A A A A Автор Тема: "Кувшин" любви  (Прочитано 2684 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"Кувшин" любви
« : 21 июня 2006, 04:00:00 »
К сведению:

15.06.2006 01:01 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Время любить,

Магическая стрела.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

16.06.2006 18:55 L.J.K

Здравствуйте.Огромное спасибо за прекрасный ответ!(я про статью - Нужен ли секс до свадьбы)Хоть) Вы давали его не мне,он помог разобраться в себе.Меня в последнее время стал волновать вопрос,-Плохо лито,что я не хочу вступать в половые отношения со своим парнем?Дело в том,что мне 17 лет,и я считаю необязательными половые отношения в этом возрасте.мои подруги говорят что с моими взглядами только в моностырь.Но я просто не хочу,я не настолько доверяю парням чтобы пойти на это.Или я и в правду слишком критична ?


Ответ:

Здравствуйте, L.J.K.

Правильно будет так, как Вы это искренне считаете, в чём Вы уверены. Поменьше смотрите на других, а больше слушайте свой дух. Ведь это Ваша жизнь, не их, и именно Вы за нее в ответе.

Смотрите также: В ожидании Любви.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

15.06.2006 13:13 Светлана

Здравствуйте, Павел!

2 года назад у меня возникли взаимные чувства с человеком на 24 года младше меня. Они продолжались в разных фазах примерно 10 месяцев, затем он резко их прервал. Но, как бы сказать, на самом деле чувства остались. Я 1 год испытывала острую жуткую боль. Затем он предложил снова их возобновить, сказав, что любовь всегда была, но его религиозные принципы не позволяют ему многого. Конечно, отношения, даже не начавшись, снова прервались по его инициативе. Смысл в том, что я все равно не могу от него "отвязаться", хотя уже не чувствую такой боли. Как мне избавиться от присутствия этого человека в моей жизни? Хотя фактически его нет, но на каком-то уровне он всегда есть - я это чувствую. Я не вижу никакого смысла в дальнейших отношениях, хочу, чтобы он просто исчез. Ничего, кроме боли, за последний год с небольшим я от него не получала. Пожалуйста, посоветуйте какую-нибудь действенную технику. (На самом деле я за год страданий пришла очень ко многому, но пока до конца справиться не удается.)

С уважением, Светлана


Ответ 1:

Здравствуйте, Светлана.

Думаю, что Ваше пожелание: "...хочу, чтобы он просто исчез...", - следует понимать иносказательно. Правильно читать: "...избавиться от присутствия этого человека в моей жизни...".

Следовательно, речь идёт о том, что именно Вы сами удерживаете его образ в своей памяти, против своей же воли. По сути, пусть и бессознательно, но всё же совершаете над собой насилие.

Можно сказать, что такое насилие происходит по причине недопонимания реальности, когда желаемое выдаётся за действительное. Отсюда, Вам необходимо увидеть то, что представляет собой действительное.

Как это сделать? Я могу предложить Вам один очень эффективный способ. Техническое его выполнение объясняется по нижеприведенной ссылке. Но, прежде всего, Вы должны проникнуться верой в то, что Вы будете делать.

См.: Веление природы.

(Ответ 2 от 22.11.2004)

Удачи.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

17.06.2006 21:17 Светлана

Спасибо за ответ. Я уже практковала Вашу технику, когда мне было очень тяжело. Результатом стало то, что он снова объявился вживую в моей жизни и предложил начать все с начала, что продолжалось 3 месяца и закончилось снова по его инициативе. Я, конечно, попробую еще раз и напишу, что получтся.Но мне интересно, почему я получила такой результат?


Ответ 2:

Здравствуйте, Светлана.

Что меня восхищает, так это та лёгкость, с которой Вы самостоятельно приступили к практике приёмов, требующих от исполнителя не только определённых знаний, но и конкретного умения. Отсюда и то совершенно нелогичное высказывание: "...Результатом стало то, что он снова объявился вживую в моей жизни...". А разве мы говорили о том, что эта практика должна создать преграду, физически не допуская его к Вам?

Насколько я понимаю, речь шла только о том, чтобы Вы прекратили испытывать к нему влечение. Но эта работа не должна была создать запрет для него. Он - свободная личность и может поступать так, как считает нужным, - естественно, в рамках закона. Вы также хотели освободиться, но от чего? От своей пристрастности к нему. Именно для таких случаев и предназначена та техника. И тут Вы начинаете говорить о каком-то ином результате. Странно.

Теперь о том, почему Вы, когда он вновь объявился, не показали ему "от ворот поворот". Прежде всего, потому, что эта работа проводилась Вами самостоятельно, без наблюдения и контроля над ней с моей стороны. Далее, Вы говорите: "...Я уже практковала Вашу технику, когда мне было очень тяжело...". Дело в том, что такая работа требует последовательного и ответственного подхода, а также регулярного выполнения программы, а не эпизодического.

Как видите, всё просто и ничего особо интересного тут нет.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 3:

19.06.2006 19:17 Светлана

Здравствуйте, Павел!

Ваш ответ меня порадовал, поскольку я поняла так, что могу рассчитывать на Вашу помощь в виде контроля. Я снова практикую, так, как понимаю, разумеется, тот прием, о котором прочитала. Поскольку мое желание - именно избавиться от каких-либо чувств к человеку. Если, помимо изложенно, существуют еще какие-либо нюансы, буду благодарна за подсказки.

С уважением, Светлана


Ответ 3:

Здравствуйте, Светлана.

Для того чтобы быть способной практически реализовать то, что теоретически возможно, необходимо развить многие сопутствующие качества как психического, так и физического "тела" в действительности. Этот вопрос не простой и требует конкретной работы, т.к. речь идёт об энергии действия.

А для того чтобы её действия имели максимальную эффективность, организованный процесс достижения цели должен быть как управляем, так и направляем. Обретение силы действия - вопрос непростой, и, прежде всего, требует наличия устойчивой веры и мобильной воли.

Предлагаемый же технический приём есть последнее звено в реализации желания. Не надо думать, что если речь идёт о процессе, то это нечто долгое. Нет, знания программы обучения начнут почти сразу преобразовываться в соответствующее умение. Всё будет зависеть от старательности ученика.

Вот, собственно говоря, об этих нюансах и идёт речь. Наша жизнь целостна, и какая-то одна проблема, с которой Вы сталкиваетесь, не является обособленной, т.к. лежит в причинно-следственном ряду. Просто именно она на этот раз оказалась проявленной. А сам вопрос глубже и обширней.

Видите: надо лечить не симптом, а организм в целом. Как иногда получается: заткнули одну "прореху" - лезет из другой. И эта цепь "штопки" становится бесконечной, превращая жизнедеятельность в "тришкин кафтан". Надо не латать дыры, а создать другое "полотно" сознательности. Но для этого надо работать, о чём и говорилось выше.

Так что Вы намерены делать?

С уважением,
П. Веденин


Отклик:

21.06.2006 18:33 Светлана

Здравствуйте, Павел! Еще раз спасибо за развернутый ответ. Сказать могу только одно: надо работать - надеюсь с Вашей помощью стать старательным учеником. Мой лаконизм связан с тем, что, безусловно, за Вами ведущая роль и все, что Вы пишите абсолютно понятно и приемлемо мной.

С уважением, Светлана



Вопрос 1:

19.06.2006 15:59 Оскар

Здравствуйте, Павел.

Какое-то время назад у меня возникали мысли о возможности ментальных атак и отражающих агрессию действий, а также о противодействии всему этому. И причиной таких размышлений стала внезапная смерть знакомого, с виду вполне здорового, что называется, "мужчины в самом расцвете сил", никогда не имеющего жалоб на работу сердечно-сосудистой системы.

Ознакомился с вашей статьей "Астральные войны" и возник следующий вопрос.

Позволяет ли ваш личный опыт рассуждать о подобного рода ментальных схватках "маг-колдун" в практическом плане? Иными словами, являлись ли вы участником подобного рода "Звездных войн", либо указанное в статье представляет собой теоретические выкладки?

С уважением,
Оскар


Ответ 1:

Здравствуйте, Оскар.

Считаю, что постановка данного вопроса некорректна. Я могу разговаривать откровенно только на общие темы. Всё личное должно таковым и оставаться, так как является "нижним бельем" моей психики. Сокровенное нежелательно выносить на суд общего мнения. Судьба таких промахов не прощает.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

20.06.2006 07:39 Оскар

Здравствуйте, Павел.

Изначально мое сообщение содержало также и вот этот абзац:

"Предполагаю, что разговор на эту конкретную тему может быть неуместен на Открытом диалоге по причине того, что тема может нести в себе информацию личного характера, которую не каждый будет публично раскрывать. Это понятно. И если это так, то дайте знать для переноса диалога в режим личной переписки".

Однако в самый последний момент я его удалил. Посчитал, что лучше будет узнать ваше мнение не на основе собственных предположений.

С другой стороны, прочитав после отправки в очередной раз сообщение Открытого диалога "Если ваше сообщение корректно, то оно будет опубликовано" возник вопрос.

Почему вы все же опубликовали мое сообщение? Для чего? Ведь для меня простое молчание и непубликация этого сообщения также было бы явным выражением вашего мнения. Другим вариантом было бы ответить просто "да" или "нет". И вопрос был бы снят, по крайней мере, с Открытого диалога. Предполагаю, что сыграл т.н. "показательный момент" в плане примера некорректности диалога. Но опять же, все это мои предположения...

С уважением,
Оскар


Ответ 2:

Здравствуйте, Оскар.

Некорректность может быть выражена, по сути, двояко - как в смысловом формате, так и в текстовом. Когда говорилось, что: "Если ваше сообщение корректно, то оно будет опубликовано", - подразумевалась именно текстовая корректность. Когда мы сталкиваемся со смысловой некорректностью, то вопрос, как правило, публикуется, но с соответствующим ответом.

Конечно, тот вопрос неуместен не только в Открытой, но и в Закрытой переписке. Почему же он был нами всё же опубликован? Потому что мы изначально предполагали, что он у некоторых читателей возникнет, и кто-нибудь его, да выскажет. Те наши предположения оправдались, и, ответив Вам, мы экономим таким образом время, оповестив о своей позиции на эту тему всех.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа



Вопрос 1:

20.06.2006 16:19 Светлана

Как объяснить агрессию в поведении мужа?


Ответ 1:

Здравствуйте, Светлана.

Как угодно.

Причины, провоцирующие агрессию, могут быть самыми различными.

Но если говорить о сущности такой реакции, то речь следует вести только об одном - низком уровне культуры в человеке.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос-Ответ 2:

20.06.2006 20:21 Ли Хоа

Здравствуйте, Светик.

От Вас на "Психологическую помощь" пришло письмо следующего содержания:

"Имя: Светик
Почта: ***@***.ru
Сообщение: Как преодолеть агрессию со стороны мужа?
Он легко может оскорбить, ударить.
Причём зачастую необоснованно".

Однако наш ответ, очевидно, до своего адресата не дошел, так как к нам пришло соответствующее уведомление. Поэтому мы решили опубликовать эти вопрос-ответ, которые носят общий, не конфиденциальный характер, и являются логическим продолжением уже имеющейся переписки Открытого диалога.


Итак, наш ответ:

Как мы уже говорили, немотивированная агрессивность одного человека к другому хоть и может быть продиктована различными причинами, но по факту своего проявления может быть объяснена только одним - низким уровнем культуры человека, как личности; и недостаточным становлением его нравственности, что может быть сопоставлено с неправильным воспитательным процессом.

Вы спрашиваете, как можно это преодолеть. Отвечаю: устранив те самые основные причины. То есть, подняв его культурный уровень и развивая нравственность, для чего могут быть использованы самые различные способы и формы. Главное, чтобы они были подходящими для этой личности, так как только в таком выражении они могут стать эффективными.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 3:

21.06.2006 09:52 Светик

Он очень упрям, и уговорить его крайне сложно.
У него в семье родители часто ругались и дрались.
Били его и сестру.
Сестра выросла "недалеким" человеком, родила в 19 лет, не будучи замужем, сейчас ей 29, но так на ней ни кто не женился.
Работает в мебельном цеху.
Мой муж прожив со мной 3 года, изменился.
Внешне он стол выглядеть более солидно.
Но внутренне он так и остался "неотесанным мужланом"


Ответ 3:

Здравствуйте, Светик.

Да, то воспитание, которое закладывается с детства, остаётся в человеке неизменным, становясь основой для последующего процесса формирования личности, что происходит всю сознательную жизнь.

Но изменения в позитивную сторону всё же возможны, если их претворять регулярно, целенаправленно и методически. Человек в процессе своей жизнедеятельности полностью обновляется только физически, ум же, развиваясь ментально, лишь научается.

Это значит, что все старые формы, прежде заложенные в менталитет, никуда уйти не могли. Но их перекрыли новые принципы, которые были усвоены, как более пригодные. Так, одно, встраиваясь в другое, создаёт третье, что и составляет общий потенциал сознательности, которым оперирует ум. Видите - то, что "им" было признано, как важное, было воспринято, и он стал выглядеть более солидно. Как говорится - процесс идёт.

Но если Ваш муж: "...внутренне он так и остался "неотесанным мужланом"...", - не изменился в своём менталитете, на что указывает его поведение в быту, то это может означать только одно. Никто, в том числе и Вы, никак и ничем не доказали ему, что интеллигентность является необходимым и весьма результативным инструментом взаимодействия. Возможно, ему в жизни не хватало общения с сильными, влиятельными и по-настоящему умными людьми.

Женское влияние - ещё одно, очень сильное оружие по отношению к мужскому полу, но не все женщины умеют его использовать для формирования личности в своих мужчинах. Потенциально практически любая женщина ярка и интуитивно чувствует силу своего влияния. Но серая повседневность зачастую приглушает сочность её чувств, а, вместе с этим, уходит и её сила. Вот почему мужчины остаются: "неотёсанными мужланами".

Посмотрите, не произошло ли этого и с Вами?

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 4:

21.06.2006 13:50 Светик

Женское влияние - ?
Разъясните пожалуйста.


Ответ 4:

Здравствуйте, Светик.

Женское влияние базируется на ее сексуальности, чем женщина и дорога мужчине. Именно это заставляет мужчину ухаживать за женщиной, оказывая ей знаки своего внимания. Почему это происходит?

Да потому, что она для него - желанна - по всем статьям. Но ее благосклонность зависит только от ее решения. И вот этот самый рычаг (что может быть выражено, как "да--нет") и есть та сила влияния, которой женщина может приблизить мужчину к себе, а может его и оттолкнуть.

И для того, чтобы данный вопрос был решен в его пользу, мужчина готов перевоплотиться в ту форму и насытить ее тем содержанием, какие требуются данной женщине. И таких примеров множество.

Как Вы думаете, кем бы был Наполеон, если бы у него не было Жозефины? Но она была, - и он стал великим императором. А затем, в силу определенных причин, она сняла с него свое благословение, - и он превратился в ничто.

И Вы еще спрашиваете, что такое женское влияние?.. Это сила ее природной мудрости, выраженная, как опосредованность.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

21.06.2006 14:39 Антон

Здравсвуйте.

Меня интересует такие вопросы:как можно управлять своим энергетическим полем? И можно ли вообще?И как развить умение видеть энерг. поля других людей?

Последнее время стал замечать то, как на меня оказывают влияние другие люди просто своим присутствием.Т.е. те люди, с которыми я мало знаком.Почему это рпоисходит?.Может быть, я умею чувствовать эти самые поля других людей?


Ответ:

Здравствуйте, Антон.

Действительно, энергетические поля людей не только существуют в реальности, но и служат для того, чтобы информация, наполняющая этот физический мир, приобретала дополнительную смысловую окраску и значимость. Но восприятие информации зависит от нескольких составляющих. Прежде всего - это чувствительность восприятия. Затем - мощность энергетического посыла. И, наконец, - способность к регуляции этих сил.

В Вашем случае, скорее всего, произошло следующее. Слабость энергетического "кокона", которая могла быть вызвана различными причинами, внесла дисбаланс в эту систему, вследствие чего резко возросла чувствительность. И это естественно, ведь Вашему организму теперь требуются более утончённые данные для своевременной и надёжной защиты. Ведь если "армия" слаба, значит, надо избегать нападения.

Но происходит всё это у Вас на т.н. "подсознательном" уровне. Именно поэтому Вы и не можете ничего сделать с той самой причиной, которая вызвала этот дисбаланс. Однако данное положение не является столь уж безнадёжным делом. Так что у Вас ещё имеется шанс преодолеть эту слабость организма, приступив к развитию своей ментальности. Ведь только поняв суть вещей, можно приступать к их модификации.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте, уважаемый Павел!

Не знаю, как мне поступить, посоветуйте, пожалуйста.

Мы с мужем прожили вместе несколько лет, нажили ребенка. Несколько месяцев назад я попросила мужа оставить нас (выгнала). Я хочу найти другого человека. Мой муж почти ежедневно выпивал (стакан водки минимум). Он простой человек, почти необразованный, но всегда старался учить меня жизни.

Попрекал меня тем, что он, рабочий, зарабатывает больше меня, с высшим образованием, в несколько раз. Мы с ним даже почти не разговаривали, никаких общих интересов, и меня он считал дурой.

Ребенка он тоже учил плохому, специально коверкал слова, чтобы он произносил всё неправильно, игры у него какие-то садистские с ним, но часто гулял с ним по магазинам и покупал ему всякие примитивные игрушки, за что ребенок его "любил".

Интимные отношения у нас давно уже прекратились, он слишком грубый, и после него у меня всё болит, начинаются воспаления, и я месяц хожу больная.

Но он нас материально обеспечивал. И теперь я чувствую, что не могу одна содержать себя и сына, - очень большая плата за квартиру. А муж дает небольшие алименты. И больше не получишь, т.к. официально он безработный.

Получается, что мне надо идти мириться со своим мужем, но я уверена, что всё будет по-старому.

Заранее благодарю


Ответ:

Здравствуйте.

Судя по той ситуации, которую Вы обрисовали, возврат мужа - явление для Вас нежелательное. А раз так, то этого и ненужно делать.

Естественно, что одинокой женщине с ребенком (находящейся в некоторой зависимости от финансовых проблем) прожить тяжело. Поэтому, конечно, нужно будет подыскать себе такую пару, которая бы отвечала Вашим запросам. Главное - это не спешить и не повторять уже сделанных ошибок.

Это понятно. Однако вопрос денег продолжает оставаться нерешенным. Действительно, мизерные алименты проблему не решают, а официально востребовать с "него" больше, ввиду особых условий, Вам, конечно же, не удастся.

Поэтому я предлагаю Вам следующее. Встретьтесь с мужем где-нибудь на нейтральной территории (не у себя дома) и заведите разговор по такому плану. Начните с того, что у вас есть совместный ребенок, и "он" приходится отцом этого ребенка. Следовательно, несет за него ответственность, которая бессрочна.

Мало того, время идет, и муж, естественно, стареет. Отсюда возможно, что однажды в старости он захочет получить близкое, человеческое участие со стороны родного сына.

Но если отец не будет полноценно помогать, то в памяти сына останутся негативные воспоминания, и тогда у "него" к старости могут быть осложнения.

Я понимаю, что Ваш муж - человек не очень образованный, но ведь не глуп же он в абсолютном смысле. Так что если Вы сумеете спокойно, доходчиво и вразумительно всё ему доказательно объяснить, я думаю, что это окажет на него определенное влияние.

Если же он в категорической форме не захочет идти на какое бы-то ни было соглашение, мотивируя это тем, что от него отказались Вы, то придется ему пригрозить.

Скажите, что Вы, зная всю его подноготную (то есть где он работает, как, кем и, самое главное, не по полноценному трудовому соглашению, и таким образом уходит от налогов - причем как он сам, так и его работодатель), пойдете к хозяину предприятия и прямо выложите ему свои претензии.

Но в этом случае будете требовать большую сумму, чем ту, на которую согласны сейчас (заранее ее обдумайте).

И последнее. Если он Вам возразит на это, сказав, что: "шефу наплевать на такое заявление", - то тогда Вы прямо пойдете и подадите заявление, во-первых, в милицию за нарушение прав ребенка, а второе - в налоговую службу - со всеми информационными данными.

И вот тогда уже будет далеко "не наплевать" как работодателю, так и ему самому. А здесь Вы предлагаете ему хорошее компромиссное решение, которое устроит всех - и Вас, как мать; и ребенка, как сына; и его самого.

Главное - излагать эти мысли серьезно, уверенно, спокойно и доказательно.

С уважением,
П. Веденин, 02.03.2005



Вопрос 1:

Здравствуйте! Я замужем уже (...) лет. Женились по любви, оба из полных семей, но с различным социальным статусом (в моей - выше). Жили, в общем, хорошо, но не без сложностей, долго находили компромиссы разных укладов семей.

Муж неорганизован, а я привыкла к регулярной работе, и мне не составляет труда подчиняться четко регламентированному графику. К этому я пыталась склонить и его. Однако он всегда поддавался на это тяжело, предпочитал работу по принципу "штурм-безделье".

На (...) году совместной жизни, в самый неожиданный момент, мой муж сообщил мне о том, что полюбил другую и уходит к ней. Я была в шоке довольно долго, пыталась уговаривать вернуться, мучалась, но, что приятно, похудела и стала себе очень нравиться.

Автоматически изменила манеру поведения с умной матроны на трогательную, беззащитную, но достаточно кокетливую. При этом муж звонил мне практически каждый день, иногда приходил и периодически напряженно спрашивал, не подала ли я на развод.

Финансово-жилищная ситуация была следующая: меня поддерживали родители, квартира принадлежала мне, а он был прописан в квартире родителей вместе с другими родственниками. То есть зависима я не была. Спустя какое-то время я взяла себя в руки, вышла на работу и изменила тактику общения с ним.

Попросила не звонить, стала спокойно рассуждать с ним о перспективе своей независимой жизни. Муж стал одолевать звонками и устроил скандал, при этом начал обвинять меня во всем произошедшем. В общем, постепенно пришли к решению попытаться всё наладить. Наладили.

Несколько лет прожили так хорошо, как никогда, муж совершенно изменился, стал ответственным и очень домашним, устроился на хорошую работу. Иногда спокойно анализировал причины произошедшего, говоря, что такие ошибки учат на всю жизнь. Мы действовали дружно и с полным пониманием.

Но не так давно мой муж стал отдаляться от дома, начались всё более частые встречи с друзьями, постепенно перешедшие в несколько дневные отлучки с отключенным телефоном. При расспросах говорил, что очень устал и ему необходимо разрядиться.

Я сначала повозмущалась, потом, почитав литературы про кризис среднего возраста, пыталась понять и потерпеть, но ситуация усугублялась. В какой-то момент сказала, чтобы он какое-то время не приезжал вообще, что мне надо подумать обо всем.

Через недели попросился домой - всё было прекрасно, но вскоре опять исчез. Спросила в лоб: "Что, это новый роман?". С неохотой сказал: "Да". Спросила: "Готов к разводу?". Говорит: "Нет". Прекратила разговор и ушла.

Когда пришла, он попытался завести непринужденный разговор, но я сказала, что после его сообщения о романе это неуместно. Он спросил: "О каком романе?". Я не стала разговаривать. На другой день попытался завести разговор, но я не откликнулась.

Ситуация усугубляется тем, что он до сих пор еще не прописался ко мне (требуется мое согласие). Совершенно не знаю, как себя вести в данной ситуации, - помогите, пожалуйста, советом.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Объективно: он Вас не любит, но ценит примерно так, как относятся к стельной корове. С Вами удобно, "квартирно", надёжно, "отцово" и спокойно. От Вас можно получать, ничего не предлагая взамен. Вас можно обидеть, но затем легко договорится и всё уладить.

Поэтому вопрос в Вас, а не в нём. Это Вы позволяете ему вести себя подобным образом. Он считает, что держит Вас на надёжном (видимо, сексуальном) "крючке", и поэтому может поступать так, как ему заблагорассудится. Всё равно простится.

Исходя из этой ситуации, Вы должны принять решение: продолжать терпеть его вольности или прекратить их раз и навсегда. Но убеждён, что в любом варианте Вам не следует его прописывать к себе - пусть и у Вас будут козыри в этой игре.

С уважением,
П. Веденин, 27.08.2005


Вопрос 2:

Большое спасибо! Я, вообще-то, именно так и оцениваю ситуацию. Но так получилось, что, общаясь с рядом психологов по поводу сложившейся ситуации, я слышала единодушный ответ, что я ему что-то недодаю, и он стремится дать мне это понять, не желая терять. Интересно, почему мнения специалистов так различаются?

Еще один вопрос. Решить эту проблему раз и навсегда, то есть развестись?


Ответ 2:

Здравствуйте.

Мнения специалистов расходятся потому, что каждый видит проблему на определенную глубину.

Поверхностный взгляд видит то, что на самом верху, то есть: муж, задрав хвост, рванул налево, потому что его жена в постели не путана.

А вот если бы Вы удовлетворяли все его сексуальные запросы полностью, и даже предлагали бы что-то еще и свое, в довесок, то тогда бы он никуда не делся.

И, еще, если бы всё это было закреплено прекрасным кулинарным мастерством, идеальным хозяйством, ухоженным внешним видом и т.д., то вот это, мол, и был бы идеал, от которого мужчина в сторону - ни на шаг.

Но мне интересно другое: а где в этих рассуждениях хоть одно слово о нём, о том, что должен он для семьи, для жены, для ребенка? Я уверен, что настоящая семейная жизнь - это стремление двоих сделать друг друга счастливыми.

В Вашем описании я не услышал ничего подобного, следовательно, ему безразлична как жена, так и семья. Поэтому он и прыгает туда-сюда, то направо / то налево. И этот взгляд на сложившуюся ситуацию именно в Вашей семье считаю более глубоким.

Вместе с тем, за Вами остается полная свобода выбора, к какому мнению прислушаться - к стандартному клише либо к такому видению - а, в соответствии с этим решением, и делайте соответствующие выводы.

Желаю Вам обрести в будущем семейное счастье.

С уважением,
П. Веденин, 27.08.2005


Вопрос 3:

Я совершенно согласна с Вашим выводом, потому что он сделан на основе моего письма. Но я описала нашу жизнь только мазками и несколько однобоко, упомянул лишь о неблаговидном поведении мужа. В этой редакции он, безусловно, выглядит альфонсом, а я - глупой коровой.

Но не всё так просто. Нас считали идеальной парой - муж помогает по хозяйству, внимателен и заботлив. Когда не хватало денег, ходил, кроме работы, разгружать вагоны, и ребенка обеспечивал всем. Всегда подрабатывал и с удовольствием позволял покупать мне всякие глупости.

У нас много общего, мы с удовольствием проводим время всей семьей. У ребенка всегда было куплено всё современное и спортивное оборудование, и муж никогда не критиковал мои поступки, в отличие от меня.

Насчет поверхностного мнения. Так вот, я отличная хозяйка, которая всегда с удовольствием принимала его друзей (кстати, в первый раз они все встали на мою сторону), не хожу дома в халате и нравлюсь мужчинам.

И, кстати, мы всегда обожали долгие разговоры о жизни. Я просто описывала сухой негатив, происходящий сейчас, - естественно, мне не до радостных воспоминаний.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Естественно, чем больше вводных данных получено, тем более точным и быстрым будет решение уравнения. Но в некоторых случаях уже изначально можно определить, с каким знаком будет окончательный ответ. Да, детали могут отличаться, но в принципе ничего не изменится.

То же самое произошло и в этом случае. Вы дополнили свое описание многими деталями, которых не было в первом сообщении. И они, в ещё большей степени, укрепили меня в первоначальном мнении. Прошлое - уже прошло. И дополнительная информация как раз подчёркивает эту деталь.

Однажды в прошлом что-то произошло в ваших отношениях такое, что теперь отразилось на его к Вам отношении в настоящем. И это уже факт. "Кувшин" любви треснул и стал "подтекать". Его, конечно же, можно заклеить, и даже замаскировать трещину, но прежнего, целостного звучания в нём не будет уже никогда.

Именно по этому поводу я и говорил: "...за Вами остается полная свобода выбора...". Готовы терпеть его неоднократные сексуальные "художества" - бог в помощь, это личный выбор. Но мой опыт подсказывает, что такой союз (за малыми исключениями) не имеет перспективы. Конечно, можно определиться с решением и позже, но не будет ли тогда упущенным время, вернуть которое невозможно.

Кстати, Вы пишете: "...он никогда не критиковал мои поступки, в отличие от меня...". "В отличие от меня", - а не это ли послужило той последней каплей, которая переполнила его "чашу" терпения и потушило в нём чувство? Я рад за Вас, что Вы отличная хозяйка, но при чём здесь "поверхностное мнение"?

Поверхностное мнение заключается в том, что некоторые психологи осматривают ситуацию, исходя только из происходящего, не пытаясь разобраться в глубинах, где и скрывается истинная причина. А на поверхности - секс, достаток, обслуживание, родительский долг.

Однако о совмещении основ характера, через пирамиду нравственности, Вам, очевидно, никто не то, что не говорил, но даже и не упоминал. А ведь в таких случаях именно с этого надо начинать аналитическое исследование.

Терпеть друг друга (пусть даже и неосознанно), в конце концов, становится невмоготу. И именно тогда случается то, отчего все окружающие в удивлении разводят руки. Они не могут понять, отчего люди вдруг перестают уважать друг друга, хотя внешне всё выглядело вполне безоблачно.

Так, неправильно заправленная "сбруя" может выглядеть нормально, но в критических точках начинается подспудное трение, которое однажды перетирает ремень, и прекрасная было "сбруя" рассыпается в одночасье.

С уважением,
П. Веденин, 28.08.2005