом, который имеет огромное значение для его будущей жизни. Там всё завязано на личных отношения с людьми. Там большие деньги. Надо быть честным и точным. Чтобы тебе доверяли и не возникали сомнения. Я боюсь, что если он не разберётся в личных отношениях, путаница возникнет и при ведении проекта.

Насчёт отношений его с женой. Он говорит, что сейчас она его друг. По отрывочным фразам я поняла, что она спокойная, не такая импульсивная как я, не устраивает ему разброк, закрывает глаза на несостыковки, на частые отъезды (тогда как я пытаюсь разбираться по всем волнующим меня моментам). Говорит, что у них с ней не было секса с нового года.

По поводу денег - он зарабатывет так, что совершенно спокойно мог бы содержать в достатке и три семьи.

Анализируя всё, я не понимаю, почему он до сих пор не со мной. Материальные факторы и отношения с женой позволяют, мне кажется, об этом думать. Наше чувство - мне кажется, сильно с его стороны так же как и с моей. В чём же дело? Может, я чего-то не понимаю. Может, он обманывает меня в чём-то? Где его сдерживающий фактор? Откроют ли истину его нынешние размышления на тему наших отношений? Как вы думаете? Делаю ли я на ваш взгляд ошибку где-то? Что вы посоветуете делать (или не делать)?

С нетерпением буду ждать Вашего ответа.

Ответ 1:

Здравствуйте, Alika.

Очень рад снова встретиться с Вами. Хотя, как я вижу, проблема, невзирая на столь долгое время, все еще не нашла своего естественного разрешения, с чем и связано Ваше это обращение ко мне.

Как я Вам тогда и говорил, время все расставляет по своим местам. И теперь уже можно сделать вполне закономерный вывод. Но он, к сожалению, не однозначен, и поэтому Вам самой придется выбирать тот вариант (один из двух), на котором Вы остановите свое решение.

Не спешите, уберите излишнюю эмоциональность, включите логику ума (расчет), активизируйте интеллект (интуиция), троньте за струну сердце (чувственность) и однажды придите к тому выводу, который станет решающим для Вас и определяющем для него.

Но, определившись, ни в коем случае не начинайте сомневаться в правильности своей позиции. Нет ничего хуже, чем борьба внутри себя "за и против". Пусть целеустремленность станет для Вас вектором судьбоносного пути.

Теперь конкретно по теме. Решение первое. Прошло уже столько времени, что любой уважающий себя и ценящий любимую женщину мужчина просто обязан определиться в создавшейся обстановке. Но мы видим, что он не только не может, но и не хочет определяться по этому вопросу. Его позиция проста: ничего не делать и, тем самым, не брать на себя никакой ответственности.

Знаете, Alika, это так по-мужски. Я уже не раз говорил, что мужчины могут быть необычайно смелыми и отважными во всех ситуациях, кроме одной - той, где задействованы интересы женщины.

А если их еще и две (соперницы), то требовать от него вразумительного ответа абсолютно нереально, да, в общем-то, и незачем. Ведь всё равно решение будет либо за какой-то одной женщиной, либо за ними обеими.

Это значит, что одна из вас может разочароваться в своем избраннике и просто указать ему на дверь. Бывали случаи, когда этот жест проделывали одновременно обе, нисколько об этом впоследствии не жалея, и даже дружили, со смехом вспоминая при встречах этот любовный казус.

Решение второе. Невзирая на столь затянувшиеся отношения, которые пока не находят своего логического разрешения, вы оба, тем не менее, не только до сих пор не расстались, но и даже (как это видно из Вашего письма), продолжаете наращивать чувственную составляющую своих отношений.

Знаете, не так часто можно встретить столь притягательную и взаимно поглощающую страсть. А если учесть, как она начиналась, то невольно начинаешь проникаться уважением к обоим партнерам.

Да, есть проблемы, трудности. Некоторые из них, видимо, пока неразрешимы, но вы, невзирая ни на что, даже на взаимные обиды, все равно держитесь друг за друга, а это многого стоит.

Вероятно, так распорядилась судьба (никто не знает, почему), что женщину, ставшую ему женой, он встретил раньше Вас. Считается, что во всем имеется свой смысл, и его глубину нам, к сожалению, не всегда удается постичь.

Но то, что это испытание воли, видно и невооруженным глазом. Вот и давайте испытаем судьбу теперь уже другим решением.

Считаю для Вас возможным пойти на встречу с его женой, где должен будет присутствовать и он сам. Пусть посидит и послушает, как надо правильно разводить конфликты. А вариантов и теперь, собственно, только два (я имею в виду согласительных, в противовес первой паре, где утверждалось отторжение).

Посидите, поговорите, посмотрите друг другу в глаза (только не в его, где будет витать страх и надежда), и вы обе все поймете. Но если все же восторжествует вариант два, то есть вы обе поймете, что он нужен каждой из вас, то, очевидно, придется принять это положение как определяющее.

Вилка здесь в том, что имеется два способа решения вопроса по любовному треугольнику.

Один - восточный, когда женщины и их мужчина живут вместе, одной семьей; и европейский - когда женщины живут отдельно, а их мужчина вынужден курсировать между ними.

Очень важно при этом следующее положение. Женщины должны дружить между собой и даже периодически ходить друг к дружке в гости, сообща решать проблемы как свои (личные), так и своего мужчины.

Подлость, подлог, клевета и т.д. недопустимы. Мало того, та, кто первая пустится на низость, обязательно разрушит этот тройственный союз, но при этом неизбежно погубит и чувство мужчины к себе. Он хоть по своей натуре и изменчив, но категорически не приемлет предательства, которое нарушит его стабильность.

Как я понял, с его стороны уже прозвучали нотки по такому варианту. Ну что же, на данном этапе Вашего жизненного пути, когда пришло время "собирать камни", постарайтесь честно и искренне ответить на этот, поставленный судьбой, вопрос. Ваш он или чужой?

Помните, что я говорил в том письме: побеждает тот, кто более достоин и сильнее. Достоинство в том, чтобы в своей любви быть честной, а сила в том, чтобы хватило терпения ждать от судьбы логического решения этого затянувшегося вопроса.

Но, обращаясь ко мне со своим вопросом, Вы, скорее всего, хотели бы узнать мое мнение. Оно уже сформировалось. И хотя я понимаю, что для Вас принять его будет очень непросто, я убежден, что именно оно для Вас наиболее верное.

Итак, считаю, что на данном этапе разворачивания событий целесообразней всего легализовать ваши отношения перед его женой и, поставив ее перед фактом, принудить принять Ваше предложение о европейском варианте разделения одного мужчины между двумя женщинами.

Поступив так, Вы значительно укрепите свою позицию, невзирая на то, что она состоит в "законном" браке. Знаете, все течет и все меняется, неизменными остаются только общечеловеческие ценности: вера, надежда и любовь.

С уважением,
П. Веденин

P.S.: У нас, в архиве Закрытого диалога, есть несколько подобных вариантов решения такого вопроса, которые, думаю, будут для Вас интересными и полезными. Постараюсь к 25.07.2004 г. сформировать и опубликовать из них статью, которая будет называться "Один на двоих".

С пожеланиями любви и счастья,
Ли Хоа

Вопрос 2:

24.07.2004 16:47 Alika

Спасибо, Павел. Я очень благодарна Вам за Ваш ответ. Я перечитала его раз 10. Сначала он разбалансировал меня неожиданными выводами. Затем наступило чувство собранности и мобилизации. Сейчас у меня две основные мысли:

1 Я поняла, что сама имею возможность определить ситуацию, приняв ответственность, и действовать.

2 Я не готова пока принять мысль, что он не способен самостоятельно принять решение. Мне кажется, мужчине всегда надо дать возможность остаться мужчиной, дать возможность принять ответственное решение за судьбу своих близких. Иначе как он будет главой семьи?

Но это только первые мысли и состояния. Я буду ещё много раз перечитывать ваше послание. И серьёзно думать.

Ответ 2:

Здравствуйте, Alika.

Я уже сказал Вам, что практически любой мужчина приложит максимум своих сил для того, чтобы уйти, улизнуть от принятия ответственного решения в том случае, если речь идет о женщинах. А, поступая именно так, "он" и демонстрирует тем самым свою мужскую суть.

И потом, меня просто развеселили Ваши слова о том, что именно мужчина является главой семьи. Формально, по статусу, вероятно, да, но фактически всегда главой семьи является женщина.

Если у Вас по этому поводу нет соответствующего опыта, то спросите (если сомневаетесь в моих словах) у тех женщин, которые пожили несколько лет в семейном союзе.

Буквально на втором месяце их совместного проживания муж начинает постепенно, но методично перекладывать на свою половинку все те обязанности, которые он так опрометчиво второпях "нахватал".

Да, быть добытчиком для семьи - это дело его чести. Удовлетворять ее желания и иногда прихоти - естественно, но ради бога, не требуйте от этого слабого существа больше, чем он способен отдать.

Странно, но женщины почему-то уверены, что физические возможности мужчины возвышают его над прекрасной половиной человечества. Ничего подобного.

Нужно помнить, что женская суть более приспособлена к выживанию, что проявляется в ее несомненном психическом и физиологическом превосходстве, не говоря уж о сообразительности, которая на уровень выше мужской.

Так что подумать Вам действительно есть над чем.

С уважением,
П. Веденин



Объявление:

24.07.2004 23:25 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.

Опубликована статья:

Один на двоих

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Ситуация моя стара как мир, но для меня она стала просто катастрофой. Никогда не думал, что такое может случиться со мной. Мне немногим за тридцать, давно женат, сын школьник.

Жил - думал, что счастливо - и в мыслях не было что-либо менять в своей жизни. Почти как два года назад на одной из вечеринок познакомился с девушкой. Она гораздо младше меня. Стали встречаться, много времени проводили вместе, много общих интересов.

Дух захватывало, как во времена былой юности. Вспомнил давно забытые чувства, когда ждешь с нетерпением встречи, когда ты окрылен. И даже тогда у меня мысли не было изменить свою жизнь.

Потом началось: подруга переехала в свою квартиру от родителей, подруга стала требовать еще больше времени, которое, естественно, я дать не мог, но я старался. Ни ее, ни меня такая ситуация не устраивала, мы несколько раз пытались порвать друг с другом, но каждый раз либо она, либо я не выдерживали и все начиналось сначала. Я ее люблю и в ее чувства я верю, но у меня же есть семья, жена, которую я, может, и не люблю, но глубоко уважаю.

Есть сын, которого я люблю безумно. Я не могу себе представить, что я его брошу. И, в конце концов, налаженный быт. Я вижу, как страдает моя жена. Я не хочу причинять ей боль, но это выше моих сил. Жена не знает о моей связи, но, наверно, догадывается.

Страдают все вокруг, в том числе и я. Мысли по поводу ухода из семьи возникают периодически. Я временно под предлогом командировок жил у подруги, но все мысли были в семье.

Когда рвал с подругой и жил дома, все мысли были о ней. Я как маятник туда-сюда и нет сил или смелости как-то изменить ситуацию. Покой ушел, я стал раздражительным, нервным.

Меня также волнует вопрос о той большой разнице в возрасте: если я уйду, а что далее? Она молода, амбициозна, целеустремленна и в свои ... лет, занимает неплохую должность с дальнейшими перспективами.

У меня свой бизнес. Если я уйду к ней, через некоторое время вдруг стану ей не нужен? Или, если она свяжет свою судьбу со мной, я испорчу жизнь молодой девушке? Но я вижу или мне так кажется, что она любит меня. Про возраст мы с ней разговаривали. Она говорит, что для нее это значения не имеет.

Вопросов много и не одного ответа. Я понимаю, что надо разобраться прежде в себе, но с чего начать? Как быть? Где те критерии, по которым можно определить правильность решения? Их, наверное, нет, а сердце мне ничего подсказать не может.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Ситуация, в которой Вы оказались, действительно стара как мир. Вся проблема в том, что людей, у которых энергетические вибрации их психический полей подобны, не так много, но, тем не менее, они есть. И если такая встреча происходит, то резонирующий отклик неминуем.

Но проблема в том, что один, а иногда и оба оказываются уже занятыми. Но почему пересиливает новая встреча? Прежде всего, новизной, а нередко и молодостью, т.е. свежестью, да и отсутствием проблем, которыми любая семья невольно обрастает со временем.

И что сдерживает, так это ребенок, да и то не всегда. В общем, все понятно. Но что же делать, если это уже случилось? Вы считаете, что должны разобраться прежде в самом себе, но не знаете, с чего начать. Решение, конечно же, правильное, но неверное. Объясняю.

Ваше решение мне уже ясно. Вы хотите иметь их обеих, да еще чтобы при этом не пострадал и ваш ребенок. Это понятно, но одного Вашего желания для решения этого вопроса явно недостаточно. В этом деле вернее всего могут разобраться только сами женщины. Сделайте так.

Признайтесь во всем жене, повинитесь, но при этом сокрушенно заявите, что Вы в тупике и ничего самостоятельно решить не можете (что не так уж далеко от истины).

Заверяйте, что любите жену всем сердцем, обожаете ребенка и ни за что их сами не оставите, но, в то же время, такие же чувства испытываете и к своей возлюбленной.

Поэтому единственно возможным способом для разрешения этой проблемы Вы видите общую встречу, как говорится, за "круглым" столом на основе цивилизованного способа общения.

Пусть это будет несколько встреч. Первая, конечно, у Вас дома, вторая - у подруги или на нейтральной территории. Это не суть важно. Главное, чтобы они начали мирно разговаривать, без криков и ссор.

И вот тут-то, наблюдая за ними и не демонстрируя никакого предпочтения, Вы увидите, кто из них на самом деле Вас любит. И это будет та, которая ни за что от Вас не откажется, даже под угрозой совместного сосуществования.

Зачем Вам браться за решение того вопроса, который Вам решать не положено, как мужчине, по определению? Ведь всегда выбирают нас, а не мы, хотя так и не считаем.

Жизнь показывает, что по-настоящему счастливы и долго существуют те семьи, которые были организованы женщинами.

С уважением,
П. Веденин, 15.03.2004

Вопрос 2:

Большое спасибо за Ваш ответ. Я и не надеялся что-либо услышать. У Вас, наверное, таких, как я, вагон и маленькая тележка.

И, если можно, еще один вопрос: разница в возрасте между мной и подругой сильно большая. Наверняка она скажется - не сейчас, так потом.

С уважением.

Ответ 2:

Здравствуйте.

В биологическом смысле эту разницу в возрасте можно считать средней. Поэтому, если у людей есть друг к другу настоящие, искренние чувства, то такая разница лишь подчеркнет изящество пары, придаст ей шарм.

Если у Вас нет никаких физиологических расстройств, то не думаю, чтобы Вам чего-либо следовало опасаться.

С уважением,
П. Веденин, 17.03.2004



Вопрос 1:

То, что произошло у нас - было прежде, и не раз будет в дальнейшем с тысячами людей. Читаю тему: "За собственное счастье нужно бороться" и многое узнаю.

Только я - с другой стороны баррикады, а точнее - на броневике между ними. И все же. Мне нет еще тридцати. Жена чуть младше. Безусловно, красавица, прям как в рекламе: "Вэлла - вы великолепны!". Студенческая любовь. Долго за ней ухаживал.

Ну, в общем, влюбились, потом был секс. Долго голову ей морочил, в результате поженились. Ну, понятно, что до свадьбы были женщины: проститутка (архимерзкое воспоминание) и просто девушка из соседнего офиса (после чего решил, что для меня секс равно любовь, т.е. одно без другого не бывает).

Так вот, уже накапало несколько лет совместной жизни. Нет еще года, как у нас родился ребенок. Во время беременности, как обычно бывает, мне не хватает внимания. А далее, после родов, - вообще про меня как про мужчину забыли.

Разумеется - весь дом, обстирка, глажка и пр. - все на жене. Ну, надо было, по идее-то, мне терпеть. Благое же дело - дети. Ан нет. Самый худший Самец делает иначе. Совершенно "случайное" знакомство. Она значительно младше. Ну, фигурка там тоже: вах! Естественно, внешняя противоположность жене.

Ну, что сказать: вел себя как настоящий самец. Обхаживал несколько месяцев - ни-ни. Она, естественно отговаривала: "Не надо нам таких отношений. У тебя семья, ребенок, все наладится", - и пр. Я же настоял. Она полюбила меня, посвящала стихи, рисунки и в какой-то момент просто потеряла контроль.

Первый поцелуй (при котором, кстати, испытал мощнейший оргазм), затем близкие отношения. Я все не решался на секс. Не мог переступить грань. Ну, в общем, секс был, много секса было. Оставался на ночь. Ну, это просто безумие было.

Дома, конечно, все делал безупречно: стирал пеленки, бегал по магазинам, с женой также был незабываемый интим - в общем, работал на два фронта. Затем начались долгие муки: естественно! Вопрос выбора между женой и не-женой, разочарование во всем на свете, потом прям зависимость какая-то любовная.

Причем интересно: когда с одной - мечтаю, когда увижу другую. А когда прихожу ко второй, тянет к первой. Ну, в общем, попал в ловушку, которую сам для себя и сотворил.

Жена уже знает о "не-жене" - всё-таки насмелился и все рассказал. Ну, ее реакция тоже была интересная поначалу: "Как ты мог! Как же так получилось?", - смех, истерика, улыбка и весь набор эмоций. А далее обе как сговорились: "Делай так, как считаешь нужным. Я пойму".

Все это продолжается уже примерно год. Никто отступать не собирается, но и каких-то гадостей не дождешься ни от одной, ни от другой. Все ждут меня: "Сам заварил кашу, сам и разгребай все это".

"Не-жена" и не хочет, чтобы я разводился. Она просто устала быть одной, даже от интима готова отказаться. Просто хочет любить и быть рядом с любимым. Понимаю, что у нее это болезнь. Всех бросила своих "мужчин-друзей" ради меня.

Да. Пытался ее бросить: молчал, не звонил или говорил гадости, был откровенной скотиной и свиньей в поступках, а она после всего этого как ни в чем не бывало относится ко мне. Я уж думаю, хоть бы она переспала с кем-нибудь, дабы укончить все чувства к ней, ан нет. Не дождешься.

По-прежнему любит, по-прежнему или я или никто. По-прежнему верит, что все это - испытания нашего чувства. Стал понимать, что дальше так нельзя, все - это дно! Психологически очень сложно быть одним у двоих.

Жена тоже - готова уже на все, лишь бы мне было хорошо. И вот, наконец, сегодня был жесткий разговор. Я сказал любимой, чтобы она больше не звонила. Причем сделал это, глядя в глаза. Она повернулась и ушла.

Ну, там, наговорил всяких плохих слов, дабы "закрепить" размолвку. А любовь-то и не прошла. Глупо, конечно, но что сказано, то сказано. Сегодня в том же духе скажу жене. Понятно, что заботиться о семье я буду, хоть и самый плохой самец.

Зачем так делаю? Когда все доступно (вот оно, бери!), не осознаешь, НАСКОЛЬКО и КТО тебе дорог на самом деле. Истина рождается в одиночестве. Сполна хочу его почувствовать. Иначе все бесполезно - так полагаю. Или я не прав?

P.S.: Конечно, печатать на всеобщее обозрение такую "пургу" без редактирования ни есть хорошо, но я не против.

Оскар

Ответ 1:

Здравствуйте, Оскар.

На мой взгляд, Вы совершили одну чудовищную ошибку и сегодня собираетесь закрепить ее второй.

Встреча с двумя любящими Вас женщинами - это большая удача, а Вы ухитрились превратить ее в трагедию. Совершенно убежден, что Вам ни в коем случае не следует рвать ни с одной из Ваших возлюбленных.

Этот непростой вопрос должны они решить сами и, причем, на паритетных условиях. Тогда все будет правильно, честно и справедливо. Главное, что при этом сохранятся базовые условия для возникновения счастья. А это самое важное.

И, непосредственно, совет. Как можно скорее, пока не случилось несчастья, повинитесь перед "не-женой" и помиритесь с ней. Затем повинитесь за все причиненные неприятности перед женой - и также помиритесь. Это первое и обязательное условие. Далее.

Найдите подходящий повод или создайте его и, заранее подготовив обеих женщин к этому, сведите их вместе с тем, чтобы их познакомить. Причем особо внимательно следите за тем, чтобы Ваше внимание было распределено поровну между ними. Не допускайте споров и тем более ссоры. Это важно.

Сделайте так, чтобы обе остались довольны встречей как таковой (а, естественно, не ее итогом, т.к. каждая будет желать Вас только для себя). Но это только начало. Повторите такой вечер.

И если сначала жена, на правах хозяйки, принимала "не-жену", то теперь пусть та сделает свой прием. Повторите так несколько раз, превратив это уже в традицию. Они должны привыкнуть друг к другу. А сами, конечно же, живите дома, но иногда, примерно раз или два в неделю, но не чаще, оставайтесь у возлюбленной.

Главное при этом - не лгите, куда идете. Мало того, говорите об этом как о чем-то само собой разумеющимся. Обязательно не забывайте повторять каждой, что Вы ее любите и ни за что не оставите. Было бы неплохо выделять часть из заработанных Вами денег на содержание любимой, но чтобы это было сделано руками жены.

В итоге, если Вы будете терпеливы и настойчивы, они обе, в конце концов, примут друг друга. Тем более что Вы не будете выделять для себя ни одну из них. И даже на вопрос любимой о том, почему Вы ночуете у нее реже, чем у жены, Вы можете резонно ответить: "Из-за ребенка. А вот если родишь и ты, то я обязательно буду у тебя чаще".

В общем, если Вы будете мудры, то сумеете не только извлечь максимум выгоды и удобства для себя, но и осчастливите сразу двух женщин, а так несчастными останутся они обе.

Если решите, что согласны с моим советом, то я постараюсь быть Вам максимально полезным и в дальнейшем, при процессе построения такой сдвоенной семьи.

Это не "восточное" многоженство, т.к. в чистом виде для нашего общества оно неприемлемо, но вариант, позволяющий жить в мире и согласии без разрушения чьей-либо судьбы.

Важно, чтобы при всем этом Вы сохранили свое достоинство и честь как мужчина. Под этим я имею в виду, что обе женщины должны быть Вами обеспечены по полной программе. Они не должны испытывать недостатка ни в деньгах, ни в любви.

С уважением,
П. Веденин, 09.03.2004

Вопрос 2:

С благодарностью за ответ! Да, предложенный вами вариант мною уже обдумывался. Эх, какой только вариант я только не обдумывал уже в своей голове!

Да, я умудрился сделать две ошибки, одну за другой. Раскаяния, конечно, не последовало, но своими действиями на данный момент ситуацию уровнял. Причем, не читая вашего разъяснения, поступил именно так. Видно, не все мозги еще набекрень.

Я полагал, что одиночество мне поможет разобраться (кстати о нем и сейчас не перестаю мечтать), чего и с кем я хочу в своей жизни. Наивный был, полагал, что они обе ответят мне взаимностью, т.е. также пошлют меня на все четыре стороны. Нет. Простили. Вернее, ведут себя так, как ни в чем не бывало. Мне в очередной раз все сходит с рук. Меня это (порой) так нервирует и заставляет задумываться, что от меня вообще ничего здесь не зависит.

В последний раз моего нехорошего поведения я вдруг на какое-то мгновенье почувствовал, что их мне так не хватает! Причем были в прямом смысле этого слова ломки. Как будто я "подсел" на иглу. В данном случае на любовную. После принятия очередной "дозы" - снова стал человеком. Вот, действительно, зависимость нажил себе :)

Вы пишите, что встреча с двумя любящими меня женщинами - это большая удача? Да, я превратил все в трагедию, потому что начали мучить угрызения совести. Возник вопрос выбора между ними, начал моделировать ситуацию:

"А что будет, если я уйду из семьи? А как же они без меня - это выше моих сил. А если останусь с семьей, ведь "неофициальная" не будет устраивать свою жизнь. Ей никто не нужен - она просто умрет от тоски (кстати, был уже такой эпизод, но все обошлось в тот раз)", - ну, и всякие такие плохие мысли посещали мою голову.

Теперь я, конечно, живу немного по-другому. Делаю все для всех. Как могу. Насколько позволяют время, возможности и пр. Решил посмотреть, как быстро и кому все это надоест вперед. Конечно, "выжидальческая" позиция не делает особой чести мне, но другого варианта быть не может.

Каждой из них я нужен или весь, или вообще не нужен, хотя не представляю себе последнее в реале. Ведь они тоже не могут без меня. Короче, запутанная ситуация. А тут на днях и еще одна всплыла. Кто такая? Да, тени прошлого. Тоже любит, тоже надеется, тоже ждет. Да, был интим у нас с ней давным-давно. Ну, ее я сразу же отмел. Как-никак замужем девушка теперь. Совсем нехорошо будет с моей стороны.

Господи, за что мне все это! Почему они все любят меня? Как они не понимают, что я мучаюсь от их любви. Не знаю, насколько меня хватит! А еще все происходит в такое сжатое время. Столько событий в такой короткий промежуток времени. Такое чувство, что проходят годы, а было все, оказывается, только на прошлой неделе.

Теперь хотел бы о нескольких событиях в жизни, а затем вопросы. Так вот, жена, вроде бы, и согласна на то, что есть еще и другая, неофициальная. Но мне кажется, она делает это ради того, чтобы я не ушел совсем. Любимая эту идею не воспринимает и даже говорить не хочет о знакомстве с женой. Ну, это и понятно. Она хочет меня всего и всецело.

А недавно шутку разыграла и пригласила меня на свою свадьбу. Ну, я повелся, блин. Начал там ей говорить всякие штуки, типа: ты будешь счастлива только со мной, я приду на свадьбу и произнесу тост о том, чтобы вы быстрее развелись. Меня обозвали собакой на сене: "Почему я допускаю, что у тебя есть жена, а ты, что у меня будет муж - нет?".

Ну, потом были обвинения в слабости, трусости, малодушии, посредственном отношении к ней. По ее словам я, оказывается, совсем не люблю ее - так, увлечение. Но у меня правда глубокие чувства к ней. Недавно пришел к ней и сказал, что ухожу навсегда. Она всю ночь проплакала и на следующий день сама позвонила, встретилась со мной и сказала, что будет за меня бороться, что не хочет и не может со мной расставаться, что любит меня.

Ну, а я в это время в глубине души думал о жене: ведь она тоже сильно меня любит, как я смогу уйти от человека, которому я очень сильно нужен? С официальной тоже разговаривали как-то. Теперь она меня упрашивала отпустить ее: "Ведь вы любите друг друга", - что у нас нет ничего общего уже, что единственный выход - развод (даже документы уже собралась подавать).

Но я сказал - нет! После чего она так сильно прижалась ко мне! И я понял, что не смогу ее бросить одну. Ни одна, ни другая не верят мне, что мне они нужны обе! Что я не могу без них. Иногда мне кажется, что это самообман, но как только представлю, что нет рядом больше кого-либо из них - земля из-под ног уходит.

А сегодня любимая объявила, что она выйдет-таки за меня замуж, хочет носить мою фамилию, хочет родить от меня ребенка. А в конце разговора дала мне время: "Если ты не решишься в ближайшее время - тогда вскоре точно жди мою свадьбу. Иначе, зачем все эти стихи, слова, твоя нежность и забота? Ведь ты меня любишь?".

А я вот думаю: ну, уйду я из семьи. Ну, проживу я с ней год, два, три... и начнется все то же самое, только в обратную сторону - теперешняя жена - любовь, а та, что сейчас любимая - жена. И что мне, каждые 3 года разводиться и жениться?

Или же буду ходить к той, что будет в разводе, якобы видеться с ребенком, а сам и не только для этого. Ведь ее будет не хватать мне. В общем, поменяются они местами, да и все. А проблема треугольника не решится.

Да и сейчас я просто не смогу уйти. Жена на работу пошла - надо возить ее туда, сюда - ну, в общем, помощь ей так сильно нужна моя, стану большой сволочью, если уйду. А люимая хочет ребенка, но только от меня-мужа. Вот такая вот заваруха.

А теперь мои вопросы, если не посчитаете их нудными:

1. Правильно ли будет с моей стороны занять нейтральную позицию и просто посмотреть: чья любовь сильнее?

2. Нужно ли о такой моей позиции сообщать им?

3. Если все же мне удастся быть одним на их двоих - как поступить с родственниками, как им все это объяснить?

4. Как мне реагировать на эти их выпады (замужество любимой и развод с женой)?

5. Раньше я не понимал, что такое чувство ревности. Теперь просто закипаю. Ну, это и понятно, почему. Вопрос в другом: как обуздать ревность?

6. Очень сложно сохранять психическое равновесие, не уходя в депрессии и запои. Порой вокруг меня война идет между одной и второй. Как поступать в самые невыносимые моменты? Может, просто исчезать на некоторое время?

7. Все, что происходит: испытание или наказание?

8. Разрушить отношения - это просто, а вот создать - не думаю, что легко. Но где взять силы?

С надеждой на ответ,

Оскар

Ответ 2:

Здравствуйте, Оскар.

Одиночество.

Да, видимо, все мужчины (правда, каждый - в свой личный период жизни) мечтают об одиночестве. Если помните, у В. Высоцкого есть такие слова: "...лечь бы на дно, как подводная лодка, и позывных не подавать...".

Вот и Вас потянуло туда же. Я предполагаю, что это вызвано необходимостью самостоятельно переосмыслить накопившийся информационный багаж, оставшийся "не разобранным", и который теперь начал тяготить.

В Индии, например, мужчины оставляют на несколько лет свои семьи (конечно, предварительно их обеспечив) и уходят жить в так (по-нашему) называемые "скиты", после чего возвращаются к своим семьям или уже не возвращаются совсем.

Все зависит от тех выводов, к которым отшельник приходит в результате своих раздумий. Но это индийцы - у них своя культура, а у нас - своя. Поэтому давайте решать свои вопросы здесь и сейчас.

1. Как мне кажется, наиболее правильной будет для Вас следующая позиция. Нужно каждой демонстрировать свое внимание, причем не давая приоритета никому из них. Это позиция активного нейтралитета.

Постоянно давайте им понять, что Вы выбора сделать не только не можете, но и не хотите. Ибо любое одностороннее решение разбивает Ваше сердце, и Вы хотели бы сохранить их для себя обеих.

В общем, Ваше счастье, благополучие и сама жизнь зависит от того, будут ли они обе с Вами или нет, и это решение должны принять они сами.

Можно жить вместе, отдельно - дело не в этом. Важно, чтобы они были с Вами, и тогда жизнь для Вас обретает смысл. Это и будет Вашей активной позицией. И, естественно, что самая любящая Вас согласится на все, лишь бы ее любимому было хорошо.

Согласятся обе - отлично. Одна - тоже хорошо, но тогда выяснится, что другая больше любит себя, свой комфорт, а не Вас. Обе не согласятся - значит, так тому и быть. Главное, сразу дайте им понять, что Вы сами ни к какому решению не склонитесь и в любом случае все определят только они сами.

А поэтому они должны будут обязательно встретиться друг с другом - без этого вопрос зависает. Добейтесь такой встречи, но только чтобы она состоялась при Вас - это основное условие.

2. Ну, о Вашей позиции мы уже поговорили.

3. С родственниками все просто. Каждая из них пусть сама все объясняет своим родственникам, свое решение - ведь оно было принято ею. А Вы ведите себя спокойно, уверенно, доброжелательно.

Почти убежден, что у родственников будет небольшое возмущение. Но, во-первых, оно будет недолгим, а, во-вторых, неискренним, т.к. в душе они все - и мужчины, и женщины - будут Вам завидовать. А если Вы постараетесь и сумеете наладить хорошо семейную жизнь, то просто приобретете авторитет и станете уважаемым.

4. Как реагировать на их выпады? Я уже говорил - демонстративно страдайте. Тем более что это так и есть на самом деле. Вам надо только несколько усилить акцент - и все.

5. С ревностью сложнее. Но и это сейчас будет работать на Вас. Ведь если человек так ревнует, значит, его чувства искренни. Поэтому сейчас ревность - это хорошо, но только не упускайте контроля над ней. Как? Держите постоянно перед собой цель. И если она будет достигнута, то и для ревности не будет повода.

6. Когда идет обострение их взаимоотношений, то уходить нельзя ни в коем случае. Ну что будет на ринге, если в разгар схватки рефери вдруг уйдет, заявив, что ему все надоело, он устал и хочет отдохнуть?

Наоборот, играйте страдание, которое они Вам причиняют своими выпадами (ведь это так). Просто утрируйте свое состояние для того, чтобы, во-первых, играя, не страдать, а во-вторых, чтобы более действенно на них этим влиять.

7. Это и наказание, и испытание одновременно. Потому что идет процесс причинно-следственного ряда. Это Ваша жизнь и на нее роптать нельзя. Учиться, анализировать, делать выводы и т.д., конечно, необходимо.

Пожалуйста, корректируйте, правьте, изменяйте, участвуйте в этом процессе активно, но обязательно за всем этим наблюдайте как бы со стороны. Без абстрагирования очень сложно не делать ошибок.

8. Не хотите разрушать? Вот и не разрушайте. О чем же мы с Вами столько времени говорим? О созидании. Да, Вы заметили правильно, это нелегко, но тем значительней процесс и тем достойней будет победа.

А силы у Вас есть (и с избытком), иначе этого просто не могло бы произойти. И Вам нужны не дополнительные силы, а организация тех, которых у Вас достаточно, чем мы и занимаемся.

С уважением,
П. Веденин, 05.04.2004



Вопрос:

25.07.2004 22:17 lili

Zdravctvyte Pavel Vedenin. Prohitala ctaty Odin na dvoix i y meny voznik takoy voproc .Bot y meny takay istoriy.Mysh i lubovnik.i ix oboix bezymno lublu.Vse kak y vsex. y nas c myshem ect cin.Moy vtoroy lubimiy svoboden i gotov k braky xot zavtra. Kak vi dymaete podxodit li dly meny evropeyskiy variant ved vse-taki i wymen? Spasibo.

Ответ:

Здравствуйте, lili.

Как Вы понимаете, я могу использовать в своем анализе только те данные, которые приводятся в Вашем письме. Конечно, этого для полного исследования явно недостаточно. Но, исходя из имеющегося материала, и используя свой опыт для того, чтобы попытаться восполнить недостающие сведения, я могу сделать следующий вывод.

Любовный треугольник, на вершине которого находится женщина, значительно отличается от того, в котором доминирует мужчина, в силу психологических особенностей пола. Вернемся к тому совету, который был дан в статье "Один на двоих".

Там основным лейтмотивом проходит мысль о том, что женщины (как личности, по многим параметрам определяющие судьбу), естественно, должны находиться в курсе всех дел. И, имея истинные сведения о происходящем, действительно способны конструктивно разобраться в этом вопросе.

Эта мысль не только проста, но и естественна. Женщина по своей природной сути и предназначенности - созидатель. А вдвоем они (если, конечно, окажутся достаточно мудры) смогут создать настоящий рай из сплетения трех судеб.

Но в Вашем варианте расклад несколько иной - здесь двое мужчин на одну женщину. Следовательно, и мой вывод будет несколько отличным от предыдущего. Базис, то есть стремление к естественному сохранению союза, я предлагаю оставить неизменным.

Это значит, что не имеет смысла искусственно разрушать отношения, сложившиеся между Вами и каждым из претендентов. Я убежден, что лучшим советчиком в данных отношениях является время.

Время всегда и обязательно проявит истину, оградив тем самым Вас от ответственности за ошибку, которая может стать роковой. Убежден, что Вам не надо ничего менять - пусть они оба Вас любят тогда, когда Вы им будете предоставлять такую возможность. Но при этом очень внимательно следите за следующими положениями.

Первое: считая, что жить надо в чести, каждому по отдельности сообщите о том, что Вы его очень любите, но, в то же время, у Вас имеется и второй возлюбленный, которого оставить Вы не можете, т.к. это выше Ваших сил.

Реакция на это заявление, а также, то, как каждый из них поведет себя далее, будут иметь для Вас определяющее значение. И второе: ни в коем случае не допустите возможности их встречи. Мужчина, в отличие от женщины-созидательницы, разрушитель.

А если, ко всему прочему, тут замешано еще и его мужское достоинство, то последствия того безумия, на которое он может решиться, предсказать невозможно (кроме того, что они будут ужасными). Именно поэтому мужчин, в отличие от женщин, сводить вместе категорически противопоказано.

Однако вернемся к Вашему наблюдению. Первое: какой будет реакция каждого из них. Если мужчина встретит сообщение о том, что у него имеется серьезный соперник (и Вы, во всяком случае пока, не можете никого из них выбрать) спокойно, с достоинством, без криков, угроз и истерических выпадов, то это можно считать очком в его пользу.

Соответственно, и наоборот. Вот уже возникло предпочтение. Второе: как поведет себя каждый из них после Вашего признания. Если он начнет Вас уговаривать, канючить, убеждать, что он лучше всех и вообще единственный, кто Вас любит и готов терпеть любые унижения, лишь бы Вы не утратили к нему расположения, то я поставил бы такому мужчине два минуса.

В противовес такому варианту возможно и другое разворачивание событий. "Он", конечно, опечалившись, скажет так: "Я слишком сильно люблю тебя, чтобы с кем-нибудь делить.

Извини, но это выше моих сил. Искренне желаю тебе счастья, но если ты его оставить не можешь, то тогда уйду я. Для меня, как для мужчины, ценящего счастье любимой женщины и имеющего чувство собственного достоинства, делить ее с кем-то еще невозможно".

Он встанет, поцелует руку и с достоинством удалится, но перед дверью остановится и, полуобернувшись, скажет следующее. "Запомни одно: где бы я ни был, всегда, по первому твоему зову, примчусь к тебе на помощь, чего бы это мне не стоило. Ты как была, так и останешься в моем сердце навсегда любимой". И, спокойно закрыв дверь, уйдет.

Этот поступок будет мною оценен в три плюса. Вот и смотрите на то, кто перед Вами. Но представим такой сюжет. Оба набрали сплошные минусы, и что же Вам теперь делать в этой ситуации? На мой взгляд, гоните их обоих - это не те люди, которые способны принести Вам счастье.

Другой вариант. У обоих только плюсы и, как следствие, каждый из них должен Вас оставить с предполагаемым соперником, но ведь его-то теперь нет. Вот и решайте, кто из них для Вас дороже, кого Вы не захотите отпустить.

И последнее: не ломая самой эти сложные отношения, в то же время позвольте им решиться, запустив программу "признание" в сознание каждого из них.

Почему нежелательно стремиться сохранить любовный треугольник с такой конфигурацией (как это было возможно там, где фигурировали две женщины)?

В принципе, я уже на этот вопрос ответил, когда говорил о том, что мужчина по своей натуре разрушитель. Он всегда будет стремиться к гегемонии, что приведет к непрерывной конфронтации, в том числе и в отношениях с Вами.

Но у этого положения имеется еще один негативный момент. Я хочу сказать, что такое положение неестественно и обязательно со временем начнет оказывать негативное влияние на психику женщины.

Ну, и последнее. Женщина - это, прежде всего, мать. Тогда возникает проблема взаимоотношений между ней и ее детьми, которые у нее появятся от разных мужчин.

Нет, этого допустить нельзя ни в коем случае. Но выход из этого положения имеется, и я Вам его уже показал.

Желаю удачи и счастья.

С уважением,
П. Веденин