Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Рисуя цветущую ветвь, почувствуй на лепестках дыханье ветра...
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Когда вернется...  (Прочитано 1686 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Октябрь 08, 2005, 04:00:00 »

Вопрос:

Здравствуйте.

У меня есть один, очень наболевший вопрос. Можно ли помочь человеку, страдающему неврозом? И что мне делать?


Ответ:

Здравствуйте.

Конечно же, человеку, который страдает неврозом, помочь можно. Ведь невроз - это заболевание нервной системы.

Для того чтобы начать лечить невроз, нужно обратиться в поликлинику по месту жительства на прием к невропатологу или же психотерапевту.

Ведь чтобы приступить к лечению, необходимо тщательное исследование, которое врач может сделать только при личном контакте.

С уважением,
П. Веденин, 24.03.2005



Вопрос:

Помогите разобраться в ситуации.

Работаю давно в одном месте, где вскоре после прихода оказалась в состоянии острого психоза и на протяжении нескольких лет проходила лечение в психиатрическом диспансере.

Неоднократно безропотно принимала претензии в свой адрес, так как жила на нейролептиках. Мысль о самоубийстве была самой спасительной, но держалась ради близких. Считала, что не имею права потерять работу.

Надеюсь получить от вас ответ.


Ответ:

Здравствуйте.

Если Вы болели острым психозом, то самое лучшее, что можно сделать, это регулярно, к примеру, 1 раз в год, ложиться на обследование, и весь год точно выполнять все рекомендации наблюдающего или лечащего Вас врача.

С уважением,
П. Веденин, 24.03.2005



Вопрос:

Добрый вечер!

У меня есть брат. Сколько я его помню, он всегда был легко внушаемым, чувствительным, правильным, но немного ленивым. Я же, наоборот, недоверчивой, закрытой.

Отец умер у нас рано, мама всегда работала, а бабушка за нами приглядывала. Мама зарабатывала хорошо, так что жили мы в достатке и довольно благополучно.

Конечно, мама больше любила брата, т.к. он менее самостоятельный, но я этому только радовалась, потому что мне в таком случае доставалось больше свободы. А брат все время проводил у компьютера.

Затем умерла бабушка. Переживали все очень тяжело. Всё в семье поменялось, я попала в больницу с неврозом, мама ушла с работы, а брат так и продолжал сидеть возле компьютера.

После школы мы пошли учиться. Только я еще и работать, а брату было хорошо и с компьютером.

Из-за этого было все: и ругань, и просьбы - все ради того, чтобы он хотя бы на время отходил от него.

Брат стал очень раздражительным, невнимательным, и, как будто, потерянным. В общем счете, он всю свою сознательную жизнь просидел за компьютером.

В то время, когда все его ровесники нажили уже какой никакой жизненный опыт, что-то попробовали, "нагулялись", или "догуливали", он стал выбираться куда-то, но раздражительность не прошла.

Мы с мамой старались о чем-то его расспрашивать, узнавать, как прошел его день, но он все время либо врал, либо что-то коротко и невнятно бормотал, либо вообще отмалчивался.

Потом он устроился на хорошую работу. В том смысле хорошую, что ходил туда, когда хотел, хотя и получал хорошие деньги. Вот с этого момента все и началось. Все узнали мы с мамой позже.

Деньги и свобода вскружили ему голову, он нам врал, и так складно. Это потом оказалось, что он принимает тяжелые наркотики. Сначала он начал со мной ругаться. Один раз потерял над собой контроль и разнес в щепки крепкую дверь, за которой я пряталась от него.

Спустя какое-то время у него был приступ ломки. Мы подумали, что у него плохо с сердцем. Однако мы стали приглядываться к нему, только было уже поздно.

Он начал принимать наркотики вместе с алкоголем, пропадал по несколько дней. Мама состарилась за пару месяцев лет на 10. У него были галлюцинации: гонял по квартире бесов, уходил драться с прохожими. Он сам этого всего испугался и решил начать жизнь заново, все бросить.

Наркотики он хоть и с трудом, но все же бросил, однако у него начался какой-то ступор: в институт не торопился, на работу не ходил. Стал очень много разговаривать на религиозные темы.

Брат стал постоянно ходить в церковь, но у него совсем пропала память: он не помнил, что было даже минут 10 назад. Все время просил, чтобы мы читали библию, ходили с ним в церковь, учил жить.

Говорил, что надо любить ближнего своего, и тут же делал все для того, чтобы нам было плохо, комментируя, что нам надо пройти все трудности, которые он нам преподносит, нам надо больше плакать, тем самым очищать свою душу.

Короче, начался такой ужас, что описывать весь бред не стоит. И вот недавно он начал заявлять, что скоро будет конец света, и что он послан в виде спасителя на землю.

Он стал говорить такой бред, что было невыносимо слушать, но самое страшное: он стал проявлять агрессию, и говорить, что нам уже скоро будет хорошо, и ничего не нужно, и что совсем скоро он нас с мамой очистит и исцелит наши души.

Он несколько раз пытался покончить с собой. Я стала его так бояться, что не могла спать ночами - боялась, что он решил нас убить, а затем и себя.

Как-то под утро я забылась тревожным сном, и в какой-то момент проснулась, услышала крик, потом грохот, подумала, что он что-то делает с мамой, но это была его очередная попытка суицида.

Он начал приходить в себя, начал орать, что он вернулся из ада, и что ему еще не было так хорошо. Мы боялись к нему даже приблизиться: он то начинал плакать горькими слезами, то резко демоническим голосом говорить, что он нас прощает, стал нас крестить.

Мы очень боялись, что скорая психиатрическая помощь не успеет. Это был самый страшный день в моей жизни. Сейчас он в больнице, но я так боюсь - что же будет, когда он вернется?

Я не знаю, что он задумал, будет ли мстить за вызов врачей, т.к. у него был такой злой взгляд на нас, когда санитары его одевали и выводили.

Очень прошу извинить меня за такое несвязанное письмо. Прошу, подскажите, как себя с ним вести, что же делать?

У мамы невроз, посоветоваться не с кем, а у меня такой животный страх, что он сейчас вернется и всех нас зарежет. Может быть, я тоже схожу с ума?

Может быть, вы мне и не ответите, но мне уже гораздо легче, что с кем-то я своей болью поделилась.

P.S. Я очень люблю своего брата. И маму. У меня больше и нет-то никого. Но я очень его боюсь.

С Уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

Я с большим сочувствуем прочитал Ваше письмо, написанное внятно, доходчиво и без нарушений логики.

Это я к тому, чтобы Вас успокоить относительно Вашей нормальности. Нет, Вы находитесь в здравом уме и в полной памяти. Теперь относительно брата.

То, что Вы сделали (поместив его в больницу) является естественным и единственно возможным вариантом сделать попытку к его излечению. Мало того, я сожалею, что эта идея к Вам пришла так поздно.

Если бы это Вы сделали раньше, то не только смогли бы избежать многих неприятностей, но и уменьшили бы осложнения, которые были вызваны болезнью брата в поле его собственного сознания. Но что сделано, то сделано. Теперь по поводу Вашего беспокойства.

К сожалению, я не могу Вам дать конкретные советы по поводу того, как Вам следует вести с ним после его возвращения. И дело не в моей некомпетентности, а в том, что я не знаю, каков диагноз, поставленный врачами Вашему брату, какая методика ими будет использована при его лечении, какова будет динамика процесса реабилитации и т.д.

В общем, все зависит от того, к какому итогу придут врачи. И, следовательно, только они смогут дать рекомендации для родственников тогда, когда Ваш брат будет выписываться из больницы.

Единственное, что я хочу Вам посоветовать, так это, первое: при выписке очень внимательно отнеситесь ко всему тому, что скажет его лечащий врач, который непосредственно его вел.

Второе. Обязательно в случае возможного рецидива не откладывайте вызов врачей, так как вывод из сделанной Вами ошибки должен быть накрепко уяснен.

И общая рекомендация. Все психически больные люди недоверчивы, подозрительны и мнительны. Поэтому при общении ведите себя как можно более искренне, доброжелательно, но без излишнего потакательства.

То есть будьте тверды и настойчивы. Не проявляйте агрессивности, но, в то же время, не позволяйте и неадекватного отношения к Вам. Вот, собственно говоря, и все.

И последний момент, теперь уже относительно Вас самих. Примите случившееся как факт, и подойдите к нему философски.

Перестаньте тяготиться виной, сетовать на судьбу и т.д. Все это уже не имеет никакого значения. Все произошло, и поэтому конструктивней будет думать о том, как Вам с этим теперь жить.

Как я понимаю, особенно нуждается в поддержке Ваша мама. Вот и станьте для нее вдвойне ближе. То есть за себя и своего брата. В этих заботах Вы избавите от мучений и себя, и реально поможете своей матери.

С уважением,
П. Веденин, 01.11.2004



Вопрос:

Здравствуйте! Подскажите, как быть в такой ситуации. Несколько лет назад сбежала от супруга.

Вечные скандалы, его неуемное желание все знать обо мне: с кем общаюсь, о чем думаю, постоянная ревность... В общем, ушла я. У него началось психическое расстройство.

Стало казаться, что за ним следят, его хотят убить, боялся пользоваться мобильной связью. А потом он собирался поехать к родителям и, не доехав, пропал.

Через несколько дней нашла его в больнице абсолютно в невменяемом состоянии с навязчивой идеей покончить с собой из-за того, что его хотят не то убить, не то словить. Бред какой-то.

Есть версия, что ему что-то еще на вокзале подмешали, и это все усугубило. Но, пройдя курс в специальной лечебнице, он, вроде бы, вернулся в более-менее нормальное состояние.

После этого прошло время. У нас есть ребенок. У супруга "навязчивая идея" поехать на отдых с ребенком... вдвоем. Но я просто не представляю, как могу с ним отпустить ребенка?! Мало ли что может случиться. А убедить супруга в том, что это не очень хорошая идея, не могу.

Он считает, что я хочу отобрать у него ребенка, запрещаю ему видеться с ним, наговариваю непонятно что Грустный Мне страшно. Я не знаю, как справиться с этой ситуацией...

Это уже не первое лето, когда меня "терроризируют" отдать ребенка. Предлагала ехать на отдых, но взять с собой бабушку... но он воспринял эту идею как личное оскорбление. Что мне делать... в глазах супруга я со своими родителями получаюсь врагом номер 1.

Также он считает, что хорошо и постоянно помогает финансово ребенку. Хотя того, что изредка от него приходит, даже на еду бы не хватило Грустный А когда мы намекаем, что его помощь нерегулярна и до смешного мала... начинает нас обвинять в том, что мы его деньги используем для своего обогащения Грустный

Подскажите, пожалуйста, что делать. Ведь от всего этого страдает ребенок Грустный Как вести себя в такой ситуации?! Стоит ли ребенка куда-либо отпускать с ним?! И как разговаривать, если он, кроме своего представления, больше ничего не слышит Грустный(


Ответ:

Здравствуйте.

Судя по тому, что Вы сообщаете в своем письме, у Вашего бывшего мужа, скорее всего, началась активная форма шизофрении. Его, конечно, следует максимально оградить от любого контакта с ребенком и уж, тем более, нельзя их вдвоем отпускать в дальние поездки.

Видите, как он предвзято судит о своих поступках и о тех, которые видит со стороны других. Поэтому, если Вам сложно предугадать его реакцию или, наоборот, Вы убеждены, что она будет именно таковой, то и поступать надо с учетом этих возможностей.

См.: "Как вести себя с психически больным?"

Вот Вам еще один совет. Кроме того, что с таким больным надо уметь обращаться, я бы Вам предложил обратиться в соответствующие социальные службы с целью поиска юридической помощи.

Ведь то, о чем пишете Вы, уже начинает выходить за рамки психологии и переходит в область психиатрии. А в ней, как нигде, требуется юридическая защита, особенно для детей.

Вам надо четко определиться по тем правам, которыми Вы можете обладать в рамках закона, и на этом основании уже спокойно, твердо и уверенно добиваться их соблюдения.

С уважением,
П. Веденин, 30.03.2005



Вопрос:

Здравствуйте, Встречный ветер!

Сразу представлюсь: зовут меня (...), я дочь человека, страдающего шизофренией практически всю сознательную жизнь. Вышла на Ваш сайт в поисках информации о таких людях, как я.

Да, именно таких, как я, а не таких, как мой отец (о них и так известно слишком много, хотя и недостаточно). Просмотрела тему "Как вести себя с психиатрически больным" и - никакой "америки" для себя не открыла.

Конечно, хорошо бы показать больного врачу по профилю, но для этого теперь нужно согласие больного, а весьма редкий психиатрический больной считает себя таковым (а уж в маниакале - и подавно!).

Что же делать когда заболевание налицо, а согласия на лечение нет? А как его принести (?), привести (?) за медицинской помощью, если "он сам не идет и меня не пускает"?

Ну, как вызвать к такому больному скорую и милицию, не спрашиваю - знаю уже (в диспансере научили, когда отказались прийти на дом), но как их потом удержать?

К слову сказать, никакая "специальная комиссия" решать "вопрос о месте дальнейшего пребывания" не будет, а выпихнет человека домой через 21 день, невзирая на протесты родственников и слезные просьбы "подержать до вечера, когда дома будет кто-то, кроме детей". "Специальная неотложка" на моем веку не согласилась приехать НИ РАЗУ!

Пожалуйста, подскажите, где можно узнать о своих правах и о том, как их отстаивать? Я извела кучу денег и времени на всевозможные консультации, общение с лечащими врачами и т.д. и т.п., но дальше чем: "Это ваш крест! Вы с ним и живите! А не нравится - уходите из дома!" - дело так и не пошло.

А я не могу жить с ним, потому что реально опасаюсь за свою жизнь. И не общаться с ним не могу, потому что боюсь за него и потому, что больше он никому не нужен. Да и куда я должна идти из собственного дома, с места единственной прописки?

Выходит, что самое комфортное для нашей семьи состояние - на лестничной клетке с телефоном в руках, и всех это очень устраивает: и мы при деле, и он под присмотром.

Несколько лет назад я ушла из дома: по требованию отца (в один прекрасный день он поменял замки в квартире и согласился пустить только мать, если я "уберусь отсюда"), и по настоянию уже моего невропатолога (до психиатра дело еще не дошло). Мать осталась жить с отцом, и теперь она для него "враг номер один". И я опять не могу ей помочь.

Наверное, слишком много и слишком эмоционально? Но это правда. Пожалуйста, ответьте, где я могу получить грамотную юридическую помощь, и существуют ли объединения таких людей, как я? Мне хотелось бы общаться с ними.

С уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

К сожалению, в наше время преобладания прагматических отношений очень трудно добиться исполнения закона по защите Ваших гражданских прав.

Как Вы сами справедливо заметили, вести душеспасительные беседы с отцом Вам бесполезно. Во-первых, он болен, а во-вторых, Вы с ним находитесь в конфронтации, и он Вас просто не будет слушать.

Хотим уточнить, что мы не обладаем необходимым юридическим знанием, чтобы помочь Вам отстоять свои права, а также не знаем, где расположены нужные Вам источники.

Единственное, что можем посоветовать - походите по различным форумам, сайтам интересующего Вас направления (напр., сайт П. Астахова, ведущего программу "Час суда").

И, вероятно, Вы сможете почерпнуть что-то подходящее из таких средоточий народной мудрости на примере других людей, которые волею судьбы попадали в похожие обстоятельства.

Возможно, их пути выхода из подобной ситуации, когда они находили юридически обоснованные решения в свою пользу, подойдут и для Вас.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 18.02.2005


Отклик:

Жаль...

Но спасибо за быстрый ответ. Обязательно воспользуюсь вашим советом.

Успехов Вам



Вопрос:

Здравствуйте, Павел.

Под влиянием одного разговора у меня появился такой вопрос. Человек пожилого возраста начинает заговариваться, вспоминать прошлое, не узнает близких или вспоминает их маленькими. Этому человеку можно помочь и как лучше общаться с такими людьми?

Что нужно делать в подобных случаях и стоит ли им находиться в больнице (по моим наблюдениям и разговору я понял, что нахождение в больнице может спровоцировать ухудшение).

Буду очень благодарен за ответ.


Ответ:

Здравствуйте.

Описываемые Вами симптомы очень сильно напоминают признаки старческого слабоумия (маразм).

Естественно, кардинально помочь человеку, страдающему этим заболеванием, видимо, уже нельзя, так как Вы сами пишите, что он находится в преклонном возрасте.

Конечно, сейчас можно достать сильные препараты, которые могут ослабить течение этой болезни, но, повторяю, кардинально что-то изменить невозможно.

Во второй части письма Вы затрагиваете тему, как я понял, стационара или дома для инвалидов и престарелых.

Не думаю, что открою Вам некие секреты, если скажу: органы социального обеспечения в нашей стране сегодня находятся в плачевном состоянии, причем не только в финансовом отношении, но и профессиональном.

Самом собой, подобная форма доживания скорее напоминает концлагерь, чем лечебное учреждение. Обычно туда спихивают тех, кто не нужен и тяготит. Причем делают это, не имея ни малейшей доли сострадания к больному.

Естественно, что оставить дома такого человека без присмотра также нельзя. Мало того, уход за ним потребует определенной доли самоотверженности.

Но если у родных или близких, которые имеются у данного человека, есть любовь или хотя бы уважение, то они должны пойти на некоторые издержки своей личной жизни с тем, чтобы облегчить существование больного.

В этой связи нелишне напомнить простую истину: трудность в подобной заботе будет выражаться не в маразматических проявлениях престарелого человека, а в неумении правильно организовать его быт теми, кто взялся исполнить свой долг.

Общение с больным старческим маразмом должно отличаться очень высоким уровнем терпения, доброжелательности и снисходительности. Ни в коем случае нельзя раздражаться, кричать и помыкать больным. Это не просто безнравственно, но и уродливо.

Если же люди неспособны на подобную жертву (а это они должны решить заранее), то, действительно, ему будет лучше в доме призрения. Хотя бы потому, что там больного будут окружать пусть черствые, но чужие люди.

Это не так травмирует.

С уважением
П. Веденин, 11.05.2002



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Пишу из чистого эгоизма - нужно выговориться.

У моей матери сильно развита мнительность, она раздражительна и злобна. Ее преследуют навязчивые идеи, которыми она всех уже достала.Постоянные провалы в памяти, домысливание, в результате чего начинает всем и вся мстить.

Я не хочу спрашивать: что мне делать? Меня больше интересует, как мне самой избавиться от агрессии в ее адрес? От чувства безразличия и равнодушия?

Хотелось бы узнать взгляд со стороны.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Не знаю, сколько Вашей маме лет, но у неё, видимо, начало развиваться психическое заболевание, связанное с ухудшением кровоснабжения головного мозга.

Более точно на этот вопрос может ответить только врач, специализирующийся на подобных заболеваниях; он же должен назначить и соответствующее лечение.

Вам же не годится так относиться к своей матери. Тем более что она нездорова. Возможно, что во всём этом имеется и доля Вашей вины.

Но главное в том, что ненависть к матери обязательно возвращается к Вам самой в силу ваших родственных связей. Она ведь Ваша мать, следовательно, у Вас её корни. Травя эти корни, Вы травите саму себя.

Попробуйте свою агрессивность заместить сочувствием к её беде. Постарайтесь своей матери помочь. Ведь эта её беда, возможно, связана с генотипом.

И не исключено, что в её возрасте у Вас может развиться тот же склероз сосудов головного мозга - со всеми вытекающими последствиями.

И не отнесутся ли Ваши родные к Вам так, как Вы относитесь к своей матери сейчас?

На больных не обижаются и не злятся. Их лечат. А, проявляя заботу о немощных, люди становятся лучше в эмоциональном плане.

С уважением,
П. Веденин, 23.08.2005


Вопрос 2:

Здравствуйте.

Конечно, все, что Вы говорите, верно.

Но она не хочет идти к врачам, а мы ее заставить не можем. Она постоянно ругается. А я еще молода, не имею жизненного опыта и не знаю, что нужно делать в таких ситуациях.

Что, садиться с ней рядом и пытаться поговорить по душам? Так она не слушает - будет очередной скандал, в котором она постарается побольнее ударить. Занятие не из приятных.

Но ведь что-то делать надо - что?


Ответ 2:

Здравствуйте.

Я понимаю, что трудно помогать тому, кто не желает помощи, да ещё при этом и ругается. Трудно, но возможно.

И сделать это необходимо по тем причинам, на которые я Вам указывал. Конечно, нет необходимости садиться с ней рядом и разговаривать "по душам".

Естественно, из этого ничего не получится. Но вот пойти не приём к психоневрологу Вы можете.

Объясните ему ситуацию, и пусть он Вам подскажет действенные, медикаментозные способы, с помощью которых можно будет снять её агрессивность.

И потом, Вы сообщаете, что она бьет по самым больным местам. Видите, Вы реагируете на то, что она говорит, а не на то, что с ней происходит. И неважно, что Вы молоды.

От Вас требуется не опыт и знания, а понимание того, что происходит с Вашей матерью.

Вот один пример. Хирург собирается отрезать человеку ногу в полевых условиях. Ну, что делать, - иначе человек погибнет.

Нет условий, как в операционной, нет анестезии, ничего нет, - а спасать необходимо. И вот хирург, "на живую", обыкновенной пилой, пилит кость.

Вы можете себе представить, что говорит и какими словами обзывает врача связанный больной? Этот набор оскорблений, угроз и т.д. даже трудно себе представить.

Но хирург продолжает делать своё дело, как ни в чём не бывало. Почему? Он, конечно же, всё слышит, но не слушает это и, сопереживая, всё понимает.

Не надо брать на себя все выпады больного человека. Это говорит не он, а, в нём, его болезнь. Следовательно, и обижаться не стоит на того, кто в этом не участвует.

А сделать надо вот что. Сядьте рядышком с самой собой и поговорите на эту тему со своей душой.

Поймите то, что происходит с Вашей матерью, увидьте в ней того "демона", из-за которого она впала в одержимость, и у Вас поднимется волна сочувствия, желания помочь, а не раздражения и уж, тем более, безразличия.

Я Вам говорю: Вы под ударом, и выйти из-под него можно только одним способом - спокойствием и сочувствием.

С уважением,
П. Веденин, 24.08.2005



Вопрос:

Приветствую.

Вот, решила спросить Вашего совета.

Люблю человека, которого надолго посадили за распространение наркотиков. Сама, слава Богу, решила соскочить. Как считаете, ждать его (он тоже употребляет) либо вернется уже не он - не тот, кого я знала?

Еще есть мечта быть полезной, помогать борьбе с наркотиками. Что посоветуете?


Ответ:

Здравствуйте.

Чтобы Ваша мечта воплотилась в реальность, Вам, конечно, нужно выбраться из круга наркотиков. И на этом необходимо сосредоточить все свои душеные силы.

Говорить о любви через столько лет (с тем, кто губил свою жизнь и других людей, да еще неизвестно, каким он выйдет) всерьез не приходится.

Поэтому Вам нужно, чтобы обрести потерянную радость жизни, или пойти в лоно церкви с тем, чтобы там искать выход, или же найти общество по реабилитации наркоманов, где Вы смогли бы развернуть свою деятельность по спасению других жизней.

А если Вы не найдете такой круг единомышленников, то можете попытаться организовать такое общество сами.

Именно там Вы обретете цель в жизни и свою любовь.

Рекомендуем также изучить все статьи темы "Наркомания".

С уважением,
Ли Хоа, 10.06.2005



Вопрос:

Со мной случилось страшное. Мне (...) года и я искала свою любовь все (...) года. И я ее нашла.

Я полюбила так, как никогда не любила. Мы стали жить вместе. Но несколько месяцев назад мой уже теперь муж стал зависимым игроманом. И больше я его не вижу. Общение свелось к минимуму.

Спать он ложится поздно, а я на нервной почве имею бессонницу. Пыталась вызвать на разговор - от этого только ссоры. В ответ - молчание. Как вести себя... наверное, знаю, но не могу.

Сердце рвется от боли. Неужели я ошиблась и отдала свои чувства тому, кому просто не нужна... Вернется ли он ко мне когда-нибудь?


Ответ:

Здравствуйте.

Всем людям свойственно играть.

Это заложено в нас природой и такая увлеченность игрой, начинаясь с первых мгновений жизни, сопровождает нас до самого ее конца. Поэтому в игре, как таковой, нет проблем. Тогда где же они возникают?

А они возникают тогда, когда не человек ведет так называемую свою игру, а, в силу своей слабохарактерности, внушаемости и мягкотелости, он сам порабощается внешними обстоятельствами.

Вот откуда проистекает та зависимость, которая впоследствии сужается до каких-либо конкретных азартных игр.

Поэтому бороться с ними, пытаясь искоренить это пристрастие, бесперспективно, так как они - лишь следствие проблемы.

А корни ее находятся непосредственно в порабощенности личности теми самыми внешними силами. И это очень серьезно, так как игромания сродни наркомании.

См.: "Психология игры".

Можно сказать, что личность угасает под гнетом этой страсти, вырвавшейся из-под волевого управления.

Такая страсть просто поглощает человека, и его разум полностью переключается на правила какой-либо игры, следуя не собственным побуждениям, а ее законам.

Поэтому вытащить его "зависшее" внимание оттуда очень сложно и требует больших усилий со стороны того, кто решится взяться за это дело. Такое подвижничество требует полностью сосредоточиться на этой цели и отрешиться от собственных дел.

Вот почему Вам, как лицу заинтересованному, необходимо взвешенно и ответственно подойти к вопросу, готовы ли Вы к этому пути, по силам ли Вам будет жить одной надеждой на благополучный исход Вашей стези, ведь гарантии успеха Вам никто дать не сможет.

И если Вы придете к пониманию того, что не готовы к этому подвигу, то Вам следует, скорее всего, расстаться с этим человеком с тем, чтобы более не осложнять себе жизнь его пагубным пристрастием. Ведь в нем сгорает все, что ему в жизни дорого, и она сама в итоге.

Если же Вы решите, что в Вас живет дух подвижничества, и Вы готовы за своим мужем хоть в зной, хоть в стужу судьбы, то напишите нам вновь и сообщите о своем окончательном решении.

Тогда мы сможем Вам помочь выстроить тактику действий с тем, чтобы стратегия вывода из этого порока психики игромана увенчалась, в конце концов, успехом.

Во всяком случае, тогда появится на это надежда.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 16.11.2004



Вопрос:

Здравствуйте, великие мудрецы всех времен и народов. У меня очень серьезные проблемы в семье, и я уже не знаю, где мне искать помощь.

Мой отец - самый позорный алкоголик во всем районе, и я со временем становлюсь похожим на него. Но не пристрастием к алкоголю, а поступками.

Вся моя жизнь - сплошная чепуха: у меня нет друзей, в моей семье постоянные конфликты. Но семья - это ещё не всё, т.к. сейчас у меня сильные проблемы с учебой.

Очень прошу Вас помочь мне советом.


Ответ:

Здравствуйте.

Для того чтобы аналитическое исследование Вашей проблемы было полным, нелишне, если Вы обрисуете те поступки, которыми Вы становитесь похожим на своего отца.

Также постарайтесь подробно рассказать, что и как препятствует, по Вашему мнению, жить в согласии со своей семьей, а также почему Вам сложно подружиться со своими сверстниками. Опишите те "...сильные..." проблемы, которые у Вас появились с учебой.

И еще вопросы: нравится ли Вам какая-нибудь девушка? Сколько Вам лет и, по возможности, предоставьте дополнительные сведения о самом себе.

Без наличия достаточных информационных данных мне будет весьма затруднительно не только проанализировать Вашу ситуацию, но и сделать достаточно аргументированный вывод, не говоря уже о совете или рекомендациях.

С уважением,
П. Веденин, 02.06.2005



Вопрос:

Павел, здравствуйте!

Мне порекомендовали к Вам обратиться, потому что Вы тому человеку очень помогли. Очень надеюсь, что и меня Вы подтолкнете в том направлении, которое мне самой никак не нащупать... Заранее спасибо!

Собиралась Вам написать еще несколько недель назад, начала, вроде бы все просто... за эти недели плавно перетекала из одного вопроса - в другой, глубже и глубже, добралась вот до чего: проблема у меня точно есть, но я ее даже сформулировать не могу! Что-то мешает достичь гармонии с собой.

Начать хотела с отношений в семье. А в итоге задаю совсем другой вопрос. У меня (...) лет назад погибла мама. У нее был диагноз "шизофрения".

Несколько лет больниц, были и попытки суицида... Когда мама пропала, мне было (...). Почти через год было опознание по описанию одежды...

Маму я вспоминаю редко. Хотя я ее очень любила, и до ее болезни мы были очень близки. Чем больше проходит времени, тем больше я "отодвигаю" от себя память о маме.

То есть, я постепенно выбросила или отдала все вещи, связанные с ней (и когда мне сейчас что-то еще из вещей попадается, я так и делаю, и чувствую себя... не то что виноватой, а поступающей неправильно, что ли).

Это не касается фотографий. А нормальные в общепринятом понимании люди так не делают, ведь я ее действительно любила. Мне кажется, что я перестаю ее любить. Видимо, подсознательно это все заталкивается далеко, но что-то с этим надо делать!

Еще у маминого врача я спрашивала о наследственности и получила ответ, что это может передаваться, но, скорей всего, через поколение.

Теперь, иногда глядя на себя со стороны, думаю, что я тоже "не совсем того". А ведь у меня растет дочь!

Сниться мне мама стала лишь недавно, и то очень редко. Не могу сказать, что я этому рада, хотя сны не плохие. Не понимаю, почему так.

Буду благодарна за ответ, хотя ясной формулировки вопроса, перечитав, не вижу...

С уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

Могу Вас успокоить - шизофрения Вам не грозит. Это абсолютно точно. Можете мне поверить, как знающему человеку.

Теперь по вещам. Именно так всегда и делается. Вещи покойной раздаются всем знакомым и родным, а невостребованные оставляются на улице для незнакомых.

Единственное, что нельзя выбрасывать, да и вообще расставаться, так это - фотографии. Но ведь Вы их храните, так в чём же дело?

Видимо, вопрос только в одном - это страх. Но я уже сказал, что в отношении лично Вас он абсолютно беспочвенен. Хотя если издеваться над собой, доводя психику подозрениями до белого каления, то возможно всё, но это уже другая тема.

А сниться мама с таким опозданием начала вот почему. В её болезни было виновно тело, точнее, её мозг, который и разрушил психику. Смерть тела оборвала не только её судьбу, но и уничтожила болезнь.

Однако её духовная составляющая, вынужденная находиться в течение жизни в поражённом болезнью теле, неоднократно пыталась от него освободиться, и однажды это удалось.

Но не полностью, ведь болезненное сознание не хотело этого освобождения, которое организовала её духовность. Вот и произошла задержка, когда её душа вынуждена была находиться в одном пространстве с сознанием до тех пор, пока оно насыщалось энергией распадающегося тела.

Видимо, теперь этот распад завершился, и освободившийся дух перед окончательным возвращением в своё духовное тело начал посещать Вас для того, чтобы попросить у Вас прощения за причинённое горе и навсегда проститься.

Конечно, затем у Вас останутся воспоминания, но их качество зависит от того, как Вы расстанетесь с уходящим духом Вашей мамы. А вот это уже может влиять и на судьбу подрастающей дочери. Есть о чём подумать.

Прочтите:

"Главная загадка жизни",

"Информационный мостик через смерть",

"Мортальная психология",

"Эффект Моуди",

"Вечное в бесконечном",

"Иная параллель жизни - взгляд оттуда".

С уважением,
П. Веденин, 08.10.2005


Отклик:

Здравствуйте, уважаемый Павел!

Благодарю Вас за ответ. Пытаюсь осмыслить и прочувствовать все, что прочитала. Все остальные мои вопросы, кажется мне, - производные.

Еще раз спасибо!



Обращение:

Предлагаю вашему вниманию серию статей под общей тематикой: "одержание как катастрофа" (...).

В них эта тема рассматривается на теоретической основе учения Живая Этика, приводятся практические наблюдения авторов, методы противостояния и помощи.

С вашим сайтом только что немного ознакомилась, пока весь не просмотрела, но - впечатление от РАЗУМНОГО подхода радостное - это редко встретишь по данной теме, в основном - дурь и суеверие.

С уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

Благодарю за внимание и положительный отзыв. А также за ссылку на серию статей по злободневной проблеме человечества - одержимости.

Но с сожалением вынужден констатировать следующее. Тема одержимости в них рассматривается только с одной позиции, а именно - ее склонности к распространению (читайте: "заражению").

Это, конечно, также значимо, но неспособно решить данный вопрос в принципе.

См.: "Одержимость".

Если сравнивать эту тему с соматической патологией, то должен заметить, что процесс лечения, конечно же, необходим, но при этом он не способен уничтожить болезнь, как таковую.

И происходит это так потому, что невыяснен истинный источник заболевания. Что есть такое "одержимость" по самому факту проявления этой аномалии? Конечно, попытки разобраться в этом вопросе есть, но они, на мой взгляд, не выдерживают критики.

У меня имеется свое видение данной темы, которое могу изложить кратко. Одержимость возникает вследствие такого заболевания сознания, которое известно в психиатрии как "шизофрения".

Если говорить популярно, то это расщепленное сознание. В одной личности проявляются две сути.

Именно две, а не больше, хотя они могут принимать различные образы, что позволяет видеть многообразие, которого, по сути, нет.

Вначале, в силу генетических, физиологических или же психологических нарушений, в сознании возникает внутриличностный конфликт.

Начинается борьба, которая раскалывает сознание на два противоборствующих, непримиримых лагеря.

Такое отторжение двух монадных половин сознания расслаивает восприятие и трактовку реальности, что вызывает непомерное напряжение в системе, с которым не справляется ум и поэтому начинает давать сбои.

Всё это неминуемо оттягивает защитные силы психики, прежде успешно отражающие регулярные атаки агрессивных внешних сил.

Соответственно, защита начинает "проваливаться", запуская внутрь всё больше той неорганической энергетики, которая для сохранения психического здоровья человека должна оставаться наружи.

Одержимость может быть слабовыраженной, что, в общем-то, рассматривается как норма современности. Затем, выраженной, и сильно выраженной.

Так что же это за две базовые сущности рассекают человеческую сознательность на две половины, и почему это может происходить в принципе?

А также каким образом происходит т.н. "заражение"? Ответив на эти вопросы, уже можно выстроить линию реабилитации сознания.

Двумя личностями, которые заявляют о себе и этим стремятся утвердиться в превосходстве одной над другой, являются активы интеллекта и характера.

А ум, как единственный "разводящий", должен не удерживать эти мощности от контакта, а, сводя их воедино, создавать световую дугу ментальности.

Отсюда, одержимость - это демонстрация процесса неконтролируемой и неуправляемой схватки, идущей между энергиями интеллекта и характера.

А выраженность этих действий может проявляться в виде периодически или постоянно действующих образов, которые заявляют себя как истинные.

Происходит это потому, что ум, как осознаватель, не справляется с возложенной на него природой задачей и не удерживает ментал в монадном единении, которое должно работать как симбиоз параллелей сознания.

Неразвитость ума обоснована двумя факторами.

Первый - это объективный, который показывает нам, на каком эволюционном витке жизни (уровне) находится данное сознание.

Второй - уже субъективный, и он просто демонстрирует степень индивидуальной развитости. Если первый фактор - имеющаяся данность, то второй должен и способен к изменениям.

А это может привести ум к тому положению, при котором управление процессом взаимодействия двух базовых составляющих личности станет не просто конструктивным, но и, что важнее всего, позволит проявиться третьей объединяющей величине - "Личностному Я", взращенному из Эго.

И последнее объяснение: почему возможно заражение и посредством чего это происходит?

Всем известно, что поля, взаимодействуя между собой, одновременно поглощают внешнюю энергию и делегируют в окружающее пространство свою. Это закон жизненности - энергообмен.

Одновременно с количеством высвобождаемой энергии происходит и ее качественное излучение.

Естественным такой энергообмен считается тогда, когда поглощаемая и ассимилированная внешняя энергия, обогащая индивидуальные активы, не нарушает их стройности и целостности.

Но это возможно лишь тогда, когда личность, выраженная через ум, способна управлять и направлять данный процесс в русло конструктивизма.

Но если ум слаб (по разным причинам), то энергетика внедренного извне силового поля подчиняет своему воздействию внутреннюю.

Притом не просто подчиняет, но и, производя экспансию, покоряет личную сознательность.

И, что особенно значимо, а также показательно, такое сознание напрочь утрачивает свою критичность, полностью переключаясь на те основы, которые утверждает агрессор.

А вот теперь можно анализировать и выстраивать оборонительные редуты, потому что имеется точная информационная основа, без которой любые построения (как бы импозантно они ни выглядели), действенными никогда не станут.

Наша система знаний и умения выстроена именно по конструктивному принципу развития ума и укрепления защитных сил организма.

С уважением,
П. Веденин, 06.05.2005
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2018 "Встречный ветер"