Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 »   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Индивидуальная консультация  (Прочитано 93550 раз)
Sergey_Delyanov

Сообщений: 2


« Ответ #20 : Марта 15, 2009, 04:19:54 pm »

I esli ja xochu sdelati perevod na adres chkoli cerez vestern union "Tkacheva Irina, Krasnaja str. 152, krasnodar, Russia" mne nujno budet soobchiti Vam 10 cifr, bez kotorix Vi ne polucite denigi, eche raz blagodasry za otvet.
Записан
Ли Хоа
Global Moderator
*****
Сообщений: 202



« Ответ #21 : Марта 15, 2009, 07:49:32 pm »

Здравствуйте, Sergey_Delyanov.
На Ваш эл. адрес вскоре будет направлено письмо для связи.
С уважением,
Ли Хоа, 15.03.2009
Записан
Dero

Сообщений: 1


« Ответ #22 : Марта 22, 2009, 06:06:20 pm »

Здравствуйте, Павел Веденин.
Хотелось бы пообщаться с Вами в личной переписке. Можно узнать координаты для связи?

С уважением,
Dero
Записан
Ли Хоа
Global Moderator
*****
Сообщений: 202



« Ответ #23 : Марта 23, 2009, 01:11:48 pm »

Здравствуйте, Dero.
На Ваш эл. адрес вскоре будет направлено письмо для связи.
С уважением,
Ли Хоа, 23.03.2009
Записан
rorshak
Гость
« Ответ #24 : Апреля 03, 2009, 09:40:33 pm »

Здравствуйте! Мне 25 лет и у меня проблемы в жизни.Что в личной, что в публичной - везде мрак...
Я по профессии юрист, закончил институт и получил дипломсинего цвета.... вообще-то он должен был быть красного, но так получилось... впрочем это неважно. Мне не нравится эта профессия. Учился только потому, что было все равно. Наплевать на то, что происходило вокруг. Просто плыл по течению. Отучился и не смог найти работу по специальности: там опыт работы нужен, да я и не особо хотел работать. Устроился на работу с ненапряжным графиком, которая и времени много не отнимает и доходов не приносит. Отсутствие же денег меня очень расстраивает. Моя жизнь не нравится мне. В ней нет ничего, ради чего я хотел бы жить...
В мои 25 лет у меня никогда не было отношений с девушками. Я никогда ни с кем не встречался, не гулял, хотя всегда хотел этого больше всего. Я до сих пор девственник. Это меня уничтожало всю мою жизнь и чем мне больше лет, тем тяжелее это переносить, тем более что я знаю, что внешне довольно привлекателен. Я был очень застенчив, когда учился в школе, и из-за этого не мог завести отношений ни с кем, очень сильно волновался. Я никогда не отличался особой прилежностью (на первом плане для меня были девушки, а так как общаться с ними я не мог, мне стало все равно до всего остального), в школе до 9го класса учился плохо. Только английский почему-то я учил нормально. Вдобавок, меня в школе еще и били одноклассники. По сути я им мог ответить, но просто не решался. Я бы очень хотел это изменить. В 10-11 классах это закончилось, потому что обидчики разошлись в другие места учебы, кто в ПТУ кого просто нагнали из школы. В это время я учился более менее неплохо, чтобы были нормальные оценки для поступления в вуз. Наверное, во мне была надежда, что с поступлением мои проблемы кончатся. А выбор института обусловлен еще и тем, что я ненавижу математику, ничего в ней не понимаю и даже не хочу подходить к ней за километр.
на протяжении моей взрослой жизни я получил довольно много отказов от девушек. Просто я не умею себя с ними вести. Только 1 раз погулял с девушкой. На том все и кончилось. Вообще я себя считал тогда жутким уродом... Девушки отказывали мне даже просто в знакомстве. Говорили, например, что у них уже есть парень. Раз одногруппница мне сказала что я нравлюсь другой одногруппнице. Я подошел и та сделала невинный вид и сказла, что это не так. Каждый раз получать отказ было больно и неприятно. Но я всегда выбирал моменты когда вокруг не было никого и тогда знакомился... тогда можно пережить отказ проще что не выглядишь посмешищем. Неприятно конечно потом сталкиваться с такой девушкой...
Теперь я не знаю что мне делать. На улице я не знакомлюсь принципиально. Знакомиться боюсь даже в инете. Назначаю встречу и нервничаю потом думаю зачем и не хочу идти. Правда встречи такие бывают редко и кончаются ничем. Одна такая была на днях. Теперь я не знаю, что делать с девушкой. У меня нет никакого опыта, а ведь возраст обязывает. Я знаю, что я безнадежен. Я замкнут в себе и с незнакомыми людьми мне общаться довольно тяжело. Пока нормальные люди получали опыт - негативный и позитивный в общении с противопольожным полом, я пропускал жизнь мимо. Всегда много копался в себе и никогда не видел выхода.
Я всегда думал о самоубийстве я думаю о нем постоянно, как только вспоминаю о том, какой я на самом деле. Я знаю, что изменить ничего уже нельзя. Я и не могу и не хочу. Я знаю, какие мне дадут советы и они меня не устраивают....
Не с кем поделиться и никто меня по-настоящему не понимает. Общаюсь только в интернете и на работе. Друзей нет. С родными я о своих проблемах говорить не хочу, а были бы друзья и с ними бы не стал...
Когда я остаюсь один, портится настроение... Я хочу секса, но он для меня недостижим Во мне много эмоций бывает, котрые некуда девать и особенно много негатива. Я лью его на "друзей" из интернета, из аськи, с одноклассников и т.п. И я уже не могу остановиться. Я говорю только о себе и всегда негативно. Я знаю, это неправилльно и что со мной от этого неприятно общаться. Есть хорошие люди, котрые мне нравятся и которые почему-то еще со мной, я им благодарен, но не кривя душой, им я тоже не нужен. В реале они бы не рассмаотривали меня, как парня, максимум как друга. Меня это не устраивает. Я многих выкинул сам и общаться больше не с кем становится.....
У меня нет ничего - ни талантов, ничего.... мой IQ 104 самый средний показатель. Я ни в чем не лучше, чем другие, я никто.
Мне остается только одно - убить себя. Но я не хочу умирать, наоборот, я бы хотел жить вечно, я бы хотел иметь врмя для того, чего у меня никогда не было..... Но я понимаю, что это все только пустые надежды. Я не знаю, почему надежда еще теплится во мне. Я резал себе кожу на руках и ногах ножом - просто так. Это когда напряжение доходит до максимума. Наверное способ разрядиться.
Я не знаю, что дальше делать..... точнее я знаю, но не хочу смерти. Но и жить я так больше не могу. И ничего не изменится.... мне советовали подождать, пустить а самотек - и любовь придет сама. ха-ха я только и делаю всю жизнь, что жду и ничего не пришло. Кстати, не думайте, что я не знаю. Виноват я сам! Я ненавижу себя и людей.
Не хочу придумывать завершение, я устал печатать. Почитайте. Порадуйтесь, что у вас не так как у меня.
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #25 : Апреля 04, 2009, 05:53:22 pm »

Здравствуйте, rorshak.
Бывает и хуже – не надо думать, что Вы достигли пика негативизма в жизни. Да, видны где-то вопросы, где-то – проблемы, и это хорошо. Ведь если виден противник, значит, его можно исследовать и находить пути к победе. Однако для этого нужно решить самый главный вопрос: что именно Вам нужно в первую очередь? Определитесь с этим, и если пожелаете вновь обратиться ко мне, с уже конкретным делом, то и разговаривать можно будет предметно.
А пока я слышу лишь общие стенания. Ну, а по ним я могу только выразить Вам свое сочувствие, и не более того. В общем, если имеете желание разобраться в своей жизни, то предлагаю начать это делать вместе. Если же такого желания нет, то отложим возможный разговор до лучших времен. А пока можете прочесть статьи темы, ссылка на которую дана ниже.
Антисуицид
*
С уважением,
П. Веденин, 04.04.2009
Записан
rorshak
Гость
« Ответ #26 : Апреля 04, 2009, 06:03:06 pm »

Если общаться, то о чем? Я не знаю других проблем, чем те, о которых сказал. Если они "общие", значит, я страдаю от таких.
Я не знаю, что мне нужно больше всего. Наверное вообще ничего.
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #27 : Апреля 05, 2009, 10:56:53 am »

Здравствуйте, rorshak.
Я попросил не сформировать и тем обозначить имеющиеся у Вас проблемы, которые более-менее ясны, а сформулировать один конкретный вопрос, выбрав по значимости из этих проблем, если они у Вас имеются. Для любой беседы (при условии, что она стремится к конструктивности) должна быть основа, без чего общение вообще теряет смысл. Вот и постарайтесь выразить свою мысль чётко, ясно и определённо.
Вам плохо, это понятно. Но дальше что? Чего Вы хотите для себя конкретно и что желаете иметь в первую очередь? Я понимаю, когда человек знает, но не может выразить то, что он желает. Не знать же этого, будучи человеком разумным, он не может по определению. Выходит, Вы уже знаете то, что Вам сейчас нужно. И, прежде всего, - узнать то, что Вам надо знать. Вот и тема. Но сначала её необходимо озвучить, и сделать это должны именно Вы.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 05.04.2009
Записан
rorshak
Гость
« Ответ #28 : Апреля 05, 2009, 12:34:42 pm »

Хочу нормальных отношений с девушками. С такими, которые нравятся мне. Гулять, встречаться и не выглядеть дураком при этом.
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #29 : Апреля 06, 2009, 01:08:52 pm »

Здравствуйте, rorshak.
Вот теперь всё понятно. Итак, нашей основной задачей на ближайший период является установление Вами нормальных отношений с девушками.
Теперь давайте уточним, что именно Вы подразумеваете под выражением - "нормальные отношения", а также почему с девушками, а не с одной девушкой? Вам хочется из отшельника превратиться в этакого ловеласа–Дон Жуана или здесь подразумевается нечто иное?
Поймите, я задаю такие вопросы неспроста: мне важно, чтобы Вы как можно точнее выражали свои мысли в том направлении, в котором нам предстоит продвигаться.
P. S. от Ли Хоа.
Поскольку Вы хотите получить у нас психологическое консультирование, то сообщаю, что эти услуги платные, месячный абонемент которых составляет 1000 руб.
Способы оплаты отражены на странице, ссылку на которую я приведу ниже. Когда сделаете перевод, сообщите мне об этом, и мы начнём с Вами непосредственно работать.
Как сделать перевод
http://www.5vetrov.ru/school/index.php?topic=56.0
Всего наилучшего.
*
С уважением,
П. Веденин, 06.04.2009
Записан
vasily

Сообщений: 1


« Ответ #30 : Апреля 06, 2009, 01:48:38 pm »

Здравствуйте, rorshak.
Описанные вами проблемы мне очень знакомы. На определенном этапе мне тоже казалось, что с этим действительно ничего нельзя поделать и ничего нельзя изменить. Теперь же я вижу как я тогда ошибался. Никогда не поздно начать менять свою жизнь в лучшую сторону. Поэтому и вам хочу посоветовать не спешить с вынесением себе "приговора".
Правда самому мне, на данный момент, так и не удалось полностью разрешить своих проблем, но я не бегу от них, а изучаю. Многое тут зависит не только от получаемого опыта в тех областях жизни, в которых его не достает, но и от того, как ты подходишь к его приобретению. Теперь, те области отношений, которые раньше для меня были покрыты непроглядным мраком начинают все более проясняться. Так что не стоит раньше времени терять надежду на обретение нормальных человеческих отношений. Нужно работать над собой, пристально рассматривать ситуации, в которых что-то не получалось и выявлять причины неудач. А дальше уже можно будет соответствующим образом адаптироваться и вести себя более оптимально в плане коммуникабельности при разных обстоятельствах.
Судя по написанному вами о себе у нас схожий жизненный опыт, одним из последствий которого явилось отсутствие навыков нормально общаться с людьми противоположного пола. И если у вас есть желание пообщаться со мной на тему нахождения выхода из сложившейся ситуации или решать проблему нескладывающихся отношений с девушками сообща, то вот мой e-mail: vasily-8@yandex.ru   Если бороться со своими страхами и сомнениями вместе, они зачастую скорее уходят
Удачи вам.
Записан
Юлия

Сообщений: 1


« Ответ #31 : Мая 11, 2009, 08:40:37 pm »

Здраствуйте!Мена зовут Юлия!Мне 13 лет и я чусь в 7 классе!Не давно я столкнулась с проблемой каторую сама не могу решить......В одно воскресное утро я проснулась и п обычаю села за уроки чтобы быстренько их сделать и пойти гулять.Когда я принялась делать алгебру,то вдруг поняла что совершенно не соображаю и у меня началась просто паника!С начала я просто сидела и напряженно думала,потом поняла что немогу этого сделать и тут я просто не здеражась и меня понесло........У меня началась истерика!!!Потом подбежала мама начала меня успокаивать дала мне успокоительное ,а мне становилось все хуже и хуже в конце концов  я упала в обморок так как ревела 3 часа подряд не переставая!На следующий день в школу меня мама просто не пустила,а к вечеру она скащала что  теперь я буду ходить к репетитору я покорно согласилась.Через месяц у меня уже был прогрес,но тут случилось опять беда.На экскурсии по вине одного мальчика я получила сотресение и на две недели выбилась из графика.(поскольку мне даже книжку в руки запрещали брать)Затем я вышла с бальничного и начала упоно заниматься каждый день по два часа.Мама все время гворила чтоу меня может от нагрузок крыша поехать ,но мне было все равно я как за каменой стеной стояла и совсем ее не слушала.Так продолжалась две недели........Я упорно трудилась и даже написала две котрольные и обе на 4,но видимо эти две недели дали о себе знать.В воскресенью я как обычно попыталась сделать домашнее задание и когда я поняла что сново не могу его сделать то конечно же вспонила о репетиторе когда я позвонила она сказала что она уежает на два дня и к сожалению не может меня принять сейчас....и тут и стория повторилась только с  еще большей волной.Я ревела 5 часов подряд меня уже колотило я разбила кружку так как попытлась успокоится и попить водички у меня руки затряслись скрючились я немогла никак успокоится думали что я тронулась и что пора вызывать белых братьев,но овсе как то обошлось наверно потому что от бесилия я потом просто вырубилась......когда я проснулась я не как не могла разжать руки так как   их так свело что мне пришлось целый час еще делать масаж рук......и теперь мне так стыдно что я так маму напрягла со своей истерекой мне кажется что я нервно больная и что еще пару таких приступов и меня действительно увезут мед братья может быть вы мне что нибудь посоветуете а то оот бессилия даже плакать уже не могу.......
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #32 : Мая 12, 2009, 12:11:52 pm »

Здравствуйте, Юлия.
Без тщательного обследования Вашего здоровья и вот так, на расстоянии, без личного контакта, мне сложно дать Вам ответственные рекомендации. Поэтому скажу одно: обязательно посетите психотерапевта, чтобы он смог поработать с Вами непосредственно. Важно изучить ту наследственность, которая была Вам передана родителями, также имеет значение тот возраст, в котором Вы находитесь сейчас, т.к. 13 лет для девочки - весьма серьёзный период. Необходимо побеседовать с Вашей мамой, чтобы выяснить, как проходила её беременность Вами и как протекали сами роды.
Видите, на сколько вопросов требуется ответить, прежде чем вывести заключение о причинах всего того, что с Вами происходит. Но, в любом случае, не надо паниковать и, тем более, пугаться, ведь это только начало происходить, а значит, и не набрало силу для закрепления. Так что давайте начнём с самого начала, т.е. с похода к психотерапевту. А затем, после того как эта встреча состоится, Вы можете вновь обратиться ко мне (если, конечно, пожелаете), но теперь Вы должны будете знать ответы на все поставленные мною вопросы.
Жизнь - штука сложная, и в ней с нами всегда что-то происходит. Не зря же говорится, что судьба - в полоску. Главное - не пойти вдоль тёмной полосы, и ненужно стремиться избежать тёмной линии, что невозможно по определению. Следовательно, Вы должны не страдать, сетуя на тень, возникшую на Вашем жизненном пути, а искать выход из сложившегося положения. Почувствуйте себя воином, а тень – добычей, которую Вам надо выследить, отыскать и поразить.
Вы можете - я это чувствую по Вашему письму.
Всего доброго и удачи.
С уважением,
П. Веденин, 12.05.2009
Записан
terehoff

Сообщений: 2


« Ответ #33 : Мая 19, 2009, 04:40:18 pm »

Доброго времени суток. Улыбающийся
Я хочу задать вопрос человеку с максимально большим жизненным опытом, который достаточно много повидал в своей жизни.
Который способен понимать многих людей с ИХ точки зрения, а НЕ СО СВОЕЙ ЛИЧНОЙ!
Спасибо.
-----
Мне 22 года.
Моей возлюбленной примерно столько же, она на два года старше меня.

Но.. дело пахнет любовным треугольником. (или, как говорится, "керосином" Улыбающийся )
Она встречается с парнем уже 5 лет. Этому парню 31 год. И до этого Нового года у них было все хорошо, девушка уже выбирала наряд для свадьбы. Но вдруг он ей изменил. Что за собой повлекло понятно что.
Месяц они "думали о жизни" и в итоге все-таки помирились.

Но на протяжении этого месяца я с этой девушкой очень подружился (подружился - это мягко сказано). Я просто влюбился в нее и влюблен до сих пор.
И самое интересное что у нас это взаимно! Мы очень горячо общаемся друг с другом при каждой встрече и иногда выбираемся вечером выпить вина.
Вряд ли человек мог настолько лукавить со мной. Я бы это понял - т.е. она со мной предельно откровенна и я ей так же очень симпатичен и (уже) близок (в моральном плане).

И вот ее слова про того парня: "Я перестала ему верить", "у меня вряд-ли будет будущее с этим человеком".
По логике вещей они должны уже разойтись.. но не тут то было... - она не бросает своего бывшего парня!
Она говорит что не может определиться. Что ей нужно какое-то время. (причем естественно неопределенное время)

Я понимаю что она сознательно или бессознательно не хочет терять то, что уже есть и не хочет также отпускать меня!
Но все же.. - что она на самом деле думает?
Стоит ли мне мучаться и ждать чего-то?
---
Мы несколько раз говорили на эту тему и каждый раз приходим к одному - она не может его бросить и не хочет потерять меня.
А я сейчас на грани того, чтобы окончательно и бесповоротно сказать нашему с ней общению нет.
Ни разу в жизни я не чувствовал к девушке то что чувствую сейчас и ни разу я не видел такой отдачи...
Поэтому боюсь ее потерять навсегда, но все же остерегаюсь чтобы она просто не играла со мной.
---
Я очень буду ждать дельного совета, ответа. Надеюсь, он мне поможет понять ее.
Огромное спасибо.
Записан
Ли Хоа
Global Moderator
*****
Сообщений: 202



« Ответ #34 : Мая 20, 2009, 02:44:39 pm »

Здравствуйте, terehoff.
Мы можем выразить свое мнение относительно описанной Вами ситуации, а насколько оно подойдёт под изложенные в Вашем обращении требования и ожидания, решать Вам самим.
Возможно, кто-то с бОльшим жизненным опытом и гораздо детальнее раскроет предложенную Вами тему – чем больше точек зрения, тем лучше. Итак, что мы, как психологи, можем сообщить по перечисленным Вами вопросам.
*
Чувственность женщины гораздо выше мужской, имея одну неизменную особенность: вследствие своего высокого "накала" она может быть обращена только к одному лицу. Женщина не может любить одновременно двух.
Та девушка, о которой Вы пишите, почти всю свою взрослую жизнь провела влюбленной в "того парня", который старше ее и, несомненно, многому научил, способствуя её становлению, как личности. Насколько положительно было влияние на ее психику тех уроков, доподлинно неизвестно, однако исходя из того, что не за горами было их бракосочетание, она принимала его таким, каков он есть, а это многое.
И вот, когда ее девичьи мечты, словно бутоны под ласковыми лучами чувства, начали расцветать свадебным торжеством, от своего единственного она получила удар – тот ей изменил, что она восприняла, как предательство. Садик её чувственности был растоптан, но корни, образующие глубинный сад любви, остались. Ведь женская чувственность не может быстро угаснуть и легко переключиться на другой объект, даже преисполненный достоинствами, выгодно отличающими от прежнего избранника.
Огоньки любви той девушки к тому мужчине еще долго будут тлеть в её душе, даже если она, проникнувшись к другому симпатией, убедит себя "улечься" с ним или даже выйдет за него замуж, доказывая себе и всему миру, что несмотря ни на что, она способна создать семейное счастье! То первое любовное чувство, даже окрашенное багряной ненавистью за удар пренебрежения, раскинувшимся пепелищем будет еще долго напоминать ей о бушевавшем когда-то пожаре страстей.
Да, судя по всему, та девушка искренна с Вами и вовсе не играет (учитывая, что все люди - актёры). Но даже не проводя с Вами специальные опыты, она хочет в Вас видеть только друга: надежного, верного, способного тонко чувствовать и глубоко сопереживать, - вот почему она Вас от себя не отпускает. Вы для неё словно брат, с которым хорошо проводить вечера в лёгком и непринуждённом общении.
Чувственность же её, несомненно, всё ещё направлена к тому, прежнему. И если он восстановит перед ней так беспечно потерянное "лицо", вполне вероятно, она сможет вновь рассмотреть в нём те самые, дорогие сердцу, черты Любимого. Возможно, всё так и произойдёт.
Однако Вы к нам обратились с просьбой осветить Ваши шансы на взаимность с её стороны, так как Вам очень дороги сложившиеся с ней отношения. Дороги они, очевидно, и для неё, но чтобы симпатия переросла в нечто большее, нужно много времени, наполненного бесконечным терпением и пониманием с Вашей стороны, не позволяя Вашей личной чувственности ни на мгновение переступать прочерченную той девушкой грань.
Не думайте, что, после приятно проведённого вечера, искусно раскинутые Вами круги страсти смогут её сексуальность переключить на Вас, даже если всё произошедшее бурной ночью произойдёт с её горячего поощрения. Утром в её сознании всё встанет на свои места, и она может окончательно и бесповоротно возненавидеть Вас за то, что Вы воспользовались минутной слабостью прежде отверженной, вызванную желанием "сексуальной анестезией" унять беспрерывно давящую душевную боль. Так проявляет себя порыв отчаяния, а не осознанный выбор.
Как сами видите, шансов на полную взаимность в образованной вами связке чувств не так уж и много, но они всё же есть. И если Вы готовы, словно рыбак, терпеливо часами ждать удачного клёва (заведомо принимая, что вполне возможно, в итоге, придётся уйти ни с чем); если Вам радостен и приносит глубокое удовлетворение сам процесс общения с той девушкой, и Вы можете контролировать свои желания, ведомые высшей идеей обрести с ней Любовь – одну на два сердца, то советуем Вам поступить следующим образом.
Примите ту роль, которую она для Вас отвела. Будьте ей верным другом, любящим братом, заботливым отцом, интересным собеседником, чутким товарищем. Словом, будьте для неё всем, кроме пылкого любовника. Вы искренне желаете ей счастья – так создайте для неё чувственный оазис, где ей всегда хорошо и легко, где её личность ценят и понимают, где в неё вкладывают свои чувства – те, которые ей сейчас необходимы, как воздух.
Относитесь к ней, словно к тяжело заболевшему ребенку: с душевной теплотой и неподдельной заботой, но не потакая; по-доброму воспитывая, а не "строя"; давая ей то, что она просит и в чём нуждается, ничего не прося взамен; гладьте её ласковым взглядом, никуда не завлекая, ничем не маня и не требуя расчёта.
Иногда, в минуту откровенности, опосредованно и больше подтверждая её наблюдения, чем высказывая собственное мнение, Вы можете замечать, что здесь, в созданном вами обоими оазисе доброты и понимания, она словно расцветает – пусть сама делает соответствующие выводы.
В свете такой бережной заботы её психические силы восстановятся, и вполне возможно, что её чувственный поток полностью закроется к тому "замаранному" образу (особенно если тот человек будет продолжать действовать в том же духе). Затем вероятен довольно продолжительный период "отдыха" её чувственности, спустя который она может вновь обрести способность открыться, отдавая потоку Любви всю себя.
Но даже если этот столб пламени, как Феникс, возродится, из полностью остывшего пепла взметнувшись ввысь, совсем не обязательно, что, как награда за всё пережитое Вами, он будет направлен именно к Вам. Возможно, Вы так и останетесь для неё бесценным, но только другом.
P. S. Невозможно потерять то, что никогда не было Вашим: "...боюсь ее потерять навсегда...". Но можно Любовь создать, вдохнув в вашу фантастическую реальность личную веру в союз с избранницей Вашего сердца и волю обрести с ней семейное счастье.
С уважением,
Ли Хоа и П. Веденин, 20.05.2009
Записан
Afina

Сообщений: 2


« Ответ #35 : Мая 21, 2009, 09:08:49 am »

Здравствуйте, terehoff.
Я, как человек, умудренный жизненным опытом, и, особенно богатым, по части влюбленности, могу сказать о достоверности тех слов, которые Вам написала Ли Хоа; иначе не выразишь тех чувств и ощущений, которые происходят в душе девушки/женщины. Все именно так и происходит.
"Перебить" чувственные отношения к другому человеку очень сложно, но возможно, на это требуются некоторые условия.

1. Да, время. Оно и лечит одного, и дает другому материал для анализа. Ведь теперь, когда Вы чуть "приподняли" завесу девичьих тайн (имеете представление о чувственности), может оказаться, что такой подход не годится для Вашего терпения/характера: Вы хотите получить все сейчас и сразу, - это же ей не подойдет (возможно, но необязательно). Если же Вы очень усидчивый и терпеливый "рыбак", то неуловимую "рыбку" на крючок поймаете, но ведь после всего, и самое главное, ее нужно будет удержать. А это - непросто! Вот и создайте временнОй "коридор" по которому будете продвигаться вперед к цели, но не торопясь, а выстраивая процесс продвижения от одной точки к другой. Без знания и умения, как это делается, сложно, но есть варианты решения таковой задачи.

2. Можно, слегка, перебить любовь к другому мужчине методом, столь теперь известным и распостраненным - "материальной поддержкой", правда, на это необходимо иметь определенный уровень достаточности. Но современный женский пол достиг и в этом направлении искусства: не пренебрегают принимать от своих вздыхателей щедрую поддержку, держа всех на "прицеле", при этом, каждого заверяя в своей преданности.
Да, женщина любит только одного, но совсем не против нравиться всем мужчинам вокруг, это вдохновляет, придает стабильность чувству знАчимости и уверенности в себе. Когда женщина любит, она "лучится" сексуальной энергией, вот на эти "лучики" и слетаются мотыльки, попадая в некоторую зависимость от излучателя.
"Женщина говорит одно, а думает и делает совсем иначе, душу-то тянет к любимому, хоть и провинившемуся", - это мой ответ на Ваши слова: "...Мы несколько раз говорили на эту тему и каждый раз приходим к одному - она не может его бросить и не хочет потерять меня".
 
3. Возраст ее друга - 31 год, скажу, что это немаловажный фактор: с таким интереснее во всех отношениях (по личному опыту), даже, если он в чем-то проигрывает Вам. А если он еще, в некотором роде, проявляет свои интеллектуальные способности - то Вам будет совсем непросто.
Скажу и то, что мужчины любого возраста любят "покрасоваться" перед молодыми девушками, как павлины (кстати, понаблюдайте, при возможности, за птичками в брачный сезон, Вам может открыться сокровенное), а тем более за 30, когда чувствуют свою состоятельность и жизненный опыт за плечами, напускают туману, только держись...

terehoff, Вы задаете вопрос: "Стоит ли мне мучаться и ждать чего-то?" - для начала сами определитесь и примите решение, это очень важный фактор для продвижения по пути.
Прислушайтесь к своей интуиции, ведь Вы не просто так написали на этом форуме:
1. "...дело пахнет любовным треугольником. (или, как говорится, "керосином"
2. "...По логике вещей они должны уже разойтись.. но не тут то было..."
3. "...Стоит ли мне мучаться и ждать чего-то?"
4. "...А я сейчас на грани того, чтобы окончательно и бесповоротно сказать нашему с ней общению нет".

Советы-то советами, но Вы ждете то, чего Вам так необходимо на сегодняшний день - дельного и радикального совета.
Все в Ваших руках - учитесь! Как? Есть ответ и на этот вопрос.
Вы, наверное, обратили внимание, что в разделе "Заочные курсы"  http://www.5vetrov.ru/school/index.php?topic=84.0  школа "ВВ" проводит циклы занятий, например, такие, как (на выбор): "Умение сказать "нет", "Как развить сексуальность?", "Основы любви". Разве это не будет одним из вариантов решения Вашей сложной жизненной задачи?
Правда, они проводятся в формате групповой работы по заданной теме под руководством П. Веденина, но, полагаю, что не будет отказано и в частном порядке, спишитесь с П. Ведениным и получите ответ.
Очень много интересной информации Вы найдете на страницах сайта "ВВ" - "Психологическая помощь", это поможет Вам разобраться со своими чувствами.
Желаю Вам удачи.
С уважением,
Afina
Записан
Ольга_3

Сообщений: 2


« Ответ #36 : Мая 21, 2009, 03:22:05 pm »

Здравствуйте, Павел Леонидович!
У меня к Вам просьба о помощи советом.
Обрисую ситуацию. Я работаю на большом предприятии, работаю давно, но в данном подразделении (головном) относительно недавно - 3 года. Перешла из филиала предприятия в этом же городе, специалистом, причем позвала меня к себе в отдел женщина, с которой мы учились вместе в институте. Не могу сказать, что отношения с ней у меня складывались гладко. Я нашла кое-как нужный тон в общей работе и можно было бы в общем-то и спокойно трудиться, потому что она со временем поняла, что на меня можно положиться. Со всеми коллегами по работе в любых местах у меня всегда складывались дружелюбные отношения, в этом коллективе (6 человек вместе со мной) тоже было гладко. Но вот незадача - я ухитрилась вызвать неприязнь одной из сотрудниц. Это очень сложный человек, со злой душой, сам не понимающий всю глубину своей мрачной злобы. Последние полгода в этом отделе были неприятными. Тяжело было ощущать неприязнь, у меня много сил и энергии уходило на сопротивление эмоционально тяжелой обстановки вокруг. Вроде и не грубит никто, а чувствовать, что тебя охаивают за спиной оказывается так тяжело...
Год назад я приняла участие в конкурсе вакансий на должность начальника небольшого отдела в той же структуре и выиграла этот конкурс. Так хорошо было всё это время работать с замечательными молодыми людьми, с новым направлением. Пусть не всё было гладко, но очень интересно. С бывшей начальницей мы общались на другом уровне, не подчиненный-начальник, общение было вполне спокойным.
А две недели назад мне предложили должность начальника управления. Отказаться было чревато испорченными отношениями с руководством компании. Да и масштаб будущей работы весьма заманчив - вся республика. Мой бывший отдел будет находиться у меня в подчинении.  
Когда бывший начальник и та сотрудница, с которой ноль общения, узнали об этом, они были просто в шоке, ругались. Это мне один коллега сказал, наблюдавший эту сцену. Бывший начальник, кстати, очень хотела сама на эту должность.
Я многое понимаю сама в плане будущего поведения, но эмоции, отнимающие солидный кусок очень нужной мне сейчас энергии, однозначно будут, я это знаю.
Помогите советом - как минимизировать период адаптации ко мне недовольных подчиненных, как правильнее строить с ними отношения, чтобы работа была эфективной?
Заранее спасибо.
Ольга.
PS: Да, на всякий случай - мне 44 года, я крепко замужем за любимым человеком, взрослый сын 21 год живет отдельно.
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #37 : Мая 22, 2009, 08:38:37 am »

Здравствуйте, Ольга.
Вы стали руководителем бОльшего отдела, и поэтому необходимо научиться мыслить категориями управителя, а не только исполнителя, хотя бы и стоящего во главе небольшой группы. Отсюда следует, что все Ваши личные отношения должны быть переведены на второй план, а на первый - выйти такие понятия, как целесообразность, эффективность, рациональность и т.д., как бы это ни было трудно сделать. А теперь, исходя из этих положений, надо внимательно посмотреть на ситуацию, оценить реальность и сделать соответствующий вывод.
От Вас, как начальника, требуется создать такой климат в вашем сравнительно небольшом обществе, чтобы все работали как можно более слаженно и производительно, а этому имеется единственное определение – организованный симбиоз, когда один за всех и все за одного, а не "из-за одного". Это необходимое условие, иначе ваш коллектив будет лихорадить, а его продуктивность станет минусовой. Как бы то ни было, а обвинят в том, что получится, лишь того, кто ответственен за результат, а это всегда – руководитель.
Вот и начните смотреть на всё происходящее именно под этим прицелом, отбросив всё личное в сторону, как ненужное. Прежде всего, надо обнаружить того, кто в вашем коллективе является самым авторитетным лицом (неформальный лидер), и установить с ним доверительные отношения. Выделите для этого нужное время и подходящее место. Например, уютное кафе или маленький ресторанчик с хорошим обслуживанием и вкусной едой. Посидите, расслабьтесь и, за десертом, поднимите этот вопрос, исходя из поставленной задачи.
Обговорите все детали совместного решения, попутно находя те струнки души, играя на которых, можно было бы заинтересовать нового партнёра принять Вашу сторону. Вам нужен союзник, сильный и надёжный, а без такой опоры Вам в своём становлении, как руководителю, вполне вероятно, не выстоять. Ведь "один в поле - не воин", как бы силён он ни был. Биться в лобовую можно тогда, когда сил вдвое больше, чем у противника. Да и то вести такой бой нужно лишь по необходимости, вынуждено.
Во всех других случаях сражение следует выигрывать опосредованно, через трансакции, используя методы дипломатии. И, в этой связи, я рекомендую внимательно изучить материалы "5 ветров", в частности:
Стратагемы.
P. S. Суть: разделяй, реорганизуй - и властвуй.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 22.05.2009
Записан
Ольга_3

Сообщений: 2


« Ответ #38 : Мая 25, 2009, 08:58:41 am »

Здравствуйте, Павел Леонидович.
Боже, сколько мне ещё предстоит изучить... Я думаю, что будет очень трудно. Мне как-то тяжело представить сейчас в полном масштабе образ мышления большого руководителя. Какой-то неосознанный протест в душе, как-будто мне нужно оторваться от солидного и важного куска жизни - в том числе от возможности чувствовать доброе отношение окружающих просто потому что я - это я, какая есть а не потому что я начальник ))).
Спасибо за ответ. Буду читать ссылки.
С уважением,
Ольга.
Записан
П. Л.
Учитель

Сообщений: 526


« Ответ #39 : Мая 26, 2009, 02:07:18 pm »

Здравствуйте, Ольга.
Основное отличие руководителя от исполнителя - это масштабность мышления. С одной стороны, здесь должна присутствовать прирождённость к такой форме ментальности. А с другой, как Вы точно заметили, необходимо развивать базовое положение сознательности, основу которой составляют следующие позиции: ответственность, внимание, память, аналитика и целеустремлённость. И ещё: как бы это ни было печально, но начальник, он потому и начальник, что властвует.
А властью никто и никогда не восхищался, а только тяготились. Но не всё так плохо, ведь имеется ещё и время, которое расставляет всё по своим местам. И когда подчинённые убедятся, что у начальника не только твёрдая, но и справедливая "рука", тогда они поймут, что ими управляет тот, кому они могут довериться, и другого им не надо. Начальник не нуждается в любви, которая может принести ему только проблемы, т.к. её нити связывают его волю и, порождая панибратство, снижают властность.
Ему достаточно веры в его знания, умения и, соответственно, уважения, что и явится для него оценкой организованного им правления. И Вы правы: в какой-то мере, придётся "наступить ногой на некоторые свои чувства", придавив их выраженность. Ведь начальник у всех на виду, он - лидер, ему люди доверили свои судьбы и, потому, он уже не принадлежит себе. Быть руководителем - значит стать флагманом, который должен быть безупречным в своём дальновидении, управляя теми, кто видит коротко.
Всего доброго.
С уважением,
П. Веденин, 26.05.2009
Записан
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 »   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"