Автор Тема: Синяя птица Любви  (Прочитано 2239 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Синяя птица Любви
« : 05 Октябрь 2005, 04:00:00 »
К сведению:

29.09.2005 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Здание аналитики

Чувственность женщины

Применение Боевых Линий

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

30.09.2005 15:18 Eva

Вопрос к П.Веденину.

Здравствуйте, скажите, возможна ли любовь на расстоянии?

Он - в одной части света, она - в другой. Зависит ли чувство любви и ее энергетика от расстояния?

Ответ:

Здравствуйте, Eva.

В любви возможно всё - на то это и любовь. И никакие расстояния невластны над этим всепоглощающим чувством, иначе это не было бы любовью.

Любовь позволяет чувствовать свою пару рядом всегда, невзирая ни только на пространственную дистанцию, но и на временную.

Энергетика любящих всегда монадная, отсюда и возникает её симбиотичность. Но так происходит в очень редких случаях, - можно сказать, в исключительных.

Обычно за любовь принимают влюблённость, которая имеет с любовью много общего, - они подобны, но не идентичны.

А влюблённость, в отличие от любви, требует постоянного подтверждения или энергетической подпитки от объекта своего внимания. И если этого не происходит, то возникает её дефицит.

Помните, о чём говорится в песне, которая звучала за кадром в фильме "Ирония судьбы или с лёгким паром"? "...С любимыми не расставайтесь...".

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

30.09.2005 15:46 ella

dorogaya Li-Hoa!prochla vash sovet po povodu razvoda,chto-bi pritupit' chuvstvo vini dami,kotoraya nashla sebe novogo poklonika ei sleduet naiti sebe zamenu.ne sleduet li ei posovetovat'sya so svoim 'bivshim',vozmogno emu neobhodimo odinochestvo,chto bi stat' samim soboi? tak li eto legko,naiti sebe zamenu i vse o.k?est est li kakie-libo konkretnie primeri,chto eto rabotaet?spasibo.

Примерный перевод с латинской транскрипции:

Дорогая Ли Хоа! Прочла ваш совет по поводу развода. Чтобы притупить чувство вины дамы, которая нашла себе нового поклонника, ей следует найти себе замену. Не следует ли ей посоветоваться со своим "бывшим"? Возможно, ему необходимо одиночество, чтобы стать самим собой? Так ли это легко - найти себе замену, и все будет О.К.? Есть ли какие-либо конкретные примеры, что это работает? Спасибо.

Ответ 1:

Здравствуйте, ella.

Прежде чем углубиться в суть вопроса, хотелось бы пожелать Вам более детально указывать (давая ссылку) на тот материал, который Вас, возможно, заинтересует в будущем.

А так, "общо" рассуждая, мы далеко не уйдем в своих попытках раскрыть и проанализировать затрагиваемую проблему. Вместе с тем, предполагаю, что Вы обратили свое внимание на статью:

Чувство вины при разводе

Если это так, тогда можно будет хотя бы наметить некоторые смысловые черточки той темы, которую Вы поднимаете в своем обращении.

Если же Вы говорите о другой статье, то, пожалуйста, уточните, о какой именно. Однако уже сейчас, предварительно, можно кое-что сказать.

Дело в том, что мой совет по поводу развода был дан конкретному человеку, подробно разъяснившему свою ситуацию. И в свете такого диалога стало понятно, какие пути решения могут сработать именно в его случае.

Но это вовсе не означает, что рекомендованные лично ему пути выхода автоматически подойдут всем и каждому.

Какие-то иные ракурсы видения, конечно, могут другим сослужить добрую службу. Но всерьез примерять на себя одёжку, сшитую для другого, имеющего свои, отличительные особенности - несерьезно.

Нет, я убеждена, что индивидуальный подход обязателен при психологическом консультировании.

Да и что это значит: "легко ли найти себе замену?", "не следует ли ей посоветоваться?", "возможно, ему необходимо одиночество?". Знаете, при использовании таких размытых фраз возможно всё, кроме одного - реального решения проблемы.

Вот почему, если человека действительно интересует выход из сложившегося в его жизни тупика, то он постарается максимально подробно изложить свою ситуацию с тем, чтобы в его беседе с психологом было, что анализировать.

Ведь как посеешь, так и пожнешь.

С уважением,
Ли Хоа

Вопрос 2:

30.09.2005 22:29 ella

srasibo za otvet,deistvitel'no moi vopros okazalsya slishkom 'obshim',t.k.ya sama v peregivau razvod, to dlya menya eta tema ochen boleznenna,chuvstvo takoe,chto u menya otrezali polovinu ,i ne zalatali ranu.eto sostoyanie u nas dvoih okolo 5-ti let,poetomu mne trudno predstavit',chto mi s legkost'yu brosimsya podiskivat' drug drugu partnerov,i,imenno seichas mne trudnee reagirovat' na kakoe-libo proyavlenie interesa k sebe,t.k.eto vizivaet u menya rezkoe otrizanie,t.e. mi ne ostavlyaem drug druga,no i vmeste nevozmogno ,i ya predpolagayu,chto v podobnih situaziyah ludi dolgni teryat' drug druga i dat' vozmognost' samim proiti etot period.seichas po oshusheniu ya peregivau poteru,kak smert' blizkih,i kak smert' chasti sebya.kak postupit' mne?spasibo.

Примерный перевод с латинской транскрипции:

Спасибо за ответ. Действительно, мой вопрос оказался слишком "общим". Т.к. я сама переживаю развод, то для меня эта тема очень болезненна. Чувство такое, что у меня отрезали половину, и не зашили рану. Это состояние у нас двоих около пяти лет, поэтому мне трудно представить, что мы с легкостью бросимся подыскивать друг другу партнеров. И именно сейчас мне труднее реагировать на какое-либо проявление интереса к себе, т.к. это вызывает у меня резкое отрицание. Т.е. мы не оставляем друг друга, но и вместе невозможно. И я предполагаю, что в подобных случаях люди должны терять друг друга и дать возможность самим пройти этот период. Сейчас, по ощущениям, я переживаю потерю, как смерть близких и как смерть части себя. Как поступить мне? Спасибо.

Ответ 2:

Здравствуйте, ella.

Состояние неопределенности, зависания между одним и другим - это худшее, что может произойти с человеческой психикой.

Отсюда и ощущение, что от Вас отрезали половину и не зашили рану - поэтому-то она и не заживает.

А нужно, проанализировав, определиться с направлением выхода из этого "зависания". И, сделав это, начать, наконец-то, движение в выбранном направлении.

Вы пишите, что ощущаете, будто вас обоих и отталкивает, и притягивает одновременно. Давайте разберемся, что же это может быть, с чем мы имеем дело? Ведь прежде успешного лечения должна быть верная диагностика.

В жизни пары есть две большие объединяющие области. Одна сфера составляет собой духовное притяжение любви, а в другой находится всё остальное - всё то, что делает жизнь человека в отдельной ячейке общества комфортной и относительно защищенной от внешних невзгод и неожиданностей.

Налаженный быт, общие связи, распределение обязанностей и прав вырабатывают у людей привычку находиться рядом. И эта привычка меняет образ мышления на тот, который с таким стереотипом поведения согласуется.

Человек, двигаясь по жизненному пути рядом с другим, непроизвольно с ним срастается, привыкая к данному положению дел. Более того, он уже и не мыслит себе чего-то иного.

Однако духовность, знающая истинное положение дел, бунтует, со временем отторгая инородный имплантант из своего внутреннего мира.

Почему именно духовность сопротивляется сближению, а не, наоборот, неустроенный быт мешает объединению душ? Потому что если бы у пары произошла духовная синхронизация, то никто и ничто не смог бы помешать их единству.

Обязательный период психической "притирки" хоть и мог накладывать свои тени на семейную идиллию любящих, однако это никоим образом не повлияло бы на их взаимный ответ всем неурядицам - вместе быть!

Тень проблемы уходит, время затмения истекает, и вновь счастье, своими благодатными лучами, освещает долину, где обитают любящие друг друга сердца.

Именно там, от такого энергетического слияния, проявляется и поет свою вольную песню духовного восторга синяя птица любви - это воплощенние человеческой мечты.

* * *

Однако что делать, если духовного объединения не произошло, а стереотип необходимости присутствия в сознаниях двоих уже закрепился?

Вы пишите, что оба зависли в положении, когда не можете смотреть ни друг на друга, ни вокруг себя. И, возможно, теперь нужно постараться "потерять" друг друга с тем, чтобы тяготящие вас узы, не находя подпитки, сами собой бы оборвались.

Однако простое отсутствие раздражителя еще не обеспечивает исчезновения привычки, потребности его нахождения рядом.

Всюду, куда бы Вы ни бросили взгляд, Вам будет мерещиться необходимость "его" присутствия. И страдания от такого положения дел, когда и "гвоздь забить" некому, в таком варианте неизбежны.

Тогда как же поступить? Что Вам делать?

Вы говорите о том, что с трудом представляете, чтобы вы, как не сложившаяся пара, с легкостью бросились бы подыскивать друг другу партнеров. Однако и сами для себя этого сделать не в состоянии.

Ну что ж, если вам не подходит идея подобрать своему бывшему спутнику пару с тем, чтобы таким, опосредованным образом, выйти из этого затяжного пике, то и не воплощайте такую мысль в реальность.

Хотя другим людям этот способ может дать конкретную возможность освободиться от устаревших связей, заменив их новыми.

Ведь тогда в их жизни появится тот, кто "правильно забьет гвоздь" либо "приготовит вкусный обед". И тогда, проведя переоценку ценностей, человек сможет переключиться с воспоминаний об эфемерном единстве на тот союз, который будет рождаться здесь и сейчас.

И то, с каким вниманием теперь личность отнесется к выбору партнера, на что сделает акцент, и предопределит дальнейшее развитие событий.

А бывший спутник в таком выборе может помочь как никто другой, предлагая достойных и подходящих претендентов. Ведь он за время, проведенное вместе с "бывшей", узнал не только ее склад характера, но и духовные предпочтения.

Да, увы, в данной паре любовь не родилась, и союз распался. Однако это еще не означает, что между "бывшими" должно исчезнуть уважение. Вот ради такого неравнодушного чувства ответственности за дальнейшую судьбу другого некоторые люди и хотят помочь своему "бывшему" найти подходящую партию.

Однако не все могут так легко переключиться с прежнего образа жизни на новый, в котором прошлому уже места нет. И тогда люди стремятся побыть в уединении, одиночестве, чтобы в их сознании произошел пересмотр.

Но чтобы это время реабилитации не проходило в страданиях о безвозвратно потерянном, чтобы прежнее наконец-то ушло, оставив только мудрость опыта, необходимо не просто находиться в "состоянии развода", а пробуждать в себе ту часть, которая есть в каждом из нас, но, невостребованная, дремлет.

Так, женщине необходимо пробудить в себе мужское начало. Поймите правильно - я не призываю ее становиться "мужичкой". Пусть женщина остается женщиной.

Но восполнить внешнюю потерю за счет внутренних ресурсов ей просто необходимо. Ведь эта сила в каждом из нас хранится в виде скрытой противоположности.

Женщине нужно, обратив свой взор в глубины своей сути, увидеть того, кому она нужна всегда. А нужна она тому самому архетипу мужского начала, который полностью ее поймет и поддержит. Ведь они изначально - две половины одного целого.

И когда женщина свою востребованность осознает, то ей, теперь объединяющей в своей психике и хозяйку, и хозяина, нужно вытереть слезы, встать, взять в руки молоток и забить необходимый в доме "гвоздь".

Вот такая психическая компенсация и сделает ее самодостаточной личностью, в результате чего она придет к внутренней гармонии.

А когда это произойдет, и она обретет любовь, принятие в своем сознании, тогда и внешний мир откликнется на ее благополучие, по тропинкам судьбы приведя именно того, чья духовность будет истинно созвучна ее собственной.

Желаю удачи в обретении себя.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

03.10.2005 08:40 Eva

Уважаемый П.Веденин,

Вы утверждаете, что невозможность жить без любимого человека - это зависимость.

А на деле часто бывает так...

Когда люди настолько близки и испытывают потребность в физическом присутствии друг друга рядом, что долгое (у кадого своё "долго") отсутствие человека рядом вызывает дискомфорт и чувство неполноценности... Это скорее всего неправильно, но почему-то именно об ЭТОМ поют, мечтают..... и ЭТОГО ждут...

Почему так?

Уточнение:

Здравствуйте, Eva.

Подскажите, пожалуйста, где П.Веденин утверждал, что: "...невозможность жить без любимого человека - это зависимость...".

У меня есть свое предположение, где Вы прочитали похожую фразу, но хотелось бы дождаться Вашего уточнения. И если моя догадка верна, то рекомендую внимательно перечитать тот ответ Яне.

Если же мое предположение неверно, то дайте ссылку и цитату, где конкретно располагается заинтересовавший Вас текст, чтобы его понятийную базу можно было использовать за точку опоры для дальнейших рассуждений.

С уважением,
Ли Хоа

Дополнение к вопросу:

03.10.2005 10:55 Eva

Здравствуйте, еще раз.

Вот эта фраза "Невозможность жить без кого-либо".

Исходя из смысла вопроса и вашего ответа я посчитала, что это и есть невозможность жить без любимого человека. Или это тогда не любовь, которая основывается на привязанности (зависимости)?

Т.е. любовь - это возможность жить без кого-либо?

Надеюсь на уточнение с вашей стороны.

Ответ:

Здравствуйте, Eva.

Очевидно, речь идет о статье:

Иллюзия близости?

Вот Ваша интерпретация:

"...Вы утверждаете, что невозможность жить без любимого человека - это зависимость...".

А вот сама фраза из того ответа Яне:

"..."Невозможность жить без кого-либо" - это зависимость...".

И где же здесь тождество смыслов?

Вы в одностороннем порядке что-то посчитали, и именно поэтому мы должны превратиться в утверждающих нечто такое, к чему не имеем никакого отношения?

Чтобы не делать огульных заявлений, Вам следует быть намного внимательней при общении и не спешить со скороспелыми выводами.

Теперь по теме.

Любовь (и теперь я это утверждаю) не может существовать в рамках ограничений, зависимостей - это ее душит, убивает.

Да и сама любовь не терпит никаких сопоставлений, например, с "привязанностью". Это же не корова либо собака, которых можно посадить на цепь. Любовь - это чувство свободного волеизъявления, а не обязанность.

Далее, ещё одна Ваша фраза: "...любовь - это возможность жить без кого-либо?..". Совершенно бессмысленная связка слов. Постарайтесь вдуматься в то словосочетание, которое Вы произнесли.

А вот моя интерпретация: "любовь - это обоюдное желание каждого жить для своего избранника". Да и (в своем ответе Яне) Ли Хоа говорила:

"...В любви каждый из монадной пары испытывает потребность излучать другому всего себя, без остатка. Но опустошения от такой полной отдачи не возникает, так как она - взаимная...".

Видите - отдача. А отдачи в никуда быть не может - это потеря, утрата. Следовательно, для взаимной отдачи необходим партнёр, а для любви - любимый.

И совсем не так важно, где он находится физически - главное - это ощущение чувства взаимности. Конечно, физическая близость, естественно, дополняет монаду отношений, но это не так необходимо, как духовность.

Если же человек испытывает дискомфорт от отсутствия рядом с ним партнёра, и, тем более, неполноценность, то данное ущербное состояние никакого отношения к любви не имеет, т.к. налицо зависимость, подчинённость. А это никак не может быть сопоставлено с таким великим чувственным проявлением, как любовь.

Я вижу здесь только эмоциональное выражение совсем другого чувства, которое называется - эгоизм: "Мне одному плохо, скучно, холодно и сыро. Вот если бы кто-нибудь пришёл ко мне, накормил бы и обогрел... А, придя, так и остался бы продолжать свою творческую деятельность в отношении меня, тогда бы это была любовь".

Но ведь здесь нет любви, а только спонсорство, с одной стороны, и, с другой, - потребительское отношение к жизни. И именно об этом люди поют, мечтают, к этому - стремятся??? Кое-кто действительно желает проживать именно так, на содержании - их этот вариант вполне устраивает, и они его ждут, - но не все же!

Потребительское отношение к близости действительно требует ожидания (словно в засаде), но это никоим образом не может быть сопоставлено с любовью.

К любви стремятся всей своей жизнью, не ища её в конкретном отношении, но обретая. Любовь случается, как пожар, а не как находка рубля на дороге. Любовь внезапна и всепоглощающа.

А Ваша "любовь" какая-то скучная и меркантильная, зависимая и страдальческая.

Именно поэтому я всегда уточняю, что любовь - это одно, а всё остальное (влюблённость, увлечённость, признательность, интерес, симпатия и т.д.) - нечто совсем иное.

С уважением,
П. Веденин

Отклик:

05.10.2005 08:58 Оскар

"И вновь тема о любви"

Здравствуйте, Павел.

Здравствуйте, Eva.

Я наблюдаю за тематикой Открытого диалога и вижу, что тема любви не сдает лидирующие позиции по своей значимости. И это не удивительно, ведь она весьма обширна и значима для каждого из нас. Что касается меня, то мое видение всего, что связано с Чувством Любви, в подавляющем большинстве случаев звучит в унисон с мнением П. Веденина - ничего более фундаментального на эту тему я никогда не читал! Но отбросим эмоции, поскольку вопрос сейчас не в этом.

Не вдаваясь в подробности вашей дискуссии, возможно, где-то недопоняла Ева, где-то не совсем полно ответил на вопрос Павел, опять же, по причине неточности Евы, я хочу высказать свое мнение о том, почему же "именно об ЭТОМ поют, мечтают..... и ЭТОГО ждут...".

Ева, дело в том, неполноценность, зависимость, дискомфорт от того, что нет рядом человека - это проявления слабости и эгоизма. Об этом указывал в своем ответе Павел. Думаю, что и вы с этим согласны. Причем, эгоизма не конструктивного, а слабости -демонстративной. Но почему же это все воспевается в песнях? Почему об этом мечтают? Почему ждут? Мое мнение таково.

Как правило, воспевается в песнях то, что востребовано, т.е. то, на что имеется спрос. К сожалению, многое, что подается нам в качестве "творческой закуски" через СМИ, диски, записи, фонограммы имеет весьма отдаленное отношение к искусству. Все это есть элементы шоу-бизнеса. А в нем определяющим является не то, что истинно (в нашем случае - истинность чувств, связанных с любовью), а то, что востребовано, т.е. то, на чем можно сделать быстрые деньги. Отсюда и все известные нам "группы-сиюминутки" и "исполнители-однодневки", "хиты сезона", совершенно абсурдные тексты песен, которые по смыслу совершенно не имеют ничего общего с тем пониманием любви, которое, по моему мнению, истинно, не ложно. Это понимание любви весьма подробно раскрыто авторами на страницах данного сайта. Я убежден, что оно взращено на ниве чувств и подкреплено разумностью.

Сюда же, к этим модным тенденциям, можно отнести и излюбленные и вечно "хитовые" темы о страданиях в связи с любовью, об унижениях, якобы, "во имя любви", о "безответной любви", которой, кстати, не бывает просто по определению и много всего прочего, которое рассчитано на определенную конъюнктуру рынка потребителей шоу-продукции, в том числе на их возраст (как правило, очень юный), сознательность и образование.

Зачем им, воторилам шоу-бизнеса, стараться и корпеть над мудростью и раскрывать истинные основы и суть любви, ведь на это требуется гораздо больше усилий и времени, все это может быть сделано только с годами, но у шоуменов-то мотивация совершенно другая. Им нужен модный исполнитель, "хитовая" мелодия и простой недвусмысленный текст песни. А такой "ширпотреб" имеет весьма посредственное отношение к творчеству в его истинном раскрытии.

Теперь о том, почему об этом мечтают, почему ждут. Я считаю, что все дело в том, насколько у человека развиты чувственность и разум. Если человек не способен оценить и прочувствовать глубинный смысл этого весьма сложного, но столь необходимого для жизни чувства - любви, если он не хочет напрягать свои умственные и интеллектуальные способности для постижения истинного счастья любить, если ему не нужна та бездна наслаждения, в которую способны попасть любящие друг друга люди, то, конечно, для таких людей намного проще, как говорится, "не напрягая мозги", проглатывать то, что лежит на поверхности, не вдаваясь в детали и не постигая сути определенных явлений. Таким вот образом, раз за разом, текст за текстом, молодые люди, а больший сегмент подобного шоу-бизнеса рассчитан именно на этот возраст, закрепляют в своем сознании то, что является несовместимым с чувством любви, подражая своим кумирам, культивируя "любовные страдания", невозможность жить без кого-либо, допуская и поощряя унижения "ради любви", т.е. все то, что не сопоставимо с Великим Чувством, с чувством Любви. Они и ждут этого, потому, что на большее не хватает духовных возможностей, психических сил и волевой направленности. Они большего и не способны познать. Но тут нельзя ничего поделать, в данном случае остается только говорить о том, что каждому воздается по его чувственным, умственным и интеллектуальным способностям. Как говорят: "Се-Ля-Ви"!

А любовью можно "обзывать" все, что угодно, только к истине это не имеет никакого отношения!

С уважением - Оскар



Вопрос 1:

04.10.2005 08:37 Мариша

Здравствуйте,

Может сможете мне что-нибудь посоветовать. Дело в том, что я решила усыновить ребенка. По некоторым причинам это единственный способ стать матерью.

Я говорила со своими друзьями, знакомыми, родителями на тему усыновленных детей...И многие одним из возражений называли причину неизвестности генофонда ребенка, его возможные врожденные/приобретенные болезни, черты характера, и пр.

Они все мне говорят: "Представить себе такую ситуацию, что ребенок очень понравился и внешне и психологически ты к нему прикипела, что называется, но он, например, с ДЦП?".

Как вы относитесь к усыновлению? Есть ли отличия в воспитании своего ребенка и усыновленного? Следует ли говорить о том, что ребенок мне не родной, когда он вырастет?

Короче говоря, какие психологические нюансы могут меня подстерегать в связи с моим решением усыновить?

Есть ли какие-либо материалы на вашем сайте, которые можно изучить по этой теме. Спасибо за ваше стремление помочь людям!

С уважением Мариша.

Ответ 1:

Здравствуйте, Мариша.

Я весьма положительно отношусь как к самому факту усыновления ребёнка, так и к тому человеку, который принял столь ответственное решение. Конечно, никто не может дать Вам гарантию в том, что у его родителей безупречный генетический базис.

С некоторой точки зрения, это риск. Но ведь далеко не каждый человек знает своё генетическое наследие в полной мере. Поэтому риск того, что дитя может иметь врождённое заболевание, в той же мере касается каждой семьи, решившей родить ребёнка.

А черты характера в полной мере корректируются воспитанием. Нравственность - это такое качество психики, которое полностью зависит от того, в какой среде человек растёт и обучается. Именно на её основе формируется ум, призванный осознавать и обрабатывать информацию.

Если же говорить об отличиях в воспитании детей (родных/усыновлённых), то принципиальных положений нет, ведь главное в воспитании - это индивидуальность подхода. Но вот на один момент я всё же обратил бы Ваше внимание.

Приёмный родитель к усыновлённому ребёнку должен относиться более ответственно, чем к родному. Ведь то, что с лёгкостью может простить родителям родной ребёнок, совсем по-другому может истолковать приёмный, тем более что вокруг всегда имеется масса "доброжелателей".

И самый важный вопрос: должен ли ребёнок знать своё происхождение? По этому поводу высказываются разные точки зрения. Но у меня имеется собственное мнение.

Конечно, он должен знать всё, ведь нет ничего дороже, чем истина. Обман, пусть-то и с благими намерениями, со временем обязательно прорастёт негативом. Не зря говорится: "как аукнется, так и откликнется".

Но, с другой стороны, разговор на эту тему должен быть проведён тогда, когда ребёнок сможет осознать всю значимость того, о чём пойдёт речь.

Поэтому важно не только сделать это своевременно, но и правильно. От того, как будет подана эта информация, зависят и ваши дальнейшие отношения.

Желаю успеха в этом благом начинании.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 2:

05.10.2005 15:44 Мариша

Спасибо большое, Павел Веденин, за ваши слова, придающие мне силу и уверенность в том, что я хочу сделать.

Вместе с этим на меня, словно сговорились, наседают знакомые о том, чтобы я не усыновляла. И в очередной баталии мне сказали буквально следующее:

"Ты усыновишь или у меня, к примеру, родился неполноценный ребенок, ...ты знаешь, что он долго не проживет, или выживет, но станет калекой, инвалидом, будет тяжелой ношей и для тебя и сам станет себя ненавидеть за то, что он "не как все"...тебе предложат сделать ему "укол"... Тебе ведь придется решиться на это".

Лично я категорически против умерщвления живого еще человека, как можно решать за другого, жить ему или нет? И потом, ведь ребенок - это в какой-то мере наше продолжение жизни, как можно частичку себя взять и убить? Нужно делать все от себя зависящее, чтобы он, во-первых остался жить, а во-вторых, жил полноценной жизнью. Считаю недопустимым вот так вот разбрасываться жизнями людей, тем более близких людей. Многие мне говорят, что я не права. Мое мнение вы понимаете, а что вы сами можете сказать по этому поводу?

С большим уважением к ВАМ!
Мариша

Ответ 2:

Здравствуйте, Мариша.

На мой взгляд, Вы делаете одну очень серьёзную ошибку (впрочем, чисто женскую): Вы приступили к сбору советов, - а решать-то придётся Вам самой!

Проблема в следующем. Уверенный в себе человек не нуждается в советах, и поэтому любую сопутствующую информацию воспринимает как подтверждающую своё решение.

Сомневающийся же человек считает, что если он выслушает множество различных советов, то он сможет выбрать из них наиболее правильный. Но в этом-то и заключается ошибка.

Для сомневающегося человека любой набор рекомендаций со стороны является только усложняющим фактором. Он просто "тонет" в избыточной и противоречивой информации.

Поэтому я, как профессионал, рекомендую Вам немедленно отказаться от любого общения с кем бы-то ни было на эту тему и самой принять взвешенное решение.

Сами определите, и сами же ответьте за свой выбор в последствии. А судьба покажет, кто был прав, наградив Вас счастьем либо испытанием. Но в любом варианте Вы будете честны перед собой.

Ну, и главное: Вы, наконец-то, решите самый важный вопрос в своей жизни, прекратив вечную борьбу: "за" и "против", "да" и "нет". Это-то и лишало Вас самостоятельности, а, вместе с ней, и истинного счастья.

Но взятый на усыновление ребёнок своим присутствием разом решит этот вопрос в положительную сторону. Вы ему - семью, а он Вам - уверенность.

И будьте счастливы.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 3:

05.10.2005 17:04 Мариша

Да, теперь мне стало ясно, куда двигаться и как принимать это решение. Ведь что мне эти советы? Просто захламляют мое сознание, делая из меня сборище слов, мнений и суждений.

Спасибо за поддержку, теперь я постараюсь вести диалог только с самой собой.

Но я хотела бы все же услышать ваше мнение о том, можно ли лишать жизни ребенка, который может вырасти инвалидом с большими отклонениями и пороками в развитии?

Ответ 3:

Здравствуйте, Мариша.

Никто, никогда, никого не имеет права убивать из-за того, что у человека есть какие-то недостатки, будь-то физические либо психические.

Решение о так называемой эвтаназии может принять только сам больной. Это должно быть его собственным волевым решением, не навязанным и не сделанным под принуждением.

А если человек неразумен и сам не может даже предположить о такой возможности - уйти из жизни, значит, он обречен жить в таком состоянии. И святая обязанность каждого, кто живет рядом с ним (родных и близких), терпеливо и с достоинством нести этот крест до самого конца, то есть до естественного ухода из этой жизни.

См.: Эвтаназия - проблема выбора

С уважением,
П. Веденин