A A A A Автор Тема: "...Вся жизнь - дорога..."  (Прочитано 2677 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"...Вся жизнь - дорога..."
« : 20 марта 2006, 03:00:00 »
К сведению:

16.03.2006 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Психическая устойчивость,

Чувство уверенности.

С уважением,
Ли Хоа



Обращение:

17.03.2006 18:17 Жора Харьковский

Приветствую всех на Открытом диалоге!

Оскар!

Что-то Вас давно на сайте не было видно, я уже начал было волноваться, смогли ли Вы обратно взять билет на самолёт?

Но теперь вижу, что всё в порядке, значит будем читать занимательные диалоги. Мне например, было интересно, послушать как Вы и Веденин высказываете свои точки зрения.

Желаю всем успехов и удачи!

С уважением,
Жора Харьковский.



Вопрос:

18.03.2006 15:08 игорь

подумаю о предстоящем событии хорошо результат плохо подумаю что получится плохо результат хорошо почему и что с этим делать

Ответ:

Здравствуйте, игорь.

Скорее всего, создавая упреждающую установку, Вы программируете себя на результат.

Отсюда, если запрограммированная цель в Вашей трактовке выглядит положительно, то тень ума, "подсознание", относясь к ней, как к уже свершившемуся факту, не считает нужным прилагать дополнительное усилие для того, чтобы создать высокое качество.

Но жизнь, требуя материального воплощения идеи, принуждает Вас действовать. Известно, что мысль создает движение. И чем качественнее будет мысль, тем эффективней станет движение.

В Вашем случае такого мысленного напора, необходимого для создания качественной мыслеформы, нет. И действительно, зачем, если тень ума считает дело уже сделанным?

Из этого проистекает и тот самый результат, о котором Вы пишите. То же самое и наоборот.

Предвидя цель в виде неудачной формы, "подсознание" прилагает дополнительные усилия для того, чтобы всё-таки этот вопрос решить в положительную строну. В итоге создается качественный процесс, и результат не заставляет себя ожидать.

Вы спрашивали, почему так происходит? Надеюсь, что объяснение оказалось для Вас понятным. Но теперь второй вопрос: что с этим делать?

Уверен, что оставлять всё, как есть, и действовать с учетом этакого ментального перевертыша, было бы неверно. Значит, надо что-то менять. А менять надо будет вот что.

* * *

Правильная работа сознания происходит в том случае, когда ум своей волей направляет действие в нужное русло. И действие, подчиняясь приказу ума, выполняет его волю.

При сознании/перевертыше властным оно быть не может по вполне понятным и объяснимым причинам. Настоящая власть возможна только тогда, когда все элементы ментала работают в едином и гармоничном порыве.

Следовательно, для того чтобы волевое действие имело властный оттенок, оно должно быть основано на вере - как раз того, чего Вам не хватает. Ведь Ваша вера, очевидно, не поддерживает волю, а постоянно ей противоречит.

Вот главная задача: развить веру. Но вера - это, прежде всего, доверие, а, затем, уверенность. Именно на эти составляющие Вам и следует обратить свое, самое пристальное внимание.

Доверять себе - значит верить в свои потенциальные возможности. Быть уверенным - значит чувствовать то, что ты способен определенную идею реализовать в материальном мире, как физическое действие.

Решив вопрос веры, воля пойдет рядом с ней рука об руку. Между ними исчезнут противоречия. И тогда этот тандем начнет властвовать сначала во внутреннем мире, а затем и во внешнем.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

19.03.2006 13:35 Феникс

Здравствуйте, Павел Леонидович и Ли Хоа.

Хочу рассказать Вам о своей работе с часами.

Сразу скажу, что эта работа дается мне очень тяжело. Я делала ее еще летом, до того как Вы мне ее посоветовали, но комбинации были другие. Второй раз я начала заниматься с часами после того, как Вы порекомендовали упражнение со "Стрелкой" . Работа пошла чуть-чуть лучше, чем летом, может быть, это потому, что за это время мое психическое состояние стало более стабильным.

На сегодняшний день мою работу со "Стрелкой" (часами) можно описать так. Мне очень тяжело сосредоточиться, и мысли постоянно улетают, причем не просто улетают, а мне кажется, что именно сейчас в голову пришло что-то очень важное, и если я в данный момент об этом не подумаю, то пропущу что-то очень существенное, так как потом могу об этом просто не вспомнить. Поразмыслив немного, я поняла, что эти мысли действительно дельные. Интересно, почему так происходит, что такие вот дельные соображения приходят именно во время работы с часами? Вот и получается, что, с одной стороны, я знаю, что мне нужно концентрировать все свое внимание на стрелке или на точке, а с другой стороны, приходится думать о том, что приходит умного в голову или хотя бы это запоминать чтобы подумать потом. Я пыталась разрешить эту проблему самостоятельно, но у меня ничего не получается. И следовательно, нормальной работы не получается тоже. Подскажите, пожалуйста, как мне исправить сложившуюся ситуацию.

И еще. Во время работы перед глазами постоянно расплывается. В таком состоянии удерживать стрелку или точку очень тяжело. Раньше такое было, когда хотелось спать, но теперь сонного состояния нет, а расплывается все по-прежнему, и даже хуже.

И последнее. Несколько дней назад работать с часами я практически не могу. Постараюсь объяснить. Меня очень угнетает чувство одиночества (на учебу я временно не хожу). Я уже давно хотела написать Вам об этом, но не знала как. Днем я дома, по вечерам часто гуляю. Когда я дома (одна), то я не могу найти себе места - мечусь как тигр, запертый в клетке. Раньше хоть могла что-то делать, например, гимнастику, читала, смотрела телевизор. Теперь могу только телевизор смотреть. Но все равно внутри мне очень плохо. Вы спросите: почему бы мне не общаться (или гулять) большее количество времени, чтобы не чувствовать себя одинокой?

Да потому что это все не то! Может это амбиции, может еще что, но я хочу абсолютно другого отношения к себе со стороны тех, с кем я общаюсь. Короче, быть лидером, я постоянно об этом думаю. и когда ко мне относятся не так, то это не дает мне покоя. Я считаю что это желание не на пустом месте, так как я умнее многих своих сверстников(это не только мое мнение). Но старые (именно старые) привычки или комплексы мне мешают, хотя, думаю, что посредством своих долгих усилий я от них почти избавилась. И остались лишь привычки и накрутки. Вот такая вот проблема, без преувеличения можно сказать самая главная в моей жизни. Это, конечно, очень коротко, но я надеюсь, что Вы мне сможете помочь, и в следующем письме я смогу многое уточнить. И надеюсь, что излагала мысли не слишком сумбурно. Извините, если это так, просто мне очень сложно писать об этом. Рассказывать на словах об этой проблеме намного легче. Пожалуйста, напишите, что Вы обо всем этом думаете.

Спасибо.

До свидания.

Ответ:

Здравствуйте, Феникс.

Нет ничего удивительного в том, что внимание, не приученное к дисциплине, занимается "самодеятельностью", совершенно не подчиняясь приказам своего управителя, т.е. Вас.

Но если Вы будете продолжать требовать от своего внимания покорности, то, в конце концов, оно сдастся, и начнёт выполнять Ваши указания. Нужно быть непреклонной в своей настойчивости.

А мысли, которые приходят спонтанно, действительно могут нести в себе некоторую значимость. Дело в том, что работа со стрелкой естественным образом вызывает приток энергии в мыслительное пространство.

Отсюда, и процесс мышления становится хоть и неорганизованным, хаотичным, но, в то же время, более ярким, выраженным. Вот откуда возникает эта "дельность".

Но такие соображения малозначимы, т.к. возникли спонтанно и не увязаны в целостную идею. Мало того, - они, как Вы ещё заметили, препятствуют Вам осваивать учебную программу школы.

Поэтому, для того чтобы преодолеть сопротивление самостийного внимания, надо, признав, понять низкую эффективность таких размышлений, и тем самым свести их на нет.

В то же время, необходимо повысить значимость развития дисциплины ума, что, прежде всего, будет проявлено его цепкостью. Именно тогда, когда будет достигнута поставленная цель и возникнет требуемое качество ментала, то его активы направятся в русло конкретной идеи. И тогда процесс размышлений станет не только целевым, но и качественным.

А то, что "картинка" внимания "расплывается", естественно. Ведь тот процесс, который Вы организовали в ходе работы, требует намного больше усилий, чем для этого требуется обычно, а значит, и повышаются энергетические расходы.

Ваши энергетические ресурсы - не беспредельны, - вот их и не хватает. Отсюда и слабая контрастность визуального изображения.

Теперь относительно Вашей главной проблемы.

Чувство одиночества в наше время - явление довольно распространённое.

Но проблемность не в нём, как таковом, а в том, что оно не управляется волей, т.к. не понято, а значит, и не принято верой.

Вот и возникает дефицит власти "Личностного Я". Властвовать же, - значит иметь способность к управлению и направлению личностной силы - этого выражения воинского духа.

Воин, по своей натуре, - одиночка, т.к. он сам и только сам не только строит свой путь, но и несёт персональную ответственность за то, "что" и "как" он делает, т.е. за своё творчество.

Он должен быть мастером процесса. Ведь главным критерием, по которому он оценивает свою работу, является степень "вложенности" его духа в то, что он создаёт. И здесь нет места для лжи.

Обмануть себя невозможно, поэтому воин всегда стремится оказаться на самом высоком уровне своего профессионализма, не позволяя проявляться никакой, даже мгновенной, слабости.

Его не угнетает такое одиночество. Мало того - он горд им, ведь оно позволяет ему "Быть", а не "казаться" в глазах других людей. Поэтому его путь и начинается с самодисциплины.

Хотите, чтобы Вас уважали? Прекрасно! Но как это может произойти, если в Вас нет достаточного уважения к самой себе? Амбиции - это хорошо, но они - лишь стимул к развитию.

Быть лидером, вести за собой других, - это не только почёт, но и ответственность за судьбы доверившихся Вам людей. Надо не только много знать, но и уметь. А для этого необходимо качественно и целеустремлённо заниматься.

Вы же говорите только о прогулках.

Самостоятельно учёбой не занимаетесь, гимнастикой - тоже, работу "со стрелкой" забросили, и даже не читаете. Вся Ваша работа состоит только в просматривании развлекательных телевизионных программ и метаний, подобно тигру, запертому в клетку. Но только этого Вашего "тигра" Вы сами и заперли - оттого и так плохо внутри.

Выход именно в этом: освободите своего "тигра" из клетки. И тогда он, вкупе с остальными субличностями (драконом, змеёй, обезьяной и орлом), сможет проявиться той властной силой, которая была заложена в Вас природой.

Позвольте выразить им свою потенцию - и обязательно восторжествуют мудрость журавля и воинский дух слона.

Во внешнем признании нуждается эго человека, что есть демонстрация его слабости.

Сильное "Я" воина - самодостаточно, и его величие не может быть определено со стороны, т.к. только оно само знает себе истинную цену.

Поэтому давайте, отбросив напрочь привычки, прекратим стенания и тем самым, избавившись от искусственных проблем, займёмся делом, направив свои амбиции в требуемом направлении.

См.:

Казино,

Кристалл сознанья.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

19.03.2006 21:27 Кристина

Здравствуйте. Я замужем, муж в постоянных отъездах по работе, видимся мы раз в четыре месяца. Семья у нас хорошая, ребёнок, любовь.......и вдруг появился другой мужчина который перевернул всю мою жизнь: стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Он стал за мной ухаживать (он знал что я замужем). Сначала мне это нравилось: я принимала его знаки внимания, но держала на расстоянии. И что в итоге?-я влюбилась. Я сделала больше, поняв что хочу его и не могу больше сдерживаться, я отдалась ему. А вот тут-то и начались мои проблеммы: я хочу быть с ним, я хочу и я готова уйти к нему, я люблю его. Что-же я услышала в ответ, когда призналась ему в этом:"Я не хочу разрушать семью и ты останешся в семье, в обратном случае ты больше меня не увидишь". Однажды он мне сказал, что любит меня, а теперь требует чтоб я об этом забыла и не требовала этого от него, он якобы не разрешает себе меня любить так, как я пренадлежу другому и признаться мне в любви и открыть свои чувства значить забрать меня от мужа. Я, в итоге, совсем запуталась, он изначально знал что я замужем и это его не остановило. В итоге я не знаю, как жжить дальше: я люблю другого мужчину- не мужа, этот другой против того что-бы я ушла от мужа, его устраивает то что есть, он ничего менять не хочет, иначе он бросит меня. А я не могу так: я не могу жить с человеком смотреть ему в глаза, ложиться с ним в постель и делать вид что я счастлива и мне хорошё. Но уйдя от мужа я потеряю того которого терять не хочу. Чего-же я хочу от вас? Помогите, расскажите как избавиться от любви которая не принесёт мне ни чего кроме боли, унижения и потери самоуважения. Мне кажется, что я лечу стремительно вниз, подскажите за что зацепиться, как выжить в конце концов. А самое страшное, что последнее время я не вижу другого выхода как просто лечь в теплую ванную и выпустить кровь. Я хочу избавиться от этой любви, я хочу всё исправить, возможно ли? Мне 29 лет.Мой любимый человек является лучшим другом мужа.

Ответ:

Здравствуйте, Кристина.

Вы сделали большую ошибку, не разобравшись в истинности чувств того мужчины, и начали действовать, ориентируясь на зов только своего сердца.

Ему Вы не нужны, как половинка жизни, но Вы его вполне устраиваете в роли свободной любовницы. Мало того, считая себя "другом" Вашего мужа, он не желает рвать с ним отношений, а Ваш уход невольно открыл бы все "карты".

Вот он и шантажирует Вас тем, что бросит. А так, по его мнению, всё будет продолжаться, оставаясь при этом в "тени". Будучи уверенным в том, что Вы его любите, а значит, и не сможете прекратить с ним любовных отношений, он собирается и далее эксплуатировать Ваши чувства. Но он не учёл особенностей Вашей психики, которая не желает терпеть раздвоенности.

И вот мы стоим перед проблемой, которая развилась до той степени, что теперь угрожает суицидом. Я не вижу возможности разрешить этот любовный треугольник естественным путём, т.к. "он" ни за что не согласится на Ваш разрыв с мужем. Ведь Вы ему нужны, только как чужая жена и его любовница. Поэтому остаётся только один путь для избавления от мук тайной любви.

От любви мук быть не должно, но если они всё же возникают, значит, дело не в любви, как таковой, а в том, что она неистинна. Так что же превращает Вашу любовь в душевную боль? Её односторонность.

Отсюда остаётся только одно: разрушить этого, пожирающего Вашу самость, монстра. Но как? В этом случае я вижу только один выход: надо повиниться, открывшись во всём мужу.

Что будет, то будет, но так есть надежда, что он поймёт и простит. Ведь, с некоторой точки зрения, он сам создал провокационные условия, так редко бывая дома.

"...С любимыми - не расставайтесь", - так звучат слова известной песни. А тут ещё его нечистоплотный "друг", который был легко вхож в ваш дом. Вот и произошло то, что не могло не произойти.

Но, как бы-то ни было, Вы, своим признанием, совершите мужественный поступок, который сам по себе искупит Вашу невольную вину, и покажет мужу, что Вы, невзирая на измену, обладаете чувством чести.

Однако главным при этом остаётся то, что Вы решили вопрос по-своему, не оставшись, наподобие марионетки, плясать под дудочку "друга семьи".

Став сильнее, Вы избавитесь от покорности ему, и, сохранив в себе способность любить, уже спокойно решите вопрос о том, как быть с семьёй.

И если почувствуете, что своего мужа Вы окончательно разлюбили, то не надо вымучивать прощения, унижаясь и моля о снисхождении. Вы уже достаточно сделали тем, что сказали правду, раскрыв ему глаза на реальность.

См.: Как избавиться от призрака ушедшей любви?.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

20.03.2006 10:09 Ольга

Здравствуйте.

Я несколько затрудняюсь правильно сформулировать вопрос. Видите ли, я замужем во второй раз. Я мужа люблю и можно сказать, что все у нас хорошо, только вот периодически на меня наваливается что-то вроде ностальгии по бывшей жизни и бывшему мужу. Вспоминается все хорошее, многое в прошлом видится совсем в другом свете. Теперь я понимаю, что многие мои шаги, слова и реакции вызывали в моем бывшем муже абсолютно правильные мужские реакции! Я как женщина вела себя, мягко говоря, не мудро. Конечно, глупо сейчас об этом сожалеть, главное это понять и не повторять в теперешней жизни...а в душе расползается тоска. Вплоть до того, что появляется желание "запрыгнуть" в то время, когда можно было повернуть все не так.

Я на вашем сайте читала различные советы различным людям, некоторые мысли примеряла к своей ситуации. Я думаю, что мой бывший муж тоскует о несбывшемся, а я это чувствую и тоже теряю душевное равновесие. Кажется, все понятно, ничего не возвращается, "нельзя дважды войти в одну и ту же реку", но даже понимание не может с этим справиться полностью. Мы с ним жили очень по-всякому, много было хорошего, но в последние пару лет он на почве наших семейных проблем довольно глубоко ушел в религию. Полное соблюдение постов со строгим воздержанием в сексуальной сфере в это время, а также в среды, пятницы и перед воскресной литургией. Мы в последний год жили как брат с сестрой, я отказалась от близких отношений по графику. А вот смотри-ка, ностальгия посещает...

Что Вы мне сможете посоветовать, как можно избавиться от этой ненужной выматывающей силы тоски?

Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Если периодически к Вам возвращается прошлое в виде ностальгических переживаний, значит, не всё в той жизни было плохо, а в этой жизни - далеко не всё так хорошо. Вы непроизвольно, бессознательно сравниваете бывшее и настоящее, а, в итоге, возникает чувство сделанной ошибки.

Однако ошибки для того и существуют, чтобы на их основе делать пересмотр, который позволяет человеку расширять возможности и способности в творчестве жизни, - но это на перспективу. Кроме того, здесь и сейчас логика призывает личность обдуманно исправлять сделанную ошибку.

Поэтому Вам надо начать с того, чтобы в деталях тщательно произвести разбор обеих "жизней", придти к единому мнению, и только затем, на основе аналитического исследования, можно будет рассматривать варианты не только исправления ошибок, но и реконструкции судьбоносного пути.

Один раз Вы уже поторопились, теперь подойдите к решению своего вопроса взвешенно и ответственно. А тоска, которая Вас тяготит, есть следствие неопределённости, устранить которую можете только Вы сами.

Надо концентрироваться не на факте прошлого, т.е. на ошибке, а на осмыслении причинно-следственного ряда, который её создал.

Вот эта ясность и избавит Вас от ненужной и выматывающей все силы тоски.

С уважением,
П. Веденин



Отклик:

20.03.2006 13:32 Оскар

Здравствуйте, Жора.

Волнения были напрасными. Я в порядке, несмотря на то, что обратная дорога заслуживает написания эссе о ней, поскольку не рассчитывал, что так далеко меня забросит :).

"Дела, дела, вся жизнь - дорога". Но что меня действительно радует, так это присутствие в ней т.н. "смены картинки", что являет собой определенный стимул в реализации одного из основных мотивов жизни - стремление к познанию.

Новые же тексты и диалоги, несомненно, будут и надеюсь, что они воспримутся как лично П. Ведениным, так и другими читателями Открытого диалога, не по схеме переливания "из пустого в порожнее", а будут "заряжены" определенным смыслом, нацеленным на результат.

С уважением,
Оскар



Обращение:

20.03.2006 20:43 Жора Харьковский

Кристина, здравствуйте!

Позвольте и мне, лишь слушателю этого сайта, кое-что сказать Вам по поводу письма.

Ничего не говорите мужу, если Вам не всё равно, ибо невозможно предугадать реакцию и дальнейшие действия. Многие из мужчин всего лишь кобели. И факт остаётся фактом.

Тот человек ни в коей мере, как оказалось, не был другом Вашего мужа, а всего лишь воспользовался удобным случаем, чтобы получить то, чего хотел, при этом используя слабую женщину. Настоящий мужчина не имеет право поступать таким образом. Таких людей нельзя уважать, а тем более любить. Он не заслуживает Ваших переживаний. Не делайте трагедию. Всё ещё наладится.

Будьте счастливы!

С ув., Жора Харьковский.



Обращение:

20.03.2006 20:44 Жора Харьковский.

Здравствуйте, Оскар!

Наверное, интересно, когда вся жизнь-дорога! Однообразие, действительно не даёт найти себя. И пусть мы будем уезжать, чтобы всегда можно было возвратиться. Пусть сменяются картинки, но хотелось бы пожелать, чтобы они несли сердцу радость или хотя бы тихую грусть. И как написал один знакомый, ныне уже ушедший поэт:

"Начнётся дорога от дома.
И домом закончится путь".

Удачи Вам,
и всем создателям и посетителям этого сайта!

С ув., Жора Харьковский.



Вопрос:

Мы знакомы много лет. Он долгое время был моей первой любовью. Мы вместе учились в школе, потом, случайно, в одном ВУЗе.

Там он делал несколько попыток сблизиться со мной, но поскольку к тому времени мои чувства уже остыли, я не обращала на него внимания. А потом я почувствовала, как мне с ним интересно и комфортно.

Даже просто находясь рядом, я чувствовала неповторимую радость. Пришел мой черед пытаться сблизиться с ним, но, конечно, неактивно, по-девичьи.

На тот момент у него были отношения с девушкой, постоянные (как он говорил) с ней проблемы. Но я чувствовала, что нравлюсь ему, иногда это проявлялось более отчетливо, но ни в какие отношения не переросло.

Я много раз забывала его, внутренне отпускала, смирялась, убеждала себя, что если бы его чувства были сильны, он бы нашел возможность сблизиться.

И каждый раз, как только я успокаивалась, случалось что-нибудь, встреча какая-нибудь... Снова появлялась надежда и чувство, что что-то на сердце ко мне у него есть.

После очередного моего смирения произошла встреча, где он отчетливо проявил себя. Я понимала, что появились или он дал волю каким-то чувствам.

Он стал за мной ухаживать, впервые за столько лет целовал меня. Он не говорил о любви, но это чувствовалось в каждом его движении и взгляде. Мы повстречались, а потом он исчез.

Он не звонил и не отвечал на звонки в течение нескольких месяцев. Когда я совсем отчаялась, мне удалось с ним связаться, - он рассказал, что работал.

А еще через пару недель позвонила с его телефона девушка, попросила больше никогда ему не звонить и не писать, что у него есть девушка (т.е. она). Я попросила к телефону его, и он все это подтвердил: "У меня есть девушка. Что тут еще скажешь?".

Вы, конечно, понимаете, что мне было больно. Бесконечные слезы, вопросы без ответов и т.п. Спустя месяцы я позвонила ему и предложила поговорить.

Он попросил прощения, сказал, что это была его бывшая девушка, которая когда узнала, что у него есть я, умоляла его вернуться к ней, не оставлять ее одну, что ей одиноко и т.п. "А потом я понял, что совершил ошибку, что когда я делал выбор, я должен был выбрать тебя".

Мы решили остаться друзьями и посмотреть, что из этого выйдет. Сначала просто общались, потом чуть больше, чем друзья. И снова я видела, что что-то у него есть ко мне.

Конечно, я вкладывалась в наше общение на сто процентов, придумывала поводы для встреч, звонков и т.п. Мы стали близки. Он сказал, что любит меня.

Не раз я в лоб спрашивала, что если все это ничего не значит для него, пусть скажет лучше правду. Но он говорил обратное. Я видела, что ему хорошо со мной, его тянет, трудно закончить разговор и т.п.

Я обвиняю себя в том, что, видимо, слишком давила на него в плане роста отношений, часто сама звонила, иногда чуть ревновала, но думала, что делаю доброе дело нашим отношениям. Но он позвонил и сказал: "Я думаю, надо сделать перерыв в наших отношениях".

Он говорил, что я зациклилась на нем, очень сильно раскрываю свою душу и сердце перед ним. Что он видит, как сильно я люблю его, но его это пугает. Что ему надо разобраться в своих чувствах, что когда он говорил о любви, то думал, что так и есть. Я не стала возражать - что толку?

Я обвиняю во всем себя, что, видимо, передавила на него. Есть ли шанс, что он вернется? Каковы ваши прогнозы? Спасибо вам за помощь!

Ответ:

Здравствуйте.

Я убеждён, что всё, к счастью, разрешилось чудесным образом. Он никогда не видел Вас своей девушкой, не говоря уже о том, чтобы чувствовать себя Вашей половинкой.

Знаете, как бывает. Приобрёл человек вещь по случаю. Сначала показалась: вроде бы ничего, сойдёт. Но потом понял, она ему не нужна. Да, не нужна, но бросить жалко, ведь всё же своя вещь и, потом, где-то привык.

Вас что, устраивает такое положение - быть вещью, и, к тому же, не очень нужной? Надо себя не обвинять, а поздравить с удачей.

Прогнозами я не занимаюсь, не гадаю. Поэтому могу только предположить, что однажды, когда у него возникнут проблемы, он вспомнит о своей безотказной пассии.

Но при этом он не вернётся, а просто немного передохнёт и затем вновь отправиться по своим сексуальным делам, оставив Вас дожидаться его очередного захода.

Не думаю, что женское счастье, о котором мечтает любая девушка, ждёт Вас с этим человеком. Он разрушитель, а не созидатель.

С уважением,
П. Веденин, 06.09.2005



Вопрос:

Я сейчас нахожусь в полном замешательстве. Вот моя проблема:

Я встречаюсь с парнем чуть больше года. За это время я успела много раз удивиться и разочароваться, но думала, что ничто не сможет заставить меня подумать о том, что, возможно, я его и не люблю.

Быть может, это из-за того, что я встретила другого. Он - добрый, ласковый и очень милый. Второй отличается от первого. Но я мечтала о свадьбе с первым и не могла раньше представить рядом с собою другого.

Просто первый никогда за мной не ухаживал, не дарил подарков и цветов просто так. А мне всегда хотелось сказки. И тут появляется второй... Начинает уделять мне массу внимания. Я понимаю, что нужно сделать выбор. Но тут есть еще одна проблема: они друзья... Я сама никогда не смогу набраться смелости и первой сделать шаг к расставанию.

Но я не знаю, чего хочу... мне кажется, что я люблю обоих. Но понимаю, что это невозможно!!! Что мне делать? Я очень прошу вашей помощи, поскольку начинаю задумываться о самоубийстве... хотя знаю, что это не выход!

Ответ:

Здравствуйте.

Действительно, суицид никогда не способствовал конструктивному решению вопросов. Бегство от проблемы только запутывает её в ещё большей степени, но теперь уже без одного из участников.

Надо разбираться в сложившейся ситуации и, делая соответствующие выводы, определяться с линией своего поведения.

Считаю, что то время, которое Вы встречаетесь с "первым парнем", не настолько большой срок, чтобы узнать человека полностью. Однако вполне достаточный для того, чтобы определиться со своими чувствами.

И если Вы позволили войти в "сердце" новому чувству, то это указывает только на то, что тот парень не занял его своим существом полностью.

А "сердце" женщины всегда стремится к полноте ощущений, без чего свою жизнь она считает неполноценной. Мужчине достаточно быть успешным и уважаемым.

Вот почему мужчина способен жить без любви, а женщина без неё засыхает и всегда уйдет к тому, кого она полюбит, даже невзирая на совместно прожитые годы. Для неё это смысл жизни - любить и быть любимой.

Но и относительно "второго" я бы не советовал делать категорических выводов. Вы сомневаетесь и не можете сделать окончательный выбор.

Это значит, что и "второй" так же пока не завоевал полностью Вашего сердца. И кто знает, вполне вероятно, что встретится еще один претендент, увидев которого, Ваше сердце переполнится чувством до самых краёв.

А Вы, поспешив, впустили не того, кто должен быть рядом с Вами на дороге жизни. Вот так и начинаются семейные трагедии.

Но только начинаются они все одинаково, а вот заканчиваются по-разному, и далеко не всегда благополучно. А виной всему было то самое преждевременное решение, принятое женщиной.

Ведь это она и только она одна имеет всё решающий и определяющий "голос". Поэтому нельзя относиться к такому важному праву с непозволительным легкомыслием.

Ведь за этим выбором следуют судьбы. И не только Ваша и Вашего избранника, но и многих других людей.

Подумайте, как будут страдать, если брак распадётся, родственники обоих кланов. Но самое главное, подумайте о той судьбе, которую Вы уготовите своему ребёнку, родившемуся не от того отца.

Мужчины об этом не думают, их ум работает в другом направлении, но Ваш-то - женский, и поэтому обязан учитывать все эти нюансы.

Отсюда считаю нужным предложить Вам следующую линию поведения. Не спешите с выводами, ждите и наблюдайте. Будьте с обоими ребятами доброжелательной, но без предпочтений.

Пусть они сами, между собой, решают эту проблему, а Вы, наблюдая за их поведением, уже сделаете свой, определяющий вывод.

И его Вам подскажет женская интуиция, которая, возможно, выберет совсем не из этих двух претендентов. Вы молоды и поэтому не "гоните лошадей" своей судьбы.

Народная мудрость гласит: "спеши медленно"! Конечно, правильно и другое мнение: "не спеши, но поспешай", что значит, выбирая, не будь пассивной.

Вспомните, как Вы отбираете вещи при покупке, из которых ещё предстоит определить те, которые Вы станете носить.

Ведь Вы не привередничаете, а просто хотите иметь то, что Вам нравится, по вкусу, модно и т.д. Так почему же в одном варианте женщины так скрупулёзны, а в другом - легкомысленны?

Ответ, видимо, в том, что вещей множество, и они будут всегда, а вот мужчины - "товар" редкий и быстро разбираемый.

Отчасти это так, но ведь и женщины тоже не относятся к расхожей категории.

Поэтому надо быть лучшей, стремиться к этому, и тогда Вас будут всегда ценить.

С уважением,
П. Веденин, 06.07.2005