A A A A Автор Тема: Львица, Мышка, Стерва???  (Прочитано 3260 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Львица, Мышка, Стерва???
« : 13 марта 2005, 03:00:00 »
К сведению 1:

10.03.2005 00:35 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие статьи:

Магия как оружие Воина,

12 ступеней мастерства. Путь школы,

Связь времен.

Желаю Вам познавательного чтения.

С уважением,
Ли Хоа


К сведению 2:

13.03.2005 15:09 Ааз

Здравствуйте, посетители Диалога.

В тестовом режиме нами была запущена система Orphus (orphus.ru).

Если вы увидите на страницах нашего сайта орфографическую, грамматическую или пунктуационную ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.

Данный фрагмент текста будет отослан нам. Таким образом мы сообща поднимем качество изложения информационного материала.

P.S.: Необходимо отметить, что данное нововведение не касается вопросов посетителей, а только наших ответов и статей.

С уважением.

Технический редактор,
Ааз



Вопрос:

11.03.2005 09:23 Eva

Здравствуйте, Встречный Ветер!

С благодарностью за ваш ответ, особенно за сравнение наших отношений с моим молодым человеком и лыжами, которые расходятся. Да, он очень категоричен, причем утверждает себя очень часто за счет меня: я вот так могу, а ты - нет. Я сам решаю видеть тебя или нет, итд.

{Смотрите: "Кто сказал то слово, которое было вначале?"} - {вставка лит. ред.}

И вот, как продолжение этой истории, он вдруг стал говорить, что я - стерва. Причем, он точно не определяет ЧТО именно есть стерва, я пытаюсь как-то обрисовать стерву в этом ракурсе: независимая, знающая многие повадки мужчин, делающая все по-своему, вредная, строптивая, способная вскружить голову любому мужчине, чтобы он пошел у нее на поводу. Но практически ничего из это не складывается в мой личный образ. Я - какая-то другая.

А потом, у меня был разговор с моим папой. Он сказал, что мужчины любят стерв, но выбирают в жены совершенно других, домовитых, покладистых. Скажите, почему так происходит? И что в вашем понимании есть женщина-стерва?

Спасибо за ответ. Он мне очень нужен, чтобы разобраться в "простых вещах".


Ответ:

Здравствуйте, Eva.

Начнем со "стерв". Как видим, сколько есть людей, говорящих по этому поводу, столько мнений и высказывается. Это примерно то же самое, что происходит с тем определением, которое дается женщинами в сторону мужчин. Я имею в виду: "все мужчины - сволочи". В мужской среде парируют: "все женщины - стервы".

Вот, собственно, и вся предыстория. Но давайте попробуем разобраться в сути этих терминов. Каждый из них имеет две грани, как монада. По поводу одной идет осуждение, сетование, а по поводу другой - восхищение, удивление и даже зависть.

Итак, что означает быть "сволочью-стервой" в негативном свете? В этом плане речь идет о человеке, для которого весь окружающий мир является всего лишь расходным материалом, служащим для удовлетворения личных амбиций и запросов. Это воплощение крайней формы эгоцентризма.

Люди, имеющие именно такие взгляды и использующие подобные отношения в межличностной среде, конечно же, ни в грош не ставят интересы других людей.

Для них идти по чужим "головам" привычно и естественно. Они, как правило, убеждены в своей исключительности, считая, что мир потому и существует, что у жизни есть Они.

Их мнение, взгляды и т.д. безапелляционны и единственно верны. Поэтому и реакция таких людей на любое противодействие или даже сомнение происходит мгновенно - такое "инакомыслие" подавляется с крайней и даже изощренной жестокостью.

Теперь о том же, но теперь с иного угла зрения. Мы все живем, с одной стороны, в правовом обществе, где должны царить законы. Однако, с другой, не все и не всегда эти законы справедливы или совершенны.

Поэтому имеются люди, которые не только трактуют эти юридические параграфы по-своему, но и соответствующе поступают, ловко обходя узаконенные препоны. И зачастую оказываются правы, так как сделали они действительно лучше, причем для всех.

Люди (как индивидуальности) обычно развиваются быстрее, чем те же изменения происходят в обществе. Оно инертно и малоподвижно, в то время как каждая отдельная личность мобильна. А если такая мобильность умножена персональной ловкостью?

Вот и возникают отдельные индивидуумы, которые смогли не испугаться запрещающего знака. А, наоборот, при виде его в них увеличиваются силы для того, чтобы преодолеть то, что других останавливает. Так, известный автогонщик М. Шумахер однажды в интервью заявил примерно следующее:

"Когда во время гонки начинается дождь и все, следуя осторожности, снижают скорость движения своих болидов, я начинаю добавлять "газ", увеличивая скорость". Именно такое качество (по мнению М. Шумахера) и позволяет ему оставаться непревзойденным чемпионом мира.

Апломб ли это? Безусловно. Но свои претензии он решает сам и за счет своих личных усилий. И люди говорят по этому поводу, имея в виду не только его успех, но и тот способ, с помощью которого он добился поставленной цели: "Каков шельмец-то, а? Ну не сволочь ли этот ловкач?".

Чувствуете зависть, сквозящую в этих словах? Да, каждый из них очень хотел бы сделать то же самое, но... увы, не дано. А "он" или "она" смогли, сумели, посмели, решились и, главное, добились успеха. На Руси же, как известно, "победителей не судят"; в нашем случае - не осуждают.

Вот Вам и другая грань одной и той же фразы. Теперь по смыслу того, что было сказано Вашим папой. Он абсолютно прав, т.к. зачастую всё происходит именно так. Но почему? Отвечаю. В данном контексте мы будем говорить о положительном значении данного термина.

Как Вы, вероятно, заметили, такой человек (пусть-то мужчина или женщина, т.е. сволочь или стерва) - люди рисковые, энергичные, задорные, агрессивные и т.д. - в общем, неординарные. Рядом с такими интересно, экстремально, к ним тянет, т.к. они обладают харизмой личной силы, уверенностью.

В такой "упряжке" бежать и легко, но и тяжело одновременно. Поэтому к таким людям тянет так называемых середнячков. Сами они не способны на "вертикальный взлет", а так можно пережить это восхитительное ощущение... И потом, долго вспоминая, еще и еще раз переживать удар в "220-вольт".

Но долго жить такой жизнью середнячки не могут. Они неспособны на проявление такого уровня энергетики. Тем более что потом хочется отдохнуть, передохнуть после этого стресса. В общем, подобный "экстрим" как эпизод - да, но только не на всю жизнь. "Нам бы чего попроще, да и поспокойней".

Вот и гуляют с теми, кто веселится без удержу - откровенно, отчаянно, без оглядки и в полную силу. Так, как это бывает в последний раз. Правда, здорово? Конечно!..

Но так нельзя всё время, никаких сил не хватит, да и, потом, здравый смысл. А у тех людей его просто нет, он отсутствует. Они не живут в жизни - они ее прожигают. О таких "гулящих" и говорят те самые слова.

Но вот смысл, прямо противоположный относительно первому определению. Середнячки потому и восхищаются ими, что нельзя не удивляться этому жизненному фейерверку - пусть и недолгому, но такому яркому и красочному. А осуждают потому, что сами неспособны на такой выброс чувств и эмоций.

Конечно, я Вам нарисовал крайние проявления людей такого склада. В реальности, одновременно с ними, можно встретить и множество не столь рельефно выраженных психотипов этого уровня. Можно сказать, что как стервы, так и сволочи проявляются в большинстве случаев как полутона.

Поэтому психотипу каждого отдельного человека соответствует его индивидуальное поведение, которое и определяет его как личность. И с этой точки зрения мы все "стервы" либо "сволочи", просто в той или иной степени проявленности данного качества.

А в отношении Вашего молодого человека я бы Вам советовал четко определиться по той позиции, с которой Вы намереваетесь строить свой жизненный путь, свою судьбу.

Нравственная дуальность еще не говорит о том, что имеется параллельность. На первый план здесь выходит синхронность.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

11.03.2005 11:17 Нурия

Уважаемый Павел! Мне 40 лет. По образованию биолог. Работала в газете, в службе выпуска: набор и верстка. Всегда интересовалась психологией, но все как-то спонтанно, безсистемно. Училась на 2-годичных курсах "Холистической психологии", но практически ничего не получила: был очень неинтересный учитель.

Очень хотела бы заниматься в Вашей школе. Как это можно сделать?

С надеждой на дальнейшее сотрудничество, Нурия.


Ответ:

Здравствуйте, Нурия.

Для того чтобы приступить к занятиям, необходимо не только четко сформулировать, но и ясно выразить основную идею, которая подвигает к учебе в школе, исповедующей магическую программу.

Вы должны не только осмыслить основные положения, на которых базируется магия, но и признать их необходимыми конструкциями, на основе чего Вы сможете реконструировать свое сознание.

Если же Вы не понимаете, что такое магия в своей сути, зачем она Вам нужна, сможете ли Вы ее взять (освоить и усвоить), то любые занятия, даже по самой изощренной технологии, будут напрасной тратой времени.

Мало того: и на Ваше будущее такой промах может наложить негативный отпечаток. Поэтому постарайтесь в своем письме ко мне выразить всё то, что Вы думаете по поводу изложенных здесь мыслей.

И если мы придем к консенсусу в этом вопросе, то проблему можно будет считать исчерпанной. И тогда я начну с Вами занятие по системе "Встречный ветер".

Всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин


Отклик с Закрытого диалога:

10.03.2005 18:59 Злата

Спасибо большое за ответ,вы действительно помогли мне разобраться в сложившейся ситуации.

Я приятно удивлена тем,что получила развернутый,очень интнресный ответ на свой вопрос.

Спасибо вам большое!!!!



Вопрос:

Здравствуйте!

Прошу прощения за подробные и, возможно, не очень нужные факты - просто не знаю, что именно выбрать из случившегося. Мне еще нет двадцати. Но уже работаю, учусь, спортом занимаюсь, т.е. времени почти нет и страдать от скуки не приходится. С чего всё началось.

Лет (...) назад нарвалась на очень нехорошего человека. Откровенные сексуальные домогательства и даже попытка их осуществить (после улыбок и нескольких дней знакомства) во мне оставили очень сильный отпечаток. Больше года ходила как во сне - а потом психанула и переспала с едва знакомым парнем - в первый раз. После этого друг друга больше не видели.

Всё, что было потом, вспоминаю с отвращением. Те, с кем пыталась завести что-то нормальное, удивлялись моему поведению в постели, т.к. по жизни меня воспринимают как спокойную, скромную девушку, а как доходит до секса (а доходит очень скоро - моя вина), то их шок меня заставляет чувствовать себя виноватой.

Почти все с таким контрастом не смогли смириться (или просто понять), поэтому встречалась с такими недолго. Другим просто нравилось спать со мною - когда понимала это, бросала сама.

Один человек, с кем удалось пробыть несколько месяцев, сначала расспрашивал меня обо всем, что со мной случалось (рассказывала - думала, если выговорюсь, то и он доверять мне больше будет, и сама я от этого всего освобожусь).

Но потом стал просто изводить меня своими замечаниями, типа: "когда мы познакомились, я вообще думал, что ты девственница", "я намного тебя старше, но даже у меня столько связей не было" и т.п.

Такое, конечно, я не долго могла выдержать, и мы очень нехорошо расстались. Чуть раньше этого он бросил фразу: "когда мы этим занимались в первый раз, я сразу почувствовал, что ты со многими уже была в свои годы".

Прошло (...), в течение которых были какие-то мимолетные, быстро надоедавшие встречи, на время которых я вроде бы чувствовала себя спокойно, но потом начинала ненавидеть того, кто со мной был. Возможно, мне казалось, что они не говорят того, что испытывают, а скажут как-нибудь потом, когда я меньше всего буду этого ожидать.

Совсем недавно познакомилась с неплохим парнем. Порвала полностью все связи не только с "прошлыми-несколькоразовыми", но и даже со всеми друзьями, которые были в курсе моих похождений. Не для него - для себя, т.к. увидела, что можно жить по-другому.

Когда впервые пошли к нему (вечер провели замечательно!) было уже очень поздно. Я спросила: "может быть, в аптеку зайти... или не надо?". Когда до него дошло, что я имела в виду, он расстроился и сказал, что все испортила.

ТАКОЕ чувство вины я еще никогда не испытывала - и кто меня за язык дернул? ((. Но все случилось - приехали к нему, потом занимались сексом, хоть он и сказал, что этого не планировал - я верю ему.

Через несколько дней он об этом опять напомнил (не "наехал", а скорее, сожалел). Мол: "Как ты вообще могла такое предложить? Я ведь даже повода не давал, просто хотел с тобой побыть, вместе уснуть".

Как мне вся эта ситуация теперь видится: будем с ним встречаться до тех пор, пока он не начнет открыто пренебрегать мною или лгать.

Да, в постели я себя веду как... не знаю, кто, но если мне это нравится и человеку нравится (если не притворяется), то какая разница! Если не устраивает мой темперамент - ну скажи об этом! Зачем делать вид, что уважаешь?!

А потом так, невзначай, бросать замечания о том, как я легко сдалась. Понятно, что у меня куча комплексов на почве отношений. И с каждым замечанием о моем поведении они обостряются.

Я не хочу с ним расставаться из-за ерунды (что-то когда-то сказала...), но он человек неглупый и мою неуверенность по отношению к нему очень скоро поймет.

Как мне увидеть реальную ситуацию, чтобы самой все не испортить своей подозрительностью, и как избавиться от этого перелома во мне от пай девочки к львице?


Ответ:

Здравствуйте.

К сожалению, в Вашем послании к нам нет четко сформулированной идеи вопроса, и поэтому давайте вместе постараемся конкретизировать мысли, которые в Вас бродят и не дают покоя, для того чтобы оформить их в стройный логический ряд.

Итак, Вы хотите увидеть реальность своей ситуации с тем, чтобы в дальнейшем правильно строить свои сексуальные отношения. А для этого необходимо понять, какими эти отношения Вы хотели бы видеть.

Если признаете свой прошлый стиль поведения вполне нормальным, если он Вас удовлетворяет своей свободой, и Вы не хотите в дальнейшем строить семью с постоянным партнером... Если желаете прожить ближайшие годы в фейерверке сексуальной чувственности, то можете продолжать вести такой активный образ жизни с тем человеком, которого данное положение дел устраивает.

Этот человек (а такие мужчины есть) будет принимать Вас такой, какой Вы себя демонстрируете. Ему будет всё равно, сколько до него у Вас было партнеров, но и относиться к Вам он будет соответствующе - как к любовнице. О роли жены в таком случае Вы можете забыть и продолжать жить по-прежнему.

Если же Вы хотите найти постоянного друга жизни, стать его женой, родить ему детей, быть хозяйкой его дома, то Вам необходимо серьезно пересмотреть свое поведение с тем, чтобы признать свой прежний опыт ошибкой, за которую нужно платить.

И такой платой будет то, что Вам необходимо перестроиться из пресловутой "львицы" в милую и держащую под контролем свою чувственность девушку. Вам нужно научиться, вжиться в эту роль, почувствовать ее привлекательность.

Да, конечно, такая девушка не так ярка, как та львица, которая однажды переломила свои надежды и девичьи мечты. Но ведь и судьба первой, как женщины, еще вся впереди, тогда как у второй все уже почти в прошлом.

Знаете, есть такое выражение: "с одними - гуляют, а на других - женятся". Гуляют с гулящими, а живут со скромными. Так вот, чтобы Вы смогли определиться и успокоиться, чтобы в душе стих мысленный разброд, чтобы Вы не вводили в заблуждение ни себя, ни других, Вам нужно определиться, кто Вы - гулящая или потенциальная жена?

Конечно, если Вы выбираете путь жены, Вас никто не призывает строить из себя девственницу, которой всё внове. Однако форсировать сексуальную экспансию, сводя романтику взаимного сближения до животного примитивизма, чревато и ставит крест на добром отношении к Вам со стороны партнера.

Забудьте то, что у Вас было с другими. Отрежьте и выбросите. Мужчинам не нравятся женщины, которые опытнее их. Мужчине нравится самому раскрывать розу чувственности, лепесток за лепестком. Он, конечно, может использовать развращенность своей знакомой для набора опыта, но жить с такой львицей он долго не будет.

Он сам хочет обучать подругу искусству секса. А та, которая способна многому научить его самого, ему неинтересна и, вследствие этого, недолго будет царствовать в его постели. Вот почему Вам нужно и самой отречься от своей прежней ошибки, и своему возлюбленному никогда не говорить о ней.

Да, конечно, не девственница. Пару лет назад познакомилась с подлецом, который воспользовался Вашей доверчивостью и, совратив, бросил. Или просто отдалась по глупости, подчиняясь сиюминутному порыву, о чем потом неоднократно жалела. И для Вас это настолько болезненно, что больше об этом Вы говорить не хотите, даже если Ваш возлюбленный захочет выяснить детали.

Потому что мужчина хочет быть уверенным в том, что эта женщина не станет сравнивать его силу с той, которую она переживала ранее. Это его ум будет оказывать давление, но мужское самолюбие обо всех Ваших прежних похождениях знать категорически не желает. Поймите и уважайте эти чувства, которые лежат в основе личного достоинства мужчины.

Конечно, когда вы хорошо узнаете друг друга и проникнетесь доверием, тогда можно будет постепенно наращивать сексуальный энтузиазм до любых высот. Но в этом случае мужчина будет уверен, что это его заслуга, а не другого. Тогда он и Вашу чувственность признает достойной, и будет ценить ее как собственное произведение.

Прочтите:

Экспансия власти в семье,

О женщинах как драгоценных камнях, эгоцентризме и любви.

и, надеюсь, для Вас многое прояснится.

С уважением,
Ли Хоа, 16.02.2005


Отклик:

Спасибо Вам за ответ - о многом из сказанного я не задумывалась. Попробую постепенно развивать отношения.

С уважением



Вопрос:

Здравствуйте. У меня вот такой вопрос.

Мне (...) лет. Довольно продолжительное время я встречаюсь с несовершеннолетним парнем. Я его не люблю, но продолжаем встречаться. Я ему об этом говорила, он злится, но не хочет меня отпускать.

Он говорит, что просто так от него я не уйду. Он меня побьет. Я в это верю, т.к. он меня уже несколько раз ударял. Я живу далеко от него, но сама вынуждена к нему приезжать. Он говорит, если я не приеду, он меня откопает везде. Я его боюсь. Что мне делать?

Спасибо

P.S.: Недавно мы с ним разговаривали по тел., и он мне сказал, что я его очень сильно разозлила и буду купаться в своей крови.


Ответ:

Здравствуйте.

Вам (...) лет - пора бы взрослеть. Вы - молодая женщина, позволяете какому-то "сосунку" обращаться с Вами как с овцой, запугивать и принуждать плясать под свою дуду. Это недопустимо и должно активизировать Ваше чувство достоинства.

То, что он изображает из себя кровожадного монстра, является его кнутом воздействия на Вашу волю. Тем более что стал поднимать на Вас руку. В общем, творит беспредел.

Более того, войдя во вкус и почувствовав свою безнаказанность, он действительно может сотворить бесчинство по отношению к Вам, в чем будет доля и Вашей вины. И она будет заключаться в том, что Вы позволили быть слабой, дали возможность считать себя жертвой.

Чтобы не позволить этой тяжелой ситуации обернуться в трагедию, Вам нужно успокоиться и начать действовать так, чтобы он стал играть по Вашим правилам, а не Вы - по его, как это было до сих пор.

Так, Вам нужно, более не приезжая к нему, раздобыть диктофон и постараться записать на аудиокассету его угрозы, которые бы он высказывал по телефону. Даже если этого по каким-либо причинам нельзя будет сделать, не отчаивайтесь.

В любом случае Вам (жизненно!) необходимо обратиться в местное отделение милиции либо к участковому с тем, чтобы объяснить ситуацию и попросить защитить Вас.

Напишите заявление, предъявите кассету с записями угроз (если будет), выскажите пожелание, чтобы представитель власти, по закону обязанный защищать мирных граждан, как минимум поговорил с тем парнем.

Тот, кто так по-хамски ведет себя со слабой женщиной, перед реальной угрозой наказания должен тут же присмиреть. Он сразу забудет фантазии о своей крутизне, как только увидит, что его проделки стали достоянием гласности.

Да и его родители (либо те, кто следит за его воспитанием) сразу "вставят ему мозги" на место. И не бойтесь мести с его стороны - как только Ваше заявление окажется в милиции, он будет обходить Вас за много километров, и Вы, наконец-то, освободитесь от его посягательств.

Желаю набраться решимости и воплотить задуманное.

С уважением,
Ли Хоа, 12.01.2005



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Очень нуждаюсь в помощи. Может быть, я и сама бы справилась, но все-таки хочется услышать мнение специалиста. Вот моя ситуация.

Несколько месяцев встречаюсь с молодым человеком. Мне (...) года, ему (...) лет. За это время успела очень к нему привыкнуть. Меня устраивает в нем почти все. Он мне говорит, что я лучшая женщина, что такая женщина, как я, встречается в жизни только раз. Больше такой не будет.

Потому что я его устраиваю во всем. Как он говорит, я хозяйка дома, повар на кухне и проститутка в постели. Но есть одна проблема, которую он не может никак принять. У меня есть сын, ему (...) года. Мой спутник очень страдает, что причиняет боль мне этим, но ничего поделать с этим не может. И хочет, чтобы мы расстались.

Когда я собираюсь уходить, он меня держит и не отпускает. Дело в том, что живем мы вместе. А ребенок живет с бабушкой в другом городе, так как я на заработках. Очень страдаю из-за сложившейся ситуации.

Понимаю, что надо уходить, но не могу решиться. Потому что надо рвать отношения уже сейчас. Чем дальше, тем больнее. Ни один человек не был мне так дорог, как он (я имею в виду мужчин).

Объясните, можно ли вот так: любить человека, как он любит меня, страдать из-за этого, но не пойти на уступки, не пойти против своих принципов? Что делать? Он - очень скрытный человек. И даже то, что он мне сказал про мою идеальность, стоило очень больших усилий.

Я просто вижу, как ему тяжело. Но мне тоже тяжело и больно.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Эгоизм Вашего друга всепоглощающ и непреодолим, если он не способен поступиться даже ничтожно малой долей Вашего внимания, направленного к ребенку.

Невзирая на то, что Вы разлучены в данный момент с сыном и находитесь в различных городах, он терзается муками зависти к нему. А усугубляется это положение отягощением, вызванным ретроспективной ревностью. Поэтому я уверен, что это не Ваша судьба.

Тем более что Вы находитесь не в своем городе, да к тому же еще и на заработках. А рвать надо сейчас, немедля ни мгновения. С этим нельзя тянуть, иначе Вы сами добровольно залезете в капкан зависимости, где Вас и оседлают.

Он - нехороший человек, и я не удивлюсь, если однажды (возможно, под градусом) Ваш любовник проявится как насильник. На это указывает тот взгляд, которым он Вас оценивает: "...хозяйка дома, повар на кухне и проститутка в постели...". Неужели Вы не имеете, вдобавок к вышеперечисленному, еще чего-либо?

Нет, Ваш сын не может быть проблемой, если у человека имеется настоящее чувство любви. Истинная проблема в нем самом. Ему нужны не Вы, а сексуальная рабыня, оснащенная кулинарными знаниями и хозяйственным умением.

В этом положении Вы для него идеально подходите, но для Вашего сына уже места нет. Но ведь он-то есть - это факт, от которого никуда не деться. Поэтому Вам решать, кто Вам роднее и ближе.

И еще. Никак не могу взять в толк, почему Вы решили, что он Вас любит, а так же, что он Вам дорог? Дорог чем? А то, как он к Вам относится, разве это хоть как-то сопряжено с понятием Любовь?

Может, я чего-то не понимаю, так объясните. Вы пытаетесь меня убедить, что ему очень тяжело. Тяжело от чего?

Он ведь даже не делает никаких попыток к тому, чтобы хоть в какой-то мере придти к консенсусу. О том, что происходит, обычно говорят так: "резать по живому". Я бы еще добавил: "без анестезии".

Не знаю, как этот вопрос видится Вам, но в моем восприятии это не вопрос, а категорическое отчуждение. Но как бы Вы не решили эту проблему, я желаю Вам решимости духа и твердости воли.

А в продолжение нашей беседы предлагаю изучить тему:

Игра начал.

Особенно рекомендую обратить свое внимание на первую статью:

Как встретить друга жизни? Где?

А также на последнюю, которая имеет название:

Сотворение Любви.

С уважением,
П. Веденин, 17.01.2005


Вопрос 2:

Здравствуйте! Я и не подозревала, что Вы можете мне так быстро помочь. С огромной благодарностью хочу добавить следующее. Да!!! Вы правы - этот человек меня не любит.

Мне кажется, он нашел причину не быть вместе и стоит на своих принципах, делая вид, что ему больно и трудно. Я также согласна, что ребенок не помеха в отношениях, где есть любовь. Вы оправдали все мои догадки. Вы спрашиваете, чем дорог мне этот человек. Да, наверно, ничем.

Я спрашиваю себя, что я потеряю, расставшись с ним. И знаете, что приходит в голову... Секс. Больше ничего я не теряю. Все уже давно растерялось. Да, это моя проблема - мне нужно заниматься любовью постоянно, и он, как никто другой, подходил мне в этом. Но мне нужны и другие отношения: мне нужны понимание и уважение. Чего дать он мне не в состоянии.

Вчера была полна решимости порвать с ним. Не смогла. Пришла к нему и ничего не сказала. Но знаю точно, что это сделать надо, просто боюсь первой недели без него. Понимаю, что надо чем-то себя занять. Но дело всё в том, что когда я люблю - то в руках любое дело спорится, а сейчас, боюсь, что буду находиться в депрессии.

Может, это боязнь того, что я никогда не найду человека, который примет моего сынишку. Нет, это не боязнь одиночества. В свое время я сама ушла от мужа - и ни капельки не пожалела об этом. Мужчины любят меня. Но никто из них не воспринимает меня более чем любовницу.

Хотя я прекрасная хозяйка (друзья воздержатся от комментариев), очень эмоциональный человек - я бросаюсь в новое чувство с полной отдачей, а обратной реакции часто не дожидаюсь. В чем моя проблема? Я не пойму. Мама говорит, что я вечная любовница. Может, это отложилось у меня в подсознании, и я не могу действовать по другой схеме?

Спасибо, что выслушали. Может, у Вас есть, что добавить к сказанному? Буду очень благодарна этому. Ваше письмо распечатала и перечитываю - теперь у меня больше решимости порвать все отношения с этим человеком.

Я считаю, что он не эгоист, а очень закомплексованный человек, да вдобавок еще и трус.

Еще раз спасибо. Всего Вам доброго.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Нет - он самый настоящий Эгоист - причем, как видите, с большой буквы.

Да: он, ко всему вдобавок, еще и трус, что, как правило, прекрасно совмещается. Ну да ладно, о нем достаточно. Давайте лучше поговорим о Вас.

Это письмо на многое мне открыло глаза. Вы - страстная женщина - и это прекрасно, но только для адекватного мужчины, причем по всем показателям, а не только с точки зрения секса.

Физиологически мужчина может быть и силен, но вот по другим качествам? И женщина, для которой секс важен, вынуждена терпеть его. А это ужасно и, на мой взгляд, недопустимо. Т.к. медленно, постепенно, но неумолимо, "убивает" в ней самое главное - личность.

Превращает ее в сексуальную рабыню, о чем я Вас уже предупреждал. И для Вас это реальная опасность. Но вернемся к проблеме.

Вы спрашиваете, почему: "...никто из них не воспринимает меня более чем любовницу?..". Да, это очень важный вопрос, и я знаю на него ответ. Слушайте внимательно.

Вся проблема в Вашей страстности и открытости сексу. Поймите - это, в общем-то, очень большая редкость. Ведь даже активные женщины, как правило, в сексе эгоистичны, т.е., получая удовольствие, думают только о самой себе, любимой. Мужчина же для них просто механизм, хотя и живой.

Я Вас представляю совсем другой. Вы любите Его за то, что Он любит Вас. Ваша сексуальность - симбиоз, монада, - а это, поверьте, большая редкость. Но, вместе с тем, это и огромная сила, причем самой совершенной энергии. И далеко не многие способны противостоять такому откровению природной стихии.

Ваш секс - это буря, ураган, извержение вулкана, и рядом с этой бушующей страстью редко кто может устоять на ногах. Но мужчины горды и не могут признаться в своей слабости, поражении. Поэтому всегда находится какой-нибудь удобный предлог, - например Ваш сын, но это уже удар ниже пояса - вот почему я так брезгливо отозвался о Вашем любовнике.

Большинство, соблюдая приличия для себя, объясняют необходимость с Вами расстаться после непродолжительных (насколько хватит сил) встреч тем, что подобная страстность ненормальна. И что такая женщина порочна в самой своей сути. Поэтому ее роль - быть только любовницей, возможно, даже на содержании.

По их мнению, жена должна быть более сдержанной в сексе, т.к., во-первых, тогда не будет ущемлено мужское достоинство, его "слово" было последним, ну, и потом, не будет опасности оставить такую женщину не до конца удовлетворенной.

По мужскому определению - это отсроченный счет, который должен быть оплачен. И он будет оплачен, но если не им, то, значит, кем-нибудь другим. А вот этого уже стерпеть нельзя, т.к. пострадает гордость, и, что еще важнее, престиж. Так зачем же рисковать? В общих чертах, Ваша мама была абсолютно права. Но факт есть факт и перед нами стоит другой вопрос, - что с этим делать?

Я убежден, что Вам всё равно, рано или поздно, но придется предпринимать шаги к разрешению этой проблемы. Тем более что она разрешима. Если, конечно, Вас не устроит это положение. Речь пойдет вот о чем.

Прежде всего, Вам надо будет освободиться от сексуальной власти над Вами последнего любовника. Чтобы преодолеть эту зависимость, Вы будете должны найти себе еще одного тайного сексуального партнера на то время, которое Вам потребуется для того, чтобы полностью переключиться с одного на второго. Далее, слушайте внимательно.

Поскольку у Вас параллельно будет двое мужчин, то с каждым из них Вы сможете заниматься сексом менее активно, чем это было необходимо прежде. Постепенно снижая планку страстности, Вы несколько успокоитесь, и режим сексуальной активности придет к той норме, которая является общепринятой и не пугающей.

Затем ОБЯЗАТЕЛЬНО расстаньтесь с первым. Сделать это будет уже несложно, и только теперь приметесь за поиск того мужчины, который сможет, по Вашему мнению, претендовать на роль мужа. Будьте с ним милой, послушной, хозяйственной и в меру сексуальной, чтобы он всегда ощущал себя сильнее Вас, чтобы его сексуальное слово было последним.

Играйте в то, как он Вас загнал, восхищайтесь его сутью по всем показателям, и Вы получите то, что сейчас называется семейным счастьем. А для того, чтобы сбрасывать излишек сексуальности, можете иметь под рукой надежного, лучше молодого, друга.

Вот так Вы сможете преодолеть рубеж отчуждения. В противном случае, действительно, окажетесь пока только любовницей, причем не самой удобной (слишком сильна), а затем, когда Ваше женское время подойдет к своему Рубикону, то и в гарантированном одиночестве - разве что внуки, но это не совсем то.

Подумайте - я знаю, о чем говорю. И убежден, что при хорошей актерской игре (а женщины - от природы все великие актрисы, и с удовольствием, не уступающим сексуальному, занимаются лицедейством), Вы сможете удовлетворить не только телесные потребности, но и духовные.

Прочтите:

Как сублимировать сексуальную энергию,

Искусство перевоплощения или лицедейство.

Очень хочется надеяться, что мой совет хоть в какой-то мере Вам поможет. Обязательно пишите, особенно если Вы примете мой совет к действию.

Желаю удачи и счастья.

С уважением,
П. Веденин, 18.01.2005


Вопрос 3:

Здравствуйте, Друг Мой.

Пишу и думаю, что гоняюсь за Вами, как за нянькой. Сама понимаю, что решать придется мне самой и только самой. Однако после прочтения Вашего письма приходит один вопрос, который я никак не могу разложить по полочкам в своей голове.

Насчет другого любовника - это всегда устроится. Но вот насчет того, чтобы потом играть и строить из себя менее сексуальную - это что-то за пределами моего понимания.

Это значит обманывать саму себя. Да, я понимаю, что женщины - актрисы, но везде слышала, что женщины играют страстных женщин, а не наоборот. Можно попробовать. Это, конечно, эксперимент.

Еще пугает вот что. Сегодняшний любовник удовлетворяет меня полностью. Он это понимает. Я его удовлетворяю тоже. Это он мне тоже постоянно говорит. Говорит, что больше не найдет такую.

Да, я действительно превратилась в рабыню, в рабыню от секса. Я понимаю, что такой мужчина на миллион. Это безумие какое-то, но это правда. Со многими было великолепно, но этот такой же одержимый, как и я.

Предложить ему остаться только любовниками я не могу. Буду ревновать его, даже зная, что лучше меня для него нет. Сейчас каждый мне дорогой человек в этой жизни хоть как-то хочет помочь. И все как один говорят, чтобы я порвала отношения с Ним.

Вы тоже так говорите. Но не могу я так. Либо всё - либо ничего. Когда я ему изменю - будет вот что: либо тот человек понравится мне больше, я уйду к нему и повторится идентичная история... Либо меня потянет к прежнему. Вы правы: "ЗАВИСИМА".

Только УЖЕ, а не когда-нибудь в будущем. Поэтому вижу только один выход - расстаться и начинать отношения заново с другим человеком. А вот как их строить - наверно, Вы правы... надо поэксперементировать. Быть более сдержанной в сексе.

И еще о главном. Сейчас думаю, что не в сексе дело. Дело, наверно, в том, что я плохой собеседник. Мне не о чем поговорить с мужчиной, который мне дорог. Я могу разговаривать с его друзьями, а с ним - нет. Поэтому со мной неинтересно, мне кажется. Остается только секс.

Перед началом сексуальных отношений мы находили, о чем поговорить, а потом все тихо куда-то ушло. Я интересуюсь многим, только не могу обо всем этом разговаривать. Я не могу высказать свою мысль. На бумаге гораздо проще сформировать суть и раскрыть ее. Может, все дело в этом. Я как бы пытаюсь все свои чувства, нереализованные слова, эмоции воплотить в сексе.

Поэтому отношения и прекращаются. Я пытаюсь обвинить себя. Но не могу найти причину, почему так происходит. Отсюда и мысли, что я нужна как любовница только. Я великолепно готовлю - тоже выход нереализованной энергии. Может, посоветуете.

Ведь ребенок на самом деле не помеха. Просто в чем-то я не устраиваю мужчин, а они - меня. Я обижаюсь на них, а видимо, надо искать причину в себе. Может, мне надо пройти какие-нибудь тренинги. Хотя я уже проходила их в избытке. Ничего не помогает.

Может, записаться на прием к психологу, но это, наверно, дорого стоит. В общем, запуталась.

Обидно очень, что всё так получилось. Сколько еще переживать буду - одному Богу известно. Надо поставить какую-то временную рамку.

Думаю... а сама понимаю, что надеюсь на продолжение встреч с ним. Уходя - уходи!!! твержу себе. Не получается.

Спасибо, что выслушали. Спасибо, что Вы есть. Вы - добрый человек.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Да ни за кем Вы не гоняетесь!

Сексуальная тема - очень важный раздел в жизни человека, и женщины в особенности. Если все же возникли сложности, можно сказать, в судьбоносном слое, то их в обязательном порядке следует разрешить, вернув к приемлемой форме.

Поэтому Ваше стремление разобраться во всех вопросах является правильным и необходимым действием. Иначе как Вы сможете определить, какое направление верно, а какое - ошибочно?

Теперь еще раз о не до конца осознанных вопросах. Когда у Вас будет два возлюбленных, то Ваша сексуальная удовлетворенность, естественно, получит двойной коэффициент. Значит, с каждым в отдельности можно быть не столь страстной, раз у Вас в запасе имеется второй партнер.

А это уже прецедент для того, чтобы почувствовать умеренность своей страстности и научиться регулировать эту чувственность. Поймите, что этот момент очень важен для Вас и с физиологической точки зрения.

Слишком бурная и ничем не сдерживаемая сексуальность невольно сжигает запасы психической энергии, которую затем необходимо вновь воспроизводить. Конечно, этим занимаются специальные центры, но ведь их потенция тоже не бесконечна.

И чем более активной будет молодость, тем быстрее подкрадется на "мягких лапах" унылая старость. А "бабий век", как известно, и так короток. Так зачем же самой себе устраивать "пир во время чумы"? Не лучше ли жить в радости, но не в бесшабашности, дескать: "а за мною - хоть потоп!".

Ведь очень скоро останутся одни воспоминания, и это грустно. Хотя такой финал совершенно необязателен. Истина, как говорится, всегда посередине. А Вас, к сожалению, "швыряет" всё время к одной из крайностей: "Хочу всё!". Но ведь затем, по закону равновесия, останется ничего. Постарайтесь над этим подумать. Ведь одержимость - это болезнь, а не достоинство.

И о мужской трусости. Женщина психически намного сильнее мужчины - так распорядилась природа. Но она, чтобы утешить мужской род, постаралась как-то компенсировать этот пробел. И, чтобы не ущемлять их гордость, наградила мужчин физической силой. Вот так и живем.

Все мужчины боятся женской силы - как и своей возможной несостоятельности, так и своей неадекватности. Вот почему все без исключения мужчины с опаской и осторожностью общаются со страстными женщинами. Да, они их привлекают, но, в то же время, и пугают. Они их страстно желают и одновременно ненавидят.

Поэтому "знойная" женщина, если она недостаточно хитра в жизненных и, особенно, сексуальных отношениях, никогда не будет востребована мужчиной как жена. Любовница, содержанка, куртизанка... видимо, имеется еще много определений для тех женщин, которые были ангажированы мужчинами только для постельных сцен.

В одном фильме я услышал сл. фразу: "...она всегда думает только своим сладким местом...". Видимо, эти слова имеют смысл в тех случаях, когда речь идет, во-первых, о страстных женщинах, а во-вторых, о тех, кто не искушен в закулисной борьбе полов.

Вы говорите о том, что с "ним" не можете ни о чем говорить, что Вы ему неинтересны как человек, обладающий интеллектом. Конечно, ведь с ним рядом Вы чувствуете только зов секса.

Он затмевает, заглушает все остальные мысли. Ментальный процесс останавливается, концентрируясь только на одной цели - это его "лингам". Он - Ваше божество, Вы ему поклоняетесь как кумиру.

Но ведь это рабство, а раб должен знать свое место. Раб не смеет помышлять ни о свободе, ни о своих желаниях - иначе он погибнет. Вы должны в этом вопросе определиться: либо Вы гейша, сексуальная прислуга, либо свободная и вольная женщина. Но тогда надо властвовать над своим телом, а не прислуживать чужому.

И тут не помогут никакие тренинги. Дело не в них, а в Вашем понимании происходящего, а также в волевом стремлении всё изменить. Пробудите к жизни, востребуйте Вашу гордость, и начните новую жизнь.

С уважением,
П. Веденин, 21.01.2005