Автор Тема: Переоценка ценностей  (Прочитано 2074 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Переоценка ценностей
« : 19 Октябрь 2007, 04:00:00 »
К сведению:

18.10.2007 00:01 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Призраки неопределенности

Дополнение к статье об устройстве Ноосферы

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Срочно нуждаюсь в помощи!

Несколько месяцев назад, когда у нас с мужем был период "переоценки ценностей" и мы решили пожить отдельно, я впервые зашла на сайт знакомств. Ко мне "подъехал" очаровательный мужчина, не вписывающийся ни в какие рамки реальной жизни - Принц из сказки, да и только.

Завалил остроумнейшими шутками, "сложными" словами, за которыми постоянно нужно бегать в справочники, беспрерывными цитатами из фильмов, мультиков, сказок... Всё к месту, искрометно, необыкновенно, прекрасно, чисто, ненавязчиво, тактично.

Я краешком сознания подозревала, что он пикапер, но вскоре всё же увязла, и разум говорит всё тише, а я совершаю всё больше глупостей и никак не могу с ним "расстаться". Ушла с сайта, потом вернулась... Боюсь его "атак", слишком они сводят с ума.

Обо мне: в моей анкете был указан возраст ... лет, потом я призналась, что мне ... (сказать правду - ...) уже не смогла, слишком нелепо, слишком влюбилась. Я очень люблю его за УМ. О нём: ... и масса прочих достоинств. Казанова, но не простой, а избирательный ценитель.

Проблема: как мне избавиться от этой рабской любви? Я превратилась в зомби. Не отползаю от компьютера в ожидании его письма. Я замужем! Боюсь броситься ему в объятия и сгореть. Именно СГОРЕТЬ. Разрушить себя. Меня останавливает только гордость, верность мужу и страх сойти с ума и стать рабыней-зомби уже Реальной.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Проблема именно в рабстве, которого Вы страшитесь - и, надо сказать, вполне обоснованно. Это тихое, незаметное, но неизбежное сползание в трясину лжи способно разрушить всю Вашу жизнь.

Хотите избавиться от этого наваждения? Вот Вам ссылка:

Как избавиться от призрака ушедшей любви?

С уважением,
П. Веденин, 05.02.2007

Вопрос 2:

Огромное спасибо за скорый ответ. Прочла, отметила, согласна. Я и сама себе задаю вопрос: какую мою потребность (в чём?) удовлетворяет эта переписка?

И определяю ответ. Главное - это Его интеллект и остроумие. Он мне НЕВЕРОЯТНО интересен, как многогранная личность, я таких оригиналов только пару человек встречала за всю жизнь :).

И, в то же время, я слегка презираю его за эти манипуляции-очарование девушек для создания собственного комфорта. И тут же оправдываю - если человек может устроить себе такую интересную и комфортную жизнь - это его право. Ведь он Казанова в лучшем смысле, вложенном в это понятие.

Тешу себя надеждой, что МЫ сможем общаться только на интеллектуальном уровне (мы создали свой виртуальный домик-мирок, и он говорит: если тебе удобно так общаться, давай будем только здесь), но иногда ТАК безумно хочется задушить его в объятиях.

Наверное, я лгу сама себе? Мне нравится эта эйфория от каждого его сообщения, я свечусь счастьем. Хотя и обратный эффект случается нередко.

Как Вы считаете - возможно ли, что мы будем лишь друзьями по переписке? Могу я еще понаслаждаться этим общением или лучше рвать как можно скорее? Боюсь впасть в глубокую депрессию.

Буду очень-очень признательна за ответ.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Вы играете с огнем, который греет только на далеком расстоянии - на ближнем же обжигает. Причем иногда очень жестоко. Вы не первая и не последняя, кому казалось, что игра со спичками - это просто забава, безобидная и ни к чему не обязывающая. Но вот когда разгорался настоящий пожар, то даже пожарные, несясь с сиреной на огромной скорости, в итоге ничего не могли сделать, так как приезжали лишь на пир черных головешек. И вот, читая Ваши строки, я слышу тот же неразумный детский лепет. Ну что ж, если Вам так угодно...

С уважением,
П. Веденин, 06.02.2007

Отклик:

Огромное Вам спасибо.

Решительного "нет!" я от себя пока не слышу, но левое полушарие заработало :)



Вопрос:

19.10.2007 21:39 Ирина

Здравствуйте!

Я не буду много писать, постараюсь выложить наболевшее без лирических отступлений. Дело в том, что в прошлом году я встречалась с парнем, который старше меня на 1 год. Мы вместе учимся в университете. В тот период я стала замечать как другой молодой человек с его же потока (назовем его Саша) подает мне со своей стороны знаки внимания. Непроизвольно я их игнорировала, и таким образом оттолкнула его. Со своим парнем я рассталась по своей же инициативе, но вскоре поняла, что и сама к Саше неравнодушна. Летней сессии мне не хотелось больше всего, ведь потом начнутся каникулы, и мы на некоторое время не будем видится. Чувствовала себя 12 летним подростком! Я думала, что это игра гормонов, иллюзия. Но незаметно начался новый учебный год. И он. Я видела все его попытки сделать первый шаг, но что-то его останавливало (скорее то, что прежняя была неудачной). Я головой понимаю, что должна была сделать какой-нибудь толчок. Но при виде Саши у меня дар речи пропадает, начинается внутренняя паника, в голове возникает куча вопросов типа "что сказать", "что сделать". Я сломя голову лечу в университет с надеждой, что все начнет хоть немного продвигаться. Но, увы. В последние 2 дня меня встревожило его поведение: он перестал реагировать на меня, демонстрируя свое равнодушие, но ведь еще недавно я видела тот глубокий, полон чувств, взгляд. Я боюсь, что на этом будет поставлена точка так и в неначавшемся предложении. Прихожу домой и ощущаю пустоту, равнодушие, холод и больше ничего. Я не совсем могу понять его нынешние действия и поэтому начинаю задумываться над своими дальнейшими. Буду ждать от Вас помощи.

Заранее спасибо!

Ответ:

Здравствуйте, Ирина.

Его поведение понятно и естественно. Очевидно он, действительно не желая получить очередной отказ, что для его самолюбия болезненно, держится от Вас на расстоянии, изучая смысл Ваших поступков. И, видимо, он пришёл к следующему мнению: необходимо не атаковать Вас, а, сделав вид, что Вы его больше не интересуете, отойти в сторону.

Если он Вас действительно интересует (а это даёт ему шансы быть Вами приближенным), то Вы сами должны будете сделать шаг навстречу, что вполне логично. Вы правильно сформулировали его поведение: "...перестал реагировать на меня, демонстрируя свое равнодушие...". Именно демонстрируя, а не проявляя истинность.

Исходя из этого, видимо, Вам следует использовать такой момент и сделать этот, ожидаемый им, шаг. Не броситься, а сделать только шаг, на который он должен отреагировать своим... и т.д. Вот так вы и сможете приблизиться друг к другу, соблюдая осторожность и гарантируя свою безопасность.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Мы познакомились в юности, сейчас нам уже ..., у нас замечательный ребенок. Было много всего за эти ... лет. Но произошла классика: моё солнышко "полюбила". Точнее, ей дали то, что приутихло: свободу, яркость - всё то, что было и есть у нас, но не подогревалось.

Мы встретились втроём, он молод, горяч, готов на подвиги, эти отношения длятся ... года. Ненависти, злобы нет, есть желание и понимание. Мы оба её любим, и она нас любит, мы дополняем её. Она попросила дать шанс попробовать пожить новой жизнью, чтоб понять, и будет рада вернуться, если ничего не получится.

Я не вправе мешать, но хочу бороться за счастье. Она сказала, что это гонка на выживание. Я могу сойти, потому что люблю её и ребенка, но не понимаю, зачем. НЕТ причин для разрушения, есть терпение и мудрость, желание жить.

Жить и наслаждаться, трудиться и учиться, понимать друг друга по-новому. Эта ситуация помогла мне сделать переоценку всего, и она рада этому. Она понимает и чувствует, ведь она ждала этого ... года. От этого и сложность и болезненность решения ситуации.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Сюжет истории Вашей любви ясен. Остается только понять, что Вы думаете по этому поводу и какой итог Вас бы устроил? Конечно, можно догадываться, но будет лучше, если Вы озвучите свои мысли сами.

С уважением,
П. Веденин, 15.09.2007

Вопрос 2:

Как-то повеяло холодом от вашего ответа. Здравствуйте.

Боюсь разочароваться в ней и не дождаться.

Дождаться и разочароваться.

Терпение и желание.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Говорите, повеяло холодом от моего ответа? Да Вы подвержены мнительности. С чего Вы взяли, что я отнесся к Вашей истории предвзято? Просто я решил уточнить пришедшее сообщение, которое носило слишком уж общий характер. Теперь ясно и понятно – Вы боитесь. Но вот чего – разочароваться в этой женщине и, потому, не дождаться её? Или не дождаться её возвращения к Вам и, потому, разочароваться в своей увлечённости? Что для Вас приоритетно – терпеть и желать либо желать и терпеть??

Невзирая на своё подобие, эти два вопроса полностью различны по смыслу и поэтому требуют к себе индивидуального подхода. Поймите, я спрашиваю Вас не из праздного любопытства, а исходя из тех требований, которые необходимо удовлетворить. И только разобравшись во всех деталях и тонкостях дела, можно будет получить четкость в этой непростой теме, без чего невозможно дать ответственного совета. Я искренне желаю оказать помощь в Вашем деле, но для этого Вы должны быть со мной откровенны.

С уважением,
П. Веденин, 16.09.2007

Вопрос 3:

Добрый вечер.

Сложно, но попробую.

Я боюсь потерять её такой, как я стал её понимать, чувствовать, видеть в ней прекрасную, страстную женщину, и ребёнка, который удивляется, когда познаёт мир (имею в виду её). "Ему" ... лет, он готов бросить карьеру, идти и зарабатывать, чтоб содержать семью, которую хочет завести, не исключая нашего ребенка.

Она не знает, как ей быть, как это всё разрешить, чтоб ничего не болело. Их увлечение, потом страсть, и теперь реальность, к которой она не готова. Она ведомая. Про ребенка я не знаю, что писать. Страшно отдавать в "его" руки. Да и она к этому не готова. Я не знаю, как мне себя вести. Силы у всех на исходе, все хотят счастья.

А по поводу: "...повеяло холодом от вашего ответа...", - я испугался простоты принятия правильности моего решения. Я хочу дождаться её, но изменившейся и с пониманием.

Ответ 3:

Здравствуйте.

Конечно, человек должен обладать решимостью, если он желает управлять своей жизнью. Но когда решимость отсутствует, то чтобы ничего не испортить, остаётся только пассивно ждать, как говорится, "у моря погоды". Возможно, что всё это было вспышкой банальной страсти, которая нашла свой выход в этом её поступке. Да, подобные безумства, основанные на сексуальности, как правило, недолговечны и имеют тенденцию к утиханию.

Тогда наступает отрезвление, раскаяние и т.д. Но ещё не факт, что такую вспышку следует считать одиночной. Видимо, в ваших отношениях имеется какой-то изъян, который вы оба пока не замечаете. Обладая деструктивной энергетикой, он постепенно накапливает свой потенциал, и тогда происходит взрыв протеста. Отсюда, прежде чем возвращать её себе, разберитесь с этим вопросом, иначе Вы будете просто мучить человека своими желаниями, не обладающими взаимностью.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 19.09.2007



Вопрос:

Здравствуйте!

У меня предстоит развод с мужем, на который я подала сама, но у меня ещё возникают сомнения по этому поводу.

У нас разница в возрасте ... лет. Ему было ..., а мне ..., когда мы встретились. Изначально отношения были построены на сексе. Всё было замечательно в этом плане. До него у меня была бурная жизнь, и даже не хотелось выходить замуж, но о ребенке я уже задумывалась.

По истечению ... я забеременела (...). У меня была квартира, а он жил с родителями. После обсуждения нашего положения он перешел ко мне жить. В чём был, в том и пришел (без вилки и ложки). Всё практически покупали ему вместе, начиная с носков. До этого он пытался жить у меня, но он денег не зарабатывал, и мне не совсем хотелось его содержать. Я хорошо зарабатывала, и могла себе позволить многое.

Когда мы стали жить вместе, он уже пошел на работу. Но заработок был мизерный. Я работала на двух работах, и родила практически "на посту". За всю беременность, конечно, отношение с его стороны было нормальным, обходительным.

Перед родами (...). Потом муж сказал, что у него работа, нашими делами у него нет времени заниматься. Я с ребенком на руках всё, конечно, сделала. В это же время работала, потому что его заработка ни на что не хватало. Я зарабатывала в 3-4 раза больше него.

В течение года ребенок много болел, и муж нормально помогал, сидел с ним, когда я ходила на работу. Хотя с работой у него были проблемы, денег там он практически не получал, мы нанимали няню, а уже вечером сидел он.

Хотя дешевле было бы ему сидеть с ребенком без няни, а мне - работать. Но, конечно, на это он не согласился. Это продолжалось несколько лет. На разговоры о смене работы он начинал нервничать, что он не сможет, не хочет. Все свои гроши, конечно, до копейки отдавал мне. Так продолжалось ... года.

Отношение ко мне с его стороны??? Я даже не знаю, наверно, было хорошее. Любовь? Не знаю... За всё это время я себя чувствовала просто рабочей "лошадью". Взвалила на себя весь груз семьи и тащила. Потом через знакомства устроила мужа на новую работу. Зарплата стала выше в несколько раз. И что тут началось...

Что я контролирую его деньги и зачем лезу в его жизнь? Появились друзья, с которыми можно развлекаться. Начались скандалы. И он ушел (наверное, я выгнала???) жить к родителям. По истечению нескольких месяцев я подала на развод. До этого у нас тоже были размолвки, мы не жили вместе по 1,2,3 мес., но как-то всё возвращалось. А на этот раз мне не захотелось всё вернуть.

Денег на ребенка даёт "крохи", а всё, что зарабатывает, прогуливает. Приходит ко мне занимать. Конечно, я понимаю, за столько лет, наконец-то, ему удалось заработать и хочется их тратить. Он получил зарплату, пошел на рынок и купил на всю вещей себе дорогих, - не ребенку - игрушку, не мне - цветочек!!! Ну почему ТАК? А то, что я всё это время зарабатывала на семью, практически содержала, не в счет???

К ребенку у него странное отношение: "ребенок должен быть счастлив от того, что у него просто есть папа", - а чтоб с ним поиграть или позаниматься, то на это времени у него нет. Так, для профилактики покричать. Главное, я сама понимаю, что он мне не нужен, а не могу себя убедить до конца в этом. Одна я остаться не боюсь, я и так всё делала одна. Статус разведенной меня не пугает. Заботиться у меня есть, о ком. Просто чтоб кто-то был дома? Чувствовать "мужское плечо".

Я перечитала письмо и вижу, что все отношения между нами построены на деньгах, ну, а как иначе? Если мужчина не хочет или не может заработать, то что же делать женщине? Быть слабой, беззащитной и безропотно принимать всё? Я в нерешительности. Хотя я, конечно, уже решила разводиться. Но я понимаю, что мои отношения к мужчинам не совсем правильные, и отношение к семье - тоже. Наверное, это всё идет из детства. Если ответите, буду рада.

Ответ:

Здравствуйте.

Думаю, Вы всё правильно оценили и сами. Да, очевидно, между вами никаких чувств не было изначально, кроме как сексуальной страсти. Поэтому она так и не смогла перерасти ни во что серьёзное. А тут ещё его ущемлённая нищетой гордость, вот он и затаился, выжидая какого-либо варианта, при котором смог бы доказать самому себе, что он на что-то стоящее годен.

И дождался: Вы его устроили на высокооплачиваемую работу. И что, Вам хочется получить от него благодарность? Ничего этого не будет. У него к Вам только ненависть, т.к. Вы являетесь напоминанием о его бывшей несостоятельности. Ведь то, что у него есть сейчас, не его достижение, а опять Ваша подачка. И таким он Вам не нужен, но другим по отношению к Вам он никогда и не будет.

Память вечна, а угнетающая - ещё и нестерпима. Отсюда и его прохладное отношение к вашему ребёнку, ведь его существование является тем фактом, который всегда будет волочить за Вашим мужем хвост негативных воспоминаний. А Вы, как я понимаю, приложили к тому, чтобы они были наиболее для него болезненными, очень много сил. Вот мы и подошли к самому главному.

Вы говорите: "...Если мужчина не хочет или не может заработать, то что же делать женщине? Быть слабой, беззащитной и безропотно принимать всё?..". К тому же Вы утверждаете: "...Одна я остаться не боюсь, я и так всё делала одна. Статус разведенной меня не пугает. Заботится у меня есть, о ком...". И, вместе с тем: "...Просто чтоб кто-то был дома? Чувствовать "мужское плечо"...".

А теперь, проанализировав все эти высказывания, можно сделать следующий вывод. Вам нужен в доме мужчина, чтобы, чувствуя его плечо, Вы могли бы считать свою семью полноценной. При этом, понимая, что все отношения между вами будут построены на Ваших деньгах: "...ну, а как иначе...", - Вам придётся достраивать недостающие семейные компоненты искусственно.

Это значит: если между людьми нет настоящих чувств, значит, их надо создать, т.е. - сыграть. Для женщины это тем более просто, что она по своей природе актриса. При необходимости, она может сыграть всё, что угодно, даже настоящую страсть, убедив мужчину в его всемогущей потенции. Но так же в её силе имеется способность и к противоположному действию, т.е. уничтожению его, как личности.

Женская власть в этом отношении действительно безгранична. Вы, к сожалению, использовали свои природные возможности без учёта последствий. А они, оказавшись разрушительными относительно психики Вашего мужа, впоследствии развалили и саму семью. Вот это и было Вашей главной ошибкой.

Мужчине никогда нельзя указывать на его слабость и, тем более, корить за неё. Наоборот, его надо всячески убеждать в обратном, каждый раз показывая его величайшие достоинства. И пусть они будут Вами выдуманы, но это пока. Если это делать постоянно и терпеливо, то он, однажды поверив в виртуальность, действительно начнёт действовать в том режиме, который Вам, собственно говоря, и требуется.

Именно женщина создаёт из мальчика мужчину. В противном случае он так и останется до конца своей жизни инфантильным, капризным и слабым во всех смыслах, - а ведь может быть и сильным. Видите, дело-то, оказывается, не в нём, как таковом, а в той женщине, которая с ним рядом. И предполагая: "...я понимаю, что мои отношения к мужчинам не совсем правильные...", - Вы очень близки к истине.

Не знаю, идёт ли это из детства либо оказалось приобретённым позже, но дело не в этом. Сейчас для Вас принципиально важным является одно - понять, о чём идёт речь, и изменить стратегию своего поведения относительно близкого Вам мужчины, если таковой однажды появится, т.к. прежнего надо будет забыть, и это однозначно.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 08.02.2007