Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Понимать сигналы реальности  (Прочитано 1774 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Апреля 03, 2008, 12:00:00 am »

К сведению:

03.04.2008 01:22 Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Мостик взаимодействия,

О сути "темной" энергии.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте, я бы хотел получить помощь психолога. Никогда не обращался ранее за помощью к психологу. Причина – развод, чувство вины.


Ответ:

Здравствуйте.

Если есть такая необходимость, то, конечно, Вы можете обратиться за психологической помощью к нам, и мы постараемся Вам помочь. И если Ваше решение обратиться к нам твёрдо, то постарайтесь изложить возникшую ситуацию как можно подробнее.

С уважением,
Ли Хоа, 09.02.2008



Вопрос:

Добрый день.

В первую очередь, хотела бы понять, в чем моя проблема? У меня не складываются отношения с мужчинами. Нет... Дело не в том, что я не могу привлечь к себе внимание, с этим, как раз, проблем и нет.

Поклонники появляются довольно часто на моем пути. Но исчезают уж больно стремительно. Это так выбивает из колеи, такое чувство, что всё, что происходит в наших отношениях с мужчинами, происходит за моей спиной. А я просто нахожусь в них до тех пор, пока парню это нужно.

Иногда, вернее, чаще всего, всё заканчивается после первого секса. Думаю, лишне говорить то, что меня терзает неуверенность в себе. Я ничего ни от кого не требую, потому что боюсь услышать отказ или грубость. Никогда не звоню никому. И если парни уходят, то я им о себе не напоминаю. И вообще, не проявляю никакой инициативы.

Мне всегда казалось, что парни не любят неуравновешенных, истеричных, требующих к себе внимания, женщин. Поэтому старалась так себя не вести. Но когда смотрю на другие пары, то вижу, что такое поведение дает наибольшие результаты. Я была замужем ... лет. Брак распался. С бывшим мужем теплые дружеские отношения, сейчас он женился на другой женщине. Я спросила, что она дала ему такого, чего не могла дать ему я?

Он ответил, что заботу и чувство, что его любят. Когда мы жили вместе, он, напротив, ценил то, что я неназойлива и даю ему свободу выбора. Ведь я верила ему. Я думала, что это важно - верить человеку. Последний мой роман закончился неудачно. Честно говоря, такой финал выбил у меня почву из-под ног. Мужчина на ... лет меня старше, женат.

Познакомились на сайте знакомств. Я не готова была к роману, поскольку на тот момент переживала развод. Но отказываться от его внимания не стала, он был идеальным. Внимательный, но неназойливый. С ним было приятно общаться, он водил в рестораны, всегда внимательно слушал, интересовался моей жизнью, каждый день звонил. Я просто принимала его внимание - и всё. А потом начала понимать, что привыкаю ко всему этому, и стала бояться это потерять.

Если говорить о характере наших отношений, то они были больше платоническими. Секс был всего ... раза. Мы много общались. Мужчина богатый, мне показалось, что с высокими требованиями. Иногда мне казалось, что он специально так много расспрашивает, чтобы что-то узнать, что для него важно. От отношений он хотел просто приятных эмоций, чтобы они не напрягали, говорил, что ему не хватает общения с женой. Из общения с ним я поняла, что он очень боится конфликтов, и ему трудно говорить "нет". Поэтому я предполагала, что он может исчезнуть внезапно, как будто его и не было вовсе.

Через ... нашего знакомства он уехал в командировку. Мне почему-то показалось, что он больше в моей жизни не появится. Когда он вернулся, то позвонил. Захотел встретиться, но мы не встретились. Он, почему-то, передумал. Прошло время. А я, к сожалению, так и не поняла, в чём дело. Звонить ему не стала. Не смогла, не хочу навязываться. Да и как можно требовать объяснения от женатого мужчины? Я написала ему по электронной почте письмо нейтрального содержания с просьбой прояснить ситуацию, но он не ответил.

Я не знаю, что делать. Не с этим человеком, а вообще. У меня не первый раз мужчина пропадает на какой-нибудь оптимистичной ноте или в разгар подготовки к какому-либо мероприятию, предварительно употребляя местоимение «мы».

Пропадает тогда, когда этого не ждешь, когда не пахнет ни конфликтом, ни напряжением, ни холодком. Это ужасно сбивает с толку и вводит в чувство отчаяния, потому что это всегда непредсказуемо. Как гром среди ясного неба. В чём дело? Почему это со мной происходит? Что я делаю не так???


Ответ:

Здравствуйте.

Ваш стиль поведения больше соответствует мужчине-другу, чем женщине-спутнице. Вы даже не пытаетесь играть психотип, к которому принадлежите по природе. Слишком много логики там, где должны говорить чувства. Именно поэтому Ваши избранники, не ощущая в достаточной мере тепла чувственности противоположного знака, теряют в итоге к таким отношениям интерес.

Ведь для дружбы есть другие мужчины, а им нужна Женщина. Однако, не имея весомых доводов, способных объяснить разрыв связи, даже порой не осознавая, почему им хочется переключиться с по-мужски умной, надежной, уравновешенной подруги на "истеричных, капризных и неуравновешенных", но женщин, уходят "по-английски", как бы растворяясь в тумане времени.

Прочтите статью, ссылку на которую я привожу ниже, и если захотите продолжить индивидуальное консультирование, то, при условии Вашей готовности компенсировать наши затраты, мы Вас поддержим в этом начинании.

См.: "Медной горы Хозяйка".

Удачи.

С уважением,
Ли Хоа, 06.08.2007



Вопрос 1:

Мой молодой человек - бисексуал. Он хочет на мне жениться. Стоит ли мне согласиться с предложением, ведь я знаю парней, с кем он встречается.

С уважением


Ответ 1:

Здравствуйте.

Уточните, пожалуйста, его роль в этих процессах - она всё время активна или активность чередуется с пассивностью?

С уважением,
П. Веденин, 07.08.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте! Его роль в процессах, скорее, активна, чем пассивна, - в принципе, такое же отношение и к женщине. Она, конечно же, по его словам, в очень редких случаях бывает пассивна, но всё же такое есть. Он моложе меня. Но получается, мы живем втроем: я, его партнер и он. Конечно же, большую часть времени он проводит с ним... но меня фиктивный брак не устраивает... единственное, что меня еще беспокоит - почему я так спокойно отношусь к его нетрадиционной ориентации?

С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

"Ей нравится он, он же предпочитает другого, однако живут - вместе", - Ваше спокойное отношение к его нетрадиционной сексуальной ориентации я могу объяснить только одним: интересом исследователя, который волей случая оказался вовлечённым в необычные отношения. Ведь это большая удача - в реальности получить возможность увидеть "изнутри", на чём основываются такие аномальные связи, как они протекают и к чему приводят.

Подсознательно Вы прекрасно понимаете, что он Вам - не пара для семейной жизни, ведь это люди, как правило, с "треснутой" психикой, способные полноценно контактировать только с подобными себе личностями. Они зачастую подозрительны, эгоистичны и постоянно напряжены, чувствуя негативное отношение общества к своим сексуальным пристрастиям. А если Вы от природы другая, значит, Вам с ними - не по пути.

Смотрите также:

Мольба о сексе.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 09.08.2006


Вопрос 3:

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Ваша первая фраза - это самое точное определение нынешней обстановки. Скорее всего, уже вчерашней. Его партнер поставил условия - или он полностью со мной - или с ним. Его выбор Вам уже ясен.

Скажите, пожалуйста, эта болезнь лечится? Или "треснутая" психика не восстанавливается? Я читала, что это излечимо только в случае огромного желания к изменению, помощь Бога и терапевтических массажей... да еще помощь лица своего же пола, который мог бы показать нормальную гетеросексуальную дружбу. Это так?

Относительно их – действительно, я другая. Они же не только капризны и эгоистичны - они обидчивы. Да, в принципе, - обида - это стимул их жизни. Мой (или не мой) постоянно ругается со своим партнером - и это им обоим доставляет удовольствие - садомазохизм какой-то! Они постоянно выясняют отношения...

Только вот тогда зачем ему была нужна я? Хотя я ему заранее сказала, что не смогу помочь стать натуральным... мы с ним даже книги вместе читали на эту тему. Для его родителей - у меня с ним хорошая семья... Что мне им теперь говорить? Что он ушел от меня к мужчине? Что мне делать???

С уважением.


Ответ 3:

Здравствуйте.

Как видите, всё, что ни делается, ведёт к улучшению. Особенно если этот процесс - волевой.

Теперь относительно "той" болезни. Конечно, она лечится, но не излечивается - так же, как и наркомания или алкоголизм.

Возникшая зависимость здесь несколько иного плана, но от этого она не слабее, т.к. поражаются, в основном, психические структуры, ответственные за сексуальное поведение человека.

А лечение, о котором я говорю, направлено только на то, чтобы произошло осмысление и понимание личностью неприемлемости однополых сексуальных отношений.

И, как следствие такой работы, начинается ментальное отторжение психической тяги к запрещённому действу. В общем, это табуирование (в виде постоянного запрещающего прессинга) препятствует непроизвольному возникновению однополого влечения.

И до тех пор, пока этот джин сидит в бутылке, личность выглядит нормальной. Но стоит лишь на миг ослабить над ним контроль, как он тут же, с удвоенной силой, выбирается наружу, и всё возвращается к прежним предпочтениям. И человек, обуреваемый такой страстью, уже ничего самостоятельно не способен с собой поделать.

А вот идею Вашего последнего вопроса хотелось бы уточнить. Вы говорите: "...помощь лица своего же пола, который мог бы показать нормальную гетеросексуальную дружбу...". Если ему необходима помощь лица своего же пола, то, видимо, речь должна вестись о мужчине.

Но как один мужчина мог бы показать другому нормальную "гетеросексуальную" дружбу? Своим примером? Но это же неубедительно. Ведь тот, кто тяготеет к гетеросексуальным отношениям, видит мир полов по одному; а тот, кого влекут гомосексуальные отношения, воспринимает его совсем по-другому. И образцы здесь не работают.

Поэтому надо не показывать или демонстрировать, что малоубедительно, а объяснять, убеждать, доказывать и даже внушать, воздействуя и влияя на него как силами логики, так и интуиции. Но это очень длительный и сложный процесс, который лишь иногда заканчивается относительным успехом.

Вы спрашиваете: "...тогда зачем ему была нужна я?..". Дело не в том, "зачем", а в том, что он на тот момент находился на психическом распутье в плане сексуальных предпочтений. Теперь же направление им выбрано, но Вы в этой компании оказались лишней, о чём им и было заявлено.

Так что и Вам надо поступить подобным образом, заявив об этом. В том числе и его родителям, - мол, вы не сошлись характерами. Сделайте так, и, отбросив в сторону ставшие теперь ненужными переживания, продолжайте свой путь, уже соответствующий Вашим личным интересам и предпочтениям.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 13.08.2006


Вопрос 4:

Добрый вечер! Большое спасибо Вам за все! Прочитала я статью "Мольба о сексе". Она описывает многое. Всё правильно: даже если такой мужчина будет всю жизнь понимать, что он не такой, как все, имея при этом семью и чувство долга перед семьей, но при этом не будет никаких сексуальных отношений между супругами, то это станет угнетать и того и другого супруга (одного - из-за чувства, что он не нужен, а другого - из-за чувства, что он не сможет ничем помочь своей половине, потому что она просто его не привлекает). Такая жизнь довольно сложно мною воспринимается, я довольно чувственный человек.

Я задавала вопрос своему молодому человеку относительно того, хотел бы он быть натуральным, на что он ответил лишь то, что не думал об этом. Я думаю, что именно при желании с его стороны можно было бы немного исправить положение. Вообще, мне всегда нравились мужчины немного старше меня, а за последние ... года это уже не первый молодой человек, который младше меня на ... лет. Вы можете мне это объяснить? Я довольно адекватно мыслю, работаю на хорошей работе... но почему они моложе?

Вопрос: А зачем мне нужен был мужчина, который не мужчина? Для того чтобы забыть всё, мне надо вообще понять саму себя, а это получается только под воздействием таких разговоров. Вообще, очень интересно: я впервые написала, и мне ответили именно не просто по простой переписке, а вот так, научно.

А относительно того, что мужчине должен помогать мужчина, я прочитала тоже из Интернета, когда меня начала интересовать тема гомосексуальности. Вы могли бы сделать ссылки, что из этой темы можно было бы почитать.

Еще вопрос: я не знаю, как рассказать это его родителям - не хочется делать больно...

С уважением.


Ответ 4:

Здравствуйте.

Не хотите делать больно - не делайте. Вас же никто не принуждает с ними общаться вообще, а на данную тему - в частности. Со временем и до них дойдёт эта информация, ведь жизнь полнится слухами. Но нет ничего хуже, чем быть "чёрным" вестником.

Если же Вас интересует дальнейшее продолжение разговора со мной, а оно потребует времени и средств, которые ограничены, то прочтите статью:

Соглашение о конфиденциальности.

С уважением,
П. Веденин, 15.08.2006



Вопрос 1:

У меня очень трудные отношения с молодым человеком. Мы с ним познакомились на сайте знакомств. ... Он очень мне понравился, думаю, я ему тоже. Влюбилась в него с первого взгляда. Именно такого, как он, я и представляла себе в мечтах. По своему желанию я пошла к нему домой и у нас был секс. До этого у меня никого не было. После он мне писал, звонил. Но потом перестал... говорит, что запутался... мне кажется, что у него таких, как я, много, и я ему не нужна. От этого мне очень плохо. Он пишет, что не хочет, чтобы я уходила... но и ко мне навстречу не идет. Никакой романтики... Не знаю, как его забыть...


Ответ 1:

Здравствуйте.

Ваша ситуация видится мне следующим образом. Конечно, этот человек просто трус и, испугавшись произошедшего, начал отрабатывать задний ход, говоря: "...что запутался...". Вы правы, никакого чувства у него к Вам не было, нет, а значит, и не будет. Следовательно, необходимо, поняв то, что была совершена ошибка, сделать из произошедшего с Вами соответствующий вывод и более не пускаться в авантюрные приключения, каковыми, без сомнения, обычно являются знакомства на сайтах-своднях.

Теперь как быть с памятью о своей мечте. Надо, во-первых, понять, что мечта - это одно, и она имеет право на жизнь, а реальность - совсем другое, и её надо создавать. Поэтому рассматривайте то, что с Вами произошло, и того, кто принимал в этом действе непосредственное участие, - как ошибку, случившуюся с Вами по причине собственной невнимательности. А теперь прокрутите "плёнку-воспоминание" назад, но уже будучи максимально внимательной, наблюдая как бы со стороны за всем происходящим.

Вслушиваясь в произносимые им слова, проникните вниманием в его мысли, которые находили отражение в мимике, жестах, тембре голоса и блеске глаз. И Вы, несомненно, заметите, что в основе его поведения и произносимых им слов, посредством которых он взломал Вашу критичность, была обычная страсть. Его желанием было использовать Вас, сделав зависимой и послушной сексуальной игрушкой. Отсюда вся его сущность должна предстать пред Вами совсем другой, нежели той, которой она казалась прежде.

А теперь спросите себя, достоин ли такой человек Вашей любви? Можно ли целовать и ласкать того, кто издевается над самым сокровенным человека – открытостью и доверием? Надеюсь, что в Вас есть чувство гордости, чести и достоинства, которые не позволяют человеку признать себя зависимым, униженным и оскорблённым, т.е. рабом. Отсюда Вам остаётся только вспомнить об этих, составляющих свободу личности, сущностях, и активизировать их энергетику, чтобы всё расставить по своим местам.

См.: Чувство любви.

С уважением,
П. Веденин, 05.04.2006


Вопрос 2:

Здравствуйте!

Мне нужна Ваша помощь.

Я никак не могу забыть молодого человека, с которым познакомилась на сайте. Не могу выкинуть его из головы. Конечно, забывать - не лучший способ. Наверное, надо продолжать жить дальше, и отбросить всё это в прошлое, но у меня никак не получается. Мне хочется быть с ним рядом.

Он просит прощения, что часто забывает о том, как плохо на моем месте. Видит во мне неординарную личность и помнит о нашей близости, но предпочитает быть один. Что он просто такой и всегда рядом, если нужен друг. Я вот не могу понять... что он имел в виду? Почему мы не можем быть вместе?

Он иногда пригласит меня встретиться, а потом говорит, что не может... такое ощущение, что он вначале хочет меня видеть, а потом, когда подходит время, то находит отговорку. И так снова и снова. Я не знаю: как быть, как себя вести?

Само интересное в этой ситуации, что с этим человеком мы виделись всего несколько дней. И никак не можем встретиться уже несколько месяцев.... Мне ... лет, молодому человеку ...

Подскажите, пожалуйста, как мне помочь себе и ему? Я так хочу его просто увидеть и поговорить с ним.

Заранее спасибо.
С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

У меня такое впечатление, что Вы не читали моего ответа на Ваше первое письмо. На мой взгляд, там всё предельно ясно и чётко сказано: что у него нет к Вам самого главного - того, что цементирует человеческие отношения – уважения. Но у Вас непременно должно быть самоуважение, для которого немыслимо допустить, чтобы с Вашей личностью обращались таким бесцеремонным образом. В конце концов, просто возмутитесь этим хамством, ведь Вам предложили вместо Чувства его эрзац – страсть удовлетворения.

Если же Вы не способны к проявлению не только обычного человеческого достоинства, но и женской гордости, которая является непреложной частью женского защитного механизма, то, видимо, Вам необходимо срочно учиться проявлять и управлять этой силой, иначе о Вас будут просто "вытирать ноги". Он же Вам уже сказал: "...что он всегда рядом, если нужен друг...". Но Вы, своим затуманенным влечением сознанием, никак не можете понять высказанного этим человеком смысла.

И чтобы с ним разобраться, давайте изучим следующую строчку: "...часто забывает о том, как плохо на моем месте...". Другими словами, он прекрасно понимает, что Вам плохо, и знает, как плохо, но ничего для Вас не собирается делать, т.к. он, видите ли: "...предпочитает быть один...". Это чистой воды эгоизм, и такой человек никому не способен принести счастья, т.к. думает всегда и везде лишь об одном "себе любимом". Везде, всегда и во всём он, прежде всего, блюдёт собственный интерес, который превыше всего.

Собственно, нет и отрицания этого: "...он просто такой...". Именно поэтому вы и не можете быть вместе, т.к. он вообще не способен быть вместе с кем бы-то ни было. Смотрите, что происходит. Он, будучи взрослым и развитым человеком, нуждается в общении, и поэтому вынужден идти на контакт. Так, например, состоялась ваша первая встреча, которая была ему интересна своей новизной - и только. Именно "был вынужден", т.к. сущность эгоцентриста заключается в его самодостаточности, хотя и не абсолютной.

Только по этой причине он периодически и поддаётся влечению. Но как только впечатление от близости состоялось, для его эгоистической сущности Вы утратили всякий интерес. Иногда, следуя порывам воспоминаний, у него появляется желание повторить бывшие ранее ощущения от встречи, близости и т.д. Но необходимость проявлять усилие, выраженное вниманием, сразу же гасит интерес к возможной встрече. Тогда, в первый раз, был некоторый импульс – новизна, - она-то и стимулировала его влечение к Вам.

А теперь ничего этого нет, и он начинает рассматривать отношения с Вами, как обременительную и тягостную обязанность, а этого его раздутое эго вынести не может. И после этого Вы не знаете, как себя с ним вести? Да не надо вести себя с ним никак: просто вычеркнуть из своей жизни, как кошмарный сон, продолжая лишь помнить печальный, но поучительный опыт. И, с этой точки зрения, в помощи нуждаетесь Вы сами, но, увлекаясь какой-то бредовой идеей, почему-то хотите помогать ему.

Как может быть помощником для другого человека тот, кто сам нуждается в срочной помощи? Несуразность такой идеи состоит в том, что: "...Я так хочу его просто увидеть и поговорить с ним...". Его Вам видеть незачем и не о чём с ним говорить. Я понимаю, когда людей зомбируют, используя для этого различные психотехники: директивный гипноз и т.п. Видимо, у этих людей просто нет сил противостоять насилию, хотя они и желают этого, стремятся преодолеть мощь агрессора, но не могут, - слишком неравные силы.

Но вопиющей глупостью является то, что некоторые экзальтированные особы сами себя погружают в мир иллюзий, добровольно становясь при этом живыми игрушками для тех, кто не слишком-то и желает видеть их стремление отдать себя и, тем более, отвечать взаимностью. Если Вы и сейчас не сможете разобраться в происходящем, тогда вопрос приобретает трагические оттенки, и с Вами надо работать специально, уделяя этому процессу особое внимание.

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин, 14.04.2006


Вопрос 3:

Добрый день!

Спасибо Вам большое. Вы всё правильно говорите, я и сама всё это понимаю... но, почему-то, продолжаю надеяться, что он изменится и всё будет хорошо.

Но, наверно, такие люди, как он, не меняются. Как просто вычеркнуть его из жизни? Стереть номер телефона и не отвечать, если он позвонит или напишет?


Ответ 3:

Здравствуйте.

Ну что ж, если Вы так считаете, то продолжайте надеяться и ждать – а вдруг действительно из мухи вырастет слон, а теленок загрызет волка. Конечно, так никогда не было, но кто знает – может быть, нежданно-негаданно, у Вас это чудо случится. Мечтать, конечно, невредно, но нерационально.

Если же Вы всё-таки займете твердую позицию по этому вопросу, то, конечно, надо принять определенное решение и не отходить от него ни на йоту. А для того чтобы хватило сил выполнить этот замысел, надо заниматься, укрепляя как свою психику, так и свое сознание.

Если у Вас есть к этому интерес, и Вы считаете для себя необходимыми такие занятия, то сообщите в ответе, и тогда мы постараемся предметно обсудить эту тему, в которой для него, как Вы того и хотите, места не окажется.

С уважением,
П. Веденин, 14.04.2006


Вопрос 4:

Он мне написал, что у него проблемы, писал, что скучает... я, и правда, подумала, что, наверное, ему, наверное, сейчас нелегко, и отсюда его странное поведение... Хотела ему позвонить, поговорить...

Позвонила, он взял трубку и сказал, что он перезвонит мне, как закончит одно дело (голос у него был радостный)... но увы... он так и не позвонил... и так всегда... обещает и не выполняет свое обещание... почему он так поступает?..

Может, дело во мне? Может, я что-то не так делаю? Может, слишком навязчиво ему пишу, звоню? У меня вечный страх ... думаю, что если я ему не отвечу, когда он мне пишет, или я ему не напишу... то он меня забудет навсегда.

Наверно, я мазохистка? Мне кажется, что я уже схожу с ума... Пытаюсь с собой разобраться, но у меня совсем не получается... Грустный

С уважением.


Ответ 4:

Здравствуйте.

Да, дело в Вас, - вернее, проблема с пониманием Вами той реальности, которая непрерывно посылает Вам свои сигналы, и которые, судя по всему, Вы не слышите. Я Вам уже всё, что можно, объяснил, но Вы продолжаете, страдая, стенать по какому-то призрачному чувству, которое не только ничем не подкреплено снаружи, но и не находит подтверждения внутри Вас. Это простая фикция, мираж, относиться к которому, как к реальности, опасно.

Уверен, что тот человек - обычный "катала". Только его "фишкой" является игра не в карты, а на чувстве женской влюбчивости, что в особенности касается молодых и доверчивых. И пока Вы действительно не сошли с ума, что не исключено, оставьте его в покое, переключитесь, и больше не думайте о нём. Конечно, для того чтобы решить этот не простой вопрос, нужно проявить некоторое усилие воли, но её проявлению должна предшествовать вера.

Есть ли она у Вас, не знаю, но одно неоспоримо: успешно жить без веры, т.е. доверия к своим возможностям и уверенности в своих способностях, – нельзя. Следовательно, если Вы не можете найти в себе веру (которая - не религиозный и, тем более, не фанатичный вариант), значит, Вам надо серьёзно и без промедлений заняться восстановлением этого дефицита духовности. И при этом надо не декларировать свои желания, а действовать.

С уважением,
П. Веденин, 17.04.2006



Вопрос 1:

28.07.2007 03:16 ...

Здравствуйте, Павел.

Считаете ли Вы возможным такое выражение, как энергетический пробив человека?

Дело в том, что, как бы ни странно это показалось, любой человек, воображая себе визуальную картину полового акта, отражается на мне увлажнением ануса и щекотанием яичек. С одной стороны, я понимаю, что это может быть иллюзией, которую мне посылают, как за реальность, но, и другой стороны, я не могу блокировать этот энергетический посыл. И не знаю, как от этого избавиться, потому что люди, с которыми я общаюсь, видят происходящую картину (увлажнение ануса). Не знаю, как это происходит, просто, ни с того, ни с сего, он увлажняется и ощущается спазм.

А произошло это следующим образом. Я ходил по кругу невербального разговора с магом. Потом, когда я остановился, у меня началось то, что я описал выше. Проблема в том, что все окружающие видят это и у меня не получается блокировать эти спазмы.

Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение по этому поводу! Благодарен Вам за помощь.

С уважением.


Ответ 1:

Здравствуйте.

То, о чём Вы говорите (исходя из предоставленной информации), называется гомосексуальными наклонностями. Не надо пугаться этого определения. Как показывают специальные исследования, такие ощущения испытывают около 20% мужчин. Дело в том, что все люди бисексуальны, т.е. в нас одновременно существуют две сути – мужская и женская. И только приоритет одной над другой определяет половую принадлежность.

Однако соотношение этих частей неодинаково, причём такой дисбаланс колеблется от максимума – сугубо мужская суть - до минимума, где мужская суть имеет незначительное преимущество над женской стороной. Отсюда и пошли такие выражения, как женоподобный мужчина и мужеподобная женщина. И здесь мы должны обратиться к сексуальной энергетике человека.

Мужчина сексуально активен, а женщина – пассивна. Но если посмотреть на мужчину женского типа, то увидим, что его мужская активность резко снижена, т.к. тяготеет к женской пассивности. Нет, речь не идёт о потенции, как таковой, дело касается в определении того, каково предпочтение данного лица относительно индивидуального способа удовлетворения имеющего место сексуального напряжения.

Именно в полном соответствии с этими запросами, а также неутолённым желанием удовлетворить сексуальную потребность и возникает адекватная им физиологическая реакция тела, - о чём, собственно говоря, Вы и пишите. Выход из этого щекотливого положения зависит от причин, которые создали такую ситуацию. Ведь виновной в том, что имеет место быть по факту, может быть не только врождённая аномалия.

Заболевания половой сферы, являющиеся отражением определённых физиологических патологий, так же могут приводить к половой слабости. В результате этого снижается качество эрекции, и мужчина выглядит импотентом, т.к. отсутствует необходимая напряжённость в мужском органе. Так, увлажнение анального отверстия есть результат застоя энергии в данном месте, что также отражается и щекотанием в яичках.

Но при этом, что обычно наблюдается, стремление к сексуальному наслаждению не снижается. Вот отсюда-то и берёт своё начало расхождение между половой страстью и способностью к её классическому удовлетворению. И Вам, посредством описываемых ощущений, вероятно, организмом и был предложен один из самых простых, обоснованных медициной и легко доступных вариантов решения проблемы.

С уважением,
П. Веденин, 28.07.2007


Вопрос 2:

29.07.2007 ...

Здравствуйте, Павел.

Я понимаю, о чём Вы говорите, но проблема в том, что это не появилось само собой, а случилось после невербального общения с одним человеком. Он говорит: ты не прав, поэтому ты обделаешься. Затем я почувствовал, как у меня увлажняется анус.

Скажите, Павел, как можно избавиться от этого энергетического застоя? Проблема в том, что меня это беспокоит и, помимо этого, это видят окружающие меня люди. Они видят это, как картинку, которую я им посылаю, и когда у меня сокращается анус, людей это шокирует.

Заранее благодарю за Вашу помощь. С уважением.


Ответ 2:

Здравствуйте.

Если причина возникновения того эффекта, о котором Вы пишите, связана с телепатическим общением с какой-то Вам неизвестной, но грозной силой, то я могу сделать такой вывод. Речь идет об испуге, который Вы в связи с этим пережили.

Испуг, который не находит объяснения, продолжает не только регулярно присутствовать в Вас, но и даже имеет тенденцию к усилению. Так рождается страх – липкий, потный, противный. Видимо, увлажнение, о котором Вы говорите, имеет прямое отношение к этому состоянию.

Анус участвует в данном процессе тем, что подает сигналы для резкого сжатия своего сфинктера. Это понятный рефлекс для того, чтобы, как Вы пишите, не "обделаться". Ведь любой испуг рождает напряжение мышечного корсета, а он давит на внутренние органы, в том числе и на кишечник.

Вот, собственно говоря, техническое объяснение того, что с Вами, вероятно, происходит. А в месте наиболее активного сокращения мышц, естественно, выступает испарина, что Вы и ощущаете, как увлажнение. Поэтому решать данный вопрос нужно следующим образом. Вы испугались.

Испуг породил страх. Страх, не будучи объясненным и понятым, вместо того чтобы привести внимание человека к осторожности, аккуратности, вдумчивости, ввергает его организм в состояние энергетического оцепенения.

Следовательно, рассуждая логически, видим, что устранение этого явления может быть реализовано посредством осознания, осмысления и понимания того, что с Вами приключилось.

И тогда Вы, зная причины, увидите следствие, на основе чего уже можно двигаться, чем и будет снято то напряжение, о котором идет речь.

С уважением,
П. Веденин, 30.07.2007



Вопрос:

Здравствуйте! Хотелось бы получить ответ на мучающий меня вопрос. Вкратце постараюсь объяснить ситуацию. Я в разводе уже ... года. Есть ребёнок. Все обязанности бывшего мужа - это исправная выплата весьма неплохих алиментов. Каждый раз он увеличивает сумму. Может, потому, что чувствует свою вину. Ведь всё произошло из-за его ... измены.

На сей раз я подала на развод. Я не ханжа и могу себе представить измену после ... лет брака, но больше всего убивает его эмоциональная привязанность к женщинам, с которыми была связь. Как говорится, измена душой, а не телом.

Так что теперь я была уже решительна и, к тому же, более прочно стояла на ногах - своя квартира, ребенок к тому времени подрос. Но удовлетворения не наступило. Мучает вопрос, что всё сломалось, что всё не так, как хотелось бы. После развода через ... года я встретила человека, который очень меня любит, очень нежен со мной и ребёнком, серьёзно относится к понятиям семьи и взаимоотношений в ней.

Но у меня нет к нему чувств. Он старается делить свою любовь на двоих. Я всё время сравниваю его с бывшим мужем. И, почему-то, не в том, как он верен мне или как он добр и услужлив, а бывший муж, наоборот, сух, сдержан, скрытен. А в том, что он не имеет такого материального положения, как бывший муж, и пришел на всё готовое.

Это меня злит, хотя я и понимаю, что у него много других достоинств, которых не было у бывшего мужа по отношению ко мне и ребёнку. Думаю, неужели я такая меркантильная? Хотя нет, это не про меня. Тут, скорее, желание, чтобы он ни в чём не уступал бывшему.

Тогда почему же его достоинства не превалируют? И не дают мне возможность расслабиться, т.к головой я, конечно, понимаю: если их сравнивать, то бывший из-за совместной лживой жизни непригоден, останься я с ним, он бы меня просто измучил. Но покой всё равно не наступает.

Что делать? Посоветуйте!


Ответ:

Здравствуйте.

Вы сами себе создаёте проблему, которую естественно решить невозможно именно по причине того, что автор и пострадавший - одно и то же лицо. А относительно материальных возможностей второго мужчины можно поступить следующим образом. Постарайтесь помочь ему стать таким, каким бы Вы его хотели видеть. Сами слепите своего мужчину, сделав его настоящим добытчиком, и тогда все проблемы будут соответствующим образом решены.

Конечно, для женщины её мужчина должен отвечать всем выше заявленным требованиям. Но так, чтобы они все имелись в одном пакете одновременно, бывает очень редко. Именно поэтому я и говорю о том, что Вам надо самой доработать с ним недостающие блоки, и тогда Вы получите то, что хотели. А женщина, при желании, способна реализовать через своего (и не только) мужчину все свои запросы, если, конечно тот (те) имеет для этого необходимую потенцию.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 04.02.2008



Вопрос:

Здравствуйте! Я просто хотела, если можно, получить Ваш совет. Дело в том, что у меня, видимо, нарушена идентификация с собственным полом, то есть я не чувствую себя по-настоящему женщиной, и это создает проблемы. Мне ... лет, замужем, детей не имею.

Я никогда не была особенной "пацанкой", старалась всё-таки походить на девочку как одеждой, так и поведением. И это получалось неплохо, но к этому возрасту у меня уже сложился какой-то внутренний образ, которому я хочу соответствовать.

Выглядит это существо так: короткие волосы, минимум косметики (а то и вовсе без нее), джинсы, свитер или футболка, ботинки, рюкзак. Я вовсе не ощущаю себя мужчиной Улыбающийся, но мне претит всё "дамское": всякие украшения, чулочки, туфельки, длинные волосы, кокетство. Ничего не могу сделать. Все это кажется мне неестественным.

Я обращаюсь к Вам потому, что подобная особенность осложняет мои отношения с мужем. Я очень люблю этого человека, боюсь его разочаровать и потому стараюсь делать, как он скажет, то есть играть роль настоящей женщины. Слава Богу, он хоть детей не просит, потому что беременность и роды тоже кажутся мне неестественными и ненужными.

Дело не только в одежде и прическе. Иногда мне даже бывает обидно, если кто-то на словах ставит меня в один ряд со всеми женщинами. Я не такая же, как они. Не лучше, нет! Просто не такая.

Бывший мой муж говорил, что я женщина процентов на ... не больше. Как Вы думаете, это, вообще, поддается исправлению или так и придется всю жизнь притворяться? А если это можно исправить, то как?

Заранее спасибо за ответ!


Ответ:

Здравствуйте.

Поставленный Вами передо мной вопрос очень сложен, но еще больше ответственен. Поэтому давать Вам консультацию, не имея возможности для личного общения, считаю неоправданной самоуверенностью. Но хочу Вас проинформировать о том, что дефекты психики подобного плана имеют определенную дуальность.

Речь идет о том, что возможны как генетические аномалии (даже без физиологических отклонений, но имеющие отражение на психическом плане), так и социальные (нравственность, воспитанная средой). Конечно, второй вариант также говорит о некой предрасположенности, но она вполне контролируема.

Известно, что абсолютного мужчины (как, впрочем, и женщины) не существует. Человеческая суть дуальна, и соотносится одна с другой, только как процентное соотношение.

И те личности, которые при формировании своего генотипа оказались в опасной близости к Рубикону (отделяющего мужской пол от женского), естественным образом попадают в так называемую "группу риска".

С мужской стороны эта суть характеризуется, как женоподобный мужчина, а с женской - как мужеподобная женщина. Оказавшиеся точно посередине и имеющие, к тому же, физиологическую дуальность, называются "гермафродитами".

Как мне кажется из Вашего сообщения, тревожащая Вас проблема не столь кардинальна, но требуется тщательное исследование с целью определить причину данного несоответствия. Это важно потому, что от данного заключения будет зависеть и организация методов психической коррекции.

Отсюда мой Вам совет следующего содержания: обратитесь к специалисту, который работает в клинике Вашего города с тем, чтобы он имел возможность лично исследовать Вашу психику и обследовать Вашу физиологию.

А вот затем, уже имея на руках заключение профессионала, можно строить программу реабилитации. И еще: отнеситесь к этому вопросу серьезно и, не затягивая проблему, приступите к ее решению.

Помните, что ранний диагноз - это половина успеха.

С уважением,
П. Веденин, 21.02.2005


Отклик:

Огромное Вам спасибо за ответ и рекомендации! Обязательно ими воспользуюсь! У Вас замечательный сайт, и очень жаль, что я нашла его только сейчас. Спасибо!

С уважением.
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"