Автор Тема: Призраки неопределенности  (Прочитано 2282 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Призраки неопределенности
« : 18 Октябрь 2007, 04:00:00 »
К сведению:

11.10.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Искривлённая сознательность,

Случайность и закономерности.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Последнее время я встречаюсь с замечательным человеком, которого очень люблю. Это мои первые серьезные глубокие отношения с сильными взаимными чувствами.

Но, в то же время, эти отношения сопровождают огромные проблемы, которые страшно меня мучают.

Он женат (...) лет. Женился, как я понимаю, сгоряча. Он ее не любил, но был убежден, что женился навсегда, хотел детей, но, видимо, не судьба.

Сейчас сложилась такая ситуация: (...). Мой любимый сейчас в жутком положении. Он, с одной стороны, очень хочет быть со мной, хочет жениться на мне.

Но ему очень жаль свою жену, настолько жаль, что он предпочитает умереть, чем бросить ее - больную, несчастную, одинокую женщину.

Просил меня бросить его, потому что я знаю, что у него не хватит сил уйти от меня самому. Как быть в этой ситуации, я совершенно не понимаю.

Я очень люблю его, я на многое готова ради него. Я хочу быть его женой. Но я так же, как и он, не хочу причинять страдания этой несчастной женщине.

Что нам делать? Как это пережить?

D

Ответ 1:

Здравствуйте, D.

Думаю, сейчас он нуждается в том, чтобы Вы его "отпустили".

Сделайте это с добрым и намеренным чувством. Пусть он поможет своей жене восстановиться как физически, так и психически.

А затем уже будет видно, "что есть что" и "кто есть кто". Истина всё равно проявит себя в самом откровенном и беспощадном виде.

Пока же, изредка, не будучи надоедливой, интересуйтесь тем, как идут дела у его жены, обнадёживайте - словом, поддерживайте - советом, помогайте - делом.

Стимулируя позитивизм, Вы будете укреплять свой образ в его памяти.

С уважением,
П. Веденин, 03.04.2006



Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел!

Я уже писала Вам однажды, просила у Вас совета. Вы ответили мне лично по электронной почте, очень быстро, дали хороший совет, которому я последовала. Я очень признательна Вам.

Сейчас я чувствую, что мне нужен объективный взгляд со стороны на мои отношения с тем, чтобы я поняла, занимаюсь ли я самообманом или же адекватно воспринимаю действительность.

И у меня к Вам просьба - могу ли я также получить ответ на почту, без опубликования на сайте? Я бы хотела оставить эту историю конфиденциальной. Заранее спасибо.

Постараюсь рассказать поподробнее. (...).

Сейчас ситуация, вроде бы, нормализовалась.

Судя по некоторым фразам, у меня создалось впечатление, что он собирается с ней расставаться, но чуть позже. Но, в то же время, меня терзают сомнения.

Я сомневаюсь, любит ли он меня на самом деле, очень сильно терзает совесть за то, что я сделала и сделаю, если он уйдет-таки. В общем, в голове бардак.

Я не знаю, о чём он думает на самом деле. Мне очень хочется верить в то, что он не обманывает меня и действительно хочет связать свою жизнь с моей. Но как понять, где правда, а где - ложь?

D

Ответ 2:

Здравствуйте, D.

В прошлом ответе я уже высказался по поводу того, как Вам надо себя вести в отношении Вашего возлюбленного. Именно при такой "отсрочке" можно будет увидеть то, как он на самом деле к Вам относится. Не знаю, что можно ещё к этому добавить.

Но если Вас интересует моё личное мнение, которое сложилось после прочтения Ваших писем, то оно, естественно, не может претендовать на истину в последней инстанции. Однако мой опыт и профессиональные знания указывают на некоторые моменты, которые трактуются мною однозначно.

Я считаю, что с этим человеком у Вас не может быть счастливой супружеской жизни. Мало того, у меня возникло впечатление, что его понимание счастья сильно отличается от общепринятого, т.к. имеющаяся в нём эгоистичность - всепоглощающа. А его правда - для Вас - ложь.

Поэтому, отвечая на Ваш прямо поставленный вопрос: "...занимаюсь ли я самообманом или же адекватно воспринимаю действительность?..", - отвечаю вполне определённо. Да, Вы выдаёте желаемое за действительное. Каждая женщина мечтает о любви, но терять при этом здравый смысл нельзя.

* * *

P.S. от Ли Хоа:

Когда Вы к нам обратились через страницу "Психологическая помощь", нажав на кнопку "Отправить", в то же самое время приняли условия, отраженные в: Соглашении о конфиденциальности. Из них следует, что консультации мы проводим не только в форме Открытого, но и Закрытого диалога. Так человек, сделав запрос, может получить ответ и по эл. почте.

Публикация обобщенных версий таких переписок входит в общую копилку знаний "пяти ветров". Таким образом, помогая одному, мы помогаем еще очень многим людям, столкнувшихся с подобными ситуациями.

Конечно, случаев много, но за эти годы, последовательно проводя в жизнь данный стиль подачи материала, без потери качества мы помогли гораздо большему количеству людей, чем это удалось бы в обстановке "тет-а-тет".

Хотя в исключительных случаях, когда человек категорично настаивает на полном сокрытии его вопроса, мы идем на это, - но не нашего ответа, потому что интеллектуальные знания невозможно переоценить, и если они пришли в этот мир (даже по индивидуальному заказу), выходит, они должны быть освещены для всех, кто их ищет и кто способен их понять.

Однако исходя из правила, что всякий труд должен быть оплачен, мы предлагаем в таком случае оплатить консультацию, воспользовавшись информацией:

Финансовый вклад.

Вы обратились к нам однажды, остались довольны быстротой и смысловым наполнением ответа, а теперь, очевидно, хотели бы, чтобы наша работа и потраченное время остались без компенсации затрат (даже если эта "оплата" - помощь другим). Разве это справедливо?

Мы просто физически не сможем "в тёмную" консультировать каждого, кто захочет к нам обратиться по Интернету. Поэтому, общаясь по почте с одним, мы спустя время просвещаем всех.

И если человек не оплачивает предоставленную ему консультацию, то мы публикуем переписку с сохранением целостности вопросов. Безусловно, при этом мы заботимся о том, чтобы конфиденциальные детали обратившегося при переносе на сайт были сокрыты.

Исходя из этого, выберете, что Вам ближе - соответственно, так и поступайте.

Всего доброго.

* * *

С уважением,
П. Веденин, 30.04.2006

Отклик:

Павел и Ли Хоа, спасибо за ответ!

Что касается конфиденциальности, Вы правильно меня поправили. Дело в том, что я никогда не сталкивалась с такими платежными системами, но думаю, что, разобравшись в этой системе и рассчитав свои финансы, я перечислю определенную сумму, как благодарность за помощь.

Насчет моего мужчины. Я услышала от Вас именно то, чего боялась - что у нас с ним не может быть счастливой супружеской жизни. Это очень грустно. Во мне борются два начала: с одной стороны, моя любовь и вера, а с другой стороны - этот злополучный любовный треугольник и неуверенность в будущем.

Я запуталась и не знаю, что делать. Видимо, просто придется ждать до тех пор, пока всё само собой не прояснится. Но думаю, что я попробую поговорить с ним на эту тему. Я не могу оставить его, но и быть с ним не могу. Ужасно.

Вы говорите о том, что его эгоистичность всепоглощающа. Он сам говорил мне о том, что он ужасный человек, и что я рано или поздно разочаруюсь в нём. Но если я принимаю это? Ведь никто не идеален? И я в том числе? Почему я не могу простить ему эти недостатки?

Я прошу прощения за то, что отнимаю у Вас время. Думаю, что будет справедливо, если Вы разместите (если сочтете нужным) мое обращение на сайте.

Спасибо.
D



Вопрос 3:

Уважаемые Павел и Ли Хоа!

Я очень много думала сегодня о своих отношениях, о Ваших словах. И многое поняла. Я чуть было не совершила массу ошибок и тогда пошла бы по неправильному пути.

В самом начале наших отношений я вывела для себя такой путь: обалдев в прямом смысле от того, насколько интересен мир взаимоотношений мужчины и женщины, я решила ввязаться в игру, намереваясь стать победителем.

Я много читала о том, как завлечь мужчину, как развить в нём чувства к себе, как сохранить отношения. Думаю, я достаточно постаралась, чтобы получить хорошие отношения, которые имею сейчас.

Ошибка моя была связана с тем, что я начала использовать грубые приемы - просить его прояснить хоть чуть-чуть ситуацию, говорить ему о тяжести своей ноши. Второй ошибкой было преувеличение его роли в моей жизни и убеждение себя в том, что он - единственно нужный мужчина в моей жизни.

Сейчас я решила не торопить события, постараться лучше узнать и понять его, также решила не приставать больше к нему с расспросами о будущем, развеселить свою жизнь, наполнить ее разными событиями, продолжать играть с ним в игру (ведь это так интересно :-)

Я перестану корить себя за эти отношения, обвинять себя в грехах. Что сделано - то сделано. В любом случае, при любом результате, я никогда не буду сожалеть о содеянном, потому что это мой бесценный опыт.

Кроме того, я хочу сказать, что я действительно верю в свои силы, в свои чувства, что, в конечном счете, я не останусь в проигрыше.

Спасибо Вам.
D

Ответ 3:

Здравствуйте, D.

Как мы поняли, Вы не против последующей публикации Ваших обращений, а также хотите сделать нам денежный перевод (что не так сложно, как может казаться на первый взгляд).

Как говорится, было бы желание - а способ найдется, как находят его другие – с разным уровнем материальной обеспеченности. Если мы поняли что-то не так, то уточните.

* * *

Теперь по сути Ваших вопросов.

Итак, Вы принимаете его таким, каков он есть сейчас.

Уверены, что Вам это так кажется, т.к. Вы просто хотите так думать. Но желаемое и действительное диаметрально отличаются одно от другого.

Вы оба не живёте общей семейной жизнью, а именно в этих отношениях начинают на поверхность выползать ТАКИЕ "шероховатости", что люди не могут понять, как им вообще пришла мысль быть вместе?!

Так что, действительно, спешить не надо с принятием такого ответственного решения. И даже если каким-либо образом вы сблизитесь настолько, что решите жить вместе, то хотя бы не регистрируйте с ним эти отношения, а поживите с годик (как минимум) в гражданском браке.

Да, что сделано - то сделано, и это есть бесценный опыт - так делайте из него соответствующие выводы - тогда он и станет полезен Вашему будущему. Так, можно ли переступать через свои нравственные устои, идя на поводу чужой игре? И во что тогда выливаются отношения?

А о настоящей Любви и правильной ее организации (ведь это великий труд души, а не условный рефлекс даже на тонко проведенный приём) есть много материалов на нашем сайте.

Вбирать же опыт можно не только из своих ошибок. Да и не только из ошибок - всех их апробировать и жизни может не хватить. Играйте - но не заигрывайтесь, ведь на кону стоит Ваше женское счастье.

Хотите не остаться в проигрыше? - учитесь!

В частности, см.:

Игра начал

и

Чувство любви.

С уважением,
Ли Хоа, 01.05.2006



Вопрос 4:

Здравствуйте, Павел!

Моя ситуация достаточно банальна - я около ... встречаюсь с женатым мужчиной. Не буду долго расписывать историю наших отношений, скажу лишь, что сейчас мой мужчина очень тщательно обдумывает, как разрешить сложившийся любовный треугольник.

Он очень мне доверяет. Спросил меня, что ему делать, как поступить. Сказал, что есть два варианта: бросить жену или бросить меня - оставлять, как есть, не может. Он уходил из дома. Был возвращен родными (которые, я считаю, поступили, в целом, правильно). В нём, по-моему, очень развито чувство долга - "мы ответственны за тех, кого приручили". Я вижу, что он страдает, мучается выбором.

Я в его жизнь приношу хороший секс и возможность иметь детей, а жена - душевный комфорт, понимание окружения, спокойную совесть. Душевный комфорт - насколько я поняла, это что его не будет грызть чувство вины из-за брошенной несчастной женщины.

Как вы считаете, могут ли чувства пересилить это чувство вины и долга перед женой? Насколько я поняла, это главный барьер для него. Я прекрасно понимаю трудность ситуации, поэтому с моей стороны какого-либо давления с тем, что бы ускорить принятие решения, вообще нет.

Пока я терпеливо жду.
R

Ответ 4:

Здравствуйте, R.

Я вообще не могу понять логику ваших с ним рассуждений. По мне, так оная вообще отсутствует. Вот попробуйте посмотреть сами на то, что я Вам покажу через призму собственного видения.

"...В нём, по-моему, очень развито чувство долга, - "мы ответственны за тех, кого приручили"...". Всё правильно, но тогда почему в этот самый долг Вы не включаете саму себя? Ведь он так же "приручил" и Вас. Значит, он ответственен и перед Вами. Так что же правильного в том, что он был возвращён родными туда, где ему плохо?

Итак, Вы для него представляете ценность только как женщина, - секс и то, что Вы способны к деторождению – вероятность материнства. Но ведь таких женщин большинство. Тогда в чём именно Ваша изюминка? Её нет.

Жена обеспечивает ему душевный комфорт, понимание окружения и спокойную совесть. При этом Вы говорите, что душевный комфорт - это отсутствие чувства вины. Но ведь и "спокойная совесть" указывает на то же. Мне непонятно, в чём отличие первого и третьего пунктов.

И совсем непонятно: значит, брошенная жена, - это несчастная женщина. А если он бросит Вас, то его душевный комфорт нарушен не будет, а совесть будет продолжать спокойно спать? Почему у него возникает чувство долга в отношении одной женщины и напрочь отсутствует в отношении другой?

Это Ваша недоработка, если он до сих пор считает Вас лёгким увлечением и поэтому относится, как к некоему недоразумению. Отсюда и возникшая неопределенность, в паутине которой Вы зависли.

Если хотите построить с ним конструктивные отношения, то должны довести до его сознания, что Вы - такая же женщина, как и его жена.

Призрачное различие между вами лишь в том, что с ней он свой брак зарегистрировал, а с Вами - нет. Но Вы, в то же время, и другая: с раскрытыми чувствами и, что для него важно, - способны к деторождению.

И ещё: именно к Вам у него имеется влечение, а это для мужского комфорта - самое главное. Мнение же окружения имеет второстепенное значение, т.к. ему жить не с ним, а со своей семьёй.

Поэтому ничего ему пересиливать не надо - достаточно будет осознать ту реальность, которая перед ним возникла. И вот здесь Ваша роль - неоценима. Насколько я понимаю, он не способен видеть суть вещей, так покажите её. Конечно, охаивать ту женщину действительно не надо, но истина - дороже.

Надо не ускорять решение проблемы либо терпеливо ждать "у моря погоды", а прояснять возникшее положение, расставляя все значения по ранжиру. И вот что в этом вопросе, прежде всего, надо понять. У него нет морального долга перед женой и не может быть. Именно потому и существуют у нас бракоразводные процессы.

Вот если бы она из-за него пострадала, став инвалидом, тогда такой вопрос мог бы возникнуть, да и то лишь в отношении содержания. А так - что их связывает? Ничего, кроме совместно нажитого имущества. Но ведь это не вопрос. Она - взрослый и самостоятельный человек, так в чём же его вина? Ведь любви между ними нет.

И если у одного человека нет чувства к другому, разве не будет насилием принуждать его к совместной жизни с этим человеком? Это же настоящая каторга. А если он такой праведник, то пусть скажет, где его чувство вины перед своей судьбой, где ответственность перед жизнью, за желанных, но до сих пор не родившихся детей???

В общем, Вам надо о многом подумать, в том числе и о том, он ли - именно тот, кого Вам надо отвоёвывать у судьбы? И не позёрство ли (возможно, и неосознаваемое) эта его совестливость?

В народе недаром говорят примерно так: "на виноватых - воду возят". Так что чувствовать себя виновным - без реальных действий по разрешению "треугольной" проблемы, которую он же и создал - это далеко не достоинство.

С уважением,
П. Веденин, 25.06.2006



Вопрос 5:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо Вам за ответ.

Он навел меня на мысль, что всё-таки, с моей стороны, надо действительно попытаться обсудить с ним эту ситуацию.

Дело в том, что раньше я только его слушала, но боялась сказать свое мнение. Мне нужно было максимально укрепить его доверие ко мне, которое представляет собой достаточно хрупкую вещь.

Мне казалось, еще пока рано. Учитывая, что он уже несколько раз спрашивал мое мнение, я думаю, можно уже его высказать. Я тщательно всё продумаю, найду подходящий момент, нужные слова, и попытаюсь на него повлиять. Надеюсь, получится.

Он - человек достаточно независимый в своей точке зрения. Я стараюсь очень аккуратно завладеть правом что-то ему советовать. Думаю, у меня пока это получалось.

Касательно "мужского комфорта" хотела бы добавить, что у нас практически вообще не было никаких проблем. Он возбуждается с пол-оборота, говорит, что у него такое впервые в жизни, чтобы всегда и сразу. В общем, в сексуальном плане он не перестает удивляться тому, как я на него влияю. Это меня, конечно, радует!

Хочу Вам сказать, что я в него очень сильно влюблена. Если раньше я любила образ, который сама себе придумала, то сейчас отдаю себе отчет в том, что я люблю реального человека - вместе со всеми его недостатками.

Но, в то же время, не могу не задать себе вопрос: а как мы будем жить вместе, будем ли мы счастливы?? Я в последнее время об этом частенько думаю, потому что вижу, как много союзов распадается, как иногда несчастливо живут люди в браке...

P.S. Хотела бы добавить, что я в последнее время очень часто читаю Вашу переписку с посетителями сайта. Не перестаю удивляться Вашей точке зрения. Вы частенько бываете так категоричны, и с Вами хочется спорить. В то же время, бывает и так, что, чуть позже прочитав еще раз вашу мысль, я с ней соглашаюсь.

Так, например, произошло со статьей "Один на двоих". Я поначалу была категорически против такого сценария. Но сейчас, хорошо всё обдумав, я понимаю, что и эта ситуация для меня приемлема. И я думаю, со временем в любом случае всё разрешилась бы в мою пользу. Такие вот дела...

Еще раз спасибо!
R

Ответ 5:

Здравствуйте, R.

Читая Ваше письмо, мне почему-то показалось, что у Вас всё получится, и Вы способны достичь в жизни счастья. Самое главное, на мой взгляд, это то, что в канве Ваших размышлений видятся нити женской мудрости, и это - то принципиально необходимое житейское качество, в котором нуждается любой мужчина при его сближении с женщиной. И это я говорю со всей возможной определенностью.

С уважением,
П. Веденин, 27.06.2006



Вопрос 6:

Здравствуйте, Павел!

Я пишу Вам уже не в первый раз.

Должна Вам признаться, что я немного перед Вами слукавила. Когда я получила Ваш первый ответ, я расстроилась. Вы написали мне про всепоглощающую эгоистичность моего мужчины, про то, что я буду несчастлива с ним в браке.

Читая Ваши диалоги с другими посетителями сайта, я прониклась к Вам уважением, Вы действительно даете очень ценные советы. Поэтому, подумав, что и в этот раз Вы окажетесь правы, я испугалась. Но ситуация ведь продолжала меня мучить, и поэтому я написала Вам еще раз - с другого почтового ящика. Прошу меня простить.

Другой Ваш ответ (на ящик *** - псевдоним R) наполнил мою душу теплом. Вы сказали, что у меня всё обязательно получится, потому что я обладаю таким качеством, как женская мудрость. Вы дали мне совет постараться открыть ему глаза на действительную картину вещей.

И я это сделала. Я собралась с мыслями и как на духу сказала, что у него с его женой будущего нет, и привела следующие аргументы: они поженились не по любви. За время их брака они не стали друг другу ближе, она не стала ему другом, не родила детей, не понимает его призвания и не может понять.

Единственное, что их держит - это его чувство вины и долга перед ней. Я объяснила ему, что он не виноват. (...). В том, что их брак несчастлив, конечно, он виноват, но виноват наравне с ней. И он ничего ей не должен. И что самой большой глупостью в его жизни будет отказ от полноценной семьи с любимой женщиной.

На что он ответил следующее: он повторил Ваши слова о том, что я вряд ли буду счастлива с ним, что он ... Другие люди, их переживания, по большому счету, ему неважны.

Сказал, что, в принципе, ему знакомы сильные вспышки сексуального притяжения, но сильные чувства он, по-видимому, испытывать неспособен. Кроме того, он сказал, что такой тяжелый труд, как совместная с ним жизнь, он на мои плечи взваливать не хочет, и полностью уверен, что я, в конце концов, не выдержу.

Ну, надо добавить еще и то, что он дал мне понять, что, в целом, решение будет принимать через ... месяца, когда приедет из командировки, но добавил тут же, что вряд ли чаша весов склонится в мою пользу. В общем, обдумав всё, я приняла решение расстаться с ним без всякой волынки, которое я считаю для себя правильным.

И сейчас я хочу задать Вам последний вопрос: как устранить эти дурацкие сомнения в моей душе? Как мне избавиться от этой навязчивой мысли, что я могу всё? Кроме того, Вы же сами говорите о том, что по-настоящему любящий человек не сдается и не опускает руки.

Я читала о том, что основная функция женщины - научить мужчину думать. И где-то в глубине души у меня сидит идиотская уверенность в том, что я смогу научить его мыслить, смогу сделать его счастливым. Ну ОТКУДА ЭТО? И как от этого ИЗБАВИТЬСЯ? Потому что я чувствую, что иначе освободиться от этого человека не смогу.

Очень прошу мне помочь.

P.S. В предыдущем письме мы обсуждали с Вами финансовый вклад. У меня, к сожалению, сейчас не очень удачная ситуация с финансами, и по этой причине я никак не смогла до этого времени выразить Вам свою признательность материально. Поэтому думаю, что если мои личные перипетии могут кому-то помочь открыть глаза, было бы вполне уместно разместить нашу переписку в открытом диалоге.

D

Ответ 6:

Здравствуйте, D.

Давайте не будем спешить. Хоть Вы и говорите, что с ним расстались, но, видимо, этого в истине не произошло. Поэтому считаю: надо окончательное решение этого вопроса отложить на некоторое время. Вы сможете, не торопясь, рассмотреть данную ситуацию со стороны, да и "он", вернувшись, внесёт окончательную ясность. Он же - человек, и ему, как и любому другому мыслящему существу, надо дать время подумать.

С уважением,
П. Веденин, 04.07.2006

Отклик:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо огромное за ответ :-)))

Наверное, это не совсем верно - однако мне, почему-то, хочется безоговорочно следовать Вашим советам. Но, как ни странно, я не могу откладывать решение этого вопроса. Будь что будет. Я приготовилась к расставанию. У меня сил хватит.

Желаю Вам счастья!

С уважением,
D



Вопрос 7:

Здравствуйте, Павел!

Так глупо с моей стороны Вас снова осаждать своими письмами, но боюсь, что я сама пока ну совсем не могу разобраться, что мне делать.

Помните, я сказала ему, что нам необходимо расстаться? И Вы в ответ на это посоветовали всё-таки подождать?

Обдумав последние события в истории наших отношений, я расценила принятое мной в той ситуации решение, как необходимое для меня, - объясню, почему.

За время наших отношений я допустила несколько ошибок, которые, как я думаю, если бы я совершала и впредь, привели бы к обязательному расставанию с его стороны. Я это поняла только тогда, когда решила разойтись с ним.

В первую очередь это то, что я слишком была открыта в проявлении своих чувств, слишком однобоко было мое поведение. Это я поняла, когда прочитала Ваши советы о том, что женщина должна от мужчины ускользать, должна найти оптимальный способ, чтобы и оставаться интересной для него, и, в то же время, проявлять-таки свои горячие чувства.

Из первой следует другая моя ошибка - из-за моих постоянных мыслей о нём я практически совсем утратила бдительность по отношению к другим сторонам своей жизни. Но я в порыве своих чувств не уделила тогда этому обстоятельству должное внимание.

Еще более я убедилась в том, что слова, сказанные мной тогда, были необходимы, когда увидела, как он стал себя вести после расставания. Наше общение напомнило мне время, когда у нас еще не начались отношения - была очень легкая атмосфера, непринужденное общение, сильный интерес друг к другу.

Первые несколько дней после расставания он был подавлен и сильно грустил. Но затем его поведение изменилось. У него появился блеск в глазах, он стал более внимателен ко мне, частенько со мной флиртует - вижу, что ему эта игра очень интересна, и, вообще, я сама стала вызывать у него больший интерес. Мы сейчас играем в "кошки-мышки".

Кроме того, хочу сказать, что тогда, когда мы встречались, я не чувствовала себя, как личность, что ли (наверное, начала в нём растворяться), а сейчас мы с ним равноправные, и я, в какой-то степени, наслаждаюсь своей свободой. В то же время я, конечно, по нему скучаю, и мне его не хватает. Я бы очень хотела возобновить с ним наши отношения, но на этот раз немного в другом русле, конечно. А вот с этим пока сложности.

Он на протяжении этих недель делал аккуратные попытки сближения, но я уклонялась от них, потому что, наверное, еще не определилась, какой конкретно линии поведения мне надо будет придерживаться впредь. И как в глобальном смысле мне относиться к нашему совместному будущему, если он сказал мне, что вряд ли уйдет от своей жены.

Кроме того, я на него, в какой-то степени, обижена, что он отказывается от будущего со мной и отвергает меня таким образом. Вот с этими мыслями я тоже пока не знаю, что делать. Я как будто в вакууме сейчас, как будто не могу найти подходящий ключик.

D

Дополнение:

Здравствуйте!

Учитывая, что все мы, россияне, живем в многонациональной стране, было бы очень интересно узнать Вашу точку зрения на межнациональные браки. Имеет ли значение национальность супругов, могут ли возникнуть какие-либо сложности в понимании их брака обществом?

И еще - может ли человек, предвзято относящийся к людям другой национальности, считающий себя ксенофобом, полюбить человека другой национальности или же одно исключает другое?

Заранее спасибо!
D

Ответ 7:

Здравствуйте, D.

Браки между людьми различных национальностей - обычное дело, и лично я не вижу никаких сложностей и преград для того, чтобы это происходило в дальнейшем. Но при этом необходимо учитывать национальные тонкости, особенно если они относятся к религиозным нюансам.

Сможет ли человек выдержать запреты на привычное или, наоборот, необходимость соблюдения некоторых обязательных ритуалов? От этого может зависеть то, как будет к данной личности относиться окружение, - причём как внутри семьи, так и вне её границ.

И потом ещё один момент, который важнее всего. Кем будут совместно нажитые дети? С кем они должны остаться, если вдруг семья вынуждена будет распасться? И это те принципиально важные вопросы, на которые изначально надо иметь вразумительные ответы.

Полюбить же человека иной национальности может представитель любой нации - невзирая на то, что по своим убеждениям он ксенофоб. Но вопрос в другом. Как долго у него будет продолжаться эта влюблённость, и что этот человек потребует за её продолжение от своей пассии?

Если же говорить о Вашем случае, то здесь ничего особо сложного я не вижу. Вы сами утверждаете, что он не собирается как расставаться со своей настоящей женой, так и создавать с Вами другой семейный союз. Значит, его вполне устраивает именно такое положение дел. А что надо Вам?

Вот и решайте, следуя личным интересам.

С уважением,
П. Веденин, 15.07.2006



Вопрос 8:

Здравствуйте, Павел!

Я подумала: может быть, Вам будет интересно узнать, что произошло дальше у меня с моим женатым любовником. А произошло много всего интересного, и мне очень хочется этим поделиться :-)

Я неслучайно нашла Ваш сайт именно в тот момент, когда больше всего нуждалась в знаниях об отношениях между мужчиной и женщиной, чтобы затем открыть саму себя, как женщину, и в принципе начать другую жизнь.

За это время я, можно сказать, "съела собаку" на отношениях. И как же сильно я изменилась. Самой удивительно. Первое, что я вынесла у Вас - это то, что сильная чувственность обязательно должна сдерживаться достойным разумом.

Второе - надо не переставая искать в себе женщину. И еще много и много всего отложилось у меня в голове, всего не перечесть.

Я ведь бросила его несколько месяцев назад. И сейчас я понимаю, что причиной этого моего поступка была моя раздутая гордыня: дескать, как он мог выбрать эту дуру-жену, а не меня прекрасную? :-)

И, оскорбившись, я захотела вычеркнуть его из своей жизни, как недостойного человека. Я в самом начале наших отношений решила, что если он не уйдет ко мне, значит, не любит.

Поначалу после расставания было заметно, что он, вроде как, согласен с таким вариантом. Но затем у него "свернуло крышу" - он говорит, что ему плохо без меня и будет очень тяжело", просил меня вернуться к нему.

Насколько я понимаю, как Вы говорили в одном из писем - для него, как для любого мужчины, крайне важен "мужской комфорт", а учитывая то, какой резонанс в этой сфере вызвала у него я, предполагаю, что первой причиной такой беспредельной тоски по мне стал дискомфорт в постели.

Он также говорит о том, что ему так хорошо со мной в постели, потому что первично он испытывает ко мне сильные чувства. Но при этом не говорит, что любит. Вот как интересно.

И также сказал, что для него проблемой является то, что он заменяет другим человеком ту, которая на самом деле должна быть рядом. И теперь он совершенно убежден, что не разведется. Что касается меня и моего решения, то я, конечно, нахожусь по-прежнему в сложной ситуации.

Я понимаю, что моя раздутая гордыня, скорее всего, не позволит создать союз по аналогии "один на двоих", и, в то же время, мне кажется, что таких отношений и такого мужчины у меня никогда больше не будет. В общем, интересная штука - жизнь.

Если у Вас есть возможность, не могли бы Вы прокомментировать момент, связанный с гордыней? Каково Ваше мнение, что с ней делать: недостаток ли это и нужно ли с этим бороться? Или же, если это данность, то как с этим жить?

Спасибо!
D

Ответ 8:

Здравствуйте.

Гордыня, без всякого сомнения, способна приносить человеку одни неприятности, ведь в этом случае мы говорим о чрезмерно раздутом самомнении, эгоцентризме, себялюбии и т.д. В общем, гордыня - это одна из негативных частей, составляющих психический отдел личности.

Гордость же - это совсем иное качество, не допускающее никаких посягательств на само достоинство человека. Гордость двигает его вперёд, к свершениям. Но, в отличие от гордыни, побуждает человека делать это за свой счёт, а не пользоваться другими людьми, как трамплином.

Поступки, спровоцированные гордыней, раньше или позже, но всегда возвращаются к сделавшему их человеку негативом, нередко оборачиваясь для него кошмаром. К гордому же человеку судьба всегда благоволит. Гордость позволяет человеку реализовать личную силу, а гордыня её истощает.

Гордость - плодовита, а гордыня - бесплодна. Так с чем, по Вашему мнению, надо бороться, а что - культивировать? Поймите: данностью является только потенциальное состояние психики располагать величием, по аналогии с "честь имею". А вот как это величие выражает данная личность - вопрос.

Речь идёт о нравственности, как истинном величии сути человека, его индивидуальности. А уже в ней можно видеть множественность, состоящую из черт характера, эстетического воспитания, этической развитости ума и открытости интеллекта, являющегося выражением личной духовности.

Вот с какой точки зрения следует рассматривать то, насколько человек горд собой.

С уважением,
П. Веденин, 25.09.2006

Отклик:

Уважаемый Павел, спасибо за ответ.

Вы меня снова заставили задуматься. Я не сразу даже поняла, о чём Вы написали в этом письме. Сейчас я раздумываю над обучением в Вашей школе.

Я хочу измениться, стать определеннее, увереннее. А то моя дурацкая натура - метаться из стороны в сторону - добавляет мне много проблем.

Буду подробно изучать. Возможно, это то, что мне надо.

С уважением,
D



Вопрос 9:

Здравствуйте, Павел!

Захотелось с Вами поделиться последними новостями моей жизни...

Знаете, всё совсем невесело. Несмотря на мой внешний радостный и оптимистично настроенный вид, мне очень грустно. Грустно оттого, что всё то, что составляло счастье моей жизни в последний год, распалось.

Я расскажу Вам вкратце, как происходило выяснение отношений с моим мужчиной. (...). Так грустно всё-таки, что иногда приходится переворачивать страницы в своей жизни, приводя что-то, имевшее значительную ценность для тебя, к финишной черте.

И, кроме того, грустно оттого, что я так сильно верила, что он - тот самый единственный, что это настоящая любовь. Если честно, я, наверное, где-то очень глубоко еще продолжаю в это верить :-)

D

Ответ 9:

Здравствуйте, D.

Да, всё верно. Дело именно в том, что Вы в это очень сильно верите. Но ведь верить - это одно, а быть - совсем другое. Ваша вера базируется на мечте, а такая основа мало что общего имеет с действительностью, т.к. она иллюзорна. Снаружи всё это кажется смешным, но по сути - печалит.

Вспомните классиков. Хотя бы того же Сервантеса и его героя "Дон Кихота". Ну зачем Вам нужны эти ветряные мельницы? Потому и грустно, что все Ваши усилия тщетны, т.к. ошибочны. Но Вы не желаете этого замечать. Именно не желаете, хотя сами уже всё знаете и понимаете.

С уважением,
П. Веденин, 22.10.2006



Вопрос 10:

Павел, знаете, единственное, что мне не дает сейчас впасть в безнадежное уныние - Ваши статьи из тем "Чувство любви" и "Игра начал": в особенности "Медной горы хозяйка", "Постоялый двор женского сердца" и др.

Путь передо мной выстраивается достаточно ясный: искать в себе женщину, радоваться жизни, искать ключ к пониманию мужской психологии, обезвредить имеющуюся в себе боязнь мужчин. И все ваши советы говорят мне об одном: всё возможно. И вы сто раз правы, что для женщины (по крайней мере, для меня) смыслом жизни является обретение любви.

Но единственное, что меня заставляет "напрягаться": нет 100% гарантии, что я в своей жизни буду-таки счастлива в любви. Я могу приложить максимум усилий, но так и не обрести желаемого. Знаете, мне сейчас (...). И только сейчас я впервые вкусила радость отношений с любимым человеком.

Я смотрю вокруг, и вижу, что при нашем сумасшедшем ритме жизни найти человека, от которого я загорюсь и в котором вызову ответные чувства, очень сложно. Вроде бы, вокруг много мужчин: умных и симпатичных, сильных и порядочных. Но "торкает" меня очень редко. Практически раз в пятилетку. Да, если честно, и достойных ухажеров почти не бывает.

И поэтому мне грустно еще и от того, что я, может быть, и не найду больше человека, которого смогу полюбить всем сердцем и который полюбит меня. И у меня может и не быть в дальнейшем таких глубоких насыщенных отношений, которые были у меня с моим бывшим мужчиной.

Скажите, пожалуйста, может быть, Вы знаете, как мне успокоиться, чем разогнать такие беспокойные мысли?

С уважением,
D

Ответ 10:

Здравствуйте, D.

Ста процентов в этой материальной жизни нет и быть не может, т.к. слишком велика роль непознаваемой нами закономерности. Поэтому не вижу никакого смысла грустить по тому, что невозможно в принципе, - во всяком случае, на данный период жизни, в котором эти возможности ограничены.

Но у Вас, как индивидуальности, имеется масса возможностей для развития в себе личности. Как говорится: займитесь делом, а не мечтами. То, что происходит и с Вами, я обычно называю "русскими народными страданиями". Их бессмысленность весьма чётко показал Бальзаминов через свою "женитьбу".

А вот где в результате работы над собой возникает сила, там появляется магнетизм, который начинает притягивать к себе подобное. Видите, не всё так уж безнадёжно и в нашем мире. Только "под лежачий камень вода не течёт", т.к. для неё там нет места. Так пошевелите этот камень - глядишь, и потечёт.

С уважением,
П. Веденин, 23.10.2006



(Отдельная переписка с К.)



Вопрос 11:

Здравствуйте, Павел!

Хочется поделиться некоторыми своими размышлениями и спросить Вашего мнения.

Вы знаете, прошедший год для меня был переломным. Сейчас я даже не могу представить, как жила я раньше, насколько бедна была моя жизнь без чувств и этого интригующего опыта взаимоотношений с противоположным полом.

Я очень признательна своему "бывшему" - "настоящему" :-))) любовнику за то, что он мне дал. Я каждый день узнаю что-то новое, обогащаю свои знания в области взаимоотношений с мужчинами, да и в жизни в целом.

Я стала гораздо сильнее, чем была. С ним я поняла, каких отношений я хочу, какой я хочу быть, каким должен быть мой мужчина, и я, наконец, прекрасно поняла, как обращаться с моим мужчиной, чтобы добиться желаемого результата. Но есть одно "но"... (...).

Меня могут многие разубеждать в обратном, но теперь я действительно чувствую, что он любит меня, и я очень важна для него. Но мы по-прежнему связаны с этой несчастной "третьей лишней". Похоже на то, что он уже проклинает тот день, когда женился на ней, но, тем не менее, бросить ее не может.

Мне кажется, что ему, выбирая из двух зол, лучше не испытывать терзающего чувства вины, нежели горевать из-за того, что мы не можем воссоединиться. И я не могу понять, почему в нём настолько сильно преобладает это чувство?

Он сказал, что если бросит ее, то будет ненавидеть себя, и лучше он будет ненавидеть ее, находясь с ней в браке, но не испытывая чувства вины. (...). Добавил, что наши встречи причиняют ему иногда (в случае, если тайна становится явной) неприятные последствия. В общем, постарался сделать меня виноватой.

Как Вы считаете, в чём могут быть причины этого терзающего чувства вины и что с ним делать? Эта женщина живет от кризиса к кризису и, по сути, давит ему регулярно на жалость (мол, я такая несчастная жертва), и тем самым сама себя вгоняет в депрессию, болячки и, вообще, выглядит уже, как привидение.

Спасибо.
D

Ответ 11:

Здравствуйте, D.

Я Вам уже выражал своё мнение по этому поводу. Он закодирован на чувство долга, нарушить которое выше его сил. Думаю, это не кодировка самого себя, иначе он бы с Вами даже не начал встречаться. А внушение, внедрённое от внешнего источника, от которого он не может освободиться полностью, но может иногда обходить.

Происходит это тогда, когда запрет, под влиянием жизненных процессов, несколько ослабляется, и "его" самость начинает "просыпаться". Но когда выясняется, что программа ослабла, то сразу же следует её обновление. Что с этим делать? Выход в "распрограммировании" его с того чувства долженствования, которое в него вложено.

С уважением,
П. Веденин, 08.03.2007



Вопрос 12 с эл. адреса K.:

Здравствуйте!

Но как же это сделать - "распрограммировать"? Вот в чём вопрос...

Он как-то говорил о том, что всегда знает, кому и что он должен и всегда выполняет этот долг. Да, сложная задача. Чувствуется, что очень трудно выполнимая либо вообще невыполнимая.

Ну, я, конечно, постараюсь максимально его разубедить, но я же не могу насильно заставить его думать иначе, ведь без этого качества он не был бы самим собой.

Ну, думаю, время покажет, что к чему.

Спасибо.

Ответ 12:

Здравствуйте, D-R-K.

Наверное, Вы правы, и своим большим коллективом сможете решить все свои вопросы.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 08.03.2007