A A A A Автор Тема: Горечь сладкого слова...  (Прочитано 2752 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Горечь сладкого слова...
« : 02 февраля 2007, 03:00:00 »
К сведению:

01.02.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Любовь всей жизни?,

Качающиеся плотики.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Пишу Вам не в первый раз. Сейчас навалилось много проблем, которые не дают жить.

Я с мужем жила (...) г, отношения были таковы, что лучшего для себя не пожелаешь. Он был заботлив, внимателен, зарабатывал достаточно много денег, решал все вопросы... говоря одним словом, чувствовала себя с ним, как за каменной стеной.

За ним наблюдался один минус: он не ухаживал за собой, т.е. не чистил зубы, не принимал душ, что во мне вызывало к нему отвращение. Поэтому вечером я находила тысячу отговорок, чтобы не ложиться с ним спать.

Через некоторое время я познакомилась случайно с парнем, который впоследствии стал моим любимым человеком. Мне казалось, что весь мир перевернулся. Мы встречались месяца (...), и он предложил мне жить вместе. Я, недолго думая, согласилась и развелась с мужем.

Ощущения, что мы с ним несовместимы, преследовали меня с самого начала наших встреч, но полностью отдалась своим чувствам, думая, что, возможно, всё изменится. Несовместимость в том, что мы предпочитаем разную музыку, одежду. Очень застенчив и обидчив. В последний месяц начал кричать на меня и моего ребенка, доводя до слез.

Может обозвать мою дочь тупой и т. п. Он, конечно, просит прощение, дарит цветы, но потом всё повторяется. Хотя и заботлив по-своему: зарплату, хоть и небольшую - в дом (считает, правда, каждую копейку), не гуляет, очень чистоплотный. Есть и еще минус, о котором я знала до совместного проживания: он любит выпить.

В его семье папа много пил, уходил в запои неделями. Раньше он мог предложить и мне выпить, но я оказывала. Теперь он не стеснен и выпивает, не предлагая, раза (...) в нед. Прошлый муж до сих пор звонит, предлагает вместе начать новую жизнь, говорит, что очень любит нас.

Прошу Вас, очень прошу, помогите мне сделать правильный выбор. С одним мне комфортно жить, удобно, уверена в завтрашнем дне. В другом мне нравится только его внешность, и, как мне кажется, я его очень люблю.

Заранее благодарна за ваш ответ.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы пишите: "...Я с мужем жила (...) г, отношения были таковы, что лучшего для себя не пожелаешь...". Значит, если не считать кое-какие огрехи по части гигиены, Вас в нём всё устраивало. Однако вместо того, чтобы вместе работать над искоренением этих погрешностей, Вы культивировали в себе к нему отвращение, а затем просто мужа покинули, найдя ему замену, а своему ребенку - нового "папу".

Однако не всё то, что презентабельно выглядит, является действительно ценным. Зачастую, как раз наоборот. Так произошло и в случае Вашего увлечения, когда Вы, недолго думая, круто повернули свою судьбу, разрушив прежнюю семейную ладью и ступив на новый корабль, который был наскоро построен, да еще и оказался с прогнившим дном.

Конечно, внутреннее чувство Вас предостерегало от безрассудного шага: "...Ощущения, что мы с ним несовместимы, преследовали меня с самого начала наших встреч...", - но Вы к нему не прислушались: "...думая, что, возможно, всё изменится...". И со временем положение действительно стало меняться - да только в худшую сторону.

Смотрите: Ваш бывший муж был немногословен, но делал всё для семьи; теперь же Вас постоянно уверяют в своей любви, но в практике жизни этому нет подтверждения. А ведь чувства мужчины проявляется именно в том, как он конкретно действует, а не что говорит.

Что же за чувства испытываете Вы? К бывшему мужу слышны только потребительские нотки - "...чувствовала себя с ним, как за каменной стеной...".

Однако нет ни слова, а что Вы ему давали, чему научили, если не смогли найти компромиссное решение даже в такой мелочи, как привитие своему мужчине гигиенических норм, не нашли подхода, как донести до него свой взгляд, свое отношение.

А ведь женщина - это хранительница семейного очага, которая и должна выравнивать все шероховатости бытового уровня, чтобы добытчик мог ощутить дома теплоту, ласку, заботу - словом, отдохнуть душой.

И, несмотря на всё произошедшее, он: "...до сих пор звонит, предлагает вместе начать новую жизнь, говорит, что очень любит нас...", - хотя многие мужчины на его месте поступили бы иначе.

Может быть, Вы испытываете романтические чувства ко второму? Но смотрите, что Вы пишите: "...В другом мне нравится только его внешность, и, как мне кажется, я его очень люблю...". Это как? Если Вам нравится только его внешность, то при чем же здесь любовь, которая основывается именно на духовной гармонии.

Для любящей женщины безразлично, как выглядит ее избранник, богат он либо беден, здоров или болен, молод или стар. И даже если бы в распоряжении у них был один лишь день, она бы провела этот день с ним, через всю жизнь пронеся в своем сердце чувство искренней благодарности за этот подарок судьбы.

И теперь, вместе проанализировав то, о чём Вы написали, давайте посмотрим, к чему мы пришли. Очевидно, что Вы не любите ни одного из них, иначе у Вас просто бы не возникло вопроса, с кем остаться.

Но если с первым Вас до сих пор много связывает и всё же есть перспективы построить настоящую семью, то со вторым у Вас и Вашего ребенка одни проблемы, и нет признаков, что их можно каким-то образом исчерпать.

Одними просьбами о прощении с похмелья такие серьезные вопросы не решить. Помните: "...грешу - и каюсь... каюсь - и грешу...". Безусловно, Вы должны принять решение самостоятельно, не перекладывая ответственность за этот выбор на чужие плечи.

Я лишь предоставила Вам психологическое зеркало, посмотревшись в которое, можно сделать соответствующие выводы, которые и могут помочь Вам пересмотреть свое прошлое с тем, чтобы не ошибиться в настоящем, и, тем самым, опрометчивыми поступками, не калечить будущего.

Удачи.

С уважением,
Ли Хоа, 19.11.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте

Моей дочери (...) лет, учится в (...) кл. Как правило, в школах одноразовые обеды, деньги выдаются детям каждый день в определенном размере. Но дочь на эти деньги не кушает, она откладывает на сумки, которых у нее уже (...), но это не предел.

Она каждый день находит новые, более красивые сумки, и до слез уговаривает меня добавить ей денег на покупку. Этот год похож на два предыдущих, но скупались (...), к концу тех лет их накопилось очень много. Я пыталась ограничить в деньгах, но тогда она переставала обедать, просила деньги у бабушек, подруг.

Объясняла ей, что всё невозможно купить, деньги зарабатываются трудом, что к покупкам и трате денег надо подходить разумно, но, между тем, дом завален уже ненужными игрушками, вещами, но расставаться с ними ей очень тяжело.

Подскажите, как мне с этим справиться?

Заранее благодарна

Ответ 2:

Здравствуйте.

Мы оказываем Психологическую помощь, затраты на которую должны компенсироваться тем, кто заказывает эту услугу. Вы уже не раз обращались к нам за консультацией, и поэтому мы предлагаем Вашему вниманию страницу:

Финансовый вклад.

Теперь относительно Вашего письма.

Справиться с описанной Вами проблемой не менее тяжело, чем Вашей дочери расстаться с мечтой о новой сумочке. Ни уговоры, ни угрозы на нее не окажут должного воздействия, а взывать к ее нравственности еще не приходится. Поэтому здесь видится следующая многоходовая стратегическая линия.

Предложите ей как-то собрать у вас дома круг ее подружек. И за чашкой чая предложите им, как игру, начать ежедневно обмениваться друг с другом сумками. Пусть они поговорят со своими родителями и, найдя у них одобрение, начнут каждый день быть с "новой" сумкой. Ведь главное для Вашей дочери - эффект новизны, свежести чувственного подъема от приобретения.

Когда же прилавки завалены новинками, которым нет конца, а сдерживающее и контролирующее начало наблюдения за собой еще не сформировано, Ваша дочь будет всеми путями стремиться к этим возбуждающим своей приятностью ощущениям, а Ваш кошелек - стремительно пустеть.

Обмен с подружками на взаимовыгодной основе поможет ей сбить оскомину в удовлетворении этой тяги. А затем предложите ей начать рисовать сумки, о которых она мечтает. Пусть работает цветными карандашами, углем, акварелью, гуашью и т.п.

Моделируя новые конструкции сумок, в альбомах она сможет создавать целые коллекции, подбирая под определенную сумочку туфельки, прическу, одежду... После освоения этого этапа предложите ей нарисовать настроение, которое может вызывать определенный наряд. Помогайте ей не только учиться рисовать, но и мыслить творчески.

Покажите ей перспективу развития такого созидательного процесса. Возможно, при должном отношении и старании, труд дизайнера сможет для нее стать не только прибыльной, но и любимой профессией. Также, постепенно, начинайте подключать к ее сознанию новые увлечения.

Для ее типа характера особенно подойдут занятия хореографическими танцами, возможно, единоборство или гимнастические тренировки в группе при цирке. Это было бы для нее и познавательно, и полезно, научив не только важным для успешной жизни навыкам, но и приучив к дисциплине мышления.

С уважением,
Ли Хоа, 27.11.2006


Вопрос 3:

Здравствуйте.

Очень Вас прошу ответить на мое письмо и помочь разобраться в отношениях. Живу отдельно от родителей с ребенком от первого брака и мужем. С мужем проживаю с (...) в гражданском браке, общих детей нет.

Наши отношения длятся с (...) месяца и отношения довольно хорошие, с обеих сторон внимание, забота, ласка, но иногда ссоримся из-за пустяков - наверное, как все пары.

Проблема состоит в том, что еще в начале наших отношений я узнала, что у него есть знакомая, с которой он часто созванивается, встречается. Меня это насторожило, и я его попросила объяснить их отношения. В ответ услышала, что они давние друзья.

Я спросила о его возможности не общаться с ней - не буду - услышала я в ответ. Проходит время, и у меня возникли сомнения в его обещании ей не звонить. Я запросила детализацию счета моб. тел. Оказалось, что он продолжает ей звонить каждую неделю, по несколько раз.

У нас состоялся повторный разговор, он дал честное мужское слово, так как она ему не нужна (по его словам) не звонить ей, чтобы меня не расстраивать. Всё опять нормализовалось, я ему поверила, успокоилась, и отношение с мужем стали, а они и были таким, о которых я мечтала (доверительные, любящие, заботливые, без ругани). По истечении определенного срока я случайно заметила, что он отправляет ей письма.

У меня пропало уважение, доверие к человеку. Я никогда не закатывала скандалов на эту тему, мы спокойно это обсуждали. Ревности у меня, как таковой, нет. Я просто не могу понять: если любимого человека расстраивает эта ситуация и возникают трения в семье, зачем продолжать это общение? Давать слово и не сдерживать его, этим оскорбляя меня?

Я могла бы поверить в их дружбу, если бы они работали вместе, связывало общее дело, интересы, в дружбу между семьями, но этого нет. Эта девушка, по его словам, оч. красивая, - да, действительно, очень симпатичная. Но девушка необщительная, двух слов связать - для нее проблема. Только сейчас я задаю себе вопрос: о чём они могут говорить?

Прошу Вас помочь мне понять мужа, с какими целями он преследует ее своими звонками, встречами? И есть ли возможность запрета на это общение? Возможна ли такая дружба, и дружба ли это? Может быть, мне поговорить с ней и услышать ее мнение?

Прошу не опубликовывать на форуме.

С благодарностью и уважением

Ответ 3:

Здравствуйте.

Чтобы люди могли конструктивно общаться, им необходимо исчерпывающе отвечать на поставленные прежде вопросы, конструируя на этой прочной основе диалог. Мы уже сообщили Вам, что оказываем консультации, затраты на которые должен компенсировать обращающийся за ними.

Ваша же просьба не опубликовывать вопрос на форуме(?) некорректна. Ведь мы работаем только на условии принятия собеседником того факта, что присланные им тексты будут вынесены на свет общественного внимания - с сокрытием конфиденциальных деталей. Об этом Вы были поставлены в известность, когда заполняли соответствующую форму на сайте, отправляя как это, так и предыдущие письма.

Еще раз напоминаем: человек, желающий получить от нас индивидуальный подход, должен компенсировать необходимые для этого расходы. Пока же мы видим, что Вы хотите от нас и далее получать разбор и пути разрешения своих проблем, игнорируя необходимость восполнять наши затраты, когда мы выполняем заказываемые Вами услуги.

Это похоже на то, как человек приходит и откушивает в избранном его вкусом ресторане, но при этом не обращает внимания на принесенный счет. Безусловно, мы понимаем, что Вас гложут проблемы, которые вносят дисбаланс в понимание происходящих событий. Но из проблем состоит вся жизнь людей, и мы, убеждаясь в этом ежедневно, не можем всё время работать только на отдачу личных ресурсов.

С уважением,
Ли Хоа, 24.01.2007



Примерное переложение вопроса с латиницы:

Здравствуйте, Павел.

В ответе на письмо Дмитрия Вы говорите о финансовом вкладе в развитие школы. А как же понимать Ваши слова о бесплатном обучении и благотворительности? Ведь Вы себе противоречите?

С уважением.

Вопрос:

02.02.2007 17:02 Evgenii

Zdravstvuite Pavel .

V otvete na pisimo Dmitrija, Vi govorite o finansovom vklade v razvitie chkoli. A kak je ponimati Vachi slova o besplatnom obu4enii i blagotvoritelinosti ? Vedi Vi sebe protivore4ite ?

S uvajeniem .

Ответ:

Здравствуйте, Evgenii.

На Ваш вопрос отвечаю я, так как учитель в эти часы проводит очередную тренировку по внешней технике стиля.

* * *

Известно, что в этом, материальном мире: "бесплатным бывает только сыр в мышеловке". А наша школа весьма и принципиально далека от такого потребительского отношения к людям, развивающихся по системе "ВВ".

Мы не живем обманом, и не хотим провоцировать в читателях своих текстов гадливое ощущение, что обманывают они, когда безвозмездно берут плоды нашего труда и не имеют канала выразить на деле свою благодарность, - для чего и служит "Фин. вклад".

Мы - не секта, не религиозная организация и не создаем пирамиды тренингов. Также не относимся мы и к олигархам, чтобы осуществлять столько лет и настолько широкую благотворительность, насколько мы оказываем психологическую помощь.

Мы зарабатываем на хлеб реальной работой, ежедневно затрачивая на это личные ресурсы, а "всякий труд (особенно если он имеет дело с такой неоднозначной субстанцией, как психика) должен оплачиваться".

Ведь как альтруистическая позиция (энтропия), так и эгоцентрическая (коллапс) нежизненны и ведут к уничтожению. Даже самая благородная идея, не обеспеченная материально, как дерево без воды, засыхает и поэтому не имеет будущего.

Соответственно, желая, чтобы их развитие и обучение имело перспективу продолжаться не дни, а годы (что необходимо для полноценного духовного роста), ученики школы "ВВ" стремятся ежемесячно компенсировать наши вложения, конечно, исходя из собственных материальных возможностей, а также гармонии чести и совести (которая у них есть).

Как сказала П. Л. одна из учениц: "...очень тонко ценю Вас и хочется преподнести Вам самое лучшее, зная о том, что Вы берете самое малое. Но это не слепое преклонение Учителю, а элементарная человеческая благодарность по Совести и Чести...".

Также, хоть у меня и есть несколько предположений, на основе каких высказываний Вы могли сделать изложенные в письме утверждения, но хотелось бы не гадать, а получить от Вас точные цитату и ссылку, где:

"...kak je ponimati Vachi slova o besplatnom obu4enii i blagotvoritelinosti...". А также, для сравнительного анализа, в какой именно нашей статье Вы почерпнули: "...V otvete na pisimo Dmitrija, Vi govorite o finansovom vklade v razvitie chkoli...".

И когда Вы их предоставите, тогда мы и сможем наладить конструктивный диалог, который основывается на том, что его участники при необходимости могут обосновать и объяснить смысловые контексты произносимых прежде слов, разрешив тем самым действительное либо мнимое противоречие.

Хотя я думаю, что противоречие имеется у Вас, так как "финансовый вклад" - это не "фиксированная плата", а "разумная благотворительность" не противоречит "членским взносам на развитие школы". "Плата" и "взнос" - это понятия различные. Плата обязательна, а членский взнос - желателен. Плата является диктуемой величиной, а членский взнос определяется самим учеником.

Поэтому могу сказать, что обучение в нашей магической школе оплачивается учениками на добровольной основе. И тем ученикам, которые действительно не имеют возможности внести даже минимум средств, - им не отказывают в учебе, и они продолжают заниматься наравне с другими учениками.

Мы предлагаем ученику оплатить расходы, необходимые для его системного обучения, но делать это не принуждаем. Хотя реальность, развернутая во времени, показывает: как человеку достается что-то (даже по своей природе очень ценное), так он к этому и относится, таковы и конечные результаты.

Например, Вы уже давно рядом с нами, много раз и по самым различным темам задавали свои вопросы, на которые получали полновесные ответы, даже пытались у нас заниматься (и это Вам не стоило ни копейки), желая приоткрыть завесу неведомого, - а воз и ныне там.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте!

У меня драматический вопрос: "быть или не быть нашему браку?".

Каковы признаки того, что прошлых отношений уже не вернуть (близких и нужных), и семья медленно и верно идет к разрыву? Уже несколько месяцев я маюсь над этими вопросами. Дома иногда невыносимо находиться - какой-то вакуум.

А ведь у нас ребенок, да и прожили аж (...) лет. Неужели всё??! Иногда хочется сказать мужу: "да будь ты хоть сейчас мужиком - разорви отношения! Разные мы - и всё". Обидно, что это поняла спустя столько лет.

А сама я не могу, боюсь чего-то. Иногда так "подопрет", хоть вой!

Помогите, объясните! Как быть?

Спасибо от Мучающейся (...)!

Очень жду ответа.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Самым главным показателем того, что прошлых отношений уже не вернуть, является возникновение чувства безразличия. Мало того, параллельно с этим чувством начинает возникать раздражение по поводу того, что Ваше безразличие подвергается принуждению.

Ведь если судьба одного человека на определённом этапе их совместной жизни перестала интересовать другого, но продолжает своим присутствием вторгаться в зону его интересов, то это ничего, кроме раздражения и последующей ненависти, вызвать не может.

Если же безразличие и раздражение дополняются ещё и брезгливостью по отношению к любому физическому контакту с этим человеком, и даже обычному прикосновению рук, не говоря о его вещах, то их разрыв не приближается, а уже произошёл. И его остаётся только зафиксировать.

Но, судя по тексту Вашего письма, таких радикальных изменений в ваших отношениях ещё не наступило. Вы оба как бы застряли на половине пути, не решаясь предпринимать никаких кардинальных и ответственных действий. Потому что оба чувствуете, что за этим возможен разрыв и пустота.

В каждом из вас живёт надежда на то, что всё можно изменить к лучшему. А раз присутствует надежда, значит, далеко не всё потеряно. Выходит, пути к примирению и последующему взаимопониманию ещё имеются. И, видимо, еще не все способы разобраться в этом причинно-следственном ряду испробованы.

Вот и займитесь не маетой над этими вопросами (тем более что прошедшие месяцы не принесли ощутимых улучшений), а поиском той личности, которая смогла бы привести вас к согласию. И это тем более возможно, что для того имеются веские обоснования: общий ребёнок и года семейной жизни.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 30.06.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте!

Огромное спасибо за ваш ответ! У меня сейчас к себе и к другим только вопросы, на которые нет вразумительных ответов, одни только жалобы, укоры и нежелание искать решения. Если позволите, мне хотелось бы продолжить с вами разговор о нашей семье.

Все признаки распада, которые вы перечислили, уже налицо (на моем лице). Есть и раздражение, и нежелание физического контакта. Осталось только чувство какой-то дурацкой ответственности за Него (мужа), и за его дальнейшую жизнь.

Если можно, я кратенько расскажу о его семье. Для меня его семья (...) - сущий ужас! И, если честно, то развод хочу я, и прежде всего, из желания навсегда оторваться от семьи мужа - от этого постоянного и навязчивого кошмара и примитивизма.

(...).

Извините за моё изливание, я просто очень устала. Я устала от постоянной борьбы с его матерью и её семейством (я пыталась с ними не общаться, пробовала помогать, но реакция прямо противоположная - я им стала в чём-то быть обязанной), я устала всё решать.

Он (муж) говорит, что любит меня. Но я уже не вижу от него ни подарков (сама говорю ему, что мне надо), ни заботы. Именно этого мне так не хватает. Мои главные ошибки: я не узнала получше его семью и поменялась с ним ролями - я стала мужчиной.

Мой недостаток - моя интеллигентность (они это поняли) - я не могу в грубой форме отослать их от себя. У них вечно проблемы, а ко мне обращаются за помощью. И вот вам благодарность! Я по себе замечаю, что стала нерешительной, нервной (кричу на ребенка), неуверенной.

Муж готов выполнить мои просьбы относительно своей матери (я не хочу её видеть!). Но я понимаю, что это временно. Он никогда не сможет остановить свою мать. А я уже не могу - вижу только развод.

Один раз муж уже уходил (к своей матери), когда я не захотела его слушать. Реакция оказалась весьма интересной. Его мать испугалась нашего развода и желает любой ценой не дать этому свершиться.

У меня к вам вопрос - какова тенденция наших с мужем отношений, если я наступлю на что-то внутри себя и не буду подавать на развод?

Неужели можно что-то изменить?

И вопросы другого плана - если развод, то смогу я снова стать Женщиной? и как избавиться от страха ненайти любимого Мужчины? Родственники меня пугают одиночеством.

Как всё будет и кем я стану? Меня удерживает от разрыва не надежда на лучшее, а внутренний страх и неуверенность.

Объясните мне, как мужчина, что со мной. Помогите, пожалуйста.

Извините за не короткое письмо (душа не на месте).

Очень буду ждать от вас ответа.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Если перечисленные признаки, как Вы говорите, - налицо, то чего Вы ещё ждёте? Боитесь одиночества? А такой жизни не боитесь? Постарайтесь разобраться в том, что для Вас страшнее всего, и от этого откажитесь в пользу другого.

Как всё будет, я знать не могу, да и вряд ли кто возьмёт на себя ответственность ответить Вам определённо по этому поводу. Выстроить прогноз ваших отношений - возможно. Что, собственно говоря, я уже и сделал, исходя из минимума информации.

Но Вам вновь требуется помощь, а для ее оказания необходимо иметь максимальное видение темы. Рекомендую обратиться за консультацией к психологу в Вашем городе, и там, на месте, пусть он, потратив своё время, попытается во всём разобраться. А так, когда слышишь только одну сторону, трудно быть объективным.

С уважением,
П. Веденин, 04.07.2006

Отклик:

Здравствуйте!

Спасибо за помощь и потраченное время.

Совет вы дали, ситуацию объяснили. Осталось с моей стороны принять ВЕРНОЕ решение. Постараюсь определиться.

Всего доброго. И поменьше вам нытиков.


Вопрос 3:

Ещё раз здравствуйте!

Это та самая (...) с переживаниями по разводу.

У меня по жизни складываются странные отношения с некоторыми мужчинами. Я хотела бы попросить их объяснить.

Суть: мне симпатизируют те мужчины, которые похожи на моего настоящего отца, с которым моя мама рассталась (причины не знаю). И именно с этими мужчинами у меня были истинные чувства и большая любовь. Однако своего отца я не помню.

А проблема, в том и вопрос: у меня с этими мужчинами были бурные, захватывающие романы, но они заканчивались плачевно - мне говорили, что я слишком сильна (вот отмазка), и они не могут продолжать наши отношения.

Поэтому, видимо, я выбрала другого мужчину для брака (который не уйдет) и повторила один к одному (тоже поняла это недавно) брак своей матери (они разошлись). Получается какая-то карма? Неужели проблема где-то на подсознательном уровне?

Вопрос к вам: объясните, пожалуйста, что со мной происходит и как с этим бороться? Сейчас мне нравится мужчина с признаками биологического отца. И я боюсь повторений. Как разорвать эти порочные круги и связь с прошлым? Может, найти отца или узнать причину разрыва его и моей матери?

Помогите разобраться - что у меня не так???

С уважением и надеждой, Ваша (...).

Ответ 3:

Здравствуйте.

Для того чтобы разобраться в Вашей проблеме, необходимо провести подробное аналитическое исследование. Это непростой и длительный процесс, требующий особого к себе отношения. Не лучше ли будет Вам обратиться с этим вопросом к психологу, практикующему в Вашем городе?

Если же его осуществлять по Интернету, то возникает целый ряд затрат, компенсация которых должна лечь на плечи заказчика. Дать нуждающемуся человеку разовую консультацию - это одно, а работать по программе психологической реабилитации - совсем другое.

Поэтому предлагаю Вам изучить тему "Финансовый вклад".

С уважением,
П. Веденин, 05.07.2006


Вопрос 4:

Здравствуйте!

Вы мне уже оказывали моральную помощь, за что большое спасибо. Вот и снова я решила спросить у вас совета. Меня мучает вопрос: насколько продолжительны бывают отношения с молодым человеком, который младше меня на (...) лет?

Мне сейчас (...) года, ему (...). У меня ребенок (...). Он всё это знает, я ему сразу сказала. Но его это не останавливает. Он постоянно ищет со мной встречи, очень любезен.

Мне поначалу казалось, ему будет неудобно, что его увидят с женщиной, которая его старше. Я выгляжу моложе своих лет, он очень был удивлен, когда узнал, сколько мне лет на самом деле. Мы встречаемся недавно, но меня уже начинают затягивать эти отношения.

Родственники говорят, что это ненадолго: он получит всё, что хочет (физически) и найдет себе помоложе. И мой друг (отношения только дружеские) повторяет то же самое. И меня тоже начинают тяготить сомнения. Я хочу иметь от него больше, чем просто секс.

Меня привлекает в нем его ум, желание развиваться и нежность. Недавно я развелась с мужем, живем раздельно. С мужем нас соединяет только ребенок.

Мне сейчас бывает нелегко и молодой человек меня поддерживает.

Меня стали терзать сомнения, и какой-то червь грызет внутри с того момента, когда я прочитала форум в Интернете по этой самой теме. Только взгляд мужчины на подобные отношения.

Высказывания там встречались иногда в очень грубой форме, дескать, можно только попользоваться опытом (сексуальным) таких женщин и найти себе молодую и без лишних проблем.

Как-то он сказал (молодой человек, про которого я рассказываю), что девушки, с которыми он пытался познакомиться, "шарахаются" от него. Дескать, он к ним с романтикой, а они сбегают.

Может, просто ему трудно в принципе завести отношения с девушкой? Я сама ему хочу сказать, чтоб подумал хорошенько, пока не поздно и всё не так уж серьезно. А мне, признаться, хочется отношений всерьез и надолго.

Мои вопросы:

- как, на ваш взгляд, не абсурдны ли подобные отношения;

- насколько это серьезно и надолго;

- как продлить отношения с молодым мужчиной

- а что ему, собственно, надо???

Спасибо за то, что выслушали. Я уже не хочу останавливать этот "поезд"... но при малых травмах сделать это смогу...

Очень жду от вас ответа, очень.

С уважением.

Ответ 4:

Здравствуйте.

На Ваш вопрос: "...насколько продолжительны бывают отношению с молодым человеком, который младше меня на (...) лет?..", - однозначно ответить невозможно. Слишком много требуется иметь вводных данных для того, чтобы иметь возможность представить наиболее полную картину реальности.

Специальной статистики в этом отношении не ведётся. Однако логика и опыт подсказывают, что очень редко такие союзы оказываются устойчивыми. Но когда они случаются, то эти уникальные решения не объясняются никакой логикой, т.к. ответственность за данный поступок берёт на себя интуиция.

Отсюда я не могу обоснованно дать Вам конкретные рекомендации по поводу заданных Вами вопросов. Ответит же на них в полной мере только время в ходе реального опыта. И если Вы уверены в желании экспериментировать, значит, надо быть готовой и к соответствующим испытаниям.

Я же, со своей стороны, могу оказать Вам содействие только в ходе самого эксперимента, ведь тогда появятся практические результаты вашего общения, и с ними уже возможно будет работать. Вот тогда Вам и можно будет понять, что можно сделать для того, чтобы продолжить эти отношения.

С уважением,
П. Веденин, 21.09.2006


Вопрос 5:

Павел, спасибо вам за, как всегда, оперативный ответ.

Что ж, время действительно покажет - суждено быть этим отношениям или нет. На данный момент время нас свело, значит, этому нужно было случиться. Раньше я жила по плану (составляла план и жила по нему) и, самое интересное, - у меня это получалось.

Я ценила, главным образом, не время, а действия. Сейчас главным стало время. Поэтому, когда я не могла решиться на развод (боязнь остаться одной, чувство вины), я спросила себя: "если бы мне пришлось умереть через месяц, стала бы я жить со своим мужем?". Ответ пришел незамедлительно и ушли сомнения, появилась решимость.

Но сейчас время для меня раздвоилось: хочется жить настоящим (с данным молодым человеком и не загадывать на будущее) и осталась прежняя привычка планировать на будущее (хочется видеть рядом с собой надежного и близкого мужчину).

Привычка говорит мне бросить эти глупости с мальчиком и найти зрелого и надежного мужчину, но в настоящем времени мне так нужна поддержка - сильная и отвлекающая. Как помирить и соединить в себе или найти золотую середину, я не знаю. Может вы, Павел, знаете тонкости данной проблемы?

Ведь проблема, мне кажется, даже не в судьбоносности отношений с мальчиком. А в примирении настоящего (жить настоящими, пусть ещё незрелыми и ненадежными чувствами) и будущего (не ошибиться с выбором).

Может, здесь "собака зарыта"? Ведь если уже сейчас начнут появляться сомнения, то о каких долгих отношениях может идти речь? Может, нужно дать себе отдых в одиночестве, а потом что-то строить?

Пожалуйста, помогите разобраться.

С уважением (воистину так).

Ответ 5:

Здравствуйте.

Поднятая Вами тема очень сложна, т.к. является судьбоносной, и поэтому не может быть решена с кондачка. Надо работать, долго и тщательно анализируя каждый момент Ваших взаимоотношений как с мужчинами, так и с самой жизнью. Односложными ответами проблему не разрешить.

Поэтому я Вам уже предлагал в июле внимательно изучить тему "Финансовый вклад", но Вы это предложение, почему-то, игнорировали, - видимо, посчитали, что справитесь сами. Но вот Вы опять здесь. Так, может, Вам стоит вернуться к тому месту, с которого Вы оборвали наше общение?

С уважением,
П. Веденин, 22.09.2006


Вопрос 6:

Тема: финансовый вклад в излечение души

Здравствуйте, Павел.

Видимо, мне никак не удастся на халяву познать себя и решить свои внутренние проблемы. Но мне показалось, что вы неплохой психолог, поэтому можно вам доверить свои материальные и душевные ценности.

Я сама понемногу занималась любительской психологией. Однако, как говорится, другим беду разведу, а себе никак не помогу. Тогда к делу: во сколько измеряется данный финансовый вклад? И как мы будем с вами работать?

С тем же уважением.

Ответ 6:

Здравствуйте.

"На халяву" ещё никому не удалось сделать ничего стоящего, т.к., обманывая людей, человек, прежде всего, обманывает самого себя, а это уже серьёзно.

Ну, и потом, Вам показалось, что я неплохой психолог. Однако нельзя, опираясь на такой знак внимания, как "показалось", ставить на "кон" свои материальные и душевные ценности. Это было бы опрометчиво.

К тому же, характеристика "неплохой" совсем не означает для Вас того, что я хороший психолог. Но ведь много и других психологов, которых Вы могли бы оценить гораздо выше.

Поэтому я и не могу взять на себя ответственность, работая с таким сложным "делом", как Ваше. Выходит, если уж любительская психология под Вашим началом не смогла развести ту беду, то этого не сделать и мне.

С уважением,
П. Веденин, 05.10.2006


Вопрос 7:

Здравствуйте, Павел!

И вновь я у ваших глаз.

Мой прошлый вопрос оказался не таким легким (это не я сказала), и вы отсоветовали мне обратиться к другому, платному психологу. С данной проблемой, вроде бы, справилась. Но снова обращаюсь к вам - в надежде получить квалифицированную помощь-совет.

Ваша оперативность в разборе полётов меня просто восхищает. Если позволите, то перехожу к своей проблеме. Есть у меня давнишняя мечта - избавиться от одной противной привычки, которая стала частью моего характера.

Раньше я с ней справлялась. Но она не исчезла. И, я боюсь, она даст о себе знать в самый неподходящий момент. Я говорю о ревности или, лучше назвать, чувстве собственности. Всё понимаю, как это плохо и, прежде всего, для меня, от этого страдает близкий человек. Но я только загоняю это чувство в угол, а оно фыркает оттуда и рычит.

А сейчас для меня это жизненно важно. Данное чувство мешает мне принять решение о продолжении отношений. И я уверенна, если я не избавлюсь от этого чувства, то нет смысла их продолжать. Эта глупая ревность сможет разрушить многое. А самое скверное, она не только на мужчину распространяется, но и в общении с другими близкими мне людьми, которых я люблю.

Вот, вкратце, я и объяснила свою проблему. Избавиться от этого мерзкого чувства, наверно, не удастся. Но, может, найти проблему, в связи с которой она могла появиться, и устранить её? Как вы считаете, с чем тут надо работать?

Как бороться с чувством собственности по отношению к близким людям? Из-за моей боязни потерять близкого человека я извожу его и себя. Павел, не отказывайте мне, пожалуйста. Укажите направление, в котором нужно работать.

Ответ 7:

Здравствуйте.

Все проблемы решаемы. Если возникает вопрос, следовательно, на него имеется ответ. Иначе сам вопрос не смог бы просто появится. Это как с замком. Когда он создается, то к нему сразу же делается ключ. Хотя он не всегда на виду и его надо найти.

Но давайте вернемся к той теме (халява), обсуждение которой мы так и не завершили с Вами в предыдущем общении. Внимательно перечитайте мой последний ответ и решите, что Вы не сделали, и что надлежит сделать, если Вы хотите и далее консультироваться у меня.

После этого мы сможем продолжить нашу беседу по тревожащей Вас проблеме в конструктивном русле. Этим я не отказываю Вам в помощи, а, наоборот, предлагаю установить "мостик" (фин. вклад), по которому эта самая помощь может быть доведена от меня к адресату.

Однако создать этот мостик должен тот, кто в нём нуждается.

С уважением,
П. Веденин, 17.10.2006


Вопрос 8:

Здравствуйте, Павел.

Я согласна выстроить данный "мостик".

В прошлом обращении я от этого не отказывалась, я только не знаю, сколько будет стоить данный проект. Хотелось бы услышать от вас более конкретную цифру, - с моей стороны, я оплачу. И хочется поскорей начать работу с вами.

С нескрываемым уважением.

Ответ 8:

Здравствуйте.

Если Вы хотите услышать от меня конкретные цифры, то извольте.

Вы можете сделать разовый перевод на сумму в одну тысячу рублей, что будет означать принятие Вами решения о сотрудничестве и его практическую реализацию. Кроме того, каждые тридцать дней, т.е. раз в месяц, пока мы общаемся, Вы можете делать перевод на сумму в пятьсот рублей.

Вряд ли такая компенсация затрат на психологические консультации покажется кому-либо обременительной. Сделав денежный перевод, обязательно уведомите нас, каким каналом Вы воспользовались.

Но решать, естественно, Вам, где и с кем быть. Причём как сейчас, так и потом, по ходу нашей совместной работы, когда Вы на практике сможете оценить полезность нашего общения для Вашего психического здоровья.

Всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин, 18.10.2006