Автор Тема: "Точность - вежливость королей"  (Прочитано 3463 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"Точность - вежливость королей"
« : 18 Август 2005, 04:00:00 »
К сведению:

11.08.2005 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

След во времени йети - снежного человека

Веление природы

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

11.08.2005 09:45 Татьяна

Добрый день!

Я мама 20 летней дочери. У нее проблема, вот хочу поделиться ею с Вами ,возможно Вы мне поможете.

Дело в том что она дружила с мальчиком, познакомились они три года назад. Дружили год, потом его призвали в армию, и так случилось, ч то служил он в нашем же городе поэтому часто приходил домой в увольнительную и они встречались. Его мама очень тепло к моей дочери относилась и сейчас относится.

Пришел он из армии домой, стал встречаться с друзьями. В компании его друзей моей дочери(как она говорит) было не уютно. Так как без особых причин она не понравилась одному из друзей своего мальчика, надо сказать антипатия была обоюдная. И ее мальчик стал все чаще встречаться с друзьями без нее.

Теперь он уехал поступать в другой город в институт.

Перед отъездом они с моей дочерью поругались и довольно сильно. Он по сути простился с ней, просил прощения за то, что она зря потеряла два года, пока ждала из армии.

Еще одна причина разрыва в том ,что когда он полгода назад ездил в отпуск к своим родственникам, то в поезде познакомился с девушкой. Моей дочери он об этом рассказал ,мол ничего особенного. Моя дочь не склонна закатывать сцены ревности, тем более что повода не было, но когда он пришел из армии ,и стало понятно, что между ними какой то холодок, вспомнилась та девушка, и оказалась не напрасно.

Они общались с ней по СМС (моя дочь узнала об этом ,когда ее мальчик давал ей позвонить по своему телефону)

НУ вообщем, результат, моя дочь в слезах.

Я не прошу помочь вернуть его.

Я прошу совета, как быстрее привести ее в норму, чтобы не было лишних страданий ,чтобы она быстрее пришла в себя.

Заранее благодарю.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна.

Судя по тому, как Вы обрисовали сложившуюся ситуацию, судьбы Вашей дочери и её бывшего парня никак не соответствуют принципам параллельности. И это очень хорошо, что всё закончилось ещё до того, как началось.

Но кое-что, всё же, начало формироваться. Я говорю о чувстве влюблённости, которое только-только стало обрастать надеждой. Девочка три года жила мечтой о счастье, и тут всё вдруг оборвалось. Для хрупкой девичьей психики это может стать настолько сильным потрясением, что способно наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь.

Поэтому я хотел бы заострить Ваше материнское внимание на том, чтобы Вы максимально ответственно подошли к решению этого вопроса. И, прежде всего, она должна, в это сложное для неё время, видеть в Вас не столько любящую и опекающую её мать, сколько всё понимающую и сочувствующую подругу. Большего Вы, к сожалению, сделать не можете.

Для Вас сейчас главным является одно - это не навреди. Но самим процессом восстановления её психики должны заниматься специалисты. И это тем более важно, что на фоне произошедшей измены у юной девушки может развиться апатия к жизни, основанная на недоверии. А там уже поджидает и депрессия.

Отсюда, я могу предложить Вам два варианта решения проблемы. Первый: это Вам вместе с ней пойти на приём к психологу. Но есть и другой способ.

Пусть она напишет мне на "Психологическую помощь". И тогда, уже в непосредственном контакте с ней, мы вдвоем разберемся во всех нюансах её проблемы.

А разобраться - значит понять. Осознав же, мы легко обнаружим выход из пока кажущегося психологического тупика, который со временем способен превратиться в настоящий.

Сейчас главное - это её решимость обратиться за помощью к специалисту непосредственно. Конечно, и Вы, как мать, сможете (если обе решите, что это необходимо) участвовать в нашем с ней общении.

Если же она не захочет, а Вы считаете для себя необходимым находиться в курсе наших бесед, то мы сможем с Вами вести отдельную переписку по эл. почте.

См.: Задать вопрос

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

12.08.2005 13:08 Маша-Лучик

Здравствуйте г-н Веденин.

Если помните, вы мне отвечали. Тогда я как-то и сама не понимала, зачем и что именно мне нужно было. Теперь я понимаю, после некоторых раздумий и осознания того, что вы мне писали в ответ.

Конечно, проблема моя не в том, что я сижу и смотрю на то, что я вам написала и что вы выдали в ответ по 100 раз и ничего не хочу видеть и понимать кроме.

Теперь у меня стало складываться представление вот о чём. В свое время у меня были отношения с молодым человеком, сейчас он женат. И в связи с тем, что этот человек /к-й женатик/, был первым,и пока единственным, к кому я испытывала очень сильные чувства, и в то же время всё это было не привязано к физиологии вообще, у меня появилась своеобразная проблема: пережив определенных срыв, во мне что-то замкнулось, я стала не способной распахнуть сердце+как-бы объяснить: допустим мне понравился 33-летний, до какого-то момента идёт игра, но как только она доходит до более тесного чего-то: физический контакт, или отношеньческий, во мне что-то сковывается, и подсознательно желая продолжать увеличивать волну чувственности, я её не могу распространять в его сторону!!!! ХОЧУ И НЕ МОГУ!

Вопрос: как в себе это побороть?

Я просто боюсь что, как это обычно у меня бывает, 33 летний забьёт на наши с ним отношения, решив, как и другие до него, что ничего не получится, что мы друг другу не подходим. В итоге я в очередной раз пойму, что напрасно билась, и опять буду страдать.

Очевидно, нужно поподробнее кое-что вам поведать из Истории с тем человеком, который сейчас женат. Потому, что после него я заметила, что всех начинаю сравнивать с ним, и конечно, все остальные - не то, что мне нужно. Он для меня как эталон что-ли, все проходят через мой разум и сравниваются с ним.

Когда я с ним познакомилась, мне было 14 лет, а ему 20. и это была влюблённость с первого взгляда/у меня/. Мы подружились с ним, виделись очень часто, тк он работал недалеко от моей школы, и только спустя 3 года, он начал меня воспринимать как девушку. А я всё это время ждала, когда же наконец я не буду подружкой, а чем-то более+

Мы стали общаться ещё теснее: несколько раз в неделю гуляли после работы, я ходила к нему на матчи футбольные, созванивались по пустякам.

И знаете, я была безмерно счастлива. Я свято верила, что так плавно наши "гуляния" перейдут в совсем близкие отношения, мы поженимся, родим детей и будем жить долго и счастливо. Наверное, это и было моей ошибкой. Верила-то я, но никак не он.

Мы никогда не говорили о своих чувствах, тк нам обоим было всё ясно. Я знала, что он меня не любит, но верила в то, что это случиться., кроме того, я всегда знала, что у него были девушки, но и это не доставляло мне страданий, тк моё чувство к нему не несло в себе никаких собственнических составляющих. У нас не было физической близости, но я в его присутствии автоматически впадала в какой-то экстаз, поэтому меня всё на тот момент устраивало.

А вот эту ситуацию я детально изложу, тк по моим предположениям, в ней корень всего того, что породило во мне диссонанс с самой собой:

Был декабрь, у меня заканчивался 1-й семестр на 2-м курсе. Я с утра находилась в жутком беспокойстве о нём+хотя на следующий день у нас должна была быть научно-техническая конференция в универе, и результаты моего выступления, должны были бы меня волновать гораздо больше.

/Ещё добавлю, что у меня очень развита интуиция, ясновидение, и всякие там предчувствия.//

Я с утра начала подружке говорить о том, что я чувствую, что Он попал в больницу. Весь день сотка была отключена. Я только в 10 вечера ему дозвонилась- и, конечно, он оказался в больнице! Ему на следующий день должны были делать операцию, он сказал, что хорошо бы мне приехать, но предварительно позвонить.

Не успела кончиться конференция, я ему отправила смс-ку, что через 1,5 часа буду, а дело было вечером в гадкую погоду.

Приезжаю в больницу, со всякими продуктами, журналами, как настоящая жена!

Поворачиваюсь: сидит мой любимый 25-летний человек, и просто нереально жарко целуется с какой-то девушкой.

Вот, миг, в который я натолкнулась глазами на эту сцену-тот самый, когда в моей жизни случился обвал+

Я естественно с каменным лицом подошла, расспросила про операцию, отдала ему всё, что притащила, пожелала выздоровления, все ценные указания выдала и ушла.

В ту ночь я попал в реанимацию в предынфарктном состоянии+как Вам? В 19 лет! Вот так.

А потом он звонил мне каждый день, просил прощения, Даже что-то там объяснял, почему так получилось, очень переживал за моё сердце+месяца 3 я просто не выходила из какого-то истерического состояния, но с ним не виделась практически. Но не думать о нём я просто не могла. А потом мы встретились, после того как я покрестилась, стояли болтали о том, что у него поседели волосы, и я чувствовала, что это конец. Той ночью во сне я беременной увидела эту девушку, с которой он целовался в больнице, через 2 недели мне эту новость выдал его приятель с невероятно скорбным лицом.

Я замолила этот грех и больше меня к нему не тянуло. Потом я совершенно случайно попала к ним на свадьбу, но вовремя от туда сбежала, он меня даже не увидел.

Прошло ещё где-то месяцев 8, у меня тогда был самый безумный на сегодняшний день период в жизни, когда я пыталась встречаться с человеком, который мне даже не нравился внешне+и вот на одну тусовку, где мы стояли на ушах пришёл мой женатик+вот же была сцена: я бросила того человека, с которым была, пулей прилетела к своему женатику/он только на входе стоял/, оторопевшему от этой встречи, схватила его за руку, в глаза ему смотрю+ и только, когда мне охранник сказал: "Вы проход перегородили" я вдруг опомнилась+.

На следующий день я того человека "побрила"+так как понимала, как же я могу так себе врать, вот же мне Бог специально дал сравнить.

Теперь, не успел появиться 33-летний, опять объявился женатик, который просто еженедельно ходит в клуб, и срывает в моей голове план по охмурению 33 летнего!!! Да и не только его, т.к. образ того, который сейчас женат будет всю жизнь присутствовать в моем сознании всю жизнь.

Может я однолюб? А вдруг Женатик был единственным человеком, с кем у меня совпадали составляющие. Я кстати очень верю в легенду про однолюбов. Вы верите в то, что у каждого человека есть своя половинка. Но как ее узнать среди тысяч? А тот, теперешний женатик, как мне кажется и был той моей половинкой. Но наверное далеко я - не его половинка. Грустно.

Женатик не дает мне по-новому взглянуть на жизнь, а я строю отношения с парнями и как-бы оглядываюсь в прошлое. Такое чувство, что женатик хочет вернуть время назад, но ведь это невозможно.

Его бесконечные появления не вовремя, меня смущают до паники! Со мной что-то начинает происходить/я не могу его воспринимать как просто прохожего/,вся моя энергетика с 33-летнего снимается, куда-то зарывается глубоко-глубоко,а 33-летний это чувствует. Вот и тупик. Потом женатик исчезает, я начинаю заново "охотиться" на 33-летнего с нуля.

И самое странное, что встречи с женатиком, какие-то фатально неизбежные.

Я его не люблю уже. Я даже не испытываю той адской убийственной боли, как тогда, когда поняла, что ничего не сбудется+ни наши с ним мечты о доме, о дочке Соне...

Извините за объемное послание. Почему-то тема об отношениях между двумя людьми навивает очень сильную печаль. Какое-то несовпадение вечное. Хотелось бы услышать ваше мнение по моей ситуации. Спасибо вам за участие.

Ответ:

Здравствуйте, Маша-Лучик.

Давайте сделаем так. Сначала Вы прочтёте мой ответ на Открытом диалоге, посланный Evelin. Тема, которую она подняла, весьма близка к Вашей. А затем, как бы развивая ситуацию, мы сможем продолжить её обсуждение, уже на основе дополнительной информации.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

11.08.2005 18:04 Evelin

Добрый день!

В течение 10 лет в моей жизни повторяется один и тот же сюжет - возвращение к прошлому. Описание проблемы: моя первая любовь была неудачной: несостоялось многое, о чем я мечтала, и инициатором разрыва был мой партнер. Долгое время я переживала, но постепенно стала находить в себе силы для общения с другими мужчинами. Но появился определенный стереотип в развитии отношений. Как только что-то не складывалось с новым в моей жизни человеком, мои мысли возвращались к первому чувству и пускались по определенному кругу размышлений, что именно первые отношения были идеальными для меня и новым отношениям не суждено сложиться. А прежние отношения не вернуть. Получается замкнутый круг. Я прекрасно осознаю этот механизм, но не могу контролировать его включение - как только появляются проблемы в новых отношениях - я вспоминаю первую любовь и мучаюсь от невозможности вернуть отношения. Подскажите, как вырваться из этого круга? Есть ли какие-то методики?

Ответ:

Здравствуйте, Evelin.

Никакого замкнутого круга нет, а Вы чувствуете то, что не является настоящим, т.к. продолжаете жить в воспоминаниях прошлого.

Но, с другой стороны, опыт прошлых лет нам необходим, и поэтому отказываться от него было бы ошибкой. Ваша проблема состоит в том, что Вы отождествляете прошлое с настоящим.

И для того, чтобы решить эту "квадратуру круга", давайте, прежде всего, изучим условия поставленной задачи.

Итак, мы имеем три пространственно-временные позиции. Это прошлое, будущее и настоящее.

Прошлое - это то, что было и уже никогда не вернётся. Будущее - это то, чего ещё нет, но может быть. Настоящее же - это то, что реально существует. Если прошлое - это то, что было, то чем оно может доказать свою истинность?

И приходим к выводу: доказательством того, что оно действительно было, могут служить только материальные вещи, пришедшие из того самого прошлого. Да, его уже нет, но оно представлено в нашем сознании воспоминаниями в пространстве материи.

Обратимся теперь к будущему. Его ещё нет. Следовательно, и обращаться, как будто, не к чему. Но если мы говорим о нём, значит, оно всё же есть. Так чем в таком случае является будущее? И приходим к выводу, что на роль будущего могут претендовать только одни мечты, а на пространство - виртуальность.

И последним условием в этой задаче станет для нас определение того статуса, которым обладает настоящее. Что это такое, если прошлого уже нет, а будущего - ещё нет? Так что же есть?

Если принять его как некий миг между прошлым и будущим, то его существование получается настолько мимолётным, что и говорить практически не о чём.

Однако мы об этом говорим, размышляем - следовательно, живём. Но где? В прошлом мы могли жить только прежде, в будущем жить ещё не можем. Поэтому для нас остаётся только настоящее.

Но что это за такое - неуловимое настоящее? Как его определить? Если прошлое - это материальные вещи, а будущее - мечты, то настоящее не может быть ни одним, ни другим - оно третье.

И тогда получается: для того, чтобы стать реальностью, настоящее должно быть представлено тем, что возникает в результате совмещения прошлого и будущего в нечто третье, - в то, что их может объединить под эгидой целостности.

Отсюда вывод: если будущее воплощено в прошлом, а прошлое создаёт будущее, то настоящее - это непосредственный процесс между ними.

То есть, настоящее включает в свой континуум и прошлое, и будущее. Это не отдельный мир, а целостное пространство, включающее в себя оба временных положения и создающих настоящую жизнь.

Естественно, целое не может быть подвергнуто купированию, т.к. в этом случае оно перестаёт быть таковым. Следовательно, и Вы не должны пытаться рвать круг своей целостности.

Теперь нам известны характеристики основных данных нашей задачи, а также мы знаем, каким путём идти не следует. А каким следует? Это я уже насчёт конкретной методики.

И если "корни" своего прошлого, как часть целостности, уничтожать нельзя, то остаётся другое: использовать их активы для развития этой самой целостности, т.е. своей личности.

Кстати, природа так и поступила, создав (на причинно-следственной основе) такой жизненный процесс, который был способен развивать сам себя. Для чего и были использованы мощности пространственно-временного континуума, о чём мы уже говорили.

Так зачем же нам придумывать решение, если оно уже имеется? Остаётся только кое-что в нём подкорректировать.

И ещё один момент.

Как-то в юности я увидел на экране американский фильм "Великолепная семёрка". Тогда это было настоящее откровение.

После просмотра этого фильма мне не раз приходилось смотреть различные "вестерны". Естественно, что в основе моего интереса к ним лежало то впечатление, которое было оставлено "Великолепной семёркой".

Логично и то, что все последующие фильмы этого жанра я оценивал с изначально заложенной позиции. И что же?

Я был очень сильно разочарован тем, что приходилось видеть впоследствии, т.к. первое чувство затмевало все последующие. Это была сила первого впечатления, которое легло на почву интереса, любопытства и получило во мне ответный резонанс.

Но время шло, и этот фильм сняли с экрана. Однако тот самый "задел" продолжал во мне жить. В общем, "вестерны", как тема, перестали меня интересовать, т.к. выглядели убого в сравнении с моими воспоминаниями.

Но осталась тоска по прошлому и желание вновь пережить прежние чувства. Только они казались достойными моего внимания.

Друзья, зная о моём пристрастии, где-то нашли видеокассету с записью этого фильма и торжественно мне ее преподнесли.

Вы не можете себе представить, как я торопил время, чтобы придти домой и наконец-то вкусить то наслаждение, от которого во мне осталось только зыбкое воспоминание...

И вот, ЭТО началось. Пошли до боли знакомые кадры, лица... Но что это?.. Я желал, жаждал получить те самые чувства, но их не было.

Фильм - был, а тех переживаний - нет. Вы не можете себе представить, насколько сильно было моё разочарование. Почему так случилось?

Я даже не столько не мог, сколько не хотел ничего понимать. Это был просто каприз, закончившийся кризисом. Досмотрев фильм до конца, я положил кассету на полку и больше не смотрю.

Просто не хочу - нет желания разочаровываться. Хотя друзья, ранее не видевшие этот фильм, брали его посмотреть, и что же? Большинство из них так же восторгались им, как и я полвека назад. Что это?

Я предпринял ещё одну попытку, но она оказалась ещё хуже. Я даже не смог просмотреть фильм до конца, настолько "пресным" он мне показался. И я окончательно всё понял.

Фильм - как этот, так и любой другой - всего лишь фильм, материальная вещь. Но оценка, степень значимости, уровень интереса к нему и т.д. зависят от того, как человек видит своё будущее, созидая процесс его построения в настоящем.

Конечно, настоящее, хоть и основано на прошлом, но не должно зависеть от него. Ведь то - вещь, а это - процесс.

Моей ошибкой было то, что, просматривая фильмы в настоящем, я находился не в динамическом процессе созидания, а в статическом прошлом. Что и не позволяло мне творить будущее.

Невозможно вещь из воспоминаний прошлого перенести в виртуальное будущее, минуя реальность настоящего. Я сам лишил себя многих радостей жизни, считая, что раньше и "сахар был слаще, и вода - мокрее".

На самом деле, речь шла всего лишь о воспоминаниях меня того, прежнего, который пытается оценивать будущее без коррекции на время. Вот теперь, надеюсь, Вам стало ясно, что надо делать.

Но как? Продолжаем. Вы должны настроиться на воспоминание того времени в своём прошлом, когда Вы чувствовали себя счастливой. Но Вы теперь, исследуя своё прошлое, тем не менее, остаётесь представителем настоящего времени.

Вам предстоит изучить свою бывшую восторженность не со статических позиций, основанных на прошлых воспоминаниях, а с той дистанции, которую создал жизненный процесс.

И Вы увидите, насколько наивны были те, прежние мечты и представления о счастье.

А раз так, то и сравнивать, а тем более равняться не на что. Прошлое - уже отработанный материал. Это опыт, который следует учитывать, но действовать необходимо с прицелом на будущее.

Когда имеющиеся воспоминания способствуют конструированию будущего, тогда и процесс настоящего становится реальностью.

Просмотрите свой "фильм" и оцените его сквозь призму современности, и тогда замкнутость круга преобразуется в раскручивающуюся спираль.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

13.08.2005 15:34 Марлен

Добрый день, Павел Веденин.

Когда-то в юности мне сказали, увидев меня в компании далеко несимпатичной и неяркой девушки, что когда человек привлекателен снаружи, то у него и внутри мир красочен и привлекателен... на тот момент так и случилось, друзьями мы не стали и общение впоследствии прекратилось. Для себя я сделал выводы, потом пронаблюдал что мы часто как то отсеиваем тех "неприглядных" на наш взгляд. Они, в свою очередь, формируются в "игнор-отряды".

Людей привлекает всё яркое, красивое (как ворОн!) - и лишь потом они познают что ж там внутри у человека.

С некоторых времен я стал задумываться о такой мелочи (казалось бы незаметной, но интересной) - как мы выбираем себе человека с которым хотели бы быть и общаться???

Как идет отбор, отсев, что-ли, естественный отбор?

Говорят, что все дело в каких-то химических реакциях, происходящих в человеке под воздействием получаемых от другого человека импульсов. А каково ваше мнение?

Ответ:

Здравствуйте, Марлен.

А мне известен другой пример из жизни великих людей.

Король Франции, Луи 14-й, названный королём-солнцем, был без ума влюблён в не блиставшую красотой женщину, которая, вдобавок к тому, ещё и хромала. Но он ничего не желал замечать, т.к. видел только её глаза. И никто не мог доказать ему то, что она не прекрасна.

Так что всё зависит от личности человека, а не от того, что видят его глаза. И потом, это только встречают по "одёжке", провожают-то по уму.

И если личность не способна на глубинное исследование, если её чувственность неразвита, то и восприятие ею других людей основывается только на одних примитивных сигналах.

А так называемые "химические реакции", конечно же, идут. Но они происходят не на причинном уровне, а только как следствие взаимодействия тонких энергий.

Это биологический отклик материи тела на психологическое раздражение. Да, изменяется светимость тела, частота пульса, запах и многое другое, но всё это - следствие сверхчувственного резонанса.

Думаю, Вам помогут разобраться в этом вопросе следующие статьи:

Как встретить друга жизни? Где?

Сотворение Любви

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Можно ли приобрести копию вашего сайта на диске?

Ответ 1:

Здравствуйте.

Если Вы заинтересовались материалами сайта, то мы можем переслать Вам диск с этой информацией.

Кстати, такой диск будет содержать материал, которого нет на сайте, что может представлять для Вас интерес.

Стоимость диска мы определяем в 300 руб. Считаем эту сумму весьма доступной. Если Вас устроит это предложение, то сообщите Ваш почтовый адрес, на который можно будет отправить диск.

Как только мы получим от Вас эл. письмо о согласии, так сразу же сообщим тот расчетный счет Сбербанка, по которому Вы и сможете произвести перевод.

Уведомление об оплате послужит сигналом к отправке по почте заказанного Вами диска.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 26.06.2005

Вопрос 2:

Доброе время суток!

Я живу во Владивостоке. Откуда будет осуществляться перевод? Адрес (...). Контактный имэйл (...). Можно ли с вами связаться по телефону? Хотелось бы знать, что за: "...материал, которого нет на сайте..." у вас есть. Сколько разных дисков есть всего?

Ответ 2:

Здравствуйте.

Перевод будет осуществляться из г. Краснодара. Правила пересылки рекомендуют, чтобы Вы, кроме фамилии, полностью указали имя и отчество получателя. Давайте поддерживать постоянную связь по эл. почте, нам так удобнее.

В разделе "Искусство Воина" дана дыхательная гимнастика, которая способствует развитию не только пластики и координации физических движений, но и дает возможность легким увеличивать их пропускную способность, что сказывается положительно как на общей энергетике организма, так и на мощности его иммунной системы.

Однако изучать эту гимнастику по письменному описанию очень сложно. Поэтому мы, в качестве дополнительной информации, предоставим Вам видеоматериал по этой технике.

Также готовятся к изданию несколько дисков с различной направленностью информации по нашей школе. Однако полностью готов материал только по сайту и видео "Пассовой гимнастики".

Ждем дополнительной информации.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 27.06.2005

Вопрос 3:

Здравствуйте.

Можно сделать перевод из отделения Сбербанка во Владивостоке? Какой номер вашего расчетного счета?

(...) спасибо :)

Ответ 3:

Здравствуйте.

Благодарим за дополнительные сведения. Теперь что касается деталей. Перевод на наш счет можно сделать из любого отделения Сбербанка. Данные счета Вы можете увидеть на странице:

См.: Финансовый вклад

Сделав перевод на наш счет, пожалуйста, сообщите нам об этом. Так как Вы живете от нас далеко, то информация о платеже может идти до недели. Придется подождать.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 01.07.2005

Вопрос 4:

Здравствуйте.

Все понятно. Единственный вопрос: можете ли вы выставить стоимость пересылки, а не посылать наложенным платежом? Мне было бы удобней расплатиться сразу.

Ответ 4:

Здравствуйте.

Выяснив все нюансы по пересылке диска, мы остановились на следующем варианте.

Отправление диска будет осуществлено ценным письмом, по прибытии во Владивосток уведомление о котором должно быть доставлено непосредственно по указанному Вами адресу.

Цена пересылки определяется по весу письма и в пределах России составляет около 50 руб., вне зависимости от расстояния.

Таким образом, Вам достаточно будет сделать нам перевод на сумму в 350 руб., а мы, получив его, на почте оплатим пересылку и все связанные с этим расходы.

Убедительная просьба: сделав перевод, обязательно сообщите нам об этом по эл. почте.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 03.07.2005

Вопрос 5:

Здравствуйте.

Перевод на ваш счет в 350 р. сделал. Проблем не было.

Жду диск.

Отклик:

Здравствуйте.

Хорошо. В свою очередь, ждем информацию о переводе.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 08.07.2005

Ответ 5:

Здравствуйте.

Сегодня денежный перевод нами был получен, и мы уже отослали диск ценным письмом на тот адрес, который Вы ранее указали. Надеемся, что пересылка и доставка пройдут успешно.

Получив диск, пожалуйста, известите нас об этом по эл. почте. А также о том, как прошел просмотр.

Сам диск на качество записи мы проверили, так что с этим проблем быть не должно. Если возникнут какие-то вопросы, желание что-либо уточнить, спрашивайте.

С уважением,
Ли Хоа, 11.07.2005

Вопрос 6:

Здравствуйте.

Диска пока нет, ждем-с. Спросил на почте, сказали что до 1-го месяца это нормально. Вы не знаете, сколько времени займет пересылка?

Ответ 6:

Здравствуйте.

Когда я была на почте, мне назвали примерно тот же строк - где-то в районе 30-35 дней, объясняя это тем, что на такие большие расстояния должен быть отправлен объемный груз, а его можно набрать именно в эти сроки.

Сожалеем, но, увы - такова реальность.

С уважением,
Ли Хоа, 21.07.2005

Вопрос 7:

Привет!

Вчера мне наконец-то принесли извещение о письме. Честно говоря, я уже немного отчаялся его получить :)

Скоро пойду забирать диск.

Ответ 7:

Здравствуйте.

Очень рады, что, наконец-то, наша почтовая связь сумела преодолеть эти невообразимые просторы России. Ей было очень нелегко, но все-таки она сделала это! И мы, все вместе, горды за ее всепроникающую мощь.

Теперь о диске. Обязательно максимально подробно напишите, дошел ли диск в целостности и не пострадал ли при транспортировке CD-кейс? Также хотелось бы узнать Ваше мнение о дизайне диска. Это важно, так как он у нас первый.

По информационному наполнению. Напишите, как откроется сайт с диска, загрузились ли схемы, удалось ли посмотреть видеоролики? В общем, будем ждать Ваши впечатления о нашей работе.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 03.08.2005

Вопрос 8:

Здравствуйте.

Диск работает хорошо, все читается, открывается гораздо быстрее, чем в Интернете.

Вот несколько обнаруженных проблем: "Открытый диалог" не открывается, а ведь там обычно так много интересного! Видео работает, но обрывисто.

Упаковка и этикетка в порядке. Спасибо! :)

Ответ 8:

Здравствуйте.

Спасибо за положительную оценку нашего диска.

Все интересное из раздела "Диалог" Вы найдете, зайдя на страницу "Карта сайта" и выбрав "Архив открытого диалога" за любой обозначенный там год.

Сам же "Диалог" не входит составной частью в сайт, а является постоянно обновляющейся страницей, откуда накопленная информация еженедельно переводится в Архив сайта.

Об основных обновлениях сайта вы можете узнать на странице "Новости". Там, по четвергам, отображаются ссылки на новые статьи.

Для плавного же воспроизведения видео скопируйте видеоролики на жесткий диск. Тогда просмотр видео будет более удобным.

С уважением,
Ли Хоа, 15.08.2005



Вопрос:

13.08.2005 17:59 Нинель

Меня постояно ругают за то, что я неаккуратна с вещами, неточна в делах, нетребовательна к себе и другим, бездумна в выражениях, необязательна в обещаниях, забывчива и эгоистична. Да, я признаю, что доставляю окружающим меня людям и особенно близким много неприятностей. Это меня огорчает. И тем не менее, ничего с собой поделать не могу. Обычно говорю себе: а - наплевать! Или - не баре, подождут, подумаешь! Конечно же, где-то там, в душе, стыжусь этого. И все равно продолжаю делать по прежнему. Не хочу ради кого-то переступать через себя. Ведь если я им действительно нужна, пусть принимают такой, какая есть. Как Вы считаете, правильна ли моя позиция или я ошибаюсь и мне надо что-то менять в своем отношении? Что присоветуете?

Ответ:

Здравствуйте, Нинель.

"Точность - вежливость королей".

Итак, Вас постоянно ругают, и это Вам не нравится, хотя Вы понимаете, что такие претензии к Вам вполне обоснованы, т.к. никого не устраивает, когда им создают проблемы.

Вот теперь та же проблема возникла и у Вас. Конечно, Вам не доставляет удовольствия находиться под прицелом критики. Ну, так и не находитесь. Как говорится, "не нравится - не ешь".

Но Вас "пичкают" своими нравоучениями принудительно, и Вы ничего не можете с этим поделать. Неприятно, но ведь Вы сами повинны в том, что происходит, Вы сами раскрутили причинно-следственный механизм.

А значит, только от Вас самой зависит и его усмирение. Однако одного огорчения недостаточно для того, чтобы восстановить исходную гармонию в Вашей душе, и "кое-что" поделать всё же придётся.

Давайте начнём вот с чего. Постараемся разобраться в следующей фразе: "...Не хочу ради кого-то переступать через себя...". И ещё одна: "...а, наплевать... не баре...".

В общем, Вы считаете, что мир должен прогибаться под Вас, т.к. Вы не желаете прогибаться под него, как об этом поёт А. Макаревич. Повторяю: не желаете - не прогибайтесь, хотя по большому счёту никто этого от Вас и не требует.

Речь идёт о простом уважении, причём на взаимных условиях. А Вы сразу же встали на дыбы, в позицию, противопоставляя себя миру. Зачем? В этом нет никакого смысла. Ведь мир не только намного мощнее, но и мудрее.

Он способен многое дать, если не вступать с ним в конфронтационные отношения. А учиться всегда лучше, чем воевать. Но это всё слова, и их Вы, скорее всего, уже многократно слышали. И, тем не менее, проблема продолжает оставаться актуальной.

Так в чём же причина того, что Вам ничего так и не удаётся изменить, хотя в душе Вы этой проблемой не только тяготитесь, но и стыдитесь её? Что мешает Вам преодолеть этот рубеж, отделяющий мир от войны?

Сразу же хочу Вас заверить: невзирая на сложность вопроса, ответ на него не только имеется, но и вполне решаем. Вас наверняка неоднократно стыдили, призывая подумать о других - о тех людях, кому плохо от Ваших действий, которые безвинно страдают от такого "наплевательского" к ним отношения и т.д.

С одной стороны, это, вроде бы, правильно, но, с другой, абсолютно бессмысленно. Дело в том, что природа, создавая человека, сформировала его психику вокруг "анкерного" стержня, который был назван - Эго. Его сила проявляется через такую функцию психики, как эгоизм. Она - основа человека.

Именно благодаря ей человек жизнеспособен. По этому поводу говорят: "своя рубашка ближе к телу". Очень долго нам пытались вколотить в голову иной принцип жизни, который звучал так: "сперва думай о Родине, а потом - о себе". Чем это закончилось, надеюсь, рассказывать не надо.

Голому нечем накормить голодного, а голодному не во что одеть раздетого. А вот сытый и одетый человек (в общем, обеспеченный) уже спокойно может протянуть руку помощи любому.

Я это к тому, что думать о других, сожалеть или сочувствовать, конечно же, не вредно в принципе. Но для того, чтобы эти действия были продуктивными, они должны идти от достатка, а не от нищеты. Ведь каждый способен дать лишь то, что имеет.

Вот теперь и смотрите. А что Вы имеете сами в то время, когда от Вас требуют чего-то другие? И получается, что у Вас-то и нет того самого, востребованного ими.

Ваше Эго требует для себя удовлетворения своих личных интересов - в первую очередь и немедленно. И это не только логично, нормально, но и естественно. Так Эго утверждает своё место под солнцем.

Но вот вопрос: если всё правильно, тогда почему и откуда возникла проблема? И вот теперь самое интересное. Ваше Эго, требуя удовлетворения своих потребностей от ума, их не получает. Почему?

Да просто потому, что ум не знает, где их взять, чтобы обеспечить своё Эго. Но оно продолжает уже не просто заявлять свои претензии уму, а жёстко требовать их удовлетворения.

И ум идёт на психологическое "преступление". Он, извращая требования Эго, призванные обеспечивать его жизненность, создаёт им подобные, имеющие уже видоизменённую логику.

Таким образом, ум человека конструирует дубль Эго, проявления которого теперь стали называться эгоцентризмом. Это потребовалось для того, чтобы убедить Честь снять своё вето с запрета на "милитаризацию" сознания.

Только таким образом, через агрессию, теперь ум смог обеспечить своё Эго требуемыми активами. Но т.к. это решение было обманным и произведено через насилие, возмездие не заставило себя ждать.

О чём же идёт речь? Природа не только создала человека, но и вложила в его суть закон достоинства, создав институты "Чести" и "Совести".

Он (закон), являясь составной частью природного генотипа в человеке, призван регламентировать отношения между индивидуальным Эго и общечеловеческим гуманизмом.

Его основным требованием является сохранение гармонии между ответственностью перед личностью за жизненность и обязательствами перед обществом за выживание.

Но если ум (по уже известным причинам) переходит грань дозволенного баланса, то включается психологический "регулятор" чести и совести. И тогда человек начинает подсознательно испытывать дискомфорт от своего поведения. И возникшая разбалансировка способна привести человека к внутриличностному конфликту, вплоть до психического срыва.

Естественно, что возникает подсознательная потребность что-то менять в этой ситуации. Но проблема в том, что, несмотря на понимание исходных причин (пренебрежительное отношение к интересам других людей и нанесение им вреда), приведших личность к психологическому кризису, этого оказывается недостаточно для того, чтобы начать изменения.

Ущерблённый эгоцентризмом ум, доминируя в сознании человека, делает ничтожными все попытки Эго хоть что-то изменить в этой ситуации. Отсюда следует, что подходить к решению данного вопроса необходимо с другой стороны - личностной. Это значит, что надо не бороться с умом, раз победить его невозможно, а переориентировать его силы на обеспечение активов Эго.

Ведь ум служит личности, следовательно, он не может безразлично относиться к удовлетворению запросов "его величества Эго". И на этом можно сыграть, используя амбиции ума.

Лозунгом для предлагаемой игры можно взять следующую фразу: "точность - вежливость королей". Где слово "точность" имеет расширенную трактовку, "вежливость" - станет синонимом уважения, а звание "короля" - признаком достойности.

Смысл данной игры будет в том, чтобы утверждать себя, а не обслуживать других. Задача игрока состоит в следующем.

Он, как мастер, обладающий правом иметь личное клеймо и метить им свои изделия, не может, чувствуя доверие и ответственность, протянутую от себя к себе, создать бракованное изделие.

Это несовместимо с его гордостью. И не по тому, что причиной может быть чье-то мнение или отношение, а потому, что он так желает сам. Для него архиважным должно стать следование принципу абсолютности, а не относительности.

Именно поэтому игрок считает для себя необходимым делать всё по самым высоким стандартам и на высшем уровне исполнительского искусства. Его повседневное, обычное поведение становится непрерывным процессом самого совершенного творчества.

И это всё добровольно, в полном соответствии с личным желанием. Это потребность: "Я так хочу, желаю, чтобы это было только так, а не иначе, и именно так делаю. Если же что-то не получается (так бывает), то искренне огорчаюсь, ибо в тот самый момент я понимаю, что один раунд в этой схватке с самим собой проигран.

Мне стыдно и больно. Гордость ущемлена своей неточностью, невнимательностью, неаккуратностью и, пока ещё, столь низким уровнем жизненного мастерства. Моя королевская корона слетела с головы по причине собственной неуклюжести".

Вот так или примерно так сам себя корит игрок. Но заявленная мотивация требует удовлетворения. И для того, чтобы таких ошибок им более не допускалось, он принимает соответствующие случаю меры.

Первое: работает над еще большим расширением внимания, осуществление которого возложено на пару "участник-наблюдатель".

Второе: ещё сильнее ужесточает требования по установке сроков и норм, без каких-либо допусков. И не только работает над их точным и неукоснительным выполнением, но и требует от других следования этим канонам.

Третье: должна применяться не условная, а принципиальная система наказаний, которые возлагает на себя участник этой игры за допущенные неточности.

И ещё одно. Самовольное низложение с себя звания "короля" и снятие со своей головы короны должно быть организовано в процесс, подобный траурной церемонии.

Мало того, это разжалование должно быть закреплено переводом бывшего короля в простолюдины, для которых неточность, необязательность и т.д. являются стилем жизни.

Но наша игра демократична. И поэтому любой простолюдин имеет право своим достойным поведением доказать, в том числе и самому себе то, что он может не только претендовать на королевский престол, но и добиться своей реабилитации, восстановления утраченного звания.

Идея данного процесса в том, что человек должен ценить своё величие и не должен позволять ему падать.

А вот теперь, с уровня устойчивого королевского высочества, личность не только чувствует себя королём (королевой), чему имеются реальные подтверждения, но и начинает испытывать в себе потребность иметь подданных.

Ей хочется замкнуть круг уважительного отношения к себе теперь уже и со стороны почитателей, ценителей ее истинно королевского достоинства - точности.

Вот так, постепенно и поэтапно, мы не только пришли к стабильности эгоистичной внутренней Чести, но и перешли к её гармонии с гуманистической Совестью.

Теперь, обладая "полнотой" королевской власти, личность человека, полностью удовлетворив потребности своего Эго, способна участвовать в оказании помощи другим людям без ущемления своей целостности.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

14.08.2005 18:05 Оля Шайн

Ты писал про то, что детей индиго нужно обучать отдельно от других.

Смотрите: Воспитание "Индиго" - {вставка лит. ред.}

У меня тоже возникала такая мысль. И я начинала планировать создание такой школы. Лично ты видишь пути построения такой школы или ты только передал информацию о такой необходимости?

Вопрос 2:

14.08.2005 19:45 Оля Шайн

Прочитала твой ответ на вопрос про Шамбалу.

[Смотрите: Зеркало бога - {вставка лит. ред.}

И у меня появился такой вопрос: те, кто видят Шамбалу - видят её одинаково? Т.е. _объединяются_ ли их осознания Шамбалы? _Перемещаются_ ли они в одно и то-же место?

Ответ 1:

Здравствуйте, Оля Шайн.

Да, я не только вижу путь построения школы для детей индиго, но и имею учебную программу соответствующего профиля. Мало того, я некоторое время вёл отбор таких детей в общеобразовательных школах для того, чтобы, на студийной основе, заниматься их развитием. Надо сказать, что результат этой работы себя оправдал.

Кстати, вот что интересно. Программа "Встречный ветер", которая была использована, оказалась не только весьма эффективной в её созидательной части, но и, что важно, позволила окончательно отделить "зёрна" от "плевел". Для обычных детей заниматься упражнениями школьной программы длительное время оказалось не по силам, и они начали отсеиваться.

Но те, которые остались, видимо, интуитивно почувствовали, что это их тема, и продолжали упражняться с нескрываемым интересом и большим удовольствием.

А затем, когда это чувство подкрепилось осознанием своих успехов по факту, они настолько уверились в важности и необходимости обучения, что продолжают заниматься до сих пор, хотя уже давно вышли не только из школьного, но и студенческого возраста.

По Шамбале.
На этот вопрос я отвечу так.

Шамбала является пространственно-временным континуумом, где пространство - объективная реальность, а время - субъективная. Для того чтобы моя мысль стала более понятной, я хочу предложить Вам следующий фрагмент из жизни.

Представьте себе кинотеатр, в котором идёт фильм. Зрительный зал полон людей, которые не просто с интересом смотрят на экран, но и, будучи захваченными разворачивающимся сюжетом, искренне сочувствуют и даже сопереживают героям. Это то, что называется объективной реальностью.

Но вот это самое сочувствие у каждого из зрителей значительно отличается одно от другого. Эмоциональные взрывы у них выглядят как общие, но их "окрас" - у каждого свой, индивидуальный. Есть то, что их объединяет, но и то, что разъединяет. И происходит это как "одноместно", так и одновременно.

А теперь давайте рассмотрим варианты. Скажем, будет ли субъективное восприятие этого фильма несколько подобным у людей одной национальности? Думаю, что да. Если же к этому добавить половую идентичность, то их эмоциональный окрас сблизится ещё больше. И т.д.

Но вот что поразительно. Когда эти люди заходили в кинозал, то они, будучи совершенно незнакомыми, держались друг от друга обособлено. А вот после окончания просмотра оказалось, что они не только выходят группами (насколько это возможно), но и, оживлённо беседуя, согласно кивают друг другу.

Что это может означать? Вернёмся к Шамбале. Конечно, это единое пространство, но воспринимается оно путешествующими по нему личностями, как совершенно разное.

Следовательно, и личностная трактовка этого пространства у каждого из них индивидуальна. Могут ли интересы сознаний путников в таком случае пересекаться? Очевидно, что нет.

Как мы помним, субъективное восприятие каждого человека характеризуется временнЫми параметрами его личности. У каждого они свои, неповторимые, хотя возможны подобия, и тогда эти характеристики сближаются, продолжая иметь некую дельту различий.

Но в исключительных случаях (произвольно и непроизвольно) такая дельта, сужаясь, настолько сближает сознательные характеристики отдельных людей, что их ментальные поля, переходя критический рубеж, объединяются и начинают вибрировать в унисон.

В этом варианте их встреча в одном месте и времени вполне возможна.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 3:

15.08.2005 16:56 Оля Шайн

Я опять по поводу индиго.

У меня такое ощущение, что все мои дети - индиго. Поэтому и подняла такую тему. Старшие уже выросли и сами как-то пытаются "приспособиться" к жизни. Хотя и не всегда удачно. А вот с младшим (ему 8) существенные проблемы. Я живу в Израиле и индивидуальное образование (экстерном или любое другое без посещения государственных общеобразовательных заведение) не предусмотренно законом. Поэтому у меня к тебе почти личная просьба. Просьба о помощи. Ему очень сложно сейчас, я а не знаю как ему в этом помочь. Единственное, что я обещала ему, - "сделать всех людей умными". :-)

Я бы хотела перенести эту программу в Израиль. Все соответсвующие процессуальные и юридические нюансы готова взять на себя. Если тебе есть что сказать по этому поводу не через рассылку и сайт - мой е-mail: *****@bss.co.il. :-)

Отклик:

15.08.2005 16:58 Оля Шайн

С Шамбалой всё понятно. :-)

Я так себе это и представляла. :-)

Ответ 2:

Здравствуйте, Оля Шайн.

Я Вас и Ваши чувства прекрасно понимаю. Конечно, задача: "...сделать всех людей умными...", - сколь величественна, столь и утопична. И главная ошибка в том, что сделать кого-то умным нельзя. Развитие сознания - это процесс долгий и самостоятельный.

Помогать и способствовать в данном стоящем деле тем, кто желает идти по этому пути - достойно. Но только не надо никого кем-то делать. Это насильственно и потому безнравственно. Человек должен жить по вере в себя и по воле с собой, т.е. во власти.

Вот Вы хотите перенести эту программу в Израиль. Желание достойно уважения. Но что Вы имеете в виду, говоря о программе? Если речь идёт о письменном изложении нашей идеи, то это не будет конструктивным актом. Разве, просто читая Библию, можно изучить религию и стать проповедником ее идей?

Даже получить общие сведения, и то невозможно без надлежащего объяснения специалиста. И потом, как Вы представляете себе процесс передачи информации с текста ученику через того, кто сам не является мастером данного Знания?

Прежде всего, необходимо Вам самой приступить к ознакомлению основ школы. Затем, поняв суть программы, начать упражняться лично для того, чтобы развить в себе хотя бы принципиальные знания по заявленной теме.

Сначала готовят учителей, и только потом, когда этот проект будет реализован, они смогут взращивать мастерство в своих учениках. Конечно, идея обучения может осуществляться и параллельно.

Но учителя необходимы в первую очередь: без них любое обучение превратится в банальную профанацию. И как теперь Вам видится Ваша задумка?

Предлагайте - я готов оказать Вам любую возможную помощь в Вашем благом начинании.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 4:

18.08.2005 13:12 Оля Шайн

Продолжаю разговор про школу для детей индиго.

Понятно, что сделать кого-либо кем-то невозможно. Цели использования мною цитаты "сделать всех людей умными", были следующими:

1. показать желание сына жить в гармонии;

2. высказать своё желание участвовать в процессе _гармонизации_ отношений с ближайшим окружением.

Второе выражается в том, что стараюсь выснить причины "неразумных" действий окружающих и объяснение моего взгяда и понимания "разумных" действий в той-же ситуации. :-)

По поводу _внедрения_ школы в Израиле.

Меня интересует твой опыт содания такой школы. А конкретнее юридические аспекты её создания. И сама программа. Т.к. у меня есть только чувственные ощущения того, как это должно быть. Но этого катастрофически мало для того, чтоб дать этой школе "физическую жизнь". :-)

Думаю, что на первых эапах создания такой школы достаточно нескольких учителей-единомышленников. А такие здесь есть.

Затем, я думаю, необходима программа не только для детей, но и для их родителей: как строить отношения с детьми индиго.

Почему я к тебе обратилась.

Я предполагаю, что твоя система (какой бы идеальной она не была на сегодняшний день) требует расширения и _адаптаций_. И я бы хотела принимать в этом участие. :-)

Я уже выяснила пути создания такой школы в Израиле (такая идея живет во мне уже не первый год - с момента как младший пошел в школу). И мне сейчас необходимо прояснить только те аспекты, о которых я говорила выше. :-)

В заключение хочу добавить, что до отъезда в Израиль я работала в школе и уже тогда старалась применять "нетрадиционные" способы обучения.

Сообщи мне о возможности и условиях изучения твоей программы.

Ответ 3:

Здравствуйте, Оля Шайн.

Иметь единомышленников, конечно же, хорошо. Но для того, чтобы приступить к обучению детей по индивидуальной программе, призванной дополнить общеобразовательную, нужно в ней разобраться. Понять и принять её - вот я о чём.

И Вы совершенно верно указываете на то, что и родители должны принимать участие в этой программе. Именно это и позволит им строить конструктивные отношения со своими детьми.

Теперь о самой школе. Весь наш сайт является её отражением. Поэтому я предлагаю Вам изучить материалы сайта, которые подтолкнут Вас к тому, чтобы начать задавать конкретные вопросы.

Отвечая на них, мы придём не только к взаимопониманию, но и непосредственно подойдём к самой методике этой психофизической системы.

С уважением,
П. Веденин

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Re: "Точность - вежливость королей"
« Ответ #1 : 19 Август 2005, 04:00:00 »
Вопрос:

16.08.2005 09:40 Маша-Лучик

Здравствуйте!

Я прочитала ваш ответ Evelin. И хочу вам рассказать, как я в свое время пыталась справиться с этой ситуацией.

Заранее скажу, что я далеко не религиозный фанатик, набожностью большой не отличаюсь...

Покрестилась я в 18,5 лет, это был весьма осознанный шаг, никто меня не подталкивал: ни родители,которым вообще всё равно,верю я или нет, тк этоличное дело каждого.

Почему я это сделала: я убеждена в том, что когда человек становится бессилен объяснить себе некоторые моменты и явления в жизни, он возлагает это на высшие силы, на Бога.

И вот когда я не могла справиться с одной проблемой, я покрестилась, стала молиться, исповедоваться своему батюшке.. и когда я ему рассказала о той мучавшей меня проблеме, он мне сказал, что помолится за меня. Наваждение у меня прошло. Теперь я это понимаю, что мне нужно было, чтобы этот груз кто-то забрал у меня и взвалил на свои плечи-и я смогла бы поверить в то, что это больше не моя проблема! Видите, что собственно мне мешало этот факт осознать самой? я думаю слабость и нежелание видеть реальность.

Я, кстати это поняла почти сразу. И почему я иногда прибегаю к помощи духовника: потому, как мои периодические беседы доказывают, что в первую очередь церковники- очень граммотные люди, детально знающие психологию и биологию. Много полезного, именно прикладного в жизни от них узнала.

Теперь, что касается молитв: все молитвы сочинялись...и, наверное этот "эффект", о котором пойдёт речь был задуман изначально!

Я заметила его/"эффект убаюкивания"/ как в православных молитвах, так и в кришнаидских мантрах. Я очень долго и тесно общалась с кришнаидами, поэтому немало знаю об их религии.

Вообщем в чём этот эффект заключается, по моим наблюдениям: слова в молитве поставлены таким образом, что ритм, получающийся при их сочетании, до такой степени сглажен и безакцентирован, что читая молитву, а тем более повторяя её, человек приводит в этот же ритм свои нервные клетки, дыхание, биение сердца, что наступает состояние некого транса, умиротворения,...ещё успокаивающую роль играет аллитерация: я долгое время занималась изучением стихосложения и прозы: почему язык того или иного автора определённым образом воздействует на восприятие.

Так вот аллитерация-сочетание гласных и согласных в словах предложения или целого периода, создаёт определённые ощущения: образы, цвета, вызывает какие-то эмоции.

В молитвах православных этот факт тоже прослеживается, тексты производят впечатление какой-то приглушённой голубизны, прозрачности, невесомости...

Молясь, человек непроизвольно воздействует на свою нервную систему сочетанием слов и ритмом текстов, достигая успокоения.

Затем, ощущая эффект, человек верит в это "лекарство" и оно уже на подсознательном уровне кажется действенным.

Вообще, я считаю, что большинство явлений в нашей жизни базируется на самовнушении, так и в данном случае, но, по моему личному мнению, не безосновательно.

Если что-то может помочь человеку стать более уравновешанным и гармоничным, и не является чем-то опасным, то считаю это вполне достойным средством достижения цели.

В тот момент, когда я увидела эту картину с моим парнем, целующемся с другой в больнице, мне помог поход в церковь и молитвы. То, что вы ответили Evelin, скорее всего, более действенно, но к этому переосмыслению нужно прийти, наверное.

Хотелось бы услышать ваше мнение.

Если Вы найдёте что-то стоящее обсуждения, с удовольствием поразмыслю.

Ответ:

Здравствуйте, Маша-Лучик.

Вы очень верно всё говорите и довольно точно раскрываете ситуацию, но при этом почему-то не делаете логических выводов. А они просто сами напрашиваются.

Ваши слова: "...мне нужно было, чтобы этот груз кто-то забрал у меня и взвалил на свои плечи-и я смогла бы поверить в то, что это больше не моя проблема!..".

Далее: "...Видите, что собственно мне мешало этот факт осознать самой? я думаю слабость и нежелание видеть реальность...".

А теперь Ваш вывод: "...И почему я иногда прибегаю к помощи духовника: потому, как мои периодические беседы доказывают, что в первую очередь церковники- очень граммотные люди, детально знающие психологию и биологию...".

То, что они сведущи во многих областях жизни, у меня не вызывает никакого сомнения. Однако ведь речь идёт не о них, а о Вас.

Вы говорите, что: "...Много полезного, именно прикладного в жизни от них узнала...", - это хорошо. Но знание, нереализованное через умение - бесполезно.

А что такое "реализация"? Это волевой акт: "Хочу, могу, умею и делаю это!". У Вас же такого волевого импульса не прослеживается, т.к. его функцию забрала у Вас вера. Но не в себя, а в искусство проповедника, т.е. его вера. Вот что печально.

Вы пользуетесь религиозным "костылём" вместо того, чтобы идти своими "ногами", использовать личную власть, образованную верой в себя и своей волей. Вера - это мощность интеллекта, воля - это сила ума. Так где они у Вас?

И это не самовнушение, а внушение, которое пользуется Вашей гипнабильностью. Просто вводится программа (кстати, прекрасно и грамотно оформленная) и дальше уже, как говорится, - дело техники.

А теперь о сути этой программы. Сознание человека функционирует в дуальном режиме, который организован институтами ума и интеллекта. Но ум, в силу своей "юности", недостаточно развит, и поэтому склонен допускать множество ошибок.

Однако это не беда, т.к. именно через их осознание и последующую коррекцию возможно его обучение и развитие, т.е. совершенствование и "взросление".

Для этого имеется всё, но отсутствие одной мелочи является подчас непреодолимой преградой. Речь идёт о внимании, - вернее, о способности ума к сосредоточению и абстрагированию, которые должны действовать параллельно.

И смотрите, что происходит в пространстве сознания. Ум, как расшалившийся ребёнок, всё переворачивает вверх дном в пространстве ментала, а убраться за собой - неспособен.

Так раз за разом - и однажды наступает кризис. Что же делать? Если не принять меры, то возможна депрессия, а это уже серьёзно. И вот религия предлагает свою действенную помощь, которая имеет множество различных и эффективных форм и методик воздействия.

Но возьмём одну. Пусть это будет чтение молитв. Как Вы правильно заметили: "...тексты производят впечатление какой-то приглушённой голубизны, прозрачности, невесомости... Молясь, человек непроизвольно воздействует на свою нервную систему сочетанием слов и ритмом текстов, достигая успокоения...".

Но выводы, сделанные на основе этого исследования, к сожалению, неточны. Это не только: "...ощущая эффект, человек верит в это "лекарство" и оно уже на подсознательном уровне кажется действенным...".

Главным образом, происходит следующее. Ум, "убаюканный" молитвой, временно как бы засыпает и перестаёт творить беспредел в собственном ментале.

Конечно, интеллект наводит должный "порядок", но и только. Будучи запрограммированным снаружи, ум не терпит никаких нравоучений со стороны интеллекта, опираясь только на те идеи, которые были внедрены в него религиозной молитвой. И такая установка обладает для ума реальной силой, хотя это только его домыслы.

Мы видим самый настоящий плагиат. Смотрите: ум "заснул" под молитву; в это время интеллект приступил к наведению порядка. А когда всё было сделано, и он попытался заняться свои истинным (природным) делом - воспитанием ума, тот, будучи под гипнозом молитвы и сразу же проснувшись, первым делом отторгает помощь интеллекта.

И это объясняется тем, что, дескать: "Мне ничего втолковывать не надо, т.к., во-первых, всё и так хорошо; а, во-вторых, у меня имеется другой союзник, который решает все вопросы сам, не нагружая меня излишним напряжением".

При этом ум демонстративно указывает интеллекту на чистоту и порядок, искренне считая, что всё это было сделано внешними силами (Божьим промыслом). Доводов же интеллекта он просто не воспринимает. Возможно, во всём этом и не было бы ничего плохого, если бы не одна вещь.

Исправления, коррекция и т.д., происходя без надлежащего объяснения (а значит, и без осознания умом истинного положения дел), ничему его не учат. Время идёт, а ум продолжает оставаться инфантильным. А это вновь и вновь приводит его к очередным ошибкам.

И вот самое важное. В конце концов, до него доходит, что возникающие проблемы есть следствие его жизненной активности, поэтому надо прекратить любую самостоятельность (усмирить гордыню), и двигаться в религиозной колее. А там всё "схвачено" и никаких проблем нет, как в стойле у коров.

Прочёл надлежащую молитву, вложил или освежил религиозное клише, - и нет проблем. Но проблема-то есть, она осталась. Человек не должен жить, как животное в стойле. Ему необходимо иметь выстроенный им самим и по своему вкусу собственный "дом".

Именно поэтому я и говорю, что нельзя пользоваться религиозными костылями, как бы привлекательно они ни выглядели. Конечно, их использование возможно, но только в исключительных случаях - не более. Иначе возникает стойкая зависимость, и человек, как личность исчезает.

Правильнее было бы делать так, как это делает ребёнок, учащийся ходить. Вы ему - руку помощи, а он, её отталкивая, кричит: "Я - сам!". Вот с кого надо брать пример.

То же и по нашей теме. Ум (понимая, что пока он самостоятельно не способен решить проблему своей жизненной компетентности) обращается не к абстрактному Богу через молитву за помощью, а к собственному интеллекту - хранителю личного духовного Знания.

Для этого имеется специальная техника, которая известна под общим термином - медитация. Ум, погружаясь в изменённое состояние сознания, перестраивает своё внимание таким образом, что начинает прислушиваться к "голосу" интеллекта, вместо привычного слушания самого себя.

Энергетика ума снижается, и он прекращает привычную для себя "суету" в ментальном пространстве.

В это время вторая часть сознания - интеллект получает возможность навести порядок не только, собственно, в пространстве ментала, но и, "баюкая" спящий ум, через "песнопения" вразумляет своего подопечного.

Это так же можно назвать "молитвенным" внушением. Но оно, в отличие от религиозного, идёт от личной духовности, и потому не только истинно, но и абсолютно бескорыстно. Видите разницу между властью и рабством?

А теперь попробуйте вновь прочесть свои собственные строки: "...Если что-то может помочь человеку стать более уравновешанным и гармоничным, и не является чем-то опасным, то считаю это вполне достойным средством достижения цели...".

Так опасна или нет для личности рабская покорность?

См.: Как сохранить в чистоте будущее?

Формы психического воздействия и влияния

О "Величайшем торговце в мире"

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

16.08.2005 15:29 Оскар

"Психология расставания"

Здравствуйте, Встречный Ветер!

Разговор пойдет о моей дочери. Ей недавно исполнилось два года и как только это свершилось, мы с супругой решили оформить ее в детский сад. Причин для того было несколько. Во-первых, определенная нагрузка на бабушку, как на сиделку с ребенком. Я, конечно, бескрайне благодарен своей матери за то, что она вкладывает в малышку, но годы дают о себе знать, во-вторых, ребенку пошел третий год, ему становилось скучно общаться с нами, взрослыми. Я стал замечать, что она просто жаждет общения именно с детьми, которых она, вплоть до 15-летних называет "лялями". Общавшись с детьми, она забывает про существование окружающих, как бы вливается в атмосферу детей.

Первые дни посещения детского сада были восприняты ею "на ура". И оно понятно: новые детишки, их так много, столько игрушек, сама атмосфера детской возни. Но после нескольких дней посещения сего заведения у нас утром начались некоторые "нюансы" в связи с прощанием с папой и мамой до вечера. Конечно, после того, как мы уходим, малышка очень быстро переключается на новые темы для своего сознания. Ведь лучше начать игру, нежели реветь весь день.

До этого, у нее уже был опыт расставания с нами, поскольку каждое утро мы с супругой уходили на работу, оставляя малышку с бабушкой. Сначала были слезы, но затем, приспособившись к ситуации, малышка стала должным образом (философски) воспринимать этот факт, зато какая была ее радость вечером, когда возвращались папа и мама.

В принципе, я считаю, что в данном случае, конечно, играет факт того, что другие дети также ревут о том, что их родители оставили на день - некая солидарность с другими детишками.

Наши убеждения и объяснения о том, что мы ее приводим в детский сад для того, чтобы она там играла с "лялями", т.е. для ее же блага, конечно, находят поддержку в ее сознании, она соглашается и с радостью едет в детский сад, но как только доходит до самого расставания, начинаются слезы.

А на днях я за ней стал замечать такую картину. Она берет свою куклу и прячет ее куда-нибудь. Сначала я не понимал смысла ее действий, но потом до меня дошло, что она копирует то, что делают с ней родители. И когда кукла, вдруг, находится, малышка начинает изображать плач, будь-то бы, это кукла плачет, что ее оставили одну.

Вечером же, как только мы приходим ее забирать из детского сада, никаких "казусов" не случается, она прощается с "лялями", переодевается и едет с нами домой в приподнятом настроении.

По дочке я вижу, что общение в детском саде дает ей очень сильный заряд энергией, она стала совершенно непоседливой, копирует все, что происходит с ней в детском саде, остается подвижной и озорной все время вне садика, вплоть до сна, становится все более и более самостоятельной.

После описания ситуации я хотел бы попросить вас поделиться мыслями по этому поводу. Какие предпринять действия, с тем, чтобы минимизировать проявление капризов при расставании с малышкой. Или же это невозможно, поскольку сознание ребенка в два года еще не настолько развито, чтобы оно могло контролировать эмоциональное состояние? Конечно, убеждениями и объяснениями можно стимулировать человека к определенному поведению, но справедливо ли это в отношении двухлетнего ребенка?

Ответ 1:

Здравствуйте, Оскар.

Думаю, что этот вопрос можно решить следующим способом. Для этого надо будет использовать её игру с куклой.

Вы сообщаете, что: "...Она берет свою куклу и прячет ее куда-нибудь. Сначала я не понимал смысла ее действий, но потом до меня дошло, что она копирует то, что делают с ней родители. И когда кукла, вдруг, находится, малышка начинает изображать плач, будь-то бы, это кукла плачет, что ее оставили одну...".

Необходимо так перевернуть её видение имеющейся ситуации, чтобы она не плакала, а радовалась встрече с временно оставленной куклой. Логика должна быть проста: нашла свою игрушку и радуйся. Когда она поймёт смысл в таком отношении к окружающим её вещам, можно будет перевести её внимание и на отношения между людьми.

Так как логическая основа будет уже в неё заложена, Вам останется её только развить. Например, Вы при расставании ей говорите: "Если я сейчас не уйду, то мы с тобой не сможем встретиться, а значит, и порадоваться друг другу. Ты же любишь и хочешь встретить меня для того, чтобы вместе со мной попрыгать от радости?

Вот видишь - хочешь. А раз так, то я сейчас уйду, но только для того, чтобы снова придти и доставить тебе, себе и маме радость". Пусть она при расставании с Вами думает не о самом факте расставания, а о перспективе встречи. Причём завяжите эти смысловые значения в причинно-следственный ряд.

А по справедливости и несправедливости в отношении маленьких детей я скажу так. Надо быть честными по отношению к их проблемам, и никогда детей не обманывать, в том числе и их ожидания.

Необходимо ребенка приучать к чувству справедливости, которое является основным регулятором межличностных отношений.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 2:

17.08.2005 11:43 Оскар

С благодарностью за ваш ответ, Павел!

Вместе с этим я хотел бы внести некоторое уточнение к своим же словам.

Говоря о справедливости я имел ввиду не оттенок "честности" или "необмана", а категорию практической возможности оказать влияние на двухлетнюю личность. Иными словами, после коррекции вопрос ставился бы так: "Конечно, убеждениями и объяснениями можно стимулировать человека к определенному поведению, но действенно ли это в отношении двухлетнего ребенка?" Возможно ли говорить о положительном практическом результате, учитывая, что ребенок в этом возрасте не всегда и не всецело понимает смысл передаваемых на его слух слов?

Думаю, что указанная неточность была вызвана (отчасти) спецификой виртуального общения, являясь определенной издержкой "интернетного" диалога. В режиме же реального диалога я сразу же бы уточнил смысл этого вопроса.

Ответ 2:

Здравствуйте, Оскар.

Если для необходимой коррекции Вы пользуетесь воздействием на ребёнка, то этим Вы совершаете относительно него насилие. Использование же различных методов влияния является предложением к осмыслению того или иного факта жизни.

Невзирая на столь юный возраст, ваша девочка уже способна мыслить, хотя и в довольно ограниченном диапазоне. Поэтому вам необходимо выяснить объём её мыслительных возможностей и стараться разговаривать с ней так, чтобы воспринимаемая ею реальность не искажалась.

А это, в свой черёд, будет способствовать усилению её способностей, с помощью которых она познаёт мир отношений. Ребёнку просто необходим диалог с взрослыми, но на доступном, для её понимания, уровне.

Так она будет развиваться активно и динамично.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 3:

17.08.2005 15:47 Оскар

Да, Павел, я понимаю, что ни в коем случае нельзя прибегать к насилию (разве что, когда речь идет о жизни и смерти вверенного тебе человека), ведь когда человек совершает какое-либо деяние по собственной воле, на основе внутреннего убеждения в его правильности - результат будет весьма стабилен и долгосрочен.

Как вы справедливо заметили, важно именно влияние, но не воздействие. Я убежден в этом на основе личного знания и практического опыта.

И связи с этой темой, можете ли вы порекомендовать какие-либо ссылки на вашем сайте, которые, как вы посчитаете, помогут мне в решении этого вопроса? С благодарностью за диалог.

Ответ 3:

Здравствуйте, Оскар.

Для того чтобы ребёнок развился в полноценную личность, уже с самого раннего детства его необходимо учить различным формам самовыражения. И чем много- и разнообразнее окажется его арсенал, тем большей потенцией он будет обладать.

Так, его надо учить: пению и игре на музыкальных инструментах; умению рисовать и лепить; танцевать и лицедействовать; искусству риторики и диалектики; приёмам самообороны и психологического влияния.

И пусть Вам не покажется этот перечень слишком большим. Он минимален - в нем собрано всё только самое необходимое. Но вашей дочери всего два годика, и у неё впереди ещё много времени. Вот и заполните его делом.

О различии воздействия и влияния читайте в темах:

Магия влияния

Сила воли

А также изучите статьи:

Личный стиль управления

Свобода творчества

Основной закон диалога

Часть третья : В чем кроется притягательность игры

Часть четвертая : Игра в практике жизни

Часть пятая : Ребенок как творец

Этапы развития личности

С уважением,
П. Веденин