A A A A Автор Тема: Замки на песке  (Прочитано 2424 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Замки на песке
« : 08 Июнь 2005, 04:00:00 »
К сведению:

02.06.2005 00:49 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Крыша мира,

Свет любви.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

03.06.2005 17:58 Leila

Cтранно почему мне предлагают секс а я его не хочу? в чем причина? неужели бывает такое когда не хочется секса?

в общем я не знаю какая это проблема! скорее всего физиологического типа! дело в том что у меня нет постоянного парня! поэтому я не брезгую заниматься сексом без любви, т.е. просто с секс-партнерс. и вот... съездив в другой город на неделю ( у меня там был всю неделю секс.ну то биш каждый день!) ,ятеперь когда мне предлагают секс просто его не хочу! ну не может же быть такого что я уже насытилась?!! наверно со временем пройдет! хотя прошло уже 2 недели!

мне 19 лет. я студентка 1 курса. сейчас я только учусь и все. в смысле все время уделяю учебе. цель той поездки - отдых. наверно я еще никого не любила. хотя была одна привязанность(длилась 2 года) кот я считала любовью.
но когда она закончилась я посчитала что это была не любовь. а симпатия! но мы не были вместе! точнее были вместе но совсем недолго!(2 недели) а потом
я его молча "любила".
о чем я мечтаю? стандартно. иметь много денег быть любимой и любить!
стремлюсь... не знаю даже ...стремлюсь выучиться, получить
высокооплачиваемую работу,жить в роскоши, выйти замуж за любимого человека
в 25-26 лет. иметь двоих детей!
так мне хотелось бы видеть мою жизнь!
возможно узнав мой возраст и вообще прочитав мои слова вы решите что анализировать тут нечего! мол это возрастное и девочка просто хочет привлечь к себе внимание !
Но вправду, объясните, что со мной? Пожалуйста.

Ответ:

Здравствуйте, Leila.

Безусловно, в жизни каждого человека возникают периоды, когда ему не хочется что-либо делать, в том числе и заниматься сексом.

И причины для такого отказа могут быть различными, так как они зависят от индивидуальности самого человека и/или различных внешних проявлений, вызывающих диссонанс в психике, на что идет соответствующая реакция.

Так, причина отказа может скрываться в нарушениях физиологического плана, когда скрытое недомогание обесточивает энергетический тонус организма, и тело, в целях экономии, вынуждено расходовать свои силы более рачительно, чем прежде.

Также причина может заключаться в том, что поступающие на данный период предложения заняться сексом исходят не от тех, от кого хотелось бы. Поэтому интуитивное чувство отторжения и не позволяет вступить в отношения с потенциальным секс-партнером.

Весьма очевидной причиной отказа от секса в Вашем случае может быть и простое пресыщение. Представьте, что Вы получили возможность вкушать особо любимое яство без ограничений. И Вы, поддавшись на соблазнительную вольницу, не заметили, как перестали ощущать прелесть лакомства.

Оно со временем преобразовалось в нечто обыденное, пресное - то, перед подачей чего уже не возникает волнительное предвкушение, а просто начинает тошнить. Вот психика и хочет сделать паузу, чтобы вновь обрести свежесть чувств.

Еще одним, немаловажным фактором, могла послужить негативная смысловая сцепка, когда в процессе секса Вы испытали чувство неудовольствия, отторжения. И это ощущение, по ассоциации, связалось с тем процессом, которым Вы в тот момент занимались.

В таком случае, при поступлении соответствующего предложения, за счет памяти срабатывает запретительный механизм, потому что подспудно человек ожидает проявления того самого негатива, который вызвал в прошлом напряжение. И такая смысловая цепочка может быть активна годами.

А может быть, это сигнал, пришедший из глубин бессознательного, которым интеллект, через запрет, пытается создать паузу в сексуальных отношениях. Чтобы ум, оглянувшись назад и увидев пройденный путь, сделал вывод о том, насколько рациональной была жизнь.

Не было ли напрасно убито время? Не растрачены ли попусту силы и чувства на простое "траханье"? Может, стоит переосмыслить собственное поведение с тем, чтобы более не растрачиваться попусту?

См.: "Шагреневая кожа" - желать и мочь.

Тот список неудовлетворенных желаний, который Вы изложили в своем обращении к нам, говорит о том, что у Вас до сих пор нет чувства определенности, стабильности в жизни.

В общем, Вы не ощущаете основы, базиса под собой, но, интуитивно стремясь обрести гармонию, занимаетесь судорожным перебором партнеров, считая, что таким образом, возможно, натолкнетесь на того, кто мог бы решить те вопросы, которые для Вас являются в жизни определяющими.

Это и иметь много денег с тем, чтобы жить в роскоши, и карьерный рост, и замужество за любимого и любящего с тем, чтобы иметь от него детей.

Но вся проблема в том, что при организации поиска желанной цели так, как Вы это делаете, заветная цель не приближается, а лишь отдаляется, потому что воплотить мечты таким образом невозможно.

Обоснование этого вывода в том, что счастье можно достичь, только идя к нему изнутри, а не пытаясь затащить его к себе снаружи. Счастье не ловят - его создают.

Следовательно, для того чтобы Вы смогли достичь желаемого состояния, нужно начинать этот процесс с позитивных изменений в самой себе. Необходимо обрести счастье и комфорт внутри своей личности, чтобы быть довольной как своим физическим здоровьем, так и духовным.

Пока же Вы не организуете личную целостность, способную достичь в жизни самореализации, все Ваши планы так и останутся замками на песке.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин



Вопрос 1:

07.06.2005 08:45 Eva

У меня вопрос к уважаемому г-ну Веденину.

Настоящий мужчина. Кто он? Есть ли какие-то признаки или критерии? Или все так, как придумает себе женщина.

И второй вопрос.
Как Вы считаете, влияет ли бисексуальность на то, насколько настоящен "настоящий мужчина"? Наносит ли бисексуальность отпечаток на это понятие? Просто у меня много знакомых геев, а ещё больше бисексуалов, многите из которые проявляют себя за частую более совершенно, чем гетеросексуалы.

Более совершенно, в смысле чаще всего более галантно, благородно, понимающе. Не знаю, может это мне так везёт, но в различные "трудные минуты" жизни они /друзья бисексуалы/ помогают самыми удачными действиями или советами, честно говоря, ни раз приходилось думать о некоторых из них: это мой идеал. Если вы не можете понять, что я конкретно пытаюсь у вас узнать, так это то, не находите ли вы, что для современной женщины более притягателен тип мужчины не дикого, прошу прощения, но иначе никак, самца, а что-то более утончённое. Спасибо за ответ.

Ответ 1:

Здравствуйте, Eva.

Конечно, в каждом обществе существуют общепризнанные критерии, по которым определяется социальное мнение. Но оно нежизненно, т.к. отдаются предпочтения тем характеристикам, синтез которых невозможен.

Поэтому, если говорить о женских предпочтениях, то, конечно же, настоящий мужчина - это тот, который именно для нее одной является эталоном ее чувственности. Естественно, что речь идет о самом широком аспекте ощущений.

И по второму вопросу. Гетеросексуальный мужчина однозначно является более эгоистичным, чем его антиподы. Соответственно, на этом "грубом" фоне, геи и бисексуалы выглядят значительно мягче, что женщинами воспринимается как совершенство.

Дело в том, что сексуальные меньшинства, чувствуя свою обособленность от общества, вынуждены консолидироваться, что естественным образом отразилось и на их поведении. Потом, здесь оказало влияние и их стремление быть незаметными, не привлекать к себе нежелательное внимание.

Ну, и последнее, срабатывает тот механизм психики, который у этих меньшинств имеет "крен" в сторону женственности. Женщины ведь, тоже чувствуя себя "угнетаемыми", стремятся выжить за счет взаимопомощи, поддержки друг дружки и т.д.

Полноценные мужчины, как воины и охотники, не могут позволить себе этакой слабости духа, которая может быть сопоставлена с галантностью и пониманием.

Объясняется этот факт тем, что в самый ответственный момент схватки их мужество, имея в прошлом прецедент благородства, рискует дрогнуть в той игре, где ставкой является жизнь одного из игроков. Но это в общем.

Современная цивилизация, конечно же, не предъявляет к мужчинам столь строгих требований (кроме солдат), но сущность никуда не денешь. Поэтому мужчины в нашем мире хоть и значительно изменились, т.е. стали намного мягче, однако иногда этот атавизм напоминает о себе взрывами неконтролируемого темперамента.

Именно неконтролируемого, т.к. сущность (характер) изменить нельзя, однако управлять им необходимо, особенно в цивилизованном обществе. Но это уже лежит в сфере воспитания, образования и т.д. В общем, всего того, что называется как личной, так и социальной культурой.

Если же рассматривать этот вопрос с точки зрения обычной притягательности, то я должен буду согласиться с Вашим выводом. Но ведь отношения мужчин и женщин (пусть-то и современных) находятся в более широком спектре отношений. Поэтому, как мне представляется, необходимо найти нечто среднее между диким самцом и утонченностью.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 2:

07.06.2005 17:08 Eva

Как бы продолжая тему. Я заметила у некоторых женщин, очень успешных и самодостаточных, тенденцию влюбляться в бисексуальных мужчин. Тут я вижу две причины: сейчас в женщинах очень много мужского, и нам самим не хватает в себе каких-то тонкостей, зачастую такие женщины ищут это в таких вот мужчинах. А может быть это продолжающееся до сегодняшнего времени явление эмансипации. Приведет ли это к чему-нибудь хорошему?

Ответ 2:

Здравствуйте, Eva.

Не возражая Вашим выводам, я бы добавил следующее. Женщина, приобретя мужскую нравственность, становится этаким "медведем" в своей берлоге. А два медведя в одной берлоге, естественно, ужиться не могут.

Отсюда следует только два выхода: это начать лесбийские отношения либо сожительствовать с геем. Но я вижу еще один. Такая самодостаточная женщина могла бы "приютить" под своей крышей юное дарование мужского пола.

Взрастить, выучить, воспитать и поставить его на ноги. Конечно, в свое время птичка, став на крыло, попытается взлететь самостоятельно, но что за беда. Они оба были безмерно счастливы, и будут еще долгое время благодарить судьбу за оказанные друг другу внимание и нежность, сохранив в душе чувства признательности.

А лесбийская привязанность способна удовлетворить полностью весьма ограниченное количество женщин. Геи либо бисексуалы, конечно, хороши как друзья, но не более того. Нормально сексуально ориентированную женщину все равно, рано или поздно, но потянет к своему естественному партнеру.

Вы спрашиваете, приведет ли все это к чему-нибудь хорошему? Любые анормальности, конечно же, привести к чему-либо хорошему не могут. Но природа мудра и, сделав пируэт в одну сторону, она непременно начнет выравнивать баланс с другой.

Так что глобальной сексуальной катастрофы от того, что сексуальные меньшинства стали более откровенны в самовыражении, я не предвижу. Это все "пена", которая непременно будет смыта потоком времени. История полна такими "кренами" сексуальности, происходящими в различных цивилизациях.

Ведь если рассматривать половую принадлежность с точки зрения ее целостности, то очевидно, что бисексуальность является ее основополагающим условием. Вопрос только в процентном соотношении этих противоположных величин.

А проявление этой дуальности находится в определенной зависимости у времени, циклы которого для нас пока непостижимы. Лично я считаю, что эти волновые перепады находятся в эволюционном времяисчислении и связаны с т.н. "реинкарнацией", когда духовный опыт жизни комбинируется поочередно из мужских и женских судеб.

Возможно, что при компоновке очередного духовного воплощения требуется именно такая комбинация половых сутей. Ведь опыты "всякие нужны и всякие важны". Так что благопристойность человеческой популяции находится в надежных руках природы.

См.: Смысл разнополости.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 3:

08.06.2005 14:04 Eva

Что со мной?

Порой я думаю, что вряд ли я смогу измениться в угоду общественности и укоренившегося мнения...потому что часто ощущаю на себе взгляды, типа :() и :/ или :{}. Но не считаю, что должна меняться...лишь для того, чтобы на меня смотрели как-то :) или :))

Может быть от меня и ожидают (родители, родственники, коллеги, люди, непосредственно окружающие) измененй (как им кажется) в лучшую сторону...но этого не происходит...

В одном фильме (увы, не запомнила каком именно) героиня произносит такую фразу: "Чем больше меня трахают, тем больше я хочу жить"...
Причем первый глагол нужно понимать совсем не в прямом значении...

Вот...
А ещё, учитывая тот факт, что в моём мозге происходит перманентное Броуновское движение...и что всё может за один миг кардинально поменяться...я вполне могу проснуться завтра и абсолютно поменяться...(прическа, цвет волос, стиль (хотя я и так не принадлежу к какому-то одному направлению), место обитания, друзья, окружение)...
Вы скажете: "Ну, и что здесь такого??? Все могут..."
Да, НЕТ!!! Не все!!!!
Есть люди консерваторы...они никогда не перечат, не совершают абсурдных поступков, и всегда ориентируются на мнение окружающих...
Так вот я к ним...не отношусь...
Соответственно...общество для меня потеряно...
Я как волк-одиночка...
Но при этом мне с самой собой не скучно.
Это не болезнь...
Это просто позиционирование себя...изолированное и совместное существование одновременно...=)
Я не склонна к суициду...или самобичеванию...или каким-то комплексам, навязанным из вне...
Просто...я себя так ощущаю...
в данный момент...

P.S. В "Бойцовском клуб`е" герой произносит в конце фильма, находясь в самом высоком здании Нью-Йорка, готовом свалиться от разрывающейся под его фундаментом нитроглицериновой бомбы, такую реплику, адрессованную его подруге Марле:

"Марла, знаешь, ты меня повстречала в очень странный период моей жизни."
Наверное я могла бы сказать то же самое...
Учитывая, что этот "странный период моей жизни" продлиться вплоть до моей смерти...
Вопрос так и остался: что со мной?

Ответ 3:

Здравствуйте, Eva.

Я считаю, что ничего особенного с Вами не происходит. Все вписывается в рамки нормально функционирующего сознания. То, что Вы назвали позиционированием, по сути является самоутверждением личного восприятия мира (если это только не поза оппозиционера, который всегда против всего).

Позиция - это не отрицание другого, а утверждение своего, причем доказательно и аргументировано. Поэтому и я не считаю, что Вы обязательно должны подстраиваться под обычную стандартную мерку.

Мало того, я убежден, что только так можно изменять мир, делая его новым, хотя и не всегда и не сразу лучше. И, тем не менее, это лучше, чем ничего.

Но вот с чем я никак не могу согласиться, так это с Вашим утверждением о том, что общество для Вас потеряно. Это грубая ошибка. Чуть выше Вы говорили о том, что далеко не все способны на перемены, и с этим трудно не согласиться.

Следовательно, есть и такие, которые думают так же, как и Вы. Так почему же Вы делаете вывод о том, что являетесь этаким волком-одиночкой? Вы не относитесь к тем, кто всегда ориентируется на общественное мнение и всегда с ним согласен. Это ясно и понятно.

Значит ли это то, что Вы также отрицаете и тех, кто думает, как и Вы? Но ведь тогда этим Вы отрицаете саму себя. А если все не так, то и выражаться надо точней.

И потом, не слишком ли величаво это заявление: "...общество для меня потеряно...", - ведь может случиться и так, что Вы окажетесь потерянной для общества.

"Что имеем - не храним (не ценим), потерявши - плачем"! Нельзя бросаться (пусть-то и виртуально) на всех и каждого только потому, что у него имеется свое мнение, отличное от Вашего.

Отрицать легко. Но вот попробуйте, доказав, что какой-то процесс неправомерен, предложить столь же доказательно другой, более истинный.

Если можете, то предложите, если нет, то задумайтесь над тем, каково будет жить совсем без процесса? Ведь Вы есть та, кто его отторгнул. Вы спрашиваете, что с Вами? Думаю, что это возрастное становление психики, которое начинается с принципа разрушения.

Помните, был такой персонаж: "Дестройер", т.е. разрушитель. В том же контексте находится и "Терминатор", т.е. уничтожитель. Все это различные типы революционеров, которым все не нравится, они против всех и всего, но, в то же время, сами ничего позитивного и конструктивного предложить не способны.

Для юного существа это всего лишь вполне объяснимый этап развития, который со временем будет преодолен, но для взрослого человека это уже диагноз.

Ведь жизненность - это созидание как принцип. Но если этот "странный период Вашей жизни" продлится вплоть до самой смерти без изменений, то тогда налицо явная косность, которую можно считать трагедией.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

07.06.2005 12:25 Лютик

Здравствуйте Павел, я даже не знаю как сформулировать правильно вопрос к Вам. Я не понимаю себя и путь к себе не найден. Я не могу заниматься любовью, точнее сказать не хочу, а еще точнее я испытываю внутреннюю скованность и необъяснимый страх, но не перед самим процессом, а перед реакцией на меня партнера. Есть какая-то скрытая проблема во мне, но я не могу ее найти, понять. Я привлекательная женщина, без материальных проблем, вобщем с внешней стороны все выглядит довольно успешно, но то что твориться в моей душе не поддается никакому объяснению. Отчасти я могу это состояние объяснить тем, что в недавнем прошлом я рассталась (уже в третий раз) с мужчиной к которому по необъяснимым причинам я очень сильно была привязана, и теперь всех мужчин, которые встречаються на моем пути я сравниваю с ним, извините за интимные подробности, но меня раздражают такие мелочи, как например не опущенная сидушка в туалете. Мой бывший мужчина никогда не оставлял туалет в таком состоянии. Он в большинстве своем был для меня идеален, меня всегда влекло к нему какое-то неуловимое, но неимоверно сильное чувство, однако я так и не смогла полностью окунться в это состояние, я постоянно ожидала конца наших отношений и не стремилась вкладываться в него. Я для него не интересна, хотя и очень желанна, но совместное проживание не возможно. После всех размышлений я пришла к такому выводу, что я не умею вести себя с мужчиной, играть с ним и меня раздражает любое требование заботы от меня, если оно не вызвано моим желанием. Вобщем я не понимаю что именно мне нужно и не знаю какие предпринять действия для того, чтобы определить мое состояние. И еще я до сих пор не могу понять, почему у этого человека по отношению ко мне возникает желание уничтожить, лишний раз заострить внимание на том, что я не сведуща в том или ином вопросе. У меня есть значительные пробелы в знаниях по истории и географии, мой интелект скорее бытовой, чем энциклопедический, я читаю книги, но я не запоминаю их содержание, и вообще складывается такое впечатление, что мне ничего не интересно, а источником такой незаинтересованности является только одна причина, я не понимаю зачем мне это нужно. Меня все напрягает, и ничего не радует, вобщем полная аппатия к жизни. Приходит мысль, что мне лучше быть одной, но нет не лучше, проще. А заставить себя делать то, что мне не хочеться я не могу, и смириться с тем, что я буду одна тоже не могу. Я растрачена на мелкие частички меня и не могу собрать это в одно целое. С Уважением, Лютик.

Ответ:

Здравствуйте, Лютик.

Путь к себе, чтобы обрести желанную целостность, конечно же, непрост. В то же время, он и не запредельно сложен. Взгляните на себя с иного, отличного от обычного ракурса, видения.

Итак, Вы говорите о том, что не можете полностью раскрыться перед мужчиной, потому что какие-либо черты его характера Вас напрягают. Но ведь согласитесь, - у каждого мужчины таких, не особенно приятных с точки зрения женской чувствительности качеств, - полный боекомплект.

Поэтому того идеала, который полностью соответствовал бы женским мечтам, в мужчине встретить невозможно. Однако это не значит, что нужно закрыться от всех и жить только в женском обществе. В то же время, и существовать с таким положением дел очень утомительно. Так как же обрести гармонию со своим спутником?

Чтобы найти выход из этого тупика, нужно понять психологию обоих полов. Давайте вместе изучим, кто же такой мужчина? Это объект, который по своим характеристикам косен и статичен.

Он есть таков, каким произвела его природа. И с возрастом его характерные черты проявляются лишь четче. (Хотя эта закономерность ни в ком случае не умаляет способности мужчины к личностному росту).

Какова же суть женщины? Это процесс, текучий и непрерывный, с неистощимой фантазией и энергией действовать, что и помогает ей организовывать домашний уют. Женщине, с ее изобретательностью, не надоедает каждый день готовить пищу, мыть посуду и совершать уборку по дому.

Но чтобы не распылять свои усилия, женщине необходимо, прежде всего, сосредоточить их на себе, на своем становлении. Делайте все, чтобы обрести радость жизни. Стремитесь доставить удовольствие не "ему", а себе, - тогда и так, как Вам того захочется.

И в таком стиле жизненных устремлений Вы ощутите, что все становится на свои места. А как же мужчина, который будет находиться рядом с такой женщиной? Не будут ли его интересы ущемлены? Ведь это способно вызвать его протест! Будет ли он мириться с таким положением дел?

Не только мириться, но и приветствовать! Когда женщина счастлива, в лучах этого света хорошо всем. Мужчина будет просто купаться в атмосфере комфорта и нежности. А секс с такой спутницей превращается в нечто потрясающее, способное наполнить жизнь высоким энергетическим тонусом.

Женщина, увлекаемая сонмом чувств, в этом головокружительном вихре внутренних ощущений поднимает мужскую страстность на немыслимую высоту. Такую женщину не раздражают некоторые "особенности" своего милого, ведь ее целостность способна обеспечить необходимую эмоциональную стабильность.

Прочтите:

Страсть, экстаз, эйфория секса.

Если Вы сосредоточитесь на себе, то Вас перестанут терзать сомнения и неудовлетворенность. Ведь именно перед самой собой Вы сможете раскрыться полностью.

Полюбите себя, и лишь затем, когда обретете устойчивость, самодостаточность, Вы сможете перевести акцент заботы на того, кто будет с Вами рядом (если к тому времени он докажет, что достоин этого).

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин