Автор Тема: Любовь всей жизни?..  (Прочитано 1850 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Любовь всей жизни?..
« : 26 Январь 2007, 03:00:00 »
К сведению:

25.01.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Окно" в мир счастья,

Образно-Смысловое Внушение I.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

В общем, я закончила школу... У меня есть... Был. Надеюсь, еще есть друг. Ну, знаете, как это бывает. Не то, чтобы друг... А, скорее, "любовь всей моей жизни".

Мы несколько лет прошли плечом к плечу, всегда были рядом. Ну, вообще-то, десять, но последние (...) почти не расставались... Началось лето... экзамены... Всё было, как всегда... встречи, звонки и так далее... Но вот уже (...) он не появляется на горизонте...

Я переборола себя, сделала шаг, но он общается так сухо... Конечно, вам может показаться, что это просто дружба, и я всё придумала... Но я ведь не дура... И он всегда проявлял БОЛЬШИЕ чувства...

Но никогда не говорил об этом вслух... На выпускном... всё так красиво... последний медленный танец, поцелуй... всё, как в кино... и вот музыка заканчивается, а я слышу "ПОЙДЕМ, ЧЕГО-НИБУДЬ ПОПЬЕМ?"... Что делать?


Ответ 1:

Здравствуйте.

Всё очень просто - просто он понял, что то, школьное время, закончилось, всё изменилось, в жизни началась новая эпоха; а Вы, еще по инерции, цепляетесь за прежние отношения, которые потеряли свой стержень - общее жизненное пространство.

Вы вступаете во взрослую жизнь, где Вас ждут новые знакомства, приятные открытия и восторженные чувства к тем, кто волею судьбы будет с Вами в "одной лодке".

Примите, как данность, что Ваш прежний парень, с которым Вы пробовали себя в роли возлюбленной и любящей, оказался на другом корабле, который всё дальше уходит за горизонт.

"Что делать?". Из прошлых отношений нужно сделать соответствующие выводы, не ожесточившись и не разочаровавшись в мужчинах. На будущее строить обоснованные планы и "смотреть в оба" в настоящем.

Участником включаясь в водоворот новых событий, и, в то же самое время, проявляя в себе активного наблюдателя. Способного непредвзято оценить, к кому и как надо относиться, реагируя не только и не столько на слова о чувствах к Вам и красивые жесты, а на конкретные поступки и дела.

См.: Сотворение Любви.

С уважением,
Ли Хоа, 12.09.2006


Вопрос 2:

Спасибо за ответ... Если можно, я всё же задам еще вопрос...

А как же КРЕПКАЯ ШКОЛЬНАЯ ДРУЖБА и так далее? Этого что, не бывает? Только в кино? Я ведь не собираюсь на нём жениться. Как же самая простая дружба, которой завидовала вся школа, да и больше?

Ведь должно быть приземленное объяснение? Может, я его обидела чем-то? Может, нужно самой выйти на разговор? Ведь будет легче, если он сам мне в глаза скажет, что не хочет со мной общаться?..


Ответ 2:

Здравствуйте.

Любые отношения, чтобы быть успешными, должны иметь под собой прочное основание, стабилизирующую базу. Вот и ответьте сами себе, искренне и без прикрас: было ли что-то, способное удержать вашу взаимную привязанность наперекор всем жизненным бурям, невзгодам периода становления и утверждения своего места под солнцем во взрослой жизни?

Объективность показывает, что одной памяти для этого не хватило. Пока ваши кораблики (изо дня в день, из года в год) качались рядом в уютной бухте размеренной и упорядоченной школьной жизни, всё было хорошо, всех это устраивало. Но как только время пришло выйти в открытое море, как тут же пошли перебои в общении.

И, выходит: "...завидовала вся школа, да и больше?..", - всё это было лишь видимостью. Ведь друга не так-то просто обидеть либо отдалить, так как он способен войти в положение, понять и не прекращать общения без объяснения причин, как произошло в вашем случае. Друзья так не поступают.

Вы хотите с ним поговорить, чтобы расставить все точки над "и". Конечно, это может помочь тем, что внесет ясность. А, быть может, еще больше запутает. Ведь тот, к кому Вы хотите выйти на откровенный разговор, вероятно, умом еще сам не до конца понимает истоки своих действий и поступков.

И объяснение: "Сейчас я очень занят, а так всё по-прежнему", - вряд ли Вас устроит. Знаете, в народе есть очень хорошая поговорка относительно таких случаев: "дружба - что стекло, треснет - целым уже не станет". Даже если получит объяснение причин, почему оно треснуло.

Нужно выплавлять новую хрустальную вазу, огранять ее с другим, более надежным спутником, способным не только и не столько казаться, как быть настоящим другом. Но на это способны единицы. Поэтому успокойтесь и позвольте времени всё расставить по своим местам.

См.: Друг.

А тем временем займитесь личным становлением. Чтобы, когда Встреча произойдет, быть достойной парой.

С уважением,
Ли Хоа, 14.09.2006



Вопрос:

Здравствуйте!

У меня проблема в любви! Я вот люблю своего одноклассника уже несколько лет. Несколько лет назад мы были любовной парочкой (можно и так сказать), а сейчас уже всё по-другому. Но я его всё еще люблю, хоть и пыталась забыть много раз!

И признаться в любви не могу, боюсь, что он меня не любит, и будет смеяться. А еще он очень зависит от мнения одноклассников, а с одноклассниками у меня не очень хорошие отношения!

Дайте мне, пожалуйста, совет!


Ответ:

Здравствуйте.

Дело не в том, кто кого любит, а в том, каковы психологические устои каждого конкретного человека. Если Вам понравился подлец, то никогда никакого счастья с ним построить будет невозможно. Надо смотреть на вещи трезво.

У В. Высоцкого, есть такие слова: "парня в горы возьми, рискни, не бросай одного его..." - в общем, там поймёшь - "кто такой". Человек как нельзя более полно раскрывается в стрессе, во власти и в богатстве.

Создайте для него одно из возможных испытаний, и там чётко увидите, достоин ли он того, чтобы бороться за его любовь, или это была обычная "пустышка". Если же так, то и страдать не по чему.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 05.12.2005



Вопрос:

25.01.2007 18:17 Гера

Здравствуйте Павел! С Новым Годом, желаю свежих сил и успехов, а также энергии и здоровья. Как там с индентификацией магов в этом поросячем году? С приветом Гера


Ответ:

Здравствуйте, Гера.

Независимо от того, каким является год и по какому исчислению отмечается, на возможность идентифицировать магов это никак не влияет. Так что, увы, в этом деле без перемен.

Вместе с тем, хочу и Вас поздравить с очередной номинацией Нового Года в этом году. Следуя традиции, желаю Вам здоровья и успехов в работе, если только она не сопряжена с поиском магов.

С уважением,
П. Веденин


Дополнение:

26.01.2007 06:45 Оскар

Гера,
Предлагаю вашему вниманию сл. ссылку.

По ней вы можете ознакомиться с моим мнением по вашему вопросу, если, конечно, проявляете к этому интерес.

С уважением,
Оскар



Вопрос:

Здравствуйте. Может быть, поверхностный вопрос, но он меня волнует.

Мне (...) год и я начал встречаться с девушкой. Она немногим меня старше, у нас всё было замечательно, мы встречаемся чуть больше (...) месяцев (хотя я понимаю, что это не срок). Недавно мы сильно повздорили, причем в несколько дней это было несколько конфликтов (плотно).

А сейчас я сижу и ловлю себя на мысли, что хочу других женщин, не могу понять свою реакцию и причины происходящего. Хотя в плане интимных отношений с моей пассией всё замечательно. Помогите разобраться.

Что это, моя животная сущность, или...


Ответ:

Здравствуйте.

Причём здесь какая-то "...животная сущность..."? Это обычная физиологическая потребность. Нормального мужчину всегда влечёт к женщине, что вполне естественно.

А то, что Вас привлекает новизна в сексуальных отношениях, так это объясняется совсем просто. Значит, Вы пока ещё не встретили ту женщину, которую принято называть "половинкой".

Вот Вы и ищите её. Одни это делают более интенсивно, другие - менее, но это неважно, т.к. всё зависит от уровня эмоциональности и степени выраженности Вашего темперамента.

А когда найдёте, тогда Вам никто более и не станет нужен.

См.: Игра начал.

С уважением,
П. Веденин, 17.01.2006



Вопрос 1:

Здравствуйте!

У меня такая ситуация: я встречалась с молодым человеком, а он одновременно со мной встречался еще с другой, хотя та его предупредила, что он - лишь парень на втором плане. Когда я узнала, что у него не одна, рассталась с ним. Он сказал, что не хочет меня терять, но пока должен решить всё с ней.

Они поехали отдыхать и проверять чувства, чтобы окончательно решить: расстанутся или нет. Я, вроде бы, сказала "прощай", но мне так грустно и одиноко. Не знаю: как справиться с собой? Я хочу забыть его, но не получается. Что сделать, как быть - помогите, разъясните.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Пока делать ничего не надо - просто отпустите вопрос на самотёк - пусть всё идёт естественным путём. А вот когда они вернутся, тогда всё и выяснится. Хотя, я думаю, если парень с самого начала начинает мудрить в отношениях, то никакой надёжности от него ожидать не приходится.

С уважением,
П. Веденин, 22.08.2006


Отклик:

Спасибо вам большое.


Вопрос 2:

Здравствуйте! Я уже спрашивала у вас, что делать, если молодой человек уехал с другой, но меня потерять не хочет. Вы сказали: пустить пока вопрос на самотек. Но я хочу забыть этого человека, а у меня не получается. Посоветуйте, как забыть человека? Я держусь за него, потому что боюсь остаться одна, боюсь одиночества, и, в то же время, я начала привыкать к нему, как к частичке меня. А как забыть, посоветуйте, как перестать думать о нём, пожалуйста!


Ответ 2:

Здравствуйте.

Если Вы уже всё для себя решили и уверены, что тот парень Вам не нужен, то тогда в чём вопрос, почему Вы не можете его забыть? И почему Вы хотите его забыть, что он сделал такого, чтобы вызвать у Вас столь категорическую реакцию отторжения?

И не получится ли так, что пройдёт некоторое время, и Вы с сожалением будете вспоминать это своё решение? Возможно, что именно поэтому Вы и не можете его забыть, что Ваше подсознание инстинктивно чувствует нежелательность расставания с ним.

Смотрите, что сообщаете Вы: "...я держусь за него, потому что боюсь остаться одна, боюсь одиночества, и, в то же время, я начала привыкать к нему, как к частичке меня...". Именно поэтому я и советую Вам немного повременить с этим радикальным решением.

Скоро он вернётся, и тогда всё разрешится естественным образом. Так зачем же рвать по живому, если ещё возможно соединение? Отказаться от человека никогда не поздно, но вот уйдя, очень трудно вернуться. Ведь тогда в дело включится психика, а её сила известна.

С уважением,
П. Веденин, 22.08.2006


Вопрос 3:

Здравствуйте!

Я вам писала о том, что мой молодой человек уехал решить вопрос, с кем хочет остаться. Вы советовали не рвать всё, а подождать. А вот теперь он вернулся и говорит, что от той кое-как отвязался, а снова таких отношений не хочет, что ему нужно подумать.

А я, я больше не хочу таких отношений, и больше не хочу его видеть, но как забыть? Я не могу, у меня не получается. Всю ночь проревела, но я не понимаю, почему так, ведь я люблю его, но теперь я поняла, что так он еще долго будет тянуть. Я хочу забыть его, но как, не знаю. Помогите, пожалуйста помогите, мне очень плохо, а как исправить ситуацию, ума не преложу.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Итак, Вы хотите забыть того, кто не ответил должным образом на Ваш чувственный зов. И просите от нас соответствующей помощи. Пожалуйста, Вы можете для переключения с объекта влюбленности использовать способ, описанный в статье:

Как избавиться от призрака ушедшей любви?.

Также рекомендую изучить:

Готовность к встрече,

Как встретить друга жизни? Где?.

Внимательно читайте предложенные тексты, а также схожие диалоги с читательницами, и постепенно Ваше видение себя и возникшей в Вашей жизни безответной влюбленности станет иным - спокойным, взвешенным, умудренным.

Тогда Вы перестанете рыдать, а улыбнетесь, поняв, что свой выбор, с кем ей в итоге быть, девушка должна сделать ответственно, ведь он определит в ее судьбе очень многое.

Воспринимайте всё произошедшее, как неоценимый жизненный опыт в познании и общении с противоположным полом, на основе чего Вам нужно сделать соответствующе выводы.

С уважением,
Ли Хоа, 04.09.2006



Вопрос 1:

Здравствуйте!

У меня возникла непонятная ситуация, и я не знаю, как с ней разобраться. Прошу Вас о помощи.

Я встречалась с молодым человеком (...) месяца, всё было замечательно, он сказал, что хочет со мной строить семью. Мне (...), ему (...), - словом, люди взрослые. У меня был неудачный брак, развелась несколько лет назад.

Он жил с девушками. Мы говорили о ситуации, если прошлое захочет вернуться. Он ответил, что и разговаривать бы не стал.

И вот что случилось: он резко перестал мне звонить, писать, поддерживать какой-либо контакт, хотя накануне всё было отлично. Я заволновалась, мало ли что стряслось (работа, родители или еще что-то).

Через нескорое время получила от него весточку: ко мне пытается вернуться бывшая подруга. После этого опять тишина. Я пробовала звонить, не отвечает, мои письма ему тоже не приносят результатов.

А недавно до этого случая он признавался мне в любви и сказал, что у нас будет настоящая крепкая семья, и я поняла, что люблю его. Почему так произошло? И что мне делать теперь?

За это время я прочитала много умных книг. Мне кажется, что произошел какой-то перенос эмоций с меня на его бывшую подругу, а с нее - на меня. Ведь он с прошлым "и разговаривать бы не стал", что теперь и делает со мной.

Как мне быть?

Заранее спасибо.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Пока непонятны те причины, которые вынудили его развернуться на 180 градусов. Но если что-то человеку непонятно, то он должен данную ситуацию, которая грозит ему неопределённостью, прояснить.

А для этого нужна личная встреча, которая позволит Вам не только взглянуть прямо в его глаза, но и услышать звук его голоса, и Вы сможете понять, что это за человек и достоин ли он Вашей любви.

Будьте твёрдой не только в принятии решений, но и в их реализации. Не надо смущаться или стесняться. Вы не претендуете на обладание чьей-то собственностью. Вы только хотите разобраться, и это Ваше право.

С уважением,
П. Веденин, 23.12.2005


Вопрос 2:

Здравствуйте, уважаемый П.Веденин!

Огромное спасибо, что ответили.

Но в том-то и дело, что он не отвечает ни на звонки, ни на письма, т.е. я бы очень хотела встретиться, всё определить: да - так да, нет - так нет. Но он не идет на контакт.

Более того, как-то на эмоциях мы с ним ругались, и он сказал: всё, ищи другого. Потом извинился, сказал, что не хочет меня потерять. И мы с ним говорили, что еще раз он так скажет, и мы больше никогда не увидимся. Но он не говорит, на контакт не идет. Совершенно не понимаю, что случилось.

Если это психологическая защита "перенос", т.е. ему позвонила бывшая девушка, и в это же время звонила я, а т.к. раньше он бы и разговаривать с прошлым не стал, то он нас подсознательно спутал, и теперь не говорит со мной, а к ней что-то хорошее испытывает, что вызвала в нём я, то всё равно, неужели нельзя просто нормально поговорить, зачем так мучить нас обоих?

Вот непонятно. И как добиться встречи, не знаю. Мне тоже кажется, что, увидев его глаза, я всё пойму, и, может быть, он просто "вспомнит" меня, и разделит, где я, а где его бывшая девушка. И вот этой встречи я добиваюсь уже несколько недель. А результат - ноль.

Я не считаю его своей собственностью, просто приятно, когда люди взаимно могут не только брать, но и много давать друг другу.

Спасибо.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Не надо сейчас рассуждать о причинах, побуждающих его вести себя подобным образом. Всё это пока неопределённо, т.к. у нас нет достаточного количества необходимого информационного минимума.

"Перенос", "Защита" и т.д. пока являются не более чем громкими, но мало что значащими словами. Аналитическое исследование надо делать потом, когда станут ясны условия этого любовного уравнения.

А пока Вам необходимо с ним встретиться лично. Я не понимаю, как можно не знать, где обитает человек, с которым Вы встречались столько времени? Есть же адреса, знакомые, его работа, и т.д.

Человека при желании и настойчивости находят даже тогда, когда почти ничего о нём неизвестно. Вы же, очевидно, просто не проявляете необходимой активности для достижения поставленной цели.

А, может, Вы её пока и не ставили?

С уважением,
П. Веденин, 24.12.2005


Вопрос 3:

Здравствуйте, П. Веденин!

Спасибо за ответ.

Простите, но можно еще несколько вопросов?

Я встретиться очень хочу. Но если он никак не отвечает, вообще. Я не понимаю, почему он так резко изменился. Он очень добрый, открытый человек, мы всё всегда доверяли друг другу.

Где он живет, я знаю приблизительно, т.к. намечалось знакомство с его родителями. Конечно, домашний адрес можно найти. Но боюсь, что это будет неправильно воспринято и только ухудшит ситуацию.

Скажите, пожалуйста, а если это и правда защитная реакция "перенос", какие пути выхода из неё возможны? Что лично я могу сделать? Или только он должен разобраться со своими проблемами? Может быть, его просто оставить на некоторое время, чтобы он сам подумал? Но тоже боюсь, что он забудет меня совсем, если сейчас так негативно относится.

При каждой нашей встрече я видела блеск и радость в его глазах. Почему за какую-то неделю может так резко всё измениться? Простите за сумбурность, хочется разобраться. Невозможно столько времени жить на нервах.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Если хотите с ним встретиться, то и встретьтесь. Я не понимаю, причём здесь: "...Но если он никак не отвечает, вообще...". Надо не спрашивать у него разрешения или согласия, а выразить свою волю.

Вот тогда и прояснится, без всяких догадок или предположений, почему он, такой: "...очень добрый, открытый человек...", - ведёт себя столь недостойно. Тогда и поймёте, что доверие, скорее всего, было только с одной стороны.

Но если будете продолжать бояться: "...что это будет неправильно воспринято и только ухудшит ситуацию...", - то она действительно ухудшится, причём именно для Вас. Вам нужна определённость, какой бы она ни оказалась.

А сумбурность в Вас действительно присутствует. Только она чревата не для меня (поэтому можно передо мной не извиняться), а для Вас. И в первую очередь это отражается на том, как Вы воспринимаете реальность.

Вы ничего не слышите и не видите. Однако желаете получить помощь. Но мой голос звучит для Вас вне диапазона Вашего восприятия. Я чётко и ясно объясняю, что надо делать. От Вас же исходят одни стенания.

Так что в первую очередь разберитесь с самой собой.

С уважением,
П. Веденин, 26.12.2005



Предысторию диалога смотрите: "Окно" в мир счастья - вставка лит. ред.

Вопрос 2:

26.01.2007 07:49 SOUL

Здравствуйте, Павел Леонидович и Ли Хоа!

Спасибо, за стоь быстрый отклик. Я думала над вашим ответом. Нужен ли он мне по судьбе? Если считать, что ничего в нашей жизни нет случайного, то конечно нужен. И в то же время наши отношения (мои с ним отношения)мучительны. Я люблю его. Мне кажется, если я не прекращу эти отношения, я не смогу создать других отношений, а я не хочу оставаться одна.

> Сегодня я сказала ему, чтобы он больше не приезжал за мной на работу, и что я прекращаю наши отношения. Вела себя как всегда не правильно, даже плакаала. Он не стал меня успокаивать. Сказал, что раз я так решила, пусть так и будет. А собственно, чего я ждала? Наверное уговоров, заверений, что нужна, что любима.

> Мне больно так, что я не знаю, как мне жить дальше. Я выбираю, случайный попутчик - забыть навсегда.

> С уважением, SOUL


Ответ 2:

Здравствуйте, SOUL.

Ну, вот всё и разрешилось само собой - нет человека, нет и проблемы. Теперь ищите себе нового друга, но только не делайте очередных ошибок, для чего Вам следует очень внимательно исследовать то, что было и так бесперспективно закончилось.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Павел, здравствуйте!

Очень прошу прочистить мне мозги. На тему отношений с противоположным полом.

Предыстория. Была замужем. Много общего - друзья, увлечения, литература, путешествия, музыка. Он был для меня самый лучший друг. Это основное. Поэтому, когда через (...) лет совместного проживания (с учетом (...)х лет "встречаний" = (...) лет общего знакомства) пришлось расстаться (начал пить, вернее - сильно пить, общение не получалось, совместное пребывание под одной крышей потеряло актуальность), было ОЧЕНЬ больно.

Расстались мы просто - я собралась и ушла. Потом были сопли-слезы, словом, как, наверное, у всех в таких ситуациях. Стала проваливаться в какую-то яму саморазложения. Это сделать - легче простого. Где-то через полгода/год наконец-таки сработал инстинкт выживания. Чтоб выбить себя из состояния крайнего депресняка, пошла в горы. Шикарная психотерапия.

Первый поход был неудавшимся (не только по моему мнению "чайника", но и по мнению профессионалов). Было тяжело. И это главное. Всякие там "любит/не любит" теряли актуальность. Главное было дойти, выжить, не дать себе и другим запаниковать. А тут еще и красота такая вокруг...

В общем, затянули меня горы, стала заниматься дальше, ходить на тренировки. Потом были и другие походы, перевалы, восхождения. Каждый раз боялась идти - вдруг опозорюсь, вдруг сломаюсь. Очень не хочется терять уважение к себе людей, с которыми пройдены маршруты...

А теперь, собственно говоря, проблема. Я неплохо строю отношения с молодыми (и не очень) людьми на уровне дружеских. Поговорить по душам, помочь, подурачиться, выпить и т.д. Как-то само собой получается. Ну, "своя в доску". Когда-то меня торжественно принимали в "пацаны".

Кстати (или совсем некстати), один человек из моих товарищей по горам нравится мне не только как товарищ. Но вот перешагнуть этот барьер, выйти из образа "кенточка" то ли я не могу (а я не могу, боюсь, наверное, что моя "пассия" откажет мне во взаимности), то ли он не хочет. А жаль. Так и смотрим друг на друга уже около года.

Если же меня приглашают на свидания какие-то новые люди, то - не знаю, как это сказать... Мне хотелось бы узнать друг друга ближе - кто, чем живет, какой характер и т. д., а потом уже (при хорошем раскладе - если возникает хотя бы симпатия) всё само собой произойдет - поцелуи-объятия-интим. Как говорят мои друзья - "романтики хочется". А мои кавалеры чуть ли не после первого ужина предлагают постель. Банально.

На мои удивления, шутки и отказы говорят: "Ну, мы же взрослые люди. Чего там тянуть". Наверное, звучит нелепо, но какая там постель, если нам говорить не о чем. А с теми, с кем есть поговорить - постель не получается. Казус. Сейчас к новым приглашениям я уже отношусь с настороженностью и ленью, ничего интересного для себя от них не ожидая.

Настороженность, даже не настороженность, а тревога - понимаю, что мне так не найти никогда спутника жизни. Кокетничать не умею. Долго терпеть неинтересных для себя людей тоже. А лень - просто физическая лень тратить свое время на очередные пустые встречи, где меня будут рассматривать, как какую-то непонятную картинку.

Лучше я поработаю, почитаю, побегаю на тренировке. Понимаю, что что-то у меня неправильно в мышлении, в поведении, в настроении - не знаю, в чём именно, но что-то неправильно.

Вот и вся проблема. Каким-нибудь дельным словом помогите мне. Пожалуйста.

С уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

Я с Вами согласен, что в Вас "сработал" инстинкт выживания, когда, "вышибая" себя из состояния депрессии, Вы решили пойти в горы. Да, это был прекрасный вариант приведения себя к норме. Но, решая один вопрос, Вы непроизвольно задали себе другой, более сложный. Причиной же стало то, что Ваши действия были несистемными, отсутствовала программа реабилитации. Тактика, лишённая стратегии - малоэффективна.

Теперь о вновь созданной проблеме. В тот момент, когда разрыв с мужем стал реальностью, Вы испытали шок: "...были сопли-слезы, словом, как, наверное, у всех в таких ситуациях. Стала проваливаться в какую-то яму саморазложения...". Но тут возникла альтернатива - поход в горы. И это невзирая на то, что: "...поход был неудавшимся ...Было тяжело. И это главное. Всякие там любит/не любит теряли актуальность...".

Действительно: "...Главное было дойти, выжить, не дать себе и другим запаниковать...". И, как награда за мужество: "...А тут еще и красота такая вокруг...". Ну, и Ваша прежняя любовь оказалась замещённой другим чувством: "...затянули меня горы, стала заниматься дальше, ходить на тренировки. Потом были и другие походы, перевалы, восхождения...". И Вы увлеклись горами, туризмом, альпинизмом и т.д. Увлечённость же, привязанность для психики сродни наркомании.

И, самое главное: "...Каждый раз боялась идти, вдруг опозорюсь, вдруг сломаюсь. Очень не хочется терять уважение к себе людей, с которыми пройдены маршруты...". Видите: было произведено вынужденное и непроизвольное насилие над Вашей самостью. В результате Вы из себя, как женщины, создали психологического мутанта. Бессистемно переключившись на горы, Вы глубоко "запрятали" свои женские качества.

Да, Вам удалось "уйти" от одной проблемы, но, уходя из "огня", Вы попали в "полымя". Чем? А тем, что перестали чувствовать в себе женщину. Ведь те нагрузки, физические и психические, несопоставимы с такими проявлениями женственности, как: кокетство, изящество, слабость и т.д. Там в горах доминируют другие качества: целесообразность, экономичность, собранность, рационализм. Альпинизм - прежде всего мужественность.

И Вы настолько впитали в себя этот догмат, что, возвращаясь из очередного похода в горы, продолжаете оставаться мужественной. А мужчинам это не надо. В них самих в достатке имеется это качество. Но, испытывая недостаток в женственности, они стремятся к тем, кто сполна обладает этой силой слабого пола. Поэтому мужчины и видят в Вас своего "парня", с которым следует дружить, и только. Ведь любовь между парнями - извращение.

Вот и срабатывает эта психологическая установка, невзирая на очевидное стремление обоих к совсем другим отношениям. Вы говорите о "барьере", который необходимо перешагнуть. Допустим, Вы его "перешагнёте". Но, скорее всего, взамен преодоленного возникнет другой. Ведь перешагивание в том смысле, в котором говорите Вы, по сути, является проявлением насилия. А это всегда чревато самыми негативными последствиями.

Следовательно, так вопрос решать нельзя. А давайте подойдём к этой проблеме по-другому. Зачем Вам перешагивать ту преграду, которую Вы сами и воздвигли? Ведь если её не создавать, то и перешагивать-то будет не через что. Вот Вам и ответ. Оставьте в лагере восхождения ту мужественность, которая необходима в горах и, вместе с амуницией альпиниста, снимите с себя образ "пацана". А вместо этого нарядитесь в платье женственности.

Станьте другой: слабой, ранимой, нуждающейся в помощи и поддержке мужской руки. Позвольте мужчине почувствовать себя рядом с Вами необходимым, сильным и ловким. Дайте ему шанс проявить перед Вами и для Вас все свои качества. Отбросьте свои "высокогорные" замашки. Женский аромат и мужской дух должны отличаться. Запах "пота, табака и водки" в женском исполнении не способен вдохновить мужчин на любовь.

Другие же, малознакомые с Вашим характером, воспринимают такой вид поведения, как распущенность, отсутствие принципов. А раз так, то чего же тут церемониться? Вот и предлагают Вам вместо отношений - постель. Это не столько банально, сколько естественно и логично. И если Вас это не устраивает, то надо измениться, и, сняв с себя маскировочный "камуфляж", предстать перед мужским полом во всей своей естественной красе.

Вот и не будет никаких проблем. Да и откуда им взяться? Ведь сами они не возникают, а Вы их создавать прекратите. Иначе могут произойти необратимые психические изменения, и вот тогда проблема перерастёт в диагноз. Я так говорю потому, что намётки на такой ход событий имеется: "...к новым приглашениям я уже отношусь с настороженностью и ленью...". Если настороженность понятна, то слово "лень" вызывает у меня тревогу.

Это начало входа в депрессионный "тупик". Если женщина, вместо того чтобы быть рядом с мужчиной, предпочитает: "...лучше я поработаю, почитаю, побегаю на тренировке...", - то не вопрос уже чётко обозначил свои позиции, а проблема. И хорошо, что Вы понимаете это: "...что-то у меня неправильно в мышлении, в поведении, в настроении...". Но теперь Вы сможете изменить свой настрой: сначала относительно мышления, а, затем, - и само поведение.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 23.07.2006