A A A A Автор Тема: Сила коллективного участия  (Прочитано 2651 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Сила коллективного участия
« : 01 ноября 2006, 03:00:00 »
К сведению:

26.10.2006 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Признание. Ветер перемен. Баланс,

Всё дело в мужчине.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

26.10.2006 11:52 alika

Здравствуйте, уважаемый Павел, создатели сайта.

Если это возможно, помогите, пожалуйста, разобраться, есть ли в жизни моей семьи чужое негативное влияние.

В последние несколько месяцев все члены моей семьи (я, муж, наш ребенок, моя сестра и родители) ощущают серьезную полосу неудач во многих сферах одновременно. По вине другого водителя мой отец попал в аварию, разбита машина. У мамы неприятности, конфликты на работе. Сестра серьезно заболела (почки), сильный эмоциональный спад, депрессия, хотя лечение проходит вполне успешно. Очень часто стал болеть мой ребенок - буквально каждые две недели уже три раза подряд. Муж совсем истощен энергетически, постоянно чувствует, что у него не хватает сил, проблемы со здоровьем. Так же и я сама.

Если мой вопрос не по адресу, прошу прощения за беспокойство.


Ответ 1:

Здравствуйте, alika.

Вот так, с листа, ответственно заявить, что в жизни Вашей семьи имеется чужое негативное влияние, было бы слишком самонадеянно. Но вот в том, что некое влияние присутствует, можно не сомневаться, т.к. полоса неудач сама по себе возникнуть не может. Мало того, её длительность и "объём" в Вашем случае только подтверждают моё предположение.

Однако интуиция говорит мне, что дело не в чьей-то злой воле, внедрённой со стороны некоего врага. Вероятно, так проявляет себя разросшееся силовое поле, наполненное негативной энергией, возбуждённое к активности одним из членов Вашей семьи. Чья-то психика, испытав потрясение и продолжая страдать, насыщает окружающее пространство своей "болью".

Произошло это непроизвольно, т.е. без злого умысла, но, тем не менее, "боль" начала оказывать влияние сначала на общее поле, а затем, через него, и на каждого члена Вашей семьи. Вы же все близкие друг другу люди, и даже не осознавая того, что происходит в каждой отдельной душе, тем не менее, подсознательно чувствуете всё то, что тревожит каждого из вас.

Дальше. Психика родного человека не может не откликнуться сопереживанием на страдания родственной души и, беря на себя толику её беды, стремится оказать посильную помощь, разделив эти страдания. Но собственных сил оказалось маловато для того, чтобы такая помощь прошла без последствий. Скорее всего, так и возникла эта негативная полоса.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

28.10.2006 12:36 alika

Здравствуйте, уважаемый Павел. Спасибо Вам за подробный ответ. Он очень легко "лег на душу", без всякого внутреннего протеста, именно поэтому мне думается, что Вы попали в самую точку. Это огромная помощь для меня.

Могу ли я обратиться к Вам за советом, какие шаги можно предпринять для исправления ситуации? Именно энергетически, как можно поправить "атмосферу"? Эмоционально я очень стараюсь поддерживать доброжелательность в доме; забота, уважение, спокойный тон в любых ситуациях, любовь - все это присутствует между нами. Оказывается, что этого недостаточно... "Почистить" квартиру от негативной энергии? Поработать энергетически с членами семьи? Муж и сын мне доверяют, они согласятся с такой работой, но родители, к сожалению, нет. Буду очень признательна Вам, если Вы захотите дать свою рекомендацию.

Спасибо.


Ответ 2:

Здравствуйте, alika.

Сложность вопроса заключена не в том действии, о котором Вы говорите, т.е. в т.н. "чистке", а в другом: необходимости разобраться с проблемой "загрязнения". Как говорится, "чисто не там, где метут, а там, где не сорят".

Следовательно, в первую очередь надо будет определить того, кто явился причиной данного энергетического напряжения. Затем помочь человеку решить все его сложности. И сделать это надо всей семьёй.

Коллективное участие всех в делах одного уже будет актом "чистки". Перед таким напором не устоит ни один бастион. Таким образом, вы все сможете устранить как саму проблему, так и её последствия.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

29.10.2006 13:31 Ольга

Здравствуйте,Павел.

В надежде на Вашу помощь словом, пишу Вам. Моя история банальна и проста. Неразделенная любовь. Проблема в том, что эти чувства буквально мешают мне построить другие отношения. В свое время, я сделала практически все чтобы эти отношения не могли возобновится. Но прошло время и мы все также поддерживаем общение на расстоянии. Мысли мои всегда возвращаются к нему. Эти отношения ему удобны, т.к. видимся не чаще раза - двух в год. Он знает о моих чувствах. Однако веду я себя, на мой взгляд, не как его женщина. Могу позволить себе флирт с его друзьями в его же присутсвии, т.к. считаю, что ему абсолютно это безразлично. Знаю все его плюсы и минусы. И они не доставляют мне больше тех неприятных ощущений, как раньше. Для меня он такой какой он есть и таким я люблю его. Холодный, сильный, безразличный, красивый. Но его взгляд... Там сила скрыта, чувства спрятаны. Не могу до сих пор понять его взгляд. Его друзья в один голос мне твердят, что он очень хорошо ко мне относится и часто говорит обо мне. Как-то с трудом верится. У нас нет никакого будущего. Это знаю я и это знает он. Изначально отношения были постоены неверно. Много ошибок сделано. И моих и его. Закрыли глаза. Забыли. Проехали. Продолжаем созваниваться, приглашать друг друга в гости. Между нами теперь 2000 км. Я бегу к нему. Он тоже приезжает. Зачем? Моя слабость понятна. Наверное только мне одной она понятна.. Что делать? Как перезагрузить свой мозг, который автоматически настроен на мысли о нем. Каждый новый знакомый подвергается сравнению с ним, я знаю, что это неправильно. Но, увы, в сравнении с ним, все ничтожны.. Он обладает такой особенностью, делать меня самой счастливой и несчастной одновременно. Вижу, как все это выглядит со стороны. Но не могу ничего сделать. Заставляла миллион раз себя забыть, не думать, выбросить из жизни. Результат предсказуем.Эти неотношения есть только для меня. И я устала от них. Хочу жить полной жизнью и не выдуманными образами, а реальными..

Заранее благодарю.


Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Ничем по отношению к Вам он не обладает. Это Ваша собственная иллюзия, которую Вы генерируете в отношении самой себя. Отсюда можно сделать вывод: единственно реальной силой обладаете Вы сами, но не можете её использовать по назначению. Почему? Видимо, потому, что не верите самой себе, в себя, в своё счастье. Загнав себя в тупик собственной мнительности, Вы страдаете уже не столько по нему, сколько по себе.

Вы говорите, что стремитесь его забыть, заставляя себя не думать о нём. Но ведь так ничего не сделать - насилием в пространстве психики действовать нельзя - это не физическая ипостась. Чем больше Вы проявляете насилия, тем крепче возникает в Вас зависимость от его образа. Вот почему Вы говорите: "...я устала от них...". И нет ничего в этом удивительного или странного. Когда сила истощается, возникает чувство усталости.

Да, надо перезагрузить свой "мозг"; не надо сравнивать с ним других мужчин, тем более что Вы сравниваете их не с ним, а с тем образом, который Вы сами в себе и создали. Но как это сделать практически? Весь вопрос заключён в той доминанте, которую представляет тот самый образ. Но Вы сами его создали, значит, только Вам по силам его и разрушить. Вот и начните это делать. Как и с чего начать? Самое страшное оружие - это насмешка.

Начните вспоминать его личность, дорисовывая к имеющемуся образу гротескные дополнения. Ставьте в двусмысленные положения, из которых он либо не может вообще выбраться, либо это происходит с потерей его собственного "лица". Так, постепенно, раз за разом, Вы начнёте видеть его не в столь презентабельном виде, как это происходило ранее. В конце концов, Вы почувствуете к нему настоящее отвращение.

И тогда это мужское место освободится для истинного претендента.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Переписка:

01.11.2006 07:49 Мирослав

Здравствуйте!

Несколько месяцев назад мною был задан вопрос на Открытый диалог. После ответа я получил предложение от Оскара продолжить диалог в частной переписке. В силу актуальности поднятой темы мы решили опубликовать переписку. Участники: П. Веденин, Ли Хоа, Оскар, Мирослав.

С уважением, Мирослав.

Предысторию диалога см.:

Сексуальный кредит.


Вопрос 1:

01.08.2006 Мирослав

Здравствуйте!

Приятно наблюдать, как уже, казалось бы, совершенный, плотный подход к разрешению задачи неожиданно преобретает динамику развития

Вопрос только, ожидается ли качественное развитие.

Следую публикуемым здесь предыдущим беседам с Айрис, где речь шла о сне, П.Веденин сделал заключение: "Налицо - проявление несоответствия между тем, что планировалось, и тем, что оказалось в реальности. Видимо, та методика, которой Вы пользовались, была плохо отработана и недостаточно "экологически" чиста. Психика - "вещь" очень "тонкая", и её легко сбить с настройки, но затем очень трудно вернуть к норме". Отсюда следует необходимость квалифицированного подхода.

Оскар пишет: "Адрес моей эл. почты вам может сообщить редакция сайта, на что я даю свое согласие". А вот что думает редакция об этом "согласии"? Мне больше ничего неизвестно об этом человеке, кроме того, что он частый гость Вашей гостиной; затрудняюсь сделать вывод о надежности его знаний...

С уважением, Мирослав


Ответ 1:

02.08.2006 П. Веденин

Здравствуйте, Мирослав.

Редакция сайта считает, что лучше один раз самому увидеть, чем сто раз об этом от кого-то услышать. Дистанционное общение тем и хорошо, что, ни к чему не обязывая, позволяет беседующим проникаться смыслом рекомендуемых советов.

Поэтому лучше, чем Вы сами, никто не сможет оценить то предложение, которое может быть высказано любым советчиком, в том числе и Оскаром. Если же у Вас возникнет потребность обсудить с нами какие-либо спорные, сомнительные или непонятные формы, то Вы всегда можете предложить их нашему вниманию и услышать соответствующие комментарии.

P.S. Кстати, если Вы сочтете нужным, то это общение можете опубликовать в Открытом диалоге. Возможно, тогда оно будет полезным не только Вам, но и другим посетителям сайта.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

02.08.2006 Мирослав

"Редакция сайта считает, что лучше один раз самому увидеть, чем сто раз об этом от кого-то услышать". То есть, на следующем рубеже кого-то можно причислить к подступающим, другой посвященный, не так ли?

Хорошо. Тогда я Вас попрошу координаты Оскара.

С уважением, Мирослав


Ответ 2:

02.08.2006 Ли Хоа

Здравствуйте, Мирослав.

Эл. адрес Оскара:

***@yandex.ru

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

03.08.06 Мирослав

Здравствуйте, Оскар!

Готовность разделить свой опыт с незнакомым человеком, исходя только из посылок краткого диалога, может говорить о большой заинтересованности и возможно понимании практичности исповедуемых идей.

До сего момента я полагал, что после разъяснения П.Веденина, вопрос неприемлемости и последствий сексуального самоудовлетворения, а так же сублимация посредством метода стабилизации психики был решен. Интересно, оказывается на этой почве возможно развитие, но развитие чего? Пожалуйста обрисуйте цель вашей идеи - "Придание поллюции волевой составляющей и заказ сценария сна, сопровождающего физиологическую разрядку". Что Вы решаете этим подходом? ...ведь наши цели могут не иметь точки соприкосновения.

Вопросы сексуальности для меня еще актуальны, но проблемы организации сновидений я никогда не рассматривал. Оскар, видите ли Вы возможным продолжение диалога с таким неподготовленным участником?

С уважением, Мирослав.


Ответ 1:

Date: Mon, 14 Aug 2006 09:35:31 Оскар

Здравствуйте, Мирослав.

Вот я и дома. И могу теперь подробно вам ответить.

Да, у меня имеется определенный опыт по рассматриваемой теме. То, каким образом я вышел на него, и что послужило мотивацией к тому, чтобы начать исследования, вы можете проследить (если еще не читали), ознакомившись с моим ответом Марлену.

Теперь, что касается разъяснения г-на Веденина. Да, его исследовательская база внушающая, причем, психолог разобрал вопрос "по кирпичикам", сделал необходимые выводы, предоставил практические рекомендации. Однако в этом-то и состоит основная "фишка" жизни, что окончательно (раз и навсегда) ни один вопрос решить не возможно. Ведь жизнь, она-то постоянно изменяется, и вместе с этим жизненным потоком меняются и отношения, ситуации, люди, их потребности. Раскрываются новые грани уже известного, идет рассмотрение вопроса под иным углом, что наглядно показывает утверждение принципа неисчерпаемости течения реки под названием жизнь.

Что же касается цели моей идеи, то она и выражена в ее названии. Как вы уже могли понять, человек существо дуальное. В нем в симбиозе уживаются как физическое тело, так и психика. Онанизм может решить только физиологическую сторону вопроса, практически не касаясь психики, что является перекосом. А вот для психической разгрузки и необходимо задействовать несколько иные механизмы, отличные от тех, которые используются при онанизме.

Этим подходом и решается проблема перекоса физиологии и психики, который наблюдается при невозможности иметь традиционный подход к сексу. Кстати, имеется ли у вас опыт в сексуальных отношениях? И насколько он был удачен и продолжителен?

Если вопросы сексуальности для вас еще актуальны, то могу констатировать, что в вас полным ходом находит развитие и утверждается идея жизни, как таковой, а также стремление в ней к гармонии. Другой вопрос, что некоторые "нотки отчаяния" и привычки к определенной жизни прослеживаются в ваших словах. Но все лишь потому, что не задействованы возможности сознания по организации и управлении жизненными процессами. И в этом ключе наши цели не могут не иметь точек соприкосновения. Конечно, при условии, что вы проявите интерес и желание к их нахождению.

Да, я вижу возможным продолжение с вами диалога, но хочу, чтобы это продолжение было конструктивным, т.е. обозначено вектором развития. Что же касается неподготовленности, то это не беда. Хуже, если человек "стоит на месте" и не стремиться овладеть навыками и умением с тем, чтобы быть готовым к любым виражам жизни, в том числе и возникающим на вершинах сексуальной активности, не бросаясь в пропасть, но мастерски спуститься к самому подножью, с тем, чтобы вскоре вновь начать подъем.

С уважением,
Оскар


Вопрос 2:

Date: Tue, 15 Aug 2006 22:45:18 Мирослав

Здравствуйте Оскар!

> Однако в этом-то и состоит основная "фишка" жизни, что окончательно ни один вопрос решить не возможно.

Не менее важно что бы многообразие вариантов не создавали противоречий. В ответе же Марлену Вами был предложен альтернативный вариант. По истине красиво когда в безвыходной ситуации находим вход для развития сценария, что удовлетворяет плюс к этой и другие позиции.

> (...) хочу, чтобы это продолжение было конструктивным, т.е. обозначено вектором развития.

Совершенно согласен.

Сексуальный опыт:

4-5 лет тому назад была одна девушка, мы сильно нравились друг другу, не встречались. Возможно в сопровождении постоянного онанизма у меня не было достаточных сил вести отношения. Надо отметить, тогда ощущал мощную внутреннюю собранность, в мгновение просеивал важное от второстепенного, появилось четкая направленность на самосовершенствование.

Час с проституткой 3-4 года назад, одна из тех историй когда встречаются два бревна (смешно вспомнить).

Прогулка с одной девушкой 3 года назад по ее инициативе, просто разговаривали.

Оскар, возможно за "нотки отчаяния" Вы приняли мое не желание искать или сближаться с прекрасным полом. ...по правде сказать как-то жалко наблюдать всячески искусные старания дам выглядеть лучше внешне, внутренне и вместе с тем констатировать у себя отсутствие желания уделять им знаки внимания. Бывало вынужденно общаюсь по делу и без дела с девушкой, после мне сообщают: "Да она ведь давалка! Купи ей банку "Джин-тоника" и не парся!" - а я может по другому вопросу парюсь, как впреть с ней не пересекаться. Касается ли это описание нашего вопроса не уверен, но больше здесь добавить нечего.

Следуя публикуемым на сайте 5vetrov предыдущим беседам с Айрис, где речь шла о сне, П.Веденин сделал заключение: "Налицо - проявление несоответствия между тем, что планировалось, и тем, что оказалось в реальности.

Видимо, та методика, которой Вы пользовались, была плохо отработана и недостаточно "экологически" чиста. Психика - "вещь" очень "тонкая", и её легко сбить с настройки, но затем очень трудно вернуть к норме". Полагаю Вам известны возможные подводные камни этого брода.

"Мастерство спуска", это подозревая о нахождении иголки иметь смелость еще раз посмотреть на стог сена :), не так ли?

С уважением, Мирослав


Ответ 2:

Date: Wed, 16 Aug 2006 15:53:18 Оскар

Добрый день, Мирослав.

Многообразие вариантов не будет создавать противоречия, если вы будете точно знать, куда вам двигаться и с чего начать. Вы сами это знаете? Если знаете, то сообщите, если нет, предложу вам свое мнение, но предварительно все же хотелось бы хоть что-то от вас услышать.

Безвыходных ситуаций не бывает. В любой из них находится хотя бы два варианта решения вопроса. Просто мы (люди) не всегда способны их находить. Да, в моем ответе была альтернатива, но я об этом и так знаю.

Давайте же говорить о вас, точнее о том, как можно начать разрешать вашу ситуацию, с тем, чтобы простой вопрос не перерос в неразрешимую проблему.

По вашему опыту наблюдаю некоторые противоречия. С одной стороны, "не было достаточных сил вести отношения", с другой, "ощущал мощную внутреннюю собранность" и "появилась четкая направленность на самосовершенствование". В целом скажу, что опыт у вас бедноват, но это не плохо, а наоборот, будет стимулом к тому, чтобы дойти до определенных вершин.

Да, нотки отчаяния звучат и сейчас в ваших словах. А в самом начале было вот что от вас: "Обхожусь и может быть и обойдусь без общения с противоположным полом, привык". А вот такое дело никуда не годится! Что за пессимизм, что за, извините, "пофигистский" настрой?

Мирослав, мир, в котором мы живем - это, прежде всего, то, что отражается посредством нашей психики. И что же вы видите в этом отражении? Уныние, смиренность, отчаяние, отсутствие сил. И что, вы думаете, что это и есть жизнь?

Что же касается прекрасного пола, то не нужно никого искать. Необходимо чувствовать (словно охотник) кто, где и когда может стать "добычей", но не той, на которую охотятся для того, чтобы, использовав - выбросить, а той, которая будет наградой за труд, прежде всего, труд над собой. Вы хотите такую награду? Лично я, будучи на вашем месте, не отказался бы вновь почувствовать этот азарт!

По разным типам женщин скажу так. Все зависит от того, какая идея главенствует в сознании мужчины, когда он видит определенную женщину. Так, если он хочет удовлетворить свою похоть, то, конечно, для него она - "давалка"! Если он видит в ней хранительницу очага, то, конечно, она для него - хозяйка, мать его детей, человек, который может создать уют. А женщины, чувствуя определенное к ним отношение, и ведут себя подобающим образом. Отсюда и нередко встречающиеся семейные отношения между клиентом и проституткой, отсюда и отношение к женщине, как к "спонсору" и "кошельку".

"...Давай, дерзай, играй и действуй,
Но постарайся все ж понять.
Как, для чего, и сколько женщин
На свете сможешь ты познать..."

Мирослав, давайте все же разберемся в вашем настрое, разложим все по полочкам, а вот выводы вы сделаете уже сами. Думаю, что в этом направлении и следует двигаться.

По словам г-на Веденина скажу так. Никаких подводных камней я здесь не вижу. Вопрос только лишь в умении человека контролировать определенные состояния сознания. Впрочем, несоответствие в рассматриваемом случае действительно проявляется, но все от чего? От того, насколько я могу удерживать равновесие при езде на велосипеде, во многом и будет зависеть скорость и безопасность движения. И опять же, стоит лишь захотеть...

Мастерство спуска - это способность искусно опустошить "хранилища страсти" как раз в тот момент, когда находишься на пике сексуальности. Вот тогда действительно семя идет в благодатную почву, а не уходит "в песок".

Подумайте, не торопясь о том, что я вам здесь написал. Может быть, возникнут некоторые мысли. Тогда непременно их озвучивайте.

С уважением,
Оскар


Вопрос 3:

Date: Sat, 19 Aug 2006 18:59:18 Мирослав

Здравствуйте, Оскар!

"не было достаточных сил вести отношения" - имел в виду физических сил: кроме регулярного онанизма сюда еще иные нездоровые факторы, места которым в последнее время нет.

Корректировки слова "поиск" - можно понять, это весьма важное замечание.

> А женщины, чувствуя определенное к ним отношение, и ведут себя подобающим образом.

Хм, проясняет ведь многие ситуации.

> И что, вы думаете, что это и есть жизнь?

Слова "азарт", "страсть" уяснял в толковом словаре. Полагаю не будет преувеличениям - с подобным не бывал в одном строю.

> (...) той, которая будет наградой за труд, прежде всего, труд над собой.

Нет труда, незачем претендовать на награду. Можно констатировать - привычка не замечать женщин имеет обоснование, а не является просто неправильным взглядом.

Мне не проходилось видеть чтобы сексуальными называли слабо развитых людей. Сексуальность это совокупность определенных качеств, не так ли? Значить решение что поднимет на вершину страсти и обеспечит мастерство спуска должно стать комплексным:

I. Еще не ответил себе, как следовать методу "стабилизации психики". Психологический центр возможно был бы хорошим тылом решению II?

II. Статья П.Веденина "Не мальчик но муж" приоткрыла ряд интересных моментов в плане следования качеств. Что считать базой и по чему не получится добиться одного минув другое. До знакомства с нею догадывался - должно быть то-то и то-то, но не было целостной картины, а также "не знал" о конечной цели. Уже произвожу мониторинг своей деятельности через призму этой лестницы. Еще предстоит более точнее проставить акценты приоритета, сформулировать вопросы и задачи.

С уважением, Мирослав.


Ответ 3:

Date: Mon, 21 Aug 2006 15:34:24 +0400 Оскар

Здравствуйте, Мирослав.

Я рад, что наметился определенный вектор пути, по которому вам следует идти. Осталось только одно - это сделать первый шаг. Причем не важно куда, главное его сделать. И на основе этого шага можно строить и корректировать (изменять, подправлять, направлять) путь к цели.

Сексуальность же это не только совокупность определенных качеств (статика), а также возможность этими качествами управлять и направлять их в нужное русло (динамика). И кроме этого я убежден, что сексуальность это состояние сознания, когда человек стремиться реализовать основную идею жизни - ее продолжение. И оттого как он будет это делать, зависит и то, что он при этом достигнет.

Желаю вам удачи в достижении целей.

С уважением,
Оскар



Вопрос:

Если вы меня просто поймете, это уже будет для меня помощью.

Начну с самой главной для меня проблемы: я не умею жить и я не знаю, что и как мне нужно изменить в себе и своих буднях, чтобы больше не чувствовать этой пустоты.

Хотя почему я вообще должна что-то в себе менять? В принципе, я неплохой человек, и общество меня воспринимает положительно. Неужели нельзя быть такой, какая есть? Я просто не чувствую, что я кому-то действительно очень дорога, а так хочется почувствовать себя незаменимой.

Я подвожу это к тому, что у меня в (...) лет еще не было парня. Я выхожу гулять, я симпатично выгляжу, но со мной никто не знакомится, только смотрят, и всё. Мне вообще иногда кажется, что я живу не в свое время и не на своем месте.

Я уже просто устала ждать и что-то делать. Что бы я ни предпринимала, чтобы решить проблему, НИЧЕГО не помогает. И это при том, что другим в подобной ситуации я бы помогла найти выход. Все знакомые думают, что у меня всё в порядке в личной жизни.

Гордость мне не позволит рассказать им правду и попросить о помощи, поэтому я обращаюсь к вам. Честное слово, это не просто депрессия и, тем более, не переходный возраст, это что-то другое. С самого детства так, и я не знаю, что это.

Я боюсь, что в будущем будет то же самое, и я не хочу верить и смиряться, что у меня такая судьба.


Ответ:

Здравствуйте.

Я Вас прекрасно понимаю.

Но для того чтобы разобраться в Вашей проблеме, надо узнать Вас ближе. Что по переписке, естественно, невозможно. Поэтому могу только высказать своё предположение относительно тех процессов, которые происходят как в Вас, так и с Вами.

Мне кажется, что вопрос заключён в следующем. Скорее всего, Вы обладаете мощной психикой, которая создаёт вокруг Вас ауру с активностью энергии отражения, а не привлечения. А такое значение это поле приобрело из-за определённой ментальной установки.

Видимо, с определённого возраста, Вам была привита строгость нравов, и это приобрело для Вас статус закона. И хоть теперь Вы сознательно не стремитесь к жёсткой обособленности относительно людей противоположного пола, но ведь психика-то несознательна.

Поэтому она продолжает удерживаться в рамках однажды установленной кондиции. Отсюда, Вам надо пересмотреть своё кредо, внеся в него поправки в духе времени. Главное сделать это правильно, а то ведь можно получить и совсем неожиданный эффект.

Я уверен, что очень многие юноши хотели бы с Вами встречаться, но их подсознательно отпугивает та самая "оградительная" установка. Как бы удивительно это ни звучало, но такие примеры в моей практике были, хотя и встречались довольно редко. Ведь сила всегда уникальна.

Но общераспространенная беда сильных в том, что они, зачастую, не желают системно развиваться в чувстве контроля над этой силой. Отсюда и большинство их проблем. Мало того: чем человек сильнее, тем ощутимей для него самого его собственные проблемы. Однако это дело личное.

Прочтите:

Стоит ли получать сексуальный опыт до свадьбы?,

В ожидании Любви,

Как встретить друга жизни? Где?,

Сотворение Любви.

Поздравляю Вас с наступающим праздником весны и женского очарованья.

С уважением,
П. Веденин, 07.03.2006


Отклик:

Спасибо вам! В принципе, вы правы. Попробую перевоспитать саму себя.

Спасибо, что поздравили с 8 марта! Как вы сами догадались, я завтра буду сидеть дома и не мешать другим встречаться с любимыми.

СПАСИБО!



Вопрос:

Я живу с женой уже много лет. Я женился поздно на женщине с ребенком-подростком. Он вырос, а общих со мной детей жена не захотела иметь. На этой почве у меня был кризис (...) лет назад: я полюбил молодую женщину, но она не захотела жениться на мне, тогда я решил остаться в семье.

Тогда же я решил переехать, чтобы как-то вернуть семью в русло счастья. Но ничего хорошего их этого не вышло. Внешне всё выглядит благополучно, но я в семье только существую. Жена стала раздражительной и ругает меня по поводу и без повода.

Недавно я встретил другую женщину, и подумываю о том, как бы уйти к ней с наименьшими потерями, не стать врагом бывшей жене, чтобы она не навела на нас проклятье.

Проблема в том, что она не совсем здорова, и ей будет трудно в жизни без моей денежной поддержки. Она - очень амбициозна, уход мужа, пусть даже которого она не любит, для неё - прежде всего удар по престижу, поэтому она будет мстить, но помощи от меня добровольно не примет.

Не могли бы вы мне посоветовать, как мне быть?


Ответ:

Здравствуйте.

Насилие вообще, а над собой в особенности, никогда не приведёт человека к истине.

Та жизненная ситуация, в которой Вы оказались, превратила Вашу жизнь в ад. И если следовать в этом русле, то и вся жизнь окажется проведённой безо всякого смысла.

Исходя из той информации, которую Вы предоставили, Вам надо будет всё равно разрывать семейные отношения с той женщиной.

А вот оказывать ли ей материальную поддержку или оставить на самообеспечение - вопрос времени. То есть оно само, по ходу дела, подскажет Вам правильное решение.

Бояться же мщения с её стороны, конечно же, можно. Но лучше не бояться опасности, а, становясь сильнее, противопоставлять ей свои активы. В народе говорят: "волков бояться - в лес не ходить".

Так что же теперь, если в мире существует зло, - значит, все остальные должны стоять на коленях?

Подумайте над этим.

С уважением,
П. Веденин, 10.03.2006



Начало диалога в:

Свет любви.

(5 вопросов-ответов)


Вопрос 1:

Здравствуйте, Ли и Павел.

Я писала Вам, но не получила ответа на последнее письмо. Я посылаю Вам его еще раз в надежде на ответ, за который буду очень признательна. Мне нужна Ваша поддержка и Ваши знания.

(...) - последний вопрос-ответ статьи:

Гореть, не сгорая.

Заранее благодарю...
С уважением


Ответ 1:

Здравствуйте.

Еще раз пересылаю Вам свой ответ на предыдущее письмо.

Надеюсь, что он не потерял свою актуальность.

Желаю всего наилучшего.

С уважением,
Ли Хоа, 14.02.2006


Вопрос 2:

Добрый день, уважаемая Ли.

Я начала занятия по предложенному Вами курсу. В задании часы получается всё достаточно легко. Сложность в одном - я не понимаю, что должно стать результатом. Оказалось, что это очень важно для меня и иногда мешает сосредоточиться.

Еще возникла проблема со связью с Вами. Я не понимаю, когда и о чём мне нужно Вам сообщать, каким образом Вы будете координировать мои действия. Грустно еще то, что я уже месяц не вижу во сне "его".

Я вела дневник сновидений. Немного тоскливо от этого. Не могли бы Вы мне объяснить и скоординировать мои действия? Потому как состояние растерянности не покидает меня с момента начала занятий.

Безгранично благодарна Вам.
С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Чтобы наше общение наполнилось смыслом, необходимо переписываться не реже одного раза в неделю. Тогда вопросы-ответы смогут в Вашем сознании выстроиться в причинно-следственной связь, что даст действиям необходимую опору, а психике - стабильность.

О чём писать, Вы должны решать самостоятельно. Пишите о том, что для Вас важно, что хотелось бы прояснить, о чём - узнать подробнее. Отчеты же по упражнению первому "Развития сознания" должны содержать как можно больше конкретики.

Что удается сделать? Сколько кругов стрелки обычно удерживает Ваше внимание без срывов и отвлечения? Каковы ощущения до и после работы? Тогда картина того, что с Вами происходит в ходе предложенных занятий, для меня прояснится.

Очень важно правильно настроиться на рабочий лад. Так, поймите, что предлагаемую работу со стрелкой Вы делаете не для кого-то, кто требовал бы от Вас скорейшего результата, а для самой себя - и только для себя.

И результативность при этом заключается не в достижении каких-либо запланированных эффектов, а для выстраивания эффективного процесса слежения за статичной точкой 12 и движущейся точкой на конце стрелки.

Видите - нам необходимо достигнуть не фиксированной цели, а научиться находиться в состоянии цепкости активного внимания, когда оно, что-то взяв в свой фокус, способно удерживаться от "провалов" и не сбиваться при этом на посторонние мысли.

Качество такой работы начнет дисциплинировать мышление, что даст ясность и четкость ходу Ваших мыслей. Через практику этих упражнений мы начинаем вырабатывать инструментарий, с помощью которого уже можно будет улучшать психическое самочувствие.

В строках Вашего письма я слышу нотки уныния. Зачем они? Какой в них толк? Считаю, что гораздо конструктивнее настроиться и полностью вложиться в тот Путь, который сможет Вас вывести на столбовую дорогу личностного роста, чем плутать в сумерках бессмысленных сожалений и никчемной горести.

Ведь только сильного, знающего и умелого руководителя слушается мир психики. Так, если Вы внутренне соберетесь с духом, и сможете развить в себе созидательную динамику, то значительно продвинетесь в желаемом направлении.

Чтобы я могла начать координировать Ваши действия, предоставьте мне полный и подробный отчет (для начала можно и свои ежедневные записи), "что" и "как" Вы делаете на практике.

То, что: "...В задании часы получается всё достаточно легко...", - для меня мало информативно, так как Вы не можете знать всех тонкостей и требований данного задания, и ощущаемая легкость при его выполнении может быть обманчивой.

Кстати, выйдя на "Поиск" нашего сайта и введя слово, например, "Стрелка", Вы сможете изучить имеющийся материал по данному вопросу. Ведь опыт тех, кто проводил ту же самую работу, может оказаться для Вас, как начинающей ученицы, ценным подспорьем.

См.: Поиск.

Давайте начнем постоянное общение, а потом, по ходу выполнения заданий, постепенно будут решаться и другие, этапные вопросы. Вот так, по камешку, мы со временем и сможем разобрать ту гору проблем, которая не дает Вам прохода.

Желаю Вам не теряться, а, наоборот, обрести себя.

С уважением,
Ли Хоа, 13.03.2006