Автор Тема: Чувство вины при разводе  (Прочитано 3256 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Чувство вины при разводе
« : 16 Июнь 2005, 04:00:00 »
К сведению:

16.06.2005 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Психология времени

Заповедная территория

Космический хронометр

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Не могу в себе разобраться. Я стою перед выбором - выбором мужчины. Одного я знаю много лет. (...) года мы жили вместе.

Всякий раз, когда я от него уходила, возвращалась обратно, хотя он поднимал на меня руку и есть масса других причин, по которым я не могу и не должна с ним жить. Однако я никак не могу с ним расстаться. Может, это привычка?

Он также никак не может оставить меня. Когда я от него ухожу, просит вернуться. Но когда возвращаюсь, начинается все по-новой: копание в прошлом, недоверие, ревность.

Я мучаюсь уже так долго! Потому что должна принять решение, но не могу... Я совсем запуталась, мне нужна помощь!

Ответ 1:

Здравствуйте.

Для того чтобы сделать анализ и дать Вам совет, необходимо иметь максимум информации обо всех участниках Вашего треугольника.

Если Вам действительно нужна помощь, а не общие рассуждения, то нужно описать каждого из претендентов, а также саму себя. Характер, склонности, соц. условия и т.д. и т.п.

Пожалуйста, проясните для нас Вашу ситуацию, чтобы мы смогли помочь Вам профессионально.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 27.09.2004

Вопрос 2:

Мне (...) год, мужу (...) лет. Вместе мы (...) лет. Детей нет. Не знаю, как оставить мужа, как сделать так, чтобы ему не было и больно, и обидно, и страшно. Я чувствую себя плохо. Мы разные: начиная от жизненных установок и заканчивая бытовыми привычками.

Понимаете, он из породы одиночек: до меня (когда мы начали встречаться, ему уже перевалило за тридцать) у него никогда не было серьезных отношений с женщинами. Никогда ни с кем не жил, не любил, даже не ночевал. Друзей и знакомых у него тоже нет.

Кроме меня, у него есть только мать - злая и больная женщина, главный принцип которой: "Вокруг враги!". Я проявила инициативу, а он ответил мне. Я виновата САМА. Я ЗНАЮ ЭТО. Я привязала его к себе. Мне удалось его немного отогреть, приоткрыть ему другой мир.

Представляете, как живется человеку с установкой "кругом враги"? Через меня он узнал других людей, светлых и добрых - моих родных и подруг. Он не мог сначала поверить, что есть просто добрые люди, которые ничего от него не хотят.

Мне его безумно жалко, я его люблю как родного, как ребенка, но - не как мужчину. Несмотря на то, что мы очень разные, жить с ним вполне комфортно. Так бы мы и жили по привычке, если бы я не встретила другого. Он - прекрасен, он - МОЙ.

В течение (...) лет мы встречаемся. Придумываю разные причины поздних возвращений домой. Съемная квартира сравнительно недалеко от моего дома. Это удобно, с одной стороны (больше времени для общения), но ОЧЕНЬ опасно, потому что существует постоянный риск пересечься с мужем.

Мне приходится контролировать местонахождение мужа. Я устала ЖИТЬ В СТРАХЕ, СКРЫВАТЬСЯ, ВРАТЬ. Это вообще с детства не мой стиль. Валокордин, валерьянка - теперь мои лучшие друзья. Выгляжу ужасно. Худею. Умываться-то толком не успеваю. По утрам просто никакая.

Конечно, ситуация банальная, я понимаю. Я знаю. Но когда я со своим любимым - мне бывает так легко, весело и тепло, как никогда не бывало. Ушли мои многолетние депрессивные настроения, тоска (это вообще было перманентное состояние моей души). Я на несколько часов бываю счастлива.

Свой вопрос я бы сформулировала так: "Как оставить мужа так, чтобы он не страдал?". Я хочу, чтобы он был счастлив. Но боюсь, что он может навсегда остаться в одиночестве, т.к. не умеет и боится общаться. Он - дикий. Он испытывает страх потерять меня. И от этого еще тоскливей.

Я понимаю, что расстаться без скандала невозможно, и все-таки! Может быть, кто-нибудь что-нибудь подскажет мне??? Я посещаю психоаналитика (не первого), но пока легче мне не стало. Наоборот, я чувствую, что скоро просто "упаду".

"Она" утверждает, что у меня гипертрофированное чувство вины и вообще я разбалансированная личность.

Спасибо.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Исходя из того, что Вы со своим мужем разные, можно сделать вывод, что между вами любви (как обоюдного чувства) нет - иначе вопроса просто бы не возникло. Есть привычка, "притертость" и комфорт, но нет главного - внутреннего единства.

А если его нет, то и жизнь с нелюбимым человеком кого угодно может разбалансировать. И никто не обязан страдать ради, по сути, чужого человека.

Это для Вас уже все понятно и принято соответствующее решение. Однако Вам непонятно, как уйти от нелюбимого так, чтобы позади себя не оставить пепелище, что характеризует Вас как человека чести.

А ведь ответ на Ваш вопрос лежит на поверхности. Он не так прост в исполнении, но все же выполним. Считаю, что с Вашим умом и тактом, при определенном уровне старательности, это может успешно воплотиться в реальность.

Итак, в чем же состоит сама идея выхода из такого жизненного тупика? Для того чтобы не делать человека несчастным, оставляя его в одиночестве, этого делать просто не надо.

И это касается не того, чтобы остаться с ним, ломая этим крылья своей мечте, а того, чтобы оставить его, но счастливым и довольным. А станет он таким, когда не Вы его бросите, а он - Вас.

Вы его знаете - привычки, вкусы, предпочтения. Ну, так используйте это знание для того, чтобы присмотреться вокруг: не "курсирует ли в свободном плавании" какая-либо подходящая для Вашего мужа одинокая женщина.

А если (вдруг) никого поблизости не окажется, постарайтесь почаще выходить в "свет" с мужем. Подумайте сами, где лучше поискать претендентку - в ресторане, театре, кино либо на вечеринках сослуживцев - обязательно найдется та, которая заставит обратить на себя внимание Вашего мужа.

И не беспокойтесь, что он "дикий" и необщительный. Просто должна найтись та, которая приберет его, вкупе со всем его "джентльменским набором" характерных черт.

Поверьте, это не так сложно, как кажется на первый взгляд. А Вам нужно создать возможность для того, чтобы свободная охотница ощутила его "безнадзорность".

Играйте тонко, почаще оставляя его наедине. Возможно, заметив заинтересованный взгляд Вашего мужа на какой-либо особе, приблизьте ее к себе, сделав своей подругой.

Не надо с ней слишком близких отношений. Достаточно того, чтобы она поняла, что у нее есть реальные шансы стать на Ваше место.

А Вы... почувствовав, что условия для их контакта уже созрели, освободите плацдарм для ее атаки. Так, организуйте себе командировку, отпуск в санаторий, поездку к дальним родственникам (которых Вам уже давно пора уважить) и т.п. Проявите свою творческую струнку.

А она у Вас есть - это видно даже по стилю письма. Поверье в себя, свои способности и, взяв за основу такой план действий, последовательно и неуклонно воплощайте его в жизнь. И удача обязательно Вам улыбнется.

Так, уехав, оставьте кого-нибудь в наблюдателях. И тогда Вы будете в курсе, что происходит между Вашим мужем и той свободной охотницей.

Возможно, Ваш муж и не склонен будет затевать что-либо серьезное, а скосит глаз на сторону ради легкого романа - это не так важно. Важно, чтобы та, кем Вы хотите себя заменить, занялась им всерьез и надолго.

И он никуда от нее не денется, если Вы такому сближению поспособствуете. А потом его связь на стороне нужно раскрыть и, сказав, что не хотите мешать его счастью, оставьте с новой подругой.

И если это настоящая охотница (а Вы позаботьтесь, чтобы это было именно так), то пошатнувшееся знамя его личного благополучия будет обязательно подхвачено.

Поступив таким образом, Вы всех сделаете счастливее - Ваш муж освежит свои чувства и сохранит так любимый им комфорт (а, скорее всего, даже его умножит).

Одинокая женщина обретет себе пару - вполне вероятно, что Вы занимали ее место, и сами мучаясь, и не позволяя ей обрести свою половину. А Вы...

А Вы обретете долгожданную свободу.

См.: Единство противоположностей

Желаем счастья в личной жизни.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 28.09.2004

Вопрос 3:

Здравствуйте, Ли Хоа и г-н Веденин!

Вы не представляете, как я благодарна Вам за ответ (за такой быстрый ответ).

Мне очень бы хотелось, чтобы о нем кто-нибудь заботился, оберегал его. Внешне он очень привлекателен, но у него такой тяжелый взгляд, что не всякая отважится даже заговорить. Флиртовать, даже с молоденькими девушками, он "отродясь" не умел. Просто засада.

Никогда не думала, что верность может быть проблемой. Во всяком случае, я буду думать об этом. Потому что никак не могу выбраться из этого порочного круга.

Спасибо Вам за отзывчивость, чувство юмора. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, которое заставит страдать другого человека так СТРАШНО... И винить-то некого, кроме себя.

С уважением

Ответ 3:

Здравствуйте.

Мы рады, что Вы позитивно восприняли идею освобождения от отягощающих Вас отношений.

Ведь для того, кто хочет изменить свою жизнь очень важно почувствовать внутренний стержень. А чтобы его ощутить, нужно раскрыть глаза на реальность. И здесь недопустимы различные сентименты либо иллюзии.

Что значит: мое решение заставит его страдать? У каждого из нас своя жизнь, судьба. Конечно, не нужно идти по головам, но и не надо выстилать свои мечты под чьи-то ноги. "Он" просто потопчется по ним и пойдет дальше.

И запомните - никто и никого из взрослых людей не может заставить страдать. Детей обречь на страдания - это совсем другое дело, так как они еще находятся в периоде формирования своей личности.

А взрослые страдают сами от себя. И все, что вокруг них происходит - это лишь отражение их собственного уровня духовности. Вините и хвалите себя за то, что относится непосредственно к Вам.

Именно за это судьба спросит с Вас либо отблагодарит. А "лезть" с альтруистическими порывами в жизнь другого человека чревато. Именно за это Вы заплатили несколькими годами своей молодости.

И тот порочный круг, который Вас мучает, существует только в Вашем сознании как некий комплекс, который пьет из Вас жизненную силу.

Освободитесь от этого вампира, сбросьте с плеч балласт, дайте, наконец, Вашему мужу жить своей жизнью, не прячась за Вашей юбкой от ударов судьбы.

Заслужит - получит сполна. А если в нем есть рациональное зерно, то и научится. А так, "благоденствуя" за Ваш счет, он остановлен в развитии. И это происходит уже по Вашей вине.

Ну, а если он не способен что-либо понять в этой жизни, то Вам тем более не следует с ним оставаться - иначе он наверняка затянет Вас в свою воронку безысходности.

P.S.: Женское чувство мне подсказывает, что ему нужно подыскивать партию не в стайке молоденьких девушек, а искать кого-то постарше, с властным характером его матери.

См.: "...Циничный взгляд холодных глаз..."

С уважением,
Ли Хоа, 29.09.2004

Вопрос 4:

Здравствуйте, Ли Хоа!

Это опять я. Вы знаете, Ваши письма дали мне больше, чем визиты к психоаналитикам. Мне так нравится ход Вашей мысли! Он так свободен и непохож на то, как мыслит большинство окружающих меня людей.

Мама до сих пор пытается убедить меня родить ребенка. Когда я, не вдаваясь в подробности, сказала ей что несчастлива с мужем, что мне дискомфортно, она ответила: "да все это ерунда... всякое в семье бывает... да ты не в настроении... он такой надежный... он ведь заботится о тебе... и вообще, ты не знаешь, чего хочешь и всегда такая была... опустись на землю!". Мне становится так тоскливо!

А ведь мама у меня добрая, неглупая вроде - и тут такое... Я боюсь показаться занудой, и все-таки хотела бы спросить Вас еще кое о чем. Я просто не знаю, можно ли задавать Вам много вопросов. И вообще, а КАК ВЫ УСПЕВАЕТЕ ОТВЕТИТЬ ВСЕМ? И так тактично, так основательно? Ой, Боже, меня не туда занесло.

Скажите, пожалуйста... мне кажется, что в этой жизни люди вообще мало, что делают друг для друга. И когда муж бежит в аптеку за лекарствами, беспокоится о том, что мне нужна теплая зимняя обувь и т.д. и т.п. - мне становится так тяжело на сердце! Он так старается, а я только и думаю о том, как разорвать отношения. Какая-то поганка.

Единственное, что меня немного отрезвляет, так это то, что он со своей мамой полностью мне никогда не доверяли. У него нет повода думать обо мне разные гадкие вещи, потому что я могу быть какой угодно, но "крысой" не буду никогда. Я бы и жить не смогла с таким прошлым. Вот.

А мой супруг и по сей день может сказать что-то в стиле: "Ни один человек не знает, чего от себя ждать". Понимаете, он живет в страхе даже относительно меня. А для меня, конечно, это унизительно.

Раньше я как-то не думала об этом, а теперь мне иногда кажется, что это мой единственный шанс - уйти от него, не сказав: "Я встретила другого", - а притвориться, что обиделась на его многолетнее недоверие.

Как Вы думаете??? Ответьте, пожалуйста, если найдете время. Я буду ждать.

С уважением.

Ответ 4:

Здравствуйте.

Ребенок приносит радость тогда, когда приходит в гармонично образованную семью. Если же в ней лада нет, то и ребенок не изменит к лучшему сложившееся положение, а лишь усугубит его.

Ваша тоска вовсе небеспочвенна. Ведь женщина живет чувствами. Поэтому, если ей откровенно скучно с мужчиной, то она не должна насиловать свою душу, надеясь, что все это с годами развеется.

И личное счастье - это вовсе не ерунда. Поэтому Вы все-таки должны принять решение стать счастливой. А, приняв его, целеустремленно воплотить в реальность.

Сквозь строки Вашего письма я все время слышу угрызения совести. Мол: "Я такая-рассякая поганка". Ну что за пренебрежение к своему "Я"?

Разве Вам есть в чем себя корить? Разве Вы не пытались всеми силами спасти неудачный брак, закрывая глаза на то, что давно указывало против этого союза?

(...), Вы уже в том возрасте, когда женщина должна серьезно подумать о том, собирается ли она иметь своего ребенка либо эта тема для нее закрывается навсегда. Однако родить она его должна, естественно, от любимого человека.

Вот о чем нужно думать. Поэтому мой Вам совет: определитесь, подготовьте соответствующую материальную базу своему решению и воплотите задуманное в жизнь.

Возможно, в реальности все будет не так гладко, как предполагалось вначале. Но не будет одного - Вы не будете всю жизнь сожалеть о своей похороненной мечте.

Теперь давайте вглядимся, что же взывает к Вашей совести? Факт, что он заботится о Вас? Это простая забота о самом себе. Ведь если не Вы, то кто же о нем позаботится??? Вот именно.

И, знаете, надежность очень сильно отличается от косности и инертности.

Люди действительно мало, что делают друг для друга. А если и делают, то чаще всего в сугубо корыстных целях. Так что берегите сердце для настоящих чувств, не позволяя своему уму "накручивать" там, где для этого нет оснований.

И то, что он Вам не доверяет, очень четко показывает, что он Вас не любит. Ведь любовь немыслима без веры в того, кого любишь (говорю это не для красного словца, а как любящая и любимая женщина).

"Его" же утверждения: "Ни один человек не знает, чего от себя ждать", - это характеристика, прежде всего, его качеств, а не Ваших. Ведь каждый человек все измеряет по-своему. И иногда это не мера, а всего лишь мерка.

Конечно же, говорить, что у Вас есть другой, нежелательно. Это вызовет всплеск эмоций, которые никому не нужны.

Однако и ход, который Вы предлагаете, а именно обидеться на его многолетние недоверие, вряд ли сработает. Думается, не такой он человек, чтобы это явилось для него весомым доводом для разрыва отношений.

Однако и Ваше бессеребряничество ошибочно. Даже повод "не сошлись характерами" является весомым доводом для развода. Ведь это не просто временная блажь, а выверенный годами, вскормленный унижениями Вашего человеческого достоинства вывод.

Поэтому Вы с полным правом можете отстаивать свои права на половину всего накопленного в браке. И это не расчетливость, а узаконенная справедливость.

И, тем не менее, если Вы хотите, чтобы: "и овцы были целы, и волки - сыты", Вам придется проявить терпение, подыскивая себе подходящую замену.

Конечно, тяжело продолжать эту затянувшуюся агонию брака, но зато Ваш муж, находясь в кругу интересов другой женщины, не будет чувствовать себя одиноко.

Хотя, если честно, вряд ли стоит тратить драгоценное время своей жизни и дальше в заботе о том, кто поднимал на Вас руку.

Возможно, именно для этого (в прямом либо переносном смысле) Вы ему и нужны. Но нужно ли это Вам?

P.S.: Задавать нам вопросы Вы можете столько, сколько посчитаете нужным.

Мы успеваем отвечать всем потому, что работаем помногу и каждый день - в этом залог стабильности в деле оказания психологической помощи.

К тому же многие вопросы уже освещены на страницах сайта, и люди самостоятельно находят ответы, читая интересующие их темы.

А наши рекомендации отличаются от общепринятых потому, что мы к логике ума добавляем знания интеллекта.

См.: Измена - не предательство

С уважением,
Ли Хоа, 05.10.2004

Вопрос 5:

Здравствуйте, Ли Хоа!

Спасибо за очередной ответ! Ваши слова придают мне сил жить дальше - это просто удивительно. И в сердце появляется ма-а-аленькая надежда на счастье.

А вот что Вы думаете о суициде? Имеет ли право человек распоряжаться своей жизнью в этом смысле??? Или даже этого права у него нет, и система "накажет" такого "деятеля"? Меня лично больше всего пугает перспектива возврата на эту грешную Землю.

Кажется, сложно придумать что-либо более дисгармоничное, чем жизнь в этом мире. Ну, для меня, конечно. Я ведь вижу, что некоторые любят жизнь, радуются ей. Но у меня никак не получается.

Если я выхожу на улицу, то сразу вижу либо дрожащее брошенное животное, либо ребенка, который собирает бутылочки, чтобы купить себе самую дешевую конфетку, либо мать, которая с ненавистью трясет своего малыша, как грушу. И дальше я уже НИЧЕГО не вижу. Только Любовь заставляет меня хоть ненадолго переключаться на радость, на позитив. А так - мир вокруг кажется мне бессмысленной агонией человечества. Тут много зла, агрессии, предательств, БОЛИ. Много БОЛИ. Иногда я кожей это чувствую.

Скажите, пожалуйста, что ВЫ думаете о суициде?

С уважением.

Ответ 5:

Здравствуйте.

Что я думаю о суициде, отражено в статье:

Диалог с учителем

Если же кратко, то суицид - это, конечно же, бегство, обусловленное слабостью духа. И никто, безусловно, специально никого не наказывает.

Люди сами себя водят по кругу, сами спотыкаются и встают, совершают ошибки и делают из них, со временем, выводы. Это все наша жизнь, с ее болью и радостью, надеждами и разочарованиями. Главное, что она у нас есть.

И важно знать, что нам этот "аванс" выдан для того, чтобы мы воплотили свое предназначение. В чем оно? Каждый должен ответить на этот вопрос сам. А чтобы это сделать, ему нужно быть не только Участником круговерти событий, но и развивать в себе Наблюдателя.

Это очень важно, так как позволяет в наших сердцах родиться мудрости, а в ментальной сфере развиться разумности. Именно ее нам всем так не хватает, что и приносит людям беды.

Мудрость же поможет нам расставить все по своим местам. Увидеть мир таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким нам хочется. Не обольщайтесь грезами - не будет и разочарований. Ведь мир - это реальность, а не заштатный иллюзион.

А жизнь... Чем больше ты работаешь над собой, тем больше понимаешь, что она скоротечна. Мы все равно перейдем туда, за черту, каждый в свой срок.

Но лучше, если к этому времени за нашими плечами будет солидный запас опыта, накопленного осознанной работой над своей личностью, чем оказаться там "с пустыми руками".

В своем письме Вы задаете вопросы, ответы на которые прекрасно освещены на страницах сайта. Отвечать на них означало бы набирать второй. Поэтому мой Вам совет - читайте уже опубликованное, там есть ответы на Ваши вопросы.

Очень полезно было бы изучить весь сайт, целиком. А вот в ходе такой работы уже можно беседовать (через Открытый либо Закрытый диалог - по желанию) на тему восприятия и осознания прочитанного. Такая работа, на мой взгляд, несла бы печать конструктивизма.

И еще одно. На свете существует очень много того, что хотелось бы изменить - это правда. Но истина в том, что простыми стенаниями о страждущих ничего не решить.

Если Вы хотите улучшить мир, начните с себя. Взрастите в своей душе Личность, способную проявить свободу воли, и тогда жизнь обретет для Вас свежие краски и сакральный смысл.

См.: Казино

С уважением,
Ли Хоа, 06.10.2004

Вопрос 6:

Уважаемая Ли Хоа, у меня к Вам еще один вопрос.

Знаете, мое главное желание в этой жизни можно было бы выразить словами Лермонтова: "Я хочу свободы и покоя. Я хочу забыться и заснуть". Мой психоаналитик заявила, что это стремление к смерти. И психически здоровый человек должен ХОТЕТЬ что-то делать, и никак не может хотеть свободы и покоя в этом смысле.

Смерть мной расценивается как единственное чудо, которое обязательно случится с любым. Как освобождение.

Скажите, пожалуйста, а что для Вас - покой и свобода?

Благодарю за внимание, оказанное моей линии судьбы.

Ответ 6:

Здравствуйте.

Для меня покой и свобода - это то дело, которым я занимаюсь. Поэтому я уже свободна, и мне не от чего специально освобождаться.

А рамки общественных порядков я принимаю как данность, и поэтому они для меня не имеют значения - потому и не сковывают.

Всё, что я по-настоящему хочу, я уже имею. Почему?

Потому что умею реализовывать свои силы и знаю, куда их направить.

А стремление к свободе и покою - это желание обрести гармонию.

Ведь она - это уравновешенность внутреннего (физиологии, психики, ментала и духовности) с внешним (социумом, природой). А когда возникает такой баланс, то человек ощущает истинную свободу волеизъявления. Тогда он не только чувствует, но и осознает, что счастлив.

Однако это не некий всплеск восторженных эмоций, за которым неминуемо следует депрессивный спад, а мерное, непрерывное и постоянное дыхание океанического простора сознательности.

В таком сбалансированном состоянии и мысли не возникает о бегстве из жизни. Наоборот, человек хочет жить, радоваться и помнить.

И его желание творить себя настолько велико, что он начинает плодотворно работать над собой, успешно преодолевая трудности пути, что дает ему возможность продолжить Жизнь и за горизонтом нашей действительности, естественно вплетаясь в канву причинно-следственного ряда.

Что же касается мортидо, то прочтите:

Стремление к смерти без желания умереть

С уважением,
Ли Хоа, 06.10.2004