A A A A Автор Тема: Основы воспитания  (Прочитано 3033 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Основы воспитания
« : 20 апреля 2006, 04:00:00 »
К сведению:

13.04.2006 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Созидательность Времени I,

Власть пола.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

13.04.2006 13:24 Феникс

Здравствуйте, Павел Леонидович и Ли Хоа.

У меня к Вам такой вопрос: какие цели преследует упражнение с часами, и как оно должно выполняться в идеале? А также я поняла что оно укрепляет нервную систему - так ли это? То есть хотелось бы узнать как работа со "Стрелкой" помогает на практике (в жизни и на занятиях).

Теперь о себе. Я выполняю это упражнение уже довольно долго, но все равно получается плохо в том плане что я часто теряю концентрацию. Вопрос: что нужно делать (либо каким образом нужно организовать работу), чтобы усилить концентрацию внимания? Ведь иногда я отвлекаюсь не из-за мыслей, а из-за того что просто не могу больше удерживать внимание на стрелке или на точке. Это во-первых. Во-вторых, мне тяжело час сидеть в одном и том же положении, я начинаю его менять, и, соответственно, меняется угол восприятия и расстояние до часов. Допустимо ли это? В-третьих, при работе мне приходят в голову разные очень неприятные мысли, особенно за пять минут до окончания работы (я работаю час). Подскажите, пожалуйста, почему так происходит?

Заранее спасибо за ответ.
До свидания.

Ответ 1:

Здравствуйте, Феникс.

Задание по работе со стрелкой и с точкой является первым из серии, которая состоит из трёх взаимодополняющих упражнений.

Поэтому каждое из трёх заданий служит для развития определённого качества внимания. Работая с первым упражнением, Вы приводите своё внимание к состоянию цепкости, стабильности и устойчивости его проявления.

Поскольку речь идёт о первой части этой серии упражнений, поэтому я и буду говорить только о ней. В идеале, ученик, сосредоточившись на точке "12 часов", должен буквально "вцепиться" своим вниманием в этот объект.

Не взглядом, а именно вниманием. Поэтому, для начала, требуется почувствовать разницу в том, о чём идёт речь.

Затем, ту же цепкость внимание должно продемонстрировать, "вцепившись" в кончик движущейся по кругу секундной стрелки. И когда внимание в принципе поймёт то, что от него требуется, можно начинать, собственно, учебный процесс.

Регламент же, которому следует ученик, работая по этой программе, - общеизвестен. Выработка цепкости внимания, а также его устойчивость, напрямую связаны с психическим состоянием человека.

А психическое здоровье соответствующим образом отражается на работе нервной системы организма. Так, развивая цепкость внимания и стабилизируя этим психику, мы одновременно укрепляем и свою нервную систему.

Это упражнение является не только развивающим, но и тестирующим. И если Вы не справляетесь даже с начальным заданием, значит, уровень Вашей внимательности находится на низкой отметке.

Понимая эту данность, а также желая добиться повышения своей внимательности, Вам следует более ответственно подходить к выполнению задания.

Прежде всего, надо настроиться, а затем приступить к упражнению, стремясь добиться положительного результата, хотя бы и кратковременного.

То есть речь идёт о том, чтобы Вы имели только плюсовый баланс опыта. Этим Вы начнёте растить в себе культуру положительных эмоций. А затем, на этой основе, начните расширять базу успеха.

Поэтому нет никакой необходимости сидеть сразу целый час. Сидите столько времени за раз, сколько Вы сможете удерживать цепкость своего внимания.

Пусть это будет самый лёгкий для Вас вариант: подвижная или статичная точка. И ещё: после непродолжительного отдыха, если почувствуете желание повторить успех, вновь сделайте упражнение.

Так в Вас начнёт расти психология победителя, которая, утверждая чувство веры, будет развивать ее в доверие к Вашим возможностям и уверенность в Ваших способностях.

А к такому сознанию всегда приходят только очень приятные мысли. Причём их присутствие становится постоянным. Тогда и, парой к вере, становится воля.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

16.04.2006 13:38 Феникс

Здравствуйте, Павел Леонидович и Ли Хоа.

Прочитала Ваш ответ и хотела бы кое-что уточнить относительно работы с часами. Вы написали: "Поэтому нет никакой необходимости сидеть сразу целый час. Сидите столько времени за раз, сколько Вы сможете удерживать цепкость своего внимания". Значит ли это что как только в голову прищла посторонняя мысль, либо я отвлеклась на что-то извне, то сразу же нужно прекращать занятия?

Сегодня я пробовала заниматься как Вы мне посоветовали, то есть у меня не было цели просидеть за занятиями целый час, но у меня была цель как можно дольше удерживать свое внимание. Концентрация была намного лучше, чем обычно, я даже немного удивилась. Как и всегда, были посторонние мысли, но теперь они стали намного меньше отбирать моего внимания. И на этот раз во время работы у меня не было тревожного состояния и раздражительности (как было раньше). Я делала это упражнение 20 минут. Если я поняла Вас правильно, то пока мне 20 минут достаточно, так как внимание уже начало понемногу рассеиваться, и я стала сильно напрягаться чтобы удержать стрелку. Правильно ли я поняла?

Теперь про упражнение со спичками.

У меня при его выполнении возникли такие вопросы.

Обязательно ли нужно брать спички точно серединами подушечек пальцев или их можно брать кончиками пальцев?

Нужно ли поправлять спичку после того, как она уже поднята, если она взята криво, и из-за этого пропала параллельность поднятых спичек?

И последнее: сколько раз за один подход следует выполнять это упражнение?

Заранее спасибо.
До свидания.

Ответ 2:

Здравствуйте, Феникс.

Вы неточно интерпретировали мою рекомендацию.

Если Вашу сосредоточенность прерывает посторонняя мысль, необходимо её выдворить за пределы мыслительного пространства, после чего продолжить занятия. А вот длительность занятий должна быть обеспеченной достаточным количеством энергии, что и будет выражаться цепкостью внимания.

Но если Вы чувствуете, что цепкость внимания ослаблена и уже не восстанавливается, значит, потенция исчерпала свои резервы, и их надо восстановить, для чего и потребуется некоторое время.

Так что, видимо, этих 20 мин. для Вас на данном уровне - достаточно. Но с ростом мощности Вашего потенциала будет возрастать и способность к большей цепкости.

По спичкам.

Положите на стол параллельно два карандаша так, чтобы разложенные на них спички напоминали рельсы со шпалами, но в перевёрнутом виде. Таким образом, концы спичек будут выходить за пределы этих карандашей.

Теперь Вы сможете брать спички серединой подушечек, и проблема исчезнет. А как спичка была взята, так с ней и придётся работать, поэтому надо стремиться к тому, чтобы брать её сразу правильно и надёжно.

А количество подходов должно быть определено Вами в каждом конкретном случае отдельно, исходя из Вашего состояния. Главное, чтобы было чувство желания и удовлетворения.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

18.04.2006 11:29 лена

Здравствуйте, Павел Веденин и Ли Хоа.

Хочу сообщить о результатах по упражнениям:

Монетка. Легко перекатываю монетку в в одну и в другую сторону, левой и правой рукой (левой получается быстрее), ошибок не делаю, выполняю это упражнение по 10-15 минут, далее устает рука да и я тоже, когда появляется желание и возможность выполняю его далее. Перекат монетки к мизинцу и ее подхват ладонью, выполняю уже легче, меньше ошибок, настраиваю себя выполнить это упражнение 100 раз подряд без ошибок каждой рукой, иногда получается с первой попытки, но стабильности еще не чувствую. Пыталась перекатывать монетки одновременно двумя руками, получается, но медленней и через минуты 3 начинаю ошибаться. Одновременно двумя руками перекатывала монетку к мизинцам и подхватывала ладонями, пока сложно, получалось не больше 10 раз подряд. Упражнение когда перекатываю монетку в одной руке, а шары, не касаясь друг друга, в другой в общем получается, но есть ошибки и быстро устаю (выполняю не дольше 4-5 минут и могу вращать шары не касаясь, только в одну сторону).

Спички. Заметила что "боюсь" этого упражнения, хотя когда я за него берусь оно получается. Брать спички с карандашей, значительно удобней, безымянные пальцы и мизинцы по центру подхватывают спички, и вся конструкция становится намного устойчивей. Пыталась подпрыгивать со спичками, иногда получалось удержать их. Все остальные движения получаются, но желание выполнять это упражнение появляется редко. Упражнения с монеткой и шарами выполняю постоянно в свободное время.

Шары. С этим упражнением у меня есть сложности, кисть быстро устает, легко,не касаясь вращаю только в одну сторону, в обратную не касаться очень сложно (попробую выполнять с орехами может шары для меня крупные). Пыталась вращать шары и одновременно руки в запястье локтевом суставе, получается только, когда шары вращаю в удобном для себя направлении.

Стараюсь контролировать свои движения, пока с переменным успехом.

Спасибо за внимание и время, которое Вы мне уделяете.

С уважением, Лена.

Ответ:

Здравствуйте, Лена.

Я очень доволен Вашими успехами. Но их надо развивать с тем, чтобы стабилизировать достигнутые, положительные результаты. Поэтому я предлагаю Вам несколько усложнить работу. Для этого будет необходимо сшить маску для глаз с тем, чтобы снаружи не проникал даже лучик света.

Кстати, работа с маской понадобится Вам ещё не раз, так что сделать её всё равно придётся. Заменять же маску, зажмуривая глаза, - недопустимо. И когда она будет готова, то продолжите работу, пока только с данными Вам упражнениями, вслепую. Но развивайте все варианты, а не только удобные.

Успехов.

С уважением,
П. Веденин



[Предысторию вопроса-ответа смотрите: Власть пола] - {вставка лит. ред.}

Вопрос:

12.04.2006 18:55 Оскар

Уважаемый Ааз,

По результатам прочтения вашего сообщения считаю необходимым отметить следующие моменты:

1. Я не вижу терминологической проблемы, а уж тем более, идеологической.

Весь вопрос в неудачно подобранном слове. Коль скоро мы говорим о единоборствах, я бы предложил не "боец", а "единоборец". Последнее же, в какой бы смысловой широте и долготе его не использовать, предполагает человека, занимающегося единоборствами, который ведет поединок...далее по вашему тексту. В этом ключе ваши рассуждения о догматизме, инквизиции и извращениях становятся совершенно ненужными, а разночтениям изначально нет места.

Другой вопрос, способны ли вы воспринимать видение собеседника и, соответственно, скорректировать свое высказывание. Кстати, у руководителя школы такая способность весьма четко проявляется в виде конкретных действий. А как у вас с этим?

2. Насчет идеи. Я уже говорил о ней ранее. А в принципе, сама по себе, она не нова и являет собой известный всем "Кодекс чести и достоинства". Только в данном случае я хотел сделать акцент именно на соотношение этих понятий и ученичества. В принципе, на сайте весьма разносторонне об этом говориться, не думаю, что необходимо конспектирование всего этого на Открытом диалоге.

3. Вы хотели сослаться на отрывок из Книги, но не привели ни самого отрывка, ни ссылки на ресурс, где можно было бы ознакомиться с ним. Тогда можно было бы предметно поговорить о том, совершил бы я что-то или нет. И даже после ознакомления нельзя утверждать уверенно о том, что кто-то как-то поступит в какой-то ситуации. Ведь психика - это динамика. Можно ли рассуждать о ней с позиции статики текущего момента?

4. Иногда нужно поверить. Знаете, есть такое выражение: "нельзя быть чуть-чуть беременной". Нужно верить не эпизодически, а взращивать в себе веру в учителя. Однако предпочитаю делать это не слепо следуя тому, что он говорит и предлагает. Слепо, значит, не думая, значит, по инерции. Этому ли учит Школа?

5. Субъективных ограничений, как я уже говорил ранее, нет. По крайней мере, тех, которые необходимо преодолевать, совершая над собой насилие в определенной степени. Не эффективней ли договориться с самим собой, обсудив идею на заседании ментального парламента? Хотя, конечно, можно и слепо следовать. И если "ваш европейский ум" не хочет слепо принимать данное положение, то "наш восточно-азиатский" все же предпочитает не терять самость.

6. По сектам, порабощению и обманам. Скажу, что сам по себе порог доверчивости в меня был вмонтирован весьма высоко и добротно. К тому же, крепости для этого порога добавили занятия в Школе. И теперь я могу не просто не пускать сектантов и обманщиков на свою заповедную территорию ментала, но делать это обоснованно и с расстановкой. Для этого я приобрел и продолжаю приобретать необходимые знания и навыки. И в этом отношении неоценимую пользу приносят диалоги с П. Ведениным, вами, а также отдельные материалы сайта.

7. Ответ на вопрос "а где же та грань доверия, которую можно преступить, не боясь потерять себя?". Вы совершенно точно отметили, что ответ индивидуален. Вместе с этим, отвечая на этот вопрос, вы говорите, что он "...зависит конкретно от школы и от конкретного учителя...". Я бы еще добавил, что от ученика также :)

8. Да, я не допускаю слепой веры. И для меня определяющим остается мнение моего внутреннего совета, которое, может быть, иногда и идет вразрез с предлагаемой мне на обсуждение информацией извне. Очень часто информация проходит немедленное согласование, иногда же требуется определенное время (опыт) и силы для того, чтобы это произошло. Свобода же творчества - это состояние урегулированности ментальных процессов, где высшим органом власти является воля "Я". Конечно, и "Я" бывает также не безупречно, но это не принципиально, поскольку все, что одобряет высший орган и является истиной в данный момент. Поэтому вопрос не в том, что может быть, а что не может быть, а в том, как квалифицирует эти деяния "вышка".

9. Да, я заметил, что вы основываетесь на собственном опыте обучения и пытаетесь через призму этого опыта взглянуть на процесс обучения других людей. Это заблуждение. В самом начале нашего с вами диалога я говорил, что каждый человек - индивидуальность. И подход должен быть соответствующим. Вы же, через трафарет своего опыта, не всегда можете увидеть, что имеется также и почерк, который не вписывается в написание письма трафаретом.

10. Вам же приходить к одному знаменателю со мной я не вижу необходимости. Вы создали в своем ментальном пространстве определенную мыслительную структуру, которой и следуете на ниве ученичества. Зачем вам эти детали и подробности? А уж тем более, зачем вам все это осознавать и проникаться? Тем более, ранее вы говорили о том, что "толку не будет". С вашей точки зрения, зачем вам нужно бестолковое познание? Ведь это не ваше! Выбираться же нужно "своей колеёй".

11. Но если вы все же и после этих слов будете настаивать на том, чтобы узнать "в деталях и подробностях", то я вам сообщаю, что подобную тему я уже обсуждал с П. Ведениным. Вы можете обратиться к нему с соответствующей просьбой и если он посчитает возможным, то поделится с вами нашей с ним перепиской. Оттуда и можно будет почерпнуть информацию. Или же просто можете посетить мой архив (думаю, что сообразите, о чем я), однако хочу вас заранее предостеречь вот о чем. Как мне теперь видится, простое описание одного дня мало что дает, необходимо смотреть динамику. Необходим ее анализ. Ведение же своего дневника на полях Открытого диалога я не вижу возможным. Не думаю, что посетителям сайта будет интересна моя каждодневная жизнь. И я еще не та величина, чтобы кто-то с интересом мог отслеживать таким вот образом мой Путь.

С благодарностью за диалог, Ааз. Считаю, что мы в достаточной степени обсудили мнения друг друга, в результате чего определились с личными позициями по рассматриваемым вопросам.

С уважением,
Оскар

Ответ:

17.04.2006 18:49 Ааз

Здравствуйте, Оскар.

Тот фрагмент, на который я ссылаюсь, находится здесь:

"Вера".

Надеюсь, он придаст новый импульс Вашим исследованиям.

Ааз



Вопрос 1:

16.04.2006 18:56 Галина

Уважаемый Павел Леонидович и ЛИ Хоа!

5 лет назад от моей дочери ушел муж, перед самыми родами второго ребенка.3 года назад от второй дочери тоже ушел муж. сама я развелась в 28 лет и вот уже 27 лет одна. Говорят,что если родители разведены, то детей постигает та же участь? В их взаимоотношения я никогда не вмешивалась, кроме оказания финансовой помощи. Вторая дочь живет в другом городе, живет трудно в финансовом отношениии. девочка добрая, очень доверчивая и бесконечно попадает во всякие проблемные ситуации, в основном финансовые. На работу я ее устроила, но низкооплачиваемая и все таки мне с ней легче.Квартиры у нее нет. Из служебной, муж ее и детей выписал, квартиру сдал воинскееой части. Но пока ее не выгоняют. А если выселят, то даже и не знаю, что будем делать.

Конечно я вытаскиваю по мере моих сил из проблем. Но очень

устала.После развода первой дочери, мы продали частный дом, который зять купил на мои деньги, но долг так и не вернул. На полученные деньги я купила квартиру на своё имя и поселила туда дочь с детьми. У меня была собственная 4 х комнатная квартира, в которой ни одна из дочерей не захотели жить, так как 9 этаж и лифт уже 15 лет не работает. А два года назад я продала эту квартиру и переселилась к старшей дочери. Почему то так сложилось в жизни, что я делаю больше для старшей, институт за счет предприятия, трудоустройство к себе на предпритие и продвижение по службе.Переехав к ней я думала нам будет очень хорошо, но два года, которые я с ней живу для меня закончились стеноардией и ИБС. Если я все свою зарплату трачу на семью, где проживаю: обустраиваю, обновляю, питание итд, то это для нее очень хорошо.Свою зарплату она тратит, как считает нужным. При этом на всякую ерунду. Как только я предолжила сделать общую кассу на питание, это было встречено в штыки.Но когда я сократила расходы на дом, так как мне нужно было помогать младшей, высылать ей помощь, то она заметила,что с питанием и всем остальным ( одежда внукам) напряженка, то согласилась на общую кассу,но не надолго.Мне больно смотреть на то, чем она кормит детей. У внучки в 5 лет уже холецистит, панкреатит, гастрит. У внука в 13 лет хронический колит. И не дай бог, чтобы они заболели и ей надо взять больничный. Она рвет и мечет. Они боятся даже сказать, что у них что то болит. С детьми никакого общения. Они ждут меня с работы и наперегонки рассказывают, что у них было в школе и садике. А в выходные дни я даже дома немогу находится, так как для дочери детей не существует, как и меня тоже. сготовит какую ниудь бурду и целый день на телефоне или перед телевизором. конечно, на этой почве ссоры. Нервная система у меня никакая. Но когода врачи мне сказали, что у меня риск внезапной смерти, я сказала дочери, что постараюсь не вмешиваться в ее взимотношения с детьми и на кухню, и попросила, чтобы она тоже постаралась.Но хватило на 3 месяца. Все это время я работала с 9 до 21 часа, без выходных, чтобы только не ссориться. А сегодня не выдержала.Дело в том, что квартира в которой мы сней проживаем, дорогая. Я предложила продать её и добавив, имеющиеся у меня от продажи деньги купить две квартиры, но это будет уже не престижный район, в котором мы сейчас проживаем. Она категорически отазалась. Я ей объясняю, что за эти 2 года цены поднялись в 10 раз и случись,что то со мной, младшая с 2 детьми вообще ничего не будет иметь.и я не хотела бы,чтобы после моей смерти были на этой почве скандалы.Ссора дошла до того, что она вспомнила все свое детство, все наказания, которые она получала. Такое вспоминала, я была в шоке. 35 лет носить такой груз и в один миг припомнить все, что было. Я даже и не помню. Наказывать то я наказывала, но за дело. Я всю жизнь с 28 лет одна их поднимала, такие свадьбы им отвела. Полное приданое. Я даже о личной жизни ни думала, так больше замуж и не вышла. Сейчас мне 55 лет и пока у меня неплохая зарплата. через 3 года на пенсию, а она будет в 3 раза меньше. Мне даже страшно стало. Я ей говорю:" Ну было, случилось,но ведь я выдала тебя замуж за любимого. Купила дом, если ты так на меня обижена, что ж ты не сберегла семью или хотя бы осталась в том доме. Ведь я к вам ходила, когда вы позовете, а это значит проблемы финансовые. Значит, через рынок, полные сумки и к вам заполнять холодильник. Даже, когда я жила одна в своей квартире и на мое предложение продать мою квартиру и переехать к тебе ты дала согласие. Зачем? Если ты не можешь забыть и простить, то что было 25 лет назад? Что теперь, какие у тебя предложения? На улицу я тоже не могу пойти.Я тебе не раз предлагала, давай возьмем ипотеку, много нам не дадут, мои есть деньги и купим тебе другую квартиру,но район естественно дешевый. Ни за что!!!Вот сегодня выходной, а я опять на работе. И после того, как она заявила, что хотела бы питаться отдельно и готовитьто, что хочет ( рожки, вареники и пельмени полуфабрикаты) я перестала есть дома. Я могу хорошо питаться, но мне стыдно перед внуками, что у нас будет отдельное питание. Поэтому, я хожу в рабочее время на обед в столовую, а вечером на работе попью чаю и иду домой, только переночевать. внукам говорю, что у меня очень много работы.Я предложила сходить к психологу, чтобы она сняла с себя груз негатива с детства. Она предложила, чтобы я полечилась у психиатра, потому что я такая, что даже на работе меня все бояться.Кто то боится, кто то терпеть может не может, а кто то уважает.Боятся меня в тот момент, когда я начинаю проверки. Конечно были случаи, когда людей увольняли после моих проверок. Но, извините присвоение в таких размерах,и то хорошо,что не под суд.Характер у меня жесткий, я очень строгая и требовательная. Я по всей жизни сама всего добилась, ни мамочек, ни папочек, ни знакомых. Я растила детей, работала на 2 х работах, училась заочно и из телефонисток стала начальника отдела экономики и финансов за очень короткий срок. Никогда никого не подставляю, за спинами не шепчусь, с обостренным чувством справедливости, трудно конечно с таким характером.Нервная, не выдержанная, эмоциональная. Но в спокойном состоянии добра и великодушна. И если могу помочь, то всегда помогаю людям, что тоже иной раз оборачивается не в мою пользу. А вообще сейчас такое состояние, что никого не хочу видеть, ни с кем не хочу общаться. И такая обида и боль в сердце на весь мир! С уважением Галина.

Ответ 1:

Здравствуйте, Галина.

Да, такое наблюдение имеется.

Действительно, если дети воспитываются в разведённой семье, то, выросшие среди ругани своих родителей, они более других подвержены повторению их судьбы. И дело здесь не в мистике, а в том, что нежелание супругов жить вместе имеет вполне определённые причины. Поэтому их развод является закономерным исходом таких отношений.

А дети, живя среди этого затяжного конфликта, впитывают не только "дух" конфронтации, но и физическую модель поведения. И не вызывает удивления, что, став взрослыми, они продолжают ту линию своего поведения, которую переняли у самых близких им людей. Итог таких отношений, как правило, печален. И развод - ещё не самое худшее решение из возможных.

Так что дело не в том, что Вы: "...В их взаимоотношения я никогда не вмешивалась...", - а в том, что Вы со своим мужем так и не смогли заложить в них основы толерантности, т.к. и сами не обладали этим качеством сознательности. Если же ребёнок не видит примера культуры отношений, то и его Эго, разрастаясь, становится неуправляемым и деспотичным.

Возможно, со временем, Вы и научились жить с людьми, используя для своего комфорта принципы согласия и терпимости, но ведь дети-то уже усвоили дух конфликтности и диктата. Теперь им потребуется время, чтобы понять, как жить правильно.

Невзирая на то, что Ваша дочь: "...девочка добрая, очень доверчивая...", - именно поэтому она и: "...бесконечно попадает во всякие проблемные ситуации...". А пока они "бунтуют", - в том числе и против Вас, т.к. именно в Вас они подсознательно "видят" первопричину своей неустроенности.

Как Вы думаете, почему они не захотели жить с Вами вместе в 4-х комнатной квартире? И это несмотря на отсутствие стабильности в своей жизни. Нет, дело тут не в девятом этаже и неработающем лифте - вопрос глубже - он в озлобленности.

Вы как-то нелогичны в своих обвинениях. Смотрите: "...мы продали частный дом, который зять купил на мои деньги, но долг так и не вернул...", - и, далее, совсем непонятно: "...На полученные деньги я купила квартиру на своё имя...". Так какие деньги Вам должен был вернуть зять? В этой непоследовательности и заключается причина Вашей стенокардии.

Видите, с внуками у Вас совсем другие отношения. А всё потому, что теперь Вы другая. Вы, как бабушка, радикально отличаетесь от той себя, когда были мамой. Так что всё закономерно. Внуки Вас любят, а дети - нет. Видимо, когда Ваши дочери станут бабушками, то у них наладятся отношения со своими внуками, хотя с детьми взаимопонимания, естественно, не будет.

И Ваша разрушенная нервная система является закономерным исходом того образа жизни, который Вы сами же для себя и создали. Мало того, невзирая на угрозу "внезапной смерти", Вы всё равно продолжаете гнуть свою деспотическую линию. Вами никак не может быть понято: если дерево выращено кривым, то таковым оно и останется навсегда.

Странно, что Вы, даже глядя на себя, до конца так и не поняли того, что сделали. Именно Вы повинны в поломанной судьбе обеих дочерей. Задумайтесь, почему: "...она вспомнила все свое детство, все наказания, которые она получала. Такое вспоминала, я была в шоке...". В шоке надо быть не от этого, а оттого, что она столько лет это носила в себе.

Но Вы продолжаете себя оправдывать: "...Наказывать то я наказывала, но за дело...". За дело надо было воспитывать, объяснять, а не наказывать, и, тем более, девочек. А потом старались (возможно, и подсознательно) всё "замазать": "... с 28 лет одна их поднимала, такие свадьбы им отвела. Полное приданое. Я даже о личной жизни ни думала...".

Видите: Вы себя чувствуете почти героиней, а на самом деле? Вот то-то и оно! Вы, даже начиная понимать свою причастность к их несчастьям, не хотите повиниться в своих ошибках, выставляя всё это как бы между прочим, обычным делом: "...Ну было, случилось,но ведь я выдала тебя замуж за любимого. Купила дом...".

А потом ещё и кинулись её же и обвинять: "...что ж ты не сберегла семью или хотя бы осталась в том доме... я к вам ходила... через рынок, полные сумки и к вам заполнять холодильник...". Да, не сберегла. Но именно потому и не сберегла, что не была научена вами - своими родителями. Потому что не имела перед глазами достойного примера.

И вот теперь Вы недоумеваете: "...на мое предложение продать мою квартиру и переехать к тебе ты дала согласие. Зачем? Если ты не можешь забыть и простить, то что было 25 лет назад? Что теперь, какие у тебя предложения?...". Да, на улицу Вы пойти не можете, но получить обратно посеянное Вами же семя - придётся.

Вот зачем она дала согласие на Ваш переезд - чтобы Вы сами на себе почувствовали, что такое отсутствие любви. Да, теперь она наслаждается тем состоянием, в котором Вы пребываете на сегодняшний день, и этим она, хотя бы отчасти - удовлетворяется. Конечно, мстительность - ни есть лучшее качество сознания, но оно хотя бы объяснимо.

А вот чем объяснить то, что Вы до сих пор так до конца и не осознали, что натворили в свои молодые годы, по меньшей мере, - странно. А теперь ещё и искренне удивляетесь полученному результату. Нет, ничего странного в этом нет - я не вижу здесь аномалии: "что посеешь, то и пожнёшь". И не кто-то должен снять "груз" ненависти с её души, а Вы сами.

Это я как психолог говорю Вам. Только Вы и никто кроме Вас не сможет разрядить этот заряд негативизма. Чем раньше Вы поймёте и сделаете это, подтвердив своим поведением искренность покаяния, тем раньше для Вас наступит успокоение, пусть даже она Вас так и не сможет простить. Главное то, что этим признанием Вы снимите тяжесть вины, переложив её на судьбу.

Это Ваш "крест", который Вы сами же на себя, по недомыслию, и взвалили. Так что теперь не ропщите, а думайте, как с этим жить. Ведь факты жизни из памяти не исчезают, но могут быть прикрыты, закамуфлированы. О них можно если не забыть, то хотя бы не вспоминать, а для этого необходимо создать доверительные, толерантные отношения.

Естественно, что Вы: "... в спокойном состоянии добра и великодушна...". Но как часто это бывает, если Вы: "...Нервная, не выдержанная, эмоциональная..."? Так кому необходим психолог? Но меня больше всего заинтересовала одна из Ваших собственных характеристик: "...с обостренным чувством справедливости...".

О каком чувстве обострённой справедливости Вы говорите? Почему же это самое чувство не видит причины и следствия, а обвиняет в плохом к себе отношении того, кого именно так и воспитала, а не саму себя? Вы всем и всегда готовы помочь? Как же это можно сделать без общения?

А если Вы действительно добры и великодушны, как об этом заявляете, то и помогите в первую очередь своим детям и самой себе обрести радость в жизни. И не надо обижаться на весь мир за ту боль - он здесь ни при чём.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

17.04.2006 16:58 Галина

Спасибо Вам большое, что откликнулись! По поводу денег что получила - это от продажи дома. Но зятю я дала 8000 у.е, а от продажи дома получила только 3000 у.е И суд присудил ему выплатить мне эти деньги, так как обследовав его суд усомнился в том, что он за дом отдал 8000 у.е. Доказать он это не смог, а дочь не видела сколько денег он отдал продавцам. да и бог с ними. что потеряно, то не вернешь.

А во всем остальном я с вами согласна. конечно в семье это закладывается.И где то в подкорке я чувствую свою вину, тогда я еще очень молодая, жила очень тяжело с мужем бесконечные избиения, тяжелые травмы, больничные кровати. все это сказывалось на детях. Мне тогда даже уйти от него не было возможности, так как родители меня назад не принимали. Разговор был короткий: "вышла замуж - живи" Только однажды, когда дети у меня спросили:"Мама, а почему бабушка такого папу родила? Почему ты нам такого папу нашла?" Я нашла в себе силы и заявила в милицию. И после того, как на него завели уголовное дело по статье " особо изощренные виды издевательства", и ему грозил очень большой срок он оставил нас в покое. То есть он дал в органах расписку, что больше нас не потревожит,я забрала своё заявление, так как жалко было его. И потом я боялась, что когда он придет "оттуда", то будет ещё хуже. Потом мы с детьми жили трудно очень, но все это в дурном, далеком прошлом. тогда, да и сейчас у меня не было рядом никого, кто мог бы мне помочь советом,помочь устроится. я так скиталась с детьми, но конечно от такой жизни ничего хорошего они не могли подчерпнуть. И даже сейчас я не знаю что мне делать. Были с детьми разговоры на тему, что я не долюбила, не доласкала их, что была, видимо, им плохой матерью в том смысле, что всегда и везде должна была стоять за них. А я, когда соседи доносили, что видили девочек в парке с сигаретой. Я их наказывала, я боялась, что они станут не порядочными, будут пить и курить. Но, они мне говорили: " Нет, мама ты все правильно делала,что строго нас воспитывала". наверное кривили душой. Всем хочется любви и ласки. Я тоже выросла в семье, где были строгости и наказания даже более жесткие, чем у меня. Однако у меня не было и нет озлобленности на родителей. Так как мне было очень трудно: растить без бабушки и дедушки детей, работать на двух работах, учиться заочно, я и старалась всегда своим детям помогать.Может то что по жизни я все одна достигала это и помогло мне в жизни стать такой самостоятельной, может и спасибо надо сказать моим родителяи. И все таки, зная и помня, как мне было трудно, я помогаю своим детям. Но они принимают это как обязанность с моей стороны. Собственно мне нужно то от них капельку внимания и любви. Такая вот мелочь: жутко болит спина, я не могу спать, не сидеть, ни стоять. Младшая в такой ситуации, тут же предложит сделать массаж, натереть спину. А старшая даже внимания не обратит. И если я ее попрошу натереть спину, сделать массаж, она это делает с таким видом, что лучше бы я ее не просила. Что теперь я и делаю. Не буду вас грузить. Так может долго продолжаться. Я готова принять и исполнить все ваши советы, как наладить взаимотношения именно со старшей дочерью.Прощения я у нее уже просила, разговаривали с ней и плакали вместе. Но с моей то стороны сдвиги есть, а она как была равнодушна не только ко мне, но и к своим детям, так и осталась. Ну не любит она никого, кроме себя. Больше всего меня убивает ее отношение к детям. И как правильно вы говорите всю любовь, которую я не додала дочери я переложила на внуков. Я ей говорю, что будет у вас то же самое. Вот ты меня упрекаешь, видишь мои горькие, непоправимые ошибки, так почему к своим детям ты так относишься. Да она их не наказывает, да и не за что, они хорошие, послушные, любят свою мамочку и меня. Но равнодушие я считаю, хуже порки.Спасибо Вам, если еще что то можете подсказать, буду очень благодарна. С уважением Галина.

Ответ 2:

Здравствуйте, Галина.

С продажей дома кое-что прояснилось. Хотя это не столь важная деталь - просто мне требовалось внести определённость. Однако, всё равно, остаётся много неясного. Какая сумма указана в акте купли-продажи? Не дешево ли Вы продали дом? Не было ли падения цен на недвижимость?

Что же касается воспитательных моментов, то я скажу так. Проблема воспитания ведь не в том, что этот процесс необходим, а в том, как он происходит. Видимо, с Вашей стороны он был не только жёсток, но, временами, и жесток. А детская психика очень ранима.

Именно поэтому, правя, её требуется обязательно восстанавливать, чего, как мне кажется, Вами не делалось. Вот поэтому они, не кривя душой: "...ты все правильно делала,что строго нас воспитывала...", - тем не менее, не могут Вам простить отсутствия второй составляющей воспитания: внимания и любви.

Вам казалось, что Вы к ним внимательны и любите их, но это была Ваша точка зрения. У них же имелось своё понимание того, что было, и то, как это должно быть, которое до сих пор актуально. Но Вы должны были понять их чувства и, проявив толерантность, внести коррективы.

Однако это как не произошло тогда, так не происходит и сейчас. Именно поэтому всё бывшее продолжает печатать свой негативный след в настоящем, оставляя в ваших душах зияющие и болезненные раны. И, страдая, вы все знаете, кто источник их происхождения. Они хотят, но не могут простить.

Так что чёрствость Вашей старшей дочери, которую Вы породили и воспитали, есть тот самый "крест", который Вам придётся нести всю свою жизнь. Его можно облегчить взаимным пониманием, но только не убрать. А с этим-то (пониманием) и возникает самая главная проблема, причём у всех.

Дело в том, что "лекало" их сознательности было искривлено в детстве, и нет ничего удивительного в том, что крой жизни, "выходящий" из-под их "рук", бракован. Возможно, Ваши девочки и чувствуют свою ущербность, но ничего не могут с этим поделать. Вот в чём заключена истинная трагедия.

Вам же надо продолжать доносить до своих детей не только материальную помощь, но и духовную, активами которой они были обделены с детства. Это трудно, но свои ошибки надо обязательно исправлять, чтобы уйти из этого мира спокойно, с чувством полностью исполненного долга.

Если же Вам удастся убедить Вашу старшую дочь написать мне письмо, то многие вопросы, которые мы могли бы с ней обсудить, возможно, были бы сняты с повестки дня. Вас она слушает предвзято, независимо от того, что и как Вы говорите. Я же покажу ей мир в объективном отражении.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

14.04.2006 13:32 Сергей

Здравствуйте Павел Леонидович и Ли Хоа.

Случайно забрёл на ваш сайт, почитал немного, что-то меня здесь привлекло, наверное открытость в общении, непринуждённый диалог.

Я сейчас нуждаюсь в совете, незнаю как поступить в сложившейся ситуации. А дело вот в чём. Моему сыну через пару месяцев исполнится 17 лет. Он парень очень впечатлительный, эмоциональный и как мне кажется легко поддаётся чужому влиянию. Вот уже второй год он посещает костёл (класическую римо-католическую церковь)на Украине. Не пропускает ни одной службы, даже более, учавствует в общественной жизни церкви. Утром он просыпается с молитвой, засыпает с молитвой, одним словом все его мысли только о боге. Часто спорим с ним на религиозные темы и не только, так как я в церковь почти не хожу, но не отрицаю божественное создание мироздания, просто у меня есть свое мнение и я могу не заангажированно смотреть на происходящее вокруг. Я ничего не имею против его убеждений, но я увидел в его глазах безразличие к обычной мирской жизни. Учёбу в лицее он всю забросил, несмотря на то что выпускные экзамены на носу. За последнее время он не прочитал ни одной книги кроме библии. На всё происходящее в жизни у него всегда найдётся цитата из библии. А его забывчивости нет предела. Перед выходом на улицу по несколько раз возвращается домой, так как что-то забыл взять с собой. Чтобы как то отвлечь сына от его церкви мы сним пошли в горы, в Карпаты на пару недель. Но вместо того чтобы наслаждаться божественной красотой мироздания он замкнулся на своём молитвеннике и не замечал ничего вокруг.

Меня очень беспокоит психическое состояние моего сына, так как он не может адекватно оценивать ситуацию, на всё смотрит с позиции религии. Думал сходить с сыном к психиатору проверится, но интуитивно чувствую, что всё ето ничего не даст. Такое впечатление что он просто зомби, скажи ему в церкви что-то сделать и он выполнит безпрекословно, зато родители для него полный ноль. В церкви разговаривал со священниками, нормальные хорошие люди, ничего плохого сказать не могу. Не знаю как вернуть сына к обычной жизни, нормальным отношениям, ведь можно же жить всей полнотой и посещать церковь, должен же быть какой то баланс во всём этом.

Что делать? И как быть, может посоветуете к кому-то обратиться.

Заранее благодарю и прошу прощения за отнятое у вас время.

С уважением Сергей.

Ответ 1:

Здравствуйте, Сергей.

На данный момент действительно трудно что-то сделать, т.к. произошло самовнушение, а это самый устойчивый вариант "зомбирования". Поэтому остаётся, на мой взгляд, только одно.

Вы сказали, что разговаривали со священником этой церкви. Но это не произвело никакого воздействия потому, что со священником надо было не разговаривать, а обратиться к нему за помощью с конкретной просьбой.

Надо, чтобы он почувствовал не негатив по отношению к церкви, а опасение за психическое здоровье сына. Выберите время для долгой беседы с этим священником, и выработайте вместе с ним стратегию, следуя которой, можно было бы вернуть мальчика из мира грёз в реальность.

Дело не в религиозной вере, как таковой, а в том, что она перевернула его мировосприятие, подменив реальность виртуальностью. А от этого никому не может быть хорошо, в том числе и самим церковникам.

Поэтому священник должен провести с Вашим сыном ряд разъяснительных бесед, вернув его к реальности бытия. И никакого насилия - иначе Вы рискуете потерять внимание сына навсегда.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

19.04.2006 11:35 Сергей

Здравствуйте, Павел Леонидович.

Считается, что все дети рождаются "экстрасенсами", обладают изначально особыми способностями, тоньше чувствуют, лучше запоминают и т.д. Взрослея они многие способности в себе утрачивают. Так вот, как сохранить по возможности "экстрасенсорные" способности детей, волю, память, интуицию и т. д., а в дальнейшем их развить? Какова роль родителей в этом вопросе? Если к примеру моему младшему сыну только 2 года, какие Вы посоветуете с ним проводить игры, занятия. В общем хотелось бы узнать Ваше мнение о воспитании детей и роли родителей в этом. Может на сайте появится статья на эту тему?

Благодарю. С уважением,
Сергей

Ответ 2:

Здравствуйте, Сергей.

Детское сознание, являясь меньше загруженным посторонней информацией, естественно, способно на более полное и тонкое энергоинформационное восприятие, чем сознание взрослого человека, которое с возрастом становится всё более и более косным.

Для того чтобы, взрослея, не утрачивать свою природную чувствительность и даже наращивать её мощность, необходимо заниматься по специальной программе. Однако целевую работу можно начинать с десяти-двенадцати лет. До этого же необходимо использовать только развивающие игры.

А вот их уже психике ребенка нужно предоставить в широкой палитре. Это и развитие образности, музыкальности, тактильной чувствительности и т.д. Лепка, рисование, конструктор, соответствующий возрасту, игры на запоминание и выстраивание ассоциативных рядов помогут ребенку подготовить свое мышление, развив его параметры.

Особое внимание необходимо уделить гимнастическим упражнениям, тренирующим пластику, координацию, ловкость и выносливость. Очень хорошо, если ребенок сызмальства будет уметь плавать.

Сейчас очень много психологической литературы на эту тему, ориентирующей родителей в том, какие игры соответствуют определенному возрасту. Главное - этим заниматься в практике жизни.

Желаем Вашей родительской любви толерантности и самообладания на этом долгом пути.

Смотрите также:

Внешняя и внутренняя толерантность,

* * *

Часть третья : В чем кроется притягательность игры,

Часть четвертая : Игра в практике жизни,

Часть пятая : Ребенок как творец.

* * *

Идеология и профанация - конфликт поколений,

* * *

Жизнь прошла мимо?,

Элитарная сознательность,

Воспитание "Индиго".

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа