Автор Тема: Дышать и кушать  (Прочитано 2047 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Дышать и кушать
« : 27 Декабрь 2007, 03:00:00 »
К сведению:

20.12.2007 09:31 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

О привязанности, отторжении, обособленности и уважении

Хроник сыска

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Уважаемый Павел!

Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моей жизненной ситуации. Мне ... лет - именно тот возраст, когда и молодость - может, и старость - знает :). Но, видимо, не всё... Несколько месяцев назад, после рассуждения с самой собой, начала сексуальные отношения с парнем ... года.

Мальчик с высокой сексуальной энергией, обаятельный и привлекательный для лиц женского пола. Я, впрочем, тоже. На вид от силы ... лет. Симпатичная, с хорошей фигурой, самодостаточная. Так вот, краткосрочный роман, на который я рассчитывала, затянулся.

Я всё время сопротивлялась и не хотела влюбляться, так как понимала временность таких отношений... Но его внимание, забота каждодневная и тотальное понимание в постели сделали свое дело... Я уже реально допустила, что могу и выйти за него замуж.

Он хотел ребенка (общего), хотя у меня уже есть. В общем, в какой-то момент я расслабилась и забеременела... После чего он отказывается от ребенка и от всех слов. Типичный мальчишка... Струсил, не выдержал надвигающейся ответственности.

Я приняла решение аборта и ночами просто рыдала от своей наивности и глупости... Спустя время рана стала затягиваться, и я четко для себя приняла - он только для постели и на всякий случай. Нет будущего.

Параллельно с нашими встречами я повстречала на самом деле серьезного мужчину. Отвечающего всему, что мне нужно в жизни. Зрелый. С правильными понятиями и расстановками... И мы с ним просто дружим...

Беседы о жизни и вылечивание моих душевных ран. Однажды я всё-таки решилась попробовать, какой он в постели, и полностью разочаровалась. Ну, не устраивает он меня там, прямо как пунктик какой. И, несмотря на нанесенные обиды, я вновь допустила того молодого. И вот парадокс.

Один нравится в постели, и я вся там раскрываюсь, но нет будущего... И есть будущее, но не устраивает меня в постели... И как найти ту точку??? Я уже не 20-летняя девочка, чтобы питаться иллюзиями, и я отдаю себе отчет, что нужна хорошая база, которую может создать второй...

Есть уважение и восхищение его заслугами, его умениями по жизни. Он очень хороший и положительный человек. Но никак не могу оторваться от молодого... Для себя решила - всё, никаких контактов и продолжений - он тут же начинает звонить и искать встреч.

Я понимаю, что с двумя невозможно построить отношений. Так и буду в подвешенном состоянии. Нужно уйти... Но если там меня не устраивает сексуальная жизнь, то чем это грозит в будущем... Я ведь начну искать... Вопрос не нов: ЧТО ДЕЛАТЬ???

Спасибо.

Ответ 1:

Здравствуйте.

В той драматургии, которая стала определяющей для Вашей личности и её судьбы, есть один, очень важный пункт, - это объективная реальность. А эта "дама" не только капризна и мстительна, но и коварна. Поэтому с ней лучше всего дружить, видя её рядом с собой в качестве союзницы.

Исходя из данной ситуации, которая сложилась на сегодняшний день, и следуя принципу "не навреди", я думаю, что Вам надо самоустраниться от принятия радикальных решений. Иначе ответственность (а это и будет откликом той "дамы") ляжет целиком на Вас одну. Так зачем это делать?

Но ведь что-то всё равно делать надо, т.к. "под лежачий камень вода не течёт". Это так, но делать надо не "что-то", а то, что будет способствовать решению возникшей проблемы. Однако так, чтобы это произошло без Вашей непосредственной активности. То есть Ваши действия должны иметь опосредованный характер.

И теперь по теме. Вы утверждаете, что: "...с двумя невозможно построить отношений...", - потому что Вас в этом страшит некое "подвешенное" состояние. Должен заметить, что "подвешенность" возникает не тогда, когда женщина живёт с двумя мужчинами, а тогда, когда она не управляет этим процессом.

Так что дело не в количестве мужчин, а в Вашей готовности, имея дело с каждым из них, использовать их активы в своих интересах. Естественно, если Вы хотите иметь такие отношения на долгосрочной основе, то при этом необходимо и со своей стороны полностью удовлетворять их запросы.

Таким образом, организованная Вами монада, если она будет отвечать принципам симбиоза, окажется устойчивой и вполне надёжной. Поэтому я Вам советую принять услуги обоих претендентов. Но, контролируя их притязания, не позволить им перейти грань, отделяющую их от Вашей тайны.

Каждая женщина должна представляться для мужчин загадкой, а это будет возможно лишь в том случае, если она заключит в себе некую тайну. Мужчины любят разгадывать тайны, они их влекут. И если Вы окажетесь надёжным хранителем, то их интерес к Вашей личности не угаснет никогда.

Пусть подозревают - это будет их только подстёгивать. По своей сути мужчины инфантильны, поэтому они стремятся обладать теми женщинами, которые уже востребованы. Конкурентоспособность - основной принцип мужественности. И не так важно, по каким параметрам она утверждается. Главное, это Быть.

Благоразумные женщины всегда оказывались счастливыми. А случалось это потому, что они сами строили свою судьбу, не дожидаясь "подачки" от мужчин. От одного они брали одно, от другого - другое, и таким образом получали те детали, собирая которые воедино, и возводилось их женское счастье.

Не возвышайте, для себя, одного над другим. Понимание степени важности, значимости и необходимости их обоих должно удержать Вас в целостности, не позволив взрастить конфликт в отношении к одному из них. А при их равнозначности не будет и места мыслям об измене или лжи.

Не надо мучиться: просто одного любите за его возможность, а другого - за его способность. Любите своих мужчин по их делам, за их конкретные вклады в Вашу жизнь. Но чтобы Ваша любовь к ним была искренней, не надо эти отношения смешивать - тогда не возникнет и предпочтения.

Дышать и кушать. Эти различные процессы потому уживаются в одном теле, что не создают конкуренции. Но, вместе с тем, одновременно являются жизненно необходимыми для человека. И он спокойно использует оба эти потенциала, получая от каждого то, что требуется для их общей жизни.

И тогда все окажутся счастливы, потому что каждый будет соответствовать своему месту, времени и, главное, - предназначению. Если Вас заинтересует данная концепция, то мы можем, договорившись о деталях, приступить под моим руководством к реализации этого плана в жизнь.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 12.09.2006

Вопрос 2:

Павел!

Спасибо за ваш довольно-таки интересный ответ и предложенную концепцию. Очень познавательно. Я всегда интуитивно чувствовала и жизненный опыт доказывает, что в одном мужчине невозможно совместить всё.

Он - и прекрасный пылкий любовник, и друг, и заботливый отец, и всё-всё. Ваше предложение только подкрепило мои умозаключения. Как еще убрать или подкорректировать существующие у меня принципы, которые создают много претензий и душевных терзаний:

- мужчина, который со мной разделяет постель, должен быть мне верен и не ходить налево

- человек должен быть верен своему слову и обещаниям

- не должно быть вранья любимой женщине

- только развязавшись с одними отношениями, можно вступать в другие, и никак одновременно

Но при этом я хочу дышать и кушать :)

Готова к вашим инструкциям.

С уважением

Ответ 2:

Здравствуйте.

Принципы хороши лишь тогда, когда за ними имеется сила, поддерживающая обоснованность заявленных претензий. В противном случае, они окажутся банальными декларациями, за которыми ничего нет, т.е. - пустышками.

1. "...мужчина, который со мной разделяет постель, должен быть мне верен и не ходить налево...". Никто, никому и ничего не должен. Но если Вы хотите, чтобы было так, а не иначе, необходимо иметь притягательную силу, и тогда у мужчины даже мысли не появится уйти к другой.

2. "...человек должен быть верен своему слову и обещаниям...". Дело не в том, чтобы, будучи должным, человеку следует выполнять данные, но не желаемые обещания. Это насилие. Но совсем по-иному выглядит человек, имеющий честь. Он просто не может не подтвердить делом своё слово.

3. "...не должно быть вранья любимой женщине...". А здесь уже речь идёт о совести. Врать нехорошо вообще, а любимым людям - в особенности. Но ведь лгать - это одно, а не быть полностью откровенным - совсем другое. Далеко не всегда открытая правда идёт во благо, и не всё так в жизни однозначно, как кажется.

4. "...только развязавшись с одними отношениями, можно вступать в другие, и никак одновременно...". Категоричность мышления - это самое большое и значительное заблуждение в жизненных отношениях. Истина познаётся в сравнении. Последовательное же сопоставление не даёт полной картины.

Теперь по инструкциям. Поскольку нам в связи с Вашей проблемой, вероятно, придётся общаться довольно продолжительное время, то надо решить закономерный вопрос с компенсацией затрат специалиста, к которому Вы обратились. Я предлагаю Вам изучить данную ниже ссылку. После чего можно будет уже предметно разговаривать на данную тему.

См: Финансовый вклад

С уважением,
П. Веденин, 12.09.2006

Вопрос 3:

Доброе утро, Павел!

Еще раз спасибо за интересные ответы... Всё как-то очевидно теперь стало.

По поводу нашего дальнейшего диалога. Я прочитала все ссылки. Согласна. Вопрос - какая сумма должна быть первоначальной? Думаю, не совсем правильно ориентироваться на то - кто сколько может... Для меня предпочтительней знать точную сумму. Дальше - поэтапность. Когда нужно оплачивать следующую консультацию и так далее...

Спасибо!!!

Ответ 3:

Здравствуйте.

Не думаю, что первый взнос в размере одной тысячи рублей может показаться Вам обременительным. Все же остальные консультации Вы можете оплачивать последовательно (поэтапно), исходя из фактически состоявшегося контакта.

Обычно минимальная сумма оплаты за одно собеседование равняется пятистам рублям. И если Вас всё устраивает в этом предложении, то мы сможем продолжить наше общение, как только Вы решите свою часть нашего договора.

Всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин, 13.09.2006

Вопрос 4:

Павел!

Не дождавшись вашего ответа, вернулась только что из банка, перевела ... руб.

С уважением

Ответ 4:

Здравствуйте.

Ваш перевод получен.

С уважением,
Ли Хоа, 19.09.2006

Вопрос 5:

Здравствуйте Ли Хоа.

Я рада. Теперь я могу задать дальше вопросы по моей теме??? А то что-то уж мне совсем плохо без вашей помощи....

Спасибо.

Ответ 5:

Здравствуйте.

Да, конечно, продолжаем нашу беседу.

Жду от Вас сообщения, которое будет полностью отражать истинное положение дел на данный момент времени как внутри Вашей души, так и в тех отношениях, которые складываются у Вас с внешним миром.

Пишите больше и пространнее. Ненужное я пропущу. Хуже будет, если какой-то информации окажется недостаточно.

С уважением,
П. Веденин, 19.09.2006

Вопрос 6:

Здравствуйте, Павел!

Во-первых, хотелось бы высказать вам огромную благодарность за сайт и те советы, которые нашли отклик в моей душе. Ничто не ново в этом мире, и мне жаль, что раньше не нашла ваши ответы ДО возникшей проблемы.

С момента нашего первого разговора я не теряла время даром, много перечитала ваших статей, которые несколько поменяли мое мировоззрение на собственную жизнь и открыли глаза не только на мою ситуацию...

И всё же, в данный момент времени душа моя еще болит. Болит от боли, недопонимания всей ситуации, обиды, ревности... Итак, всё по порядку.

(...).

С другой стороны... Если постель со вторым меня не устраивает и вызывает напряжение, то пройдет время, мы будем жить вместе, но я могу встретить опять страсть, и всё снесет.

Что скажете, Павел?

Ответ 6:

Здравствуйте.

Ваше письмо получено. Однако обращаю Ваше внимание, что оно заканчивается на словах: "...", - если произошел обрыв, дошлите недостающую часть с тем, чтобы завтра учитель имел перед собой весь текст для психологического анализа.

Всего доброго и с уважением,

Ли Хоа, 20.09.2006

Вопрос 7:

Доброе утро, Ли Хоа.

Вот чем заканчивалось мое письмо:

(...). Что скажете, Павел? Спасибо.

С уважением

Ответ 7:

Здравствуйте.

Очень откровенное письмо. В нём Вы вся, как на ладони. Но одного, самого главного аспекта Вашей сознательности, я всё же не увидел. Видимо, правы те, кто говорит, что женщине столько лет, на какой возраст она выглядит. Вы, судя по письму, выглядите лет на восемнадцать. Ну, не более двадцати.

Поэтому откуда же в таком юном возрасте взяться мудрости? Страсть участника просто бурлит, а вот спокойствия наблюдателя нет. Отсюда и скоропалительность решений, а также отсутствие уверенности в их правильности. Вот и нет самого главного - доверия к себе.

Сомнения - это борьба за и против, которая происходит внутри человеческого сознания. Но ведь бороться с собой неконструктивно, т.к. схватка идёт против самой себя, а это не может привести к положительному эффекту. Отсюда, Вам необходимо следующее - решить, что для Вас наиболее приоритетно.

Ответов два. Первый - это Вы ещё не нагулялись, и думать о семье рано. Ребёнок не в счёт, он будет включён в круг друзей. Таким образом, в Вас о себе заявит та юная особа, которой примерно восемнадцать лет. И никаких проблем с выбором партнёров, ведь они на Вас просто "висят".

Второй ответ. Женщине, в возрасте тридцати с небольшим лет, уже пора остепениться, и начать "трезво" смотреть на жизнь. Речь не идёт о том, чтобы поставить на своей сексуальности "крест", отнюдь. Нужно вести себя более осмотрительно в настоящем и не забывать о будущем, которое всегда рядом.

Интересно: Вы, находясь на Рубиконе своего времени, не хотели бы упускать ни первого, ни второго варианта. Да, это невозможно в буквальном смысле, но с некоторыми корректирующими добавками, - почему бы и нет? Просто надо выстроить определённую последовательность в цепочке приоритетов.

Что, по Вашему мнению, должно быть ведущим в жизни - страсть или обеспеченность, если уж оба эти требования невозможно собрать под "крышей" одной личности одновременно? Здравый смысл говорит о том, что с милым рай в шалаше недолговечен, т.к. материально не обеспечен.

Теперь давайте посмотрим на второй вариант. Что даёт материальная обеспеченность? Прежде всего, это независимость, с которой уже непосредственно связана и свобода. Конечно, абсолютной свободы (как, впрочем, и независимости) быть не может. Но вот достаточность - возможна.

Достаточно для чего? Для того чтобы использовать имеющиеся возможности в рамках своих способностей себе во благо. Вот это уже можно назвать борьбой за себя. И ещё. Благо тогда истинно, когда оно имеет пару всё определяющих критериев - надёжность и долговечность.

А как этого достичь, Вы уже знаете. Достаточно создать между этими двумя вариантами симбиотическую связь, и тогда данная система отношений, замкнутая в причинно-следственный ряд, окажется устойчивой. Вот мы и создали универсальную формулу счастья, которая теперь ждёт решения.

Ну что, займёмся процессом творчества, в основу которого будет положено сначала внесение необходимых данных в нашу формулу счастья, а затем и их практическая реализация? В общем, давайте жить так, чтобы оказаться готовой к встрече со страстью - и тогда ничего "не снесёт".

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 21.09.2006

Вопрос 8:

Здравствуйте, Павел.

Интересное письмо...

Не во всем, но во многом согласна с вами. Возможно, что я и не нагулялась, как вы говорите. Об этом я тоже думала и, скорее всего, причина, что в то время, когда все гуляли, я занималась карьерой.

Пропустила, так сказать, свое время :). И сейчас только почувствовала вкус тусовок и внимания, но я отдаю себе отчет, что это всё временно и не мое, но и сидения дома перед камином - тоже. Я есть такая, какая я есть.

Я полностью согласна с тем, что счастье в жизни, когда есть вот та гармония и баланс, о котором вы говорите, и все в наших руках.

Что мне непонятно пока. Жизнь ведь проходит каждую минуту, и что мне делать и каково мое поведение должно быть до того, как мы с вами поработаем???

Мне сейчас нужно дистанцироваться ото всех? Какую линию поведения сейчас придерживаться, чтобы еще больше не наломать дров?

По поводу формулы я готова. Каков должен быть набор входных данных??

Спасибо.

Ответ 8:

Здравствуйте.

Да, Вы правы в том, что, прежде всего, надо определиться с исходной - стартовой позицией. И формировать её мы начнём вот с чего. Смотрите, какую позу (не позицию) принимает бегун. У него одна нога выдвинута вперёд и загружена весом тела, а другая остаётся сзади, но она "лёгкая". Почему так?

Передняя нога - опорная и предназначена для того, чтобы как можно быстрее совершить отталкивание и бросить вперёд заднюю ногу для захвата ею свободной территории. Если под передней ногой мы подразумеваем опору, то, следуя логике, ею для Вас должен стать зрелый и надёжный мужчина.

Задняя нога, бросковая, - это мужчина, дающий Вам личную силу. Первый шаг должен быть заранее определён, а второй - вариативен, и действует в русле складывающейся ситуации. Отсюда делаем сл. вывод. Сначала требуется определить того, кто будет в Вашей жизни играть роль опоры.

Утвердившись в начальной позе, затем определимся с последующей, второй, что в итоге и даст нам стартовую позицию. Вот и давайте начнём рассуждать с тем прицелом, чтобы в итоге суметь конкретно и ответственно назвать имя того, кто в дальнейшем будет способен для Вас стать надёжным партнером.

Свой жизненный путь надо создавать активно, имея в виду, что пустот в созидательном процессе не бывает. И если Вы своевременно не внесёте свой вклад, то его тут же сделает кто-то за Вас, но уже в своих интересах - это на Вашем-то пути?! Поэтому в своей целеустремлённости надо быть агрессивной.

Подойдите к своему решению ответственно и максимально серьёзно, проникнувшись важностью той идеи, о которой мы говорим. Точно определив приоритеты, Вы сможете устранить все возможные сомнения. Важно понять, что Вы никого не собираетесь ни обманывать, ни обкрадывать.

Вы будете действовать искренне, отстаивая в первую очередь интересы своей судьбы. Ваши честь и совесть никогда не будут противопоставленными морали. За всё взятое по необходимости Вы сполна расплатитесь, вернув по обязанности. Главное - это быть уважительной и не быть должной.

Предлагаю Вам осмыслить и, поняв, принять в работу данную тему, как начало формирования Вашей стартовой "точки отсчета".

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 22.09.2006

Вопрос 9:

Здравствуйте Павел!

Перед глазами бегун... Хорошо ему, для него всё привычно и так, как нужно для достижения лучшего результата :) . А мы больше "мозгами" идем к цели и, наверное, немного будет мне трудно.

Опора - надежный и зрелый мужчина. Это константа. Думаю, исходя из моей текущей ситуации, он у меня есть. Человек надежный, состоявшийся, - тот, который постарше. Я пока не испытываю к нему страстных чувств, как никогда холодный рассудок, и я реально отдаю себе отчет, что он максимально подходит для этой роли. Да, с ним комфортно и уютно.

Но меня немного гнетет то, что я не пылаю к нему так же и теми же чувствами. Здесь у меня вопрос: "...За всё взятое по необходимости Вы сполна расплатитесь, вернув по обязанности. Главное - это быть уважительной и не быть должной...". КАК??? Пока мне это непонятно.

Вторая нога - насколько я поняла, переменная составляющая и, в зависимости от настроения или текущей ситуации, это какой-то другой мужчина... Не опора. А может со временем опора стать так же и второй ногой?? Или этого в принципе не существует в природе???

На эту роль... кто он на сегодняшний день для меня??? Молодой человек??? Но сейчас отношения умирающие и в душе пока только боль от них... и вообще, нужно ли их реабилитировать? Я правильно рассуждаю или нет?

P.S. И еще, для ощущения собственного комфорта, я понимаю, что всё должно быть оплачено. Как вы смотрите на то, что я перечислю деньги завтра?

Ответ 9:

Здравствуйте.

Правильно: для того чтобы служить опорой, Вам нужен взрослый, зрелый и состоявшийся мужчина. Вы говорите, что он у Вас уже имеется – отлично - это, насколько я понимаю, тот, второй. Но "имеется" для чего, на какую роль? Для того чтобы служить опорой в жизни. И тут у Вас возникают сложности.

Честь сигнализирует о том, что Вы его не любите. Тогда давайте опять вернёмся к тому, с чего начали. Для чего он Вам нужен? Для надёжности и опоры. Он может Вам это обеспечить? Да, может. Вот Вам и обоснованная причина для того, чтобы его любить. Любить за его достоинства.

Они имеются, они - реальны. Вот и любите его искренне и честно за те заслуги, которыми он Вас к себе привлёк. Пусть эти чувства будут пылкими и страстными, если он того достоин. Искренне благодарите его за то отношение, которое он к Вам проявляет. Как? Так, как это будет ему приятно.

Вот Вам и главное условие для долгосрочных, устойчивых отношений - симбиотичность. Именно её я имел в виду, когда говорил: "...За всё взятое по необходимости Вы сполна расплатитесь, вернув по обязанности. Главное - это быть уважительной и не быть должной...". А основное чувство - это уважение.

Проявляйте уважительное отношение к его желаниям, привычкам и понятиям, которые должны удовлетворяться пусть и по обязанности, но честно и достойно. Никогда и ни при каких его слабостях Вы не имеете право позволять себе никаких скептических гримас и насмешек - даже в мыслях.

Он представляет для Вас того, кем является по факту, т.е. - спонсором. Ни к чему здесь проводить какие-то контексты и не надо ничего домысливать. Всё ясно и понятно: просто каждый на своём месте, играет свою роль. А Вы исполняете её, как истинный мастер великого искусства - быть женщиной.

И вот когда этот вопрос будет полностью выяснен, утрясён и реализован (а это случится не скоро и займёт достаточное количество времени), можно будет подумать и о "второй ноге". Да, Вы правильно поняли - это переменная составляющая, зависящая от многих (текущих и проходящих) причин.

Ею, как Вы заметили, может стать и другой мужчина. Но вот что ни к чему, так это зациклиться на возникшей ситуации. Известно, что сексуальность относится к физиологии, а не к духовности. Другое дело, что эти чувства, как самые мощные, обычно идут рядом, но не надо из этого делать закона.

Нередко жизненные коллизии легко разводят эти позиции по разным ветвям, и они столь же достойно соседствуют, не конфликтуя между собой, если не создавать для этого необходимых условий. Но это уже другой вопрос. Поэтому я и говорю: давайте займёмся "первой ногой", а там уже будет видно.

Ведь, как Вы опять верно спросили: "...А может со временем опора стать так же и второй ногой?..". Конечно, может, но для этого она, прежде всего, должна состояться по факту. После чего надо смотреть на то, как будут складываться ваши, уже семейные отношения. Что при этом изменится и т.д.

Не надо сейчас пытаться заглядывать в далёкое будущее: лучше строить надёжное и удобное настоящее. От комфорта ещё никто не пострадал, а вот от необдуманных решений и поспешных действий - сколько угодно. Не решив одной задачи, нельзя браться за вторую. Всё реализуйте последовательно.

Поэтому полностью переключитесь на приоритетное направление, напрочь и без сожаления отбросив всё то, что не является актуальным. А вот эту самую актуальность надо создать, приняв её для себя, как самую главную и непреложную значимость. Ведь речь идёт о судьбе, а с нею не шутят.

Сконцентрируйтесь на цели, занявшись при этом постановкой и последовательным решением этапных задач. Не позволяйте себе в этом процессе никаких вольностей и послаблений. Сейчас Вы закладываете фундамент под здание будущего счастья, а это ответственный акт.

Со своей стороны, постараюсь "сопровождать" Вас на этом пути, способствуя приёму как верных решений, так и достойных поступков. Всё в этом мире двойственно, поэтому многое зависит от выбранной точки зрения, а не от какой-то догмы, которая так же выражает чей-то взгляд.

Я же, по возможности, помогу Вам найти, внедрить и отстаивать Ваше собственное видение.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 26.09.2006

Вопрос 10:

Павел.

Во-первых, огромное спасибо за теплые слова. Как-то появилось ощущение, что я не одна, и мы совместно найдем правильный путь.

Во-вторых, я нашла время и перечислила в ваш фонд, увы, только сегодня, мой финансовый вклад :). Надеюсь, в течение ближайших дней вы получите некоторую компенсацию затраченного на меня времени.

Теперь к вашему письму. Очень хорошие и правильные советы. Я согласна заняться "основной ногой". Что меня волнует на данном этапе. Я никак не могу оторваться от первого. Просто до какой-то боли. Это, наверное, мешает отрубить балласт и заняться основой.

Я уговариваю себя и работаю мысленно со своими мыслями... но успех только 1%. Что мне делать?? Я не говорю забыть - это невозможно. Лучшее - это безразличие и холодность с моей стороны, а ее пока нет.

Второе. Влюбиться по собственному желанию??? Это возможно??? Это же небольшое насилие или нет??? И насколько это будет прочно?

Я осознаю, что второго есть, за что уважать. ЗА ОТНОШЕНИЯ ко мне. Это, думаю, лучшее, что я встречала в свой адрес. Но просто сейчас, на сегодняшний день, мне мешает сосредоточиться на нём элементарная неудовлетворенность.

Как мне провести предварительную работу над собой? В голове схема сложилась, но она не подкреплена реальными действиями... Душа еще мечется и рвется, питаясь иллюзиями.

Иногда я чувствую, что от того, что второй дает чувство надежности, и это будет надолго, я начинаю метаться и хочу побольше напиться еще воды, прежде чем идти в далекий иссушающий путь. Как будто мне больше не дадут попить :)

С судьбой не шутят - я согласна. Нужно как можно быстрей найти правильную дорогу.

Спасибо.

Ответ 10:

Здравствуйте.

Да, после Вашего подробного освещения событий, стало очевидно, что с первым надо рвать категорически, иначе эта зависимость так и будет гирей висеть на Вашей судьбе.

Для того чтобы помочь себе в этом, начните непосредственное физическое сближение со вторым мужчиной. Пусть оно начнётся как бы по его инициативе, что вынудило Вас уступить ему.

Я понимаю, что он не может составить полноценной конкуренции с молодым человеком, но если в этот процесс вплетется Ваша воля, то вдвоём вы этот вопрос осилите. Пусть это случится, но уже в новом контексте, и тогда мы поговорим на эту тему. Главное - успокоить эмоции и включить логику.

Вы опять путаете влюблённость с банальной страстью, которая зиждется лишь на сексуальности. А влюбиться не только можно, но и нужно это делать только по собственному желанию, если считаете себя человеком разумным. Жить по воле - что может быть лучше и правильнее?

Воля же в отношении второго мужчины у Вас вполне обоснована и не является иллюзорной. Поэтому её прочность не может быть подвергнута сомнению до тех пор, пока он продолжает оставаться в Вашей судьбе значимой фигурой. Не надо сравнивать его с другим. Просто цените за реальность.

Вы говорите, что: "...В голове схема сложилась...". Отлично, но хотелось бы услышать от Вас, в чём она заключается и какова её суть. Однако при этом меня встревожила сл. фраза: "...хочу побольше напиться еще воды, прежде чем идти в далекий иссушающий путь...". Это было бы непоправимой ошибкой.

Дело в том, что, как говорится, "перед смертью не надышишься". Поэтому Вашу сексуальную неудовлетворённость количеством не успокоить. Это вопрос психики, а не физического контакта. Но вот наделать ошибок можно. Ведь эта зависимость уже начинает выглядеть, как стрессовая ситуация.

А стресс не должен быть долгим, иначе неизменно последует депрессионный срыв в длительный и трудноизлечимый психический кризис, к чему "первый" обязательно приложит свою "руку". Так зачем доводить себя до предела? Оцените ситуацию здравым взглядом и разом обрубите ненужную связь.

Давайте всё делать по порядку. И, для начала, мне хотелось бы понять Вашу схему: в чём заключена её главная идея? Всегда лучше идти от того предложения, которое генерировано самим человеком. Возможно, я его разовью и уточню, но Ваша мысль в этом процессе должна быть ведущей.

С уважением,
П. Веденин, 28.09.2006

Вопрос 11:

Здравствуйте, Павел.

Схема, которая сложилась у меня внутри - та, которую вы предложили ранее. Я ее, возможно, интуитивно для себя представляла ранее, а вы ее просто красочно раскрыли. Мне всегда казалось, что должна быть основа, а потом всё остальное.

На самом деле, знаю очень много женщин, кто, познав страсть, дальше только мечутся. Имеют положительного и внимательного мужа, но не хватает тех, острых ощущений.

В то же самое время, и с объектом страсти жить не могут, так как полны одной ревности и непонятности, а хочется человеческого понимания и надежности. Вот так, "как собака на сене". Я так не хочу. Для меня важен баланс.

Рвать категорически... это означает полный игнор.? Но так не получится, мы, как часто это бывает, работаем вместе, и любое неадекватное мое поведение будет заметно. Я всегда, как центр юмора, открытости и невидимый мостик отношений между всеми коллегами. Любые прекращения общения вызовут кучу вопросов и со стороны других.

Даже такая мелочь, как смс, ставит меня в тупик. Отвечать или нет?.. Быть естественной, как ни в чем не бывало продолжать общение или нет? Притом, что я всегда себя считала человеком с не слабой волей.

Безусловно, я бы не хотела становиться Анной Карениной, и свою психику, как вы говорите, нужно вылечить. Депрессия (причем она только внутри меня) затянулась. Всё время в голове, что я хочу что-то доказать, что я - лучшая для него... Детский сад какой-то... Но, тем не менее, становится на самом деле не смешно, что так тяжело идет у меня отрыв.

То, что вы предложили - начать со сближения с другим. Я это уже сделала, подумав, что я постепенно переключусь. Итог - разочарование. Тогда я подумала, что всё равно нужно продолжать... Второй, третий раз... Но всё равно, как говорится, пазлы не сходятся :). Потому что это было не от того, что хочется, а от того, что необходимо? Я старалась его не сравнивать с первым, но дается это очень тяжело.

Так что мне видится сейчас: утихомирить свои эмоции и включить логику, правильный и безболезненный ДЛЯ МЕНЯ отход от первого. Работа над влюблением себя во второго и выход на предложенную дальше схему. Я права???

Вопрос: КАК?

С уважением

Ответ 11:

Здравствуйте.

"Рвать категорически" относится только к сексуальной близости, но не полное игнорирование. Да и зачем это делать? Наоборот, со своей "болезнью" надо всегда держаться рядом, для того чтобы ощутить свою силу. Вы правильно сказали, надо: "...Быть естественной, как ни в чем не бывало продолжать общение...". Пусть он "ломает свою голову", откуда в Вас появилась такая сила.

Дело не в том, чтобы создать отрыв. Нет, не надо этого делать, т.к. это будет демонстрацией Вашей слабости, а, по сути, - капитуляцией. Принцип нашей трансакции в том, чтобы не идти на сближение. Возьмите власть в свои руки, и тогда Ваша бывшая зависимость превратится в иллюзию, став пустышкой. Он начнёт "суетиться" - Вы же будьте полны спокойствием и иронией.

Просто Вы знаете, что и для чего Вы это делаете, и в этом Ваше преимущество. Поэтому и отношение со "вторым" должно идти, следуя иной установке, о чём уже говорилось. Вы, начав близкие отношения со вторым, должны заниматься удовлетворением его потребностей, а не своих. Поэтому Ваша реакция должна быть ориентирована в другом направлении - как я это сделала? Как было ему?

Вот о чём надо думать - тогда не потребуются и сравнения, как не только ненужные и лишние, но и вредные. Мы ведь уже выяснили, "кто" и "для чего" предназначен. Ваше разочарование я могу принять только в том случае, если его спонсорское участие (а это не только материальные блага) окажется несоответствующим Вашему вкладу. Влюблять себя можно только в созданную Вами реальность, а не в мираж.

Какова же эта реальность, мы уже определили. Он даёт Вам одно, Вы отплачиваете ему другим. Каждый делает своё дело искренне и честно, на высшем уровне своего мастерства. И поэтому ни у одного из участников данного симбиоза нет и не может быть к другому никаких претензий. Просто Вы, занимаясь одним делом, позволили себе думать о другом, а так нельзя.

Вот Вам и задание - научитесь отделять "зёрна - от плевел", а мякоть - от костей. Тогда и эмоции окажутся направленными в требуемом русле. Да, этот процесс Вам необходим, но почему от этого он не может стать желанным? Ведь эта необходимость нужна, в первую очередь, Вам. Вот и соедините воедино желаемое с действительным, и начните жить в реальности.

P. S. от Ли Хоа: Ваш перевод, за который мы Вас благодарим, нами получен.

С уважением,
П. Веденин, 30.09.2006

Вопрос 12:

Павел!

Спасибо большое. Какие правильные слова вы подбираете в данной ситуации. Я попробую. Вернее, я буду делать именно так!

Но я надеюсь, наше общение не ограничится только вот этим советом??? :).

Спасибо еще раз!

Ответ 12:

Здравствуйте.

Конечно, "не попробую", а: "...буду делать именно так!..". Я также надеюсь на наше дальнейшее сотрудничество, ведь до успеха ещё далеко. К тому же, жизнь постоянно требует к себе повышенного внимания, особенно в свете семейных отношений, которые далеко не просты даже при равных браках.

Так что же говорить о союзах, имеющих значительное возрастное различие? Но, при наличии доброй воли, все вопросы, в принципе, могут решаться без ущемления чьих-либо интересов. Этот аспект очень важен, т.к. сексуальная тема относится к разряду болезненных, и может стать причиной трагедии. Однако надеюсь, что у Вас всё будет иначе.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 02.10.2006

Вопрос 13:

Павел.

Как только приняла вашу стратегию... Тут же судьба предоставила мне шанс проверить мою устойчивость.

Я сейчас веду себя с "первым" очень естественно... Не могу сказать, что всё получается. Но приветливо, не более того. Просто всем своим нутром чувствую перемену с его стороны.

Вскоре он мне предложил с ним встретиться. Как это, всё-таки, тяжело следовать выбранному пути. Тут же пошел всплеск эмоций. Как вы правы, что психика уже расшатана... И как для меня всё это болезненно.

Но, согласившись, я могу вообще зашататься в дальнейшем. Я ушла от ответа и корректно отказала... Никогда не думала, что так всё это будет тяжело... Держаться и держать себя надо...

Ответ 13:

Здравствуйте.

Вы всё сделали правильно, и могу поздравить Вас с первой, но именно поэтому очень важной победой. А теперь, сделав один шаг, сделайте и второй, продолжая двигаться в выбранном направлении.

Естественно, молодой будет Вас атаковать, и очень активно. Ведь для него это поражение, если прежде ручная и послушная "тёлка" вдруг взбунтовалась и сбежала из "стойла". Уверен, что его позиция в этом вопросе именно такова.

Не думаю, что противостоять подобной наглости Вам будет так уж тяжело. Надо не "держать" себя, а, поняв, внутренне возмутиться. Это тем более верно, что у Вас имеется перспектива, к которой мы неуклонно двигаемся.

И в этом свете, мне хотелось бы услышать от Вас в некоторой степени отчёт о том, что и как происходит в Ваших отношениях с основным претендентом на Ваше ответное чувство. Надеюсь, что успехи и там не за горами.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 03.10.2006

Вопрос 14:

Здравствуйте, Павел.

Спасибо за поддержку!

По поводу второго (основного), как вы говорите. Мы живем в разных городах, и поэтому нет ежеминутного контакта. Но, безусловно, мы перезваниваемся, переписываемся и пока только так. Договорились о сравнительно скорой встрече на пару дней.

Я настраиваюсь, стараюсь больше думать о нём и вспоминаю все его знаки внимания. Вытягиваю себя, так сказать. Но пока не всё получается. Ощущение, что я для себя никак не открою стеклянную дверь :). Всё вижу, всё понимаю... Ключи вы дали ...а никак не открою :).

Столь прочно еще сидит во мне первый, что я просто устала бороться с собой. У меня к вам вопрос. Я хочу понять саму себя :) Почему я так сильно зациклилась на молодом, прямо так болезненно. Это похоже на тяжелую зависимость...

Как это объяснить с точки зрения психологии... Может, тогда мне станет для себя всё понятно. Безусловно, обоюдные чувства были друг к другу, и сильные по эмоциональной окраске - до того момента, когда жизнь стала ставить задачи, и пошла проверка его слов.

Спасибо

Ответ 14:

Здравствуйте.

Верно, надо перестраивать ход и направление своего образа мышления. Да, требуется определённое время для того, чтобы создать иную конфигурацию ценностей. Перестройка всегда проходит болезненно, но она необходима, если хотим идти в ногу с объективными установками времени.

Но главное произошло: Вы разобрались в сложившейся ситуации и, поняв всё, определились с базовым направлением Вашей жизненной стратегии. Да, выработанная программа действий является всего лишь тактической частью общего плана, который ещё требуется воплощать в жизнь.

И практическое воплощение теории в реальность требует от человека не меньшей собранности и самоотверженности, чем первая, установочная работа с идеей. Всё так, однако никто и не говорил, что творческий процесс (а это именно творчество) можно уподобить лёгкой прогулке по садовым дорожкам.

Однако именно тем он и привлекает, доставляя затем истинное удовольствие, что позволяет человеку проявить свою индивидуальную силу, утверждающую его, как истинную личность. Плясать под чужую "дудку", быть рабом привычек, дёргаться, как марионетка по мановению руки кукольника - недостойно.

Прискорбно, когда приходится наблюдать подобные истории. Конечно, судьбы людей обычно распределяются парами, и всегда одна личность, будучи сильнее, доминирует в этом процессе. Но делается это не как однозначность, а следуя жизненной ситуации, сложившейся на данный момент их истории.

Поэтому разумные люди, понимая и принимая этот закон природы, как истину, не противоречат ему, а следуют данному канону. И, в результате, возникло такое состояние сознательности, которое называется - уважение. Уважение к своей монадной паре вызывает и чувство уважения к самому себе.

Почему? Да потому, что только на уважительной основе возможен симбиоз двух отдельных личностей, когда индивидуальность каждого не подавляется своей половиной, а всячески ею поддерживается. Все люди мечтают о любви, но мало кто понимает, что любовь, по сути, - это развитое уважение, проявляемое в совместном полёте.

* * *

Вы говорите: "...Ключи вы дали ...а никак не открою...". Именно потому и не можете открыть, что никак не попадёте в "замочную" скважину. А происходит этот казус по одной причине: Ваше внимание двойственно. Нельзя идти вперёд, непрерывно оглядываясь назад, - так можно и упасть.

Вы пишите: "...столь прочно еще сидит во мне первый...", - это ошибочная формулировка. Не он в Вас сидит, а Вы сами его не отпускаете от себя. Истина нуждается в точности выражения словом её мысленной сути, т.к. вывод, сделанный в результате рассуждений, всегда основан на форме изложения.

Именно поэтому и говорят: "слово - не птица, вылетит - не поймаешь". И ещё, читая Ваши слова: "...я просто устала бороться с собой...", - начинаешь понимать, сколь неконструктивным делом Вы занимаетесь. Так зачем же бороться с самой собой, когда в этом процессе нет никакой рациональности?

Себя надо понимать, уважать и любить. Вот и разберитесь в той тяге, которая возникает в Вашем сознании вопреки Вашей же воле. Почему до сих пор в Вашем теле доминирует плотская страсть? Прежде всего, выясните, кем Вы являетесь для себя - человеком, личностью или сексуальным механизмом?

И, отталкиваясь от этого, идите дальше. Выясните, достойно ли уважения то создание, которое возникнет в результате этого исследования? И какая роль устраивает Вас в жизни: бесправной и униженной рабыни или свободной, творческой личности? Нет ничего более мерзкого, чем зависимость.

Не так важно, как выглядит это положение, главное другое - зависимость начинается с привязанности, подчинения и принижения духа своего "личностного Я" перед пристрастием материального тела. Это потом уже возникают внешние связи, удовлетворяющие данную страсть. Но они - всего лишь следствие.

Между вами нет сейчас (да и никогда не было ранее) никаких сильных чувств, т.к. в имеющихся отношениях доминировали только плотские ощущения, которые Вы ошибочно приняли за чувства. Время же - лучший показатель истины, и в этом Вы сами убедились по факту. Так что же здесь ещё непонятного?

Разозлитесь на саму себя: за то, что женщина в Вас, противореча основному закону природы, уступила власть мужчине. Вспомните: "мужчина - голова, а женщина - шея; куда шея повернёт голову, туда та и смотрит". Так наполните энергией свою "шею" и вертите "его" головой по своему разумению.

С уважением,
П. Веденин, 05.10.2006



Вопрос:

21.12.2007 22:26 Альфия

Здравствуйте!

Давайте поговорим о женской сексуальности, эта тема весьма интересна. Сексуальность - это энергия, так? Она есть у всех людей или нет? Можно ли научиться ей?

И еще вопрос. Как пересилить себя и научиться умению заводить связи в любых сферах общества, непринужденно общаться с большим количеством интересных людей?

Объясните, пожалуйста

Ответ:

Здравствуйте, Альфия.

Сексуальность ни есть энергия, но она является сутью проявления либидо – жизненной силы, её реальным выражением. Теперь о том, есть ли сексуальность у всех людей. Как потенция она, безусловно, присутствует у всех живущих людей, т.к. при отсутствии сексуальности не может быть и жизненной силы. Однако выраженность этой силы способна находиться на слабом, среднем и сильном уровне активности.

"...Можно ли научиться ей?..". Вопрос не очень понятен, но всё же попробую на него ответить. Сексуальность является генетической данностью и полностью соответствует её потенции. Поэтому увеличить данную природой мощь невозможно. Вместе с тем, параллельно с количественным знаком, всегда находится и качественное значение, а это уже многое меняет.

Речь идёт о том, что если нельзя увеличить неизменную данность, то это не говорит о том, что невозможно улучшить процесс выражения этой данности, сделав его более рациональным и, возможно, активным. В общем, всё зависит от личного творчества, которому уже не только можно, но и непременно следует учиться.

И тогда любой процесс способен стать искусством, что, собственно говоря, и позволяет развивать силу потенции (не выходя при этом за рамки данности, ограничивающие её мощь). И ещё, Вы пишите: "...Как пересилить себя и научиться умению заводить связи в любых сферах общества, непринужденно общаться с большим количеством интересных людей?..".

Начну с того, что ни в коем случае не стоит себя "пересиливать", т.е. проявлять насилие относительно своей личности. А "заводить" связи в любых сферах общества, независимо от собственного отношения к нему, и будет тем самым искусством, о котором я говорил выше. Всё дело в том, как точно поставлен вопрос, ведь именно от этого и зависит полновесность и полноценность, т.е. истинность, нужного человеку ответа.

Точность же постановки вопроса зависит от двух составляющих его смысловое значение – цели и процесса, т.е. от "что и как". Вот, собственно, именно этому и следует учиться. Конечно, определять цель и организовывать процесс достижения не просто, и этому так же следует учиться.

Но главное во всём этом то, что научиться способности властвовать в семантическом пространстве (посредством волевой мысли) можно, т.е. такая возможность существует, и для реализации этой задачи имеется множество различных методик, но каждому человеку нужна только одна - подходящая.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин

Отклик:

25.12.2007 12:35 Альфия

Спасибо большое за ваши рассуждения!



Обращение:

26.12.2007 15:01 Ли Хоа

Здравствуйте, читатели "5vetrov".

Поздравляем каждого из вас с наступающим Новым Годом!

Надеемся, этот праздник, в образе доброго и щедрого Деда Мороза, подарит всем нам волшебство радостного мироощущения и свежесть чувств, синхронных обновлению временных форм и поэтому готовых к грядущим впечатлениям, способным принести конструктивный опыт познания.

Пусть у нас будет:

здоровье – крепкое,

гармония – полная,

счастье – в избытке.

И пусть всё это придет не "просто так", а в ходе неустанной, планомерной и системной: тренировки тела, развития чувств, совершенствования духовности – именно тогда всё, что пришло, будет заслуженно цениться и останется с нами на долгие годы, служа надежными, выверенными и стабильными спутниками; а кое-что войдет в "Я" настолько, что пребудет с ним навсегда.

Всего самого ясного!

С уважением,
Школа "ВВ"