A A A A Автор Тема: В ожидании Любви  (Прочитано 3094 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
В ожидании Любви
« : 13 января 2004, 03:00:00 »
Вопрос:

12.01.2004 17:16 Оцу

Здравствуйте, Павел Веденин.

У меня есть вопрос. Насколько мне известно, он волнует кроме меня очень многих. Мне 18 лет и подруги меня уверяют, что в этом возрасте уже обязательно нужно вести половую жизнь. Они приводят доводы, что это полезно для здоровья, так как при этом налаживается гормональный баланс и стабилизируется психика.

Что хранить девственность никому не нужно, и в первую очередь мне самой, что в наше время это уже пережиток. И что современному мужчине больше нравятся опытные в сексуальном отношении женщины. Несмотря на их доводы, у меня совсем другая позиция.

Я знаю, что Вы умудренный жизнью человек и дадите мне дельный совет, как же относиться к подобной помощи? Как Вы думаете, что за этим стоит? Может быть они, сделав такой шаг, толкают и меня на него с тем, чтобы не выглядеть распущенными? А так есть отговорка: мол, все уже такие.

Лично мне кажется, что с этим торопиться не нужно, потому что это ответственный шаг, и сделать его я хочу только вместе с любимым человеком.

Подруги говорят, что я свою половину могу прождать всю жизнь, но в моем сердце не гаснет огонек надежды.

Заранее благодарна.
С уважением,
Оцу


Отклик 1:

12.01.2004 22:26 Vova

Здравствуй, дорогая подруга Оцу.

Возможно Вы согласитесь, что личность сремиться к свободе, выполнению действий по своей воле. Кто бы что ни говорил, окончательное решение принимаете только Вы сами.

Возможно я не достаточно осведомлён и не в праве что-то советовать. Но мысли таковы:

1. За любые выполненные Вами действия ответственность нести будете только Вы сами, а не Ваши подруги. Поэтому не стоит руководствоваться их домыслами, как истинами.

2. Если Вы хотите найти любимого человека, то желательно искать прежде всего по интересам, чтобы было много общего, всегда было о чём поговорить, достаточно грамотного.

3. Подумать над

"Что такое любовь?",

"Этапы становления семьи".

Желаю успехов и счастья!

Интересно было бы узнать, многие ли посетители 5vetrov считают себя счастливыми?


Отклик 2:

13.01.2004 06:44 Эрнесто

Оцу - каждый сам решает. В этом вопросе на подруг равняться не стоит. Да и вообще не стоит на них равняться ) Мне, как парню, честно скажу, по барабану, будет девственицой моя девушка или нет. Главное, чтобы не спала со всеми подряд до меня, это неразборчивость весьма неприятна, потому что акт любви тогда будет всего лишь очередным "quickie".


Отклик 3:

13.01.2004 10:10 Сергей

Для Оцу:

Небольшая ремарка по поводу мнения Ваших подруг о сексуальных предпочтениях современных мужчин. Почему вещи бывшие в употреблении дешевле новых? По закону рынка. Они менее привлекательны. И чем больше была в употребление вещь, тем дешевле она стоит. Возьмем для примера автомобиль. Многие подходят к его выбору и покупке тщательней, чем к выбору жены. Вы можете представить разочарование человека, когда после покупки якобы нового авто (после долгих размышлений, мучительного выбора, грез и мечтаний, месяцев экономии), он обнаруживает, что машина уже побывала в чьих-то руках? Что он не единственный, единоличный владелец, а просто очередной собственник (и неизвестно какой длины эта очередь). Да, конечно, взять машину напрокат для курортных поездок - это одно. Но покупать б/у для "души"?..

P.S. Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают. Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу. Б - Ты чего, дед? Д - Да как вспомню, что тебя не девкой взял, до сих пор зло берет!


Ответ:

Здравствуйте, Оцу.

Прочитав отклики Вовы, Эрнесто и особенно Сергея (который очень красочно изложил свое отношение к поставленному Вами вопросу), я оказался в довольно сложном положении, так как практически мало что могу добавить к уже сказанному. Однако все же не могу обойти своим вниманием два момента. Первый относится к демократическому взгляду по отношению к необязательной девственности невесты, который высказал Эрнесто.

Знаете, Оцу, мужская демократичность - это очень хитрая и весьма гибкая структура. Я хочу сказать, мужчина может позволить себе быть демократичным, во-первых, тогда, когда данный вопрос не касается его лично, а относится к чьей-то чужой судьбе, а во-вторых тогда, когда идет просто философское обсуждение какой-либо темы. Вот тогда мужчины аж лучатся демократией, она как бы фонтанирует из них, изливаясь безудержным потоком (это Сергей вдохновил меня на такую образность :))

Но как только вопрос касается персонально мужчины, то демократия вдруг, как по мановению волшебной палочки, куда-то исчезает. Он становится жестким и непреклонным. Не знаю, к сожалению или счастью, но это именно так. И даже те мужчины, которые позволяют своим женам иметь внебрачные связи, на стороне, или подбирают себе в жены девушек из числа бывших путан (а известны случаи, когда и из настоящих), то и в этом случае никакой демократией не пахнет и в помине.

Обычно это самый настоящий расчет, в котором есть все, кроме одного - нет и не может быть настоящей Любви. Если же кто-то попытается мне возразить, приведя пример о том, что человек может влюбиться пусть-то и в падшую женщину, я скажу так. Этого не было, а уж тем более не могло стать в последствии той настоящей Любовью, о которой мы все мечтаем. Потому что в основе такого пристрастия была какая-то психологическая болезненность, закомплексованность, можно даже сказать, зависимость. Все, что угодно, но только не Любовь.

Скажу больше. Представим себе исключительный случай, когда девушка и парень, встретившись, поняли, что они идеально подходят друг к другу, то есть будущее им сулило светлую, чистую, искреннюю Любовь. Но вот однажды эта девушка становится жертвой насильника. И что же теперь? Вы скажите: "Как же так? Неужели это несчастье сможет разрушить вечное?".

Нет, разрушить - нет, но как бы потом возлюбленный не прятал, не скрывал, не камуфлировал то самое воспоминание, оно от него не уйдет никогда. И оно будет сопровождать его в течение всей жизни. Скорее всего изредка, но все же, по ассоциативным мотивам, хочет он того или нет, эта капля дегтя все равно будет отравлять бочку меда их любви.

Еще раз повторяю. Настоящая любовь, безусловно, останется, но привкус, привкус-то куда Вы денете? И некоторые не выдерживают этого навязчивого, отравляющего жизнь воспоминания и вынуждено расстаются со своими любимыми, искренне при этом страдая.

Кстати сказать, некоторые девушки, попав в подобную ситуацию, обладая женской мудростью (которая обычно несопоставима с их годами), после такого происшествия сами заявляют своему возлюбленному, что с этого времени их судьбы расходятся. Как бы тягостно они себя при этом не ощущали и как бы пылко не убеждали их возлюбленные в том, что для них это не имеет никакого значения. Это он так думает, но ведь она-то, со своей женской интуицией, прекрасно знает, что это далеко не так. Это одно положение.

***

И теперь второе. Я имею в виду тех Ваших подруг, которые уверяют Вас в том, что вся Ваша жизнь в непорочности, на их взгляд и по мнению современности, сплошная тоска и анахронизм. Даже можно сказать, атавизм - пережиток, вроде обезьяньего хвоста. Я позволю себе усомниться в их искренности и честности.

Но тогда почему, зачем, в чем же смысл подбивать свою подругу на столь радикальное решение? Все очень просто. Наблюдая за поведением девушек, Вы всегда сможете заметить одну, очень характерную особенность. Находясь в обществе и имея желание отойти куда-то в сторону, по разным делам, девушка, в отличие от юноши, как правило не делает этого в одиночестве.

Это черта женской натуры, которая стремится создать вокруг себя окружение, чтобы выглядеть в нем адекватной, но, в то же время, чем-то выделяющейся. Это как искусство икебаны, когда цветы собираются в букет (так он мощнее производит впечатление) и в то же время каждый цветок имеет свое предназначение.

Так вот, юная девушка, начав жить половой жизнью, прекрасно понимает, что ее статус среди мужчин, с одной стороны, достаточно высок, так как востребована ее доступность, но, с другой стороны, и низок, потому что отношение к ней юношей вызвано совершенно конкретными желаниями и за ними нет ничего перспективного.

В общем, такие девушки, как мотыльки, бабочки-однодневки, живут здесь и сейчас, в радости удовольствия, иллюзорной власти, которой, в общем-то, по большому счету, и нет. Ведь юноша ей просто в этом подыгрывает.

Осознавая истинность своего положения, она будет стремиться изо всех сил образовать вокруг себя столь же порочное окружение с тем, чтобы, во-первых, не выглядеть низко в глазах близких (дескать, сейчас это нормально, вот посмотрите, и та, и та, и та...), а во-вторых, иметь внутреннее оправдание своей легкомысленности: "Пусть я ошиблась (она это поймет очень скоро), но я ведь не одна! Вот эта дурочка тоже "купилась".

И так ей легче жить. Тем более, что встречи с юношами становятся в таком варианте более интересными, а ее статус среди них, в общем-то, повышается, так как она оказала им определенную услугу, приведя к ним еще одну простушку.

К какому же основному рычагу воздействия прибегают эти самые лже-подружки? Базовым аргументом является их утверждение того, что люди, прежде чем начать семейную жизнь, должны, во-первых, через опыт получить знания о том, что составит интимную сторону их жизни, а во-вторых, это позволит выяснить, сможет ли стать предполагаемый муж достойным партнером. И неискушенной девушке очень трудно противостоять этому напору.

Но все достаточно просто. Прежде всего, знания интимных вопросов в начале половой жизни для девушки вовсе необязательны, так как эта проблема должна решаться мужской половиной. Именно он, своим знанием, опытом, тактичностью, должен ввести свою возлюбленную в мир интима так, чтобы у нее остались только светлые воспоминания о том священнодействии.

Что же касается вопроса о достойном партнерстве, то он вообще является надуманным. Если мужчина сам раскрывает девушку и лично ведет по тропе сексуальных наслаждений, то ее предпочтения всегда будут синхронны с его возможностями. Ведь ничего другого она, по сути дела, не знает, не знакома.

Но если она имеет определенный опыт и может сравнивать, то тогда вопрос о соответствии уже будет иметь место. Конечно, теперь она решает, достоин он ее или нет. Теперь выбирает она, и она же диктует условия.

Но ведь здесь все перевернуто с ног на голову. Это не истинная жизненная позиция. Видимо, эмансипация проникает и в эти, интимные сферы человеческих отношений, но вот это-то и печалит больше всего.

И, завершая эту тему, хочу добавить сюда еще один штрих. Речь пойдет о женском здоровье, вернее, о его гинекологическом разделе. Не буду говорить о прописных истинах, дескать, там, где беспорядочные половые отношения, там и нежелательные беременности (со всеми вытекающими последствиями), венерические заболевания и т. д. Об этом очень много сказано и я повторяться не буду.

Но все же вынужден заострить Ваше внимание на следующем. Влагалище девушки имеет свою индивидуальную микрофлору, которая для нее является естественной и именно поэтому не развиваются никакие грибковые и другие патологические процессы. И даже если простуда провоцирует воспаление, то оно излечивается без каких-либо осложнений.

Как только девушка начинает жить половой жизнью, естественно, что имеющаяся микрофлора подвергается изменениям, которые связаны с внедрением туда иной, мужской составляющей. Это, конечно, вопрос, но не проблема. Ведь именно такой процесс предусмотрен природой, а значит, она же и создала инструменты компенсации.

Другими словами, женская микрофлора, адаптируясь к постоянному присутствию в ней соответствующей мужской, создает новый устойчивый симбиоз, который не является неблагоприятным и не провоцирует никаких воспалений. Но это в идеале.

Почему в идеале? Да потому что возможны и нарушения данного положения, которые могут провоцироваться, прежде всего, сменой партнеров. Это значит, что женская микрофлора, подвергаясь прессингу различных мужских микробов, ставит себя в стрессовое положение и не успевает компенсировать эти соотношения.

Так во влагалище возникают различные воспалительные процессы, которые могут привести к длительным хроническим патологиям, на что также можно сказать - со всеми вытекающим отсюда последствиями, а именно. Вроде бы безобидные грибки, развиваясь, образуют устойчивые формы, которые преобразуются в миомы, фибромы и даже в злокачественные опухоли.

Но, к сожалению, эта проблема имеет и вторую сторону, хотя в принципе останется неизменной. Я говорю о том, что женщина может быть идеально верной своему возлюбленному, но он-то как раз, не отличаясь постоянством, частенько имеет половые отношения с другими женщинами на стороне. А затем весь этот "букет" несет к ней. И в результате мы приходим вновь к тем же самым итогам.

Картина, конечно, сколь впечатляющая, столь и безрадостная. Видимо, не зря урологи, венерологи, гинекологи бьют тревогу по той волне проблем, которая связана с этим вопросом. Как же может быть решена эта проблема?

А решить ее можно только учитывая все те положения, о которых мы говорили выше. Это значит, что как мужчины, так и женщины должны быть ответственны за каждый свой поступок, в особенной мере, если это касается не только его одного, но и соотносится со здоровьем и судьбой другого.

И с этой точки зрения я целиком и полностью поддерживаю тех, кто говорил Вам, что все решения должны быть только Вашими... но и вся ответственность за эти решения также должна лежать только на Вас самой.

А разговоры о том, что ранняя половая жизнь полезна, так как способствует каким-то физиологическим процессам и т. д., совершенно необоснованны. Возьмем, к примеру, обыкновенное курение. Вы не курите и никаких страданий, ни комплексов у Вас по этому поводу не возникает.

Но вот человек начал курить, у него возникло пристрастие и теперь действительно, если он не получил необходимую для него дозу никотина, у него могут быть не только психологические страдания, но и физиологические расстройства.

В общем, телега поставлена впереди лошади. Женский организм, не разбуженный половой близостью, не испытывает по этому поводу никакого дискомфорта. Конечно, позывы предназначенности, естественно, имеют место. Но это только сигналы, которые говорят Вам, что это уже возможно, а не необходимо. Вот и все.

Главное, не устраивать по этому поводу страданий. А они могут иметь место, если Вы начинаете об этом думать, представлять, слушать об этом рассказы, смотреть эротические картинки, порнографические фильмы и т. д.

Так что такие страдания надуманы и не являются истинными, так как спровоцированы собственной глупостью. Не надо разжигать аппетит, если кушать не собираетесь.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте.

Прежде всего, спасибо за то, что Вы есть и теперь читаете мое письмо. Это замечательная идея - психологическая помощь по e-mail, она делает Интернет действительно полезным. Мне не хочется думать, что я нуждаюсь в помощи, я во всем привыкла помогать себе самой - я просто хочу поделиться своими мыслями и узнать Ваше мнение.

Конечно же, Вам необходимо знать, кто Вам пишет. Я уже достигла порога совершеннолетия. Оценивая себя объективно, насколько это возможно, я могу сказать, что я достаточно успешный, положительный и самостоятельный человек. Я целеустремленна, ставлю новые задачи и работаю над собой.

Но меня пугает, что я до сих пор одинока. Естественно, я попыталась объяснить себе это, выявить причины, но так ни к чему конкретному и не пришла.

Чтобы было понятнее, расскажу о своем прошлом. Первые годы в школе ассоциируются у меня только с толпой мальчишек-поклонников, которые не могли поделить мою сумку после школы, чтобы поднести мне ее домой.

А потом все резко изменилось. Я не знаю, кто отвернулся первым - я от них или они от меня. Возможно, они решили, что я слишком умная и красивая, чтобы хотя бы смотреть на меня. Я не слишком расстраивалась, но все-таки меня смущало это.

Хотя за учебой мне не очень-то и не хватало их внимания (учусь успешно и теперь). Я не отдавала себе в этом отчет, но, похоже, за эти годы накопилось непонимание: почему все они меня игнорируют? Мне теперь кажется, что у меня серьезная проблема.

Все нормальные люди устроены похоже - им хочется, чтобы их любили, и хотят любить сами. Вы можете сказать: "Вам нужно сделать волевое усилие, побороть свой страх и "пустить" кого-нибудь к себе". Но я сразу Вам отвечу: "Черт возьми, нет никого, с кем я бы могла так сделать! Они все не такие! Может быть, его, "такого" и нет?" - спрашиваю я себя. Но я искренне надеюсь, что такой есть, и от этого не легче: время идет, я становлюсь все старше и проживаю свою молодость с этим тяжелым чувством неопределенности.

Сказать, что меня смущает моя девственность, вот и вся проблема, было бы, по меньшей мере, глупо. Это только одна страница в книге моей проблемы. Масла в огонь подлил один мой друг, сказав: "Тебе уже 18, а ты ничего этого не знаешь, как можно пропускать столько новых отношений и ощущений! Тебе просто нужно набраться храбрости, напиться на худой конец, и кому-нибудь отдаться. А дальше все пойдет само собой".

Я не знаю, как относиться к его высказыванию. По-моему, это "взгляд через ширинку"? Тем более, я не могу понять, нужны ли мне эти ощущения, если нет того, с кем я действительно хотела бы их испытать?

Пожалуйста, ответьте, это серьезно? Какой диагноз?

Спасибо.


Ответ:

Здравствуйте.

Прочитав Ваше письмо, я одновременно и восхитился им и опечалился. Такое раздвоение чувств вызвано тем, что я не мог не оценить Вашей женской интуиции, а расстроился из-за того, что Вы так и не сумели по достоинству оценить саму себя, что, в общем-то, и создало ту проблему, с который Вы обратились.

Мало того, непонятно с чьей подачи, Вы готовы уже записать себя в разряд людей, имеющих психические отклонения. Видимо, виной всему является Ваша неспособность видеть саму себя со стороны непредвзятым взглядом. Но давайте обо всем по порядку.

Не знаю, читали ли Вы наш сайт в достаточном объеме, но там, в нескольких статьях, говорится о том, что человек, рождаясь, генетически наследует совершенно уникальный сплав личных характерных черт, то есть характер. И эта величина остается неизменной, сопровождая его своим качеством всю жизнь.

В то же время, в такой однообразной линейности жить в нашем сложном и постоянно изменяющемся мире было бы невозможно. Поэтому человеческая природа имеет так называемую нравственную надстройку, которая в результате социальных отношений и самосовершенствования развивается до уровня, способного к управлению этими характерными чертами с тем, чтобы таким образом можно было демонстрировать такое поведение, которое, с одной стороны, утверждало бы личные качества, а с другой - соответствовало бы внешним особенностям.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что хоть мы, люди, и живем в одно время, в одной стране, в одном городе, общаемся в одном и том же круге, но все равно продолжаем оставаться разными. К этому я бы еще добавил - и индивидуальностями.

Тот период, в котором прошли Ваши школьные годы, и особенно старшие классы, наглядно продемонстрировал мне качество Вашей натуры, то есть характера в нравственном обрамлении. Вы показались мне весьма целеустремленной и достаточно сильной, волевой. Именно это помогло Вам не разменивать девичество на пустое времяпровождение и даже тот факт, что Вы сохранили свою девственность, причем естественно, не подвергая себя жестким запретам, говорит очень много хорошего в Вашу пользу.

Но вот теперь, когда Вы стали взрослой, почти самостоятельной, Вы вдруг задумались: "А все ли я правильно делаю? Ведь вокруг меня столько веселья, подчас безудержного, причем меня туда зовут, приглашают! А я почему-то этого сторонюсь...". С одной стороны, зов естества манит, а с другой чувство осторожности сдерживает. И вот эта раздвоенность, тем более что вокруг Вас много различных советчиков, воспринимается Вами как некая психическая ущербность. Но я говорю Вам другое. В истине дело обстоит иначе.

Просто все те, кто включился в гонку за удовольствиями, наслаждениями или, как еще говорится, спешит жить, по сути дела впустую прожигает свои юные годы. А ведь природа дала это время (которое определено как взросление) совершенно для другого.

Психологи знают, что люди, находясь в юном возрасте, намного быстрей, лучше, полней обучаются тем наукам, которые в будущем станут для них определяющими. Но в то же время, параллельно с этим, активируется и сексуальность. Так вот, вся беда в том, что молодые люди не обладают необходимыми убеждениями, как правильно строить свою жизнь. Быстрое, легкое и приятное они, как правило, предпочитают усердию духа, практике тела и тренировке ума.

Многие бросаются в этот омут, но не все. У некоторых (а Вы, судя по Вашему письму, как раз и относитесь к этой значительно меньшей части) взгляд на жизнь основывается на других ценностях. А раз так, так зачем же Вам менять истинную ценность на мишуру? Я говорю не только о Вашей девственности, вернее не столько. Основной акцент я делаю на то, что перед Вами открывается прекрасная и широкая дорога в будущее.

Вас тревожит, что парни реагируют на Вас по-другому, чем на остальных девушек. Но ведь это естественно. Они легкомысленны, доступны, а Вы - нет. Так зачем же им тратить время с Вами впустую, когда можно без проблем с другой удовлетворить все свои потребности? А сейчас, на этом этапе, у них (у парней) забота только одна - именно та, о которой я только что сказал. Ничего серьезного, ответственного, важного и красивого они предложить не только не хотят, но пока, в силу своей молодости и несостоятельности, просто не могут.

Не бойтесь и не расстраивайтесь. У Вас другая судьба и Ваша настоящая жизнь еще будет. Она Вас ждет впереди. А подойти к ней, вступить в нее Вы должны, находясь в полном расцвете сил, свежести, знания и нерастраченного желания жить.

Хочу сказать еще несколько слов по поводу того, что легкомысленность в сексуальных отношениях может весьма трагически отразиться на судьбе женщины. Как известно, для женщины определяющими ее судьбу, как правило, бывают двое мужчин: один - первый, а другой - последний. Представьте себе, что одна девушка легкомысленно поддалась соблазну обольщения и, как говорится, отдала свою честь тому, кто показался ей достойным.

Но, как это часто бывает, не получилось, поругались, не сошлись характерами и разошлись. Но он, как первый, в ней остался, сделав в психике "зарубку". Потом у нее удачно сложилась судьба, она стала авторитетной, сделав прекрасную карьеру, муж, дети...

И тут вдруг появляется снова тот самый, первый. И, пытаясь получить дивиденды за свое первенство, вторгается в ее жизнь различными, а чаще грубыми и грязными способами. Все это, конечно, решается, но зачем создавать самой себе проблемы? И как эта женщина корит себя за глупый бездумный поступок в молодости.

Речь идет не о том, что девственность - это нечто святое и ее надо хранить и т. д. Я говорю о другом. Умный человек (а Вы, безусловно, умный) никогда не будет совершать поступков просто так, то есть без смысла.

Бессмысленный поступок - он потому так и называется, что ум не принимал активного участия тогда, когда "Я" человека решается что-то совершить. Делайте то, что считаете нужным и важным, но это нужное и важное должно быть целесообразным, иначе это будет просто глупостью.

И теперь несколько конкретных советов. Вы учитесь. Это как раз то самое время, когда Вами обретаются знания. А фундамент должен быть прочным, устойчивым и надежным, иначе все будущее строение будет шатким. А ведь Вам в нем жить.

Мне понятен тот уровень сексуального напряжения, который дестабилизирует состояние Вашей психики. Но эта дестабилизация - не вопрос причины напряжения, а вопрос неправильного управления и направления своим энергетическим потенциалом.

В психологии есть такое понятие как "либидо", то есть "стремление к жизни". И за это стремление как раз ответственна сексуальная энергия. Но ведь жизнь - это не только эротика. Удовольствие человек может получать от многих других процессов.

Например, от физического совершенствования (занятия спортом), ментального развития (формирование знаний), гармонизации психики (работа по специальным методикам), укрепления здоровья (питание и гигиенические процедуры) и т. д. Видите, как много есть всего, куда можно вложить энергию избыточной сексуальности. Хватило бы.

С самого начала я говорил о Вашем характере, нравственности, то есть о натуре Вашей личности. Так вот, она мне представляется целостной, органичной. Очень хочется привести Вам несколько примеров на эту тему из русских пословиц. Например: "русские медленно запрягают, да быстро едут". И "медленно" здесь звучит не как осуждение, а как одобрение. Медленно - значит тщательно. Потому они и могут чувствовать себя в безопасности при быстрой езде.

Далее: "поздняя ягода - самая сладкая". Действительно, она набрала столько солнца, что ее сочность и сахаристость достигли своего пика тогда, когда все остальные ягоды уже отошли. Много еще можно говорить по этому поводу. И чтобы Вас не смущали своей беззаботностью окружающие Вас подруги, при возможности обязательно перечтите басню Крылова "Стрекоза и муравей". Помните строки: "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, уж зима катит в глаза...". И финал: "...ах ты пела - это дело, так пойди же, попляши".

Так вот, о Вашей натуре. Она для того, чтобы Вы, через знания и личную стабильность, то есть развитой ум и здоровое тело, сделав карьеру, раскрыли себя в другом обществе - в том, которое в большей степени соответствует Вашему естеству.

А там Вы найдете все - и любовь, и счастье, и уважение и, самое главное, сохраните честь и достоинство. Смотрите вперед и пусть Вас не сбивают с пути те, кто по своей натуре уже сейчас Вам не ровня.

Желаю творческих успехов в искусстве жизни.
С уважением,
П. Веденин, 19.08.2003



Вопрос:

Здравствуйте!

Мы оба молоды и нравимся друг другу. Наши отцы были одноклассниками, очень близкими друзьями. Эта дружба сохранилась до сих пор, теперь мы дружим семьями. Оба учимся в ВУЗах.

Насколько я знаю (уверена в этом), мой тайный избранник ни с кем не встречается. Просто он слишком серьезно относится к учебе. Мы достаточно обеспечены, семьи благополучные, родители очень большое значение придают духовному воспитанию... Я не знаю, с кем он дружит (он учится в другом городе), но я уверена, что у него не может быть несерьезных, нехороших друзей.

Меня волнует, почему он меня как бы не замечает? Может быть я ему как девушка не нравлюсь? Как мне ему дать знать о своих чувствах?

Заранее большое спасибо


Ответ:

Здравствуйте.

Каждая девушка с юных лет мечтает о рыцаре, который отдал бы ей свою любовь. А если у нее будет его любовь, то тогда она сможет быть счастливой. В принципе, это положение абсолютно верное, однако здесь имеется один нюанс. Речь идет о том, что счастье может быть создано только в любви, а любовь - это всегда тот жар, который обеспечивается взаимными потоками каждого из участников.

Тогда, когда говорят о любви кого-нибудь одного, утверждая при этом, что у него, дескать, есть любовь по отношению к другому, но вот она, к сожалению, не взаимна, то они в этом сильно заблуждаются. Односторонней может быть только влюбленность. Но влюбленность счастья, к сожалению, составить не может.

К чему я это все говорю. А к тому, что любовь как раз и начинается с влюбленности и чаще всего инициатива в этом вопросе исходит от кого-нибудь одного, а второй только зажигается от искренности первого.

И еще одно небольшое дополнение. Если мы проанализируем, ну, скажем, сто случаев перехода влюбленности в любовь, то примерно в девяноста процентах активность, исходящая от девушки, обеспечивала устойчивую и крепкую любовь в счастливой атмосфере. Активность же мужчины, как видите, имела успех лишь в десяти процентах. Таким образом, Ваш случай как раз соответствует хорошей предрасположенности.

Вы в него влюблены - это прекрасно. Он человек хороший, положительный, умный, перспективный и, значит, у него есть все шансы стать нормальным мужчиной, любящим мужем и заботливым отцом. Нужно лишь одно - чтобы он тоже в Вас был влюблен, и, в общем-то, вопрос будет решен. А там, как говорится, дело времени и техники. Но, как Вы пишите, в том-то и заключена проблема, что Вы не чувствуете его влюбленности.

Ну, во-первых, это, может, и не совсем так, просто он, возможно, очень тактично скрывает свои чувства, так как не хочет принуждать Вас к каким-то обязательствам в то время, как он отсутствует.

И знаете, в этом есть рациональное зерно. Я, например, как мужчина, рассуждал бы так: "Конечно, она очень хороша и мне сильно нравится, но я сейчас учусь в другом городе и длительное время мы с ней не видимся. Можно было бы поприставать к ней со своими притязаниями, но тогда, возможно, что-то разрушится, потому что вот я поприставал и уехал, как бы бросил. Она от моего внимания "завелась", а потом рядом никого нет. Не спровоцирую ли я таким образом ее отчуждение ко мне? Делать приставания в более серьезной форме не хочется, так как это может сказаться на отношениях друг к другу родителей, а если я покажусь с плохой стороны в их глазах, то мне и никогда не заполучить к себе их расположения впоследствии".

И еще один акцент, который я сделал бы в этом вопросе: "Да, она мне нравится и я хотел бы с ней построить семью, сделав ее родной и близкой. Но ведь для этого надо, чтобы и я ей нравился. Но она так холодна, безразлична, не проявляет особого внимания, поэтому я лучше понаблюдаю за ней издалека, как она себя ведет, и если я хоть чем-то был для нее привлекательным или значимым, она обязательно меня дождется, и тогда мы сможем окончательно объясниться".

Вот, возможно, как рассуждает Ваш друг. И даже если он так не рассуждает в полной мере, то в какой-то мере все равно об этом думает. Просто он серьезный, видимо, и ответственный человек, желающий сделать в этой жизни хорошую карьеру, а значит, должен и получить хорошее образование.

Но перейдем от гипотез к конкретике. А достоверно мы имеем только Вашу влюбленность и его расположенность. И раз так, то влюбите его в себя! В чем вопрос-то? Станьте такой, чтобы он просто ахнул, глядя на Вас. Причем во всем - и в одежде, и во внешности, и в поведении, и, что немаловажно, в уме.

Сделайте ему в его очередной приезд такой сюрприз и поверьте, если он не обомлеет и не сдастся, то значит, он ничего не понимает в женщинах - это раз, а во-вторых, значит, что это был просто не тот рыцарь.

Единственное, на что мне хочется еще обратить внимание, так это на то, что в желании сразить его наповал действительно не убейте в нем те зачатки чувств, которые есть в любом мужчине по отношению к женщине. Я имею в виду: не станьте куклой с избыточным макияжем, слишком откровенной одеждой, вызывающей походкой и т. д. Такой вид, конечно, может привлечь мужчину, но соблазнит его всего лишь на очень короткое время. Вам же, как я понял, он нужен навсегда.

И последнее. Постарайтесь представить себя в измененном виде не как рекламу для него, а просто так - просто Вы изменились, стали другой - и все, без всяких акцентов.

Кстати, Вы, наверное, слышали о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Вы знаете, это абсолютная правда. Поэтому было бы очень неплохо, чтобы Вы, во-первых, обязательно умели готовить, а, во-вторых, к его приезду на этот раз что-нибудь сами приготовили. Возможно из того, что он любит больше всего. Это был бы очень тонкий штрих в Вашей тактической игре.

Желаю удачи.
С уважением,
П. Веденин, 18.10.2003