Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Блуждать в "трёх соснах"  (Прочитано 1540 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Сентября 24, 2007, 12:00:00 am »

К сведению:

20.09.2007 00:00 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Кое-что о кое-чём,

Системо-образующее начало - идея мира VII.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Крайне редко обращаюсь к Вам за помощью, но сейчас у меня просто нет выхода. Дело в том, что я запуталась, заблудилась.

У меня есть сестра. С детства мы всегда были вместе. На днях мы познакомились с парнями. Один из них понравился мне и сестре. Этот парень, кажется, обратил внимание на меня. Сестра ходит, злится, со мной почти не разговаривает.

Меня это очень сильно напрягает. Я считаю себя виноватой. Еще неизвестно, будет ли у меня что-нибудь с этим парнем или нет, но она уже начинает говорить, что я бессовестная. Я не знаю, как мне поступить.

Да, еще этот парень старше меня на ... лет. Мама "приписывает" его сестре, не зная, что ему понравилась я. Что мне делать, подскажите, пожалуйста. Я реально заблудилась и не знаю, что мне делать.

С уважением.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы заблудились в трёх "соснах", которыми являются: суждение мамы, желание сестры и интерес парня. Вам же надо иметь собственное мнение, которое, не ущемляя прав каждого участника отношений, будет способно отстаивать Ваше личное.

Поэтому, прежде всего, разберитесь с самой собой. Что Вы хотите иметь на данный момент жизни от возможного сближения с человеком противоположного пола вообще, и с этим, - в частности?? Это решение очень важно, т.к. является судьбоносным, а значит, должно быть ответственным.

Кроме того, принципиальное значение имеет и то, чем является для этого парня сближение с Вами, что он подразумевает под своим "понравилась". А так вы все начинаете "делить шкуру не то что неубитого медведя", но ещё и неясно, нужен ли он вам вообще. Вот что Вам предстоит выяснить.

А для этого нет ничего лучше, чем пустить процесс общения и последующего сближения на самотёк. Так Вы сможете, наблюдая со стороны и лично не участвуя в этом процессе, разобравшись, понять суть происходящего. Насколько тот парень постоянен в предпочтениях и был ли искренен в своём выборе?

Не переметнётся ли он от Вас к сестре, если заметит, что другой путь короче и легче? Идея сближения мужчины и женщины не в сиюминутной победе их страсти над здравым смыслом, а в создании долгосрочных, семейных отношений. Но до этого они должны выдержать испытание верностью.

А мать, сестра и тот парень, своим поведением в конкретной ситуации, когда надо проявить решительность и ответственность, вынуждены будут раскрыться, чтобы в реальности продемонстрировать то, что до этого скрывалось в их сознаниях. И всё стазу станет ясным - кто есть кто.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 05.08.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте!

Надеюсь, что Вы мне поможете. У меня депрессия, и я не знаю, что делать. Каждый день я надеваю маску на лицо (все привыкли видеть меня улыбающейся, да и сама я не хочу казаться слабой). И сейчас я понимаю, что так дальше НЕ МОГУ!

Еще, может быть, депрессия у меня из-за того, что у меня ничего не получается в одном запутанном деле, связанным с карьерой, а карьера для меня стоит на первом месте, я понимаю, что начинаю терять уверенность в себе. Я делаю всё, чтобы добиться успеха, и сначала всё идет хорошо, я бы даже сказала, очень, но потом всё обрывается.

Говорю себе, что всё получится, а сама в это уже не верю. Состояние убитого человека у меня длится уже почти 2 недели, я не знаю, что мне делать. Мне кажется, что я не вытерплю это всё, и со мной что-нибудь случится, хотя я очень люблю жизнь, - но, наверное, жизнь не любит меня.

Прошу Вас, помогите мне.
С уважением.

Ответ 2:

Здравствуйте.

У Вас депрессия, и Вы не знаете, что делать. Я Вам скажу: надо выходить из этого состояния психической нестабильности и слабости. Но самое главное: Вы должны понять, что падению в эту "яму" способствовало нарушение баланса Вашей психики.

Другими словами, мощность Вашей иммунной системы (в плане обеспечения устойчивости психики) оказалась недостаточно целостной и мобильной. Следовательно, решением именно этого вопроса и надлежит Вам заняться, как основополагающим процессом, не терпящим отлагательства.

Но Вам следует знать, что эта работа непростая и долгая, требующая от человека многих затрат - как сил, так и времени. Разовой же акцией данная проблема решена быть не может. И если Вы всерьёз решили заняться работой по коррекции своего сознания, и сочли путь "ВВ" подходящим для этого, то сообщите мне о своем решении, попутно изучив тему:

Финансовый вклад.

С уважением,
П. Веденин, 09.10.2006


Вопрос 3:

Здравствуйте!

Спасибо, что ответили. Мне нужно выйти из состояния депрессии, и поэтому я всерьез хочу заняться своим душевным состоянием.

С уважением.

Ответ 3:

Здравствуйте.

Это хорошо, что Вы хотите серьезно работать.

Но чтобы эта серьезность была не только декларирована, но и подтверждена реальностью, мне нужно знать Ваше отношение ко всем затронутым мною темам, которые были озвучены в предыдущем письме. Это придаст нашему взаимопониманию завершенность.

С уважением,
П. Веденин, 10.10.2006



Вопрос 1:

22.09.2007 16:10 Неизвестный

Здравствуйте, П.Веденин. Я не могу избавиться от чувства зависимости от любимого человека. Когда я с ним мне безумно хорошо. Сейчас он решил расстаться на месяц, что бы понять нужна ли я ему. Мы живем в одной квартире, сейчас в разных комнатах. Уехать ни у кого возможности нет. Практически не разговариваем. Прошла всего неделя, а я уже сошла с ума. Не могу больше ни о ком и ни о чем думать кроме него, а я как раз нахожусь в поисках новой работы. Мне очень-очень больно... Я жить не могу... Я похудела, с утра с трудом впихиваю в себя чего-нибудь, потом тошнит, зато курю как паровоз и пью почти каждый вечер пиво. Лезу к нему в почту, в аську, понимая как это ужасно - не могу себя остановить. Я точно не знаю что такое паранойя, но думаю она у меня есть. Еще думаю, что я все-таки не способна себя лишить жизни, но тянет... Что мне делать? Я пыталась заниматься и самовнушением и переключаться, не получается. Я понимаю, что проблема в моем отношении к ситуации, я головой вообще много чего понимаю, но справиться с собой не могу..

Ответ 1:

Здравствуйте.

Зависимость от любимого человека (при условии того, что и Вы им любимы) только подчёркивает эту любовь, создавая климат доверия. Если же зависимость односторонняя, то это уже рабство, в котором нет и не может быть доверия. У Вас, как я понял, как раз второй вариант, следовательно, и зависимость не доверчивая, а рабская.

Вот с этой точки, как от "печки", и давайте "плясать". Беда не в том, что существует зависимость (мы все, в той либо иной мере, друг от друга зависим), а в том, что Вы попали в рабство. Что Вам с этим делать? Как выбираться из "ямы", в которую сами добровольно залезли? С этим – ничего, а с собой – необходимо.

И в первую очередь надо понять: если любимый Вами человек принимает эту рабскую зависимость, как должное, значит, он для Вас - чужой человек, и Вы ошиблись со своей влюблённостью. Но если он хотя бы пытается избавить Вас от неё, выходит, у вас всё ещё может образоваться.

Так что дело не в самовнушении, а в том, чтобы понять, кому Вы отдали себя, не взяв ничего взамен. Насколько этот мужчина достоин этой чести, и как он с ней справляется? И если только пользуется Вашей открытостью, то просто уходите от него, ведь дальше будет только хуже.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

24.09.2007 18:56 Елена (Неизвестный)

Спасибо Вам за ответ. Да, он пытается меня избавить от нее, а вместе с этим избавится от меня. Где только найти силы, чтобы уйти? Я сама не могу с этим справиться. Может быть Вы проводите личные консультации или посоветуете к кому обратиться? Предложений на сайтах много, а как выбрать?

Ответ 2:

Здравствуйте, Елена (Неизвестный).

То, о чём Вы просите, действительно следует проводить в режиме личного и непосредственного консультирования. Однако я не занимаюсь такой практикой, а предложить Вам хорошего специалиста, что для меня является делом ответственным, – затрудняюсь. Поэтому выбирайте сами, ориентируясь на своё интуитивное чувство, которое у женщин весьма тонкое и обострённое.

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

Здравствуйте, Павел.

Я уже ... года страдаю от несчастной любви. Вообще-то, последнее время всё реже, эгоизм не позволяет :-) Но вопрос есть.

Я ... работаю в коллективе с мужчиной, который и является причиной моих мук. Некоторое время назад он бросил меня ради другой, потом пытался меня вернуть, но я уже не верила и не могла... Тем не менее, интимные отношения продолжались, и я за него "зацепилась".

Он вел себя всё более и более по-хамски - мог поцеловать при мне другую девушку и т. д. Хотя периодически говорил, что любит только меня. А потом она уехала, и он понял, что любит только ее. У меня была дикая депрессия. Потом он тоже уехал. А вскоре мы должны встретиться по работе.

Уже разговаривали по телефону и я чувствую, что по-прежнему мурашки бегут от его голоса. Встречу уже не отменить, но как сохранить чувство собственного достоинства? Очень боюсь попасть на его удочку снова. И, с другой стороны, где-то в глубине души хочется наконец-то произвести впечатление, чтобы он меня хотя бы зауважал.

Дополнение:

Случайно не на ту кнопку нажала.

И еще. Не могу отделаться от острого чувства раздражения, которое он у меня вызывает, а нам придется общаться. Что делать, как стать более ровной и спокойной с ним???

Заранее спасибо за ответ!

Дополнение:

Прошу прощения, что в нескольких частях. Почитала ваш архив и, наконец, "сформулировалось".

"Он" хочет, чтобы все вокруг были его, и я тоже, потому что у нас был хороший секс. Но, в то же время, он достаточно умен и не говорит об этом прямо. Просто тембр голоса, просто ласковые слова. Он знает, как на меня это действует – в общем, манипулятор.

Я готова покупаться на всё, потому что, видимо, часть жертвы во мне есть, и мне нравится отдавать. Это большое удовольствие для меня, просто "крышу сносит" от радости, что он, такой потрясающий, снисходит до меня...

Я уже поняла, что он меня не полюбит снова, но хочу поставить его на место, чтобы он не чувствовал себя таким признанным донжуаном. Причем хочу сделать это очень мягко и непринужденно, его же методами. Я верю, что это возможно, или в моем случае - нет?

Очень жду вашего ответа. Спасибо.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Думаю, что в Вашем случае (возможно, пока) осадить его так, чтобы он хоть что-то понял, не удастся. Вы на данном этапе просто не готовы к такой форме отношений. Поэтому я бы Вам посоветовал особенно не заморачиваться с этим вопросом, и, понимая, что он для Вас - человек потерянный, хотя бы взять то, что можно, - я говорю о сексе.

Как говорится, "с худой козы - хоть шерсти клок". И возможно, что, обратив внимание на такое потребительское к себе отношение, он сбавит гонор, и у него станет по отношению к Вам меньше спеси. Ведь это Вы его использовали, а не он - Вас. Прекратите страдать "о прекрасном", и тогда оно само начнёт страдать по самому себе. Вот так Вы себя и выровняете.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 05.06.2007


Вопрос 2:

Уважаемый Павел!

Спасибо Вам за быстрый ответ.

Но секс для меня - это повод для привязки. Я еще больше мучаюсь.

Такие отношения у нас были в течение ... лет, и каждый раз после этого мне было не по себе, а он еще хуже относился ко мне.

А использует меня он... профессионально, и ему очень приятно потом вместо денег платить сексом. В нём вообще есть черты альфонса.

Грустно, конечно, что мои шансы на уважительное отношение с его стороны очень низки, по вашему мнению. В каком направлении, по крайней мере, мне стоит двигаться, чтобы достичь своих целей?

Ответ 2:

Здравствуйте.

Но я ведь о том и говорю: "клин вышибают клином". Пойдите от противного - дескать, Вам от него нужен только секс и больше ничего. И, получив секс, отвернитесь от него до следующего раза. Те разы, которые были в течение тех лет, Вы бегали за ним.

Я же говорю совсем о другом: он Вам не нужен, как близкий друг, а просто как палочка–выручалочка. А вот деньги за профессиональные услуги с него требуйте в полной мере. Секс - это так, для здоровья, а деньги - Ваш заработок.

И потом, Вы говорите о том, что в нём имеются черты альфонса. Насколько я понимаю, это одно из самых отвратительных мужских качеств. Но тогда почему же я слышу: "…Грустно, конечно, что мои шансы на уважительное отношение с его стороны очень низки…". Вам нужно уважение подонка? Какое-то странное, если не сказать больше, отношение к своей личности.

Затем Вы спрашиваете: "…в каком направлении, по крайней мере, мне стоит двигаться, чтобы достичь своих целей?..". А что является Вашей целью: заполучить мужчину, живущего трудом женщины? Тогда нет ничего проще: горбатьтесь на него, да ещё и платите ему за то, что он берёт от Вас деньги - вот он и будет держаться около Вас. Вот счастье-то.

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин, 06.06.2007



Вопрос:

Мне ... лет. В юности вышла замуж, через ... лет родился долгожданный ребенок, а через ... года очень тяжело и серьезно заболела мама. Муж поставил условие: или он, или она. Я выбрала мать. Муж нашел женщину моложе меня, стал пить и распускать руки. Я забрала ребенка и ушла к маме.

Уже ... лет мы в разводе, я давно его простила и вычеркнула из своей жизни. Но судьбу свою так и не могу устроить. После развода у меня были мужчины, но все в первый же вечер стараются затащить в постель (хотя я человек не развязный).

Недавно я познакомилась с хорошим мужчиной, он ухаживал за мной, а затем предложил встретиться, но на встречу так и не пришел. Через несколько дней он уехал (оказался иногородним). Может, для него это было увлечением на один вечер, но я потеряла голову...

Я всегда была сильной духом, могла потерпеть, но сейчас у меня как будто что-то сломалось внутри, я хочу быть просто женщиной - слабой и беззащитной! Что мне делать? Как себя вести? Подскажите, пожалуйста. Есть ли смысл искать встречи с этим человеком или забыть его?

Ответ:

Здравствуйте.

Надеюсь, Вы понимаете, что вот так, заочно, не имея достаточной и объёмной информации, я не могу сделать по Вашему случаю как полноценного анализа, так и ответственного заключения. Но вот рассуждать на основе предложенного Вами материала можно.

Начнём с "того человека". Что Вы о нём знаете? Практически ничего, - разве что он иногородний. Но и эта информация при Вашем положении более негативного значения, чем позитивного. Он Вам приглянулся - хорошо, но какими знаниями Вы располагаете относительно его личности - никакими.

Поэтому если Вы имеете возможность заполнить информационный вакуум относительно этого человека, то действуйте. Если же нет, то просто вычеркните этот образ из своей активной памяти, и откройте её возможности для других личностей.

Но вот что меня тревожит более всего: "...я хочу быть просто женщиной - слабой и беззащитной!..". Чувствовать себя женщиной - хорошо, но вот с остальным - не согласен. Однако Ваше прежнее состояние: "...Я всегда была сильной духом...", - внушает уважение.

Мужчина ценит силу, поэтому он всегда и, прежде всего, оценивает любого человека, вне зависимости от пола, с позиции силы. Слабость в другой личности вызывает у него чувство агрессии, а сила - почтение. Хотите обратить на себя внимание - станьте действительно сильной.

Мужчина только на мышечном плане может считаться "сильным полом". Физиологически и, особенно, психически, он очень слаб, а нередко, и просто ущербен. Именно этим объясняется его "тяга" к силе. И из двух женщин, как претенденток, он всегда выберет сильную.

Так ему будет лучше и комфортней жить. Ведь, к тому же, он ещё и страшно ленивое существо, так что ему нужна такая женщина, за которой он чувствовал бы себя, как за каменной стеной. Конечно, мужской апломб требует к себе особого отношения.

Поэтому от женщины требуется быть не только сильной, но и мудрой. Это значит, что, обратив на себя мужское внимание и доказав ему свою силу, женщина должна начать игру в "поддавки", которую ведут оба партнёра.

Она, зная, что сильнее, изображает из себя слабую женщину. Он, зная, что он слабее, изображает из себя сильного мужчину. И до тех пор, пока эти позиции игроками соблюдаются, их игра успешно продолжается. И этой "ложью" все довольны, т.к. она их устраивает.

И перестаньте "гоняться" за мужчинами. Они, как истинно слабые существа, начинают ужасно гордиться своим превосходством в данном случае, и будут просто счастливы, втоптав в "грязь" очередную жертву. Это их шанс для самоутверждения.

Женщина же принимает знаки внимания за чистую монету, а ведь для мужчины, как правило, это просто способ торжества слабости над силой. Не позволяя им торжествовать, женщина заставляет мужчин проникаться уважением к себе - к той, которая устояла перед их натиском.

А это реальный шаг к успеху в достижении поставленной цели.

С уважением,
П. Веденин, 21.02.2006



Вопрос:

21.09.2007 11:15 Кира Артемьева

Я не могу избавиться от чувства зависти к девушке брата своего мужа. Завидую ее красоте, уму, одежде короче думаю что она очень красивая и поэтому муж сравнивает меня с ней и перестал считать меня лучшей всех.

Ответ:

Здравствуйте, Кира Артемьева.

От зависти, как совершенно неконструктивного чувства, необходимо избавляться в принципе, а не только по отношению к какому-то лицу. Постарайтесь перевести Ваше внимание с внешних объектов на свой внутренний мир. Наведите сначала порядок и красоту в нём, а затем, уже на полученной базе, как содержательной основе, начните изменять себя и внешне. Это непросто, но осиливает путь только идущий.

И речь идёт не только о Вашей одежде, макияже и т.д., но, в первую очередь, о том, как Вы себя ведёте, говорите, жестикулируете и даже ходите. Здесь имеет значение всё: взгляд, мимика, движение бровей, а также масса других "мелочей", которые ими не являются, т.к. в процессе обольщения мелочей нет. Да, именно искусство обольщения лежит в основе создания красоты, чему надо учиться.

Красивыми не рождаются – ими становятся, и начинать надо с наведения дисциплины мышления, ведь как человек думает, так он себя и ведёт. Пока же Вы думаете неверно, т.к. смотрите на других, а необходимо критически осматривать себя, находя сильные и слабые грани. Положительные стороны надо усиливать, а отрицательные - убирать. Стремясь к цели, создавайте гармонию звучания, а не силу звука.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"