Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Мольба о сексе  (Прочитано 1416 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Апреля 13, 2005, 12:00:00 am »

К сведению:

07.04.2005 00:01 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие статьи:

Встреча с Проводником,

Эвтаназия - проблема выбора,

Совершенствование ментального поля.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

08.04.2005 11:42 Марлен

Присутствие на родах.

Хотел услышать вашу позицию в отношении присутствия мужчины на родах. Сейчас многие спорят: нужно ли это или нет. Якобы, после этого у мужчины пропадает интерес к женщине, у него наступает ломка психики, и вообще, они потом холодеют и расходятся и пр. негативные моменты. Я согласен, что это шок для нас, мужчин, но как же быть, если женщина об этом просит, ведь я ей смогу помочь и морально и реальными действиями: знаете ведь какое, порой, отношение к роженицам в наших роддомах. Ведь там поток, а не индивидуальный подход, даже в платном отделении.


Ответ:

Здравствуйте, Марлен.

Вопрос, который Вы поднимаете, действительно имеет место. Однако его решение возможно только в индивидуальном порядке. Для каждого мужчины факт рождения его ребенка воспринимается по-разному.

Один, сопереживая, на седьмом небе от счастья и полон благодарности к своей женщине за то, что она перенесла муки родов ради их совместного дитя, а у другого возникает стойкое отторжение к роженице, когда он видит ее в таком состоянии.

Поэтому единого, универсального разрешения этой проблемы не существует. Каждый должен решить самостоятельно, хочет и способен ли он быть свидетелем рождения ребенка, исходя из знания собственной психики.

В принципе, еще на подготовительных занятиях, куда иногда приглашают и будущих пап, а также при просмотре соответствующих информационных материалов уже можно отследить то чувство, которое возникает при видении подобных картин.

Исходя из этого, можно принять обдуманное "за" или же не менее взвешенное "против". Хотя, конечно, поддержка для многих женщин (но не для всех) в этот миг слабости очень важна.

Просто мужчина должен понять, проанализировав свое ощущение (возможно, в частной беседе с психологом), способен ли он выдержать этот стресс так, чтобы не возникло негативного воздействия как на его психику, так и на их общую судьбу.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин



Вопрос 1:

08.04.2005 18:16 Диляра

Здравствуйте, Павел

Я решила написать вам о своей измене, в надежде, что вы сможете хоть как-то разложить по полочкам мою ситуацию. Мне измена когда то была нужна. И я изменила. Не могу сказать, что сожалею об этом. Но и не горжусь! Я наверное просто хотела доказать себе что-то. С мужем живем как брат и сестра. Может ради ребенка мы все еще вместе. Секс- случается очень редко, раз в месяц и то если я сама настою на этом. Разговорв о разводе не было. Муж говорит, что любит меня, но я этого честное слово не чувствую.

Изменила, потому что думала, что я уже не привлекательна, и мне просто нужно было утвердится в обратом.

Даже не знаю, что еще можно добавить. Живем с мужем 3,5 года, есть сын.

Не могу сказать, что была безумно влюблена в него, когда выходила за него замуж, но я ценила, глубоко уважала и просто любила его.

После свадьбы, я еще больше утвердилась в том, что сделала правильный выбор. Я чувствовала, что нежность переполняет меня по отношению к мужу. Я восхищалась им! Он тоже был полон нежности, внимания и понимания. Не смотря на то, что мы жили с его матерью, которая то и дело разъединяла нас, мы тянулись друг к другу. Я просто чувствовала, что он так же как и я все больше привязывается и проникается большими чувствами ко мне. Его мама очень ревновала его, может потому что он единственный сын и она одна растила его. Так как она работала учительницей, она до поздна засиживалась с тетрадками, и нам все время приходилось ждать , когда она заснет, чтобы предаваться любви. Потому что мужу было не удобно, вдруг она услышит скрип или шорохи. Так что с самого начала наша сексуальная жизнь была немного заторможенной. Я не могла все время ждать, пока его мама уснет, мне надо было рано идти на работу. С утра не получалось, потому что она начинала стучать в дверь. Среди ночи мужа не могла добудиться. Мы могли себе позволить снять квартиру и жить отдельно, но его мама начинала обижаться и устраивать истерику. Так мы прожили 8 месяцев. Любовью занимались раз в 2 недели, и то глубокой ночью и только в выходные. Да и еще мой муж тренировал молодых по таеквон-до, так что приходил уставший, и ему было не до этого. Для меня секс раз в 2 недели, было очень мало. Пыталась с ним поговорить об этом, он говорил, что мама не спит, устал с тренировки, это не самое главное в отношениях. Переубеждать его не имело смысла. Я просто смирилась с этим. Потом забеременела, и переехала жить отдельно. Его мама к тому времени начала ворожить, подсыпать какой то песок в мою обувь, в нашей спальней и мне просто стало страшно. Муж переехал ко мне, это было единственное время, когда мы стали заниматься сексом через день , продолжалось это 5 месяцев, пока у меня живот не появился. Честно говоря я никогда не чувствовала большой страсти с его стороны. Он как бы просто отдавался мне. Не принимал активного участия, инициатором всегда являлась я. Даже предварительные ласки с его стороны сошли на нет, все делала я. Как меня это все терзало, я плакала по ночам обвиняя себя в том, что я теперь не привлекательна даже для своего мужа.

На 9-м месяце я приехала в Алматы, из Ташкента, к маме. Тут родила, и осталась. Муж тоже сюда переехал, потом его пригласили в Голландию на 6 месяцев.

Я осталась у матери дома, они помогали мне смотреть за сыном. Однажды выслала дурацкий тест с дамочка.ру мужу, никак не предполагая, что он ответит. Там вопросы про интимную жизнь и в конце, когда нажимаешь ввод, все ответы уходят к тому, кто выслал этот тест. Так вот, все ответы моего мужа пришли на мое мыло. Из него я узнала, что он мне изменил. Правда там не было уточнения, когда именно это произошло. И еще что он мечтает заняться сексом с какой то Светой. Я была глубоко разочарована. Из за того, что у нас редко был секс, я думала, что он просто сам такой, а тут вдруг выясняется, что он просто не меня хочет и даже изменяет. Мне было очень тяжело, но я знала, что надо выяснить все это самой. Я сама позвонила к нему, поговорила, попросила, чтоб теперь он мне просто все рассказал. Но моего мужа не так то легко разговорить. Он сказал, что изменил мне до свадьбы, когда мы с ним встречались. Что это было давно и уже позабыто. А Света- это просто его бывшая сотрудница, но это ничего не значит. Меня он не переубедил, но я по крайней мере по его голосу поняла, что нужна ему, чтољ он хочет, чтобы я простила его. Я его простила. Что я могла сделать, у нас же уже есть общий ребенок. И к тому же, он так дорог мне.

Он приехал, нашел работу, теперь причиной отказа от секса было его напряженная работа и усталость. Наши отношения ухудшились, часто ссорились по поводу неправильного воспитания сына, не вовремя постиранные вещи и прочие бытовые проблемы. Еле выдержали это время. Себя я уже чувствовала жуткой уродиной и ужасной женой. Затем я устроилась на работу, стала потихоньку возвращаться к жизни. На танцы начала ходить, чтобы энергию куда то девать, так как интимная наша жизнь происходила не больше 1 раза в месяц. љМуж сначала никуда пускать меня не хотел, говорил, что я с сыном больше времени должна проводить. Однажды я просто решила уйти от него, все равно меня угнетали наши отношения, я только плакала по ночам. Попытки откровенно поговорить с ним, ни к чему не приводили. Он просто отказывался открыто говорить. Говорил, что любит меня, любит сына и все. Когда я сказала о своем решении расстаться на время, он подумал и сказал "Ладно можешь ходить на свои танцы, не хочу чтобы мы из за этого расставались". Он решил, что я расстаюсь с ним, только из за того, что он не хотел пускать на танцы. Когда я пыталась ему объяснить, что мы просто стали чужими, что нам надо поговорить, что у нас многое уже запущенно, он ответил, что все в порядке, он мне не запрещает никуда ходить, я могу делать что хочу, только не надо его голову забивать не нужными вещами.

Ну хорошо, я действительно получаю колоссальное удовольствие от танцев. По крайней мере , перестала чувствовать себя несчастной.

Я стала замечать заинтересованные взгляды мужчин. И т.д.

Потом измена, с женатым человеком. Его восторг и внимание. Мне стало легче, но это не решило мою с муже проблему. Просто я перестала его доставать приставаниями.

Кстати, Если это важно когда мы поженились, я была главным добытчиком. Потому что муж в аспирантуре учился. И последние 5 месяцев он сидел дома, искал работу и я одна тащила семью. Даже љтогда, пока он сидел дома, у нас не изменилось ничего в интимном плане. Теперь он уставал из за того, что с сыном много играл.

Может он просто не нуждается в сексе, может я не в его вкусе, может у него есть другая. Не знаю.

Где мои ошибки? Я чувствую, что они были совершены, но не могу их точно определить. Я думаю о своей жизни, но все как прежде. Ничего не изменилось. Просто я перестала пилить мужа, и винить себя. Проблема не во мне. Проблема может в нас обоих, но он не хочет это обсуждать. Мне просто стало легче. Как и любой женщине, мне конечно хочется чувствовать себя желанной. Я это сейчас чувствую. Увы, не от мужа. Хотя я бы предпочла, чтобы именно муж так смотрел на меня, восхищался мной и просто нежно обнимал меня.

Несколько сумбурно получилось. Извините.


Ответ 1:

Здравствуйте, Диляра.

Я внимательно прочитал Ваше письмо, и у меня не возникло ни малейшего сомнения в том, что та "измена", о которой Вы сообщаете, не является актом предательства. По сути, это вынужденная мера, к которой Вас принудили.

Мало того, как Вы говорите, это была больше проверка Вашей привлекательности в глазах мужчин, чем развлекательная программа. Но вот Вы убедились, что в этом вопросе проблем нет. И что же, разве стало от этого легче? Как мне показалось, проблема стала только более выраженной.

Поэтому говорить следует не о той измене, с которой Вы начали свое обращение, а о том, как быть дальше. А картина вырисовывается следующая: Ваш муж по своему сексуальному темпераменту значительно уступает Вам в активности.

Не знаю, чем это вызвано именно у него, но факты указывают на то, что дальнейшее сожительство в подобном режиме только усугубит возникшую проблему. Сексуальная часть жизни имеет огромное значение. И особенно она важна для женского организма, где половое удовлетворение прямо связано с эмоциональной сферой.

А если речь идет о психике, как основе сознания, то именно отсюда (при наличии отклонений) могут начинаться различные нарушения. Причем как в нервной системе, так и в самом организме. Особенно уязвимой в таких случаях оказывается гинекология. А с этим вопросом "шутить" нельзя.

Поэтому Вам следует в первую очередь разобраться в тех причинах, которые способствуют его "холодности", и если это связано с физиологией, то надо заняться лечением имеющегося недуга. Благо, что сейчас имеется достаточное количество различных методик. И если заболевание излечимо в принципе, то надо, не откладывая дело в "долгий ящик", приступить к устранению причин.

Но если вопрос гнездится глубже, т.е. в его генетике, то здесь уже придется Вам использовать радикальные меры. Либо Вы начинаете жить "двойной" жизнью, как говорится "он, она и друг семьи" или придется заново начинать строить семейную ячейку.

И как бы это ни выглядело "тяжко", ничего другого в таком случае сделать невозможно. Хочется надеяться, что мне удалось подвигнуть Вас к пристальному изучению вопроса и решимости стать счастливой.

Желаю удачи.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

13.04.2005 08:28 Диляра

Действительно, Павел, проблема оказалась только более выраженной. Да, теперь я не понимаю, почему я не привлекаю собственного мужа.

Муж говорит, что у нас просто разные темпераменты. И что мне теперь делать, Подстраиваться под него?

Про значение сексуальной жизни я согласна. Только он с этим не согласен. Он врач, и говорит, что он то лучше знает, то что это никак не связано. И его в этом почему то трудно переубедить. У меня началась мастопатия, врачи выписали кучу лекарств и порекомендовали жить регулярной половой жизнью, либо родить. Муж отрицает, что половая жизнь может влиять на мастопатию. Я родила. Какое то время боли действительно исчезли, уплотнение рассосалось. Недавно опять началась мастопатия, небольшое уплотнение и боль, почти непрекращающаяся. Сама заметила, что боли усиливаются, когда я начинаю волноваться или нервничать.

А как тут не нервничать, когда я не могу понять причины отказа от секса.

Он считает, что у него все в порядке. К врачу почему то отказывается ходить. А то, что секс происходит редко, и то когда происходит у него вдруг падает член- это не проблема. У него нормально не стоит. И я должна быстро успеть закончить, пока это не случилось.

Он занимается восточными единоборствами и его тренировки только утомляют его и являются еще одной причиной для отказа от близости, с его слов. Но ведь сама по себе культура Востока говорит о гармонии с миром, людьми, в том числе женщинами, если хочешь достичь результатов в единоборствах.

А ему судя по всему секс не нужен вообще, он занимается этим только потому что мне это нужно. Мне так больно и неприятно осознавать это. Он почему то предпочитает заниматься онанизмом. Почему?

До этого он не шел не диалог, отмахиваясь тем, что у нас все нормально. Просто я слишком озабоченная. Однажды он просто сказал, "Лучше бы с сыном спала, чем доставать меня со своими приставаниями". Как мне было больно слышать это, но я подумала, может ему действительно неприятно, а я тут его еще и заставляю. Зачем я ему нужна, если он открыто и доверительно со мной не может говорить. В постели я его явно не удовлетворяю, раз у него даже член на меня с трудом стоит, и то только если я делаю минет. Я плохая хозяйка, не очень хорошо готовлю. Наверное только из за сына. Хотя он и сейчас очень нежно ко мне относиться, пытается оберегать. Я вижу, что я ему небезразлична. Но это скорее чувства, которые мы испытываем к родным людям. Привычка что-ли. Сожительство какое-то, а не брак!

Он говорит, что выбрал меня, потому что я всегда очень веселая и часто смеюсь. Хотя я бы хотела услышать, что он выбрал меня, потому что полюбил очень сильно. Я попробую с ним еще раз поговорить, спокойно и не обвиняя.

С моим любовником ситуация несколько другая. У нас разница в 5 лет. Он женат всего лишь год, у них нет детей. Я не знаю почему он решил изменить своей жене, которую по его словам, очень любит. После близости с ним, он сказал, что его жена может кончить только если он сделает ей куннилингус. И я так предполагаю, что его мужское эго задевает это. (Это только мое мнение, он мне этого не говорил) А со мной ему было хорошо, потому что мне не нужен был куннилингус, для того, чтобы испытать оргазм. Ему нравилось, что я могу несколько раз кончить, и естественно он был горд собой. Так что я думаю, в данной ситуации, мы оба друг другу помогли. Он сказал, что со мной он почувствовал, что он МУЖЧИНА.

Он мой преподаватель по танцам. Сейчас мы естественно встречаемся, так как я все еще хожу на танцы, но секса последнее время у нас нет. Просто потому что обстоятельства не складываются. Я, честно говоря, и сейчас не откажусь от близости с ним. Может быть он и есть мое счастье?

Но я думаю, что наш брак еще можно спасти, правда уже запуталась и не знаю как это сделать. Мой сын обожает отца, а отец сына. Я не хочу их разлучать.

Я хочу быть счастливой!

Думаю я сниму квартиру на ночь, куплю пива (он обожает пиво), ужин при свечах (у нас никогда такого не было, потому что он начинает принимать это в штыки, как обязанность занятся сексом), и поговорить с ним. Скажу, что от того, насколько мы будем открытыми, зависит все наше будущее. Надеюсь удастся поговорить с ним по душам, может быть под воздействием хмеля он станет откровенен.

Просто иногда мне кажется, может просто оставить все как есть и молчать. Вдруг я узнаю, что вовсе не нужна ему. Но с другой стороны, я ведь чувствую себя далеко не счастливой в данной ситуации.

Спасибо за советы. И жду вашего мнения.


Ответ 2:

Здравствуйте, Диляра.

Свое мнение по Вашему вопросу я уже высказал и те уточнения, которые Вы привели во втором письме, только укрепили меня в верности сделанных выводов.

Повторяю: вариантов, являющихся препятствием для нормальных сексуальных отношений, может быть несколько. Это какое-либо заболевание, связанное с простатой либо с мочеполовой сферой. Затем, минимизация секса может быть связана с его психотипом - этакая мужская фригидность.

Потом бывает, что определенный женский тип просто не во "вкусе" данного мужчины, и его капризность может послужить препятствием для сексуальной близости. Ну и, наконец, последнее. Некоторым мужчинам (при наличии эротического влечения) нравятся не женщины, а мужчины.

При этом данное положение не всегда бывает проявленным. Гомосексуальность нередко бывает скрытой, о чем сам мужчина может даже и не подозревать.

В других вариантах возможны догадки по этому поводу, но он, стремясь всячески избежать огласки этой страсти или из опасения уступить этим позывам, держится нормы, чтобы не произошло его социального падения.

Однако психика, уже пораженная этим недугом, отталкивает от себя женскую составляющую сексуальности, и теперь эрекция возможна только при искусственной стимуляции, да и то кратковременно.

Ну не возбуждает его женское начало - и все тут. Почему я так долго обо всем этом говорю. Ваше второе письмо начало склонять меня к мысли о том, что его все-таки отталкиваете не Вы, как личность, а Ваша женская сущность.

На это указывает многое и прежде всего то, что он, будучи врачом, не только не бьет тревогу по вполне очевидной проблеме, но и не желает ничего с этим делать. Видимо, потому что уже знает о себе все.

Кто виноват, мы уже выяснили. Теперь что делать? Могу лишь повторить уже сказанное. Не может вызвать осуждение Ваше желание разойтись с тем, кто Вас не способен удовлетворять сексуально.

Но возникают две проблемы. Первая - это ребенок, судьба которого будет подвергнута незаслуженному испытанию. Вторая - это сам мужчина, который, будучи Вами оставлен, окажется один на один со своей бедой, и еще неясно, как он с этим справится.

Поэтому имеются и иные варианты разворачивания обстоятельств. Например, Вы все оставляете, как есть, а свою и его сексуальность удовлетворяете с помощью искусственных средств и методов (благо, сейчас это не является чем-то уникальным).

А специализированные магазины могут предложить широкий выбор всевозможных "массажных" приборов и инструментов. Но это уже, как говорится, на любителя.

Затем: семейный "треугольник", когда третий член входит в семью, укрепляя эту ячейку тем, что компенсирует недостающие способности одного из супругов. Как говорят французы, "милый друг".

Или то, как это делается Вами сейчас, т.е. тайные встречи с любовником где-то на стороне. Возможны и иные комбинации, использование которых необходимо, т.к. проблема налицо, и решать ее требуется немедленно, без отсрочек.

С уважением,
П. Веденин, 13.04.2005



Вопрос:

У меня есть проблема с парнем. Я подозреваю, что он гей. Мне кажется, что он встречается со мной, т.к. боится, что кто-то узнает об его ориентации. Скажите, есть ли какие-либо признаки, по которым можно определить "скрытого гея" (если это так можно назвать)?


Ответ:

Здравствуйте.

Человека, скрывающего от всех, что он гей, "вычислить" довольно непросто, т.к. многие из них применяют камуфляж довольно умело. Но мне непонятно, зачем Вам эти вычисления в принципе? Зачем Вам лишние проблемы, этакая детективщина? Освободитесь от него и общайтесь с теми, кто культивирует нормальную ориентацию.

Ведь если возникло пусть и неоправданное подозрение, то у Вас к нему уже не будет чистого чувства. Знаете, это как в анекдоте. Один говорит, обращаясь к своему знакомому: "Вчера, когда ты был у нас в гостях, после твоего ухода мы с женой обнаружили пропажу дорогой броши".

Заметив возмущенное выражение лица, он продолжил: "Да, я знаю, что ты не крал, т.к. мы потом ее нашли, но знаешь, неприятный осадок всё же остался. Так что больше к нам не приходи!". Вот и я о том же.

И всё же несколько советов относительно признаков. Первое - это глаза. Влажный с поволокой взгляд. Как правило, необычная для мужчин пластика движений: жесты рук, походка, речь с обилием растянутых гласных. Повышенное внимание к своей внешности, нелогичная обидчивость и быстрое прощение.

Легкость присутствия в женском обществе и дистанция при общении с мужчинами. Об этом много что еще говорить можно. Но, к сожалению, ни одно из этих и других подобных определений не могут претендовать на 100% гарантию.

Встречаются среди мужчин и такие индивиды, которые не очень подходят по внешним признакам к нормально ориентированным, но в чистом виде геями не являются. В то же время, имеются и обратные прецеденты. Признаков нет, во всяком случае, не просматриваются, а он - гей.

Так что не морочьте себе голову. Вам нравятся настоящие мужчины? Отлично - вот и общайтесь с теми, кто не на половину, а на все сто таковым и является.

С уважением,
П. Веденин, 26.04.2004



Вопрос:

Здравствуйте.

У меня такая проблема - я занимаюсь онанизмом. И не могу это бросить - как мне это сделать? Я уже совершеннолетний, а девушки до сих пор не было.

Буду рад помощи.

Спасибо...


Ответ:

Здравствуйте.

Для того чтобы прекратить нежелательное действие, нужно это сделать, заменив искусственный процесс на естественный.

То есть найти подходящую, миролюбивую женщину, которая изъявит желание Вам помочь. Соблюдая предосторожность, можно обратиться за помощью и к тем женщинам, которые занимаются этим профессионально, за деньги.

Единственный совет: не надо строить из себя перед ней этакого Дон Жуана, а честно и откровенно объяснить причину обращения за помощью. Попросите, чтобы услуга была оказана максимально доброжелательно, так как это очень важно, особенно на начальном этапе.

Смотрите:

Можно ли обуздать тягу к сексуальному самоудовлетворению?,

До первой ночи.

С уважением,
П. Веденин, 29.08.2004



Вопрос:

Здравствуйте, очень нуждаюсь в психологической поддержке.

Я вышла замуж с двумя детьми на руках. Мы познакомились через Интернет. Любовь, не имевшая будущего, осталась позади. Поэтому в основу знакомства было положено желание создать семью и уважительное отношение друг к другу. К тому же казалось, что в браке не нужно будет озадачивать себя проблемой поиска сексуального партнера.

Мысль о таком поиске всегда вызывала во мне ощущение деградации. Хотелось однажды решить этот вопрос и более не терять на него силы. Мой будущий муж мне понравился, так что я не трудилась предохраняться и вскоре забеременела...

Мои знакомые и близкие считают (и я так могу сказать), что мне очень повезло. Мой муж, долгое время проживший с матерью и почти не имевший сексуального опыта, имеет огромное желание быть хорошим семьянином и прикладывает к тому все свои старания.

Он души не чает в своем ребенке, старается быть хорошим отцом моим девочкам, в конце концов, всех нас содержит... Но у нас практически нет близких отношений: "А зачем? Ребенок-то уже родился!". По всей видимости, у него просто не остается на это ни сил, ни желаний, хотя различные обследования показали, что физически он здоров.

Моя личная жизнь и в прошлом была довольно скудна, но она оправдывалась надеждой на будущее, и это позволяло мне контролировать себя, находить в себе силы... Теперь моя личная жизнь ограничивается редкими, иногда совместными мастурбациями. Мысль о сублимации энергии уже давно не вызывает энтузиазма.

Искать отдушины на стороне мне до последнего момента казалось, по меньшей мере, странным: не для того я выходила замуж. Сначала хотелось разобраться, в чем причина. И если есть возможность наладить близкие отношения в семье, всё же использовать этот шанс.

Но прошло уже (...) лет. Я чувствую себя бесконечно разбитой и опустошенной. На некоторое время тяжесть тела ослабевает, и один-два месяца я живу более-менее удовлетворенно, но приходят опять кризы, когда каждое слово и поступок мужа вызывают агрессию, дети раздражают, тело изнывает, внутренности наполняются свинцовой тяжестью, а сны - одними и теми же видениями...

Кажется, я перепробовала всё, чтобы расположить к себе мужа: старательное ведение домашнего хозяйства, экономное отношение к семейному бюджету, поддержание себя в форме, ухаживание за мужем, гормональная контрацепция. После того, как мои просьбы в отчаянии стали перерастать в требования, он стал соглашаться, что не мешало бы почаще быть близкими друг другу.

И после такого признания обычно заболевал... И тем самым выигрывал еще время до следующего "домогательства". А теперь у него более ясно стала вырисовываться идея суицида. Это совсем повергло меня в отчаяние. Я не хочу терять отца своего ребенка, поэтому должна решить проблему сама...

Мне предстоит еще одна встреча с сексологом. И я боюсь ее уже потому, что мне нужно будет смотреть в глаза этого человека. Я вообще боюсь смотреть в глаза мужчинам, т.к. возникает ощущение, что они все понимают. Достаточно уже того, что, встретив его искреннее участие, сочувствие, я ощутила в себе и сильное желание близости, так что мне едва хватило сил уйти как можно скорее. Как мало нужно женскому сердцу в несчастье: участие и сочувствие...

Я считаю себя человеком довольно общительным и думаю, что когда-то еще успею найти выход своим желаниям (дети подрастают и появляется уже некоторое время для моих интересов). Но я очень боюсь, что до того момента психика моя не выдержит и сломается, что в отчаянии буду просить о близости любого мужчину...

С уважением


Ответ:

Здравствуйте.

Прежде чем пытаться оказать Вам квалифицированную помощь, давайте попробуем сообща разобраться в сути проблемы. А уже затем, на этой основе, постараемся определить наиболее подходящие варианты для выхода из создавшегося тупика.

Исследуя и анализируя Ваше письмо, я обратил свое внимание на некоторые моменты, которые мне показались значимыми. Так, Вы утверждаете, что физиологических причин для того, чтобы не иметь способности к половым отношениям, у Вашего мужа нет.

Это также подтверждается тем фактом, что при ваших первых встречах Вы имели с ним сексуальный контакт и даже забеременели. Так в чем же дело? Предполагать, что Вы ему уже наскучили, недоказательно, т.к. в таком случае он бы имел сексуальные связи на стороне. Но, как я понимаю, этого не происходит.

Однако меня сразу же насторожил вот какой момент из его биографии. Вы сказали, что он, во-первых, долгое время практически не имел любовных приключений, а во-вторых, эти годы прожил под опекой своей мамы, считая, в полной изоляции. Резонный вопрос - почему?

Можно предположить, что у него имеется врожденный дефект в половой сфере, т.е. он страдает сексуальной фригидностью. Но это не похоже на действительность, т.к. в таком случае он бы имел много друзей и развлекался бы как-то по-иному, чем отсиживался в затворничестве.

К тому же Ваши совместные мастурбации указывают на то, что плотские утехи ему небезразличны. Так что же его сдерживает? И вот к какому выводу я пришел в ходе своих рассуждений. Такое поведение очень напоминает наличие в нем скрытого гомосексуального стремления.

Он родом из того времени, когда к гомосексуализму относились крайне отрицательно. Эти люди считались изгоями и поэтому, когда он почувствовал в себе эти тенденции, то просто замкнулся в себе.

Высвободить наружу тягу к лицам одного с ним пола не позволяли моральные устои, а общение казалось угрозой. И он благоразумно предпочел уединение. Но время шло, а, вместе с ним, произошли и некоторые изменения в его сознании.

К примеру, он укрепился в своей способности противостоять этой скрытой угрозе, возможно, помогая себе контролировать ее с помощью онанизма. Одиночество в новой стране не особенно бросалось в глаза, т.к. трудности переходного периода вполне его оправдывали. Окружение, занятое своими делами, не стремилось разбираться в чужих делах. И он полностью успокоился - исчез страх за свою неадекватную судьбу.

Мало того, он начал подумывать о том, что, может быть, с возрастом свой дефект перерос, и теперь он стал нормальным человеком, ведь при самоудовлетворении всё более-менее получалось. Поэтому его взгляд на женщин приобрел свойственный мужчинам агрессивный характер, но дальше этого дело не шло.

Страх, как только он думал о сексе с женщиной, сковывая, не пускал его на любовную тропу. Возможно, дело так бы и не получило своего продолжения, если бы вы не встретились на просторах Интернета.

Раз за разом, слово за словом (тем более что Вы, как взрослая женщина, проявляли свою мудрость и осторожность), он, успокоившись, решил испытать судьбу. И, видимо, у него это получилось. Не знаю, как это произошло и т.д., но он всё же "сделал это". Потом еще и еще раз.

Казалось, рок был побежден. Но он на то и рок, чтобы проявить свою мощность в самый неподходящий для человека момент. Просто время действительно накопило некоторый потенциал его мужской сексуальности, но она очень быстро закончилась.

И он вновь почувствовал себя не тем. Да, прежнего влечения уже не было - всё же возраст и нравственные устои возымели действие, но половая слабость мужского качества уже окончательно дала о себе знать, и теперь бесповоротно.

Вот почему он "ловчил", стараясь хоть как-то отдалить время очередной сексуальной близости, надеясь, что хоть что-то вернется, и он сможет порадовать свою жену. Тем более, что врачи не находили у него никакого физиологического изъяна, считая эту половую слабость обычной психофизической усталостью.

И, наконец, Ваш муж понял, что это уже окончательно. Вот почему и откуда возникли его суицидальные настроения. Должен Вас предупредить, что это не шутки. Если Вы не сможете мягко решить эту проблему, то он способен в состоянии отчаяния пойти на крайние меры, ведь для его самолюбия это вопрос жизни или смерти.

И с этой точки зрения было бы лучше вам не встречаться. Но, как говорится, дело сделано, и теперь надо думать, как выйти из этого тупика. Ведь и Ваше здоровье также находится под угрозой. Поэтому, имея довольно отчетливую картину объективной реальности, я предлагаю Вам для рассмотрения несколько вариантов решения этой проблемы.

Если говорить о стандартных, то проще всего организовать так называемый "любовный треугольник". Но, скорее всего, вместе с ним появятся и сложности. Прежде всего, Вы сами, как мне показалось, не особенно одобряете "геометрические" построения в семейных отношениях.

Потом и Ваш муж, однажды поняв, каким способом Вы вышли из трудного положения, неизвестно как отреагирует на него. Ну и, наконец, Вам же не двадцать лет, чтобы "ловчить" с чужим мужчиной, при этом имея не только своего, но еще и троих детей в придачу. Можно, конечно, подойти к этому вопросу и так.

Медицина располагает рядом медикаментозных средств для того, чтобы стимулировать сексуальную активность мужчины. Но, на мой взгляд, это препараты гормонального уровня, и поэтому небезопасны для здоровья. И, потом, ведь что мы хотим усилить? Если его сексуальность, то она не ущербна.

А что если вместе с активизацией страстности пробудится так долго дремавшая гомосексуальность? Поэтому и на этот вариант я бы не стал ставить. В Вашем письме так же говорится о том, что вы оба снимали сексуальное напряжение совместными мастурбациями.

Не знаю, насколько Вы были точны в этом изложении, но этот способ не может считаться выходом из положения. Вместе с тем, известен вариант, когда любовники занимаются взаимными ласками (без ограничения фантазий), одновременно либо по очереди, не нуждаясь при этом в половом соитии.

И знаете, не исключено, что он, возбудившись от таких изысков, захочет вновь испытать себя в классическом варианте. Не препятствуйте ему в этом, пусть ищет самоутверждение в сексуальном удовлетворении именно с женщиной. Непринципиально, что это было не так, как бы этого хотелось. Идея в другом: чтобы он хотел именно этого.

Однако если Вы всё же не сможете до конца освободиться от тяжести сексуальной "задолженности", то имеется и такое средство, как искусственный фаллос. Специальные магазины предлагают широкий выбор любых технических средств, способных удовлетворить самые требовательные претензии.

Конечно, заниматься в одиночестве этим процессом не очень впечатляет, но ведь и это можно делать вдвоем. А что делать, если проблема объективна и пока ее решить никак не удается? Люди во всем мире страдают от сексуальной неудовлетворенности, и именно поэтому были созданы такие, пусть и искусственные, помощники.

*

Хотя помощники могут быть не только искусственные, но и естественные. Такие, например, как собственное сознание. Речь идет о том, что наше внимание, которым мы оперируем при мышлении, невзирая на то, что оно считается нематериальным проявлением энергии, всё же объективно и реально.

Реально потому, что вольно или невольно (по обстоятельствам) оно влияет на материальные процессы как тела, так и косных объектов. Это факт, который подкреплен множеством опытов. Известны случаи, когда при особом состоянии сознания на теле появляются стигматы.

Имеются свидетельства и о том, что с помощью концентрации внимания некоторым людям удается перемещать в пространстве материальные предметы. Я не говорю уже о том, что и само время в некотором роде подвластно вниманию - конечно, если оно сфокусировано на желаемом образе.

Не вижу причин, чтобы Вы не смогли освоить эту технику. Я имею в виду создание фокуса внимания на желаемом процессе. При этом, находясь в измененном состоянии сознания, для Вас всё происходящее в том "зазеркалье" будет отмечаться как самая настоящая реальность.

Это не чувственный мираж, а жизнь, текущая в параллельном мире. Причем в том мире, который будет создан не просто по Вашей инициативе, но и по Вашему собственному проекту. Я говорю о том, что "там" Вы встретите (при желании и известной степени стремления) того мужчину, который полностью будет отвечать Вашему идеалу.

Но самое главное состоит в том, что с ним Вы, с одной стороны, уравновесите психику, а, с другой, полностью удовлетворите свою физиологию, причем без каких-либо побочных последствий. И поэтому сможете не принимать опасные для здоровья таблетки. Можно сказать, что Вы обретете второго, альтернативного мужа.

Вы что-то упоминали о сублимации сексуальной энергии. Так вот, ничего перераспределять Вам не нужно - всё уже сделано. Не зря же Вы говорили о том, что по ночам Вам видятся эротические сны. Но это всего лишь спонтанное выражение чувственности, которое можно сделать управляемым.

Должен заметить, что после переживаний, происходящих на таком уровне, жизнь становится в два раза насыщенней. Ведь человек, находясь последовательно в двух мирах, получает и в два раза больше ощущений. А каждый последующий отрезок времени, получая энергетическую эстафету от предыдущего, наполняет человека внутренним светом.

Знаете, всё дело в перестройке сознания на иной ракурс видения и отношения к проблеме, а также во времени. Человек не только ко многому адаптируется, но даже начинает находить в этом и определенные удобства, некую степень свободы и независимости от внешних причин.

Конечно, можно к Вашей проблеме отнестись и категорически, стремясь к радикальному решению. Действительно, чего Вам, здоровой женщине, мучиться с таким "импотентом"? Разойтись - и дело с концом, а там... А что там? Во-первых, лишаетесь того, кто вас (с детьми) содержит.

Потом, во-вторых, надо найти очередного "спонсора", ведь одной с тремя детьми будет не очень-то весело жить. Ну, допустим, найдешь, но кого? Все лучшие уже давно разобраны и накрепко "привязаны". Оставшиеся же потому и свободны, что никому не нужны. В общем, "хрен редьки не слаще". Так что и это не решение.

Оно, конечно же, имеется всегда, но искать его следует, исходя из своих реальных внутренних ресурсов, а не из возможных, внешних предположений. Так, отказавшись от одного и не подготовив загодя другое, можно оказаться в очень трудном положении.

Поэтому, не дожидаясь накопления проблем, начинайте их решать, выбрав для реализации что-нибудь из того, о чем мы с Вами говорили. Обязательно напишите о том, какой выбор Вы сделали, т.к. Вам дальнейшая консультация будет необходима.

Также Вы пишете, что Вас ждет встреча с сексологом, который, вероятно, примет участие в решении этой проблемы. Выслушайте и его, а затем сличите наши рекомендации. Возможно, сможете выбрать что-нибудь достойное из двух различных источников.

Если же некоторые варианты совпадут, то это, скорее всего, окажется самым лучшим для Вас выходом.

Желаю успехов и удачи.

С уважением,
П. Веденин, 17.03.2005



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Я уже достиг "возраста Христа", но до сих пор холост. У меня возникла проблема следующего характера. Я бы хотел создать семью, чтобы реализовать и найти желание жить... и не могу это сделать. Мне трудно найти девушку с теми качествами, которые бы меня воодушевили.

Если и просыпаются какие-то чувства к новой знакомой, то через какой-то промежуток времени притяжение оборачивается буквально физическим отвращением к объекту. Меня это доводит до отчаяния. Я не могу преодолеть это в себе, несмотря на все усилия.

Если можете, помогите.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Читая Ваше письмо, у меня возникло впечатление, что дело не в том, что Вы пока не встретили свою судьбу, а в том, что любая девушка вскоре станет Вам чуждой.

Ведь дело не в них, а в Вас, в Вашей психологической установке по отношению к женщинам. Не знаю, в чем загвоздка - в Вашем ли складе характера либо негативном опыте в прошлом.

Ясно одно - Вам нужна консультация специалиста соответствующего профиля, а именно сексолога. В частной беседе с ним Вы сможете обсудить все нюансы Вашего отношения с девушками.

Надеюсь, что таким образом Вы сможете решить свою проблему.

С уважением,
Ли Хоа, 03.06.2004


Вопрос 2:

Уважаемая Ли Хоа!

Помогите мне, пожалуйста. Я холост, есть хорошая работа. Дело в том, что я хочу совершить самоубийство, и одновременно не хочу. Я очень хочу жить, и особенно сейчас мне нужно жить - моя семья в трудном положении. Я не могу и не позволяю себе думать о суициде, но эти мысли всё равно приходят в голову.

Я стал плохо спать, стал рассеянным, потерял аппетит. Эти мысли приходят сами по себе. Я прекрасно осознаю свою ответственность за свои поступки, но я потерял желание жить, потому что никого не люблю. Я довольно упорный человек и имею чувство долга. А сегодня обнаружил страх смерти, как непоправимого шага.

Я лечился от депрессии, но, как мне говорили многие специалисты - психиатры и психотерапевты, у меня такая личность. У меня нет психического заболевания. Но я ХОЧУ любить и создать семью - и не могу этого достигнуть. Это сознательно, но такое ощущение, что внутри меня какая-то сила, которая не дает мне быть счастливым. Что это? Характер? Он не меняется?

Спасибо за внимание


Ответ 2:

Здравствуйте.

Итак, Вы потеряли желание жить, и к Вам пришел страх смерти. Вам нужно перестать бояться смерти, признать ее как неизбежный итог этой жизни, как переходный этап этого понимания реальности в иное.

И тогда Вы обретете значимость того периода жизни, в котором находитесь. Наивно полагать, что, избавившись от этих проблем, там Вы не обрастете другими (возможно, более серьезными). Это иллюзия.

Характер - это психическая структура, которая стремится к жизни. К этой жизни. И он неизменен. Скорее всего, Вам мешает внутренняя запутанность нрава (а нравственность можно настроить), непонимание, где и для чего Вы в этом мире. Вот почему у Вас нет лада ни внутри себя, ни снаружи. "Рыба", - как известно, - "тухнет с головы". Но и исцеляется она оттуда же.

Поэтому давайте начнем разбираться, "что" и "для чего". Итак, прежде всего необходимо понять и принять, что смерти, уничтожающей личность, нет. Это просто туннель, в конце которого "Я" вновь обретает свет. А чтобы в этом убедиться, Вы можете регулярно практиковать следующее.

Выберете время, когда Вы сможете остаться наедине и прилечь. Это может быть рассвет, полдень, закат либо полночь - по желанию и возможности. Нужно, чтобы Вы смогли расслабиться и погрузиться в спокойное наблюдение за своим телом. Но не спите.

Наблюдайте, как оно дышит, как поднимается и опадает грудь, как пульсирует в нем жизнь. Думайте о смерти как о естественном процессе, который произойдет в свой срок; о том, как она разъединяет тело и дух.

Затем Вы, по готовности, представьте, что, не меняя положения, вот также лёжа, Вы отслаиваетесь от своего тела. Ощутите, что висите прямо над ним, как будто одно изображение развели на два. Одно, более зернистое, будет отображать Ваше тело, а второе, полупрозрачное, но четкое - Ваше сознание, который нетленно.

Затем, понаблюдав за собой в таком состоянии, Вы можете вновь объединиться с телом, растворившись в нем. Согрейте его своим вниманием. Видите - смерти для духа нет. А значит, и спешить в тот мир незачем, потому что Вы нужны здесь, раз живете в этом. Здесь лишних, неприкаянных душ нет. Значит, Вам нужно лишь понять свое предназначение.

После такого упражнения рекомендую минут пятнадцать отдохнуть. Можно поспать. Сделайте целый курс таких упражнений, чтобы закрепить чувство внетелесного опыта.

Такие выходы не опасны, если Вы будете делать всё постепенно, не торопиться и не пугаться. Помните - паника - это и есть тот предатель, который открывает изнутри дверь неприятностям. Будьте спокойны, последовательны, и Вам улыбнется удача.

Также, наряду с практическими занятиями, Вам нужно внимательно изучить ряд статей, находящихся на нашем сайте в следующих рубриках:

Фантастическая реальность,

Парапсихология,

Смысл жизни.

Особое внимание обратите на статью:

Стремление к смерти без желания умереть.

Читайте, думайте, спрашивайте. Можете продолжать общение с нами как в формате Закрытого, так и через Открытый диалог - по желанию.

С уважением,
Ли Хоа, 07.06.2004


Вопрос 3:

Здравствуйте, Ли Хоа.

Большое спасибо за Ваше письмо, оно очень важно для меня.

Понимаете, я по натуре очень упорный человек. При наличии цели, моего желания и даже небольшой, но надежды, я могу упорно достигать свою цель. Но тут я столкнулся с непробиваемой стеной внутри самого себя. Я даже представить не мог, что это могло случиться со мной.

После моего случая с желанием жениться и до этого придумав уже свою виртуальную жизнь с девушкой, когда я уже продумал, где будет стоять кроватка для нашего ребенка и в какой детский сад и школу мы его отдадим, и при этом не имея ни малейшей информации о том, хочет ли моя избранница или нет за меня замуж, я, что называется, "потерял себя", свою самость.

Пришла депрессия и страх, порой - просто тревога. Я стал бояться своей квартиры, в которую вложил столько сил и времени, и в которой мысленно уже поселил себя и свою виртуальную семью.

Тревога всё усиливалась, и порой приходил страх. Я боролся с ним с помощью лекарств, психотерапевтов, и православных священников. Перепробовал массу средств. Но в результате пришла только депрессия.

Я всю жизнь "строил себя" на примере книг и фильмов. Я даже не подозревал, какая бомба находится внутри меня. И меня просто бесит, что я ничего не могу поделать с этим, несмотря на свое хваленое упорство.

Что это? Тревожный характер? И он не меняется? Может, есть какой-то выход? Как мне пытаться найти свое счастье? Сейчас у меня угасли все желания. Меня не интересуют работа, развлечения и девушки. Я разочаровался в себе. Потерял веру в то, что могу создать семью.

С уважением


Ответ 3:

Здравствуйте.

Мне понятна Ваша история, которую Вы описываете уже не в первый раз, но в более расширенном виде. Конечно, Вы находитесь в непростой ситуации, но, принимая во внимание то, что Вы хотите изменить свое положение к лучшему, давайте постараемся решить волнующую Вас проблему.

Конечно, я не даю гарантий на несомненный и обязательный успех. Ведь кроме стараний психолога, который говорит, что нужно делать, нужен и тот, кто услышит эти рекомендации и применит их на практике. Без этого все мои усилия помочь Вам будут напрасны.

В прошлом письме я описала упражнение, которое рекомендовала делать, если Вы хотите начать работу над выравниванием деформированного блока своей психики. Вы же не сказали о нем ни слова - как оно было Вами воспринято, есть ли уточняющие вопросы, что Вы уже предприняли в этом направлении.

Затем, Вам было предложено изучить целую серию статей с тем, чтобы Вы смогли многое переосмыслить в понимании смерти и жизни. В Вашем ответном письме я вообще не услышала о них ни слова. Читали ли Вы что-нибудь из этих статей? Почему это важно.

Ваша проблема в том, что Вы, запутавшись в своих внутренних размышлениях и самообвинениях, не видите выхода. Как белка в колесе, Вы бежите по замкнутому кругу личных проблем. Чтобы их решить, Вам нужно своим вниманием выйти из этого круга, начав разговор на темы, как бы не касающиеся напрямую Вашего дела.

Читая сайт, общаясь с нами через Диалог, выполняя рекомендуемые упражнения, Вы сможете развить свое мышление, что позволит Вам открыть в себе новые горизонты познания. А, уже располагая таким ментальным инструментарием, Вы будете способны разобраться и со своими внутренними комплексами.

Перестаньте твердить о своем, отстраните эти мысли и, читая статьи, ссылки на которые я Вам перечислила в прошлом письме, начните с нами разговаривать именно на эти темы, а не о своих проблемах, которые Вы решить пока не способны. Переключите внимание на осмысление изложенных там мыслей, начните жить этим.

Если Вы услышите мои слова и станете трудолюбиво работать в предлагаемом нами направлении, то, очевидно, будете способны справиться с тем комплексом, который мешает Вам жить. Но чтобы достигнуть этого, Вам нужно, прежде всего, измениться.

И если Вы решитесь пойти по предлагаемому Вам пути, то прочтите статью, которая может стать нитью Ариадны в становлении Вашей личности.

Смотрите:

Тернистый путь.

С уважением,
Ли Хоа, 08.06.2004



Вопрос:

Здравствуйте!

Дело в том, что я живу с одним молодым человеком и, в принципе, у нас прекрасные отношения. Он меня любит, но порой мне очень скучно с ним.

Он еще молод, а ведет образ жизни как 50-летний мужчина - никуда его не вытащишь: ни в гости, ни в театр, ни просто в ресторан поужинать. Друзей тоже у нас мало. Вернее, они есть, но мы с ними не общаемся, так как практически никуда не выходим.

В начале наших отношений он был просто чудо: очень внимательным и постоянно меня чем-то удивлял, а сейчас всё куда-то исчезло. Я знаю о том, что по прошествии времени чувства притупляются, и в отношениях исчезает первичная страсть, но в его случае это произошло уж очень рано.

Я же, в свою очередь, очень чувствительная, эмоциональная и романтичная. Много раз пыталась с ним поговорить, объяснить, чего мне не хватает, но бесполезно. Он - надежный и верный товарищ, спокойный, отличный семьянин, непривередливый, живется с ним легко, хоть он и тяжеловат на подъем.

До нашего с ним знакомства я встречалась с одним человеком. Наш роман был превосходным, хотя и ничего серьезного. Долго мы с ним не виделись, каждый жил своей жизнью, я полюбила другого человека... И вот недавно мы случайно встретились, разговорились, и оказалось, что он тоже меня не забыл.

Моя проблема заключается в том, что я чувствую какую-то неудовлетворенность, и меня тянет к прошлому. В последнее время я много думаю о нем. Думала бросить моего парня и уйти к прежнему, но я - человек практичный, и мне нужна стабильность. Ведь с нынешним парнем моя жизнь спокойна.

Тем не менее, никак не могу окончательно порвать отношения с Ним, каждый раз повторяется эта пытка. Мой разум говорит мне, что Он - всего лишь старое новшество в моей скучной жизни, что ничего серьезного между нами быть не может, потому что я нуждаюсь в стабильности, что дает мне актуальный партнер.

Я люблю своего парня, но и мой бывший тоже мне совсем даже не чужой человек. Боюсь совершить опрометчивый шаг и потом сильно пожалеть - я вовсе не люблю рисковать.

Другими словами, я сейчас нахожусь перед очень важным жизненным выбором. Большое спасибо


Ответ:

Здравствуйте.

Любовный треугольник с характеристиками, подобными Вашему, встречается довольно часто. Считается, что геометрическая форма с треугольными качествами является самой устойчивой фигурой. Поэтому взаимоотношения, основанные на этом принципе, как правило, оказываются на порядок стабильнее любых других.

Действительно, один придает союзу стабильность, однако его достоинства на этом и заканчиваются. Но этот вклад необходим и, с этой точки зрения, данная единица, как участник процесса взаимоотношений, имеет право на присутствие в нем.

Другой придает данному процессу динамику, экзотичность, романтический привкус, что, согласитесь, очень важно для чувствительной и эмоциональной натуры. Запретный плод всегда сладок, поэтому он так желанен - потому он и обладает столь притягательной мощью.

Вы - та вершина, которая замыкает на себе треугольный контур отношений. Силы тех энергетических эмиссий, которые излучают оба Ваших партнера, служат для поддержки и укрепления Вашего благополучия. Обоим Вы возвращаете свой отклик за их вложения. Одному - уважение за заботу и обеспеченность, а другому - благодарность за чувственное удовлетворение.

Но Вам такое распределение обязанностей не нравится. Видимо, Вы хотели бы иметь их обоих в одном лице, - как говорится, "два в одном". Это, конечно же, лучше, но такой вариант очень редок из-за уникальности подобного качества в мужском исполнении. К сожалению, это так, и потому ждать и надеяться на удачу, естественно, можно, но только неизвестно, сколько уйдет на это времени.

И, потом, еще один момент: "два в одном" - это одна вершина; Вы - вторая. Треугольника с двумя вершинами, как Вы сами понимаете, не бывает, а то, что возникает, приобретает фактор неустойчивости. Вот почему этой системе отношений срочно требуется третья вершина, чтобы ей обрести желанную устойчивость. В этом варианте такой спасительной "точкой" должно стать рождение ребенка.

Но на этом развитие системы отношений не заканчивается. Жизнь идет и проблемы множатся. Но для того, чтобы семейный союз, обладающий известным (треугольным) качеством, не подвергался бы чрезмерным перегрузкам, имеющуюся "геометрическую" фигуру требуется перестроить так, чтобы не были нарушены принципы этого качества.

И ответ на такой запрос имеется. Речь идет о пирамиде в треугольном исполнении. Это значит, что требуется организация еще одной точки, которая бы, став четвертой, составила с имеющимися тремя единую систему, замкнув собой контур причинно-следственного ряда новой конфигурации.

В психологическом выражении эта тема может быть обозначена как профессиональная либо личностная выраженность. То есть женщина, будучи женой и матерью, обязательно должна иметь возможность к самоутверждению как личность. И четвертая точка предоставит ей способ сделать такой шаг.

Исходя из всего вышесказанного, я предоставляю Вам самой сделать тот выбор, который окажется определяющим в Вашей судьбе. Попробую обобщить.

Итак, если Вы остаетесь со своим парнем, то недостающие силы Вы сможете почерпнуть из тех двух, о которых я только что говорил, т.е. ребенок и профессиональное самовыражение. То же произойдет, если Вы решитесь сойтись с прежним "старым" любовником, отказавшись от нынешнего.

Но что делать, как обрести уверенность и устойчивость в жизни, если Вы решите ждать "рыцаря"? Что мы в таком случае будем иметь? Вы сами - это одна точка. Ни любовника, ни спонсора пока нет. Ребенок, естественно, также пока нежелателен. Профессия? Да, это реальный вариант, и поэтому с него надо будет и начать, - но начать что?

Начать реализацию обретения устойчивой жизненной позиции. А для этого требуется (пока) только одно - заявить себя на "рынке" человеческих отношений как личность, достойную внимания и уважения. Поэтому первый шаг к успеху я Вам рекомендую начать с обучения себя по той программе, которую Вы сами себе предварительно распишите.

Станьте необходимой - и тогда окажетесь востребованной. Причем в этом термине хранится несколько значений. Если сначала Вас востребуют как профессионала, то затем, естественно, последует приятие Вас как личности. А это уже интерес, который способен развиваться по схеме, предложенной участниками процесса взаимоотношений.

Вот и готова почва для образования третьей точки устойчивости, которую Вы уже будете сами выбирать, исходя из своих предпочтений. Ну, и если Вы утверждаетесь, что этот пункт соответствует возложенным на него требованиям, то почему бы и не приступить к "строительству" четвертой, венчающей пирамиду вершины?

Такая организация может быть Вами создана и реализована как надежный способ устройства личной жизни. Все остальные варианты слишком зыбки и неполноценны, т.к. зависят от многих посторонних и, в основном, случайных причин.

А пока, в то время, когда Вы занимаетесь построением "пути ко второй точке" (профессиональная устойчивость), сохраняйте свою стабильность за счет того качества, которым обладаете на сегодняшний день.

"На переправе коней не меняют". Поэтому определитесь, кто сегодня у Вас "под седлом" и прямо следуйте к поставленной цели. Я считаю, что в данной ситуации можно и потерпеть с "духовными" запросами, предпочтя обеспеченность и надежность, как необходимые в первую очередь.

А потребность к чувственному и прекрасному можно компенсировать стремлением к знанию.

С уважением,
П. Веденин, 04.03.2005
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"