Вопрос:Я и мой друг... В общем, мы любим друг друга.
Правда, наша любовь происходит на расстоянии, т.к. он живёт в другом городе - далеко от меня, но часто сюда приезжает, хотя и ненадолго. И тогда мы с ним проводим самые замечательные моменты в нашей жизни. Он младше меня. И это нам не мешает, даже наоборот. Но дело в том, что всю жизнь его воспитывали женщины. И сейчас они категорически против того, чтобы я с ним встречалась.
Мой друг, конечно, говорил мне, что это ерунда, главное, что мы хотим быть вместе. Но, в то же время, прислушивается к своей матери, которая не так давно переехала к нему. И тогда он очень изменился. Давление со стороны сильно ощущается. Мой милый стал сомневаться во мне, перестал мне верить, он очень резко изменил ко мне своё отношение - именно с того дня, когда к нему приехала его мама. Что мне делать? Ведь мы с ним видимся крайне редко, она же с ним будет всегда.
А я его люблю
Ответ:Здравствуйте.
То, что Вы сообщаете о сложившейся ситуации в возникшем треугольнике отношений между Вами, Вашим возлюбленным и его матерью - явление достаточно распространенное.
Потенциальная свекровь, как правило, обладает энергетикой разрушения, пожалуй, даже более мощной, чем банальная теща. Поэтому Ваше положение в этом вопросе видится мне достаточно слабым. К тому же Ваш парень, как мне кажется, и сам не имеет своей личной позиции по этому вопросу, а это очень важно, т.к. именно его твердое мужское слово могло бы стать определяющим. А так...
У Вас остается только один выход - это серьезный и всё определяющий разговор со своим возлюбленным. Мужчина - это, в конце концов, не одна лишь принадлежность к полу, но и жизненная позиция. И ее он должен не только декларировать, но и отстаивать, причем не в умозрительной форме, а действенным фактом.
Если же этого не происходит, то, видимо, Ваш парень либо еще не определился со своим решением (а раз идет такая затяжка, то скорее всего, он и не пылает к Вам заветным чувством), либо он просто неспособен на принятие самостоятельных решений. И я не убежден в том, что Ваша увлеченность им соответствует истинному притяжению.
Но, как бы-то ни было, поговорить Вам с ним надо будет обязательно с тем, чтобы он наконец-то прояснил свою позицию. Если же он будет юлить, откладывать свое решение, ссылаться на какие-то причины, то вот Вам мой совет - немедленно бросайте его и забудьте как кошмарный сон.
Тряпка годится только для подтирки полов и затычки дыр. Своим же мужчиной женщина должна гордиться, а не только использовать по различным женским надобностям.
С уважением,
П. Веденин, 15.02.2004
Вопрос:Добрый день!
Мы с мужем живем год, и у нас на протяжении этого года возникает конфликт на почве его родителей. У мужа вторая семья, от первого брака есть ребенок, он к нему очень привязан. Часто берет его и идет к родителям. С регулярной периодичностью мы собираемся все вместе. Получается, что наша семейная жизнь практически проходит в обществе родителей мужа.
В принципе, я не возражаю относительно общения мужа с ребенком, родителями, но он настаивает на том, что я должна так же, как и он, ходить к его родителям и любить его ребенка. Когда же я начинаю говорить о том, что хотела бы посещать его родителей один раз в неделю, не чаще, у нас возникает конфликт.
Данный конфликт на время утихает, но проходит время, и снова возникает какая-либо ситуация, которая вновь поднимает этот вопрос. Я постоянно пытаюсь убедить мужа в том, что мы должны жить своей жизнью, что мы должны устраивать свой быт, а не жить интересами мамы, но для него это непонятно и неприемлемо.
Я забеременела и, исходя из недавнего разговора с мужем, поняла, что он так и будет продолжать настаивать на традиции его мамы часто встречаться, только уже не с одним его ребенком, а еще и с нашим, совместным. Этот разговор доводит меня просто до отчаяния.
Муж не хочет понять того, что после работы хочется пойти домой, а не в гости. Он говорит: "Я же отдыхаю у родителей, почему ты не можешь там отдохнуть?". Только он не учитывает того, что он идет в дом, в котором вырос, а я иду в чужой дом.
Убивает больше то, что он не хочет понять того, что этим настаиванием еще больше меня отталкивает от своих родителей. Он удивляется, почему мы так редко ходим к моим родителям (хотя я предполагаю, что его это вполне устраивает).
Но если мы всю неделю будем ходить по родителям, то в чём тогда смысл нашей жизни??? В голове начинает заседать мысль о том, что, может, лучше будет разойтись, и пусть муж живет со своими родителями...
Не знаю, как выйти из данной ситуации, что сделать, чтобы и меня поняли. Не настаивали бы, чтобы я жила только чужими интересами. Чтобы еще и свои водворяла бы в жизнь. Живя такой жизнью, я просто начинаю деградировать.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Может, и я допускаю какие-то ошибки, но чем дольше мы живем, тем меньше и меньше я хочу принимать его родителей. Иногда хочется уехать в другой город, чтобы хоть там пожить своей жизнью.
Заранее спасибо
Ответ:Здравствуйте.
В принципе, Ваша проблема понятна. Но имеется проблема и у Вашего мужа.
Проблемы как таковые - вещи решаемые, но беда в том, что в Вашем случае они обе возникли из взаимного противоречия. Так что, по сути, для решения мы имеем только один вопрос: отсутствие взаимопонимания.
Он не понимает Вас, а Вы - его. Действительно, если этот конфликт вовремя не решить, то может вспыхнуть семейный пожар, который всё сожжет, и никто ничего не выиграет, но все потеряют. И это тем более важно, что в семье ожидается прибавление. Но договор - это всегда дело двоих.
Я очень внимательно выслушал Ваши доводы. Имеются пункты, с которыми я согласен априори, но есть и спорные положения. Поэтому, если это возможно, объясните проблему своему мужу, и предложите ему написать мне свое письмо, объясняющее сложившееся положение с его точки зрения. Тогда мне было бы легко вести это дело.
В противном случае всё осложняется. Конечно, я дам Вам рекомендации, но этого будет явно недостаточно. Я знаю, что некоторые мужчины не склонны к таким обращениям, но проявите максимум убедительности.
И всё же, если он откажется идти на контакт, то тогда нам придется более подробно обсудить эту тему.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004
Вопрос:Вообще-то я общительный и интересный человек, всегда легко могу найти общий язык с людьми, но только как начинается речь обо мне, о собственном "Я", так я сразу же начинаю теряться, смущаюсь по любому поводу. Нельзя сказать, что я закомплексованный человек - это не так. Но такое смешение чувств происходит постоянно, и я не могу с ним справиться.
Всё дело в том, что я не хочу выглядеть "тряпкой" в глазах моего, так сказать, "парня" (который старше меня). Когда я шла на серьезные отношения с ним, понимала, что всё это ненадолго. После того, как мы сблизились, у него сразу же поменялось отношение ко мне. И это для меня не очень-то приятно. Теперь я не знаю, как мне поступить и как это положение изменить.
Заранее благодарю
Ответ:Здравствуйте.
Я бы Вам посоветовал не разделять мир на две части, где одну из частей представляете Вы сами, а другую - все остальные. Речь идет о том, чтобы Вы, говоря о себе, в то же время рассматривали себя со стороны.
Просто попытайтесь абстрагироваться от той личности, о которой идет речь. Это будет сделать несложно, если раздвоить сознание на "Я" и "не-Я". Возможно, сразу это сделать и не удастся, но если Вы такую задачу перед собой поставите, то в итоге она обязательно будет решена.
И по второму вопросу. У некоторых мужчин имеется такое мнение, что если женщина легко пошла на близкие с ним отношения, то она его недостойна. Видимо, он для Вас человек неподходящий. Однако он сумел травмировать Вашу психику тем, что зацепил, как говорится, за живое.
Женская натура требует мести. Поэтому я бы посоветовал Вам "вернуть" ему то, чего он достоин - а именно Вашего пренебрежения. Например, создайте прецедент встречи, с тем чтобы при этом выглядеть обворожительно. Не мне Вас учить, как у мужчины пробудить желание. Кокетничайте с ним, многообещающе улыбайтесь, но в самый ответственный момент демонстративно уйдите с другим.
Мужчина только тогда поймет, что он имел, когда это для него будет безвозвратно утеряно. Вы проучите его и получите сатисфакцию. Но пусть на будущее этот случай станет для Вас уроком.
Так, если сами решаетесь на скорую связь, то и сами же ее обрывайте в упреждающем режиме. А если Вы заинтересуете своего мужчину по-настоящему, то он сам должен будет найти способ Вас вернуть, когда Вы исчезните из его поля зрения.
В противном случае это будет Ваша воля, и переживать тут не из-за чего.
С уважением,
П. Веденин, 13.05.2004
Вопрос 1:Здравствуйте!
У нас молодая семья, ребенок маленький. Муж старше, до меня у него были неудачные браки. После родов наши отношения стали меняться, и мне это не нравится. Мы отдаляемся друг от друга, секс отсутствует напрочь, разговоры на эту тему приводят к взаимным претензиям.
Домашние проблемы мужа не интересуют, а сама я не всегда имею возможность с ними справиться хотя бы потому, что у меня на руках малыш и мне не с кем его оставить. В итоге получается, что у каждого из нас своя отдельная жизнь и пересекаемся мы только на кухне.
Муж игнорирует мои просьбы и попытки разобраться в сложившейся ситуации. В ответ я слышу: "Не нравится - уходи" и "Надо было раньше думать, сама выбирала". Однако расставаться со мной не желает, говорит, что уйдет только по решению суда.
Меня сильно угнетает то, что мне очень трудно обойтись без его помощи, но еще труднее ее добиться, да и финансовая зависимость тоже совсем не радует. Постепенно накапливается безразличие и раздражение...
Что мне с этим делать?
Ответ 1:Здравствуйте.
Если ориентироваться только на то, что Вы сообщаете и принять это за абсолютную реальность (ведь бывает, что одному их положение кажется невыносимым, а другому - вполне сносным), то Ваши отношения, похоже, зашли в тупик.
Это нетрудно понять, если человек ведет себя таким образом. Тем более, что в сложный для Вас период он демонстрирует полное безразличие к Вашим трудностям, безучастность как к судьбе своего ребенка, так и к Вашей.
Вы оба, видимо, совершенно чуждые друг другу люди. Поэтому и решение этой проблемы должно находиться в радикальной плоскости. Как это может выглядеть? Ну, прежде всего, это, конечно, развод.
Однако если он сопрягается со значительными трудностями, то возможно и иное продолжение. Например, Вы живете со своим мужем чисто формально, хотя иногда и возможно сексуальное сближение (если он на нем настаивает), но при этом имеете и друга - уже, как говорится, для души.
Я понимаю, что это не самый лучший вариант, но ведь что-то делать надо. В общем, или Вы решаетесь на радикальные меры, но зато оставляете за собой право на семейное счастье, либо идете на компромисс, но при этом теряете надежду на возможное личное счастье.
Хотя жизнь вариативна и не исключено, что однажды найдется человек, который захочет забрать Вас из этого ада. Но шансов на это очень мало. А вразумлять человека, женатого в "энный" раз и так быстро утратившего интерес к своей очередной жене, - думаю, занятие совершенно бесперспективное.
Видимо, он так просто развлекается. Не зная всех особенностей ваших отношений, я все же посоветовал бы Вам расстаться с ним как можно скорее. Мне кажется, что он больше опасен для Вас, чем полезен. А трудности матери-одиночки можно и преодолеть. Ведь, как говорится, лучше жить впроголодь, чем есть что попало.
С уважением,
П. Веденин, 08.04.2004
Вопрос 2:Здравствуйте!
Это снова я. Действительно, информации я оставила слишком мало. В моей ситуации много нюансов, о которых стоит упомянуть.
Вообще, странное впечатление получается... вроде бы хочет жить с нами, упорно никуда не идет. Муж, вроде как, проявляет заботу о семействе - зарабатывает деньги! Спасибо, конечно, но жила же я как-то до него. Не так, как сейчас, но всё же не на помойке. Да и мать моя помогает. К сожалению, я сглупила, не закончив свою учебу.
На выходных мой супруг отдыхает. С ребенком погулять - неинтересно - глупый. Хороший, но глупый. Как собачка. Вот когда вырастет, будет ходить с папой в цирк и баню.
Мы договорились, что в определенное время недели он посидит с ребенком. Каждый раз получается игра в дурочку: "Не умею менять памперс, не умею кормить, не умею умывать", - и тому подобное. В итоге получается больше нервотрепки, чем пользы. А если накануне состоялась ссора, то об этом и думать нечего.
- Ничего страшного. Если тебе действительно что-то надо, сделаешь так или иначе.
Вот такие ситуации. И это еще не говоря о том, что в прошлом он употреблял героин. Чудом соскочил... А потом я, бестолковая: "За что мне такое счастье, как с тобой хорошо...". Стали жить вместе. И, видать, не может человек жить без страстей, на ровном месте стали возникать конфликты.
Когда я забеременела, он сказал, что ни к чему принуждать меня не будет. То есть не против, но и не за. Как я решу, так и будет. Я и решила, что независимо от того, с ним я буду жить или нет, ребенок останется.
Аборт делать жалко - настоящий маленький человечек. Во время беременности было много "жизнеутверждающих" моментов. Хотя ребеночек получился хороший, здоровый и очень сообразительный, несмотря на отцовские эксперименты.
А теперь я несколько расползлась и не могу похудеть, пока не брошу кормить. Естественно, чувствую себя коровой. Да еще и муж заявил, что не воспринимает меня как женщину, я же теперь мать.
Ну и, выпивает тоже. Не фатально, но регулярно. Даже если это не сказывается на поведении, надоело почти каждую ночь дышать перегаром! Что это за норма жизни такая?
Когда предлагаю развестись - категорически отказывается, что-то говорит о любви. И в то же время предлагает уходить, если меня это не устраивает. Уверен, что я никуда не денусь.
Ничего не понимаю. Впечатление такое, что ему нет дела до меня и моих переживаний. Тогда что нужно? Сам говорил, что не хочет привязываться насовсем, чтобы не было больно потом.
Одним словом, плохо мне как-то. И непонятно, что делать. Разводиться - крайняя мера, жалко того хорошего, что всё-таки было, но если ничего нельзя поделать, придется пойти на это.
Ответ 2:Здравствуйте.
Нового в Вашем письме, конечно, много, но это для меня ничего не добавило и не изменило, а даже наоборот - усугубило. Особенно наркота. Теперь понятно, почему его так тянет к спиртному. Ведь наркомания - это пожизненный диагноз, что бы там ни говорили. Люди, соскочившие с иглы, как правило, держатся только на страхе.
Ну, а если это так, то и в его психике обязательно должны иметься определенные деформации, которые в той или иной степени, но изменили его личность. Он действительно не понимает того, что происходит между вами. Ведь его жизнь течет рядом с объективной реальностью.
Но, как бы то ни было, повторяю: Вам будет нужно либо подстраиваться, приспосабливаясь под эту манеру существования, либо придется уйти, хотя это будет непросто.
Ваш муж, вроде бы, согласен на развод, но это только поза, т.к. он уверен, что Вы никуда не денетесь. Однако как только он поймет, что это серьезно, то тогда и увидите, каково истинное лицо Вашего мужа, искривленное героином.
Не хотелось бы нагнетать атмосферу, но что-то с этим делать, рано или поздно, всё равно придется. Извините за откровенность, но у меня есть опыт и знание жизни. А это немало. Делать же радостное лицо и убеждать человека в благополучном исходе, когда ему грозит опасность, я не могу.
С уважением,
П. Веденин, 09.04.2004
Вопрос 1:Здравствуйте, господин Веденин!
Недавно подписалась на Вашу рассылку, и последняя статья:
Что делать? Как жить? Простить или забыть?.
вызвала у меня неподдельный интерес.
Дело в том, что в моей ситуации было очень трудно простить, как мне это советовали все вокруг, ссылаясь на христианские постулаты и т.д. Я пыталась, а вылезало почему-то желание отомстить за нанесенную обиду.
И мне стало очень легко, когда я прочла Ваши слова. Мне приходится до сих пор общаться с этим человеком, и то, что я не могу забыть того, как он поступил, в общем-то, считаю полезным.
Обстоятельства стали складываться так, что он стал как бы предлагать мне сотрудничество, но когда я стала вспоминать свой прошлый опыт, то поняла, что он пытается добиться своих целей, для этого манипулирует мной хитро так, осторожно, обещания раздает.
Я почувствовала, что не смогу доверять ему. Но, тем не менее, для себя также поняла, что если мне будет необходимо, я воспользуюсь этим предложением, но прошлый опыт учту.
Ответа от Вас не жду, просто захотелось откликнуться.
Ответ 1:Здравствуйте.
Очень рад за то, что смог Вам помочь решить проблему, а также и за Вас саму, что нашли в себе силы для самоутверждения.
Однако мне захотелось продолжить эту тему. Тем более что к этому появился прецедент. Речь идет вот о чем. Наверное, тот человек (видимо, считая себя победителем) решил, что Ваша реакция дает ему право на "второй раунд", где он, уже без сомнений, будет диктовать свои условия игры.
Так вот, если началась "игра", то Вам следует не просто учесть ход предыдущих отношений, но и почему бы ни записать несколько пунктов в правила, которые бы учитывали и Ваши личные интересы?
А сделать это будет не так уж и сложно, если учесть, что он не ожидает сопротивления. Следовательно, можно и его самого посадить на "крючок", чем Вы полностью удовлетворите свои женские амбиции.
С уважением,
П. Веденин, 08.07.2004
Вопрос 2:Здравствуйте, Павел!
Спасибо Вам за ответ. Я не знаю точно, считает ли он себя победителем. По большому счету, мне больше не хочется о нем думать, а хочется достигать своих целей. Для себя я поняла, что влюбленность моя была слепая.
Я, вообще-то, очень надеялась, что у нас всё сложится, и он решит за меня многие мои проблемы. Жизнь меня хорошо отрезвила в этом смысле. К счастью, рядом со мной оказались другие люди, я им благодарна за поддержку. Но я во многом была и сама виновата.
Что касается посадить его "на крючок" и "удовлетворения женских амбиций"... Может, Вы и правы, но сейчас мне не хочется этого. Я слишком много времени потратила на страдания, переживания. Не получилось - и слава Богу! Значит, он просто мне не подходит, и это правда.
С уважением
Ответ 2:Здравствуйте.
Я еще раз убедился в Вашей психической стабильности. Надеюсь, что из случившегося Вы смогли извлечь не только простой урок, но и получили хороший опыт.
А жизненный опыт - вещь бесценная еще и потому, что далеко не всем и не всегда удается выбраться из судьбоносной передряги без значительных потерь.
Вам это удалось - значит, оказались достойны такого результата, и я искренне рад за Вас.
Желаю счастья и удачи.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004
Вопрос 3:Здравствуйте, Павел!
Спасибо за Ваши теплые слова и за то, что находите время ответить.
Напишу немного подробнее - может, больше для себя, а вдруг кому-то и поможет. Честно признаюсь, что эта ситуация была для меня действительно сложной, очень тяжелой.
Только недавно от своих друзей услышала, что вот, мол, после выхода из депрессии я вновь стала веселой, жизнерадостной, оптимистичной, какой, вообще-то, была и раньше, до тех отношений. Переживала я очень здорово, постоянно жаловалась... наверное, ныла боль, и хотелось от нее избавиться.
Мне здорово помог психотерапевт, а у меня со школы интерес был к психологии, только поступила я в иняз, а вот на курсы психологии ходила, читала книги, вот судьба и свела... наверное, не случайно.
Я с Вами согласна, Павел, что любить в одну сторону нельзя. Это процесс взаимный. А у меня как раз и получалось - в одну сторону. Иногда, если мне приходится вспоминать эту историю теперь, то настолько становится неприятно, что жуть.
В моей ситуации сложность была еще и в том, что мы вместе работали и работаем по сей день. Сначала мы были равными коллегами, он был женат. Затем он ушел в другое место, стал там начальником, позвал меня, я как раз хотела менять работу. Немного выше зарплата, вроде, нормальные отношения. И вот через несколько месяцев после моего прихода у него убивают жену, да не одну, а с любовником.
О любовнике узнаю, естественно, от других людей, но это правда. И вот у него горе, я воспринимаю это тоже как свою боль, искренне сочувствую и переживаю. Конечно, не буду скрывать, что со временем, чисто по-женски, воспринимаю его как одинокого мужчину. Хочется быть краткой и в то же время не хочется ничего важного упустить.
Отношения текут вяло, я все жду и жду, надеюсь и надеюсь. А он решает свои проблемы. В общем, служебный роман. Ему многое выгодно, если нужно, не договаривает, тем более он уже понял, что я в него влюблена. А опыт с мужчинами у меня небольшой, вот и вляпалась.
Естественно, происходят различные конфликты. Например, я беру отпуск - обещала помочь людям еще раньше - и на время своего отсутствия нахожу студентку, которая заменяет меня. Затем, после выхода на работу, я узнаю, что ей предложена моя работа и т.д. и т.п.
Когда я спрашиваю напрямую, он всё отрицает - мол, она неправильно поняла. Но продолжает ей названивать, поздравлять с днем рождения (она знакомая моей подруги, поэтому знаю, и на работу она собиралась на полном серьезе). Подруга моя утверждает, что он ей безразличен. Позже та студентка выходит замуж и теперь у нее своя жизнь.
В общем, она ему понравилась, это очевидно - молодая, красивая. Потом, к примеру, у меня с ним отношения, а он (это ребята-коллеги потом рассказывают) встречается с другими женщинами и говорит им обо мне.
Как я теперь оцениваю это, жизнь дает мне знак: я заболеваю, сижу дома, он ездит, навещает, затем в один прекрасный день обещает - и не едет, второй день так же и т.д. Вот в этот период он знакомится со своей будущей женой. От меня скрывает.
Когда для меня это становится очевидным? "Вот мол, на праздничный вечер возьми кого-нибудь с собой, может, и я буду не один", - у меня шок. От стресса неделю не ем.
Если вкратце, то на тот период уверенности в себе у меня поубавилось, считала себя неудачницей, что какой-то сглаз на мне и т.д. Так как из-за переживаний и боли я ничего, кроме отрицательного, в жизни не замечала.
Потом всё удивлялась, когда обнаруживала, что вот, мол, тот и другой мужчина в то время обращали на меня внимание, а я как будто вообще не здесь была.
Не буду скрывать, хотела вернуть его, ведь я любила. Выясняла или проясняла отношения. Ошибок, наверное, наделала массу, да и выглядела в его глазах, скорее всего, ужасно. И наезжала, и унижалась, и злилась. Таков опыт, и он даром не дается.
Как-то странно, Павел, получилось, но ничего случайного, наверное, не бывает. Вчера пришла информация о том, что возможно наш офис закроют. Буду искать работу.
И, с другой стороны, подумала я, может, оно и к лучшему: ну не получается у меня с ним иметь до конца нормальные отношения. Вот, как раз про это "простить" и "забыть".
Я теперь, если жизнь сталкивает с мужчинами, сразу чувствую недоверие и боюсь обжечься, но надеюсь, что это пройдет скоро.
Еще раз огромное спасибо Вам, Павел!
С уважением
Ответ 3:Здравствуйте.
Ваше письмо вызывает неподдельное участие. И всё же необходимо подчеркнуть следующее.
Разбитые иллюзии возникают из-за неоправданных надежд. Поэтому не надо самой очаровываться, не придется и разочаровываться. Однако неверно было бы пускаться в иную крайность, пытаясь ото всех закрыться, чтобы избежать душевной боли.
Живите настоящим, помня о прошлом и смело смотря в будущее. Только тогда Вы сможете постичь ту реальность, в которой находитесь. Ну, а чтобы Вам было легче сориентироваться в жизненных коллизиях, читайте "5vetrov", что непонятно - спрашивайте, консультируясь по Открытому либо Закрытому диалогу.
Такое общение, надеюсь, поможет Вам окрепнуть, полностью восстановиться и постепенно воплотить заветную мечту о личном счастье в реальность.
С уважением,
П. Веденин, 09.07.2004
Вопрос:Не знаю, с чего и начать.
Мы с женой состоим в браке (...) лет, у нас маленький ребенок. До свадьбы мы встречались еще лет (...).
Сказать, что это была просто любовь - значит ничего не сказать! Все вокруг завидовали нам и восхищались...
Конечно, нельзя сказать, что у нас были идеальные отношения, да и не думаю, что у кого-то они бывают. Но всё было хорошо, замечательно до того момента, как у нас родился ребенок.
После этого я пошел вразнос: пьянки, частое отсутствие дома, по работе и не только. Не знаю почему, но меня не сильно тянуло домой, больше хотелось посидеть с друзьями, выпить, поговорить.
Так прошло довольно много времени... В одно прекрасное (действительно для меня прекрасное) утро я вдруг понял, что живу не тем и не так, как нужно. Но, видимо, поздно.
Тут, наверное, надо было сделать отступление. Недавно моя жена устроилась на работу. Естественно, новый коллектив, люди, интересы...
Возможно, причиной моего пробуждения стали изменения в ее поведении - если раньше ее беспокоили мои отлучки, она мне звонила, интересовалась, чем я занят, то после того, как устроилась на работу, всего этого не стало. Ей просто индифферентно, где я и чем занимаюсь... и это только начало.
В чем, собственно, суть моего вопроса и проблема: жена перестала уделять внимание семье. Не только мне (можно было бы предположить, что она мне мстит за мое поведение), но она и нашему ребенку уделяет минимум внимания!
Тут, наверное, еще необходимо одно отступление - мать жены может постоянно заниматься ребенком, но не в этом проблема. Приходит жена с работы гораздо позже, чем сама работа заканчивается, постоянно поддерживает отношения с подругами (так она говорит), и, исходя из наших разговоров, - ее СОВСЕМ не тянет домой.
Я не знаю, что делать... При разговоре на эти темы становится раздражительной и говорит, что ей хочется свободы. Свободы от чего? Я не свят и далек от обладателя нимба, НО - мне хочется семьи, нормальной семьи, как никогда раньше я начал ценить семейный очаг!
Может, действительно ее поведение сподвигло меня на такие изменения ценностей, но в данный момент меня волнует, КАК сохранить семью? Новый коллектив, ее подруги (а точнее, одна подруга) забирает у нее всё время.
На все мои предложения выходить вместе на различные мероприятия жена отвечает отказом, причем категорическим...
Ответ:Здравствуйте.
Видимо, это была всё же не любовь, а всего лишь влюбленность.
Сотворение Любви.
И если Вы оставили свою возлюбленную при первой же трудности, а она, сражаясь в одиночестве, звала Вас на помощь, но тщетно, то какого же итога Вы ждете?
Не вижу смысла возвращаться к прошлому, к воспоминаниям о чудных временах Вашей свободной жизни. Человек видится без прикрас только под прессом трудностей. Вы себя ей показали. Теперь она знает о Вас всё, а предавший раз вполне способен предать и вновь, хоть Вы, естественно, и будете с этим не согласны.
Могу Вам посоветовать только одно. Сделайте из произошедшего правильный вывод и в дальнейшем не допускайте подобных ошибок. Если же Вас интересует мое мнение по поводу того, как и почему так реагирует Ваша супруга на произошедшее, то будьте готовы к самому неприятному.
Женская натура гораздо более тонко настроена и значительно чувствительнее, чем мужская. И если она Вам открылась, то до самых глубин и без всяких компромиссов, но если однажды она для Вас закрылась, то это навсегда.
И никакие просьбы, уговоры, подкупы или даже угрозы здесь абсолютно бессильны. Можно сказать, что в таком случае Вы как личность для нее "умерли". В ее душе для Вас места уже просто нет.
Было время, когда она Вас звала, хотела, но Вы оказались слишком занятым собой, не слышали, не понимали крика ее души... И вот теперь, сидя у "разбитого корыта", хотите его склеить? Из этого ничего не выйдет. Даже если Вы и сможете каким-то способом ее принудить с Вами жить, то поверьте, счастья уже не будет никогда.
Что же касается ребенка, то у его матери сейчас идет обычная компенсация и ненависть к Вам в некотором роде накладывается и на него. Это скоро пройдет. Она - мать, и материнское чувство восторжествует над обидой. Тем более что ей в этом помогает ее мать.
А сейчас для нее важно как можно скорее Вас забыть, отторгнуть от себя - это ее "катарсис", то есть очищение. Единственное, что я могу Вам посоветовать в этом положении, так это остаться мужчиной.
Нагадили - так сумейте и ответить за это. Лучшее, что Вы можете сделать, так это отпустить ее с миром и тем самым, хоть в разрыве, будете в ее глазах выглядеть достойно.
Ведь на этом жизнь не заканчивается. И если Вам хочется семейного счастья, то, видимо, придется создавать его заново и на новом месте. Постарайтесь на этот раз сделать всё так, чтобы любовь Вас не обошла.
Не знаю, помог ли я Вам хоть чем-то по Вашей проблеме. Скорее нет, чем да. Ведь Вам хотелось вернуть любимую. Я Вас прекрасно понимаю, но убежден, что в этом варианте возвращать утерянное - пустая трата времени.
Лучше не склеивать разбитую вещь, а зарабатывать на новую. Что же касается ребенка, так ведь у Вас никто его и не отнимает. Если хотите быть любящим отцом - так будьте им.
Идти же вперед нужно, не оглядываясь назад. Потери надо переживать мужественно, не теряя при этом достоинства.
С уважением,
П. Веденин, 23.02.2004
Вопрос:Здравствуйте.
Я не так давно посещаю Ваш сайт, но решила обратиться к Вам с несколько необычным вопросом.
Начну всё по порядку. Я замужем, у нас маленький ребенок, в браке состою (...) лет. Мужа знаю около (...) лет уже. На протяжении этого периода, который кажется мне немалым, было всё: и радость, и горечь, и проблемы, и взаимные упреки, и много чего еще. Как принято говорить: "обычная семья".
Мой вопрос или, скорее, просьба о помощи, состоит вот в чем. Пока я училась и после этого была в декрете, у меня было на протяжении этого времени несколько подруг, которых, по происшествии некоторого времени, я растеряла, скажем так... Просто я такой человек, который если доверяется, то до конца, но если этот человек меня предал, то я не могу ему уже доверять.
Я веду к тому, что в момент выхода с декретного отпуска у меня не было ни одной подруги, кроме бывшей коллеги по работе, с которой мы сдружились до декрета. Периодически мы с ней поддерживали связь, а когда я вышла из декрета, устроилась на работу, мы стали с ней созваниваться и встречаться все чаще и чаще.
Привело это к тому, что мы, общаясь, засиживаемся допоздна. И самое странное, что мне совсем не хочется домой. Я стала более холодно относиться к "семейному очагу" и просто не желаю возвращаться домой.
Муж говорит, что во всем виновата моя подруга, у которой нет мужа и семьи и, по его словам, "для нее ничего святого нет". Я, как могла, пыталась отстоять свои права на личную жизнь, но мы не нашли консенсуса в этом вопросе с мужем.
Он считает, что я не уделяю совсем внимания семье, предпочитая проводить всё свободное время в обществе подруги. Винить ли в этом подругу, которая (опять же, по словам мужа) таким образом утверждается во мнении, что семья - не главное, или же дело только во мне, или еще в чем-то?
Помогите разобраться, я в смятении. С одной стороны - семья, с другой - подруга, которой я дорожу. Что делать?
Жду ответа
Ответ:Здравствуйте.
Моя профессиональная деятельность заключается в том, что я своими советами, рекомендациями стараюсь по мере сил и средств оказывать психологическую поддержку тем людям, которые обращаются ко мне за помощью.
Я всегда исхожу из интересов того человека, который обратился к моему знанию. Сейчас нуждаетесь в добром слове Вы, и я буду анализировать ситуацию, исходя именно из Ваших интересов.
Начнем с того, что каждый человек имеет законное право на личную свободу. Это значит, что таким же правом должны обладать и все остальные представители человечества. Но, в то же время, люди живут вместе, составляя коллективы: семейные, профессиональные, по интересам и т.д.
В результате мы получаем сообщество, в котором интересы каждого сталкиваются в попытке отстоять свою самостийность. Люди начинают борьбу за свои права, чем ущемляют права других. Так начинается война.
Анализ показывает, что те, кто утверждает свое право на индивидуальную свободу и не учитывает при этом аналогичных прав других, действует не себе на пользу, но во вред.
Так, чем активней человек "распихивает" других, тем сильнее возбуждает у них активность к противодействию. Поэтому, отстаивая свои права, всегда следует учитывать права других.
Далее, права обязательно должны быть уравновешены обязательствами. Это значит, что, уравновешивая свои права обязанностями и учитывая при этом права других, Вы в праве потребовать и от других выполнения их обязанностей.
Только так, соблюдая закон равновесия, люди могут сохранить гармонию в отношениях. В противном случае конфликт, с взаимными страданиями, неизбежен. Это общее правило.
Теперь возьмем конкретно Ваш случай.
У Вас семья, состоящая из мужа, ребенка и Вас самой, и у Вас есть еще близкая подруга, которая не замужем - это факты. Теперь поговорим об отношениях между вами.
Вы - молодая мама и у Вас на руках малолетний ребенок. Вот первая пара отношений. Вы работаете. После работы у Вас "личное" время, которое тянется "...допоздна...". К тому же и после этого Вас не тянет домой, к ребенку.
Ваше право на личную свободу должно быть уравновешено обязанностью по отношению к Вашему дитя, но этого нет. И в этом заключается не просто ошибка, но и причина страдания, ведущая к конфликту.
У ребенка по отношению к Вам права и обязанности до совершеннолетия объедены природным законом в стремление к выживаемости.
Вторая пара отношений - это Вы и муж. О Ваших правах на свободу мы уже говорили. Однако существующие обязанности по отношению к нему Вы так же не выполняете в полной мере, т.к. просто для этого у Вас нет времени. Поэтому и здесь Вы не правы. Но вот посмотреть на ситуацию со стороны мужа мне сложно, т.к. об этом Вы ничего не сообщаете.
Муж требует соблюдения Вами обязанностей, но соблюдает ли при этом он свои, мне неизвестно. Однако смею предположить, что и он, видимо, в чем-то нарушил этот закон равновесия, и теперь вы оба неуправляемо раскачиваетесь, утратив "балансир".
Возможно, он пренебрег своими обязанностями прежде, а Вы теперь на это откликаетесь - не знаю, надо было сообщить больше деталей. По отношению к ребенку у Вашего мужа картина примерно та же. Возможно, что он на каком-то этапе недодал своих обязанностей ребенку, а вот теперь это возвращается ему через Ваше отторжение.
Всё требует баланса и живет в нем - это основной закон природной дуальности. А вот с подругой у Вас, видимо, полная гармония, где права и обязанности взаимно исполняются. Естественно, возникло два конфликтующих сообщества, но Вы - активный участник и составляющее звено обоих блоков.
Мне, в общем-то, понятно, почему Вас тянет к подруге. Там спокойно, комфортно, нет проблем, а дома всё по-другому. Ведь человек всегда ищет, где ему лучше. Отсюда обвинения в адрес Вашей подруги я считаю несостоятельными, хотя, возможно, у нее и имеется по отношению к Вам свой меркантильный интерес, на который и указывал Ваш муж.
Но истинная причина, конечно же, не в том, что человека куда-то и кто-то тянет, завлекает, а в том, что ему там лучше - вот и весь ответ. Тем не менее, я должен уточнить один момент: с подругой Вам лучше только по Вашим правам, но не по обязанностям, которые Вы нарушаете дважды - к мужу и ребенку.
И с этим необходимо что-то делать, ведь теперь Вы закручиваете "пружину" судьбы против самой себя. И если Ваша позиция по отношению к мужу непримирима, неизменна, то это легко можно решить цивилизованным способом - просто разойтись. Но вот по отношению к ребенку это может в будущем отразиться серьезными последствиями - причем как на нем самом, так и на Вашей личной судьбе.
Поэтому мой совет будет таков. В первую очередь Вы должны решить вопрос по своим обязанностям в отношении мужа. Не определившись в этом вопросе, Вы застрянете в дальнейших. И делать это необходимо как можно быстрее и определенней, ведь следующего решения ждет Ваш ребенок.
Почему не ребенок прежде? А потому, что там, где муж, там и ребенок - они вместе. Так, нежелание видеть мужа непроизвольно проецируется и на ребенка, а это недопустимо.
Решив эти проблемы, Вы измените акценты в состоянии своей комфортности и теперь права и обязанности не будут конфликтовать между собой, а Ваши внутренний и внешний миры получат долгожданную гармонию.
См.:
Закон морали.
С уважением,
П. Веденин, 12.03.2004
Вопрос:Добрый день. Так получилось, что наша семья близка к разводу. Последнее время я слишком мало уделял внимания своей жене.
Дело даже не в том, что меня не бывало дома. Просто ей не хватало простых разговоров о жизни, о проблемах и т.п. И она нашла человека, который понимает её, может помочь советом и сам переживает всё, что с ней происходит.
Сейчас я понимаю, что просто упустил тот момент, когда всё можно было безболезненно исправить. В конце концов, можно было просто родить второго ребенка (которого я не хотел), чтобы отвлечь жену от другого мужчины.
Но и сейчас я непреодолимо хочу возродить наши отношения. Я безумно люблю своих жену и ребенка, и пережить расставание с ними для меня будет очень тяжело, если удастся вообще. К сожалению, она совершенно не воспринимает ни мои слова, ни мои поступки по отношению к ней.
Такое впечатление, что она находится под сильнейшим влиянием любовника и не может хоть как-то ему противостоять. Мы всё еще живем вместе, решив, что всё должно показать время. Но за те месяцы, которые я знаю про их встречи, ничего не меняется к лучшему.
Я просто не понимаю ее нежелание хоть как-то переменить свое отношение ко мне, хотя она сама же говорит о том, что, скорее всего, жить с любовником они не смогут. Не представляю, как уживется с ним наш ребенок.
Ему (...) лет, и он очень эмоциональный человечек. Любую нашу, даже маленькую ссору, он переносил очень тяжело. А тут развод. Не понимаю её любовника, который готов оставить свою жену и маленьких детей. Я встречался с ним и кроме его переполненных эмоциями слов о том, что он любит мою жену, ничего не услышал.
Я не привык ни у кого просить помощи, да и помощь в таком деле, думаю, невозможна. Просто хочу попросить совета, как нам (как можно безболезнее для ребенка) выйти из этой ситуации.
Заранее благодарен
Ответ:Здравствуйте.
Проблема, о которой Вы сообщаете, очень серьезна, и подходить к ее решению следует максимально ответственно.
Начну с того, что Ваша составляющая в разрыве отношений достаточно велика. Возможно, с мужской точки зрения недостаток внимания не является столь большим прегрешением, но женщины очень высоко оценивают те знаки внимания, которые им оказывают мужчины.
А если этот происходит как антитеза? Представляете? Выбор, который она сделает, однозначен. Следовательно, если Вы желаете "платить" по счетам, то давайте посмотрим, какими активами мы располагаем.
Годы совместной жизни - раз, ребенок - два, Ваше желание сохранить семью - три. Наличие большой семьи у него - четыре и отсутствие особого стремления к созданию новой семьи - пять. Пассивы: они влюблены, она обижена - вот, собственно, и всё. Но что же сильней? Что перетянет?
Влюбленность - это состояние довольно неустойчивое, и я бы на него не ставил. Но вот женская обидчивость - это уже более серьезно, хотя и небезнадежно. Всё зависит от того, как к этому вопросу подступиться. И вот теперь мы подошли к самому главному.
Если Вы готовы забыть всё произошедшее с вами обоими, и никогда не будете ей впоследствии напоминать о том мужчине, то вести себя Вам придется так. Если она ходит к нему на встречи, то не удерживайте ее от этого.
Однажды решившись, женщина обязательно должна высвободить свое чувство, и только затем с ней можно разговаривать о целесообразности ее поступка. Противодействие же лишь подхлестнет ее к еще большей убежденности в своей правоте.
Параллельно с этим уделяйте больше времени своему ребенку, а в отношении жены ведите себя ровно, без скандалов и разборок. Оказывайте ей знаки внимания, но не мельтешите, не унижайтесь. Если разговор зайдет о разводе, то поставьте ей следующие условия.
Конечно, Вы не против ее счастья, и если она не видит его с Вами, то пусть живет с тем, кто способен ей его дать. Но у вас имеется совместный ребенок. Следовательно, его судьба не может не волновать вас обоих.
Поэтому, если тот мужчина бросит свою жену, оставив своих детей с идеей создать новую семью, то и Вы тогда уступите свою позицию. Но зачем вам разводиться, если у нее с ним еще ничего не определено?
А Вы? Вы готовы ждать, искупая свою вину. Мало того, скажите ей следующее. Если мужчина так легко оставляет свою большую семью ради увлечения, то, однажды, разве не сможет он оставить и свою новую возлюбленную?
И еще один момент: найдите возможность встретиться с его женой и выясните, что происходит в той семье. Не исключена возможность того, что Вы с ней объедините свои усилия, и, сообща, вам удастся образумить обоих.
Повторяю, не корите ее за миг женской слабости, и она обязательно будет благодарна Вам за то, что смогли удержать ее от рокового шага, поступив, как настоящий мужчина.
С уважением,
П. Веденин, 03.08.2004
Отклик:Добрый день!
Огромное спасибо Вам за ответ!
Я очень рад, что делаемое мной для сохранения семьи совпадает с Вашими советами. Уверен - взаимоотношения с женой наладятся, и в этом будет доля и Вашего участия.
Еще раз спасибо
