Автор Тема: Личный стиль управления  (Прочитано 1867 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Личный стиль управления
« : 01 Октябрь 2004, 04:00:00 »
Вопрос:

Здравствуйте.

Дело в том, что у меня проблемы в общении с людьми.

Я боюсь людей, стараюсь избегать общения с незнакомыми. По словам окружающих, я веду себя холодно и высокомерно. Но это всего лишь защитная реакция. У меня мало друзей. На работе из-за своей "коммуникабельности" я сижу на самой низкой должности. Приходят менее опытные люди и их берут на высшую должность.

Противоположный пол для меня вовсе недосягаем. От этого я очень страдаю, чувствую себя неполноценной. Я молодая и симпатичная девушка. Много мужчин обращают на меня внимание, но я боюсь общения с ними, пытаюсь убежать сразу же. К тому же я очень мнительна, тревожна, мне кажется, что многие смеются надо мной.

Скучно жить. Вечером сижу одна. У меня очень часто возникает чувство, что "жизнь идет где-то рядом".

Посоветуйте, пожалуйста, что можно предпринять в моей ситуации.

С уважением

Ответ:

Здравствуйте.

Ваша ситуация, к сожалению, типична. Дело в том, что в Вашей жизни нет одного - Вас.

Вы где-то остались там, в детстве. И хотя Вы уже взрослая, Вас как личности как бы нет - Вы не проявлены. Значит, Вам необходимо начать работу по восстановлению прежде упущенных позиций с тем, чтобы обрести гармонию с самой собой.

Прочтите тему "Гармония" и, надеюсь, для Вас многое прояснится. А после того, как Вы изучите все статьи, находящиеся в этой теме, Вы сможете продолжить с нами разговор, но уже на более высоком уровне понимания терминологии и упражнений, которые предлагает школа развития личности "Встречный ветер".

С уважением,
Ли Хоа, 01.10.2004



Вопрос 1:

Уважаемый психолог!

Помогите, пожалуйста. Мне очень стыдно об этом писать, но моя проблема очень серьезная. У меня склонность к воровству. Каждый раз, когда я прихожу в магазин, мне хочется что-нибудь стащить.

Когда у меня это получается, мне даже как-то приятно на душе, как будто я выиграла. И я не могу остановиться. Хотя часто чувствую угрызения совести. Недавно меня даже поймала полиция, наложила штраф.

Первая моя мысль была, что я никогда больше ничего не стащу. Но вторая - я просто должна быть более осторожна. Меня это так пугает. Я могу загнать себя за решетку просто потому, что не могу побороть соблазн к воровству. Что мне делать?

Заранее спасибо

Ответ 1:

Здравствуйте.

Для того чтобы Вам помочь, было бы неплохо иметь больше информации о Вас самой. Сделать это только посредством нашей рубрики "Психологическая помощь", конечно же, трудно, но если мы (то есть я и Вы) будем бороться с этой бедой сообща, то надеюсь, что она дрогнет.

Ориентируясь только на свой опыт, я смею предположить, что Ваша психика, условно составленная из пяти "зверей" (как, впрочем, и психика любого другого человека), получила сбой на одном из уровней. И мне кажется, что это, скорее всего, "обезьяна".

Исходя из Вашего сообщения, могу сделать вывод, что эта психическая функция утверждается таким образом потому, что оказалась невостребованной в отношении к другим функциям (дракон, змея, тигр и орел). Это форма ее протеста и ее же торжества, если ей удается задуманное.

Это просто психические функции и они, не обладая осознанностью, как ум, ничего не знают о нормах общения, законах и т.д. У каждой из них свой закон - торжество эгоизма. Это ум, через свою сознательность, должен регулировать их отношения. Вот давайте и займемся этим.

Кто такая обезьяна и чем она способна утолить свой эгоизм с тем, чтобы при этом не нарушать общественного закона? Обезьяне свойственна игривость, ловкость, она сильна в пантомиме, лицедействе.

Я не знаю, насколько Вы заняты, но хочу, чтобы Вы нашли время для активных занятий. Например, по искусству жонглирования, эквилибристики, приемам подражания (голос или поза) и т.д.

Пусть это станет регулярным времяпрепровождением, причем с претензией на профессионализм. Уверен, что Ваша обезьяна будет настолько увлечена и вовлечена в новый род деятельности, что напрочь забудет о своем, столь опасном увлечении. А если Вы еще с ней об этом "поговорите", все ей объясните на эмоциональном уровне, то она никогда больше о нем и не вспомнит.

См.: Живое зазеркалье

С уважением,
П. Веденин, 18.03.2004

Вопрос 2:

Уважаемый психолог!

По-моему, вы попали в точку. Обезьяна во мне действительно превалирует. Я всегда хотела стать артисткой или певицей, причем с детства тайком тренировалась и сейчас об этом с улыбкой вспоминаю. Но, к сожалению, мои мечты не нашли реализации: в семье у меня нет артистов, голос мне дан, но несильный. Я участвовала в различных конкурсах, но меня быстро отсеивали.

Еще моя обезьяна выражается в том, что я очень азартный человек. Я участвую буквально во всех конкурсах, о которых слышу, и мне даже удавалось не раз, совершено неожиданно, побеждать.

Но корень зла, по-моему, еще в том, что моя мама меня за это никогда не наказывала, а как-то посмеивалась и как будто мне этого не запрещала. Эта склонность у меня с детства. Моя мама для меня авторитет. Она знает о моей проблеме, но, наверное, не понимает, что эта игра стала слишком опасна для меня.

Иногда я думаю, если я буду много зарабатывать в будущем, может, это пройдет. Сейчас я студент и часто не могу себе позволить, что мне нравится. Но мне кажется, что я уже так в это втянулась, что мне будет трудно остановиться. Но, может, с вашей помощью я с этим справлюсь.

Очень благодарна за ваше письмо

Ответ 2:

Здравствуйте.

"Корень зла" (как это звучит в Вашем выражении) я обозначил четко и определенно. Это - неудовлетворенная "обезьяна" Вашей психической сути. А все остальное, как-то мама, неудовлетворенное желание играть и т.д. - всего лишь сопутствующие признаки.

Клептомания - это не компенсация бедности, а утрированная реализация своей самости, бессознательная попытка доказать свою важность и значимость. Это бунт, причем если с этим ничего не делать, то он может принять самые суровые формы.

Если Вы будете "много зарабатывать", то, по-вашему, этот факт что-то решит? Ничего подобного. Неужели Вы не читали в прессе или не слышали в новостях по ТВ, как в супермаркете, при попытке совершить кражу, была задержана известная супер-звезда Голливуда? Уж ее-то бедной назвать никак нельзя. Нет, это сложное сакральное психическое расстройство и его надо лечить.

Принципиальное направление этого процесса мы уже обговорили, но было бы хорошо, если бы Вы регулярно информировали меня не только о принимаемых Вами мерах, но и о тех результатах, к которым в итоге Вы будете приходить.

Мне необходимо иметь непрерывную информацию по процессу реабилитации с тем, чтобы иметь возможность своевременно производить необходимую коррекцию. Надеюсь, что совместными усилиями мы справимся с этой проблемой.

С уважением,
П. Веденин, 21.03.2004

Вопрос 3:

Уважаемый психолог П. Веденин.

Да, я слышала о Вайноне Райдер. Я ей очень сочувствую. Свой позор и стыд она теперь не смоет никогда. Я тоже этого больше всего боюсь. Все меня считают очень положительной, умной, никто даже и не подозревает, чем я занимаюсь в свободное время. Я теперь думаю, чем бы положительным занять мою обезьяну.

Жонглирование, эквилибристика, как вы посоветовали, меня не очень привлекают. Я люблю смотреть такие шоу, но мне самой это никогда не удавалось. Приёмы подражания меня больше привлекают... может, мне записаться в какую-нибудь театральную студию?

Еще я решила не ходить одной по магазинам. Если со мной кто-то, у меня меньше желания что-нибудь стащить.

В данный момент среди моих хобби танцы, иностранные языки и путешествия. Психологией я тоже всегда интересовалась.

Меня интересует: все ли воришки, воры страдают этой болезнью? Как распознать, кого надо наказать, а кого лечить?

Спасибо за вашу решимость помочь,
с уважением

Ответ 3:

Здравствуйте.

Эквилибристику или жонглирование я Вам предложил не как обязательные дисциплины, а как простую рекомендацию. Хотя продолжаю считать их наиболее действенными средствами воздействия, т.к. их проявления не просто реальны, но и конкретны, чего не скажешь о лицедействе, которое влияет, а не воздействует, что, несомненно, значительнее мягче.

И что в том, что это Вам никогда не удавалось? Так именно в этом и может заключаться "фишка". Старайтесь, проявите усердие духа, и чем труднее победа, тем выше ее ценность.

Впрочем, подойдет и студия (театральная или цирковая) - не важно. Главное - это Ваша увлеченность самим процессом. А там кто знает, возможно, все и получится - появится интересный номер, успех, популярность. Ведь все именно так и происходит в жизни. Станете артисткой - обязательно не забудьте меня пригласить на свой концерт :)

А пока делайте все, чтобы препятствовать Вашей "обезьяне" совершить грех, который способен погубить такую прекрасную идею, которую мы разрабатываем.

Теперь о воровстве в принципе. Повторяю, между клептоманией и воровством лежит огромная пропасть. Клептомания - это психическое заболевание, которое необходимо лечить. А воровство - это идеология, которая утверждает принцип жизни только за счет других.

Вор не должен никогда работать. Это сознательная позиция личности в обществе. С некоторой точки зрения, это профессия, которая развивается от одной отсидки до другой, совершенствуясь. Вор гордится тем, что он вор.

Клептоман же страдает от своего порока, стремится от него избавиться, стыдится - а это совсем другое дело. Вот по этим признакам и можно градуировать позиции как вора, так и больного клептоманией.

С уважением,
П. Веденин, 22.03.2004

Вопрос 4:

Уважаемый психолог.

Спасибо вам за поддержку. Пока я не могу похвастаться своими успехами - уже опять пару мелочей прихватила.

Сейчас у меня очень много дел: экзамены, диплом. Но после я серьезно займусь поиском хорошей студии или профессионального коллектива и попробую к ним присоединиться. Пока у меня бывают выступления, но другие - по танцам.

Я буду держать вас в курсе.
Спасибо, с уважением

Ответ 4:

Здравствуйте.

Сожалею за То, но надеюсь на Это.

С уважением,
П. Веденин, 28.03.2004

Вопрос 5:

Уважаемый психолог!

А нельзя ли избавиться от клептомании с помощью гипноза или транса?

С уважением

Ответ 5:

Здравствуйте.

Клептомания - это психическое заболевание. А гипнотическое внушение, как и трансцендентальная медитация, и призваны для того, чтобы корректировать психические нарушения, приводя их к норме. Но между этими двумя способами коррекции лежит огромное, принципиальное отличие.

Гипнотическое внушение - это насильственный способ воздействия, который возможен только в бессознательном состоянии ментала, когда критичность ума сведена к минимуму.

И какова же суть такого воздействия? Что происходит с той проблемой, которая и дала повод для проведения коррекции? Вот в этом вопросе скрывается вся суть происходящего - с проблемой ничего не происходит. Она цела-целешенька. Какой была, такой и осталась.

Это чистая ложь, когда некоторые деятели от психотерапии утверждают, что с помощью гипноза они способны убрать проблему. Ничего подобного не происходит. Но что же все-таки происходит, если заказчики остаются довольны?

А происходит вот что. Проблема, которая имеется в психике заказчика, просто блокируется запретительными установками. Она есть и продолжает оставаться, но только в "связанном" виде. Ну, например, как преступника, долгое время третировавшего население, наконец-то поймали и, осудив на пожизненное заключение, посадили под стражу.

Вроде бы справедливость восторжествовала - это да, но вот гарантировано ли - это еще вопрос. Это одно, и вот еще что. Лично я не хотел бы, чтобы кто-то "ковырялся" в моей психике, за меня и без меня решая мои вопросы, проблемы.

Но что делать, если проблема есть, она реальна и довольно серьезно тревожит, а справиться с ней не хватает своих сил? Это не совсем так. Начнем с того, что силы есть всегда, но их надо, прежде всего, организовать и, затем, направить.

Психотерапевты-гипнотизеры зачастую ловко пользуются психологической безграмотностью людей и, используя их пассивность, просто стригут купоны, при этом нередко даже "сажают" на психологическую "иглу" с тем, чтобы богатенький клиент был надежно привязан психологической зависимостью.

Поэтому лучше, безопасней, надежней и экологически чище работать со своей проблемой лично, используя трансцендентальные методики. В этом варианте проблема не переводится в латентную фазу существования, а полностью уничтожается.

Если употреблять компьютерную терминологию, то можно сказать, что она стирается с жесткого диска. Мало того, оставшаяся память служит надежным гарантом того, что подобная проблема уже никогда не проникнет в сознание дестабилизирующим фактором.

Предлагаемые мною для Вас упражнения были первыми вводными в этот процесс погружения в медитативное путешествие. Мне надо было, чтобы Вы сначала освоили физическую технику жонглирования или эквилибристики. А затем Вас ожидало бы трансцендентальное переживание, которое, в том числе, и устранило бы беспокоящую Вас проблему.

С уважением,
П. Веденин, 03.04.2004

Вопрос 6:

Уважаемый психолог!

Спасибо за ваше разъяснение по поводу гипноза. Я просто прочитала, что это может мне помочь, и хотела уже к такому специалисту обратиться.

Я начала учиться жонглированию, но ведь когда я прихожу в магазин, мои руки свободны и все начинается заново.

С уважением

Ответ 6:

Здравствуйте.

Я прекрасно понимаю те проблемы, о которых Вы говорите. Но что делать, если пока Вы еще не имеете инструмента контроля? Результат приходит в процессе практики, иначе никак.

Кстати, говорите, что у Вас свободны руки? Так давайте попробуем их занять, например, вращением шаров. Техника дана в статье "Внутренняя работа".

См.: Урок третий

С уважением,
П. Веденин, 04.04.2004



Вопрос:

Здравствуйте, г-н Веденин.

Позвольте обратиться к вам, как к психологу. Дело в том, что несколько раз я обращался за помощью к Вашим коллегам, но меня заверяли, что у меня все в норме, и разве что советовали почитать те или иные книжки. Подскажите, как заметить, что слегка отклоняешься от нормы? Так, при ведении разговора на какую-либо тему меня иногда "заносит". Все время сбиваюсь на личности.

Ответ:

Здравствуйте.

Как Вы сами заметили, к услугам людей, работающих в области психологии, Вам уже приходилось обращаться, и причем неоднократно. Значит, есть что-то, что послужило для этого побудительным мотивом. А то, что они у Вас не обнаружили никакого психического расстройства, еще не говорит о том, что такового не имеется.

Нередко, особенно в начальных стадиях развития, некоторые отклонения не выглядят тревожными, т.к. их считают типичными для современного человека. С определенной точки зрения это так, но не всегда подобные заключения являются столь убедительными.

Так что же может встревожить, и на что могли не обратить внимания те психологи? Таким фактом может стать тенденция. Дело в том, что единичные проявления не выглядят как симптоматика, так как таковыми и не являются. Но следует обращать внимание именно на тенденцию к дифференту в какую-либо крайность. А это уже симптом.

Конечно, причин для того, чтобы сбиваться на панику, нет, но обратите свое внимание, нет ли у Вас какой-либо склонности. Речь идет о том, не побуждает ли состояние Вашей психики Вас к чрезмерной подозрительности, мнительности, боязни компромиссов, уходу от обсуждения принципиальных положений или склонности к копанию в мелочах.

Причем вопрос не ставится об отрицании мелочей - нет. Иногда именно через них находят путь к истине, но тут имеет значение направленность. Так, имеет определяющее значение, способны ли Вы строить беседу, в которой решающее значение имеет осмысление темы либо Вы сбиваетесь на утверждение личных амбиций?

Возможно развитие тенденции к уходу от темы вообще, могут появиться личностные нотки, вплоть до классической фразы: "сам дурак". Конечно, с тенденциозностью можно работать. Если вовремя заметить эти симптомы и принять их как факт, то остановить эту тенденцию несложно, но зато в дальнейшем вовремя сделанная коррекция поможет избавиться от многих проблем, связанных с общением.

Людям современности важно выработать способность к выстраиванию причинно-следственных связей. Ведь это болезненный симптом нашей цивилизации - и только. Вспомните великого баснописца, ярко продемонстрировавшего эту общую проблему в своих произведениях.

Конечно, это касается нас всех. Ведь басни для того и пишутся, чтобы мы, примеряя их образы к себе, своей жизни, хоть иногда смотрелись в них, как в зеркало. Но для этого необходима критичность. А в людях настоящего, к сожалению, зачастую доминирует критиканство, что далеко не то же самое.

Надеюсь, из этого общего разговора на заявленную тему Вы сможете почерпнуть нечто полезное лично для себя.

С уважением,
П. Веденин, 17.02.2004



Вопрос:

Здравствуйте.

Я пишу вам, потому что не знаю, что со мной происходит. Последнее время я стала очень подавленной, я все время замыкаюсь в себе, занимаюсь самокопанием. Мысль о том, что я не умею общаться с людьми, не оставляет меня.

Дошло до того, что я просыпаюсь утром и думаю: ну вот, еще один день - такой же, как и вчера. Я сама замечаю за собой апатию, равнодушие к миру, но не знаю, как это изменить. Я ругаю себя за своё неумение полноценно общаться, мне кажется, что со мной неинтересно.

Тогда я просто пытаюсь уйти, остаться одной, но тогда я начинаю думать, думать о своей проблеме. Получается какая-то безвыходная ситуация. Я отгораживаюсь от людей, и мне от этого становится только хуже. Но и когда я в обществе, мне тоже плохо. Что мне делать? Как научиться общаться? Как выработать свою манеру поведения в обществе? Как победить свою замкнутость? Прошу Вас, напишите, с чего мне начать, как обрести мир с собой и окружающими?

С уважением

Ответ:

Здравствуйте.

Умение общаться с другими строится на платформе принятия собственной личности. Именно с себя и нужно начинать. Работайте над тем, чтобы излагаемые Вами мысли нравились, прежде всего, Вам самой.

Полюбите свой голос - такой, какой он есть. Освободите от напряжения, вслушайтесь в него, позвольте звучать мелодично. Ценя себя как слушателя, продумывайте и вымеряйте каждое слово.

Не стремитесь частить, глотая окончания, пытаясь объяснить что-то себе-собеседнику. Пусть Ваша речь потечет полноводной, широкой рекой, спокойно несущей свои воды вдаль разворачиваемой темы.

В такой работе, где Вы станете и слушателем, и оратором, важно внимательно наблюдать за всеми нюансами беседы (здесь может помочь диктофон). Очаруйте саму себя своим голосом, полюбите мысли, которые Вы высказываете.

Слушая, стремитесь понять то, что Вы сами себе говорили, будучи в роли оратора. Постепенно сближайте образы красиво говорящего и внимательно слушающего, пока они не станут в Вас жить параллельно, позволяя одновременно говорить и слушать.

Освоившись с активностью участника и наблюдателя, в таком медитативном режиме переходите на разговор с каким-либо предметом, растением, животным. Гладьте его словами, успокаивайте. Пусть он к Вам "потянется" ответной любовью, насыщая Вас силой и уверенностью своего отклика.

Создав базу, можно переходить к общению с другими людьми. Не принижайте себя! Это оскорбляет Ваше "Я". Для себя Вы - самая близкая и лучшая. Конечно, есть над чем еще поработать (над чем именно, покажет Ваш наблюдатель, внимательно следящий за беседой как бы со стороны, беспристрастно). Но ведь это и есть саморазвитие, что само по себе очень интересно.

Это увлекательно - следить за тем, как Вы говорите, как слушаете, как беседа раскрывается сама собой. В конце концов, просто заставьте их себя слушать! Ведь Вы так много теперь знаете о самой себе... А тот, кто знает и уважает себя, привлекателен и для остальных. Вот откуда возникает магнетизм харизмы, этого безусловного обаяния лидера.

Раскройте свою натуру, познайте ее сами, и тогда проблем с окружением просто не возникнет. Также хотелось бы посоветовать Вам вплотную заняться спортом, тренажерами и т.п. (не менее года регулярных тренировок, лучше в зале). Это, наравне с упражнениями в риторике, укрепит Вас, но уже физически.

См.: Как стабилизировать психику?

Легкие, координированные движения, прямая спина, уверенный поворот головы многое скажут окружению, создавая ореол силы гармонично развитой личности.

Также хотелось бы порекомендовать Вам серию упражнений, которые описаны в следующей статье:

Стабилизация коммуникабельности

Прочтите ее, и Вы сразу все поймете. Вам останется только воплотить теорию в практику.

Желаю обрести саму себя, чтобы Вы затем смогли обрести весь мир.

С уважением,
Ли Хоа, 03.06.2004



Вопрос:

Здравствуйте :)

Я только недавно подписалась на Вашу рассылку, но уже сейчас нашла очень много интересного и полезного для себя. Большое спасибо.

Я довольно обидчивый и чувствительный человек. И как следствие - вспыльчивые поступки, недопонимание с друзьями. Поэтому мне хотелось бы узнать, можно ли как-то справится со своей обидчивостью, научиться управлять собой в критические моменты? Заранее спасибо за ответ.

С уважением.

Ответ:

Здравствуйте.

В народе говорят: "раз есть замок, то обязательно имеется к нему и ключ".

Если мы представим Вашу проблему как закрытый замок, то давайте поищем к ней и ключ. Вы пишете, что довольно обидчивы, т.к. чувствительны. Следовательно, обидчивость есть следствие повышенной и неуправляемой чувствительности, которая по каким-то причинам приобрела качество гипертрофированности.

Мне сейчас трудно конкретно указать на эту причину, т.к. Вы не предоставили мне для исследования совершенно никаких данных. В особенности тех, которые высветили бы Ваш подростковый период. И эта дополнительная информация, несомненно, помогла бы мне при подборе "ключа". Но это не жесткая необходимость, а только желательность, во всяком случае, пока.

Как правило, такая болезненная чувствительность бывает вызвана мнительностью человека. Что это такое? Будучи однажды (чаще всего в детстве) обиженным или в чем-то ущемленным, причем в жесткой, показательной форме, человек надолго запоминает этот болезненный для его психики урок. И если вовремя этот вопрос не заметить и не решить, то впоследствии он может перерасти в стойкий комплекс.

То есть бессознательно не желая вновь подвергнуться унижению, человек начинает комплексовать со своим окружением, стараясь гарантированно оградить себя от возможного унижения. Но ведь не каждый человек и далеко не в каждом случае стремится обидеть своего собеседника. Это именно так, и именно в этом-то и сама проблема. Как отличить одно от другого?

Комплекс опасен тем, что снижает уровень критичности, и человек, лишенный такой избирательной защиты, генерализирует свою безопасность. А раз так, то под одну гребенку попадают все - и "злые", и "добрые". Разложив проблему на составляющие ее части, давайте выделим ключевые.

По моему мнению, под это определение попадают мнительность и отсутствие критичности как негатив, а также чувствительность и обидчивость - как позитив. Начнем с хорошего.

Высокий уровень чувствительности - это Ваша возможность видеть и отличать истину от лжи, искренность - от притворства. Обидчивость - это также конструктивное состояние, которое предоставляет Вам возможность не позволять теперь и не допускать в дальнейшем продолжения нежелательных отношений с теми, кто этого не заслуживает.

Теперь о негативе. Мнительность препятствует Вашей чувствительности разобраться в том, кто есть кто. Отсутствие критичности провоцирует обидчивость к гипертрофированному раздуванию сути, чем и создается проблема. Следовательно, мы должны чувствительностью нейтрализовать мнительность, а критичностью обуздать непомерную обидчивость.

Как это сделать практически? По первой паре. Чувствительностью будет нейтрализована Ваша мнительность, если она будет направлена не на подозрительность и поиск врагов, а на процесс исследования того, что Вам предлагается. Существенную помощь в этом Вам сможет оказать чувство любопытства.

Знаете, в этом есть очень много интересного и занимательного. Вам сделали замечание. Тут же, как говорится: "с места в карьер", начните внутренний разбор того, что было сказано. Представляйте себя в роли этакого экзаменатора, который задал вопрос и теперь выслушивает ответ.

Ваша чувствительность и интерес к высказанной мысли позволят Вам абстрагироваться от личного участия в Этом и получить чувство наблюдателя за Этим.

В результате у Вас появится знание о том, что именно имел в виду человек, предъявляя Вам какие-то претензии. Вы поймете истинный смысл сказанного, а, если понадобится, то легко зададите уточняющие вопросы. Идея в том, чтобы переориентировать Ваше внимание с цели или субъекта на процесс исследования.

Например, хирург по живому делает операцию. Можете себе представить те слова, которые больной выкрикивает по адресу врача? И это с полной серьезностью, искренне. В этот момент он его ненавидит и готов убить.

Но вот как относится к этому врач? С пониманием. Но в основном его внимание сосредоточено не там, а на процессе. Вот это я предлагаю делать и Вам. Думайте не о том, что и как говорят Вам, а о том, что именно Вам говорится.

И теперь по второй паре. Критичность тогда обуздает обидчивость, когда Вы разберетесь, для чего все это было Вам высказано. А для получения этого эффекта займитесь мысленным представлением или виртуальным воплощением предложенных мыслей в свои поступки. Понаблюдайте взглядом беспристрастного наблюдателя, как все это выглядит со стороны.

Если Вам покажутся замечания дельными, значит, человек хотел добра и, как минимум, его надо поблагодарить за участие. Если же нет, то отвергните его предложения как абсолютно для Вас неприемлемые. Никакой обиды.

Вы поняли, что стоит за всем этим: добрая воля человека, случайная ошибка или же злая воля - это неважно. Суть в том, чтобы Вы сумели во всем этом разобраться и понять, кто есть кто. А обидчивость будет только препятствовать прояснению истины.

И в заключение несколько слов о вспыльчивости. Чтобы она не происходила, пусть и непроизвольно, Вам надо помнить о том, что первой реакцией на любое высказывание должно стать выполнение следующего правила. Предложите своему собеседнику обязательно обосновать высказанную им мысль.

То есть, пусть, по его мнению, что-то в Вас ему не нравится - это нормально. Каждый человек имеет право на личную трактовку. Но при этом он обязан показать, почему это, по его мнению, неправильно и как будет правильно. Вот с этим материалом Вам и работать по вышеописанной программе.

Если же он не сможет этого сделать, то его мысли следует признать ничтожными и недостойными Вашего внимания.

Этот процесс и можно считать управлением своего поведения, т.к. в основе лежит закон дисциплины ума.

С уважением,
П. Веденин, 19.04.2004



Вопрос:

Здравствуйте!

Читаю Вашу рассылку и действительно очень много полезной информации нахожу в ней. Может быть, поможете мне с психологической точки зрения. По специфике своей работы общаюсь с большим количеством людей, которые ждут от меня решения проблем.

Но моя беда в том, что иногда я проявляю мягкость своего характера, не могу настоять на своем. Хотя по характеру я сильный человек. Но эта моя мягкость меня убивает. Если у вас возникли вопросы по поводу профессии, то поясню, что я председатель крупного предприятия.

На этой должности уже (...). И в минуты своих неудач не могу справиться с собой. Хотя внутренне понимаю, что хорошей для всех не будешь и помочь всем не смогу. Но мне кажется, что на руководящих должностях должны быть люди жесткие (в меру), сильные и уверенные.

А я, получается, при первой же неприятности пасую, расклеиваюсь. Как развить в себе способность противостоять неприятностям и неудачам, как не обращать на них внимание? Или это выработается со временем?

Наверное, это из психологии управления. Если ответите, я буду очень рада. А желание работать есть и цель есть. И я смогу и буду отличным руководителем.

Ответ:

Здравствуйте.

Знания психологии действительно необходимы каждому культурному человеку, а руководителю - в первую очередь. Ведь психология изучает главное - процессы мышления и мотивы поведения, которые являются операционным инструментом как в любой отрасли человеческой деятельности, так и в самой жизни.

Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать следующее. Мягкость Вашего характера не может быть определена как беда, а неспособность настоять на своем никак с этим не связана. Это совершенно разные положения.

Мягкость - это стиль Вашего воздействия или влияния на тех, кто, по тем или иным причинам, попал в сферу Вашего внимания. Настойчивость - это способность доводить начатое дело до логического завершения. Наличие своего стиля управления - это большая удача, и многие руководители, не обладая им, вынуждены пользоваться несвойственными для них методами.

Отсюда возникают проблемы, т.к. неестественность волеизъявления всегда порочна в своей основе. Поэтому дело не в том, что руководитель должен быть жестким, сильным и уверенным, а в том, что все его поведение должно быть для него естественным. А противоестественность нежизненна.

Поэтому, если сама природа определила Ваш стиль как "мягкость", значит, так тому и быть. Но при этом необходимо научиться правильно организовывать процесс решения проблем. Кстати, убежден в том, что мягкость имеет более широкий спектр разрешения, чем жесткость. И это не просто мое мнение, а природное.

Вы пишите: "...что хорошей для всех не будешь и помочь всем не смогу...". Я так не думаю, и прежде всего потому, что Вы неправильно ставите проблему. Первое - от Вас никто и не требует, чтобы Вы были волшебником. Но второе - как бы это ни звучало странно, именно Вы и способны на это - конечно, при условии необходимого содействия.

И еще одно: "...Как развить в себе способность противостоять неприятностям и неудачам, как не обращать на них внимание? Или это выработается со временем?..".

Противостоять неудачам и, тем более, не обращать на них внимания совершенно не нужно. Это неверная, ошибочная позиция. И, наконец, о том, что это "...выработается со временем...". Во-первых, "выработается" звучит безлично, а значит, и неуверенно, неопределенно. Во-вторых, "со временем" также расплывчато, аморфно.

Как видно из Вашего письма, Вы человек волевой, целевой, гуманный и склонный к компромиссу. Очевидно, что эта работа как раз для Вас, но Вам недостает знания и умения в области приведения конфликтных ситуаций к их разрешению. То есть необходимо организовать процесс воздействия и влияния так, чтобы: "и волки были сыты, и овцы - целы".

Давайте сделаем так. Я Вам дам для начала несколько ссылок. И после прочтения этих статей все обсудим. К тому времени у меня сложится четкое видение общей ситуации и то, как конкретно Вам помочь.

Смотрите:

Законы и проблемы отношений

Закон морали

С уважением,
П. Веденин, 14.04.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте, уважаемый Павел!

Спасибо большое за Ваш сайт. Занимаюсь его изучением. К сожалению, дефицит времени не позволяет уделить этому столько времени, сколько хотелось бы.

Хотела Вас спросить, в чем разница между ВЕРОЙ во что-то и самовнушением, и есть ли какая-то принципиальная разница в этих понятиях? Как приобрести действительно ВЕРУ?

Не важно во что, я себя постоянно уговариваю, что делаю то, что нужно, и состояние этой уверенности весьма шаткое. Это только внутри меня, потому что для окружающих я делаю вид, что я всегда знаю, что делаю.

Спасибо за все. До свидания.

Ответ 1:

Здравствуйте.

О вере и самовнушении. Между ними действительно лежит не то, чтобы огромная разница, но и принципиальное отличие. Самовнушение или любое другое внушение, в том числе и религиозное, делается посредством логического убеждения, которое обращено к такому институту сознания, как ум.

Внушаемость - это склонность к принятию информации без критичного осмысления. Можно сказать, что это ментальная капитуляция перед агрессией чужеродной мыслеформы, произведенная в режиме подчиненности.

Вера же, в отличие от внушения, никакого отношения не имеет к религии, являясь продуктом выражения интеллектуальной самости. Веровать - значит иметь личное, свободное от диктата знание о вещах и процессах. Вера интуитивна, она не требует доказательств ни для себя, ни для других.

Это прямое знание, которое ничего и никого не отвергая, утверждает только саму себя. Можно сказать, что это спонтанное утверждение своей волей той идейной мыслеформы, которая является уникальной производной индивидуального сознания.

С уважением,
П. Веденин, 23.03.2004

Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел!

О любви к людям.

Прекрасный тезис, гласящий "относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе"! Но вот в чем загвоздка: можно ли так относиться к людям, у большинства из которых понятий ни о чести, ни о совести нет в принципе?! Я говорю о жизненных ситуациях, в которые я попадаю постоянно, и боюсь, что просто при всем желании не смогу следовать этому тезису.

Я - руководитель производственного предприятия. Работают специалисты своего дела, но это НАШИ люди. За моей спиной и воровство, и работа кое-как, и пьянство. Их постоянно нужно "воспитывать" непопулярными методами - увольнения, штрафы, невыплата зарплаты.

Это действенно. Только применение этих методов дало результат. Дисциплина - железная, качество - отменное, учет на высшем уровне. НО я бы не хотела, чтобы ко мне также относились.

Вначале, когда я начала работать, я решила, что к людям, кем бы они не были, относиться нужно, прежде всего, по-человечески. И я выслушивала жалобы, максимально смягчала режим, шла на выполнение всех просьб.

Что в итоге? Помните старый добрый фильм "Призрак замка Морисфиль"? Там была дамочка, которая на перевоспитание взяла преступников? Они перед ней в песочек играли, а за спиной - преступления готовили. Ситуация один в один.

И в связи с вышеизложенным вопрос: как в данной ситуации принять и использовать принцип "относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе"? Возможно, когда я больше вникну в ваше учение, я и сама отвечу на этот вопрос, но я пока новичок, и Вы, возможно, имеете свой взгляд на этот вопрос.

И еще. Прочитала Работа и хобби

Что мне нужно прочитать, с чем ознакомиться изначально, чтобы полностью понять эту статью? Проблема уж очень насущная.

И еще. Как мне начать занятия по внутренней работе? Наверное, в ней важна какая-то последовательность?

Удачи Вам и успеха.
С уважением

Ответ 2:

Здравствуйте.

Конечно же, последовательность при выполнении упражнений имеет самое непосредственное отношение и значение. Поэтому Вас и должен вести по учебной программе учитель. И чтобы у нас с Вами никогда не возникало никаких неясностей, Вы должны будете в процессе выполнения обговоренных упражнений не реже одного раза в неделю детально отчитываться мне о тех переживаниях, которые будут возникать у Вас в процессе занятий.

Поэтому внутреннюю работу начинаем с упражнения "секундная стрелка", а внешнюю - со "всплытия рук" Пассовой гимнастики.

О тезисе. Вы его поняли как-то не так, как это следует понимать. Вы, по-моему, перепутали причину и следствие. Первая, исходная, определяющая позиция: "Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе". Вторая, продолжая эту тему, дополняет: "Не делай людям того, чего бы ты ни желал для себя". В этой дуальности заключен весь смысл сказанного.

Хочешь для себя добра? Делай добро другим. Не хочешь для себя зла? Не делай зла другим. Почему это верно? Только потому, что имеется и противоположная дуальность, иначе не было бы и первой.

Сакральная противоположность звучит так: "Если делаешь людям не то, чего желают они себе, то и они будут к тебе относиться не так, как ты бы этого желал для себя". Все ясно и понятно, абсолютно честно и справедливо.

Но почему тезис прозвучал изначально таким образом, что это Вас и сбило? Видимо, потому, что очень важна добрая воля. Вы ее проявили, но они ее не поддержали, поэтому, естественно, была задействована сакральная противоположность. Однако тут имеется одна тонкость.

Дело в том, что фактическая конфронтация есть проявление деструктивного начала. Я понимаю, что для Вас это явление вынужденное, но, тем не менее, оно неконструктивно по сути. Поэтому жесткость своего прессинга Вам надо будет понемногу снижать. Если, конечно, Вы замечаете, что они изменили свое отношение в соответствии со светлой частью тезиса.

В общем, искусство управления именно в этом и заключается, т.е. в способности к маневрированию во взаимоотношениях. Мужчины всегда будут периодически тестировать женщину-хозяйку на прочность, устойчивость, твердость.

Это естественно, поэтому примите все как неизбежность, если хотите, издержки профессии предпринимателя-частника. В то же время, четко отслеживайте наиболее агрессивных работников, смутьянов и избавляйтесь от них без сожаления, какими бы мастерами они не были. Порядок на предприятии дороже - это его основа.

А к Вам они будут относиться так, как Вы этого заслуживаете. Поясняю. Между вами - деловые отношения, и поэтому больше говорить не о чем. Вы к ним справедливы? Честны? Так почему же Вы говорите что: "...НО я бы не хотела, чтобы ко мне также относились..."?

По-моему, все справедливо и правильно. К уже сказанному я бы добавил только одно: всегда объясняйте то, почему и за что Вы поступили тем или иным образом. Причем это надо делать не только при наказаниях, но и при поощрениях. Всегда должна быть альтернатива.

По теме "Работа и хобби" смотрите статьи темы Магии. По стабилизации отношений тему Гармония, а также статью:

Человек как хозяин своей жизни

С уважением,
П. Веденин, 28.03.2004



Вопрос:

Добрый день.

В своей рассылке Вы писали:

"...Подобная личность может стать центром энергетического поля, где массовую энергетику создает общество...".

Что Вам известно о существовании такой личности?

Ответ:

Здравствуйте.

Такие личности общеизвестны, т.к. обладают харизмой. В принципе, любой лидер отвечает требованиям магичности, т.к., притягивая энергетические поля людей, создает вокруг себя среду соответствия.

К сожалению, эта сила не обязательно оборачивается добром. Нередки случаи, когда эта энергия шла во зло. Особенную опасность представляют собой так называемые пассионарии.

Проблема в том, что при очень мощной способности к концентрации энергии эти фанатически настроенные личности примитивно линейны в своих идеях. В результате чего и происходят как политические, так и социальные катастрофы. И чем мощнее харизма, тем больше людей будет увлечено этим энергетическим потоком, тем трагичнее будет итог.

Надеюсь, теперь Вам понятно, почему я не хочу называть конкретные имена, хотя они повсеместно на слуху. Это вопрос ответственности.

Большое счастье повстречать человека, который смог бы стать Учителем в жизни. Но это станет истиной только в том случае, если он обладает параллельностью сознания.

Линейность всегда приводит к фанатизму, и это очень опасно. Мне же известно только одно: личности, обладающие параллельным пассеизмом, есть. Ищите, интересуйтесь, спрашивайте, рассуждайте и обязательно найдете. Но сами, а не под указку.

В продолжение затронутой темы смотрите:

Что такое магия. Часть 1

Что такое магия. Часть 2

Что такое магия. Часть 3

С уважением,
П. Веденин, 29.04.2004



Вопрос 1:

Уважаемый Павел.

Позвольте начать с проблемы и надежды на Вашу помощь в ее разрешении, а затем дать информацию о себе.

Проблема.

Мне нужен наставник. Мне нужен человек, которого бы я уважала, кому доверяла, и который мог бы уделить мне свое время, чтобы рассматривать ситуации, которые вызывают у меня большие трудности, под отличным от моего углом зрения и, вследствие этого, помогать мне их преодолевать.

Я уверена, что это не проявление слабости с моей стороны и не желание переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи - речь идет скорее о том, что я чувствую настоятельную потребность увеличить мощность, эффективность своего внутреннего ресурса.

История поиска.

У меня есть круг родственников и друзей - к сожалению, ни в том, ни в другом я не нашла подходящего человека. Я вижу активный интерес к проблемам других, но низкий уровень компетентности.

В лучшем случае мне честно говорили, что не знали, чем мне помочь, а в худшем - давали бесполезные советы. Я давно ощущаю себя в обоих этих кругах "старшим товарищем". Я могу рассмотреть ситуацию и дать конструктивный совет другим, но не могу получить сама аналогичной помощи. Окружающие меня и любят, и готовы поддержать все мои начинания, но они не могут поработать со мной в области решения моих проблем - им нечего мне предложить.

Я подумала о психотерапевте и побывала у нескольких, работающих в официальном центре (я имею в виду, что люди как минимум имели за плечами псих. фак. + ряд тренингов + практику работающих терапевтов).

Я предполагала, что, ввиду индивидуальных особенностей, не каждый человек подойдет, но меня смутило общее в их подходе: сложилось впечатление, что психотерапевты ориентированы на коррекцию психического здоровья, снятие психической боли.

В этом смысле я - не их клиент. Счастливая, спокойная, удовлетворенная общим течением своей жизни. Они не могли понять, что я от них хочу. Конечно, это говорит и о том, что я не смогла понятно объясниться, но, с другой стороны, для меня - это тоже показатель уровня их компетентности.

Я искала в Интернете. Ваш сайт показался мне самым лучшим с точки зрения созвучности моему мироощущению и качества советов, которые были даны обращавшимся. Именно поэтому я решила к Вам обратиться. Надеюсь, что мы сможем начать вместе работать. Или, по крайней мере, на совет с Вашей стороны.

Мне не до конца понятно - как человек, обращающийся к Вам не за однократным советом, а за более длительными отношениями, может отплатить Вам за потраченное время? Но я надеюсь, что это прояснится.

Информация о себе (...).

Я прочитала на вашем сайте статью про ученичество.

См.: "Слезы ведьмы"

Реалистическая часть мне понятна и я с ней согласна. Метафизическая - постольку поскольку. Надеюсь, Вы не сочтете меня безнадежной :-)

С почтением буду ожидать Вашего ответа

Ответ 1:

Здравствуйте.

Все то, что Вы изложили, мне понятно и практически не вызывает никаких уточняющих вопросов. Но если Вы почувствуете необходимость в каком-либо дополнительном сообщении, то можете без всяких стеснений и сомнений обращаться к нам.

Что же касается Вашего желания развивать силу собственной сознательности, используя для этого упражнения "Встречного ветра" (я Вас правильно понял?), то обязательно напишите, как Вы это себе представляете и какой вариант обучения был бы для Вас наиболее предпочтительным.

В любом случае, пишите. Все и обо всем.

Людьми мыслящими мы стали именно тогда, когда развили способность к общению друг с другом. Так давайте же продолжим этот процесс с тем, чтобы хотя бы на индивидуальном уровне мы смогли бы перейти от людей мыслящих к разумным.

С уважением,
П. Веденин, 09.01.2004

Вопрос 2:

Здравствуйте, уважаемый Павел!

Спасибо за Ваш ответ.

Попробую начать с того, что для меня наиболее актуально: мне не удается планировать свое время так, чтобы меня это удовлетворяло. Для меня это тем более обидно, что от природы я аналитик, склонный к планированию и обычно успешно его осуществляющий. Так что ощущение, что проигрываю на своем поле.

На разные периоды жизни я составляла для себя что-то вроде схемы и катилась по ней, работая эффективно и не тратя время на раздумья и такие занятия, после которых жалеешь потраченного на них времени. А тут вдруг - не выходит.

Почему так получилось, я догадываюсь. У меня появилось слишком много интересов и дел, и мне не хватает ни времени все их обслужить, ни желания от чего-то отказаться. Но с этим еще можно было бы бороться путем планирования времени, если бы была жесткая система приоритетов. А она у меня (наверное, впервые в жизни?) стала плавающей.

В одни день мне кажется, что самое главное - это здоровье меня и моего будущего ребенка, которого мы ждем. И я сплю, гуляю, иду на фитнес. На следующий день я думаю, что все-таки мне очень важно иметь стабильный доход, достаточный, чтобы прожить самостоятельно, а для этого мне надо работать - а я только время теряю. Я начинаю делать что-то. Но не успеваю закончить, а там уж новый день - и новый приоритет.

Я пробовала строить план на один, текущий день - и довольствоваться тем, что он исполнен. Очень неэффективно.

1. Очень тяжко каждое утро оказываться мысленно окруженной своими интересами, каждый из которых кричит "я, я самый главный! Сегодня меня выбери, меня!!!" Психологически дискомфортно. Кроме того, планирование само по себе начинает занимать уйму времени.

2. Я пробовала отдать разные дни недели разным приоритетам. Например, по понедельникам во главе угла - хозяйство, по вторникам - здоровье, спорт и т.д. Плоховато выходит, потому что жизнь не совпадает с днями недели. В этот понедельник у меня мало домашней работы - она накопилась к среде. А во вторник, вместо спорта, у меня образовался день рождения близкой подруги - купить подарок, привести себя в порядок, сам праздник - вот и не осталось времени на спорт. И т.д.

3. Я завела себе коробочку, куда складываю записки с делами, которые нужно сделать. Полезная штука. Но не решает проблемы в целом. Вот такая насыщенная жизнь у домохозяйки :-)

Но я и раньше много успевала. Можно сказать, впервые не справляюсь. Что посоветуете?
С уважением

Ответ 2:

Здравствуйте.

О планировании. Вы пишите, что Вам хочется и того, и того, и того. Это понятно.

Человеку всегда хочется того, чего у него нет. А нет у него многого. Даже у самого богатого. Желания будут только нарастать, и удовлетворить их полностью невозможно в принципе. Поэтому гнаться за ними бессмысленно.

Я предлагаю Вам перевести свое внимание (в смысле удовлетворения желания) с себя на тех, кто, во-первых, Вам близок и, во-вторых, кто нуждается в этом больше всего. Именно удовлетворение их потребностей опосредованно должно стать главной формой удовлетворения для Вас самой.

Теперь давайте перейдем от общих фраз к конкретике. Кто, на Ваш взгляд, сегодня для Вас, во-первых, самый близкий человек, а во-вторых, кто больше всего нуждается в Вашем внимании из числа окружающих? Эта первая задача, которую Вы должны решить.

Далее, найдя такого кандидата, займитесь изучением его потребностей с тем, чтобы определить среди них самые насущные. Вашем письме я прочитал о том, что Вы прекрасно справляетесь с планированием тех дел, которые не относятся к Вам напрямую. Стоит заняться личными проблемами, то есть обратить взгляд на саму себя, и Вы тут же теряетесь в хаосе желаний.

Вот Вам, собственно говоря, и ответ. Занимайтесь тем, что у Вас получается лучше всего - это во-первых. А для того, чтобы удовлетворить собственное честолюбие, именно это и сделайте своим главным желанием - и это будет во-вторых.

Может возникнуть предположение: "Если я на первое место поставлю заботу о ком-либо, то не отразится ли это негативно на мне самой?". Вопрос серьезный и может быть достаточно обоснован. Но, во-первых, я же ведь не сказал, что служить надо всем, а лишь кому-то одному. Во-вторых, если Вы определили того, кто достоин Вашего внимания, значит, он является в Вашем понимании значимым.

А может ли один человек служить другому, искренне и честно, но при этом не следить за тем, чтобы эта самая служба была качественной, квалифицированной - в общем, чтобы она была достойной того, кому она предназначена? И с этой точки зрения Вы теперь вынуждены будете соответствовать заявленному уровню.

Может быть, Вам и не хватало времени, желания и т.д. на обеспечение самой себя, но теперь вопрос стоит по-другому. То, что Вы будете делать с самой собой, это будет делаться не для Вас, а для избранника Вашего внимания. Это тоже задача, но не такая сложная, ведь Вы с подобными делами уже справлялись и довольно легко.

А теперь уже конкретный совет. Могу предположить, что таким избранником на сегодняшний день должен стать Ваш будущий ребенок. Следовательно, давайте рассматривать все проблемы, в том числе и планирование, не с точки зрения "Я - центральная фигура", а "центральная фигура - Он".

И тогда Ваше планирование приобретет уже совершенно иной смысл, так как в основе данного процесса будет лежать не "Я хочу!", а "Ему необходимо!". Думаю, что такое перераспределение мотиваций, в круг которых включены как Вы, так и все Ваши близкие, будет наиболее успешным.

Каждый человек, считающий себя личностью, организуя вокруг себя жизненное пространство, обязательно видит себя в центре. Когда двое различных людей начинают совместную жизнь, то естественным образом сталкиваются интересы их личных эго. И возникающую проблему удается решить в том случае, если оба сумеют договориться о приоритетах, а не о том, кто займет этот самый центр в общем пространстве.

Понятно, что каждое эго борется за удовлетворение своего стремления к лидерству и поэтому стремится отстаивать это положение для себя лично. Я же Вам предлагаю в данной ситуации создать прецедент самоотречения в пользу того, кто более всего нуждается в том, чтобы служили именно ему.

Предложите такой же шаг сделать и Вашему супругу. Таким образом, часть забот он возьмет на себя. Хочется надеяться, что мое предложение не только поможет Вам решить возникшую проблему с планированием, но и непосредственно скажется на качестве ваших совместных усилий.

С уважением,
П. Веденин, 15.01.2004

Вопрос 3:

Павел, какой Вы умный!

Я думаю, что содержание этого слова в русском языке немного размыто, но лучшего придумать не могу.

Спасибо большое за письмо - я подумаю.

Ответ 3:

Здравствуйте.

Очень хочется надеяться, что наш диалог сумел положить начало конструктивному сотрудничеству и окажется полезным.

Обязательно сообщите, к какому выводу Вы пришли в результате практического использования моих рекомендаций.

С уважением,
П. Веденин, 16.01.2004

Отклик:

Договорились.

Вопрос 4:

Уважаемый Павел.

Я размышляла о том, что Вы мне написали. В одном Вы оказались правы полностью и сразу: как только я сменила систему координат, и поставила во главу угла ребенка, то планировать стало легко - это был простой и эффективный организующий метод. Но потом я думала еще о том, что это для меня значит - служить качественно.

И вот к чему я пришла.

Питание, прогулки, внимание и т.д. - все это важно, и я буду это делать, но это недостаточно. На мой взгляд отличная мама - не та, что полностью растворилась в ребенке и его интересах. Необходимо иметь свою работу и интересы в том числе и для того, чтобы ребенок мог принять это как важные ценности.

Мама, жизнь которой сводится к обслуживанию ребенка, как мне кажется, стимулирует у него формирование нехорошего эгоизма: "Другие созданы только для того, чтобы мне было хорошо".

Я бы хотела другой образ: "Родители заботятся и любят меня, но при этом работают не только на мое благо, но и на свое, и на семейное, и на благо других". Более того, я уверена, что при разумной организации можно успевать и обслуживать ребенка, и возделывать свой профессиональный сад.

С уважением.

Ответ 4:

Здравствуйте.

Конечно же, постановка ребенка в центр круга Ваших интересов ни в коем случае не должна провоцировать в нем развитие тенденций к нехорошему эгоизму, то есть эгоцентризму и инфантильности.

Говоря о качественном служении, я имел в виду использование его в широком смысле. И именно такое отношение к нему позволит не только раскрыться возможностям ребенка, но и реализовать их в жизни посредством активированных способностей.

С уважением,
П. Веденин, 04.02.2004