Автор Тема: Ревностное внимание  (Прочитано 2000 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Ревностное внимание
« : 21 Ноябрь 2006, 03:00:00 »
К сведению:
16.11.2006 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликован следующий текст:

Вызревание видения

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

21.11.2006 21:47 алсу

дикенс писал:"человек должен уважать свое призвание,каким бы оно ни было и поддерживать достоинства своего призвания" верно ли это?

Ответ:

Здравствуйте, алсу.

Человек изначально никому и ничего не должен. Долженствование ведет к принуждению, насилию над своим духом, что унижает человеческое достоинство, и где же тогда место уважению? Для меня верно иное.

Человек, понявший, в чём состоит его призвание и воплощающий свое дело в жизнь (что не только дает радость творчества ему, но и приносит ощутимую пользу другим), испытывает от окружающих к своей личности чувство глубокой признательности, что укрепляет его веру в себя, побуждает силу воли к дальнейшим свершениям и позволяет обоснованно ценить за конкретные поступки и действия, совершенные по чести и совести.

В таком отличном качестве жизни по призванию и будет заключаться его достоинство, за которое он может себя по праву уважать.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Первый раз в жизни пишу психологу, и чувствую, что не могу справиться со своей проблемой, хотя борюсь постоянно. Моя история.

Я с детства была закомплексованная и ведомая девочка, в лидеры не стремилась, всегда боялась осуждения и подстраивалась под обстоятельства, старалась не ввязываться в конфликты, "пряча голову в песок".

Развиваться физически стала рано, и тем самым привлекала старых извращенцев. Было несколько происшествий, которые не привели к изнасилованию, но порядком потрепали психику, к тому же моя скрытость мешала мне рассказать об этом кому-либо, и приходилось всё переживать в одиночку.

Я красивая девчонка - и фигурка, и лицо. Не модель, но и довольно не средне статическая внешность. Мальчики мною интересовались, но внутренняя неуверенность выливалась в застенчивость и страх отношений. Я ставила стену, хотя друзья-парни у меня были, но дружбы и любви так и не случилось.

Поцеловалась первый раз сугубо из любопытства, потом начала избегать того парня. Пробегав за мной несколько дней, он бросил идею моего покорения. При всё при этом юношеская любовь к парню, который славился своими похождениями и разбитыми сердцами. И мимо меня он, конечно, не мог пройти, но я пресекла его поползновения на корню (гордая!).

В отношениях я была ненавязчива, и в переходном возрасте, пережив "издевательства" и "унижения" со стороны сверстников, выработала в себе умение говорить "нет" (правда, я очень терпелива и это "нет", бывает, припаздывает).

Всех друзей я выбрала и завоевала сама, тихим сапом. Хотя и посмеивались сначала они надо мной, но зато сейчас мы до сих пор очень дружны. Защитой моей от внешних раздражителей стала ирония, сарказм и язвительность. Нет, я не злая, но я умею говорить с виду обидные вещи необидно, это качество поражает моих друзей.

Я люблю себя, я люблю людей. Да, бываю иногда немного безжалостна, но я безжалостна к себе, поэтому и других не жалею. В школе никаких отношений с мальчиками, потом вуз. Я всегда была подвижна, спорт, дискотеки, общения, книги, учеба.

Хорошо училась, во время учебы подрабатывала. Вышла на работу, и оказалась довольно перспективной девчонкой. В свои (...) я уже (...). Не стремилась к этому целенаправленно, просто делала работу ради деланья.

Отвлеклась. С мужчинами не кокетничала, флиртовать так и не научилась в своем отрочестве, вуз, потом работа, и опять ни одного принце-подобного парня не встретилось. Всё мечтала о любви с первого взгляда, и чтобы "они умерли в один день".

Защитная стена для мужчин росла и крепла. И вот в прошлом году проявил ко мне интерес парниша, коллега по работе. Знали мы уже друг друга довольно давно, а тут... И с этого момента начинается увлекательная история моей глупой влюбленности.

Он поначалу проявил инициативу, потом - в кусты. Договариваемся о встрече - он начинает прятаться на следующий день, отключает телефон. Ну, нет, чтобы всё понять и успокоиться, но на глазах - забрало. И, в принципе, всё понимаю, и на три хода вперед вижу, что ничего хорошего не будет, но это болезнь какая-то.

От него никаких роз, подарков и инициативы, только влюбленные взгляды, нечаянные прикосновения. Как я жалеть себя стала в этот период, сколько слез и больно безумно (всегда относилась скептически к чувству влюбленности, считала маразмом, вот тут и поняла я, что и такое бывает).

Увы, бегать меж деревьев, тем самым ненавязчиво завлекая мужчину за собой, я не умею, разговаривать на эти темы открыто - боюсь панически. Как-то набралась смелости и призналась в своем интересе к нему. Ухаживать не бросился после этого.

Не мой это прынц, понимаю - нет у него интересов в жизни, нет стремления к лучшему существованию. Он человек замечательный, нежный и внимательный, смешной, стеснительный немного, пусть не стремится целенаправленно к знаниям, но умудренный, нерешительный или кажется таковым. Красавчик, и я купилась, как девочка малолетняя.

Не то, что я бегала за ним, нет, я, наоборот, гордость свою показывала, хотя он понял, что я вся его с потрохами. И во все тяжкие: не достанусь ему девочкой, переспала с первым встречным. Потом и ему отдалась, после этого он ходил, как ни в чем не бывало, я в том смысле, что никаких звонков, приглашений погулять не было.

Поняла, что не нужна этому человеку, но по взглядам, вроде, и интересна, просто боится чего-то. Надумала - боится первый шаг, видимо, сделать. В общем, не выдерживаю, опять первой в бой: предлагаю на выбор либо дружбу, либо надо что-нибудь делать, ответ - я подумаю.

Пыталась забыться. В голову работа не идет, общаться ни с кем не хочется. Хочется лечь и лежать, наслаждаясь депрессией своей, упиваясь чувством собственной никчемности. Не смотрю, не разговариваю, не спрашиваю ни о чём. А так интересует, зачем всё это было с его стороны. Кавалеры ходят кругами, а я ответа жду от прынца своего.

Нда, сначала хотела доказать что-то ему, что нельзя так. Ну, если не нужна, ну скажи прямо. Так нет - ни себе, ни людям, ну почему так? Хотела с работы увольняться, тяжело мне видеть его каждый день и осознавать, что никогда моим не будет. Благо, время встряхнуло, поставило на путь истинный, оживаю помаленьку.

Но на самом деле хочу его и только его. Мысль попытаться еще раз завоевать его посещает постоянно, гоню от себя. В общем, глобальная проблема моя в отсутствии цели, я не знаю, чего хочу от личных отношений с мужчиной, просто ли секса или уже семью, и болтаюсь в неуверенности. Может, есть какие-нибудь практики по определению желаний своих?

А если я всё ж таки решусь поговорить с ним с глазу на глаз, нужно ли это делать, я ведь и так себя унизила достаточно перед ним? Он, конечно, мужчина, ни словом никому не промолвился. Во всяком случае, косых взглядов не чувствую, хотя зачем ему это надо было, если не перед кем не похвастаться?

Я знаю, конечно, чего от него хочу, но как он посмотрит на меня, если я ему предложу только регулярный секс, без обязательств? А вроде бы, с другой стороны, возраст уже - нужно о детях подумать, семье. Короче "противоречивая такая и внезапная вся".

Помню в детстве, матушка спрашивает о моих желаниях, а я в ответ:

- Я не знаю.

- А кто знает?

- Не знаю, кто знает.

И так до сих пор. Хочу изменить себя, но, с другой стороны, печальный опыт моих красавиц-подруг не прельщает меня, менять мужиков направо и налево, покорительницей мужских сердец у меня нет желания быть.

Влюбляться в одностороннем порядке - это больно, пытаюсь не допускать таких чувств у встреченных мною мужчинах, хотя, скорей всего, у мужчин это проходит намного легче.

Раньше боялась секса, поэтому пресекала флирт, сейчас не боюсь, но продолжаю пресекать, потому что хочу только одного человека, и эта сторона отношений меня мало интересует.

Может, поможете мне избавиться от "тефтеле-подобности"? Надо как-то становиться загадочной, воздушной и легкой женщиной, избавляться от прямолинейности и скучности своей, осознаю, - что сделать - не знаю.

Буду рада какой-нибудь рецензии по поводу моего психического здоровья, а то так и подмывает сходить уже к психиатру, может, какой укол в голову сделают, - глядишь, полегчает?! Шутка, конечно, про укол, но про врача - были трудности в моей жизни, но такого долгого "маниакально-депрессивного психоза" никогда не было.

Сейчас оборачиваюсь, смотрю на себя, я же и не жила это время, так, судороги какие-то совершала, как маньяк - все мысли о нем. Как руки не наложила, не понимаю, видимо, всё-таки нервы крепкие. Ладно, завершу это письмо затянувшееся.

До свидания, желаю успехов в труде (тоже мечтала творить добро в детстве).

P.S. Вот вижу его, и всё равно он самый красивый и желанный.
С уважением.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Скажу так. Тот - мужчина, не самый лучший вариант в Вашей жизни. Хотя, пока нет никого другого, можно ориентироваться и на него.

Но только без униженных просьб, мольбы и т.д. Вы же по своей природе гордая, - так и будьте собой! А начните процесс восхождения на Олимп великолепия с того, что полюбите саму себя, переключитесь на свою личность.

Ту любовь, покорность, желание и всё такое переключите на себя. Найдите в себе мужскую составляющую Вашей личности, и пусть "Он" полюбит, возжелает другую - женскую часть.

А женская должна, не отказывая, но и не говоря откровенного "да", начать кокетничать, заигрывать, "строить глазки" и т.д. Выглядеть это будет сл. образом. С кем бы Вы ни общались, чувствуйте, что вас всегда двое: "Он и Она".

"Он" никогда не участвует в разговоре, но только любуется ею. "Она" - активный участник общения, но постоянно чувствует на себе его взгляд и его внимание к себе.

И даже когда они остаются одни (наедине), то всё равно Ваше "Личностное Я" продолжает ощущать их чувственность по отношению друг к другу, что и создаст, а затем поднимет волну сексуальности Вашего Я.

Вот что начнёт, как магнитом, притягивать мужчин к Вашей личности. Но это притяжение будет для них с парализующим эффектом. Они бросятся к Вашим ногам и будут готовы служить, а не издеваться над Вами.

И если Вы посчитаете, что тот мужчина теперь достоин Вашего внимания, то уделите его столько ему, сколько посчитаете нужным. А нет - значит, время прошлого чувства, - "его" время - ушло.

Его ушло потому, что пришло Ваше, - и будьте в нём счастливы.

С уважением,
П. Веденин, 02.09.2005

Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел.

Спасибо за ответ. Практиковала выявление частей себя. И дело в том, что мне не очень понравился мой внутренний "дяденька". Мне, скорей всего, нужно сначала разобраться с ним, попытаться его полюбить (между этими частями ведь должна быть, в первую очередь, гармония).

Пытаюсь испытывать позитивные чувства. Главное, научиться негативные отпускать, а не подавлять. Я с детства преуспела в подавлении своих желаний и эмоций, сейчас нужно вывести интуицию из тени.

Знаете, мне еще не нравится во мне резкая смена настроений. Причем это может быть радикально: в данную минуту я хочу одного, потом приходит осознание глупости этой затеи; и очень трудно понять, что подсказала интуиция, а что - разум.

При расслаблении и медитации (хотя трудно это назвать медитацией, увы, от скачущих мыслей я отрешаюсь на небольшое время, потом поток опять возвращается, и регулировать это я еще не могу) ясность приходит, но опять противоречие: ясность может быть иллюзией.

Я еще плохо разбираюсь в вашем сайте, может, подскажите мне пару статей по обучению медитации и умению различать истинное видение от "напетого" "воспаленным" мозгом.

С уважением.

Ответ 2:

Здравствуйте.

"Дядька", который Вам не очень нравится, не является "тем", о котором я Вам говорил. Вы его в истинном свете до сих пор не видели. Но Вам его показывала теневая сторона ума так, как ей было выгодно. Понимаете: Вам "слили" дезинформацию, выдав её за истину.

Для чего это надо? Если Вы встретитесь с настоящим внутренним "дядькой", то он очень многое расскажет Вашему Я о неприглядных делах теневой части ума. Вот она, боясь разоблачения, и старается очернить представителя интеллекта. И Вы поддались на эту хитрость.

А резкая смена настроений, мыслей и т.д. как раз и отражает этот процесс борьбы между тенью и светом ума за истину. Вам лишь надо понимать то, что происходит на самом деле, и помогать истинному "королю" освободиться от пут узурпатора. Конечно, можно попробовать и медитацию.

Но любое дело должно начинаться с начала, если желает быть завершённым. Медитация же выполняется после освоения определённого блока успешно выполненных упражнений по концентрации внимания. От "пары же статей" толку будет немного, и Вы не сможете решить проблему целиком.

С уважением,
П. Веденин, 06.09.2005

Вопрос 3:

Здравствуйте, Павел!

Ранее я описывала свою ситуацию, спасибо вам за советы. Следуя им, я научилась себя ценить и не давать себя в обиду. Сейчас у меня всё прекрасно, я встретила парня, который любит меня и заботится. Но я не знаю, как вести себя со своей прежней "любовью".

Мы работаем на одном предприятии, дружим с одними и теми же людьми. Обида и желание, чтобы он понял, что неправильно поступил со мной, дурацкое чувство внутренней справедливости и ущемленного самолюбия.

Прекрасно вижу ситуацию его глазами: мне не на что обижаться, он никаких обещаний не давал. Но почему нельзя было сразу честно и прямо ответить на мой вопрос и не мурыжить меня несколько месяцев в ожидании чуда? Ни "да", ни "нет", пока я, наконец, не сбросила розовые очки окончательно.

В общем, я разочарована в человеке, трусить в такой ситуации было глупо с его стороны, мы же взрослые люди, я с такими людьми стараюсь рвать отношения, хотя, конечно, буду здороваться при встрече.

И как объяснять окружающим мое нежелание общаться с ним, - весь наш "роман" остался в тайне. Я не хочу из-за него отдаляться от друзей, но и его компания мне малоприятна. Терпеть его общество?

Я думаю, объясняться с ним глупо, если ему всё равно. Попытки каких-то доказательств потерпят фиаско или, еще хуже, родят конфликт. Но всё равно, мысли о мщении периодически всплывают. Я не господь бог, хочу щеку вторую поберечь, и радостно улыбаться при встрече у меня нет желания.

В общем, мечта моя, чтобы он просто извинился. Осознание того, что он понимает, что своей трусостью причинил мне боль, вернет мое уважение к нему. Понимаю нереальность желания, и что с собой делать, не знаю...

С уважением.

Ответ 3:

Здравствуйте.

Ваша обида на него неистинна. Вы таким образом обижаетесь на саму себя за то, что столь долгое время принуждали себя находиться рядом с таким "ничтожеством".

Вот в чём, собственно говоря, и заключается всё дело. Теперь, со стороны глядя на прошедшее время, Вы видите истинное "лицо" этого человека, и разочарованы не столько в нём, сколько в самой себе.

И теперь по общению.

Если он для Вас теперь ничего не значит, то почему же Вы продолжаете о нём думать? А Ваш вопрос только заостряет на этой теме внимание. Отсюда я могу сделать только один вывод: Вас продолжает терзать уязвлённое самолюбие.

Даже не хотите видеть его, чем и подчёркиваете свою слабость. Вы проиграли эту дуэль, во всяком случае, так считаете. Да, это действительно так. Но есть и другая сторона "медали".

Одновременно Вы и выиграли тем, что смогли с ним расстаться, встретить достойного Вас парня, разобраться в сути вещей и т.д. Но если так, то почему же Вы думаете только о плохой стороне, а не о хорошей?

Видя каждый раз его лицо, Вы должны вспоминать свою над ним победу, а не поражение. И тогда Вашу душу наполнит чувство торжества, а не уныния. Вы даже сможете его пожалеть и, как великодушный победитель, не станете глумиться над слабым.

Всё дело в том, как и на что смотреть. Любая тема может быть повёрнута как "лицом", так и изнанкой. Вы же до сих пор рядились в вывернутую наизнанку психологическую одёжку.

А его извинение Вам ненужно. Зачем? Чтобы торжествовать - мелко. Чтобы понял он - невероятно.

И теперь по друзьям.

Если Вы не хотите отдаляться от своих друзей, так и не отдаляйтесь. С кем Вы общаетесь? Если с ними, то при чём здесь он?

Терпеть ничего и никогда не надо. Это унизительно. Вот и не терпите. Просто живите, будьте самой собой. А он ведь из другой жизни, - так зачем же смешивать то и это, создавая "кашу"?

Общество, где Вы находитесь, таково, каким Вы его воспринимаете. И если во всём обществе Вы замечаете только его, а всех остальных просто не видите, так кто же здесь виноват?

Разве грязь на улице может омрачить встречу старых и уважающих друг друга людей? Конечно же, нет!

Они видят только друг друга, просто не замечая того, что недостойно их внимания.

Желаю уверенности и счастья.

С уважением,
П. Веденин, 08.11.2005



Предысторию диалога смотрите: Вызревание видения - вставка лит. ред.

Отклик:

20.11.2006 14:38 Оскар

Здравствуйте, Гера.

Мог бы предложить вам одну из веток идентификации мага. И для этого даже совсем не обязательно лично вступать с ним в контакт. Достаточно обратить внимание на творчество мага, на то, что и как он делает. Это и картины художников, обладающие целительными свойствами, это и книги, которые завораживают и побуждают читателя проникать вглубь произведения, читая "между строк", это и чарующая гармония музыки. Конечно, все эти примеры связаны с людьми искусства. Но стоит только присмотреться, как искусно можно управлять человеческими отношениями, вести диалог и решать любые, скажем так, производственные вопросы в магическом стиле и тогда станет не сложно идентифицировать людей, обладающих магическими способностями.

Никакого секрета здесь не вижу. В этом отношении соглашаюсь с П. Ведениным. Равно как и с тем, что, необходимо понимать язык магии и находиться на одном уровне восприятия жизненных явлений. Тогда и откроется та самая "фантастическая реальность", о которой говорится на страницах сайта нашей Школы.

С уважением,
Оскар



Вопрос:

Добрый день!

Несколько лет назад я познакомилась на работе с мужчиной. Оказалось, что он значительно меня младше, но меня это не смутило, и я продолжала общение. Более того, через какое-то время мы стали любовниками. И всё было бы прекрасно, но я имела неосторожность ему поведать обо всех моих похождениях до него.

Похождения, сажем прямо, были очень бурными. Ему было интересно, и он хотел, чтобы я рассказывала про свою жизнь. Я рассказывала и, не знаю почему, приврала очень много! Теперь результат - он ревнует к малейшему столбу, чуть что покажется - скандал, не верит ничему. Я не изменяю ему! Не хочется и ненужно, меня всё устраивает! Абсолютно всё!

Он не верит и боится, что я опять буду изменять, и вернусь к своему старому образу жизни! Что делать? Терять его не хочется! Хотя я понимаю, что разница в возрасте огромная, но он говорит, что любит и хочет быть рядом. Что делать с его ревностью?

Ответ:

Здравствуйте.

С ревнивостью Вашего парня вряд ли, что можно сделать. Ведь это в нём, таким образом, проявляет свою энергию его характер, который по своей природе неизменен.

Конечно, Ваше поведение: "...рассказывала и не знаю, почему, приврала очень много...", - действительно было неразумным. Сначала надо было хотя бы разузнать о нём как можно больше, а потом уже раскрываться самой. Для чего-то была же придумана разведка, - наверное, для того, чтобы действия оказывались более успешными.

Но произошло то, что уже произошло, и значит, надо думать, как из этого положения выходить. Прежде всего, надо понять, что ваш союз, скорее всего, не будет долгосрочным, - ну, во всяком случае, будем из этого исходить, как наиболее худшего варианта. Его слова: "...говорит, что любит и хочет быть рядом...", - следует расценивать только как увлечение экстравагантной особой, каковой Вы ему показались. Для его лет это нормально.

Поэтому было бы уместно для Вас в сложившихся обстоятельствах не защищаться от его ревности, а самой пойти в "атаку". В народе бытует мнение - клин вышибают клином. Вот и начните действовать, как ревнивая особа. Конечно, перегибать не следует, чтобы не дать повода к развитию скандала, но, тем не менее, частенько следует указывать ему на то, "как" он, по Вашему мнению, смотрел на ту или иную девушку.

Этим Вы переведёте его внимание с Вас на себя. Но при этом обязательно отмечайте, на какой уровень снизилось проявление его ревнивости. И если она пойдёт на убыль, то и Вы пропорционально снизьте свою подозрительность. А созданный таким образом причинно-следственный ряд организует в его подсознании запрет на проявление ревности. Только играть надо так, чтобы он ни на миг не усомнился в искренности Ваших чувств.

И теперь останется только одно: удержать его около себя столько времени, сколько он будет Вам интересен.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 13.07.2006

Отклик:

Спасибоооооооооооооооооо! Я попробую!



Вопрос:

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь...

Замужем я только (...) года, очень симпатичная, мне (...) года. Мой муж индеец и живём мы в Латинской Америке. Познакомились мы с ним по Интернету, переписывались, созванивались почти ежедневно в течение нескольких месяцев, влюбилась в него, и он привёз меня сюда.

Вроде, всё нормально, живём неплохо, хорошо ладим, но есть у меня одна, очень большая проблема: мой муж имеет сильное влечение к порнографии, постоянно заходит в порносайты. Даже, бывало, проснётся в 6 утра, и пока я сплю - "развлекается" в порносайтах. Хотя, зная мою реакцию, всегда это скрывает.

Мне это кажется очень странным и отнюдь не нормальным, учитывая тот факт, что в постели я ему ничем абсолютно не отказываю. На мой вопрос, зачем ему это надо, отвечает, что это свойственно мужчинам, что на его сексуальность это никак не влияет и что, в конце концов, он мне не изменяет физически, как это делают другие, и в его случае это простое любопытство...

Как вы считаете, это нормально? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы изменить его? Дело в том, что я никак не могу принять его увлечение порнографией, и мне очень плохо оттого, что мой муж такой. Пожалуйста, дайте мне совет, - может, я в чём-то не права??

Большое спасибо заранее.
С уважением

Ответ:

Здравствуйте.

Вы реагируете на его увлечение порнографией с точки зрения российской культуры. Он же не только воспитывался в другом мире, но и он - человек иной расы.

Поэтому, как говорится: "то, что русскому хорошо, немцу - смерть". А тут индеец. Видимо, по этой самой причине и возникла поговорка: "в чужой монастырь со своим уставом не ходят". А Вы в чужом.

Поэтому я могу Вам посоветовать только одно: перестраивайтесь в своём восприятии той реальности, которой оказалось культура этого народа.

Или Вы её примите, со всеми нюансами, либо она Вас вытолкнет. Думать, что Вы сможете переломить нрав живущего в ней человека и, тем более, мужчины, было бы глубоким заблуждением.

А вот если Вы начнёте смотреть эти "картинки" вместе с ним, комментируя позы, как женщина, то он постепенно начнёт смотреть на эти изображения Вашими глазами, ведь Вы - представительница противоположного пола.

А значит, и начнёте влиять на него - по ходу роста значимости Вашего мнения. Вот так можно будет доказать ему, что свежий плод - лучше, чем бутафория из папье-маше.

Кстати, если он попросит принести фруктов, то Вы подайте ему к столу красочные иллюстрации, и предложите насладиться сочным вкусом поданного изображения.

Постепенно, раз за разом, но без скандалов и упрёков, с пониманием и сочувствием, Вы сможете перевернуть его восприятие мира, показав ему, что существует и другое видение.

Он не виноват в том, что там видят иначе, чем Вы. Он так воспитан, там так принято и считается нормой. Поймите это, и только тогда Ваша попытка изменить его восприятие сексуальной стороны жизни сможет оказаться успешной. Относитесь ко всему по-философски, без предвзятости и, тем более, категоричности.

В принципе, он нормальный мужик, но, как и любой южанин, обладает повышенным темпераментом. Любите его таким, каков он есть, ведь ещё неизвестно, что хуже.

А с нормой всегда можно манипулировать. Главное донести до другого сознания ту идею, которую Вы вкладываете в свои слова. Никогда не делайте назло, в "пику", всё то, что будет вопреки здравому смыслу.

См.:

Роль страсти в сексуальном наслаждении

Сотворение Любви

Страсть, экстаз, эйфория секса

Успехов.

С уважением,
П. Веденин, 16.04.2006



Вопрос 1:

Только после женитьбы узнал, что у жены была связь до меня. Постарался всё забыть и жить с ней дальше. Но иногда, в самые неподходящие моменты, начинаю представлять ее в объятиях другого мужчины, что всё портит. Часто мучает желание взглянуть на этого мужчину. Как избавиться, по сути, от ревности? Жене никогда ничего (претензий) не говорил.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Ваша жена допустила большую ошибку, скрыв от Вас своё прошлое. Так делать было нельзя, т.к. этим была продемонстрирована её сомнительная честность и искренность.

И неважно, что это было сделано из лучших побуждений. Честный человек никогда и ни при каких обстоятельствах не должен лгать своей половинке, чем бы ему это не грозило.

Поэтому речь идёт не о ревности, как таковой. Ведь, собственно говоря, ревновать не к кому. Но в Вас живет мысль о том, что Вас обманули, и если это однажды произошло, то, значит, может и повториться.

Это не ревность, но опасение. И сколько раз Вы не созерцали бы того мужчину, это делу не поможет. Ведь от этого её поступок честнее не станет.

То же можно сказать и по возможным упрёкам. Это будет неконструктивно, да и, как-то, для мужчины не совсем прилично.

Но проблема есть, и далее она будет только расти, стимулируя в Вас подозрительность и недоверие. А с этими негативными чувствами жить в семейном союзе невозможно. Однажды "подпорки" сгниют, и всё рухнет.

Отсюда, я бы Вам посоветовал следующее. Как-то под настроение вам обоим надо откровенно поговорить на эту тему. Вы должны ей объяснить своё состояние, а она - признать свою ошибку.

Только выговорившись до конца и в этом разговоре обретя доверие друг к другу и взаимную уверенность, Вы сможете снизить степень давления этого чувства опасности.

Конечно, сразу эта тревога и подозрительность не уйдёт. Да я не уверен, что она уйдёт навсегда. Но после такого откровенного разговора с женой Вам можно будет жить, контролируя наплывы ложной ревности.

А делать это можно будет с помощью акцентов Вашего внимания на те акты, когда она демонстрировала свою честность и принципиальность. Это позволит Вам считать тот поступок выражением случайной слабости, а не её сутью.

С уважением,
П. Веденин, 11.09.2005

Вопрос 2:

Спасибо большое, постараюсь воспользоваться Вашим советом, хотя трудно подобрать момент. Всякие слабые намеки на попытки разговора на эту тему встречаются женой с обидой.

С уважением

Ответ 2:

Здравствуйте.

Трудно всё, и чем тщательнее дело подготавливается, тем оно сложнее. Но зато в этом и кроется залог успеха.

Желаю удачи.

С уважением,
П. Веденин, 16.09.2005



Вопрос:

Добрый день.

Во-первых, огромное спасибо за оказанную Вами ранее мне помощь.

Следую вашим советам. Появилась надежда. Прошу вашего совета в следующем вопросе: как справиться с ревностью?

Коротко о ситуации: (...). Я неделями не находила себе места. Мужу я ни о чём не говорила (хотя он знает о моей ревности). И вот "она" пригласила нас с мужем к себе на вечеринку.

Муж согласился, я - тоже (не хотела возвращаться к неприятным разговорам с мужем о моей беспочвенной ревности).

До встречи осталось несколько дней, а я уже не нахожу себе места. Я боюсь своей реакции на то, как они будут вместе танцевать, разговаривать...

Ненавижу себя за это. Понимаю, что моя ревность - наверное, комплекс неполноценности, всё время сравниваю себя с "ней".

Пожалуйста, дайте совет: как справиться с этой ревностью? Как вести себя на вечеринке (отказаться не могу - боюсь поссориться с мужем - он считает, что я всё выдумываю). Стоит ли пытаться возобновить отношения между нашими семьями?

Следующую вечеринку проводим у нас, и он захочет пригасить эту семью. Я очень хочу исправиться и не портить свои отношения с мужем.

Помогите, пожалуйста.
Жду ответа с нетерпением.
Очень жду ответа. Заранее благодарна

Ответ:

Здравствуйте.

Отвечаю строго по поставленному вопросу.

Справиться с ревностью, конечно же, можно. Аналогом такого предприятия может послужить ампутация руки, у которой болит один палец. Не думаю, что это будет конструктивным решением вопроса. Одна "головная боль" окажется замененной другой - худшей. Почему?

Дело в том, что ревность, являясь Вашей характерной чертой, в то же время представляет собой и некий потенциал личной силы (самости). Поэтому, уничтожив часть себя, Вы одновременно ослабите свою психику, что, конечно же, не может не сказаться и на общем психофизическом здоровье.

Но имеется проблема, и Вы о ней сообщаете. Поэтому я хотел бы поговорить не о том, что ревность, как негатив, должна быть устранена, а о том, что это есть некая мощность, которая отрицательно сказывается на Вашем жизненном процессе. И, естественно, возникает вопрос: а почему это происходит?

И ответ напрашивается сам собой: потому, что хозяин силы не умеет владеть этим активом. Вместо того чтобы эта энергия задействовалась во благо, она начинает творить "беспредел" в его хозяйстве, т.к. бесконтрольна и не организована. Другими словами, Ваша ревность не дисциплинирована.

А теперь по сути вопроса.

Имеется несколько точек взаимодействия: это Вы, Ваш муж и нечто снаружи. Это та данность, от которой уйти невозможно. Теперь о ревности. Включаясь в коммуникационный процесс, Вы участвуете в процессе общения тем, что используете для этого мощности своего сознания.

Но любые процессы нуждаются в обеспечении их энергетикой, иначе они станут анемичными. Мы знаем, что эмоции - это и есть те самые энергетические "крылья", которые несут мыслеформы к цели. Так вот, ревность является одним из "перышек" Вашего эмоционального крыла.

Важно только, чтобы его движения не приходили в противоречие с общей динамикой. С Вами происходит именно такое несоответствие - отсюда и тот вопрос, с которым Вы обратились ко мне. А сам вопрос состоит в том, чтобы коммуникационные связи между Вами и мужем были бы крепче остальных.

И здесь имеются два пути. Один вариант состоит в том, чтобы ослабить контакт между мужем и внешним миром. Другой заключается в противоположном действии, то есть усилить ту связь, которая возникла между Вами и Вашим мужем.

Конечно, лучше всего действовать по обоим направлениям, но, тем не менее, должен быть приоритет или ведущая позиция. И еще один, но принципиально важный момент. Если направить ревность по пути отторжения внешних контактов, то вторая параллель (усиление внутренних связей) не возникнет.

Но, приступив к организации ревности для того, чтобы отношения между Вами и мужем стали крепче и надежней, затем (и на этой основе) уже можно несколько снизить значимость связей, идущих в мир внешний. Что еще важно: эти купюры можно делать избирательно как по силе воздействия, так и по направленности влияния.

И последнее. Какими могут быть способы укрепления внутренних связей? Прежде всего, это Ваша любовь - ненавязчивая, но незаменимая и необходимая. Вы сами, при этом, - максимально привлекательная и желанная, с оттенком некой таинственности.

Очень важно создать в его сознании то самое чувство ревности, которое так настойчиво тревожит Вас саму. Не надо будить в нем "зверя", но натолкнуть на мысль: "А не дурак ли я?!", - считаю вполне возможным. "Дергать тигра за усы" - это одно, а вот дать ему слегка по кончику носа - совсем другое.

Заставьте его повернуться в Вашу сторону и, привлекая, увлекайте за собой. В этом плане мужчины очень легко поддаются "дрессуре". Общеизвестны и самые действенные методы как воздействия, так и влияния. Это кухня, внешний вид, хозяйственность, сексуальность и признанность женщины.

Самым важным в этом процессе должно стать соблюдение установленного регламента, который известен в виде следующего афоризма: мужчина - это, конечно же, голова, но женщина - ее шея, и куда шея повернута, туда голова не только смотрит, но и ведет. Важно только одно: чья это шея?

Перенаправьте ревностное внимание с "нее" на себя, и тогда его голова будет вертеться только на Вашей шее. Сражайтесь не против соперницы, а за властность своей личности.

Желаю успехов.

С уважением,
П. Веденин, 12.05.2005