A A A A Автор Тема: Стрелы Амура  (Прочитано 2769 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Стрелы Амура
« : 04 февраля 2004, 03:00:00 »
color=green]Вопрос:[/color]

Здравствуйте.

Не так давно мне понравилась девушка. Я еще школьник, а она на младше меня. Но это не помеха. Я ее очень люблю! Она говорит, что я ей тоже нравлюсь! Что я ее идеал! Но что пока нам лучше остаться друзьями! Но я не смогу относиться к ней как к другу! Она говорит, что пока в себе еще не определилась. Но я не в состоянии жить без нее! Я 100% знаю, что ей нравлюсь, что у нее некого нет! Я не переживу, если потеряю ее!

Что мне делать?


Ответ:

Здравствуйте.

Взаимная симпатия, возникшая между вами, является обнадеживающим фактором, и если Вы не будете торопить свою избранницу, то, возможно, вскоре дружба перейдет в нечто большее.

Не надо торопить ее, этим Вы только оттолкнете девушку. Будьте к ней внимательны, но не навязчивы, делайте ей небольшие подарки, заботьтесь о ней, но не ходите за ней тенью. Потому что женщины не терпят преследования и не любят преследователей, и если такие находятся, то женщины от них уходят. Они не любят, когда их берут.

Они любят отдавать себя сами. И терпеливый всегда будет вознагражден. Помните: хорошо не то, что скоро, а то, что вовремя. Следите за своим внешним видом, осанкой, развивайте свой ум, и Вы сможете научиться контролировать свои эмоции. Ведь ничто не привлекает так девушек, как надежность сильного в сочетании с развитым умом и добрым сердцем.

Проблема любовных отношений очень сложна и требует к себе особого внимания. Но для того, чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо иметь некие базовые знания. Тем более, если Вы обращаетесь по этому поводу к нам за помощью. В этом варианте особенно важно взаимопонимание между тем, кто что-то советует и тем, кто воспринимает.

Именно поэтому мы предлагаем Вам следующие ссылки:

"Этапы становления семьи",
"Счастье семейных пар",
"Чувство любви".

Думаем, что после прочтения данных текстов Вы поймете те основы, на которых базируются идеи нашей школы относительно чувства любви. И если у Вас после прочтения этих текстов останется желание продолжить беседу по любовной теме, то пишите, и мы продолжим наше общение, но уже на более высоком понятийном уровне.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа



Вопрос:

Я еще несовершенолетний, а моя моя девушка беременна. Срок еще небольшой. Есть ли средства обрыва беременности без аборта?


Ответ:

Здравствуйте.

Сначала отвечу на поставленный Вами вопрос. Конечно, кроме хирургического вмешательства, то есть аборта, существует метод искусственного выкидыша. Но, вместе с тем, должен сказать следующее. Судя по Вашему возрасту, могу представить возраст Вашей возлюбленной. А по тому, как Вы ставите вопрос, ясно, что она впервые попала в столь сложное положение.

В связи с этим могу сказать следующее. Прерывание первой беременности считается не только нежелательной, но и опасной процедурой, потому что под угрозой оказывается детородная способность женщины, а в некоторых случаях даже и сама жизнь.

С этой точки зрения, как бы это не выглядело тяжело, ни к месту и т. д., я бы Вам (а ей в особенности) не рекомендовал бы избавляться от беременности. Впереди Вас ждут множество вопросов, множество проблем, но все они (заметьте) решаемы.

Если же с Вашей девушкой произойдет что-то непредвиденное, то эта проблема будет уже не решаемой никогда и никем. И ответственность за такие последствия лягут, опять же, на вас обоих. Но на Вас персонально в первую очередь.

И, тем не менее, если Вы все же, невзирая на все предупреждения, решитесь на столь опрометчивый и близорукий поступок, то хотя бы сделайте его по-человечески, нормально, то есть классическим путем и в стенах специального лечебного учреждения. Пусть сделает это официально действующий в этой сфере врач-специалист.

И еще несколько советов. Первое. Обязательно оповестите о случившемся и о принятом вами решении своих родителей. Не будьте трусом, будьте мужчиной в полном смысле слова, а не только самцом.

И второе. Девушке, оказавшейся в таком положении, очень важно Ваше внимание, уход, забота и нежность, которая в особой степени будет ей необходима в будущем.

Учтите, на Вашей совести жизнь двух существ - Вашей девушки и ее ребенка, который теперь уже и Ваш.

С уважением,
П. Веденин, 23.12.2003



Вопрос:

Я беременна, хочу ребенка, но не знаю, какая реакция будет у моего папы, боюсь ему сказать об этом. Умом понимаю, что сказать нужно, но страх - панический.


Ответ:

Здравствуйте.

Главная Ваша проблема - в страхе, который питается неизвестностью. Вы больше тревожитесь от того, как этот разговор будет происходить. Не бойтесь, ведь каково Ваше внутреннее состояние, такой и получится беседа. Если отец действительно близок Вам, то он сможет понять и принять Вас такой, какая Вы есть на самом деле. Очень важно, как Вы объясните сложившуюся ситуацию.

Постарайтесь быть терпеливой и не срываться в эмоциональном плане. Люди, разговаривающие только на одних эмоциях, вряд ли поймут друг друга, потому что эта беседа будет являться двумя монологами.

А так как Вы заинтересованы в благополучном исходе дела, то позаботьтесь о том, чтобы отец Вас услышал и воспринял те идеи, которые Вы хотите до него донести. Значит, ваш разговор должен стать диалогом. Все время контролируйте разговор, следите, чтобы каждое Ваше высказывание приносило результаты, не перепрыгивайте с одной темы на другую.

А теперь конкретная рекомендация, как это можно сделать. У Крылова есть замечательная басня: "Крестьянин в беде". Смысл ее в том, что у человека уже случилась беда и советы других, как было бы лучше сделать раньше, чтобы беды не было, бессмысленны. Ему нужна реальная помощь, здесь и сейчас.

Подойдите с этой басней или с подобным случаем из жизни к отцу, заведите с ним разговор на эту тему, обсудите неправильность поступков окружающих "крестьянина" людей. Пусть он выскажется на эту тему. И после этого скажите о своей проблеме, о том, что Вам нужна его поддержка, а советы, как было бы правильно сделать раньше, пока не нужны в данный момент.

Если же он, сначала приняв идею басни, потом будет ей противоречить, тем самым утверждая двойной стандарт, то у Вас появится в разговоре точка опоры для того, чтобы отстаивать свои интересы. Так, мягко, Вы сможете перевести разговор с общей темы на конкретную. И не откладывайте с разговором. Это будет лучше и Вам, и отцу, и будущему ребёнку.

Очень бы хотелось продолжать участвовать в Вашей судьбе, потому что вынашивание, рождение и воспитание ребенка - очень важная и ответственная задача, и это непростое дело требует специальных знаний, в приобретении которых мы можем оказать Вам посильную помощь.

Желаем удачи и счастья.
С уважением,
П. Веденин, Сайхун и Ли Хоа, 2000



Вопрос:

Здравствуйте.

Я хотела бы посоветоваться вот по какому вопросу. Дело в том, что я живу с женатым человеком, которого люблю, но у него есть своя семья, ребенок. В принципе, он готов уйти ко мне, но я сама не могу решить, правильно ли мы поступим? Каково будет оставленной жене? Да и вообще - насколько крепко будет наше объединение? А Вы как думаете?


Ответ:

Здравствуйте.

У Вас, действительно, довольно сложная проблема. Вы четко описали свою ситуацию, но для дальнейшей полноценной работы с Вами нам все же не хватает информации. Для этого мы попросили бы Вас ответить на ряд вопросов, что поможет нам более полно увидеть картину проблемы. Уверены, что ответы будут откровенными, иначе нет смысла говорить об этом.

1. Что думает Ваш избранник о Вас и Ваших отношениях?

2. На каком уровне близости они находятся?

3. Как долго Вы уже знакомы?

4. Какой уровень стабильности чувства у Вас к нему и у него к Вам?

5. Как Вы относитесь к его уровню материального обеспечения?

6. Есть ли у Вас жилье для совместного проживания, каковы финансовые возможности?

7. В курсе ли жена Вашего избранника? Если да, то каково ее отношение к сложившейся ситуации?

8. Каковы отношения у Вас с его женой, знакомы ли Вы?

9. Хотите ли Вы и можете ли иметь детей от любимого человека?

10. Знакомы ли Вы с его ребенком, на каком уровне?

11. Если при создании нового союза ребенок пойдет с отцом в Вашу семью, готовы ли Вы принять его вместе с ним, почти подростком, и стать ему матерью?

12. Готов ли он к выплате так называемых алиментов - как физических, так и психических?

13. Осознаете ли Вы уровень ответственности за то, что являетесь разрушителем чужой семьи и созидателем новой?

Максимально точно и подробно ответив на наши вопросы, Вы позволите нам дать такие же ответы. И если у Вас возникнет потребность дополнительно нас проинформировать о каких-либо деталях, то мы их внимательно рассмотрим.

Хотелось бы в ожидании дальнейших ответов на наши вопросы дать общие рекомендации относительно Вашей ситуации.

Разрушать - легко, строить - сложно, поэтому должна быть уверенность в надежности проекта. Вы должны быть в этом плане максимально корректной, так как выступаете в этой позиции как разрушитель уже образовавшегося союза. Но ведь Вы, очевидно, не какой-то "Терминатор", а значит, должны нести ответственность за то, что собираетесь сделать. Чтобы, разрушив, создать лучшее, а не испортить.

К вопросу о моральности либо аморальности Ваших возможных действий мы хотим заметить, что если отношения являются искренними, качественными, то они уже конструктивны. Мы, в отличие от догматичных суждений общественности, не хотим быть судьями.

И еще - несколько слов о женской "дружбе". На нашей эстраде некоторое время была популярна песня, где слова одного из куплетов звучали следующим образом: "Если случится, что он влюблен, а я на его пути - уйду с дороги, таков закон, третий должен уйти".

Как видно, основной смысл в этих фразах относится к мужской дружбе относительно даже такого сильного чувства, как любовь. Однако, сколько бы мы не перебирали песен на эту тему (устаканеный дуэт Лолиты и Апиной не в счет), подобного, касающегося женской дружбы, не встречалось никогда. Да и не могло бы встретиться.

Ведь в любви все женщины стараются только для себя и в этом находит свое выражение и утверждение женский эгоизм, который, как ни странно, с этой точки зрения выглядит вполне конструктивным. Поэтому мы не относимся к пуританам, которые проповедуют запрет бракоразводных процессов или занимаются насилием над чувством любви, что является практически одним и тем же.

Счастья человек достигает только в состоянии гармонии и если этого не происходит, то нет смысла вести речь ни о каком счастье. Утверждение о том, что нельзя построить свое счастье на чужом несчастье абсолютно верно, однако к данному случаю это имеет иносказательное значение, потому что для женщины счастье в том, что она любит и любима.

Если мужчина уходит от одной женщины к другой, то это говорит о том, что первую женщину он не любит, а раз так, то в этой паре уже не может быть счастья, ибо насильственное сожительство рано или поздно все равно обернется трагедией.

В другом же случае он любит женщину и она любит его, таким образом для этой пары вариант счастья возможен. Однако это не означает, что первая женщина несчастна. Если ее любовь к мужу достаточно сильна, то она, желая ему счастья, именно ему, а не ей, должна позволить бывшему мужу уйти к своей избраннице, если по ее мнению она достойна его. Но если первая женщина считает, что планируемый союз обернется для мужчины трагедией, то пусть борется за него и, как говорится, должен победить сильнейший или достойнейший.

Этим мы хотели бы снять с Вас возможный комплекс женщины-разлучницы и разрушительницы. Пусть Вашими поступками управляют не только эмоции, но и здравый смысл, потому что каждый человек должен знать одну вещь определенно: все находится в причинно-следственной связи, за все надо нести ответственность. Не нужно пугаться этих слов, ведь мы ставим вопросы не с позиции нравственных отношений, а с позиции истинности чувства любви и пренебрегать этим было бы настоящим преступлением. Дальнейшие беседы позволят нам более определенно составить суждение по Вашей теме.

И еще одно пожелание. Ориентироваться в жизни Вы должны только на себя, а не на кого-либо извне, включая и нас, потому что ответственность перед самой собой и миром нести только Вам, и никому другому. Наши советы могут послужить лишь помощью в осмыслении происходящего.

Читайте материалы на сайте - в них Вы найдете много полезного для себя, возможно, даже относительно решения этой проблемы.

Хотелось бы порекомендовать Вам не начинать конкретных действий, не обсудив с нами. Это убережет Вас от досадных оплошностей. Помните, что один ум хорошо, а два, три... - лучше.

С пожеланием удачи,
С уважением,
П. Веденин, Сайхун, 2000



Вопрос:

Здравствуйте.

Есть у меня одна больная тема - это мой, наверное, уже бывший парень. Мы встречались с ним несколько лет, потом он со всей своей семьей уехал за границу. Прошло уже много времени, а я не могу успокоиться. Иногда прихожу к мысли что все, любовь уже прошла. Но стоит мне услышать его по телефону, как в душе вновь поднимаются все чувства. Мы очень редко разговариваем (теперь). Последний год чаще звоню я, а он говорит что хочет постоянно позвонить, но не получается (он хочет, а я звоню). У нас большая разница во времени, но это просто, наверно, отговорки. Он там работает и учится. Понимаю, ему там тяжело. Много раз выясняли отношения, приходим к одному, что любовь еще присутствует, но... мы не можем быть вместе, по крайней мере сейчас.

Я пробовала проанализировать свое поведение, ни к чему не пришла. Почему я звоню и мне постоянно хочется звонить, слышать его? Каждый день я думаю о нем. Даже когда я встречалась с другим после его отъезда, я все равно думаю о нем.

Его мама против меня. Подскажите, что делать.


Ответ:

Здравствуйте.

У меня есть свое видение Вашей проблемы, хотя, как Вы понимаете, гарантировать истинность было бы слишком самонадеянно, так как в Вашем письме очень мало необходимых мне сведений. Тем не менее, попробую проанализировать Вашу ситуацию, беря за основу те факты, на которые Вы ссылаетесь в своем письме.

Итак, первое. Вы пишите, что встречались с ним несколько лет. Поскольку Вы не описываете эти года в темных тонах, то могу сделать заключение, что эти встречи были полны романтики и всего того, что можно назвать позитивным в отношениях юноши и девушки.

Поскольку девушки, как правило, при устойчивых отношениях возлагают большие надежды на совместные жизненные перспективы, то понятна и та настойчивость, которую Вы проявляете уже в течение столь длительной разлуки.

Ведь в Вас продолжает гореть огонек надежды, подкрепленный памятью чувств, а также ожиданием предполагаемой перспективы, которая может получить очень интересное развитие, так как парень-то теперь живет за границей. А там кто знает - может быть, со временем став иностранцем, он и Вас заберет к себе, что, согласитесь, звучит довольно заманчиво.

Именно поэтому Вы не хотите обращать внимание на те предупреждающие сигналы, которые звучат с его стороны по отношению к Вам. Я имею в виду его "невозможности" выкроить время для телефонного звонка. Как Вы сами понимаете, если человек чего-то хочет по-настоящему, искренне, то он сметет любые преграды, а уж эта, согласитесь - совсем не преграда. И если даже принять во внимание, что он там за это время не нашел себе подругу (что звучит весьма сомнительно), то уж влияние его матери (а это также факт немаловажный) налицо. И считаю, что в итоге он и окажется определяющим.

Но, видимо, Ваш вопрос заключался не столько в оценке действий Вашего бывшего возлюбленного, сколько Вам хотелось бы понять саму себя в той настойчивости, которую Вы проявляете по отношению к нему.

Повторяю: я убежден в том, что Вы питаете призрачные надежды на то, что он продолжает к Вам относиться так же, как это было в те годы, когда Вы были вместе, и что на основании этого Вы можете предполагать возможность смены места жительства.

Да, без сомнения, это заманчиво, но, как мне кажется, лишено всяких оснований. Прошлое - уже прошло. А жить надо не воспоминаниями, а реальностью.

С уважением,
П. Веденин, 08.11.2003


Отклик:

Большое спасибо.



Вопрос:

...Скажите, пожалуйста, если проходит год и тебе звонит девушка и предлагает встретиться, встречаешься и она говорит, что завтра позвонит, что все это значит? Чего она хочет и почему, спустя год, она звонит? Правда, она говорит, что вспомнила обо мне. Мы с ней недавно учились в школе. Может, у Вас есть какие-нибудь догадки?


Ответ:

Здравствуйте.

Как Вы понимаете, я могу высказать лишь свое предположение, а не утверждение по этому вопросу.

Существует определенная логика отношений вообще и между мужчиной и женщиной в частности.

Так вот, логика в первом случае такова. Если один человек обращается к другому, значит, ему от него что-то нужно. А если он вспомнил тебя даже через год, то, значит, ему нужен именно ты и никто другой, так как, по его расчетам, именно ты сможешь выполнить или разрешить его проблемы в наилучшем виде. Это вопросы общего характера.

Следующий специфический, касающийся межполовых отношений, дополняет собой предыдущий. Что нужно женщине от мужчины в столь юном возрасте? Защиты, внимания, восхищения или просто так называемой тени. Это основные положения, все остальное может быть только модификацией.

Рассмотрим их по очереди. Женщине может оказаться необходима помощь по очень многим позициям. Однако, как мне кажется, Вы мне не представляетесь, во всяком случае пока, той личностью, которая могла бы претендовать на должность рыцаря-поклонника, способного грудью защитить женщину от невзгод.

Теперь второе. Женщины обожают, когда им по каждому поводу и даже без повода оказывают знаки внимания. Ну, например, им необходимы подарки, причем, как говорится, чем дороже, тем больше (шутка). Конечно, в основном это цветы. Но и если почитатель может придумать нечто этакое, Она также будет к нему снисходительна, приветлива.

Далее. Каждая женщина в душе артистка и вся жизнь ее проходит как бы на сцене, где она играет различные роли, красуясь своей неповторимостью перед мужской половиной человечества. В основном. И как каждой приме ей кажется, что она лучше всех и поэтому овации и восхищенные взгляды должны сопровождать ее на всем протяжении ее творческой жизни.

Понятно, что это ее предположение. Жизнь чаще драматична и женщина, не встречая ожидаемого восхищения от своей игры, никогда не посчитает, что виной этому является она сама. Обычно ее раздражение направлено против неблагодарного зрителя и тогда она начинает подыскивать себе другого, благодарного, который бы продолжал восхищаться ее посредственной игрой, а она бы вновь могла почувствовать себя на пике величия.

И, наконец, последнее. Речь идет о тени. Во-первых, почему "тень"? Потому что это отражение, которое всегда и повсюду сопровождает человека. Оно всегда рядом, в то же время оно безмолвно, безропотно, послушно, но самое главное, всегда и во всех случаях лежит у ваших ног. Именно этот дефицит испытывает женщина, оказавшись в одиночестве. Под одиночеством подразумевается отсутствие рядом особы мужского пола, которая необходима ей как тень.

Но ведь надо же, чтобы кто-то подал руку при выходе из машины, подставил кресло, когда она садится, обслужил, обеспечил, другими словами, находился бы в непрерывном услужении. Женщины, привыкнув к такому отношению, действительно очень страдают, когда вдруг по каким-то причинам лишаются этого и тут они начинают судорожно искать вокруг себя тех, кого можно было бы завлечь на эту непритязательную должность. Если же рядом не оказывается подходящей кандидатуры, то она, естественно, будет вспоминать, перебирая тех, кто был возле нее в прошлом и в наибольшей степени, по ее воспоминаниям, подходил бы на место ее тени.

Как мне кажется, она вспомнила Вас именно с тем, чтобы предложить Вам (конечно, весьма хитро и тактично) эту незавидную должность. Не знаю, как этот вопрос раскроется в будущем, но в любом случае по моим убеждениям уважающий себя мужчина никак не видится в роли лакея, пусть даже и весьма привлекательной особы. Определяющим чувством у него является его гордость, ощущение собственного достоинства, а также несгибаемая воля, что, на мой взгляд, никак не может соотноситься с принадлежностью к кому бы-то ни было. Он не может быть слугой по определению.

Есть еще два запроса, которые женщина адресует в сторону мужского пола. Это вопрос спонсорства, то есть финансового обеспечения потребностей, и как возможный претендент для удовлетворения ее сексуальных запросов, а также всего того, что с этим может быть связано. Я эти две темы подробно не разбирал, так как, во-первых, они понятны, а, во-вторых, как мне кажется, не могут быть адресованы Вам, так как Ваш возраст пока не отвечает тем требованиям, которые может обеспечить взрослый мужчина.

Почему взрослый? Это не значит, что юный абсолютно неспособен либо зарабатывать деньги, либо удовлетворить ее сексуальные запросы. Конечно, все это, в принципе, может и юноша. Но женщине все это требуется на том уровне исполнительского мастерства, который юный поклонник обеспечить не может, так как он еще просто неопытен, а значит, и незрел.

С уважением,
П. Веденин, 09.10.2003



Вопрос 1:

Здравствуйте, помогите разобраться в себе!

У меня полный кавардак. Мой "жених" сказал, что ему надоели наши подвешенные отношения, т.е. никакие, и мне надо что-то решать. Я все это прекрасно знаю, понимаю, а что делать? В общем, он сказал: "Ты знаешь, где я живу - решишь - скажешь. Если да, то можно копить деньги на свадебное платье, а нет - значит нет".

Мне его жалко, столько от меня натерпелся, а я не знаю. Меня переклинило - и все. Может, мечту не хочу терять. Вообще, я смотрю на жизнь через розовые очки, а надо бы их снять.

Не понимаю себя. Он хороший, любит (с трудом верится, что еще встречу человека, который примет меня со всеми недостатками и будет так любить), не имеют значения все мои внешние недостатки и болячки... О чем можно думать???

Когда любят не сомневаются, не думают. Наверное, если есть объект, нужно сосредоточиться на нем и сделать его счастливым. Когда начинаю думать, сразу откладываю это дело. Может быть, посоветуете что-нибудь? Спасибо, что выслушали.

До свидания!


Ответ 1:

Здравствуйте.

Хоть Вы и используете в своей терминологии слово "любовь", но, судя по тексту, любви-то как раз у Вас и не чувствуется. А если говорить о влюбленности, то и она находится под большим сомнением. В общем, из Вашего довольно скупого на информацию текста можно сделать вывод следующего содержания.

"Он", в общем-то, неплох и Вы ему приглянулись. Вы способны оценить эту его качественность, но чувства к нему, по большому счету, нет никакого. А мысли относительно его предложения следующие:

"Замуж душа (во всяком случае здесь и сейчас) не просится. Но, с другой стороны, отошью этого, отошью другого... годы идут, а потом никто и не заглянется. А тут хоть и особо не любим, но, в общем-то, и не из самых плохих...".

В общем, все точно по поговорке: "и хочется, и колется, и мамка не велит". Вот эти самые сомнения, которые Вас мучают, и есть та самая мамка.

Но мамка мамкой, а у Вас, как у личности, должен быть свой взгляд, и решение, в конце концов, принимать Вам. А время не ждет. Мало того, судя по всему, "он" Вам, видимо, вообще поставил ультиматум: "Или сейчас, или никогда".

В общем, эту ситуацию я вижу в трагикомических тонах. Конечно, по всем показателям вывод напрашивается один - если нет чувства влюбленности, причем с двух сторон, то и "нечего огород городить". Чаще всего из такой затеи ничего хорошего не получается.

Почему я говорю о том, что нет влюбленности? Да потому, что "он" не хочет ждать, а настоящие чувства искренни и терпеливы. Почему я говорю, что влюбленности нет и у Вас? Да потому, что Вы видите в "нем" всего лишь предмет своей жалости, так как "он, в общем-то, хороший!".

Но, с другой стороны, как я уже говорил, женская психология относится к проблеме замужества двояко. С одной стороны, она нетерпелива, так как: "Если не этот, то вдруг больше никто?", а с другой стороны с опаской, сомнением: "А вдруг не тот? Будет бить, пить и т. д.".

Поэтому, исходя из того ощущения, которое у меня возникло по прочтении Вашего письма и на основании тех выводов, которые я сделал в результате анализа Вашей ситуации, могу дать по этой позиции следующий совет.

Есть одна хорошая мудрость. У человека имеются два истинных советчика - это время и расстояние. Объедините их в единое целое, и Вы получите, в общем-то, отличного союзника, который поможет Вам разобраться и в отношении своих чувств, и в чувстве Вашего приятия относительно претендента на Вашу руку и сердце.

Практически это может выглядеть следующим образом. Скажите "ему", что Вы должны будете не встречаться ну, скажем, в течение месяца, и за этот месяц полной изоляции Вашего общения должно произойти следующее.

С "его" стороны - он останется верным своему горячему желанию видеть Вас в качестве своей супруги или нет? Если да, то это одно, если нет - то и слава богу, все разрешилось естественным образом. Если человек не может спокойно, без "залетов", подождать 30 дней, то как же он будет терпеть самого себя в Вашем обществе все оставшиеся годы?

И, с другой стороны, разберётесь относительно самой себя. В течение этого месяца наблюдайте за собой как бы со стороны. Что Вы испытываете во время этой искусственной разлуки?

Тянет Вас к нему - именно "к нему", а не к мужчине вообще - скучаете ли Вы "по нему", тяготитесь ли Вы "без него"? Что это? Настоящее чувство к данной личности или просто некая сложившаяся привычка чувствовать и видеть его рядом с собой?

И если результаты наблюдения будут однозначными, то в тот момент, когда "он" ворвется к Вам по истечении месячного срока с охапкой цветов и упадет перед Вами на колени, протянув свои истосковавшиеся руки к возлюбленной...

Именно в этот момент откроется миг истины. И эта истина, вдруг затмив рассудок, все логические доводы, либо бросит Вас навстречу его пылкому порыву и в вашем единении вспыхнет та самая искорка влюбленности, либо Вы вдруг отшатнетесь, сделав рукой запрещающий жест. Значит, та самая истина, которая живет в каждой женщине как абсолютная судьбоносная сила, уведет Вас в сторону от возможной ошибки.

Но в любом случае, пусть это будет "да" или "нет", Вы получите знание определенности, чувство уверенности - в общем, обретете то, что не имеете сейчас, то есть чувства внутренней убежденности, служащей точкой опоры. А без нее решаться на что-то кардинальное, судьбоносное, нельзя. Это будет обычной глупостью, которая впоследствии не раз заставит пожалеть об опрометчиво сделанном шаге. А определенность развеет туман сомнений и четко перед Вами обрисует контуры истины.

И последнее. Назвав месячный срок, я таким образом определил тот самый минимум, который способен дать решение Вашему сознанию. Но в каждом конкретном случае, исходя из обстоятельств и реальности, Вам следует определить этот срок самой. Ведь никто лучше Вас не знает истинных обстоятельств дела.

Очень хочется надеяться, что мои советы, хоть в малой степени, помогут Вам определиться с женской мечтой о счастливой и безоблачной жизни с любимым.

С уважением,
П. Веденин, 24.10.2003


Отклик:

Здравствуйте!

Огромное Вам спасибо за скорый ответ, за его насыщенность. Я обязательно им воспользуюсь! Еще раз спасибо!


Ответ 2:

Здравствуйте.

Я рад, что мои советы были Вами услышаны и приняты. Надеюсь, они позволят Вам решить волнующий Вас вопрос. И в связи с этим у меня есть небольшая просьба. Когда все прояснится, сообщите, пожалуйста, как прошли те шаги в выбранном Вами направлении. Я хотел бы это узнать не из-за простого любопытства, а потому, что, являясь профессионалом, мне важно знать, как и чем закончились Ваши действия в соответствии с моими рекомендациями.

Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин, 24.10.2003