A A A A Автор Тема: Королева сердца  (Прочитано 3166 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Королева сердца
« : 04 января 2007, 03:00:00 »
К сведению:

04.01.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликован следующий текст:

Ход времени.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Встретила я на своем жизненном пути человека...

Начали разговаривать и вдруг поняли, что это то, что мы искали, стали понимать друг друга без слов и даже мысли были одинаковые... Потом встретились, и через пару свиданий он спросил, люблю ли я его...

Я до этого ему говорила, что не могу я этого сказать, что рано еще, что не сейчас - а когда он это снова спросил... Ну, знала, что он сильно хотел это услышать и сказала, что люблю... И всё то, что было между нами, та невидимая связь, пропала...

Точнее, пропала-то она, кажется, с одной стороны - он закрылся, а я как была открытой, так и осталась... То есть он до сих пор, кажется, читает мои мысли. По крайней мере, происходит следующее - я не знаю, почему, но не могу ему что-либо говорить.

Я не знаю, что это, но даже когда я пришла с твердым намерением поговорить, не могла вымолвить ни слова из того, зачем пришла - разговор начал он - причем затронул ту тему, на которую я хотела поговорить. Сказал, что он знает, чего я от него жду, что знает, что наши отношения зависят уже от него, а не от меня...

Я исполняю все до единой его просьбы, а он еще ни одной моей не выполнил... Не могу сказать, что жалею. И мучаюсь я не оттого, что он мне не отвечает... А оттого, что он плачет и говорит, что не может меня полюбить, хотя очень хочет. Что влюблен в меня, он осознает, что ему со мной комфортно очень...

Помогите разрешить эту ситуацию, подскажите, что делать - мне бы хотелось ему помочь и создать с ним прочные отношения, но ведь это должно и от него также идти, а он пока наблюдает со стороны... И я не знаю, что мне делать...

Как мне поступить - пока не разговариваю с ним, но мне это очень тяжело дается. Если нужна какая-то дополнительная информация, могу сообщить. Просто я разрываюсь, у меня внутренние конфликты в связи с этой ситуацией... Буду благодарна за помощь.

С большим уважением.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Как Вы сами понимаете, проблема не в Вас, а в нём. Ну что Вы можете сделать, если его психика от Вас закрыта? Поэтому Вам надо подвести его к принятию следующего решения.

Если он понимает неадекватность своего поведения и хочет измениться, то именно ему следует обратиться за помощью к нам. Вас он воспринимает только как человека, обострившего его психическую нестабильность.

Очевидно, что он, в чувственных проявлениях, - инфантилен. Так бывает, когда чрезмерно разросшийся эгоизм вторгается в сферу межличностных отношений. И, лишённый чувства любви, человек жестоко от этого страдает.

Видите, что получается: он уже чувствует себя неполноценным в любовной сфере отношений, и тут ещё кто-то проявляет это великое чувство к его личности. А ответить он не может. Вот что сложно пережить.

Ну и, естественно, страдает от этого. А кто способен искать источник своих страданий в себе, если он - эгоцентрист? Никто! И, страдая от самих себя, они продолжают искать виновников вовне. Это тупик.

Объяснить ему всё это Вы, конечно же, можете. Но вот будет ли он Вас слушать, большой вопрос. Скорее всего, нет, и по вполне понятным причинам. Да и что делать со всем этим, Вы, естественно, так же не знаете.

Поэтому я вижу выход только в одном. А именно в том, чтобы мне начать с ним личное общение. Надо, чтобы он открылся. А вот сделать это перед чужим человеком, сохраняя инкогнито, да ещё и перед специалистом - возможно.

Жемчужное Сердце.

Успехов.

С уважением,
П. Веденин, 07.04.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел!

Большое спасибо за ответ.

Ну, он же мужчина, а мужчины не склонны рассказывать о своих переживаниях. Мы с ним договаривались не думать друг без друга о плохом, делиться всеми мыслями, а он ушел в себя.

Начиналось всё просто замечательно - мы чувствовали и мысли друг друга, и состояние друг друга, но после вопроса, люблю ли я его - всё пропало. Я его один раз предостерегла от этого вопроса - сказала, что давай постепенно, не спеши - не могу я сказать, что люблю, когда смогу, тогда скажу сама - подожди...

Потому что знала, что он не ответит мне взаимностью сейчас - да, была влюбленность, в тот момент чувство единства, но всё куда-то исчезло. Не чувства - а то понимание без слов, та ниточка, которая очень сильно связывала, порвалась в тот момент, когда он второй раз спросил, что я к нему испытываю - я пыталась промолчать - но он не давал мне уйти от ответа...

И я сказала, что люблю, а потом не знала, жалеть мне о сказанном или нет. Даже и не знаю. Раньше, вроде, не жалела, а сейчас задумалась. Страшно нервничаю... Какое-то предчувствие, не знаю чего, чего-то не очень хорошего и связанного с ним.

Может быть, дело с том, что я ему всё отдала и ничего не ждала взамен, так ведь это и есть проявление любви, и я от этого не страдала, а наоборот, была счастлива. Я страдаю оттого, что он страдает - я не могу на это спокойно смотреть...

Или еще, как вариант, я его даже не допускала, мне его кто-то подсказал, что он меня просто использует, раз я готова для него на всё - и действует специально так. Мол, его страдания показные, чтобы из меня побольше получить... Да и я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня послушал.

Он, вроде, понимает, что всё зависит от него, но ведь это страшно. Может, как-то можно сделать так, чтобы он психологически чувствовал меньше ответственности? Не знаю, мне иногда кажется, что протяни он мне руку, а не просто наблюдая со стороны, что я для него делаю (и он считает, что я не должна так поступать), то всё бы получилось.

Говорит, что ему со мной спокойно и комфортно. И так-то он мне доверяет, только вопрос, насколько. Говорит, что раньше любил (правда я в этом не сильно уверена, в том, что там любовь была)... Поскольку вскоре после того, как у них появилась взаимность, она его бросила и вышла замуж за его друга...

После этого он "отомстил" всем девушкам, т.е. любая, которая ему хоть какое-то внимание оказала - он давал ей шанс... И к тому моменту, как я с ним познакомилась, таковых было много - не знаю, как сейчас... Но он как-то просил, чтобы я разрешила ему с ними разговаривать и, возможно, даже встречаться - говорит, что ему жалко всех девушек, которые его хотят...

Потом говорит, что у него есть девушка, с которой у них взаимная любовь, но она еще очень юная, какая тут любовь - скорее, забота или еще что-то в этом духе... Он с ней встречается, делая то, чего не вижу от него я. Он не идет на выполнение моих просьб.

Мне хотелось бы вернуть ту ниточку, которая нас связывала, если это возможно - мне бы хотелось понимать и знать его чувства, а то кажется, в его-то сторону эта связь действует - я ведь для него, как открытая книга.

Можно ли вернуть и если да, то как? Или это уже не от меня зависит...

*

И еще такой вопрос, не по теме - может, это глупостью покажется... Я умела летать, не совсем в общепринятом смысле - если прямо сказать, передвигаться по воздуху на небольшой высоте, не касаясь земли.

Знаю, когда появилась у меня эта способность и когда пропала. Мне практически никто не верит - но я почти на 100% уверена, что это мне не снилось - я помню, как это делала...

Как проверить, что из произошедшего было в действительности - есть ли способ или я так и буду сомневаться?..

С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Мужчины не склонны тогда рассказывать о своих переживаниях, когда их собираются жалеть. Если же предлагается конструктивный разбор "полётов", то такого запрета, как правило, не возникает. Поэтому я и повторяю своё предложение: пусть он напишет мне.

Если говорить о полётах во сне и наяву, то материально передвигаться, не имея опоры, человек неспособен. Техника предлагает нам такой вариант опоры о воздух, а психология ничем подобным не обладает.

Летать же в "духе" вполне реально. Видимо, это с Вами и происходило, но только с высоким чувством достоверности. Вот Вы и посчитали всё это явью.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 09.04.2006



Вопрос:

03.01.2007 20:06 Паша

Здравствуйте!

Меня давно очень интересовали паранормальные способности человека, особенно возможность овалдения ими(если это возможно).И вот я наткнулся на ваш сайт, немного изучил. И хотя где то смутно я чувствую что многое из обсуждаемого здесь правда, я так и не нашёл конкретного ответа на вопрос:как же всё таки овладеть этими паранормальными способностями, стоит ли это вообще делать.Может я чего то не понимаю и может мой подход к вопросу неправилен, но всё же как научиться к примеру телепатии, телекинезу?

Хотя сам сайт мне понравился. Но абсолюному новичку в "духовной сфере" тяжело разобраться в написанном.Я почитал диалоги, но ведь в них уже идёт обсуждение, которое предполагает знание исходной информации. А вот объяснения освещаемых вопросов я не нашел. Если оно есть, подскажите пожалйста где?


Ответ:

Здравствуйте, Паша.

Для того чтобы развить в себе, как Вы выражаетесь, паранормальные способности, надо не читать либо обсуждать написанные кем-то тексты, а просто начать заниматься по подходящей Вашей индивидуальности программе - целеустремленно, ответственно и регулярно. Всё остальное является обычной теорией, и ни к какому практическому результату привести не может.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте!

В моей жизни никогда не было мужчины. Независимо от того, что мне (...) год, я еще девчонка. И вот я полюбила мужчину, который старше меня, женат и у них есть ребенок-подросток.

Отношения у него с женой довольно ровные, он мой преподаватель в вузе, мы с ним часто общаемся. Иногда замечаю, что я ему тоже нравлюсь, а порой он не улыбается и общается равнодушно. Я не могу понять, как он ко мне относится?

Я его очень люблю, и эта смена отношения ко мне очень меня волнует. А вдруг он забудет, что есть я, и вообще перестанет общаться со мной? Я его очень люблю, и мне так хочется хотя бы раз быть с ним, как с мужчиной. Я не знаю, как быть дальше и что делать.

Помогите, пожалуйста.


Ответ:

Здравствуйте.

Мне неизвестно то, как он к Вам относится в истине. Но, судя по Вашему письму, довольно прохладно. А то, что у него с женой напряжение, так это ни о чём не говорит. Мало ли что в жизни бывает, а потом проходит.

Вероятно, Вы ему действительно нравитесь, что вполне естественно. Но это совсем не означает, что он, бросив свою семью, очертя голову побежит за Вами. Скорее всего, между вами возникнет краткосрочный роман, с негативным, а, потому, печальным исходом. И тогда у разбитого корыта окажетесь именно Вы.

Его периодическое равнодушие может иметь два положения. Первое: он просто видит в Вас очередную (мало ли их пошло перед ним) простушку, которую ему хотелось бы заполучить в виде трофея.

Но, понимая сложность своего положения и грядущую ответственность, он играет, провоцируя Вас на активность. Ведь тогда ему можно будет говорить о том, что именно Вы его завлекли, а он, несчастный, просто запутался в силках красоты и молодости.

Но нельзя исключать и того, что это Вам только кажется, и его любезность является обычным появлением вежливости и симпатии. А периодически возникающее равнодушие к Вам тогда можно объяснить его усталостью или плохим настроением - лёгкой депрессией.

Вам же надо в вузе заниматься учёбой, а не сексуальными устремлениями. Придёт Ваше время, и появится тот мужчина, который и был Вам предназначен судьбой.

Но ведь его можно и не дождаться, преждевременно кинувшись на шею другому. А ведь первый сексуальный опыт оказывает влияние не только на всю последующую сексуальность женщины, но даже и на ее судьбу.

Так что сто раз отмеряйте, прежде чем окончательно резать.

Прочтите на досуге все статьи темы:

Игра начал.

С уважением,
П. Веденин, 11.04.2006



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Смолоду я берегла себя для моего единственного мужчины. Мне всегда были нужны отношения только с "одним единственным". Конечно, было трудно - молодость, искушения... Но я ждала.

И, кажется, он пришел, я полюбила его, вышла замуж. Но у него в прошлом - много женщин, несколько длительных отношений, и, в основном, встречи на ночь-две. Я как-то не думала об этом, старалась. Но эта тема всплыла однажды вновь, и теперь мне нет покоя.

Мне обидно, что моя половинка не боролась за счастье быть со мной, что он знал многих, был с ними близок. Мне представляются все эти девушки, и возникает ощущение, что я просто одна из них, не уникальная для него...

Он говорит, что очень любит меня, на многое готов. Говорит, что всё осознал еще до нашей встречи, что ему тоже нужна только одна, именно такая, как я... Просит прощение за прошлое.

Как мне простить? Как принять? Подскажите, что мне делать?

С уважением к Вам.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Мне понятны Ваши чувства, но я считаю их необоснованными. То Вы говорите, что полюбили его, то Вам что-то не нравится в нём. Так не бывает.

Вам известно, что мир живёт и развивается, следуя причинно-следственным связям? Надеюсь, что да. Исходя из этого закона развития, можно утверждать, что любое настоящее есть производное от событий предыдущего времени.

Вам он нравится таким, каким Вы его увидели. Но он таковым стал только потому, что у него была та жизнь, которую он прожил. Если бы его прошлое развивалось как-то иначе, то сегодня он и выглядел бы по-другому. Скорее всего, Вы бы его не встретили. Встретившись же, он Вам мог и не понравиться. А теперь Вы сетуете на ту жизнь, которая создала его именно таким.

Это неразумно. Всё то, что с ним произошло, создало основу для того, что происходит сейчас и таким образом ложится фундаментом для организации будущего. Так каким Вы хотите видеть своё и его будущее? Счастливым? Тогда должны думать и поступать по одному. Но если Вас больше интересуют собственные амбиции, то и следствие окажется соответствующим.

Не надо рассматривать жизненную позицию мужчины с женской точки зрения. Мужчина силён своим практическим опытом, а женщина - интуицией. Это и было определяющим как для его поступков, так и для Вашего поведения. Для мужчины убедительными и авторитетными являются только факты. И теперь он знает, "что такое - хорошо, а что такое - плохо".

А в мужчине женщина, прежде всего, хочет видеть надёжность и устойчивость. У него же, если судить по Вашему письму, всё это имеется. Ну и прекрасно! Вы дождались того, кто способен не только Вас любить, но и охранять эту любовь от покушений, которых в этой жизни избежать невозможно.

"Новобранец" - ненадёжен, а умелый солдат - защитит.

См.: До первой ночи.

С уважением,
П. Веденин, 03.05.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте.

Спасибо за ответ, который Вы полгода назад мне дали.

(...). Я не хочу, чтобы этот вопрос был опубликован на Открытом диалоге.

Когда начну работать (я сейчас в поиске), тогда вышлю Вам финансовый вклад. Я хочу, чтобы это были мною заработанные деньги, а не моим мужем.

Также мне хотелось бы разобрать с Вами ряд проблем, тянущихся у меня с раннего детства. Отношения с родными меня до сих пор сильно тревожат и не дают покоя.

С уважением к Вам.


Ответ 2:

Здравствуйте.

*

Хорошо, мы не будем публиковать Ваше письмо на Открытом диалоге. Со временем же, в отредактированном и измененном виде, оно, естественно, увидит свет, чтобы пояснить логику ответа.

Всего доброго,
Ли Хоа

*

У каждого из нас есть свобода выбора, "что" и "когда" ему делать, в соответствии с личными устоями чести и совести.

Такой свободой обладает и Ваша индивидуальность. Однако в Вашем вопросе тема финансового взноса явно очертила внутреннюю проблемность.

Так, мне не совсем понятен смысл фразы: "...Когда начну работать (я сейчас в поиске), тогда вышлю Вам финансовый вклад. Я хочу, чтобы это были мною заработанные деньги, а не моим мужем...". Почему именно так?

Разве, живя в семье, вы делите деньги на свои и не свои? Когда Вы идёте в магазин за продуктами, то какие деньги тратите - его? Но ведь питаетесь вы оба с одного стола, так при чём здесь столь строгое распределение средств?

А когда Вы покупаете себе косметику, одежду, украшения, то на чьи деньги делаются эти затраты? Или Вы так же отказываете себе во всех этих мелочах, считая, что Ваши затраты должны производиться только на Ваши личные деньги? Но ведь это же абсурд.

Нельзя жить одной семьёй, но не иметь при этом общего бюджета. Когда пойдёте работать, тогда и Вы будете вносить свою лепту в общий "котёл", а пока надо пользоваться его заработком, как общими средствами. Иначе это не семья, и вы оба - не союзники в жизни.

И потом, хотя Вы пока не приносите домой реальный заработок, но разве не участвуете в создании уюта и чистоты в квартире, разве не готовите еду и т.д.? Быть женой, по-Вашему, это что - не работа?

Вы знаете, во сколько оценивается труд домашней хозяйки, которую нанимают некоторые семьи? Это весьма значительная сумма, особенно если этот человек имеет отличные характеристики. Так почему Вы считаете, что находитесь на его иждивении, а не зарабатываете сами на своё содержание?

И ещё, Вы говорите, что сложившееся положение с Вашими родными очень Вас тревожит и расстраивает. Это естественно и понятно. А что, разве это беспокойство не отражается негативом на Вашем психическом состоянии? Конечно же, отражается.

Мало того, если этим вопросом не заняться вплотную, то проблема, разрастаясь, будет усиливать своё давление не только на Ваше сознание, но и косвенным образом, как негатив, отразится и на Вашем муже. Так разве во всём этом нет его интереса?

Конечно же, он есть. Так почему же Вы говорите о семейном бюджете, как только о его деньгах? Вот что мне непонятно. Нет, это и Ваши деньги, которые Вы уже не только заработали, но и продолжаете зарабатывать каждый день, трудясь ради благополучия семьи.

Следовательно, Ваше чувство гордости и чести никак не может быть посрамлено, если Вы истратите малую толику этих денег на общее, благое, семейное дело, а не на сиюминутный каприз. По сути, "финансовый вклад" компенсирует те фактические затраты, которые несу я здесь и уже сейчас, оказывая Вам психологическую помощь.

А работать с Вами (с обоюдного согласия) нам будет необходимо довольно длительное время. Ведь психика - вещь тонко организованная и сложно настраиваемая. И если иметь в виду, что такое консультирование должно быть тщательно сделано и произведёно на самом высоком уровне, то очевидно следующее.

Необходимо отнестись ко всем имеющим Вас вопросам очень серьёзно, подойдя к ним с максимальной ответственностью. Так готовы ли Вы к такому отношению относительно собственных проблем или думаете, что можно отделаться "малой кровью"?

Лично я считаю, что все проблемы, идущие из глубокого детства, можно сравнить с бомбой замедленного действия, которая рано или поздно, но обязательно "взорвётся", если её своевременно не обезвредить. И делать это следует раньше, нежели позже.

Однако каждый решает сам за себя.

С уважением,
П. Веденин, 06.10.2006



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Дайте мне совет, как можно изменить себя. Просто такая у меня натура: когда я не люблю, то я нормальный, а когда влюбляюсь, то всё у меня идет под откос, и я совершаю очень много ошибок...

Встречаюсь я с одной чудесной девушкой! Поначалу у нас всё прекрасно было. Она мне первая в любви призналась, потом я влюбился в нее, и тут начались проблемы, которые исходили от меня. Я просто сам себя не узнал!

Я, почему-то, безосновательно начал подозревать ее во всем. Бессмысленно начал обижать и наезжать на нее. Мне кажется, что вот-вот между нами всё кончится, ее у меня уведут... А она такой ангелочек, всё близко к сердцу воспринимает.

Я понимаю, что она меня действительно любит. Но не могу себя изменить. Я верю в ее верность, но почему-то обижаю. Я ее действительно люблю, и очень дорожу! Ну почему я такой, почему себя запрограммировал на неблагоприятный исход событий? Почему было всё нормально, пока я не влюбился в нее?

Как мне себя изменить? Как перепрограммироваться? Как перебороть себя? Я понимаю, что если так дальше будет продолжаться, то между нами всё будет кончено. Почему я думаю только о плохом, а не о хорошем? Я действительно очень люблю ее!

Как мне обычное мое нормальное состояние "не влюбленности" сопоставить с состоянием влюбленности, как научиться не совершать ошибки, когда я люблю? Ведь когда я не люблю, я нормальный. Помогите!

Жду помощи!


Ответ 1:

Здравствуйте.

Описываемый Вами феномен называется "потеря головы от влюбленности". Он давно известен, и в нём нет ничего как удивительного, так и странного. Этими ошибками, совершаемыми влюблёнными, заполонена практически вся литература. Для романистов всех времён данная тема является самым излюбленным сюжетом. Так что Вы не первый и не последний.

А проблема ревности вообще занимает первое место на этом параде человеческой глупости. Дело в том, что ревность действительно является полнейшей бессмыслицей. Ведь, подозревая человека в неверности, Вы навешиваете на него ярлык "отсутствия в нём чувства чести". Но если это так в действительности, то тогда зачем эта личность Вам нужна?

Если же Вы уверены в том, что честь этот человек имеет, и он Вам нужен, то тогда в чём его можно подозревать? Видите, насколько нелогичным и противоречащим является такое поведение. А тут ещё не только беспочвенные подозрения, но и прямые "наезды". За что? За то, что её, как "лошадь из стойла", могут увести? Пусть уводят, если она склонна к уводу.

Этим Вы обережёте себя от дальнейших несчастий. Пусть всё плохое случится как можно раньше - тогда и восстанавливаться будет легче. Нет ничего более надёжного, чем естественная проверка временем. Зачем же провоцировать её на те мысли, которых в ней не было? Повторяю: если они у нее возникают, то такая женщина от Вас всё равно уйдёт, и ничего с этим не поделать.

Теперь о Вас самом. Если Вы не верите другому человеку, значит, и в Вас самом очень мало той самой веры. А из этого можно сделать вывод, что Вы сами более всего склонны к измене. Ведь кто кричит громче всех: "Держи вора!"? Сам вор, для того чтобы отвлечь от себя внимание. Но он это делает осознанно. С Вами происходит тот же эффект, но бессознательно.

Что делать? Начните работать над своей верой, которая состоит из доверия к своим возможностям и уверенности в своих способностях. Это, в свою очередь, окажет влияние на волю, которая выражается такими качествами психики, как "хочу" и "могу". Первое проявится как "честь", а второе - как "совесть". В итоге личность становится властной, чего Вам и не хватает.

См.: Ревность.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 29.05.2006


Вопрос 2:

Уважаемый Павел, спасибо за полноценный ответ!

Но как мне можно научиться верить в себя, как побороть в себе то внутреннее противостояние? Ведь я сам понимаю, что всё то, что я делаю и как поступаю, глупо и бессмысленно!

Почему я совершаю многократные ошибки, если заранее знаю, что пожалею об этом? К сожалению, "разумная" часть моей натуры слишком слаба, чтобы одержать верх над той частью, которая бесконечно совершает ошибки...

Я хочу, чтобы все было наоборот...

Уважаемый Павел!

Мне порой очень хочется, чтобы меня не существовало на этом свете! Нет, я даже не задумывался о наложении на себя рук. Мне просто иногда очень хочется, чтобы со мной что-то очень плохое произошло. Мне больше не хочется "мучиться" на этом свете! Я думаю, что нет разницы, где мучиться, здесь или в аду...

Поскорей бы это всё закончилось...


Ответ 2:

Здравствуйте.

Ваше разочарование как в самой жизни, так и Вашей в ней роли понятно, - очевидно, ничем хорошим и знаменательным Вы в ней не отличились. Но ведь это пока, т.к. Ваш жизненный процесс ещё очень далёк от завершения. Поэтому складывать "оружие", думаю, несколько рановато. Мучиться действительно нет смысла, т.к. это накладно, да и утомительно.

Хотя, с другой стороны, если рассматривать ошибки не как повод для депрессии, а как стимул для аналитического исследования и последующих выводов, то чувство "внутреннего" противостояния исчезнет. А вместо него появится вера в себя и, соответственно, желание действовать. Над ошибками надо работать, исправляя свою натуру, которую необходимо тренировать.

И если действительно хотите этого, то действуйте, а не занимайтесь самобичеванием. Одни ищут способ решения вопроса, а другие убеждают всех в непреодолимости проблемы. Просто начните работать так, чтобы Вам самому не было стыдно за то, "что" и "как" Вы делаете.

Стремитесь к тому, чтобы Ваша девушка смогла посчитать Вас мастером, а не подмастерьем.

С уважением,
П. Веденин, 30.05.2006


Вопрос 3:

Уважаемый Павел! Спасибо за советы, я всё понял!
Бессмыслицу своих действий я проанализировал, буду работать над собой!
У меня всё еще впереди...


Ответ 3:

Здравствуйте.

Удачи!

С уважением,
П. Веденин, 31.05.2006



Вопрос:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Меня волнует такой вопрос: почему сейчас очень многие женщины не могут стать полноценными матерями? Мне кажется, что раньше, лет 30-40 назад, наши матери не сталкивались с такими проблемами так часто.

Дело в том, что у меня есть знакомая: ей уже под сорок. В браке несколько лет. Никак не может родить. Это просто кара какая-то - со стороны так кажется. Раньше была внематочная беременность, потом еще одна.

Наконец ей удалось забеременеть нормально. Так нет же: вскоре сказали, что плод в любом случае погибнет, и сделали выскабливание. Сейчас у нее, видимо, надежд уже никаких. Это просто жуткая картина.

Что Вы можете посоветовать этой моей несчастной знакомой? Почему у нее такие проблемы? Как она может себе помочь?


Ответ:

Здравствуйте.

Ну почему Вы считаете, что вопросы сохранения целостности семьи раньше не стояли столь же остро, как в наше время? Отнюдь. Просто в СССР существовала более строгая система надзора за тем, в каком состоянии находится семейная ячейка, что осуществляли партийные органы. А поскольку в партии были практически все граждане либо стремились стать её членами, то иметь благовидную семью было делом принципа.

Хотя люди есть люди, поэтому разногласия между ними существовали всегда, не говоря уже о том, что половые отличия только усиливали эффект несогласованности. А поскольку это нельзя было показывать, то, при внешней благопристойности, под сводом "семьи" на самом деле продолжали сосуществовать совершенно чуждые друг другу люди. Сейчас же этих партийных установок нет, и люди свободны в выражении своих чувств.

Теперь о Вашей знакомой. Она вышла замуж в возрасте, который для детородной функции является довольно зрелым. Следовательно, за спиной у Вашей знакомой оказался приличный отрезок времени, вмещающий в себя то, как именно она вела себя на том отрезке судьбы. Вы говорите: "...просто кара какая-то...", - возможно, Вы даже не подозреваете, насколько правы. И потом, всё это легло на ту наследственность, которая была ею получена от родителей, а также на особенности периода полового созревания.

Но, в любом случае, это её "карма", т.е. демонстрация в реальности причинно-следственного ряда. Что Вашей знакомой можно посоветовать? Прежде всего, это вплотную заняться приведением своего здоровья к норме. После чего уже можно будет рассматривать возникшую на тот момент данность, как точку отсчёта. И, уже с учётом возникших реалий, строить планы на дальнейшую жизнь, в которых возможность взять на воспитание ребенка из детского дома может стать доминирующей.

Прошлое осталось позади и не надо себя за него корить, т.к. это бессмысленно. В то же время, из всего того, что было ранее, необходимо сделать надлежащие выводы и, не оправдывая себя, получить Знание о самой себе. Именно так можно организовать устойчивую платформу в дне сегодняшнем для того, чтобы продвигаться, с надеждой на счастье, в день завтрашний. Если же такой пересмотр осуществлён не будет, то проблемы из прошлого будут вечно тянуться за человеком, оскверняя неудачами его настоящее.

Вы - женщина и, очевидно, хозяйка. Так разве Вам неизвестно, что только сполоснуть или плохо вымыть посуду означает обречь вновь приготовленную пищу на быстрое скисание? Видите, всё едино, и жизненные принципы не так уж отличаются от того, где они действуют - на кухне, в работе или при устройстве семьи. Важно не комплексовать по прошлому, но, учитывая его опыт, стараться быть активной в построении своего конструктивного настоящего.

С уважением,
П. Веденин, 31.10.2006



Вопрос:

Здравствуйте.

Похоже, что мне нужна психологическая помощь в виде грамотного совета специалиста, так как я окончательно запуталась в своих отношениях со своим молодым человеком (если его можно так назвать, так как ему (...), и он гораздо старше меня).

Даже не знаю, с чего начать... Ну, начнем всё по порядку. Начнем с портрета этого человека. До настоящего времени он вел довольно-таки свободную и разгульную жизнь, не связывая себя никакими обязательствами ни с кем.

Самостоятелен, самодостаточен. Активен, энергичен, старается добиваться того, что хочет. Независим во мнении. Уверен. Солист по жизни. Увлекается активно спортом, разными видами. Яркий. Большой Эгоист. Интересуется психологией. Своеобразное мировосприятие.

Не знаю, что именно меня привлекло в этом человеке, сложно объяснить, но я влюбилась в него по уши. Может, потому что у меня нет тех качеств, которые есть у него. Ведь противоположности притягиваются. Может, что-то другое... Но факт в том, что я люблю его до безумия.

Мы с ним сдружились. Он заморочил мне голову, я поверила. Мы переспали, он лишил меня девственности. Мы еще встречались пару раз, но только ради секса - для него. Я же еще питала надежды, что он меня любит. Встречались мы так время от времени, когда мне удавалось вырвать его из той бурной жизни, которая его захватывала.

Потом пошли "оставания" на ночь, обман родителей... Напряженная ситуация, в общем. А ему всё нипочем. Обман всё-таки раскрылся... Скандал с родителями... К тому времени я уже успела втянуться во все эти отношения. Родители сказали завязывать. Вроде бы, завязала. Но для них, не для себя.

Продолжала тайком встречаться при случае. Искала встреч сама. Потом увидела его флиртующим с другой. Вроде бы, глаза открылись. У нас был длительный перерыв в отношениях. А я всё время ходила и грезила им, мечтала.

И тут мы встречаемся совершенно неожиданно, общаемся, болтаем, как старые знакомые и всё такое, но притяжение тел сделало свое дело. И чувства снова захлестнули меня. Сейчас он говорит, что хочет семью, детей, что у него на меня серьезные планы. Мне очень хочется в это верить.

Я порвала с родителями, живу у него, пытаемся создать что-то. Но только оттого, что я переехала к нему, особо никаких изменений не произошло. Он ведет прежний образ жизни. Так, у него запланирован отпуск, и его не волнует, что я тоже хочу с ним, но у меня не хватает денег. Он говорит, что денег хватит только на одного.

В доме быт до сих пор неустроен. Он не видит в нём необходимости, и его не переубедишь. Он не дарит мне цветов, не делает маленьких радостей... Для него это всё пустая трата денег.

Он лучше их на что-нибудь дельное потратит. При всём при этом он мне всегда говорит, что он меня никогда не бросит в беде, всегда поможет делом. Может быть, это всё пустые слова... но иногда они у него совпадают с делом.

Если я возвращаюсь поздно вечером, он не ходит меня встречать. На мои слова, не боится ли он, что со мной может что-нибудь случиться, он отвечает, что это глупо... По его мнению, человека уже нельзя исправить. Ты его должен воспринимать таким, каков он есть.

Он говорит, что он меня любит такой, какая я есть. Не предъявляет ко мне никаких претензий. Мне очень тяжело, когда я хочу, чтобы он сделал очевидную вещь, а вместо этого в ответ слышу команду "сама".

Когда ситуация доходит до критической, он всегда говорит, что это был выбор, сделанный мной. Что же мне делать? Возможно ли у нас с ним счастье взаимности? Он хочет семью и детей. Я ему верю. Я тоже этого хочу. Очень.


Ответ:

Здравствуйте.

Нет ничего удивительного, что такой состоявшийся мужчина покорил сердце столь молодой женщины, как Вы.

Видимо, и Вы ему нравитесь, иначе он бы уже давно, будучи человеком властным, с Вами расстался. Но здесь (в ваших отношениях) имеется одна тонкость, которую Вы, очевидно, не учитываете.

Мужчина вообще (а Ваш - особенно остро) чувствует двойственность женской натуры, которая выражается как в сексуальной привлекательности, так и в личностной состоятельности.

Как правило, мужчина оценивает женщину осознанно, и поэтому строго дифференцирует качественные стороны её натуры. Вот почему у мужчин есть женщины для секса, а есть - для семьи. Женщины этого зачастую не понимают, т.к. у них данный процесс происходит иначе.

Оценка мужчины женщиной так же идёт по тем же двум направлениям, но её восприятие более эмоционально, а следовательно, и спонтанно. Отсюда и целостность ее чувственности. Но что может дать Вам знание и понимание данной мужской особенности? Очень многое.

Если в женском восприятии мужчина целостен, то и недостаток в одной области может быть компенсирован избытком в другой. При дифференцированном, мужском подходе, этого не происходит. И женщина попадает в одну либо другую категорию.

Конечно, в идеальном случае, когда эти качества женской сущности не только объединены, но и уравновешены - мужчина покоряется такой женщине, как говорится, "без крика".

Она становится "королевой" его сердца, и безраздельно в нём властвует. В любой другой комбинации его ум остаётся "холодным" и расчётливым, т.е. - логичным. А в таком состоянии сознания мужчина, в борьбе полов, - непобедим. Тем более если он и по жизни является лидером.

Если же женщине удаётся предстать пред своим избранником в "целостном" виде, то её победа над мужской независимостью неизбежна, невзирая ни на какие "львиные" достоинства. С ней и для неё он - покорный ягнёнок.

А теперь вернёмся к Вашей проблеме.

Как я вижу, в Вас он выделил подходящую для себя сексуальную сторону Вашей женской сущности. Но не заметил личностной грани. Вот и весь ответ. Но это не диагноз, а всего лишь анализ, результат которого надо оценить, и на его основе выстроить стратегию.

Вам необходимо выяснить, какие личностные качества женщины для него являются наиболее ценными и значимыми. И уже, на этой основе обозначив не только стратегическое направление, но и тактические изыски, Вам можно будет приступить к их реализации.

В конечном итоге, всё зависит только от Вас самой. Будьте нацелены, настойчивы, и станете - гармоничны.

С уважением,
П. Веденин, 02.11.2005