Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Искривлённая сознательность  (Прочитано 1638 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Октября 08, 2007, 12:00:00 am »

К сведению:

04.10.2007 14:14 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Качели восприятия,

Выпить до капли Океан.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

03.10.2007 06:51 Татьяна

Здравствуйте!

История нашей (пока) семьи, (или уже не семьи, т.к. запуталась).

Вместе уже 8 лет, (8 месяцев встречались, 7 лет как женились), дочке 6 лет (я не работаю после ее рождения). 2 мая 2007 г. муж рассказал об измене. До этого признаки чего-то я скорее понимала, чем ощущала (невнимательность ко мне, зацикленность его на себе, отстраненность, секс - не больше 1-2 раза в месяц), но в присутствие другой женщины не верила. Чувствовала, что-то не так, но не могла понять в чем дело. Только сейчас (через 5 месяцев после "признания") потихоньку понимаю.

Еще до "признания", несмотря на его отстраненность, начала уделять ему больше внимания, ласки... Через 1,5 месяца, после одной из "ласковых" ночей , я долго гладила его по спине, голове, когда закончила, он говорил, какое море ощущений он испытал, как он чувствовал меня, заполнявшую (по его словам, енергетически) всю кровать, все пространство вокруг, как благодарен... Мы уснули. А когда проснулись, снова вспомнил, как было хорошо, сказал, что хочет мне кое в чем признаться, попросил, чтобы я пообещала, что не уйду от него, мне стало даже весело, что же он придумал (может танцевал на работе с кем-то - он ведь очень серьезный, необщительный, работает программистом). Спросил, слыхала ли я о массажных салонах, в которых делают эротический массаж. Вот туда-то он и ходил, уже больше года, почти после каждой зарплаты. Но не только туда. Потом были салоны, где не только массажистки, но и проститутки, там уже по полной программе. Салоны хорошие, "элитные", перед процедурой обязательно помоют, все белье (и что там еще?) одноразовое...

Первые минут десять я не верила в реальность услыщанного. Потом я "вырубилась" - очень трудно стало дышать, все силы уходили на дыхание. Благо, были майские праздники и дочка несколько дней была у бабушки. Муж был очень внимателен ко мне, ласков (тоже был дома, в отпуске), у меня же не было сил подняться с кровати...

Но теперь о нем. Только теперь я об этом вспоминаю. Рассказывал, что в школе во втором классе его ложили в психбольницу - начитался "Всадника без головы", и по вечерам испытывал чувство тревоги, плакал. Полечили, вернулся домой, через пару дней все началось снова, но отец взял ремень и быстро "вылечил", больше не повторялось. Дальше. Рассказывал, что в детстве увлекался онанизмом (ну и что, думала я, - в разумных пределах это нормально), потом этот интерес перерос в интерес к порнографии (опять же не видела чего-то угрожающего, мужчине стыдно не хотеть - шутка). Смотрела (раньше)с ним вместе порно - давала свои комментарии, как он говорит и сейчас, отбиваю всю охоту, т.к. смотрится по-другому. Теперь салоны (с массажистками и проститутками, которых он называет не-массажистками).

По его словам, он забывал обо всем - что есть СПИД, другие болезни, со мной ЭТО он не связывает - я ему нужна, любит меня, бросать не хочет. ЭТО - то чувство, которое заполняет его, по его словам в нем два разных человека, ненавидящие один другого. Мне же он рассказал, т.к. с моей помощью хочет от ЭТОГО избавиться.

Когда он "туда" уже ходил месяцев 8-9, но еще не сказал мне об измене, он говорил о том, что сейчас на новой работе он зарабатывает больше, чем раньше (да, правда), у него появляются мысли что денег много, хватает, он может пойти к проституткам, просил, чтобы я контролировала его зарплату - спрашивала когда получит, сколько,проверяла карманы... Я ответила, что мой контроль в этом случае может только навредить - он будет искусно маскироваться, и совершенствоваться во лжи. Да и не хочу я жить с человеком, которому не доверяешь...

После "признания" не хотела быть похожей на женщин, которые всю оставшуюся жизнь напоминают мужу о измене, которую он сам давно уже не помнит. Но через месяц, после того как он рассказал, а я понемногу начала "отходить" он сказал, что "сегодня должна быть зарплата". Когда он днем позвонил с работы и я спросила получил ли он деньги - ответил нет, но через 1 минуту он прислал SMS, что получил, с указанием суммы (значит, соврал, когда спрашивала).

Для него важно поговорить об ЭТОМ "наваждении", не скрывать от меня. По его словам с моей помощью он избавляется от ЭТОГО, сейчас у него нет ТАКИХ желаний. К тому же сама начала ему делать массажи (и эротические тоже); ни в одном салоне у него не было таких приятных ощущений, у проституток же ему однозначно не понравилось.

Я не ушла от него, т.к. он сам мне признался, этот факт для меня очень важен, да и материальная зависимость все-таки оказалась немаловажной. Я одна не смогу дать дочке то образование и многое другое, что может обеспечить он финансово, т.к. если уж разрывать отношения - то навсегда и во всем.

Но жить в ожидании, что его "ЭТО" может вернуться или перейдет во что-то другое... У меня ведь ребенок, я не могу рисковать. Простить не могу, т.к. очень ценю верность и ПРАВДУ. К нему тянет (неужели ТОЛЬКО привычка?). Может и со мной что-то не так?

Не могу принять решение, но надеюсь, когда пройдет год (2 мая 2008 г.), узнаю больше, стану другой и смогу решить, что делать, но все-таки сейчас хотелось бы узнать и совет профессионала


Ответ:

Здравствуйте, Татьяна.

Вы пережили измену близкого человека, но ведь измена - не предательство, а потому подлежит осмыслению того, что произошло. В любом действии имеется смысл, который определяется как причинно-следственный ряд. Вот и займитесь его изучением с целью определить причину возникновения именно такой последовательности. И тогда можно будет сделать вывод о том, как Вам следует вести себя по отношению к этому человеку.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Примерное переложение вопроса 1 и дополнения к нему с латиницы на кириллицу:

Здравствуйте, Павел.
Давайте поговорим об управлении этим процессом. Дело в том, что я владею телепатией, но есть проблема. Я уязвим. Люди, которые об этом знают (а их большинство), могут влиять на мои жизненные процессы посредством моей энергетики. Помните наш предыдущий разговор?
С уважением.

Здравствуйте, Павел.
Вы мне не поверили или?
С уважением.


Вопрос 1:

03.10.2007 15:48 Eduardo

Zdravstvuite Pavel.
Davaite pogovorim ob upravlenii etim processom, delo v tom 4to ja vladeju telepatiei, no esti problema . Ja uyazvim, ljudi, kotorie ob etom znajutm (a ix bolichinstvo) mogut vlijati na moi jiznenie procesi, posredstvom moei energetiki. Pomnite nach prediduchii razgovor ?
S uvajeniem .


Дополнение:

05.10.2007 23:16 Eduard

ZdravstvuitePAvel.
Vi mne nepoverili, ili ?
S uvajeniem .



Ответ:

Здравствуйте, Eduard.

Если человек владеет телепатией, то у него никаких проблем в жизни быть не может, т.к. любые возникающие сложности он тут же способен решить - при помощи всё той же телепатии. Так что, скорее всего, то явление, которое Вы называете телепатией, таковым не является.

Возможно, что речь идёт относительно Вашей сверхчувствительности, имеющей только одно направление – приём информации. Тогда влияние внешнего мира, и даже его прямой воздействие, становятся вполне возможным, что, естественно, должно осложнять существование.

Но ведь это не телепатия и, тем более, не телепортация.

С уважением,
П. Веденин


Примерное переложение вопроса 2 с латиницы на кириллицу:

Здравствуйте.
Павел, Вы меня не поняли. Я говорю, что этот процесс мной не управляем. Просто все меня слышат, а видят при этом визуальную картинку – зеркало (если я смотрю на конкретного человека). Мы можем проэкспериментировать. Нам нужна прямая связь, это может быть телефон.
С уважением.


Вопрос 2:

08.10.2007 17:50 Eduard

Zdravstvuite .
Pavel, Vi menja ne ponjali, ja govorju, 4to etot process mnoi ne upravljaem. Prosto vse menja slichat, i vidjat pri etom vizualinuju kartinku - zerkalo (esli ja smotrju na konkretnogo 4eka . Mi mojem proeksperementirovati, nam nujna prjamaja svazi, eto mojet biti telefon .
S uvajeniem .



Ответ 2:

Здравствуйте, Eduard.

Если Вы не управляете процессом, то и говорить о том, что Вы им владеете, было бы неверно. Каждый из нас излучает во внешний мир свои индивидуальные энергетические эманации. Одни - в большей степени, другие - в меньшей. Но этот естественный процесс закономерен и происходит независимо ни от чего, потому что следует законам природы, так что ничего особенного в этом нет.

Также естественным является и приём таких "сигналов", который имеет место быть в каждом существе, иначе оно не смогло бы сосуществовать со всеми другими индивидуальностями, которые наполняют собой этот мир не только материально, но и ходом непрерывных взаимоотношений. Однако такая система общения имеет одну особенность: она несовершенна, и поэтому не способна объять то, что необъятно.

Вот почему люди, взаимодействуя со всеми энергоинформационными посылами, осознают лишь ту их часть, которую могут понять. Всё остальное взаимодействие проходит на автоматическом уровне. И вот находятся некоторые индивидуумы, которые более развиты, и вследствие этого их восприятие, зависящее от уровня собственного внимания, оказывается способным воспринимать информационные частоты уже в расширенном диапазоне.

Отсюда и становится возможным слышать одним то, что не подвластно услышать другим. Не Вы особенный, а те, кто слышит Ваши мысли. Возможно, я опять не так Вас понял, но это не моя вина, т.к. я читаю лишь то, что Вы пишете, и не хочу заниматься домыслами, предположениями и даже проникновением в Ваше ментальное пространство. Излагайте свои мысли точнее, и тогда не будет разночтений.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте!

Пишут, что обычно психически больные люди отказываются верить в свою болезнь. У меня ситуация обратная: мой молодой человек считает себя больным. Опишу ситуацию.

Он получил хорошее образование. Он амбициозный и чувствительный. Однако чувствительность оборачивается неконтролируемой вспыльчивостью, а амбиции - постоянной депрессией вследствие того, что остаются нереализованными.

Он мало зарабатывает, мало времени проводит на работе, к ней нет интереса, фактически всё время тратит на "ничегонеделание". Однако он требует от всего, что его окружает, в том числе и от меня, соответствия самым высоким запросам. Хотя я учусь в престижном вузе и достаточно развита, он постоянно унижает меня высказываниями, неадекватным поведением, сумасшедшим криком, оскорблениями.

Эпизоды особой ласковости могут смениться затяжным периодом отчуждения, когда он кричит на меня и заставляет чувствовать себя виноватой. Раньше я всё это принимала за распущенность, леность, списывала на объективно плохие условия существования, нелюбовь, думала, что он играет со мной.

Но последний наш диалог, когда он открыто высказался, что, по его убеждению, не вполне нормален, заставил обратиться к вам. Я хочу узнать, как жить с таким человеком, помочь ему, самой не сойти с ума, что делать и как убедиться, является ли его поведение - поведением больного человека?


Ответ:

Здравствуйте.

Исходя из предположения, что: "...психически больные люди отказываются верить в свою болезнь...", - можно сделать вывод о том, что если человек не отказывается от того, что он психически болен, значит, эта болезнь мнима, а он - здоров. Такое заключение не совсем точно, т.к. возможны варианты.

Говоря о наличии веры либо её отсутствии, надо понимать, что речь идёт только об отношении лица к тому болезненному состоянию, в котором он находится, т.е. об уровне его критичности и самокритичности. А вот это уже имеет самое прямое отношение к возможности его излечения.

Болезнь - это одно, а вера человека в то, что нездоровье проникло в его сущность - другое. Поэтому описываемая Вами ситуация: "...мой молодой человек считает себя больным...", - указывает лишь на то, что в его сознании, по поводу собственного поведения, сформировалось определённое мнение.

Давайте посмотрим, насколько оно точно и истинно. Вы говорите о том, что он имеет хорошее образование, амбициозен и чувствителен. Но, вместе с тем, он обладает неконтролируемой вспыльчивостью, подвержен припадкам депрессии и страдает от чувства нереализованности.

Далее, он мало зарабатывает, мало времени проводит на работе, т.к. у него к ней нет интереса. Но при этом требователен к своим нуждам, и считая, что он соответствует самым высоким критериям, предъявляет окружающим свои претензии. И делает это вызывающе: унижает, кричит, оскорбляет.

Он ласков тогда, когда ему нужно что-то получить, и чужд, если от объекта ему ничего не надо. Отсюда его непостоянство и капризность. Он, обладая уровнем понимания чувства ответственности, но будучи труслив по натуре, стремится переложить степень виновности на других, т.е. вывернуться.

Вы говорите: "...Раньше я всё это принимала за распущенность, леность, списывала на объективно плохие условия существования, нелюбовь, думала, что он играет со мной...", - но по его словам: "...он открыто высказался, что, по его убеждению, не вполне нормален...".

Анализируя всё сказанное Вами, возникает стойкое убеждение, что он далеко не болен (если не принимать за болезнь такое состояние искривлённой сознательности, как эгоцентризм). Да, определённые нарушения психической стабильности налицо, но это не настоящая болезнь, а притворная.

Что это значит? Должен Вам сказать, что, судя по всему, Вы были абсолютно правы, когда считали, что в основе его поведения лежит непомерная амбициозность, помноженная на распущенность и всепоглощающую леность, а также претенциозность. Отсюда можно сделать вполне определённый вывод.

Он не болен (в прямом смысле этого слова), но застрял в развитии на переходе от "индивидуального Эго" - к "личностному Я". Подсознательно чувствуя это, но не понимая, что происходит, он не может ничего в себе изменить. И вот эту-то остановку он и принимает за болезнь. Но почему именно за болезнь?

А потому, что так ему удобно. Ведь если человек болен, значит, ни за что им содеянное он ответственности нести не может. Но при этом ум Вашего молодого человека прекрасно понимает всю чудовищность такого поведения. Однако принципы "переложения" заставляют его действовать именно таким способом.

Да, он пока играет, но эту игру он ведёт не с Вами, а с самим собой, и поэтому цели у этой игры нет, да и не может быть по определению. Она представляет собой закольцованный процесс, идеей которого является тотальное противостояние всему окружению. И название этой игры - мнительность.

А начинается она с приписывания окружению того, чего нет. Но ведь если бы оно было, то тогда бы это оправдывало его в собственных глазах. А значит, могло бы служить основанием для требования к себе особого, льготного отношения. И создав такой миф, он начинает принимать его за реальность.

Но такая "игра" опасна тем, что способна развиваться и переходить от просто "мнительности" к мании, и дальше - в маниакально-депрессивный психоз, когда в разряд "всех" попадает и он сам. Вот тогда она уже будет называться не игрой, а психическим заболеванием, и это серьёзно. Что с этим делать?

Всё зависит от силы и глубины Ваших чувств к нему. Если Вы действительно влюблены в него и, несмотря ни на что, есть, за что, - то готовьтесь к длительной и тяжёлой борьбе. Но прежде чем начать её, ответьте на один вопрос. А стоят ли предстоящие испытания того, чтобы платить за них своей судьбой?

А ведь это максимальная цена, которой придётся оплачивать тот счёт, который Вы добровольно сами себе и выпишете. Вдохновляют ли Вас трудности, взваленные на свои плечи "декабристками"? Но ведь они поддерживали любимых, боровшихся за красивую идею. А Вы - за что?

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 22.03.2007


Отклик:

Павел, спасибо большое за грамотный и глубокий подход! Я постараюсь осмыслить и принять Ваш ответ.
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"