Автор Тема: Власть пола  (Прочитано 1810 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Власть пола
« : 11 Апрель 2006, 04:00:00 »
К сведению:

06.04.2006 01:06 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Крыло тени,

Аромат свободы.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте. Пожалуйста, посоветуйте, как быть.

Я вновь встретилась со своей первой любовью... Теперь, когда у меня уже есть муж и ребенок. Мой первый тогда неожиданно уехал, а затем появился тот, кто стал мне мужем. Ухаживал, - и я увлеклась.

Тот, к кому я до сих пор испытываю трепетные чувства, вернулся и настаивает, чтобы я развелась, чтобы жить с ним. Хотя право выбора оставил за мной. Но я не знаю, что делать, на что решиться.

Не знаю, почему мы тогда расстались... Как-то развело нас в юности по разным тропинкам, расплело судьбы.

Но что же мне делать, если тяга - осталась?

Спасибо за внимание


Ответ:

Здравствуйте.

У каждого из нас есть то, чего мы хотим от жизни, и то, что она может нам предложить. Нашим умам неведомо, что нас ожидает завтра, но есть в нас тот, кто владеет этим знанием. Это интеллект.

И если Ваше чувство так быстро переключило Вас на другой объект привязанности, сразу же после отъезда первого, то это значит, что интуитивно Вы ощутили: счастья с тем, первым, у Вас по судьбе не будет.

И даже сейчас, когда он вновь встретился на Вашем пути и стремится притянуть к себе, у Вас нет уверенности, что это станет правильным решением.

Вполне вероятно, что Вы не любите своего мужа страстно. Это бывает. В будущем, когда подрастет Ваш ребенок, возможно, Вы еще встретите принца своего сердца.

Но то, что союз с тем, первым, Вам по судьбе заказан, - это уже определено. Иначе в жизни Вас, скорее всего, будут ждать серьезные проблемы.

И весомым доводом в пользу сохранения брака является то, что судьба расправила над Вами крыло, организовав встречу с Вашим мужем, дабы уберечь Вас от нежелательного союза. А настойчивость "того парня" должна послужить Вам предостережением.

Безусловно, решать Вам, как поступить в этой непростой ситуации. Однако постарайтесь учесть все "за и против", рассмотреть позиции не только Ваши и "того парня", но и Вашего мужа, а также ребенка.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 20.08.2004



[Предысторию вопроса-ответа смотрите: Аромат свободы] - {вставка лит. ред.}

Вопрос:

06.04.2006 16:14 Оскар

Ааз,

У вас имеется весьма развитая способность переиначивать смысл сообщения. Где вы видели в моих словах: "это не хочу, то - не хочу", "это - не считаю нужным" и т.д.?

По свободному творчеству. Почему я поставил перед вами этот вопрос? Потому, что ранее вы использовали это словосочетание вкупе с тем, что демонстрирует боец. Ваши слова "...То, что боец демонстрирует на практике, есть свободное творчество, здесь и сейчас, неповторимое и уникальное..." видятся мне не истинными и идущими вразрез с идеями, которые культивируются школой "Встречный Ветер".

Исходя из контекста вашего сообщения, вы подменяете понятия "боец" и "воин". Ведь боец, по своей сути, не может претендовать на свободное творчество, поскольку он всегда исполняет чужую волю. Чего не скажешь о воине, который является примером свободного стиля жизни. Причем, свобода предполагает внутреннюю раскрепощенность и волевое поведение в полном согласии с внутренним убеждением. Но это не та "свобода", при которой растаскивается на куски целостная методика "своим "хочу-не хочу". Последнее - есть самовольность и вседозволенность и являет собой всего лишь "дурман свободы", но никак не составляет ее суть.

В той же идее, которую я предложил, присутствуют определенные регуляторы деяний, которые вкупе с другими механизмами способны обеспечить баланс психических сил. В соответствии с этими словами и следует расценивать ученичество как свободное творчество.

Вера же в учителя строится не на том, чтобы слепо следовать всему тому, что он говорит, а на том, что все его слова и деяния, после их осмысления и одобрения, могли бы быть приняты как руководство к действию для ученика.

Таким образом, я предпочитаю следующее:

- ни коим образом не "переходить в режим свободного творчества", поскольку я в нем уже нахожусь, и находился в нем с самого начала,

- равно не хочу свободного творчества ни "после", ни "в дополнение" - все это ущербно,

- а уж тем более "сделать "на пять" основную программу", "а потом творить сколько душе угодно".

Для меня нахождение в режиме свободного творчества - это состояние сознания, но никак не "поза", а уж тем более, не способ противопоставления себя учителю и удовлетворения личных амбиций, как это может показаться со стороны.

С уважением,

Оскар

P.S. С благодарностью за ваши пожелания удачи.


Ответ:

08.04.2006 09:15 Ааз

Оскар,

Что ж, налицо терминологическая проблема. Вы понимаете слово "боец" по своему, и на этом основании делаете вывод, что мое высказывание противоречит идеям нашей школы (хотел написать "обвиняете, проще говоря, в ереси", но не буду, памятуя о Вашем высказывании насчет переиначивания смысла сообщения :). Моя же трактовка "бойца" - человек, ведущий поединок здесь и сейчас, в узком смысле этого слова, коли мы говорим о единоборствах. Не думаю, что такая трактовка делает его проводником чужой воли и лишает свободы творчества.

И уж тем более надеюсь, что Вы не склонны к догматизму. А то я, прямо таки, почувствовал запах костров инквизиции. Как же! Человек, называющий себя учеником "Встречного ветра" кощунственно извратил Великий Смысл Светлой Концепции Воинства! Заклеймить и отлучить :).

Насчет идеи, которую Вы предложили. Признаю, я не уловил ее суть. Что это за регуляторы деяний и другие механизмы? Буду благодарен за краткое, например, пятипунктное изложение сути.

По вере в учителя. Хочу сослаться на отрывок из книги "Звери скального храма", описывающий прыжок через "пропасть". Уверен, что Вы, исходя из Вашей трактовки веры, не смогли бы его совершить. Более того, я уверен, и моя уверенность основывается на опыте, что иногда нужно поверить, скажем так, слепо, а поверив - сделать. Только так можно преодолеть свои собственные субъективные ограничения. Однако, наш европейский ум категорически не хочет принимать данное положение. Как же так? Я ему поверю, а вдруг он меня обманет, затащит в секту, поработит? Я ж могу потерять себя? Ну нет!

Спросите или нет, но может возникнуть вопрос: "а где же та грань доверия, которую можно преступить, не боясь потерять себя?". Можно ли вообще доверять какому-то человеку настолько, чтобы как в том отрывке прыгнуть в пропасть? Тут, думаю, ответ индивидуален, и как раз зависит конкретно от школы и от конкретного учителя.

Мне кажется, что принципиальное различие моего и Вашего (как я его понимаю) подхода к ученичеству заключается как раз в этом - я допускаю возможность такой веры, Вы - нет. И то, что для Вас является "свободой творчества" - для меня, может быть, разгильдяйство, а то, что для меня дисциплина - для Вас, может быть, зомбирование и зашоренность.

Опять же, я основываюсь на собственном опыте обучения. Почему бы, чтобы привестись к одному знаменателю, Вы не опишите, например, один день ученика в режиме свободного творчества, в деталях и подробностях как Вы их видите и понимаете, чтобы можно было осознать и проникнуться? Может быть, барьер между нашими точками зрения терминологический, а не идеологический?..

Ааз



Вопрос:

11.04.2006 12:09 лена

Здравствуйте Ли Хоа.

Прошла первая неделя занятий.

Монетка. Упражнение легче выполнять левой рукой (пишу правой), рука гибче, пластичней, движения более точные. Монетку перекатываю волной в одну и другую сторону, в этом движении сложности нет. Перекат монетки в одну сторону к мизинцу, затем подхват ладонью тоже неплохо, но нет стабильности, могу и раз 30 , 50 не ошибиться, но чаще случайно ошибаюсь и монетка падает, особенно в состоянии эмоциональной неуравновешенности. С закрытыми глазами получается только перекатывать монетку в одну и другую сторону. Когда монетка в левой руке получается правой крутить шары ( скорость конечно страдает). Наоборот пока сложно. Правой рукой упражнение выполняю значительно медленнее и неуверенно.

Спички. Упражнение выполняется без особых сложностей. Легко собираю, свожу пальцы вместе (кроме большого) и развожу, приседаю, хожу по помещению, отвожу руки в одну и другую стороны, рисую перед собой восьмерку, просто круг и раскладываю спички назад, конечно бывает и ошибаюсь и вся конструкция разваливается (обычно с мизинцев, поэтому контролирую в основном их). Но и от начала до конца упражнение тоже удается выполнить не редко. Обычно подхожу к выполнению этого упражнения, только когда спокойна. Пыталась выполнять его с повязкой на глазах (стоя на месте), особых сложностей в выполнении не заметила, за исключением подъема спичек с поверхности, тяжело их найти и подхватить подушечками пальцев. При выполнении с повязкой полностью ухожу в чувственные ощущения, очень интересно.

Шары. Чтобы шары не касались друг друга удается выполнять только в одном направлении и лучше левой, в обратном направлении пока не получается. Выполняла это упражнение в положение руки внизу и руки в стороны, тыльной частью ладони вверх .

Вот пока и все. Жду вашего ответа, с уважением Лена.


Ответ:

Здравствуйте, Лена.

Научиться техническому движению несложно, а вот удерживать психическую целостность между мыслью и движением столько времени, сколько требуется, - непросто.

Однако этим и надо заниматься в первую очередь: отрабатывать получение чувства непрерывной и всеобъемлющей целостности, пока ограниченной рамками конкретного упражнения.

Если же говорить о подъёме спичек, то попробуйте подложить под них два карандаша - будет удобнее.

А вращения шаров можно совмещать с вращением работающих кистей в запястьях, локтях и плечах - одновременно.

Но вот что важно: в итоговом упражнении не должно происходить касаний между собой вращающихся шаров притом, что ладони направлены вниз.

Обязательно добейтесь требуемого качества. Ведь пока речь идёт только о выполнении этих упражнений в самостоятельном исполнении.

Поэтому уже начинайте варьировать направления движений в разные стороны при работе одновременно обеими руками.

Потом можно будет комбинировать и сами упражнения. Так, в одной руке - шары, а в другой - монетка.

Успехов.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа



Вопрос:

09.04.2006 22:29 лола

я не могу бросить парня,мне он причиняет много боли


Ответ:

Здравствуйте, лола.

Если Вы не можете бросить парня, который Вам причиняет боль, значит, в Вас сильны мазохистские устремления.

Если он Вам причиняет боль с наслаждением, значит, в нём имеются зачатки садизма. Таким образом, вы собой представляете садо/мазохистскую пару. И если это Вас устраивает, значит, продолжайте наслаждаться тем процессом, который между вами происходит.

Если посчитаете, что пребывать в таких взаимоотношениях более неприемлемо, то просто прекратите с ним контактировать. А разговоры о том, что: "я чего-то не могу", - несостоятельны. Человек может всё, если хочет. Нет слова "не могу" - есть слово "не хочу".

Значит, Вы под термином "не могу" скрываете другое чувственное состояние - "хочу". Но оно неосознанно. И, потому, доминирует. Поэтому я Вам предлагаю разобраться, какое из этих двух чувств (проявленное "не могу" или скрытое "хочу") истинно.

И поступайте в этом соответствии.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

Здравствуйте, вот такая ситуация.

Юноша расстался с девушкой из-за другой. Объясните, пожалуйста, его мотивы, почему он так сделал, ради чего...

Т.е. всё, что можно о нём узнать из этого письма... спасибо.

Письмо 1
(...).
................
Письмо 2
(...).

С уважением


Ответ 1:

Здравствуйте.

В обоих письмах нет полноценной и исчерпывающей информации, объясняющей взаимоотношения интересующей Вас пары.

Мало того, мне эта ситуация вообще представляется какой-то надуманной, если хотите - неестественной. Но если исходить только из имеющегося материала, то могу прокомментировать эти два письма так.

Девушка, очевидно, неправомерно капризна и, видимо, привыкла к потаканию во всех своих замыслах. Она считает, что право на существование имеют только ее идеи, а все другие призваны их обслуживать.

Поэтому, когда она столкнулась с иной позицией, то, очевидно, не смогла сдержать раздражения.

Ее обвинения выглядят необоснованными и чрезмерно требовательными, себя же она представляет в виде этакого судьбоносного "подарка".

Естественно, что терпеть подобные замашки не сможет ни один себя уважающий человек, тем более что и была-то всего-навсего очередная влюбленность, не более того.

Он находился в процессе поиска той девушки, которая бы максимально соответствовала его запросам. Видимо, чтобы пока не быть одному, он и сблизился с этой "капризулей".

Но как только она стала вести себя не в меру требовательно, он сразу же начал активные поиски более подходящей кандидатуры.

Как говорится, "свято место пусто не бывает". Вот и он, наконец-то, смог встретиться с той, которая была, на его взгляд, лучше, подходящей.

Для него в этом расставании не было никакого трагизма, а только естественность и логичность. Он не таил никакой обиды по отношению к той - бывшей, желая и после расставания оставаться добрыми приятелями.

И даже теперь, отвечая на ее обвинения (зачастую сумбурные), он реагирует спокойно, с чувством собственного достоинства и личной правоты, с чем трудно не согласиться.

Действительно, зачем же вымучивать отживший вариант, доказавший свою нежизненность? Лучше освободиться от неконструктивной связи с тем, чтобы попытаться организовать другую.

С уважением,
П. Веденин, 20.06.2005


Вопрос 2:

Добрый день!

Хотелось бы немного дополнить картину, поскольку в письмах действительно получается несколько иная ситуация.

Дело в том, что после расставания юноша не изменил линии поведения. Т.е. он также часто ей звонит (каждый день), просто приезжает, не предупреждая, и "вынуждает" с ним встречаться (несколько раз в неделю). Чаще всего ей удается избежать встреч, на многие звонки не отвечать, но он, тем не менее, не отстает.

Т.е. непонятны его мотивы - если он встретил другую, то зачем он не отдаляется от прежней? И как он успевает, тоже непонятно.

Он это объясняет тем, что она ему стала "сестрой", что, как Вы понимаете, очевидная неправда, поскольку их отношения изначально строились не на дружбе, а на влечении.

Она - "ну дело-то в отношении. Которое фамильярное. И потом, ты со всеми своими друзьями так общаешься? Не представляю, как ты только успеваешь, честно".

Он - "да, ты была бы абсолютно права, если бы мы были, если бы я относился к тебе, как к приятельнице... а ты за очень короткий срок стала такой же сестрой мне. Такой же близкой и родной...".

Юноша утверждает, что девушку он не хочет терять. А девушка, в свою очередь, не может с ним поддерживать такие близкие отношения, поскольку это выходит за рамки обычной дружбы, и ей более естественно этот выход продолжить полной отменой дружбы и восстановлением отношений.

Спасибо.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Да, Ваши дополнения несколько расширили палитру видения.

Теперь очевидно, что ему это (такое отношение) становится нужным. Но вот для чего?

Поскольку у меня нет с ним личного контакта, то остается только сделать несколько предположений. А Вы уже, на месте, сможете уточнить, насколько они соответствуют действительности.

Так, не исключено, что парень, переключившись на другую девушку, в то же время не желает расставаться с прежней. И дело здесь не в сексуальном влечении, а в том чувстве, которое называется "власть".

Конечно, это не та власть, которая является истинной, но, в то же время, ее можно признать неким подобием властности.

Речь идет об управлении чужой волей, т.е. о насилии, т.к. это подчинение не добровольно.

Истинная же власть, как и настоящая любовь, должна быть обязательно взаимной.

Здесь же просматривается некий диктат, из чего я и делаю подобный вывод. То есть его рассуждения могут быть примерно такими: пусть останется моей на всякий случай, - может, и понадобится.

Но, возможно, что он уже имеет относительно ее дальнейшей судьбы определённые планы. Осталось только крепче захлестнуть "ошейник" и приучить ее ходить на "поводке".

Видимо, то, что он теперь ее называет "сестрой", неслучайно. Он как бы исподволь приучает ее к тем отношениям, которые и могут в дальнейшем составить ее будущее.

С уважением,
П. Веденин, 21.06.2005



Вопрос 1:

Добрый день.

Я хочу проконсультироваться у вас вот по какому вопросу.

Учась в ВУЗе, живу в его общежитии. И недалеко от моей комнаты стали жить парень с девушкой. Я с обоими подружился.

Ну, у них не семья, а только складываются отношения. Случилось так, что мне очень понравилась девушка. И, судя по всему, она ко мне тоже неравнодушна и даже более того.

Отношения с ее парнем у нее не клеятся, и я хочу разобраться, как мне действовать, чтобы начать с ней встречаться? И как дать понять другу, что все изменилось?


Ответ 1:

Здравствуйте.

Та ситуация, которую Вы описываете, настолько неопределенна, что делать какие-либо выводы или строить прогнозы на этой почве было бы неверно. Они имеют равное количество вариантов как в одну, так и в другую сторону.

И, с этой точки зрения, я могу Вам дать совет, который относится ни столько к Вашему поведению по отношению к той паре, сколько в отношении лично Вас.

Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Отвечу. На мой взгляд, самым правильным будет не делать ничего, то есть не предпринимать никаких активных действий.

Пустите процесс ваших взаимоотношений на самотек. Пусть все действия предпринимают они. Это верно и по той причине, что они и есть инициаторы создавшейся ситуации.

Вы просто волею судьбы оказались в этой круговерти. Это не Ваш процесс, и именно поэтому встревать в него, вмешиваясь, не только неправильно, но и чревато.

Вот когда вопрос разрешится и возникнет некая определенность, которую Вы увидите и оцените, тогда и можно будет начать действовать в активном режиме, проявляя свою волю.

Сейчас же Вы, невзирая на симпатию со стороны той девушки, являетесь "третьим лишним". Поэтому просто будьте рядом. Будьте им обоим другом.

Нуждается в помощи он? Окажите ее по мере своих сил. Захочет опереться о Ваше плечо она? Не возражайте. Но сами не инициируйте никаких посылов.

Знаете, у судьбы есть свое мнение по каждому вопросу, проблеме и т.д. Вот пусть она и решает, "что" и "как".

А Вы просто за этим наблюдайте.

С уважением,
П. Веденин, 29.08.2004


Вопрос 2:

Не знаю, меня не устраивает такая пассивная позиция. Хоть Вы и психолог, а говорите, как философ...

Я хочу быть с ней, просто не знаю, как сделать это! Но хочу проявлять активность, а не бездействовать. А если все пускать на самотек, то неизвестно, куда это все может утечь...

Мне же надо, чтобы приз оказался в моих владениях, а не как лягут карты судьбы!..


Ответ 2:

Здравствуйте.

Люди вольны в своих желаниях и полностью несут ответственность за их исполнение. Свободны в своем поведении и Вы. Я выразил лишь свой взгляд, который не ограничивается рамками только психологии либо философии. Ведь истинная магия, как совершенство процесса, включает в себя все параметры человеческой жизнедеятельности.

И, с этой точки зрения, именно "неучастие" помогло бы Вам увидеть всю ситуацию непредвзято. Такой "самотек" можно определить не как "бездействие", а как опосредованное действие, которое естественно все расставляет по своим местам (как говорится, "а если невеста ушла к другому, еще неизвестно, кому повезло").

Однако Ваша уверенность в необходимости насильственных, активных действий, похоже, не оставляет Вам выбора. А если девушка еще не определилась, с кем ей быть, то Ваше участие в ее выборе неуместно. Это лишь ожесточит ее и настроит против Вас же.

Наоборот, внимательный и готовый всегда приблизиться (настолько, насколько она позволит) наблюдатель будет гораздо милее ее сердцу, чем эгоистичный участник, желающий перетащить крен весов судьбы на свою сторону.

Ведь психология женского мироощущения существенно отличается от мужского. И та агрессивная позиция (которая Вас влечет), почитаемая в мужском коллективе, женщине вряд ли понравится.

Будьте истинным джентльменом и не лезьте в тот конфликт. Она должна всё решить самостоятельно.

Можете посмотреть, как следует себя вести мужчине в подобной ситуации.

См.: ответ lili в статье Один на двоих.

С уважением,
П. Веденин, 30.08.2004



Вопрос:

05.04.2006 17:10 Елена

Как мне избавиться от чувства?!!!!

Мне было 13 лет, случайно встретила А, мы друг другу понравлись

Встречались 3года в большой любви друг к другу. Как то мы поссорились и я наверное на зло познаомилась с Д Мама узнала о моих встрчах с Д не медленно пригласила его родителей к нам домой Состоялась свадьба Я жила у Д дома. родила ребенка, но я не любила Д и вскоре уехала к маме с дочкой Приехав домой узнала, что А женился и у него родился сын Я долго грустила, но вскоре по глупости наведалась к нему домой Прошло 3 года после нашей встречи у него дома Звонок по телефону, звонит А Мы встретились он признался, что любит меня и готов уйти из дома, но раньше я думала. как я могу разлучить его семью, ребенок останется без него Мы встречались вечером около 4 лет За это время он раза три говорил. что чувство прошло, но вскоре возвращался Я понимала, что мне нужно строить отношения с другим, строить семью ведь моей дочери не хватало папы Вскоре я встретила Ж он заменил дочке отца,мне стал надежной опорой Живу не нуждаясь в деньгах и ласке Ж нас очень любит и заботится о нас как освоих единственных Но я думаю и люблю А Мы встречались и дальше, но как год мы решили жить друг без друга А признался. что не любит и не любил свою жену,любит очень своего сына, ради него и живет с ней Как мне забыть этого человека? Как начать новую жизнь? Ведь не встречаясь с ним у меня нет желания радоваться жизни! Я с А знаем друг друга 15 лет и все пятнадцать люблю только этого человека! Как побороть такие чувства? Я хочу быть счастливой!!

С уважением и благодарностью,
Лена


Ответ:

Здравствуйте, Лена.

Чувство внутренней синхронности - великая вещь. Но, рядом с идеальным представлением, в нашей жизни присутствует и реальность.

А она показывает Вам, что, кроме синхронности, в вас обоих присутствует и некая несовместимость. Иначе почему бы люди вдруг бросали друг друга? Видите, порознь - притягивает, а вместе - отталкивает.

И всё же, если люди позволяют перевесить чувству отталкивания, значит, оно сильнее, весомее притягивания. Ну, а уже из этого можно сделать вывод: вы не являетесь той парой, которая может дать обоим счастье.

Постоянная "дерготня" друг друга за любовные чувства способна лишь погубить как ваши судьбы, так и испортить судьбы ваших детей. А вот это уже недопустимо. Поэтому надо прекратить свои стенания и, разобравшись в сути вещей, понять всю серьёзность этого дела, и свою ответственность в нём.

Ну, и последняя составляющая моей рекомендации. Если Вы всё поняли и, во всём окончательно разобравшись, бесповоротно решили избавиться от этого губительного притяжения, то остаётся провести несколько сеансов аутогипнотического внушения.

Для этого требуется: позднее время, одиночество, темнота в комнате и гарантированная тишина, которую могут обеспечить ватные тампоны в ушах. И последняя деталь: горящая свеча и его фотография. Удобно устроившись, Вы ставите перед собой это фото. А сразу за ним, чуть выше, - горящую свечу.

И, понимая ту негативную роль, которую играл в Вашей жизни тот человек, начинайте вглядываться в его лицо. Целью является найти в его лице те выражения сокрытых эгоистических черт, которые Вы ранее, в своём увлечении, просто не замечали, но они были, и теперь Вы их обнаружили.

Как только его эгоизм будет выявлен, Вы, для того чтобы больше узнать об этом, начинайте вглядываться именно в эти детали его характера. И они, вдруг, начнут, трансформируясь, превращать его лицо из благопристойной маски в то гротескное изображение, каким оно и является в своей сути.

Теперь смотрите в центр того, что показывает Вам чувство истинного восприятия и, страшась этого, но не пугаясь, начинайте возводить между собой и им стеклянную стену. Стеклянную для того, чтобы всегда иметь возможность это видеть, а, видя, помнить, что это такое в истине.

Стена же будет обеспечивать для Вас надёжную защиту от его попыток напасть на Вас (а такие попытки непременно будут). И для того, чтобы окончательно изолироваться от этого образа, надо поместить его в надёжный "аквариум". Для чего следует поступить следующим образом.

Вам удалось разглядеть то, что скрывалось за маской. Вы хорошо это запомнили. Теперь, включив свет, возьмите лист чистой бумаги и постарайтесь нарисовать то, что Вы увидели под маской. А затем раскрасьте в самые непристойные и даже оскорбительные для мужчины тона.

После чего подожгите от пламени своей свечи этот листок и сожгите его прямо в комнате. Теперь можно тушить свет и ложиться спать. Но факт того, что Вы увидели, а затем процесс сожжения и оставшийся запах от этой процедуры, невольно спровоцирует сон на заданную тему.

Мало того, это будет желаемо Вами. Но теперь, когда он встретится Вам во сне, Вы будете видеть под внешней маской его истинное выражение, и он это поймёт. Но как только этот образ попытается к Вам приблизиться или начать разговор, Вы тут же поджигаете его, и он, сгорая, исчезает.

И так будет происходить до тех пор, пока он не взмолится о пощаде. А когда это произойдёт, Вы ему резонно заметьте: "Более не попадайся на моём пути - и я не буду тебя сжигать. Но как только ты появишься вновь, я опять тебя сожгу". И если Вы будете непреклонны в своём решении, он смирится.

Только получив над ним власть, можно гарантировать себя от покушений с его стороны. Став же свободной, Вы сможете полюбить другого человека, - того, кто даст Вам счастье и сам окажется счастливым в союзе с Вами.

А это очень важно, т.к. Ваш ребёнок нуждается в тепле семейной заботы.

P.S.:

К сказанному хочется добавить следующее.

Речь идет о том, что Вы, оформляя мысленный образ в конкретную мыслеформу, создаете в поле своего ментала то понимание, которое позволит Вам принять необходимое для безопасности Вашей жизни решение.

И его энергетика будет оказывать воздействие в том ключе, который Вы подразумевали, когда совершали эти магические действия. Если Вы, не желая нанести вред человеку, стремитесь только отгородиться от его чар, то так и только это произойдет.

Поэтому нет необходимости опасаться такой работы в том плане, что она может принести вред кому-либо из участников данного действа. Решающим фактором является то, что Вы изволите пожелать.

В этом случае Вы желаете только одного - свободы.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин


Отзыв:

07.04.2006 20:00 Елена

Уважаемый П.Веденин! Я много раз писала Вам письма, в которых просила помощи разобраться самой в себе и окружающих меня людей

Я очень Вам благодарна за советы, которые мне помогли понять себя и окружающих Вы оказываете не оценимую помощь казалось бы в безнодежных ситуациях Вы тот Врач, который лечит души Огромная Вам благодарность и низкий поклон!