Автор Тема: Звук падающей булавки  (Прочитано 2144 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Звук падающей булавки
« : 23 Май 2004, 04:00:00 »
Объявление:

20.05.2004 03:47 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.

Сегодня были опубликованы две статьи темы "Игра начал":

"Смысл разнополости",

"Страсть, экстаз, эйфория секса".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

20.05.2004 17:25 Semizvetik

Здравствуйте! Хотелось бы высказаться насчет выпуска "Страсть, экстаз, эйфория секса". Больше всего меня раздражает, когда мужчины начинают начинают рассуждать о том, что же женщине нужно для полного счастья. Теперь они уже решают, сколько раз в неделю нам сексом заниматься. По их мнению раза в неделю достаточно. Женщин, конечно же, спрашивать не нужно.

Вынуждена вас разочаровать, чем сильнее удовольствие, тем чаще хочется его получать и на восстановление уходит никак не неделя. Так что, не нужно перевешивать ваши проблемы, дорогие мужчины, на нас, женщин.

От определения любви мне вообще чуть плохо не стала. Извините, но перестать существовать не хочу, и не считаю, что моя личность худшее, что есть во мне. Считаю, что растворяться нельзя ни в чем и никогда. Даже самой благой страсти нельзя позволять руководить собой, иначе деградация. Или по-вашему это и нужно?

Ответ:

Здравствуйте, Semizvetik.

Мне очень жаль, что Ваша раздражительность препятствует не только восприятию темы, но и ее осмыслению. Начнем с того, что, говоря о счастье женщины, я имел в виду только тех дам, которые это счастье получают именно от мужчин.

Поэтому кому как не им, мужчинам, следует рассуждать о том, что именно они должны доставить своим женщинам счастье. И, также, почему бы этим женщинам ни гордиться своими мужчинами, которые мечтают его им обеспечить?

Далее. Видимо, Ваш запал помешал Вам заметить, что я, как раз, и отмечаю приоритет женского начала во всех совместных начинаниях. А что касается секса, то к нему это относится в первую очередь. И поэтому, если у женщины есть потребность в сексе ежедневно или еще чаще, то разве кто-то против? Хотя это должны решать двое. В моей же статье речь шла совсем о другом, а Вы, скорее всего, куда-то спешили и, видимо, поэтому у Вас не хватило времени для осмысления текста.

Определение чувственности в той статье дано в аллегорической форме и поэтому "перестать существовать" не означает уничтожения личности, а всего лишь временное изменение восприятия. И это состояние известно многим творческим личностям.

Но для простого обывателя, который видит в сексе только плотские утехи или, попросту говоря, животную страсть, ощущение растворения в образе, чувствах неведомо. Вот почему у некоторых, незнакомых с подобными переживаниями, создается впечатление о том, что в такие моменты женщина просто теряет осознанность, становясь беззащитной. И это, естественно, напрягает.

Но мы ведь говорим совсем о другом. Речь идет об измененном состоянии сознания. Это не утрата, а обретение еще одного ракурса видения действительности, что только обогащает.

И насчет деградации. Совершенно непонятно, каким образом прогрессирующее вырождение может быть спровоцировано сексуальной чувственностью? А по поводу логического руководства (управления) женщиной своей сексуальной чувственностью могу сказать только одно.

Эта женщина будет действительно несчастна, ведь ей так и останется недоступным истинное знание (не примитивные признаки) о различии полов. Для того чтобы женщина могла быть действительно счастливой, пережив энергетический оргазм, ей рядом нужен тот, кто сопроводит ее к этим вершинам духовного наслаждения, сохранив при этом свою осознанность. Без него она никогда не сможет взлететь, так как для такого подъема нужен разгон. А для парения - свобода.

В том полете он будет ее не только сопровождать, но и оберегать. Впрочем, каждый может говорить лишь о том, что ему известно. А скептики могут развеять свою предвзятость по схеме: "Этого не может быть! В этом что-то есть... Ну, кто же этого не знает!".

А о Любви прочтите в статье: "Сотворение Любви".

Хочется надеяться, что Вы выделите для ее прочтения достаточно времени.

С уважением,
П. Веденин (мужчина), Ли Хоа (женщина)



Вопрос и обращение:

20.05.2004 17:47 Александр

Здравствуйте, Павел.

Объясните мне, почему я не могу убедить человека, что нужно смотреть на свои ошибки и исправлять их? Этот человек намного превосходит меня в возрасте, считает, что умнее меня и напрочь отказывается признавать свои промахи. Как я понимаю, все дело в возрасте. Я не хочу его унижать или оскарблять, как он считает, но хочу ему помочь разобраться в себе. Я не буду темнить и скажу прямо, этот человек - моя мама. Я уже много раз разговаривал с ней на подобные темы, но каждый раз она отвечает, что мне нужно самому сначала посмотреть на себя и на свои ошибки. Я хочу объяснить ей, что я не хочу навязывать ей свою точку зрения, но хочу чтобы она задумалась над моими словами и сама поняла мою позицию. Она лишь отвечает, что я должен ее понять. Вот такой замкнутый круг я и пытаюсь раскрутить. Что вы можете мне посоветовать в данной ситуации? Она говорит, что все мы люди и нам ВСЕМ свойственно ошибаться. Я же хочу дать ей понять, что ошибки неизбежны, но нужно стримиться к их сокращению. Как я могу понять, пытаюсь ли я достучаться до ее осознанности или же навязываю свое мнение? Может я не правильный метод выбрал? Может я не могу распознать, какой из методов соответствует реальному понятию? Как я могу с ней начать говорить об этой теме так, чтобы она начала меня слушать, а не напирала на меня, мою молодость и неопытность? Я хочу лишь развить в ней наблюдателя, она этого не может понять.
С уважением, Александр.

Здравствуйте, Евгений.
Насчет развития в себе наблюдателя могу посоветовать вам лишь следующее. Постарайтесь смотреть на себя и на свои поступки со стороны. Старайтесь реально оценивать свои (и чужие тоже) позиции. И самое главное - напоминайте себе почаще, что вы должны следить за собой и за своими действиями. И не бойтесь обвинять себя в случае ошибки, иначе наблюдение вам не даст положительного результата.

С уважением, Александр.

Ответ:

Здравствуйте, Александр.

Вы не можете убедить человека потому, что он не желает быть убежденным - во-первых, а во-вторых, именно Вами. Почему? Скорее всего, по тем параметрам, которые Вы сами же и указали. Но главное в том, что Вы делаете это насильственным методом, а ведь мы говорим о магии влияния.

Показывайте ей ее ошибки, но не "тыкайте" ими. Пусть она их заметит сама, а Вы, со своей стороны, просто будьте безупречны. Создайте очевидное преимущество, но не бравируйте им. Не навязывайте своего мнения, но позволяйте наблюдать за ростом своего качества. Ничего и никому не надо доказывать, но будьте убедительны и логичны в своем.

А так, как я понял, у Вас самого полно проблем в жизни. Решите их, доказав прежде всего самому себе, что Вы состоялись как личность, а уж потом, опираясь на эту платформу, можно аргументировано обсуждать проблемы других - и только с их подачи.

И если не хотите навязывать своей точки зрения, то и не делайте этого. А то ведь декларируете одно, а делаете совсем другое. Человек же обязательно задумается над проблемой, если увидит ее сам. Однако если ему ее показывать, то он от нее начнет специально отворачиваться.

Доверие же нужно еще заслужить.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

21.05.2004 17:18 Александр

Здравствуйте, Павел.

Человек впервые пришел на ваш сайт, что вы советуете ему прочитать чтобы он смог познакомиться с вами (командой Встречного Ветра), вашим сайтом и основными понятиями?

С уважением, Александр.

Ответ:

Здравствуйте, Александр.

Чтобы гость, пришедший на наш сайт, смог с нами познакомиться и получить наиболее полную первичную информацию, я бы предложил ему просто начать читать сайт как интересную книгу. И только потом, когда у него появятся первые впечатления, и мы начнем обсуждать те вопросы, которые его затронули, можно будет выделить тот круг интересов, который для него ближе всего. И в соответствии с этим уже можно давать те или иные рекомендации. А так, в темную, что-либо советовать считаю обычным и недопустимым навязыванием.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

21.05.2004 17:15 Сергей Х

Здравствуйте, Учитель!

Недавно столкнулся с одним вопросом, ответ на который так и не смог найти. По роду деятельности я столкнулся с необходимость развить в себе качества... даже не знаю какой термин использовать: "торговец", наверно, будет наиболее близким. Или, скажем так, умение продавать. Хотя это и не совсем то, так как в "продавать" слышится некое навязывание клиенту товаров и услуг... Почему некоторые имеют репутацию "оборотистых", а другие "лопухов"? Что является психологической основой для такой "торговой" жилки в человеке? Например, человек работает менеджером, и ему нужно обсудить с клиентом поставку какого-нибудь высокотехнологичного оборудования. Почему один менеджер после переговоров получает контракт на выгодных для него и его компании условиях, а из другого клиент образно говоря "веревки вьет" и "соки пьет"?

Мне было бы очень интересно обсудить эту тему.

Заранее благодарен.

Ответ:

Здравствуйте, Сергей Х.

Взаимоотношения между людьми (на любом уровне), по сути, являются "схваткой". Это практическое сравнение (в реальном времени) характеров, знаний, умений, нравственности, профессионализма, представительности и личной силы сознательности.

Победителем (всегда и везде) является самый сильнейший. И им будет тот, у кого наиболее рационально и гармонично согласуются все вышеперечисленные качества. Поймите, речь не идет о так называемой "торговой жилке". Нет, это совершенно другое, можно сказать "оптимальное состояние боевого духа".

Речь идет о готовности к бою, к преодолению, утверждению и т.д. И совершенно неважно, по какому поводу предстоит бой. Важно другое - готовность, а это может идти только от Вас самого. Что же касается повода, так его даст сама жизнь. Вернее, он есть всегда, присутствуя как процесс жизненных отношений.

Но это то, что не имеет значения. Главное во всем этом соответствовать тому процессу, в который Вы включились. Заметьте - включились сами, а не оказались непроизвольно включенными. В Вашем решении должен звучать властный аккорд воли, а не безысходные нотки случая.

Можно еще много говорить по этому поводу. Но для того, чтобы наша беседа приняла более конструктивный характер, давайте сделаем так. Я дам Вам две ссылки на наши статьи, в которых можно будет найти много интересного по данной теме. А затем, если Вы захотите развить некоторые направления, которые Вам покажутся наиболее интересными или спорными, мы сделаем это с большей пользой, обсудив в Открытом диалоге взволновавшие Вас вопросы.

См.:
"Грани воинского духа",

"Основной закон диалога".

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

22.05.2004 12:08 Olesya

у меня слабая психика и все раздрожители которые вокруг меня кажется мне во много раз сильней я разочаровываюсь во всем с каждым днем все больше и больше сны хорошие но часто снится лифт и много лестниц может вы мне поможите

Ответ:

Здравствуйте, Olesya.

То, что у Вас хорошие сны, показывает, что Вы - человек с сильной психикой. Просто психическая сила не означает толстокожести. Люди с повышенной чувствительностью изначально одарены "слухом", который позволяет им слышать то, что остается за семью печатями для обычного уха.

Для такого сверхчувственного восприятия естественно слышать звук падающей булавки как грохот лавины. И тут важно знать одно - это не патология и даже не пограничное состояние, если этим личность управляет. Волевое руководство тонко настроенным механизмом познания реальности позволяет человеку, без утраты сверхчувствительности, гармонично развиваться и не испытывать дискомфорта от своего дара "абсолютного слуха".

Лифт, как и многоуровневые лестницы - это переходы в другие режимы восприятий. Это зов к качественному переосмыслению своего нынешнего положения и знак возможного прогрессирования. Поэтому такие сны можно расценивать как положительный фактор - с учетом, если передвижение по этим переходам для осознания не слишком быстро, что может привести к ненужным нагрузкам.

Но это можно регулировать, если есть понимание происходящего и сила воли. А этому нужно учиться. Если Вы хотите встать на путь самопостижения, то мы готовы Вам в этом помочь - нужно только Ваше согласие и искреннее желание обрести себя.

Однако важно понимать - все надо будет делать самой. Никто не будет Вас тащить, толкать, упрашивать. С первого шага ученик должен все делать самостоятельно, воспитывая свою личность.

Предлагаем Вам прочесть следующие статьи:

"Период становления - обучение навигации в бурных потоках жизни",

"Неуверенность в себе и внушаемость - нужно ли с ними бороться?",

"Как стабилизировать психику?",

"Стабилизация коммуникабельности",

"Страх одиночества".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

23.05.2004 11:29 Надежда

Здравствуйте, Павел.

Меня интересует вопрос. Я прекрасно понимаю, что мне многие люди откровенно садятся на "шею", но я ничего с собой поделать не могу. Подскажите как выйти из данной ситуации. Как мне научиться отказывать людям, которым я всегда пытаюсь помочь, забывая о самой себе. Я не считаю себя альтруистом, но в первую очередь я всегда обо всех забочусь. На себя же у меня времени катастрофически не хватает. Что делать?

Ответ:

Здравствуйте, Надежда.

Помогать людям - это прекрасно. Взаимопомощь позволяет ощущать, что мы - не толпа разрозненных существ, а цивилизованное общество. И все бы было хорошо, если бы не одно "но". Печалит, когда одна сторона искренне стремится помочь другим, "...а в ответ - тишина...". Нет обратной связи.

Душевные силы при этом, не обретая компенсации, теряются. И, как следствие, возникает усталость, депрессия, нежелание более помогать. Оно и понятно - сколько можно поддерживать других за свой счет? Рано или поздно у любого благого намерения исчезнут ресурсы, и оно само собой иссякнет, растворясь в песке времени. Это похоже на то, как иссыхает весенний ручей, когда наступает летняя жара.

Возьмем в качестве примера "Психологическую помощь", которую оказываем мы, сознательно тратя свое личное время, силы и средства. Мы уже давно открыты в этом всему миру, но есть ли от него обратная связь, готово ли оно морально для этого? Ведь общеизвестно, что любая благая идея без материального обеспечения обречена. И все же мы не хотим принуждать оплачивать затраченные на ответ ресурсы (что является общепринятой практикой), предлагая решать этот вопрос самому человеку.

Состояние нашей действительности, увы, таково, что большинство предпочитает пользоваться поддержкой других, а не использовать ее. И это необходимо учитывать. Вот почему мы несклонны тратить время впустую, если видим, что информация, какой бы нужной она не была, не находит своего адресата - значит, для нее еще не настало время. Нужно терпеливо ждать тех, кто окажется достоин проявления человечности, с благодарностью вбирая зерно знания. Ведь для того, чтобы произошел контакт между дающим и берущим, мало одного желания дать - важна еще и равная способность получить и усвоить.

И это вопрос не одной материальной компенсации затраченных ресурсов. Основным участником параллельного взаимодействия должно стать чувство духовного обогащения от принесенного добра. И это настолько важно, что допускает безвозмездную помощь даже в ущерб личному благополучию (если это не постоянное донорство).

Вы добровольно оказываете помощь - значит, это приносит Вам моральное удовлетворение. Весь вопрос в компенсации затраченного времени и сил, а для этого нужно просто смотреть, куда сеять зерна добра - на какую почву. И все сразу же встанет на свои места. Не кидайтесь сразу по первом зову на помощь. Больше наблюдайте и анализируйте, и Вам многое откроется.

Если зерно упадет на плодородную почву, то на ней поднимется сильный колос, взрастет богатый урожай, который сторицей отблагодарит родителя. Если же возврата вложенного труда не видно, то сеятель больше ни придет на то место, определив его как бесплодное (бесперспективное). Делая такой социальный отбор, Вы сможете удовлетворять свое желание помогать и, в то же время, получать от этого плоды благодарности. А сытый заработанным хлебом пахарь вновь сможет сеять.

Главное в этом деле понимать, что базовый подопечный в Вашей жизни - это Вы сами, и именно за себя саму Вы, прежде всего, ответственны и должны заботиться, оберегать и лелеять. Все остальное - по возможности и желанию.

Не обижайте себя, не отказывайте себе в помощи. И тогда Вы сможете принести пользу не только себе, но и другим. Помните: "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир"? Такой точкой опоры должны стать Вы сами. А если Ваша личность нестабильна, то как Вы сможете помочь другим?

Действуя в этом направлении, Вы укрепите себя настолько, что сможете (по желанию) позволять себе иногда оказывать безвозмездную помощь, если Вы видите, что человек чести сейчас остро нуждается в Вашей поддержке и обязательно постарается вернуть, вдохновляемый чувством совести.

Такие проявления доброй воли помогут выразиться Вашей человечности, и, не угрожая психологической стабильности, позволят личности обрести целостность.

В развитие этой темы смотрите:

Сапожник без сапог,

"...Циничный взгляд холодных глаз..." ,

Мотивы и формы взаимоотношений.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин