A A A A Автор Тема: "Скелет" в шкафу  (Прочитано 3064 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"Скелет" в шкафу
« : 10 мая 2005, 04:00:00 »
К сведению:

28.04.2005 00:06 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие статьи:

Путь к знанию,

Структура.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте. Я готовлюсь вступить в брак.

Раньше я и моя невеста уже состояли в браках, имели любовниц/любовников. Мы любим друг друга, всё у нас было хорошо и гармонично. Казалось, вот оно, долгожданное счастье. Но неожиданно на свет вылез эдакий "скелет из шкафа" и больно в меня вцепился.

А было это так. Случайно, ища затерявшуюся вещь, я заглянул на ее сторону шкафа, куда я за время нашей совместной жизни не смотрел. Под другими вещами я обнаружил интимные фотографии моей невесты и другого мужчины.

Она пояснила, что этот человек давно ушел из ее жизни, и фото остались случайно, т.к. она про них забыла, а теперь вот сожгла их. Говорила мне слова любви, что я самый лучший и т.д.

Я всё разумом понимаю, осознаю, что и я, и она не в монастыре жили. И у меня были видеозаписи прошлых своих мужских подвигов, но я их немедленно уничтожил после прекращения отношений с той, которая снималась со мной.

Я - человек вполне уверенный в себе, спортсмен, преуспеваю на работе, обеспеченный, сексуально здоров и полноценен, при этом духовно развит, верующий.

Наши сексуальные отношения были прекрасны. Но теперь я не могу отделаться от тех изображений. Когда я смотрю сейчас на невесту, я отвожу глаза в сторону. Из наших отношений что-то ушло, но понять, что именно, я пока не могу.

Мне очень хотелось бы сохранить наши отношения, но я начинаю бояться, что при венчании перед глазами всплывет то прошлое, и я могу на главный вопрос сорваться на НЕТ. Вопрос: как мне отделаться от этого преследования?

Может быть, войти в образ ее бывшего любовника и сняться в точно таком же сюжете самому, а потом смотреть уже на фото со своим участием и, таким образом, накладывая на те воспоминания новые, уйти от психотравмирующей ситуации?

Но вот до свадьбы фотографироваться вдвоем - примета плохая, а моя невеста в эту примету верит и придерживается ее. Что же делать? Спасете Вы меня или нет, за любой ответ буду благодарен.


Ответ:

Здравствуйте.

Конечно же, я Вас понимаю и сожалею о том, что случилось.

Но это случилось, и с этим уже ничего невозможно поделать. Это факт реальности, и Вы всегда будете вспоминать этот эпизод, как бы ни стремились о нем забыть.

Такое "черное" пятно на ткани ваших отношений будет постоянно сигнализировать о своем несмываемом присутствии.

И что же? Со временем Вы не выдержите этого прессинга и, рано или поздно, начнете ее укорять и даже подозревать.

Вообще же, я не стал бы Вам советовать объединять свою судьбу с человеком, который способен на публичную демонстрацию своих интимных чувств. А фото или киносъемка как раз говорят о том, что у нее такая предрасположенность имеется.

Поймите, о чем я говорю. Дело не в том, что она делала, а в том, как. И это принципиально.

Мужская же позиция в этом вопросе не так существенна, хотя, конечно же, и Вы тем, что занимались съемкой своих интимных отношений с женщиной, продемонстрировали склонность к извращенности характера.

Но, повторяю, то, что возможно для мужчины, недопустимо для женщины. Ведь она в перспективе может стать матерью Вашего ребенка.

Нет, я убежден, что судьба Вас специально ограждает от этого брака тем, что создала тот "скелет из шкафа". Не советую игнорировать знаки рока.

А женщину для души Вы еще найдете. Тем более что Вы здоровы и успешны.

С уважением,
П. Веденин, 07.07.2004



Вопрос:

Мою девушку изнасиловал мой лучший друг. Как мне вести себя с девушкой и как я могу ей помочь выйти из состояния стресса и вины перед родными и близкими? Заранее спасибо


Ответ:

Здравствуйте.

Произошла настоящая трагедия, и я от души Вам сочувствую. Как Вам себя теперь вести?

Прежде всего, перестаньте постоянно напоминать ей о произошедшем своим кислым видом и подчеркнутым сочувствием. Сейчас, как никогда, ей нужна поддержка твердой мужской руки. Поэтому дайте ей именно то, чего она от Вас ждет - просто дружбы.

Не заводите о случившемся разговора сами и не поддерживайте его, если даже она начнет его сама. Например, заявите, что дали себе слово не поднимать этой темы ранее, чем через год, да и то, если это понадобится.

И еще одно. Самому, не будучи специалистом, лучше не браться за психологическую реабилитацию человека.

Я думаю, что если Вы дадите ей наш эл. адрес для того, чтобы она могла обсудить с психологом возникшую в ее жизни проблему, и сумеете убедить в необходимости сделать это, то уже только этим окажете ей как поддержку, так и реальную помощь.

С уважением,
П. Веденин, 30.04.2004



Вопрос:

Добрый день. У меня вот такой вопрос.

Мне доставляет сексуальное и моральное удовольствие ношение и лицезрение себя в одежде из латекса и т.п. Я подбираю одежду не только по самому сексуальному контексту, но и весьма эстетичную, на мой взгляд.

Почти всё время я испытываю сексуально-моральное напряжение, оканчивающееся оргазмом. Нормально ли такое проявление нарциссизма с фетишизмом, если оно не доставляет мне внутреннего дискомфорта... либо это уже диагноз? :)

Заранее спасибо за ответ.


Ответ:

Здравствуйте.

То, что Вы пишете о себе, а затем, глядя как бы со стороны на самого себя, сомневаетесь в истинности своего поведения, говорит о том, что Вы совершенно нормальный человек. Вы не утратили критичности сомнения - и это очень хорошо. То, что Вы столь сексуальны, тоже нормально, но тут есть один момент.

Речь идет о том, насколько человек способен к управлению собой. И если Вы неспособны контролировать свою чувствительность, то это уже вопрос для психолога, хотя к психиатрии и не имеющий никакого отношения. Нормой должно считаться всё что угодно, если это находится во власти человека. Но вот если нет - то это патология.

И с этой точки зрения злостный курильщик, который хочет, но не может бросить курить, на мой взгляд, болен гораздо серьезнее, чем любующийся собой человек. Видимо, у Вас в большей степени, чем это принято считать за норму, активированы женские гормоны. Ну, так что тут поделаешь? Это врожденное качество характера, но не диагноз.

С уважением,
П. Веденин, 04.04.2004



Вопрос:

Я постоянно живу с чувством неудовлетворенности жизнью!!! Что делать??

Замужем, детей пока нет. Имеем средний достаток. Казалось, живи да, как говорится, и радуйся, но я не могу... Мне плохо. Работа как-то не радует, с коллегами - неинтересно, секс - почти как в тягость, в общем, зацепиться не за что.

Всё время кажется, что мне чего-то не хватает. Ничто в жизни не радует: ни покупки, ни успехи в работе, ни общение с друзьями. Даже кажется, что и к мужу отношения, как само собой разумеющиеся.

Не знаю, чего хочу!!! В себе постоянно чувствую смертельную усталость, даже если неделю бездельничаю. Всё время кажется, что всем в тягость, надоела... (это со мной продолжается с юношеских лет). В голове постоянно крутятся мысли о самоубийстве.

Помогите, пожалуйста, советом!!! Подскажите, как вернуть вкус к жизни и, ни о чём не беспокоясь, просто жить и наслаждаться каждым прожитым днем, или всё-таки я права, и мне уже ничто не поможет?..


Ответ:

Здравствуйте.

Давайте разбираться. Пытаясь понять, что именно послужило побудительным мотивом для такой реакции на жизнь, какую Вы излагаете в своем письме, я сумел выделить два существенных момента.

Первый - это: "...секс - почти как в тягость...", а второй - Ваша оговорка: "...это со мной продолжается с юношеских лет...". И потом: "...Не знаю, чего хочу!!! В себе постоянно чувствую смертельную усталость, даже если неделю бездельничаю...". Всё это меня сильно встревожило.

Дело в том, что причина для такого поведения может находиться как в плоскости психологии, так и физиологии. Поэтому, если Вы решите, что этим вопросом буду заниматься я, то тогда я бы хотел иметь дополнительную информацию о Вас самой в максимально расширенном диапазоне.

Расскажите всё, что знаете о себе, и даже то, чего не знаете, но подозреваете. Это не любопытство, но необходимость, которая позволит не только разобраться в проблеме, но и решить ее.

Тем более стоит заняться данным вопросом, что иногда у Вас возникают мысли о суициде, а это уже не так безобидно.

С уважением,
П. Веденин, 13.05.2004



Вопрос:

Сама не знаю, почему решила задать этот вопрос. Я молода, с личной жизнью всё в порядке, рядом человек, который любит меня, поддерживает, помогает... Просто в последнее время меня преследуют непонятные мысли.

Я устроилась на новую работу, и у меня замечательная начальница. Она и стала моей проблемой. Мне она нравится, но не просто как интересный человек, а как женщина, будь я мужчина. Я любуюсь ей, изучаю.

Когда у меня возникают вопросы по работе, и она накланяется надо мной, случайно прикасается ко мне, по телу пробегает дрожь. В тот день, когда я с ней не работаю, заметила, что настроение падает, я постоянно жду, а вдруг она пройдет мимо или позвонит?

Раньше я не понимала чувство тревожности, возникающее в эти моменты, но однажды поймала себя на мысли: может, со мной что-то не так? Когда она рядом, у меня всегда хорошее настроение, но при этом я смущаюсь, боюсь сказать какую-нибудь глупость, краснею... А какой у нее запах! Я схожу с ума.

Мой молодой человек обеспокоен тем, что я стала себя иначе вести. В постели в том числе: стала более агрессивной, по его мнению. Я не придавала этому значения, отмахивалась, но, в конце концов, задумалась: может, у меня отклонения, скрытая бисексуальность?

Что со мной?


Ответ:

Здравствуйте.

Мне - для того, чтобы наиболее точно ответить на тревожащий Вас вопрос - не хватает информации. Собственно говоря, чтобы сделать первичный анализ, я хотел бы прояснить для себя одну деталь. Речь идет вот о чём.

Вы пишите о странном влечении к той женщине с работы. Это еще не говорит о Вашей бисексуальности. Этот вопрос может иметь и другие раскрытия. И поэтому мне хотелось бы, чтобы Вы ответили вот на какой вопрос.

Такая чувственность Вами испытывается по отношению только к этой женщине или нечто подобное, пусть и едва заметное, проскальзывает тогда, когда Вы общаетесь с другими женщинами - неважно, на улице, в офисе или других общественных местах?

Еще меня интересуют Ваши сны: снятся ли Вам они с эротическим наполнением? И, если да, то, по возможности, опишите возникающие сюжеты.

Очень важно (для того, чтобы Вам правильно строить свои жизненные отношения с судьбой) наиболее точно и своевременно ответить на поднятые вопросы. И чем более откровенны Вы будете со мной, тем более точным и истинным будут как мой анализ, так и сделанные из него выводы.

И последнее. Если можно, опишите, какого уровня чувственность - силу проявления и т.д. - Вы испытываете при общении со своим молодым человеком. Постарайтесь ответить максимально искренне и как можно более объемно.

С уважением,
П. Веденин, 21.08.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте!!!

У меня такая ситуация: я познакомилась с одной девушкой. Сначала мы с ней отлично общались, но в последнее время она со мной очень грубо стала говорить и почти забыла меня. А у меня к ней за это время появился очень большой интерес - мне так хочется быть с ней. Что можно сделать, чтобы подруга полюбила меня???

Очень прошу: подскажите, пожалуйста. Я буду вам очень благодарна!!!


Ответ 1:

Здравствуйте.

Для того, чтобы ответить точно и по существу, прежде всего необходимо иметь максимально полную и четкую информацию по той теме, по которой поставлен вопрос. Из Вашего сообщения понятно лишь то, что Вы недавно познакомились с девушкой.

Далее. На первом этапе Вашего общения всё проходило отлично, но затем почему-то (?) она резко изменила свое отношение к Вам на противоположное. Но у Вас за это время появился к ней особый интерес (?).

Вам хочется быть с ней, хочется, чтобы она Вас полюбила (?). Это самые необходимые вопросы, без ответа на которые мне сложно ответить Вам, дать максимально полезные советы.

Также было бы неплохо иметь и дополнительную информацию, например: сколько лет Вам и Вашей подруге, учитесь ли Вы или работаете, семейное положение, обеспеченность. Если посчитаете необходимым что-то еще добавить, то это пойдет только на пользу дела.

С уважением,
П. Веденин, 13.03.2004


Вопрос 2:

Здравствуйте!!!

Я надеюсь, что вы меня помните. Большое спасибо вам за письмо!!!

Вот мои ответы на ваши полезные вопросы:

У меня к подруге очень большой интерес, я к ней очень сильно за это время привыкла. Хочется с ней быть как можно чаще и дольше, как это было до этого.

Насчёт любви не могу сказать, что хочу, чтобы она меня прямо полюбила, но если бы она меня полюбила, я была бы не против. Мы почти ровесницы, обе учимся, незамужние.

Я ей помогала во всём. И сейчас, когда у неё усиленные проблемы, помогаю, но она ещё хуже стала ко мне относиться, со мной даже не общается, пока ее проблемы не заставят. Окружающие говорят, что она меня использует.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Не знаю, что Вам и сказать, т.к. хотелось бы пообщаться и с Вашей подругой. Возможно, что после этого ситуация стала бы более прозрачной. А так имеются лишь одни предположения.

Думаю, что она догадывается о Вашем к ней пристрастии и, не разделяя его в полной мере, тем не менее, хочет вытянуть из сложившейся ситуации максимум возможных дивидендов для себя.

Как мне кажется, влюбленность, в какие бы тона она ни была окрашена, всегда должна отвечать принципам взаимности и соответствия. Если же их нет, то и возникает та самая натянутость в отношениях, о которой Вы и пишете.

Истинность всегда в гармонии. Если же ее нет, то и отношения в таком случае приобретают свойства эрзаца. Но каждый сам решает, что ему нужно.

С уважением,
П. Веденин, 04.04.2004



Вопрос:

Добрый день!

У меня есть друг, которого я очень ценю, но он часто обманывает меня. Дело касается его сексуальных отношений, как это ни глупо.

У него есть два друга, и они раскрыли свои тайны, но этот, хотя я его первый выбрал не в качестве партнера (нет, не подумайте, хотя можете и подумать, ибо мысли бывали).

Но я себя плохо чувствую, когда не вижу его, и мне хочется, чтоб именно он был моим другом.


Ответ:

Здравствуйте.

Пожалуйста, точно сформулируйте свой вопрос. Изложенный смысл в Вашем письме понять совершенно невозможно. То Вы говорите, "не подумайте ничего", то "можете подумать" и т. д.

Я, конечно, подумать могу, но хочу, чтобы мои размышления строились на максимально достоверном материале, а не в виде каких-то умозрительных заключений или предположений, построенных на зыбкой почве домыслов.

С уважением,
П. Веденин, 05.05.2005



Вопрос:

Здравствуйте...

Совсем непросто начинать писать о своих проблемах, потому что у каждого их целая куча, но, наверное, в моей куче можно найти немало интересных завихрений...

Всё дело в том, что я пришла к выводу, что мне хотелось бы быть нейтрального пола. Мысль, наверное, ненова - но никаких положительных результатов она мне не принесла. Как это получилось?

Лет с 14, на фоне влюбленностей во всяких разных певцов и кумиров, я просто не замечала мальчишек, и они, соответственно, платили мне тем же... А позже я отвыкла вообще от этого внимания. Если оно и было, то я стала воспринимать этот как оскорбление.

Мне было стыдно и унизительно, если кто-то обращал внимание на мои вторичные половые признаки :) В итоге, по окончании учебы, я пришла к мысли, что взаимоотношения полов мне безразличны - они и вправду мало волновали меня.

Я, конечно, понимаю, что это глупость, ведь нас такими создала природа, с другой стороны - это мне помогало бороться с собственными кошмарами (что я страшная - и поэтому на меня не обращают внимания, что со мной может быть скучно т.д.).

Конечно, не может же всё человечество просто выращивать рис и петь мантру "Вло-о-о-ом" - гормоны правят нами, но... Мне было так хорошо от этой мысли - что я нечто, и мне не нужно беспокоиться о создании семьи и делать какие-то шаги навстречу мужчинам, которых я боялась и не доверяла им.

Сейчас я познакомилась с одним человеком, который мне очень симпатичен. Я не могу сказать, что это любовь, потому что на фоне основного своего качества - скептицизма, я в нее не верю.

И самое интересное, что я не умею видеть в нем мужчину. Не совсем уверена, что я понятно объясняю, то есть я общаюсь с ним, говоря себе, что я по-прежнему нечто, и что я ему симпатична только как человек, а не как девушка...

Психушка по мне плачет, конечно, но, наверное, есть выход из этого моего положения? Спасибо, что прочитали :)


Ответ:

Здравствуйте.

Ваш вопрос не имеет точного определения - что Вы хотите конкретно. На наш взгляд, имеется возможность двойного раскрытия данной темы.

Это, первое, остаться "нечто" средним, в межполовом состоянии, и существовать в нем. Либо, второе, Вы имеете желание пробудиться как женщина и жить полноценной сексуальной жизнью.

Очень важно определиться по этим пунктам, потому что для достижения той или иной цели требуется совершенные различные действия, подходы, приемы и т.д.

Но за Вас разобраться в этом вопросе не может никто. Поэтому ждем от Вас письма с конкретно сформулированным желанием, и тогда уже можно будет говорить о непосредственной помощи.

С уважением,
П. Веденин, 23.10.2004



Вопрос:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Помогите мне, пожалуйста, решить вопрос.

Дело в том, что мы с моим парнем живем половой жизнью уже несколько лет. С самого начала всё было как нельзя лучше - мы могли делать это почти каждый день. Потом я стала хотеть этого всё реже и реже, у меня стали появляться неприятные ощущения почти каждый раз, так что я не испытывала оргазма таким путем и вообще акт длился в лучшем случае несколько минут, появились даже боли.

У партнера ничего подобного нет. Сейчас желание у меня появляется раза 2-3 в месяц, так как я уже знаю, что мне, скорее всего, будет больно.

Около года назад мы подхватили одну инфекцию. Сейчас мы уже полностью вылечились. Скажите, могло ли это повлиять на мое влечение?

Я хочу, чтобы всё было так, как раньше, и очень боюсь, что когда-нибудь вообще перестану этого хотеть и мой любимый человек будет мне изменять. Помогите, пожалуйста.


Ответ:

Здравствуйте.

Вы не уточнили, что было после чего. Сначала инфекция, а потом начались боли или боли появились ранее? Это важно, т.к. такая информация поможет более точно локализовать проблему.

И уж в чём я уверен, так это в том, что боли никакого отношения не имеют к состоянию Вашей психики. Это либо простая физиология, т.е. имеется некий врожденный дефект (например, слишком крутой изгиб трубы влагалища) либо Вы приобрели хроническое воспаление, связанное с тем заболеванием или с занесенным позже.

Но в любом случае необходимо обратиться к специалисту именно по этому профилю, т.е. к гинекологу. Нанести этот визит надо как можно ранее с тем, чтобы болезнь не оказалась запущенной.

С уважением,
П. Веденин, 02.08.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте, уважаемые.

Какую информацию вам нужно предоставить о себе, чтобы получить полноценный ответ на мои вопросы, я не знаю. Но готова эту информацию открывать, поскольку вопросов накопилось много, и я очень хочу действительно получить на них квалифицированные ответы. Заранее спасибо.

С детства моя мама развивала во мне некоторые паранормальные способности. Постоянно я знала, что сильно отличаюсь от "толпы". Знаю, что говорить это неверно, ведь каждый человек - индивидуальность, но, к сожалению, более правильных слов пока найти не могу.

Я всегда знала, что есть во Вселенной уникальная миссия для меня. Именно поэтому мне были даны мои способности, именно поэтому мне выпал сложный и очень необычный жизненный путь. Я всегда ощущаю в себе силу духа и возможность сделать что-то великое, но... естественно, "Что?" - это основной вопрос.

За свою, еще недолгую жизнь я развилась в многогранную личность. На данном историческом этапе моя душа, ее музыка, проявляются через творчество, а именно через фотографию.

Я хочу понять свой путь и делать правильные выборы на нем. И хочу этого по одной простой причине: чтобы не потерять "Таланты", которые за ненадобностью могут просто испариться. Я хочу слиться в экстазе счастья с бытием... этого мира и других.

Я училась многому... Последние годы в одной из школ я достигла очень высоких результатов. Мне всегда отдавали там важное место, проча на место самого приближенного ученика к учителю. И когда я им стала, я увидела всё это с другой стороны, и мне стало противно.

Люди, обладающие сверхчеловеческими возможностями (а может, они и не люди вовсе), используют их для достижения черных целей, прикрываясь благими, даже святыми намерениями.

Все эти категории, которые я сейчас употребляю - это просто форма ... слова... знаки. На самом деле уникальная способность не быть в общепринятых стереотипах и понятиях этики, черного и белого у меня сохранилась...

И сейчас, говоря все это, в душе присутствует лишь безбрежный океан спокойствия и гармони... ожидающий всего лишь одного - ответа на вопрос: а что же делать с этим дальше? Мне дали многое, помогли развиться, но нужно идти дальше, а вот с кем?

На своем пути я всегда имела дело с людьми со сверхчеловеческими способностями... С детства, помимо мамы, мне приходилось самой учиться, как защищаться от тех или иных "посягательств" и как использовать свои силы, просто чтобы выжить...

В юности и молодости - то же самое. Сейчас я могу быть рядом с человеком, обладающим невероятной мощью способностей, с уникальной личностью по своим взглядам и мировоззрению. Это паранорм-одиночка, у которого есть своя миссия... Но.

Основной дар, который мне дан этим миром (я бы даже не назвала его паранормальным, но всё же его очень любили все люди, с которыми я находилась рядом ранее), - это моя способность усиливать способности человека, находящегося рядом. Причем, естественно, чем они изначально больше, тем больше они становятся при появлении меня в историческом контексте данного человека.

Многие мне говорили, что я - Великая, что сама пока не осознаю свою ценность, свою значимость. Да, это так. Я знаю, что я такая, Я ЕСТЬ, но ведь это надо открывать, это надо воспитывать, учиться, идти дальше по пути сверхчеловеческого.

Но я не хочу, чтобы те Великие люди, которые видят во мне то Великое, что присутствует во мне с рождения, но еще не оцененное мною в полной мере, воспользовались бы этим в своих целях.

Именно поэтому я не знаю сейчас, куда и с кем идти. А стоять на месте нет сил! Я никогда в жизни на месте не стояла и не смогу. Вот такое противоречие.

Я жду ваших ответов и вопросов.

Спасибо еще раз.


Ответ 1:

Здравствуйте.

В своем письме Вы не ставите вопрос оказания Вам психологической помощи и не хотите встать на путь ученичества нашей школы. Вы чувствуете себя уже развившейся личностью, прошедшей этап становления.

Всё, что Вас интересует, так это соблюдение этических норм, так как Вы не хотите, чтобы Вашей силой пользовались другие люди в своих корыстных целях. А ведь большинство людей эгоистичны и алчны по своей натуре. Пытаться методом проб и ошибок определять их степень эгоцентризма себе дороже.

Поэтому Вам следует закрыться от других людей в плане спонсирования их своей энергией и стать магом-одиночкой. Все контакты паранормального характера с другими необходимо прекратить. Это не значит, что Вам нужно оборвать все связи с миром.

Продолжайте быть в гуще событий, живите полноценной жизнью человека, но свою магическую натуру храните в неприкосновенности. А энергию, до этого излучаемую вовне, сконцентрируйте внутри себя. Пусть она заработает на развитие Вашей личности.

Уединившись, работайте над постижением своей сути. Изучайте звуковую волну своей души, ощутите ее вкус, аромат, цвет и т.д. Пусть эти ощущения закрепятся в Вашем сознании, сложившись в целостный образ "Личностного Я".

После этого станьте просто наблюдать за серостью толпы, окружающей Вас. Следите за ее движением, как если бы Вы смотрели на текущий поток реки, находясь в состоянии спокойного ожидания.

И однажды в том безликом потоке сверкнет и раскроется волна, идентичная Вашей. Она должна иметь те же характеристики, что и у Вас, одинаковые как по качеству, так и по количеству излучаемой энергии.

Укрепитесь в своем видении. А затем, по готовности, пойдите на сближение с Вашей половиной. И тогда Вы сможете направить свою силу в актив того человека, объединившись с ним в монадном единстве.

Именно так, через видение наблюдателя, Вы сможете обрести истинного единомышленника, что убережет Ваши силы от нежелательной эксплуатации.

См.: Сотворение Любви.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 02.10.2004


Отклик:

Спасибо огромное за ваши советы!

Мне очень приятно, что мои вопросы не остались незамеченными. Нужно подумать над сказанными вами словами. А далее я хотела бы продолжить общение, если это возможно.

С наилучшими пожеланиями!


Отклик:

Здравствуйте.

С удовольствием продолжим с Вами общение тогда, когда Вы этого захотите.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 03.10.2004


Вопрос 2:

Здравствуйте.

Очень поразил меня тот факт, что кроме действительно сложных вопросов, касающихся высоких материй и различной работы над собой и самосовершенствованием, вам задают вопросы просто житейские.

Реакция была хоть и удивление, но с позитивом, и я очень рада, что, несмотря на высокий уровень ваших знаний и умений, вы без "понтов" оказываете квалифицированную помощь людям, задающим житейские вопросы.

С этим приятным открытием и связано желание поделиться еще одним вопросом, который я бы отнесла тоже к житейским, но который очень сильно влияет на состояние моей энергетики, и при одной мысли об этом меня иногда просто страх посещает.

В своем предыдущем письме я говорила о том, что со мной рядом есть человек, которого я очень люблю и готова сделать для него многое. Проблема заключается в том, что первые несколько месяцев нашего с ним тесного контакта мы занимались сексом часто и очень агрессивно (по 2 раза в день каждый день - даже при наличии усталости после рабочего дня) и мне это безумно нравилось, я получала безграничное удовольствие.

Спустя какое-то время мне перестал нравится тот стиль, которого мы придерживались, и сейчас мне нужно море ласки и нежности, для меня любовная игра стала намного более важной, нежели сам половой акт.

Причем я могу заниматься с ним сексом достаточно агрессивно, но перед этим мне просто жизненно необходимо почувствовать энергетическую волну... в которой мне хочется раствориться, и я растворяюсь, но это возможно только при нежном и чутком подходе к моему телу и душе.

Я ему пыталась это объяснить, показать, рассказать, но, к сожалению, он не настолько нежен, насколько мне бы этого хотелось. Плюс к этому он начал говорить в ответ на мое недовольство сексуальной сферой, что это ненормально с моей стороны - то, что я не могу позволить себе и ему то, что мне так безумно нравилось раньше, и что это мой психологический блок, который я сама себе поставила.

Что делать в таком случае? Страх перед тем, что нужно будет делать это опять в таком режиме, меня просто стопорит.

Помогите, пожалуйста.

С уважением


Ответ 2:

Здравствуйте.

Из Вашего письма становится понятно, что Вам тот человек, о котором Вы пишите, очень близок и дорог. Более того, Вы влюблены в него.

И Ваши чувства, спустя некоторое время, реализовались в то, что Вы, распахнув свои объятья, раскрылись для него и в сексуальной сфере, дабы полностью ощутить вкус энергетического слияния.

Известно, что накопившаяся сексуальность вначале проявляет себя бурно, яростно, неистово. Это нормально. Поэтому ваши первые месяцы близости были насыщены даже некой агрессией. Это похоже на то, как изголодавшийся человек набрасывается на любую еду, лишь бы насытиться.

Но вот он ест, ест, и... наедается. А, наевшись, продолжает кушать. Но уже не жадно давясь, а выбирая яства, окружая их соответствующей романтической обстановкой. Хрусталь, свечи, аромат, музыка, танец, задушевная беседа.

Теперь гурман уже кушает не спеша, растягивая удовольствие. Так и Вы, сбросив сексуальное напряжение, разгрузившись, теперь хотите расширить спектр ощущений, привнеся в них больше чувственности и любви.

Повторяем еще раз: это не только нормально, но и закономерно, так как дальнейшее нахождение в том бешеном темпе могло бы негативно сказаться на нервной системе, обессиливая организм физическими нагрузками, без духовной компенсации. Всё это, в конце концов, может просто однажды приесться. И поэтому психика благоразумно "сбрасывает пар", дабы всю систему не понесло вразнос.

Но это то, что чувствуете Вы. Однако давайте теперь рассмотрим, почему у Вашего партнера не возникает подобного чувства? Прежде всего, потому, что мужчины переживают моменты близости совсем по-другому, чем женщины. Можно даже сказать, что примитивнее. Ведь для них, в отличие от женщин, физическая близость стоит на первом месте, а возможность энергетического слияния - на втором.

Самим им не дано погружаться в ту пучину энергетических волн, которые может раскрыть женщина, улетая всё дальше в своих переживаниях. Однако существует возможность и им испытать этот полет наслаждения, проникаясь ощущениями своей партнерши.

Это тот путь, по которому Вы уже испытываете потребность идти. Почему же Ваш партнер не хочет Вас понять? Более того, он еще и Вас пытается сбить с толку, убеждая, что это у Вас какой-то там психологический блок, ненормальность?

Ответ на этот вопрос может лежать в двух плоскостях. Либо он не образован относительно того, как нужно доставлять женщине наслаждение в интимной близости, а также как совмещаются в ней физиологические и психические процессы, либо он в принципе не способен понять тонкую сферу сексуальности и все его представление о сексе сводится к обычному "траху".

Тогда его эталоном становятся длительность и частота фрикций, что для женщины не имеет приоритета. Как бы это ни было тяжело, Вам самой предстоит в этом разобраться, раскрыв глаза на то, что же на самом деле происходит между вами.

Если дело в простой безграмотности, то подведите его к тому, чтобы он прочитал, например, статьи нашего сайта, посвященные сексуальности, а затем обратился бы к нам за консультацией, чтобы мы объяснили ему, как правильно выстраивать интимную близость. Ведь это искусство, а не проявление инстинктов. На то мы и люди.

Если же он не способен понять Ваши потребности, то Вам, увы, скорее всего, придется подыскать другого, более подходящего партнера, так как "рожденный ползать летать не сможет", и все Ваши увещевания не пробьются к его холодной душе.

Вам придется либо навсегда отказаться от возможности чувственного полета и принять его позицию (превратив секс в механистический процесс). Либо, осознав, что Вы полюбили не истинную душу человека, а его маску, встретиться, наконец, с тем, кто будет Вам искренне синхронен и сможет способствовать раскрытию бесконечных глубин женской сексуальной чувственности, создавая для этого необходимые условия (об этом мы уже говорили в прошлом ответе).

Ведь мужчина должен наслаждаться не сам от себя, а от того чувственного потрясения, которое переживает женщина, находясь в сексуальном экстазе. И чем выше он может ее поднять в этом полете, тем больше его соответствие ее духовности. Тем больше он мужчина, в противовес мужлану.

И решать этот вопрос Вам нужно обязательно, так как вряд ли Вам понравится мысль, смирившись, довольствоваться обычным животным совокуплением. И дальше тягостное чувство насилия над Вашей личностью будет только нарастать.

Ведь для женщины возможность выходить через туннель оргазмов в "открытый космос" наслаждения не только важна, но и жизненно необходима. Это залог ее здоровья.

Желаем Вам, разобравшись в тревожащей проблеме, решить ее и, в конце концов, обрести счастье взаимопонимания.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 07.10.2004



Вопрос 1:

29.04.2005 13:31 Марлен

Значение размера.

Здравствуйте,
Хочу высказаться по интересующему меня вопросу и узнать ваше мнение по этому поводу.

Дело в том, что у меня член скромных размеров: в возбужденном состоянии едва ли достигает 13 сантиметров. В принципе, моя женщина никогда не говорила, что он недостаточен, да и другие партнерши никогда об этом не упоминали. Но я думаю, что они умалчивали, дабы не обидеть меня. Вместе с тем, когда приходится в публичных местах раздеваться (например, баня) я стесняюсь своего размера, ведь в спокойном состоянии он такой маленький, прям как детский, а у окружения превосходит в несколько раз. Есть ли зависимость от размера члена и того всего, что он делает женщине? Женщинам действительно нравятся большие органы, ведь площадь стимуляции вагины таким органом также больше? В "рабочем" состоянии я даже горжусь им, но как только он падает он становится таким обвядшим...

В принципе у меня особой проблемы в плане секса нет, но хотелось бы услышать ваше мнение. Ведь, на большой член и усилий нужно больше, чтобы его поддерживать в нужном состоянии. Но зрительно-то он выглядет более привлекательно. Говорят, что для женщин размер не имеет значения, но правда ли это? Как вы считаете?

И еще я заметил, что у члена также происходят какие-то "критические" дни. В одни дни он почти на взводе, готов к бою, а в другие как бы сворачиватся в клубок и тихо дремлет себе.

И все это происходит циклично.

Переходя к физиологическим моментам секса хотелось бы спросить вас:

Можно ли / нужно ли увеличивать половой член?Что важнее: размер члена (вспомним порно сайты)или его свойства (продолжительность эрекции, способность к повторной эрекции).Это вопрос физиологии, либо чистого слова проблема восприятия окружающего мира (психология)?Откуда вообще появился культ члена? Ведь наверное не только из порно сайтов.

Ответ 1:

Здравствуйте, Марлен.

Прежде всего о том, что размер полового члена всегда соотносится с той энергетикой, которой может обеспечивать человека его физиология. И поэтому искусственное увеличение размера способно негативно отразиться на его функциональности. Данность является эталоном эффективности.

То же можно сказать и о том, как обеспечивается его сохранность в спокойном состоянии. Здесь могут быть два варианта. Первый, это внутреннее расположение, когда тело пениса втягивается вовнутрь. И второе, внешнее расположение, когда его размер, с ослаблением эрекции, практически не изменяется. Считаю, что первый вариант является наиболее безопасным.

Теперь о том, на что обращает свое внимание женщина, когда пытается оценивать мужчину как партнера с сексуальной точки зрения. Размер фаллоса - это вещь строго индивидуальная, как, впрочем, и глубина влагалища. Поэтому я бы этот вопрос рассматривал не как тендер, а как соответствие.

Чтобы люди подходили друг другу по сексуальным показателям, их половые органы (если вопрос касается только размеров) должны быть адекватными. Поэтому естественно, что глубокое влагалище обладает не только большей площадью для контакта, но и более расширенными возможностями.

Однако это нехарактерно для всех женщин. Вместе с тем, есть и то, что для всех женщин имеет принципиальное значение - "стойкость" члена. Партнерше важно достичь удовлетворения, и все преимущества большого размера тут же улетучатся, если такой "великан" не доведет ее до оргазма.

Поэтому, как Вы и сами понимаете, в первую очередь значение имеет его работоспособность. И лучше, чтобы она имела потенциальную возможность на неоднократную активность. Вот надо о чем думать и беречь силу, а не транжирить ее, куда ни попадя. И тут очень верны Ваши замечания по поводу так называемых "критических" дней.

Они могут быть связаны (я имею в виду некоторое снижение потенции) со многими причинами. Это и биологические ритмы организма, и усталость, и многое другое. Но это всё не имеет значения, т.к. объективно. А вот Ваше субъективное отношение к этому состоянию принципиально.

Я говорю о том, что при таких состояниях не рекомендуется (как бы того не требовала партнерша) вступать в половые отношения. Она, не понимая того, что происходит, конечно же, будет требовать своего. Ей вынь, да отдай, здесь и сейчас. Но Вам-то надо думать о "завтрашнем" дне и поэтому лучше сделать паузу.

Теперь вот еще о чём. Размер полового члена может измеряться не только его длинной, но и толщиной. А вот здесь не всё так просто. Женское влагалище, особенно после родов, несколько растягивается. И хотя ткань стремится к восстановлению в прежних границах, идеала, как правило, достичь не удается.

Отсюда возникает проблема с толщиной члена, когда ранее он был достаточным, а вот потом стал "тонковат". И это уже серьезно, ведь женщина после родов только начинает "раскручиваться" в сексуальном плане, и тут-то ее ждет разочарование - прежнего ощущения нет.

Поэтому на вопрос: "А нужно ли увеличивать толщину полового члена?", - я бы ответил так. Назрела проблема? Значит, ее надо решать, если партнер либо партнерша достойны "жертвы". Ведь можно как "ушить" одно, так и расширить другое. Сейчас это не проблема.

Тем более что вшить имплантант в мужской член - это операция на несколько минут. С женщиной всё намного сложнее. А имплантант можно не только поставить, но и, при необходимости, убрать. В общем, это не проблема, а решение вопроса.

А о культе полового члена, то бишь фаллоса, Вы можете прочесть, пойдя по ссылке:

Как сохранить в чистоте будущее?.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

03.05.2005 15:37 Марлен

Здравствуйте П. Веденин,

Я прочитал ваше мнение и в ответ пишу следующее.

Если я правильно вас понял, мужчины с немалыми размерами обладают бОльшей энергетикой в плане физиологии, а значит и секса. Как-то прочитал в журнале, что мужчины с большими органами, по общему правилу, имели больше сексуальных партнерш, нежеле люди со скромными размерами. У них бОльшая энергетика? Но ведь, с другой стороны, если говорить о сексуальной энергии, то она очень часто не зависит от того, как выглядит человек и какие у него особенности. Я даже не смогу так вот сразу объяснить, от чего при виде одной женщины возникают сильные желания, хотя она и не столь привлекательна по общим меркам, а на другую (красавицу), что называется даже и не встает :). Также и у женщин (наверное). Здесь что-то не так просто все. Какая-то искра проходит и процесс пошел. С другой стороны я знаю женщин (такие встречались), которые просто ничем не объяснимо жаждали больших членов, как будь-то она уже заранее настраивая себя, что вот он-то и доставит самое и наилучшее удовольствие. Заблуждение ли это? Во многом - да. И все же такое факт имеется.

Толщина члена и состояние влагалища после родов - неужели как правило женщины страдают недостатком толщины (и соответственно наслаждения). Может поэтому и начинается у женщин самый расцвет, что она после родов хочет чего-то более объемного, и начинаются поиски неводомого. Ведь изначально человек создавался с учетом того, что женщина будет рожать и растягиваться, а мужчина не будет наращивать свой объем. На вопрос: где у женщины расположены самые сексуально активные точки на влагалище мы с вами (к сожалению) ответить не сможем. Только можем предположить.

Мой вариант - у самого входа и далее, за порожеком. А вот, кстати, еще одна интересная деталь, клитор не задействован напрямую при традиционном половом контакте. Почему так устроено? И по клитору также многие мужчины утверждают, что чем больше клитор, тем жарче женщина, но ведь чувствительность нервных окончаний также важна, зависит ли она от размера?

у своей женщины я спросил про толщину и она ответила, что не столько толщина важна, сколько отчетливость головки. Вот это для меня было новостью!

Возможно, что я сильно акцентирую на физиологии, но все же хотелось бы разобраться в этом. Старшее окружение не может ни в чем помочь. У большинства комплекс какой-то. Думаю, что хоть вы старше, но сможете.


Ответ 2:

Здравствуйте, Марлен.

"Если слон больше муравья, то, значит, он и сильнее его!". Но в истине всё как раз не так, а, скорее, наоборот. Слон вряд ли поднимет вес больше собственного тела, а вот муравей его сможет многократно превысить.

Этим примером я хотел Вам показать, что в жизни не всё так однозначно, как кажется на первый взгляд. Конечно, если мужчина обладает большим членом, то, по логике, и его физиология также соответствует этому.

Но почему же обязательно, по Вашему мнению: "...а значит и секса...". Я не вижу здесь никакой последовательной связи. Если в огороде бузина, то разве обязательно в Киеве - дядька?

Количество энергии не является синонимом ее качества. Ведь сексуальность - это в большей степени умение вести свою женщину по тропе страсти, а не жестко и грубо ее насиловать размером.

Да и потом, мне не совсем понятно, причём здесь больше или меньше половых связей? Это что, синоним богатства? Разве много поесть - это то же, что и поесть вкусно? А если разобраться еще в одной характеристике, сытости?

Так что не надо комплексовать на размере, а постарайтесь быть мастером секса на своем уровне. Женщин, которых вполне устроит Ваш размер, великое множество. Но вот насколько Вы будете соответствовать их темпераменту?

Сексуальность - это комплекс качеств пола, где размер занимает самое последнее место. Вот Вы говорите, что сексуальность зачастую не зависит от того, как выглядит человек внешне.

Совершенно верно, однако мне непонятно, почему Вы говорите: "...Но с другой стороны...". Что с другой стороны? И с какой это, другой? А привлекательность, конечно же, это не только что-то одно, но и многое другое. Это гармония.

Стремление же некоторых женщин к большим членам (как, впрочем, и мужчин к узким влагалищам) объясняется очень просто. Хотя об этом уже говорилось. Каждый стремится к своему соответствию.

Послеродовой синдром "недостаточного члена", к сожалению, реальность, и это беда для двоих. Но и она решаема, даже без специального имплантанта. Вы верно заметили, что влагалище женщины имеет сексуально активные точки.

Поэтому, если изменить позицию таким образом, чтобы эти самые точки оказались задействованными в процессе, то и вопрос становится решенным. Ответить же на этот вопрос реально.

Конечно, каждая женщина обладает в этом отношении определенными индивидуальными особенностями, но, тем не менее, зона поиска известна. Это середина влагалища.

Так что, как видите, лучше пусть будет меньшего размера, да работоспособным, чем обладать большим, но ленивым. Поэтому экспериментируйте фрикциями не только прямолинейно, но и по диагоналям.

И потом, а почему Вы считаете, что клитор не задействован напрямую при половом контакте? К тому же, утверждение о том, что женщина с большим клитором более страстна, чем с меньшим, отчасти не лишена основания.

Но потому она и более страстна, что больший клитор при соитии легче стимулировать, чем маленький. А чувствительность нервных окончаний при регулярном массировании, как правило, соответствует норме.

Происходит же такой контакт в том случае, если мужчина знает, что и как это надо делать. Объясняю. При погружении члена во влагалище стремитесь к тому, чтобы своим лобком не только прижать ее клитор, но и даже "поддеть" его снизу вверх в конце фрикции.

Не надо спешить, торопиться. Секс не терпит суеты. Главное - это выбрать из каждого движения максимум возможного качества. А сделать это можно будет только при наличии чувствительности и внимательности к тому, как ведет себя под Вашим напором женщина.

Кстати, о том, что сказала Ваша женщина. Всё совершенно правильно, но ведь и я о том же. Чем толще половой член, тем крупнее выглядит его головка. Конечно, имплантант не внедряется в саму головку, но сделать чуть сзади ее второй и более мощный дубликат не представляет сложности.

См.: Страсть, экстаз, эйфория секса.

Также готовится к публикации (ориентировочно к двенадцатому мая) статья "Роль страсти в сексуальном наслаждении", которая, надеюсь, будет Вам полезна.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 3:

04.05.2005 15:08 Марлен

Мне кажется, что я стал понимать идею, которую вы для меня излагаете: "каждый стремится к своему соответствию".

Было бы интересно почитать вашу новую статью, с тем, чтобы подумать, ведь время у меня еще есть. Моя женщина рожает осенью, а я как бы готовлюсь к этому.

В отношении своего члена, точнее его головки, я понял в чем идея. Я вдруг заметил, что Физиологическая особенность головки в том, что она многим превосходит сам ствол по толщине и похожа на гриб что-ли. Возможно, что в этом действительно что-то есть, ведь не зря это упомянула моя женщина.

А технику воздействия на клитор я попрактикую. И думаю, что имплантацию делать не буду.

В отношении вопроса соответствия я вот что подумал: а не для достижения ли этой цели мужчины и женщины стремятся со временем к не-вагинальным контактам, используя при этом место меж грудями, рот, горло и анус? Ведь там "узость" можно регулировать. Хотя и вагинальные мышцы также поддаются развитию, но не так успешно. Что вы думаете о таких техниках?


Ответ 3:

Здравствуйте, Марлен.

Да, мышцы влагалища тренируются, и при этом становится возможным достижение такого эффекта, который трудно себе представить. Но с этой техникой мало кто знаком. Причем, параллельно с улучшением физических параметров, значительно повышаются и физиологические показатели.

А различные половые извращения, тут я с Вами согласен, человек придумал именно для того, чтобы компенсировать возникшее либо имеющееся несоответствие. Правда, это было только изначально. Теперь же, в добавление, таким способом еще и создают дополнительное сексуальное возбуждение.

Ну что делать, если нервные окончания как у мышц, так и у "мозгов" почти атрофированы? Нет эрекции, а хочется. Вот и начинают сводить воедино то, что природой предназначено совсем для иных целей. Так что о таких вариантах, как технике совокупления, я думаю с брезгливостью и презрением.

Но если говорить о состоянии психики (в сексуальном порыве своей чувственности), то думаю, что способ, которым человек может при этом выразить свою страстность, не должен даже обсуждаться, не говоря уже об осуждении.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 4:

05.05.2005 08:30 Марлен

Немного вас не понял: технику совокупления вы осуждаете, но проявление страстности - совсем даже нет. Разве одно с другим не связано? Ведь физически действия одни и те же. Но для чего?

Один из вариантов ответа на мой же вопрос. Все зависит от цели: для чего человек это делает - чтобы поднять угасшую эрекцию, взбудоражить атрофированные нервные окончания или же для того, чтобы выразить свои чувства и страсть. Это и есть ответ? Ведь согласитесь, что поцелуи в область (предположим) клитора весьма волнующи. И здесь обсуждать-то и нечего :)

С благодарностью за ваше мнение.


Ответ 4:

Здравствуйте, Марлен.

Как мне кажется, мысль, изложенная Вами в своем ответе, вполне соответствует тому смыслу, который вкладывал я.

Конечно, Вы правильно пишите: "...Разве одно с другим не связано? Ведь физически действия одни и те же. Но для чего? ...Все зависит от цели: для чего человек это делает...".

Естественно, действия, в принципе, могут быть подобными, но вот качественная сторона этих действий, а также идеи, которые их ведут, могут сильно отличаться друг от друга, вплоть до диаметрально противоположных.

Разве похоть может быть сопоставлена с криком души, ее чувственной откровенностью, доверием, открытостью? Мне вспомнилось одно сравнение: "человек может жить для того, чтобы есть или ест для того, чтобы жить".

По Вашему собственному определению, физические действия кажутся одними и теми же. И там, и там надо есть, и там и там человек живет. Но посмотрите, насколько они различны.

И еще одно сравнение. Одно и то же физическое действие может быть выражено как откровенное бесстыдство и стыдливая откровенность. Хочется надеяться, что Вы сможете почувствовать, насколько далеки друг от друга эти два положения.

Это совершенно непохожие, я бы даже сказал, противоположные позиции. Речь идет о том, что из чего проистекает. Что - ведущее, а что - ведомое. Вот, собственно говоря, и всё, что я хотел сказать.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

05.05.2005 16:11 Диляра

Здравствуйте,

Прочитала Ваш ответ Марлену и подумала, ведь действительно за нарастанием идет спад, как у мужчин, так и у женщин.

Спад случается после рождения ребенка (уж не знаю почему, может страх после родов остается) и после менструации (тоже не знаю причины). Это мое личное наблюдение. Но у мужчин-то нет родов, а спады присутствуют. Почему так происходит? Может было слишком много секса в свое время было?


Ответ:

Здравствуйте, Диляра.

Спад спаду рознь. Ваш вопрос поставлен по отношению к мужчинам, поэтому я и буду говорить о спаде сексуальной активности у мужчин.

Прежде всего, спад имеет два основных положения. Первый - возрастной или физиологический. Второй - психологический. О первом сейчас, видимо, речь не идет, а вот о втором поговорить стоит.

Заявлю сразу: спад, вызванный психологическими нюансами, непостоянен и возникает циклично, следуя пикам и спадам тех самых вариантов. Причинами возникновения этих спадов могут быть следующие особенности, имеющие место в сексуальной жизни партнеров.

Так, в этом ключе можно говорить о том, что один из партнеров просто надоел другому. Вследствие такого положения дел снижение желания естественно и логично.

Но как только ему встретится другой человек, который сможет возбудить в нем желание, так сразу же у него всё придет в норму. Бывают случаи, когда отвергнутый партнер, за счет радикальных в себе перемен, смог реабилитироваться.

Может быть и так, что один из партнеров встретился с таким человеком, который застлал для него собою весь мир. И тогда всё то, что было с ним прежде, выглядит серым, безвкусным и потому нежеланным.

Возможно также, что после родов женщина выглядит растолстевшей, неухоженной, да и внимание ее направлено не на него. Вот Вам и адекватный отклик.

Отрицательно на мужскую эрекцию способно подействовать многое. Например, неприятная или имеющая негативные ассоциации музыка, цвет обоев и даже запах, исходящий от партнерши.

Мне известны случаи, когда на сексуальном возбуждении мужчины отрицательно сказывались чрезмерно активные устремления к близости его женщины. Его это пугало.

Часто встречается сексуальный отказ у мужчин в том случае, когда он очень долго подводил свою половину к ее положительному решению. Вот, наконец, он ее убедил, а его самого теперь кто будет убеждать? Нет реакции - и всё тут. Видимо, слишком много психических сил было отдано уговорам.

Но такая усталость может возникнуть от чего угодно, в том числе и в течение рабочего дня, если процесс его занятости отнял также много психической энергии. На первый взгляд, это будет не очень-то и заметно (тем более, если такая работа сопровождалась или завершалась в ресторане).

Алкоголь - это катализатор того, что имеется. В нашем варианте речь шла об усталости - вот и соответствующий итог. Никто ничего не может понять: как же так - всё всегда было отлично - и вдруг?..

Однако всё правильно. Просто надо отдохнуть. Лучше всего поспать и поесть чего-нибудь жидкого и горячего, но не острого, и функция вновь станет безотказной.

И теперь, Диляра, о Вашем предположении: "...было слишком много секса в свое время...". Да, такой вариант имеет место быть.

Как говорится, человек просто "истрепался". Сам же он это объясняет не так, а по-другому: "Стал слишком разборчивым". Конечно, это не так верно, как первое утверждение.

Мы разобрали несколько случаев, когда мужчина, невзирая на желание, не способен к эрекции. Но, подытоживая всё сказанное, могу с уверенностью заявить.

Какими бы ни были объективны причины, у мужчины, не имеющего сексуальной патологии (в том числе и на психологической почве), спад может сказаться только на продолжительности эрекции либо на ее повторе.

Если и может быть объективная причина, по которой мужчина не способен удовлетворить женщину, так это только его смерть.

Если же он жив, но эрекция у него циклично следует по своей активности за психологическими спадами, то, видимо, подошло самое время обратиться к врачу.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 5:

06.05.2005 15:30 Марлен

Ув. П.Веденин,

Считаю несправедливым один момент. Мужские спады мы обрисовали, а женские-то и нет :)

Можно хоть примерно обрисовать, от чего зависят женские "взлеты и падения". Особенно, момент беременности, роды и послеродовое время. Говорят, что это самое кризисное время для двоих. Ведь не спроста же?


Ответ 5:

Здравствуйте, Марлен.

Известно такое выражение: "Женщина всегда может, но не всегда хочет. Мужчина всегда хочет, но не всегда может". И в этой фразе скрывается глубокий смысл. Проблема, о которой в ней говорится, дуальна, т.е. она находится как в физическом аспекте отношений, так и в психологическом.

Мужчина активен физически, но пассивен психически. У женщины всё с точностью до наоборот: она физически пассивна, но зато активна на психологическом уровне сексуальных отношений. Именно таким образом природа стремится уравновесить гармонию полов, а значит, и страстности.

Качество мужской физический силы (половые отношения) в главной мере зависит от состояния его психики, которая слаба и легко подвергается ущемлению. Женское же сексуально-психологическое состояние в основном соотносится с ее физиологией, которая очень "капризна" и потому ущербна.

Да, сюда можно включить многое. Это и ее кризисные дни, и беременность, и роды, и послеродовой период. А также: сексуальная удовлетворенность, состоятельность, социальная значимость, профессиональная признанность и т.д. Если хоть один из вышеперечисленных пунктов станет женщину тревожить, вызывать беспокойство, то этот момент тут же отразится спадом сексуальности.

И до тех пор, пока возникшая проблема не разрешится, партнер будет испытывать "необъяснимую" холодность своей спутницы. Слабое место всегда требует к себе повышенного внимания, энергия которого не бесконечна.

А раз так, то и дотацию приходится получать у противоположного направления затрат с тем, чтобы гармония жизненной силы была достигнута как можно скорее.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 6:

10.05.2005 13:22 Марлен

Уважаемый Павел Веденин.

Как-то с друзиями разговорились о теме невинности. Было два мнения: невинность нужна, чтобы через боль женщине войти во взрослую жизнь, также как и человек рождается через боль. Другие говорят, что это ритуал, пришедший из древности, и что тоже самое испытывают мужчины, когда начинают половую жизнь. Лично я никакого дискомфорта при первом разе не испытывал.

И все же вопрос остался. Для чего нужна девственность. Этим самым проявляется непорочность женщины? Но ведь можно начать половую жизнь, не используя вагину! А почему подобного механизма нет у мужчин? Ведь у них-то нет девственной плевы. Почему? Вопрос о том, сохранять ли девственность до брака или нет не стоит. Весь вопрос в том, зачем вообще нужна плева. Есть ли у животных таковая? Ведь нет. Значит вопрос не столько физиологии, сколько психологии.


Ответ 6:

Здравствуйте, Марлен.

Девственная плева (гимен) физиологически представляет сросшуюся складку слизистой оболочки, которая расположена между внутренними и внешними половыми органами. Обозначить ее предназначение пока не представляется возможным, но имеется предположение, что она выполняет роль барьера для микрофлоры.

Таким образом, гимен как бы выполняет функцию пограничного кордона, разграничивающего внутреннюю среду со средой внешней. Некоторые ученые считают, что плева представляет собой некий рудимент, хотя при этом не уточняется, какого именно органа. Надо сказать, что это образование достаточно уникально, т.к. существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп.

Я могу согласиться с тем, что гимен предназначен для того, чтобы служить барьером для микрофлоры. Но предвижу возражения. Во-первых, сама плева имеет отверстия, следовательно, ни о какой стерильности говорить не приходится. Это так, но при этом нельзя не учитывать следующую тонкость.

У девственницы микрофлора одна - личная и стабильная. Поэтому такого разделения вполне достаточно для того, чтобы обеспечить ее безопасность тем, что в каждом из двух отделов влагалища иммунная система выделяет соответствующие для той среды антисептические выделения.

С началом половой жизни у женщины микрофлора резко изменяется, и поэтому такое разделение может только повредить, т.к. будет препятствовать выработке защитных антител, дезориентируя иммунную систему. Ведь составляющими микрофлору могут быть выделения нескольких мужчин, а в таком варианте ни о какой стабильности говорить нельзя.

Реакция на все изменения должна быть быстрой и эффективной, иначе возможно заражение, с последующим воспалением. Следовательно, тестовую реакцию и уровень ее достоверности необходимо иметь как можно быстрее, чему плева, несомненно, была бы помехой. Ведь чувствительность мембран, определяющих степень соответствия микрофлоры, возрастает с приближением к маточным губам.

Но это всё женская физиология. Теперь несколько слов о психологическом аспекте этого образования. Природа особое значение отводит детородной функции, которая непосредственно смыкается с половым совокуплением. Это значит, что начало половой жизни может послужить причиной для беременности.

А раз это так, то и сам факт перехода к такой возможности должен быть отмечен, выделен "курсивом", то есть тем, что называется дефлорацией.

Именно для того, чтобы обратить внимание девушки на этот факт, нарушение девственности обычно сопровождается болевыми ощущениями, а также небольшими выделениями крови. Это своеобразная памятка, "зарубка" в сознании о том, что может за этим последовать.

Итак, мы разобрали физиологический и психологический аспекты того, что называется девственной плевой. Теперь надо ответить на последний вопрос: а что это за "рудимент"? Или что это за орган либо часть его, как физического тела?

Я не зря слово рудимент взял в кавычки, т.к. не считаю гимен атавизмом человеческого тела. Это необходимая часть организма, выполняющая определенную роль в нужное время и в нужном месте.

Мужские и женские тела очень близки по своему строению. По сути, мы обладаем одним телом с дуальными половыми органами. Различие только в том, что если доминирует женская составляющая организма, то мужская находится в недоразвитом состоянии, и наоборот. Отсюда можно найти двойника любого органа.

Если Вас интересует гимен, имеющийся в женской половой системе, то эта самая деталь присутствует и в мужском органе, но только она называется несколько иначе - крайняя плоть. Это та же складка, но только расположенная снаружи. Мало того, вот Вам еще один пример их подобия.

У юноши, который никогда не увлекался онанизмом, половой член также не мог подвергаться раскрытию крайней плоти. Со временем росло как тело, так и его половой орган. Но отверстие крайней плоти не расширялось, т.к. не подвергалось принудительному раскрытию.

А теперь давайте представим, насколько могут быть сопоставимы размеры эротически возбужденного члена и того отверстия, которое никогда не подвергалось растягиванию.

И должен Вам сказать с полной определенностью, что при первом раскрытии (и не только при первом) болевые ощущения в таком случае довольно значительны, да, к тому же, возможны еще и разрывы с небольшими кровотечениями.

Так что аналогия между крайней плотью и девственной плевой довольно близкая. Представьте себе, что мужской член - это вывернутое наружу влагалище.

А теперь верните этот образ обратно и посмотрите, где находится крайняя плоть. Точно на том месте, где у девушки расположен гимен.

Надеюсь, что смог ответить Вам на поставленный вопрос.

С уважением,
П. Веденин