Автор Тема: Цена запроса  (Прочитано 1824 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Цена запроса
« : 27 Ноябрь 2006, 03:00:00 »
К сведению:

23.11.2006 00:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Ревностное внимание",

"О вере в бога".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

26.11.2006 12:06  Александр

Я В ОТЧАЯНИИ!!! Подскажите если можете, последние 3 года я ненпроизвольно в речи произношу матные слова - б..дь и и прочее, это началось как мне сказали знакомые просто неожиданно, моя речь и тембр голоса резко изменились, все попытки по контролю произносимых собой слов никчему не привели, подскажите, если можете что со мной?!!

Вопрос на "Контакты" от 26.11.2006:

Имя: Alex
Сообщение: Добрый день!

У меня возникла проблема в жизни, которую я не могу решить самостоятельно уже 3 года. Я постоянно ругаюсь непроизвольно матом, неважно где - на работе, дома, при общении с девушкой, причем сам слов я этих совсем не слышу, все попытки контролировать свою речь ни к чему не привели!!!!!!! Если можете, подскажите, как выйти из этой ситуации!


Ответ:

Здравствуйте, Александр (Alex).

Выйти из данной ситуации можно так же, как Вы в нее вошли. Конечно, одними запретительными методами здесь не обойтись. Но это и не "одержимость" некой навязчивой идеей. Просто однажды в Вашей ментальности произошло переключение на такой режим изъяснения.

Значит, нужно, оставшись как-то в одиночестве, лечь, закрыть глаза, погрузиться в расслабление и мысленно вернуться в прошлое - к тому самому ключевому моменту. Пересмотрите произошедшее под иным, прогрессивным взглядом на разворачивавшиеся тогда события.

Причем точно отследите, когда именно Вы начали практиковать бесконтрольное употребление брани, и смоделируйте проговаривание вместо нее другой, уже нормативной лексики. Другими словами, Вам нужно виртуально вновь переключиться - но уже в верный строй мышления.

А затем, вернувшись в настоящее, необходимо тщательно отслеживать, что Вы хотите сказать и как нужно это делать - некоторое время инерция еще может тащить Вас к нежелательному словоупотреблению, но при несокрушимой настойчивости активного внимания Вы обретете желаемое.

Также больше читайте классической литературы, не столько следя за метаморфозами описываемых событий, сколько проникая в стилистику, дух изложения. В принципе, предлагаемые к освоению ментальные трудозатраты соответствуют цене Вашего запроса.

С уважением,
Ли Хоа


Отклик:

27.11.2006 13:27  Оскар

Здравствуйте, Александр (Alex).

Вы подняли очень интересный вопрос. Наблюдая продолжительное время за этим явлением у меня сложилась некоторая картина происходящего. Предлагаю вам общение по этой теме и для начала позволю себе задать вам один вопрос. Скажите, как вы думаете, зачем люди употребляют в своей речи нецензурные слова и выражения?

С большим интересом выслушаю ваше мнение, а также мнение других участников Открытого диалога.

С уважением,
Оскар



Вопрос:

Подскажите, где можно купить "Стратагемы" Харро фон Зенгера и сколько стоит эта книга?


Ответ:

Здравствуйте.

Мы не располагаем такой информацией. Справьтесь в Интернет-магазинах.

С уважением,
Ли Хоа, 16.09.2006



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Помогите мне, пожалуйста!

Эта история может показаться Вам смешной, но поверьте - мне сейчас не до смеха...

Я студентка и, к тому же, староста... Моя лучшая подруга "оповестила" деканат о том, что я, по возможности, не уведомляю о нарушениях, и в результате - скандал. Но в группе во время разбора я не назвала имя стукача - по вполне понятным причинам - годы близкой дружбы сделали своё дело.

И что вы думаете? Она начала настраивать против всю группу - мол, я на нее наговариваю. Но это меня не беспокоит... важно другое - я чувствую, что ей тоже плохо - я не мнительная - но это... обидело до слёз и сердце, мягко говоря, обливается кровью - вот пишу и плачу... что мне делать?

Подойти - так она не слушает, а на второй такой шаг у меня нет ни выдержки, да и гордость... потерпевшая-то я! Но я скучаю по ней - мы всё делали вместе и всё вдруг вверх дном... что же мне предпринять?

Заранее спасибо!

Дополнение:

ЗДРАСТЕ!

У меня проблема всеобщего плана - я очень общительная девушка, сангвиник по темпераменту, и в душе у меня "солнце разлито" - НО! Временами на меня накатывает волна беспричинного страха - я начинаю представлять себе всевозможные негативные неприятные ситуации - а вдруг так будет - а вдруг... и по какому-то принципу они начинают претворяться в жизнь - интуицией это не назовёшь - в результате я сама себе врежу... эти навязчивые идеи просто изводят меня... почему так происходит - и как от этого избавиться???


Ответ 1:

Здравствуйте.

Мнительность возникает тогда, когда человек, создавая прогнозы на будущее (иногда бессознательно), в организуемую конструкцию закладывает только одни негативные установки. Понятно, негатив учитывать необходимо, иначе можно не заметить ловушек как судьбы, так и недоброжелателей.

Но если все приоритеты заполнены только негативом, то и жизнь невольно начинает идти именно в этом направлении. Поэтому Вам надо изменить процесс созидания своего будущего. Для этого приоритетные позиции необходимо занять положительными установками.

А возможные осложнения, которые Вы вправе ожидать, перекройте контрмерами с тем, чтобы итог оказался для Вас успешным. Тогда и страх перед ожидаемым и неминуемым поражением исчезнет. Регулярно пересматривайте прожитый день и, находя свои ошибки, - исправляйте их.

После чего из того прошлого начинайте реконструированное виртуальное "восхождение" ко дню сегодняшнему. А затем, в том же режиме и на основе прошлого знания, настоящего опыта и перспективного желания, создавайте своё успешное будущее. А во сне его закрепляйте.

Теперь остаётся поутру вспомнить свой конструктивный сон и приступить к его претворению в жизнь. Конечно, реальность может в некоторых деталях отличаться от идеи. Но дело-то ведь не в мелочах, а в соблюдении принципа, который звучит так: "Я сама создаю этот мир. И каким я его задумаю, таким и сделаю, таким и окажется мой Путь".

По Вашей подруге.

Возникла одна неточность. Вы говорите: "...в группе во время разбора я не назвала имя стукача...". И тут же следом: "...она начала настраивать против всю группу  - мол, я на нее наговариваю...", - неувязка. Если Вы её имя не назвали, то откуда она взяла, что Вы настраиваете против неё группу?

И не глупо ли было с её стороны самой подставляться под обвинение? Здесь что-то не так. Не имея ясности в этом вопросе, я не могу давать какие-либо рекомендации, тем более что речь идёт о дружбе. Возможно, всё произошло не так, как это увидели Вы, следовательно, и с выводом спешить не будем.

С уважением,
П. Веденин, 14.04.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте, уважаемые П. Веденин и Ли Хоа!!!

Я очень прошу помочь мне советом... дело в том, что я хочу правильно научиться управлять людьми... каким должен быть истинный лидер? как развить в себе эти качества?

Недавно часть группы (я студентка и староста) без моего ведома поднялись к декану с подписями о смене моей должности... после разбора так ни к чему и не пришли - причин для этого нет... но напряженная обстановка еще больше накалилась... как себя вести?

Скоро лето и это меня успокаивает... виной всему одна девушка, которая очень хочет занять это место и только-то и делает, что ловит мои промахи... Учителя мною довольны - но так жить больше нет ни сил, ни терпенья, а уходить я не хочу - для меня это очень интересно....

Что же мне делать? как себя вести? Задрать нос кверху или разобраться с каждым по отдельности? Ими движет элементарная зависть, и во имя нее они пока объединены...

Заранее огромное вам спасибо! Буду с нетерпением ждать ответа!


Ответ 2:

Здравствуйте.

Стать формальным лидером - это не значит быть лидером по факту. Помните одно высказывание, в котором говорится о том, что "мужчина - это голова, а женщина - шея"? Так кто, по-Вашему, там истинный лидер? Но здесь имеется ещё один момент. Неформальный лидер обязательно должен обладать харизмой.

И ещё, Вы говорите: "...я хочу правильно научиться управлять людьми...". Управляя людьми, надо обязательно и направлять их активность. Поэтому существует два варианта, при которых этот план может быть осуществлён. Речь идёт о воздействии на людей и о влиянии на них.

Судя по Вашему письму, Вы стремитесь к первому варианту. Но, по моему мнению, он ущерблен и конечен, что в итоге с Вами и произошло. Влияние же истинно и бесконечно - за таким лидером не идут, а несут его на своих руках. Я занимаюсь магией влияния, поэтому могу дать тот совет, который соответствует моему стилю.

Оказавшись в Вашем положении, я бы не стал бороться за то место. Если меня хотят видеть в этой роли мои друзья, значит, никто меня не сможет оттуда сместить. Если же та часть, которая против Вас, оказалась в большинстве, а Ваши сторонники были пассивны и не стали Вас отстаивать, значит, Вы не их лидер. А "насильно мил не будешь".

В то же время, Вы можете, уступив этот престижный пост тому, кто на него так рвётся, организовать свою оппозицию, став лидером не всей группы студентов, а только той её части, которая осталась Вам преданной. А затем докажите, что те, кто остался с Вами, оказались в более выигрышном положении, чем другие.

И тогда число Ваших сторонников начнёт неуклонно расти. Когда же их количество превысит критическую массу, то возникнет естественное желание вновь сменить лидера, но теперь уже в Вашу сторону. Для начала же разберитесь, почему и в чём Вы не оказались достойной своего поста и сделайте соответствующие выводы на будущее.

С уважением,
П. Веденин, 11.05.2006



Вопрос:

Здравствуйте.

У меня всю жизнь, а мне (...) лет, проблема общения между друзьями и спортом. Всё бы ничего, только времяпрепровождение с ними обязательно с алкоголем. Сейчас занимаюсь карате, готовился к аттестации - не пил - начинают забывать. Что вы посоветуете: остаться одному или искать другое общение? Хотя пробовал - не получается - как замкнутый круг!


Ответ:

Здравствуйте.

Соединять то, что в принципе является несоединимым - бессмысленный и бесполезный труд, сравнимый с тем, который демонстрировал в свое время мифический Сизиф. Поэтому Вам надо не пытаться усидеть на двух стульях, а выбрать то направление, которое для Вас будет наиболее перспективным.

И, исходя из принятого решения, можно начать целевые действия. Если Вы выберите друзей, отбросив спорт, то здесь всё просто и никаких комментариев не требуется. Пей и гуляй в удовольствие. Как долго это продлится, неизвестно, но об этом как-то и не задумываются.

Если же Вы выбираете спорт, то здесь имеется два варианта. Например, можно одного или двух самых лучших своих друзей постараться заинтересовать тем самым карате. Вот и получится "два в одном". Однако если они не поймут Вас, значит, они не были в истине Вашими друзьями, и тогда нечего сожалеть о неизбежном разрыве.

Окончательно выбрав спорт, начните присматриваться к своему окружению, ища тех ребят, которые наиболее близки Вам по духу, мыслям и т.д. Сблизьтесь с ними, будьте активны в этом процессе, но ненавязчивы. Найдите в себе и предложите им то, что сможет их заинтересовать.

Вот так, постепенно, но неуклонно двигаясь к своей цели, Вы сможете реализовать задуманное - приобрести тех друзей, которые являются Вашими единомышленниками. Оставаться же одному в этой жизни проигрышно: вспомните "Печорина" и его существование, не приносящее удовлетворения.

См.:

"Друг",

"Грани воинского духа".

Успехов.

С уважением,
П. Веденин, 26.05.2006


Отклик:

Здравствуйте.

Спасибо за ответ - он мне помог.

Всё дело в том, что, привыкнув общаться в определенном кругу, не хватает характера разорвать это общение. Мы сами по своей сути одиноки. Буду искать в себе силы и возможности, потому что я этого хочу. И еще.

Человек, он по природе ленив, и если кто-то хочет вырваться из привычного для него мирка, его всячески тормозят. Может, это испытание? Как знать. Постараюсь пройти его достойно.



Вопрос 1:

Здравствуйте, уважаемый Павел.

С удовольствием читаю Вашу рассылку. За что Вас благодарю.

Я обратила внимание, что к Вам обращаются с очень разнообразными проблемами, связанными с взаимоотношениями, вот и я решила обратиться. Надеюсь не занять у Вас много времени, но, тем не менее, прошу Вас помочь мне добрым (и я уверена, верным) советом.

Вот в чём суть вопроса. Я начала снимать квартиру (живу в ...), после чего столкнулась с некоторыми финансовыми трудностями, и взяла в качестве своих соседей по проживанию ещё 2 девушек. Вначале появилась одна - с ней мы прожили (...), потом появилась третья. Втроём оплачивать квартиру гораздо легче.

До начала совместного проживания я их не знала, да и они знакомы тоже не были. Как только они вселялись, я сразу объясняла условия, на которых мы будем совместно проживать. Основное в этом было то, что:

1) я люблю гостей и друзей, и всегда им рада, поэтому буду их приглашать, и вы, мол, тоже приглашайте своих.

2) я люблю в доме порядок, но к стерильной чистоте не стремлюсь. Поэтому, главное не мусорить и убирать за собой, пылинки сдувать необязательно. Большего не просила.

Вначале мы жили вдвоём. Ко мне постоянно приходили гости, к ней - нет. Оказалось, что гостей она не любит или же у нее друзей мало - не знаю, по крайней мере, она никого не звала. Потом появилась у нас третья девушка, как я уже рассказывала. Вселялась на тех же условиях.

Сразу относилась к ним по-дружески. В общем... в деталях всё очень долго расписывать. Суть в том, что теперь они ополчились против меня. Постепенно, одного за другим, выгнали моих друзей - теперь я никого не приглашаю в гости, потому что знаю, что девчонки будут недовольны, и устроят мне разборки, а ругаться я не люблю, и портить с кем-либо отношения по пустякам - тоже.

Ввели график дежурств по уборке квартиры (а я с детства не люблю, когда меня заставляют убираться. Сама уберусь, и даже с удовольствием, но когда МНЕ этого захочется, а когда заставляют - мне это неприятно. Очень. Но это отдельная история - из детства). Хочу добавить немного о своём образе жизни, чтобы было яснее.

Домой прихожу только ночевать, так как много работаю, а в свободное время хожу в спортзал, в сауну и на выставки, так что дома бываю каждый день не раньше позднего вечера, а чаще - даже позже. И ухожу рано утром. Единственный выходной - воскресенье, и то я дома не сижу, а куда-нибудь хожу. В мире столько интересного - дома сидеть просто грех!

В общем, дома я бываю редко, как я уже говорила. Люблю в доме порядок, когда всё на своих местах, но не чистюля. Времени убираться у меня нет, потому что домой прихожу почти без сил. Мне бы только до кровати доползти... и хотя бы немного почитать или порукодельничать перед сном. Понятное дело, сил на уборку у меня нет. Закругляюсь.

Я изначально относилась к девчонкам хорошо, и даже сейчас не хочу на них злиться. Но жить нормально они мне не дают. Им не нравится, что я делаю, во сколько ложусь спать, то, что не мою посуду СРАЗУ после еды (я мою ее потом, когда сил больше), то, что не убираюсь так, как они, не мою пол (но я его практически и не пачкаю, меня дома-то не бывает) и так далее, всё по мелочам.

Я никак не могу понять, как люди могут из-за такой ерунды устраивать скандалы? Я считаю, что в доме важнее мир и благодать, чем пара невымытых тарелок. Я никогда не имела к ним подобных претензий, хотя они тоже далеко неидеальны.

Я считаю, что не имею права перевоспитывать человека и требовать от него делать так, как нравится мне. Они же, кажется, так не считают. Ко мне теперь в гости ходит только мой молодой человек, и то с ним они уже даже не здороваются, а сразу рисуют на лице скуксившееся выражение.

Со мной они не разговаривают. Всё время вместе хохочут, что-то обсуждают. Как только я появляюсь в комнате, - сразу замолкают и уходят в другую. Я не могу так жить. Я не люблю портить отношения с людьми, тем более с теми, с которыми живу. И я хочу это как-то разрешить.

Но извиняться перед ними не собираюсь, хотя бы потому, что не понимаю, за что?! Повторю, что когда они вселялись, я им всё озвучила. И тогда правила были моими. Я не просила многого - только не мешать мне жить в ответ на то, что я не буду мешать жить им. А им не нравится всё, что я делаю, всё, что говорю, и всё, что не делаю - тоже.

Что бы я им не сказала - они делают такой отвратительный вид!!! Причем я их переделать под себя никогда не пыталась, так как уважаю в них "человека" и принимаю их такими, какие они есть. А им, видимо, моя независимость покоя не даёт. В общем, я не понимаю, что я сделала не так? И так во многом им уступаю, но ЛОМАТЬ себя я не собираюсь!!!

Я хочу общаться со своими друзьями и не хочу ЗАСТАВЛЯТЬ себя убираться. Еще раз напомню, что я не грязнуля, и тут речь не идет о том, что я за собой не убираю. И, в конце концов, - не для того я уехала от родителей, чтобы опять попасть в чью-то кабалу. Я не хочу ложиться рано спать только потому, что они уже легли (а они в другой комнате, надо сказать).

У меня такое ощущение, что они именно пытаются меня сломать, переделать под себя. Я, конечно, не поддамся, и боюсь я не за это. А за то, что они объявили мне бойкот. Мне теперь неприятно приходить домой. Потому что я знаю, что меня там игнорируют полностью. Мне не с кем поговорить. Потому что у них на лице написано, что им это неинтересно.

Пусть в доме будет пыль на серванте, но главное - чтобы было согласие и понимание. Я так считаю. И не понимаю, как можно из-за такой ерунды портить человеку жизнь! Ведь не ради уборки мы живем!!!

Не знаю, что я делаю не так (ведь условия совместного проживания были заранее проговорены, и я им следую), не знаю, чего вдруг они на меня взъелись, не знаю, как это изменить (но подстраиваться под них точно не буду).

Я очень переживаю по этому поводу, но так как, видимо, гордая, пресмыкаться не собираюсь. Но меня эта ситуация сильно мучает. Я дорожу людьми. И не хочу портить с ними отношения. Особенно мне обидно за ту девушку, с которой мы жили вначале долгое время, до появления другой.

Я не хочу с ними ничего обсуждать, так как уже пробовала, и поняла, что они будут довольны только тогда, когда я буду на задних лапках перед ними ходить. Прошу Вас подсказать мне, как себя вести? Как попробовать этого не замечать? Я не хочу переезжать, так как и квартиру найти трудно, да и это не выход.

Причем ведь, я сама их позвала жить (они в этом нуждались в свое время, и тогда помогла и себе, и им). И теперь мне же и уходить?.. В общем, - я этого не сделаю. Пусть они со мной не разговаривают, если не хотят.

У меня своя жизнь, и к тому же, мне есть, с кем общаться (правда, теперь приходится это делать вне дома), я просто хочу научиться относиться к этому просто и легко! Принять, как данное! Как мелочь с жизни!!! Это ведь и вправду ерунда? ;-)

Я хочу продолжать жить своей жизнью, и не хочу париться по поводу того, что кто-то со мной не разговаривает. Мне дорого свое хорошее настроение и МОЯ жизнь, без навязывания чужой позиции!

Но пока мне не удается "отпустить" этот груз. Меня это беспокоит постоянно. Мне неприятно видеть их кислые лица, они смотрят на меня, как на преступницу или врага.

Я не буду с ними ругаться, не буду настаивать на том, что я права, и это не их дело. Это ИХ жизнь, и если им заняться больше нечем (а, наверное, так оно и есть), то пусть так и живут.

У меня вот, например, в жизни есть куча дел!!! Мне всегда есть, чем заняться, и совершенно нет никакого желания, да и времени, замечать, что кто-то что-то сделал не так, и тем более - докапываться до этого и портить отношения с человеком из-за того, что он не туда присел.

Павел, извините за столь длинное, и, наверное, сумбурное объяснение. Короче изложить не получилось. Прошу Вас подсказать мне, как игнорировать весь негатив, который от них исходит?

Я не хочу видеть кислые рожи! Тем более у себя дома. Если они по-другому не могут - пусть ходят с ними - но я не хочу их замечать! Прошу, подскажите, если нетрудно. Я уверена, вы знаете рецепт.

Ну или, может, скажИте, в чём я не права - может, я вправду живу неправильно?..
Очень надеюсь на Ваш отклик.
Заранее спасибо


Ответ 1:

Здравствуйте.

Для меня всё очень просто. Вы и те две девушки - диаметрально противоположны по проявлениям своих характеров. Они близки друг к другу по имеющимся параметрам, Вы же им диссонируете. Поэтому наличествующая проблема не в том, что они ведут себя данным образом (это следствие, имеющее под собой определённую цель), а в том, что вы несовместимы.

Они поставили себе задачу выжить Вас с этой жилплощади - вот и вся премудрость того, что происходит. Женщины по своей природе хитры и настойчивы, так что если не получится у них "мытьём", они перейдут к "катанью". Кто окажется терпеливее и изощрённее, я не знаю, но то, что это потребует много физических и психических сил - определённо.

Если Вам это надо, тогда другое дело, но учтите, - Вы одна будете противостоять двоим, а это не так просто, как кажется. Ведь дело может не ограничиться только "хождением с кислыми рожами". Рассчитывать же на чувство справедливости или приоритет найма было бы наивно, зная, на что способны женщины в состоянии крайнего раздражения.

Но Вы, как я понимаю, настроены радикально и по-боевому. А это значит, что исход такой конфронтации может быть только одним: либо уходите Вы, либо - они. И дело здесь не в том, что кто-то из вас живёт неправильно, а в том, что мы все живём по-своему и не желаем меняться в сторону толерантности. Отсюда не только неизбежность конфликтов, но и неспособность их решать.

В данном варианте, как мне кажется, "ваза" отношений уже треснула. Так что все понимают бесполезность и бессмысленность её склеивания. Себя же не обманешь, и фальшь как её целостности, так и чистоты звучания - очевидна. В общем, берём за основу боевой вариант и начинаем готовиться к сражению, которое предполагает затяжной и беспощадный характер.

Начну с того, что Вам надо быть очень внимательной к тому, что и как они делают. Для этого жизненно необходимо к Вашему "участнику" подключить мощности "наблюдателя". Но чтобы это стало возможным, Вам надо будет максимально высвободить свои энергетические активы. Занимая позицию активной обороны, Вы будете жить в режиме рационализма и экономии сил.

Давайте сделаем так. Вы прочтёте статьи, ссылки на которые я Вам дам ниже, а затем уже продолжим обсуждать данную тему.

"Слезы бессилия" (последний Вопрос-Ответ),

"Сглаз, порча",

"Управление эмоциями",

"Основной закон диалога",

"Стратагемы" (всю тему, снизу вверх).

С уважением,
П. Веденин, 18.04.2006


Вопрос 2:

Добрый день, Павел!

Спасибо, что ответили! Мне это так необходимо!

Ситуация становится всё хуже. И я совсем в растерянности.

Они со мной по-прежнему не разговаривают, но, оказывается, втайне от меня (несмотря на то, что я такая плохая) пользуются моими вещами, иногда весьма ценными. Мелочь, и мне, в принципе, не жалко. А так как меня дома не бывает целыми днями, они, видимо, думают, что я всё равно не замечу.

И я бы не заметила, но они оплошали - положили всё обратно неправильно, да еще и в немного подпорченном состоянии. Надо сказать, что я разозлилась очень сильно, они ведь могли всё изломать (пользуются они всем этим плохо), но виду не подала, и просто спокойно сказала, чтобы больше мое ничего не брали.

На что опять увидела такую реакцию, как будто они имеют на это право, а я, - опять же, сволочь, которая им это запрещает. Да и мало того - на следующий день они опять пользовались моей вещью! И вообще на место ее не удосужились поставить! Я опять не ругалась, просто более настойчиво повторила, что мне не нравится, что они это делают без спроса. Реакция на мои слова была та же.

Да и опять были ситуации по мелочам - до такой степени глупые, что описывать их ни к чему. Их мелочность доходит до абсурда! А недавно утром проснулась от того, что они обсуждали меня. Постоянно слышала фразы, как им во мне надоело и это, и то... и то. Правда, что конкретно, не расслышала. Удивляюсь, чем я успеваю им насолить?!

Причем ведь, когда мы жили вдвоём - жили замечательно! Очень дружно. До появления другой девушки. Думаю, что она-то, наверное, и подстрекает первую. Простите, Павел, опять увлеклась. Мне просто очень трудно с этим жить! И, наверное, хочется выговориться... Жизнь вдруг дала трещину... и там, где я не ждала.

Я обязательно прочитаю те статьи, ссылки на которые Вы мне прислали. Начну прямо сегодня. Спасибо за поддержку. Вместе с Вами кажется, что всё не так уж плохо, и выход обязательно есть! :-)

С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Помните, у И. А. Крылова: "...Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, / Сказал - и в тёмный лес ягнёнка поволок...".

В чём Ваша "вина", я уже объяснил. Она в том, что Вы не желаете съезжать с этой квартиры, предварительно оставив у них все свои вещи. Не больше и не меньше.

А то, что вы вдвоём жили дружно, является так же фикцией, и её суть я Вам уже объяснил. Что ещё можно к этому добавить, не знаю. Дальше должно следовать только Ваше стратегическое решение, и тогда уже можно будет заниматься тактикой.

С уважением,
П. Веденин, 20.04.2006



Вопрос:

Здравствуйте.

Нахожусь в глубоком кризисе и прошу у Вас руку помощи.

Мне (...), зовут (...). Дело в том, что я довел себя до полной финансовой зависимости. Полгода назад ушел с работы с целью попробовать себя в предпринимательской деятельности и... полный ступор.

Целыми днями сижу за компьютером, всё читаю, думаю, а реальных действий не выполняю. Все деньги, что были, кончились, живу в долг и понимаю, что скоро хана, если ничего не менять.

Стал анализировать, что со мной происходит, и обнаружил, что на эмоциональном уровне мой возраст около 2-х лет. Имею в виду, что осознал в своем характере такую штуку, что в ситуациях, когда кто-нибудь негативно ко мне относится или я думаю, что это так, то в душе возникает мощное негативное чувство и самооценка падает ниже плинтуса.

И я ощущаю себя беспомощным, неполноценным, неправым и всё такое. Умом я понимаю, что это нелепость, однако с чувствами ничего не могу поделать. Думаю, из страха столкнуться с этим чувством я и бездействую.

Надо сказать, что, ранее чувствуя, что со мной не всё ладно, переходил на уйму тренингов и консультаций, однако эффекта, на который рассчитывал, не получил. А теперь - просто труба, дальше тянуть некуда, что-то срочно надо с собой делать. Очень рассчитываю на Вашу поддержку.

С уважением.


Ответ:

Здравствуйте.

Я думаю, что Вам надо, прежде всего, восстановить свою финансовую независимость, а для этого постарайтесь найти ту работу, которая более всего окажется подходящей ко всем Вашим запросам. Этим Вы реабилитируете своё чувство полноценности, которое будет основано на востребованности.

А вот уже затем, решив первый вопрос, приступайте к решению второго: приведения себя к ощущению силы, потенциальной мощности. Сделать это будет несложно, если Вы начнёте заниматься в тренажёрном зале. Но не по программе простого накачивания мышц, а для развития мощности тела.

И теперь, обладая доверием к своим возможностям и уверенностью к своим способностям, Вы станете решать третий и основной вопрос - создание собственного дела. Начните действовать в режиме параллельности. Это значит, продолжая работать на "дядю", Вы будете разрабатывать свою идею.

Анализируйте, что Вы конкретно хотите, в каком виде, насколько эта ниша занята и т.д. Потом разберитесь с собой: по душе ли будет такая работа и станет ли она соотноситься с Вашими как способностями, так и возможностями. При положительном отклике составьте самый подробный бизнес-план.

А на этой основе уже можно думать над тем, где и как осуществить финансирование этого проекта. Всё надо делать постепенно и поэтапно. Знаете, "не боги горшки обжигают", так что ничего невозможного нет. Просто надо, чтобы совместившимися оказались время и место.

Вы осознали себя беспомощным не потому, что Вы таковым являетесь, а потому, что Вами организованное дело не отвечало требованиям жизненности, и Вы это поняли. Но почему-то перевели это ощущение на свою личность. И тот страх был реальностью, т.к. отражал истинное положение вещей.

Так что с Вами как раз всё в норме, иначе Вы бы продолжали гнать в "пустоту", что однажды могло бы обернуться действительным крахом. А так сработала осторожность, вызванная тем самым внутренним охранником.

Пусть Вы укрепитесь физически и психически, но и тогда присутствие страха - необходимо.

См.: "О страхе"

Тот, кто не обладает чувством страха, является психически неполноценным человеком.

Поэтому надо не преодолевать страх, а учиться жить с ним, находя компромиссные решения. Страж живёт в каждом из нас во благо, т.к. именно этим и обеспечивается наша безопасность.

Видите, Вы интуитивно считаете так же: "...я понимаю, что это нелепость...", - но не можете страх усмирить. И не надо этого делать - просто найдите причину его возникновения, и устраните её. А как только не станет причины, исчезнет и следствие, т.е. страх. Но он не исчезнет совсем, а перейдёт в ожидание.

В общем, понимая, какую функцию выполняет страх, Вы получите дополнительное спокойствие, а, вместе с ним, и уверенность. Ведь страх, будучи всегда на страже, как верный пёс, успеет Вас предупредить (не напугав) о том, что приближается возможная опасность.

Это большая удача - иметь такого союзника, "действий" которого Вы, к сожалению не поняли. Но теперь, когда всё разъяснилось, научитесь распознавать и понимать его сигналы.

А, действуя вместе с ним, Вы сможете преодолеть любые преграды.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 04.04.2006