Автор Тема: "Детки" в клетке эгоизма  (Прочитано 1932 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
"Детки" в клетке эгоизма
« : 12 Апрель 2007, 04:00:00 »
К сведению:

05.04.2007 00:57  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

"Глава 5 DVD-диска "Внешняя работа 1 - техника"" [10 510 КБ],
"Интеллектуальная тайнопись",
"Зерно позитивизма".

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

08.04.2007 16:02  Влад

Почему другие люди не умеют колдовать?


Ответ:

Здравствуйте, Влад.

Колдовать умеют все люди, просто одни способны это делать лучше других. Но это неважно, т.к. является обычной данностью. Принципиальным является не это, а то, насколько они информационно полны знанием по данному процессу, и практическим умением его воплощать в реальность. А вот здесь уже можно говорить о силе их веры (доверие и уверенность), и мощи их воли (хочу и могу). Но всё это базируется на одном - труде.

Врождённые же способности, по моему мнению, особой ценностью не являются, т.к. их можно считать всего лишь задатком природы, который ещё надо развивать. А вот этим заниматься не хочется, ведь всё уже, как будто, есть (это сладкое слово - халява). Но жизнь показывает, что это далеко не так, и тот, кто начинает эксплуатировать природную данность, не стремясь её развивать, зачастую оказываются, по этой самой причине, глубоко несчастным.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос 1:

09.04.2007 13:43  Виктория

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, внушить моему сыну-первокурснику не бросать университет, так как в это случае он уйдет в армию, ведь нахождение там опасно для жизни да и продолжение учебы после армии проблематично. Мною приводились различные доводы, вплоть до моего здоровья, но все бесполезно, хоть колдуй. Ведь мальчишка рушит свою так хорошо начавшуюся жизнь .Я не говорю о зомбировании, но ведь можно как-то и что-то внушать человеку для его же блага. В конце-концов, утопленников вытаскивают несмотря на их сопротивление. Посоветуйте, как можно вырабатывать определенную энергию для достижения желаемого результата и как ее правильно направлять. Большое спасибо. Мне очень плохо, так как мой сын сам рушит свою жизнь.


Ответ 1:

Здравствуйте, Виктория.

Прежде всего, хочу заметить, что утопленники, когда их вытаскивают из воды, не сопротивляются, т.к. являются покойниками. Далее, ещё одно уточнение. Внушение какой-либо идеи человеку не может служить для него благом, т.к., по сути, такое действие должно считать насильственным, навязанным, а значит, и неспособным принести ему счастья. Как говорится, счастье возможно только тогда, когда имеется взаимопонимание и согласие.

Вот почему помогать Вам внушать сыну мысли, которые, по-Вашему мнению, несут ему благо, а по его - ошибочны, я не считаю возможным. Он - мужчина, хоть и молодой. Поэтому он и должен поступать, как мужчина, во всех случаях, - даже тогда, когда его решение выглядит не совсем логичным с точки зрения матери. И не он рушит свою жизнь, когда занимает твёрдую позицию, а тот, кто несёт для неё угрозу, стремясь подменить его "Я" собственным "Эго".

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

12.04.2007 06:58  виктория

Здравствуйте, Павел Леонидович. Благодарю Вас за ответ. Что ж, если получать высшее образование и вместе с ним перспективы на будущее нелогично, а уйти в армию на пушечное мясо и остаться без перспектив - логично, то пусть идет своим путем. А я как мать просто скажу - ты ведь этого хотел. Спасибо за Ваши "мудрые" слова.


Ответ 2:

Здравствуйте, виктория.

Давайте обратимся к Вашей логике. Вы говорите: "...если получать высшее образование и вместе с ним перспективы на будущее нелогично, а уйти в армию на пушечное мясо и остаться без перспектив - логично...". А кто утверждает, что не надо получать высшее образование?

Почему Вы предполагаете либо одно - институт, либо другое - армия? Разве нельзя выстроить эти процессы в естественной последовательности? Почему в "естественной"? А потому, что мальчик должен стать мужчиной, и лучше всего этот процесс может быть реализован в армии.

Ведь мужчина - это не только половая идентификация, но и ограненный характер. И ещё, мне непонятно, почему служба в армии, по Вашему мнению, оставляет без перспектив человека, вернувшегося со службы? Мне кажется, что всё происходит как раз наоборот - трудности возникают у того, кто начинает уклоняться от военной службы.

Тем более что теперь и служить-то надо всего полтора года. И последнее. Объясните, при чём здесь "пушечное мясо"? Его что, посылают на какую-то бойню? В общем, очевидно, Вы, в своём материнском запале, утратили здравый смысл, и забота о сыне превратилась у Вас в опёку над ним. А вот это действительно никак нельзя отнести к мудрому поведению.

Всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

08.04.2007 09:50  галина

У меня в доме просто катострофическая ситуация.Я уже обращвлась к вам в прошлом году по поводу взаимоотношений с дочерью.Вы тогда ответили, что посеешь,то и пожнешь. Все это верно. Но я так и не смогла найти выход, отношения все хуже и хуже. Год этот я практически провела в больнице. Ежемесячно меня увозила скорая помощь с приступами. Я поняла, что все эти сердечные приступы связаны с ЦНС, с психикой.В глазах дочери вижу только ненависть. Вся проблема в квартирном вопросе. В свое время я заняла зятю деньги на приобретение жилья семье. Дом он купил, но жену с сыном первокласником и беременную на 8 месяце оставил.Долг он мне отдавать отказался, сказав, что оставил купленный дом семье. Суд присудил выплатить мне долг, но уже 7 лет, а он ничего не отдает. За ним нет никакого имущества,с зарплаты удерживают по 8 долларов, а его долг составляет 6000 долларов. Тогда на эти деньги можно было купить 2х ком кв, А теперь нужно в 8 раз больше. Не видать мне этих денег.Дом, который был куплен на эти деньги, еле еле продали за полцены, на эти деньги я купила з- х ком квартиру на свое имя, и поселила туда старшую дочь с двумя детьми, к этому времени родилась дочь.У меня была 4х ком квартира, в которой я проживала одна. Но эта квартира на 9 этаже, постоянно протекала крыша, лифт не работал ЖЭК ичего не делал. Я с согласия дочери продала эту квартиру и переехала к ней.Думая, что со временем куплю себе квартиру поменьше. Но так случилось, что в течении полугода цены на квартиры просто взлетели. Теперь я ничего не могу купить на эти деньги. Ипотеку по возрасту мне не дают. На сегодня я и вторая дочь с двумя детьми без жилья. Было много вариантов, чтобы купить жилье для меня, но для этого дочь должна взять ипотеку на 10 лет. Ищем, находим квартиру, как только дело доходит до оформления, то скандал, она не хочет оформлять. Я ей говорю, давай в таком случае, продадим эту квартиру, она в центре и дорогая, я добавлю , то что у меня есть и купим две квартиры, но на окраине. Что то делать нужно, жить вместе просто невозможно! Вчерашняя ситуация в доме:сын попал в ДТП, ему 14 лет сотрясение мозга с потерей сознания. Необходим покой. Чере 4 дня она его из стационара забрала. Ну создай покой и условия дома, ведь последствия могут быть серьезные, тем болле что он родился с ЧМТ. С первых минут в течении 10 дней был под капельницами. Нет она включает на полную мощь музыку,даже у врача не спросила, чкакие лекарства нужны, какой дальнейший режим и т д. У него ничего не болит, заявила она мне.Вчера, я была в другой комнате,вдруг Виталя расплакался,собрался уходить из дома. Я ей говорю, что ты делаешь, а что дальше будет. Почему ты не только ко мне, а к собственным детям так относишься. Мы для тебя не существуем. Придет с работы в 8 вечера ( она для нее важнее), отварит им рожки или вареники даст поесть и садиться за компьютер до 1 часу ночи. Компьютер стоит в спальне у детей. На мои замечания реагирует остро, с ненавистью.Дети мучаются, не могут заснуть. Так вот вчера, она стала переносить компьютер из их спальни к себе. Вот внук и расплакался, ведь ты его мне купила, а теперь забираешь. И у них произошла стычка. А у него мало того, что травма, так еще переходный вохраст. С тех пор как ему купили компьютер, он резко изменился, стал нервный, раздражительный, плаксивый. Целыми днями за компом. На мои замечания как всегда реакция однозначная. Он 2 месяца не ходил в школу, мать даже не замечала. А когда я говорила, что с Виталей что то произходит, как всегда хуже меня не было. А вчера, она меня вообще послала грубым матом, что я опешила.на вопрос, что ты сказала? Она ответила, чтобы я пошла ... что ей от меня ничего не нужно, что я ей все уже дала и выучила, и работу итд.

Добавила, посмотрим кому ты будешь нужна, когда загнешься.Вот вырастила на свою голову. Все в этой жизни было для АЛИ, Алю замуж собирали- приданое, Але свадьбу не хуже, чем у других. А потом Аля в чужой семье жила, все туда. Как же она ведь не дома. Потом Але с Олегом машину, деньги на дом. А распмиску я просто с него взяла, как чувствовала, что бросит. Я живя с нею вот уже 3 года очень хорошо поняла, почему муж ее бросил. Это не выносимо. Эгоиста, каких надо поискать. Дети ей не нужны. Только работа, компьютер по которому какие то переписки у 35 летней женщины, имеющей 2х детей и совершенно ей не нужных. Что такое поговорить с ними, погулять в выходные это в мыслях нет. В выходные поднимается в 10-11часов и сразу за компьютер и неотрывно, до ночи. Перерыв покушать. Так страшно за детей. Теперь я ей предлагаю, если ты не хошешь терять эту квартиру, давай я тебе ее продам, но на сумму, которая не достает мне на жилье. Нет, даже слышать не хочет! Я говорю, ну почему ты считаешь, что я должна все делать для тебя, у меня ешё одна дочь и ешё 2 внука, которые живут в общежитии.Ну видимо мне нужно просто написать завещание на двоих поровну и умереть. Больше выхода нет. И даже тогда я не уверена, что младшей что то достанется. Она её просто доведет и та откажется от своей доли.Мне даже уйти некуда. 20 апреля я должна ложиться в кардиоцентр, не знаю что будет и что мне делать. Никогда не думала, что со мной может такое произойти.


Ответ:

Здравствуйте, галина.

Прочитайте всю нашу прошлую переписку и тогда поймёте, что ничего другого, кроме уже ранее сказанного, я Вам посоветовать не могу. Но, на данный момент, речь идёт о другом. Вы говорите, что: "...я должна ложиться в кардиоцентр...". Это серьёзно, - значит, надо отложить решение всех житейских вопросов на второй план, и непосредственно заняться подготовкой к лечению. Да и там, находясь в стационаре, полностью сосредоточьтесь на себе, иначе некому будет решать имеющиеся вопросы. А вот уже потом, когда Вам полегчает, можно будет продолжить пересмотр своих отношений со старшей дочерью.

Перечтите:

"Предел лирической истории",
"Основы воспитания",
"Творение себя".

Удачи и всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

09.04.2007 21:57  Михаил

Здравствуйте. Очень хотелось бы задать вам крайне конфиденциальный вопрос, который я не могу выложить на форум в силу наличия не совсем обычной информации в нем. Можно ли прислать его куда-то Вам? Или лучше оставить свой почтовый ящик?


Ответ:

Здравствуйте, Михаил.

Если Вы не хотите оглашения своего вопроса на "Открытом диалоге", то можете прислать его через окно "Пси. помощи" - тогда он будет опубликован только спустя время и с сокрытием конфиденциальных деталей.

См.: "Психологическая помощь : Задать вопрос"

Удачи.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Меня зовут (...), мне (...). Очень прошу дать мне совет по поводу моего поведения. История такая: недавно мы расстались с моим любимым человеком, вместе были несколько лет, душа в душу. Нас все называли идеальной парой, это было действительно так.

Всегда понимали друг друга, заботились друг о друге, мы даже НИ РАЗУ НЕ ССОРИЛИСЬ. Ну, если только по пустякам. Причем это было именно из-за него (совершенно неконфликтный человек, сам приходил мириться). Я его старалась не "пилить", правда. Знаю, что никогда нельзя давить на мужчину.

Ухаживала за ним, а он - за мной, даже мне завтраки готовил, хоть мы еще и не жили постоянно вместе (не было возможности). Хотели семью, детей и т.д. И тут не так давно я почувствовала, что он стал каким-то холодным.

А вот недавно сказал, что всё, давай расстанемся, не может меня обманывать. Чуть не изменил (хотел), но говорит, что не может меня предавать. Дело не в другой женщине, это точно. Он сказал, что врать не будет, с ней ничего, просто у него возникли такие мысли, и он не может так.

Ревели вместе, очень сильно (не видела никогда, чтобы мужчина так плакал). Вскоре прислал мне письмо: не могу о тебе не думать, ты будешь способна простить меня и принять. Теперь пишет каждый день, просто обо всем, почти не ест. Я отвечаю.

Пожалуйста, подскажите, как мне сейчас себя правильно вести. Он - все, что у меня есть. Думаю, смогу простить, но как правильно действовать, хотя бы попробовать, - чтобы он сделал первый шаг?

Он сейчас в подвешенном состоянии, не знает, что делать. Боится. Очень прошу, ответьте, мне нужно "не наломать дров". Извините, что такое длинное письмо. Спасибо.


Ответ 1:

Здравствуйте.

Несколько важных моментов.

Вы говорите: "...мы даже НИ РАЗУ НЕ ССОРИЛИСЬ. Ну, если только по пустякам. Причем это было именно из-за него...". И потом: "...совершенно неконфликтный человек, сам приходил мириться...", - видите противоречие? Он - не конфликтный, первый шёл на примирение, но ссоры были, по Вашему мнению, именно и только из-за него. Это первое несоответствие.

Далее, Вы пишите: "...Я его старалась не "пилить"...", - но ведь стараться - это одно, а не делать чего-то - совсем другое. А теперь я соединяю то, что Вы говорили выше, и это Ваше реагирование. Получается, что Вы, зная и понимая, что: "...никогда нельзя давить на мужчину...", - всё же постоянно это делали. Причём не только необоснованно, что выглядит несправедливо, но даже сами и не замечали за собой такого поведения.

А теперь давайте посмотрим, что представляет собой психика, ее организация у Вашего друга. И что я вижу? Он - честный, тонко настроенный и остро чувствующий человек. Очень раним, что подтверждается Вашими же словами: "...не может меня обманывать...", "...не может меня предавать...", "...ревели вместе, очень сильно (не видела никогда, чтобы мужчина так плакал)...", "...не могу о тебе не думать, ты будешь способна простить меня и принять...".

Видите, в чём дело? Вернее, в ком? Оно - в Вас, в Вашем отношении к нему, в непонимании его тонко настроенной чувственности. И он просто не выдержал этого прессинга, и его психика взбунтовалась. Вы спрашиваете, что делать? Немедленно идите к нему первая и скажите, что всё поняли, разобрались. Что Вы, пересмотрев своё прежнее поведение, более никогда не позволите себе его "трамбовать".

Конечно, при этом не допускайте, чтобы он почувствовал женственность своей натуры в Вашем к нему отношении. Мужчина может воспринять это выпадом в свою сторону, расценив его, как оскорбление. Хочется надеяться, что Вы поняли то, о чём я с Вами говорил.

А вообще, очевидно, ваш союз будет постоянно нуждаться в коррекции отношений между вами. Вы, как я понял, достаточно напористы, категоричны и не самокритичны. Он же является Вашим антиподом. Так что обязательно учитывайте этот нюанс в будущем.

См.:

"Счастье семейных пар",
"О женщинах как драгоценных камнях, эгоцентризме и любви",
"Измена - не предательство",
"Экспансия власти в семье",
"Яблоко раздора".

P. S.: В преддверии 8 марта поздравляю Вас с праздником и надеюсь, что теперь женственность и миролюбивость станут Вашими постоянными спутниками.

С уважением,
П. Веденин, 07.03.2006


Вопрос 2:

Вы абсолютно правы насчет того, что он ранимый и чувственный человек, но я ПРАВДА - совершенно неконфликтная девушка. Я люблю его всем сердцем, на счет мелких ссор (а они были действительно редко - максимум 1 раз в месяц) - как только он делал первый шаг, я тут же принимала его и никогда потом не напоминала ни о каких ошибках, даже с его стороны.

Он сказал, что я всё делаю правильно, что лучше меня ему, наверное, и не найти никого. Но так как он оступился - не может теперь жить с этой мыслью. Я всегда его уважала, старалась при других указать на его достоинства, гордилась им, ставила в пример. Когда же я чувствовала, что сама не права, сразу извинялась. Я очень заботилась о нём, старалась всегда выглядеть прекрасно, чтобы он был мной доволен.

Главная причина в том, что у него появилось желание изменить (т. е. что-то перегорело ко мне). В первый день я была уверенна, что он не позвонит даже, но на следующий же день сам написал. Я не хочу его испугать своей напористостью, я стараюсь лишь отвечать на его письма и при этом немного все-таки вкладывать в них какую-то чувственность.

Про "пилить" я написала вам потому, что знаю, что это является наиболее частой причиной ссор. Главное, что меня напугало, это то, что когда я спросила его о том: "любит ли он меня?", - он ответил, что "не знает. Может ли человек любить, когда у него появляется желание изменить? И, в тоже время, по его письмам я чувствую, что он любит. Он как бы в подвешенном состоянии. Уже несколько раз писал мне, что дурак. Я у него спросила, может, дело во мне, я где-то вела себя не так?

Когда портятся отношения, это означает, что всё равно виноваты оба, но он говорит, что дело в нём. Хотя, конечно, я вижу некоторые свои ошибки, которых уже впредь не повторю. Спасибо Вам за ответ, но, может, теперь напишите мне.

Я чувствую, что сейчас мне не стоит самой делать шаг, хотя, честно, не знаю... Он действительно очень мягкий человек. Он предложил выждать время. Наверное, так и нужно, но всё-таки, может, у Вас другое мнение. Заранее спасибо.

Буду ждать ответа, больше не побеспокою, спасибо за поздравление.

Дополнение 1:

А насчет того, что: "то было именно из-за него", - это я имела в виду, что из-за него мы не ссорились, потому что с ним даже ссориться не хочется, да я и сама не люблю это дело.

Дополнение 2:

А насчет того, что: "это было именно из-за него", - то тут я имела в виду не ссоры, а именно их отсутствие, Вы меня не так поняли.


Ответ 2:

Здравствуйте.

К сожалению, Вы так и не поняли того, что я хотел до Вас донести. Речь шла как раз о том самом его желании измениться. А ведь "от добра - добра не ищут".

Здесь же мы видим стремление к поиску. Значит, этому имеется причина, но для Вас знание об этом оказалось закрытым.

Самое странное в том, что в этот поиск он хочет идти один, без Вас. А разве друга оставляют?

Если же человек предпочитает идти один, значит, имеется толика недоверия и сомнения в том, что вместе поиск окажется конструктивным и плодотворным.

Решив этот вопрос, Вы сможете разобраться и со всеми остальными проблемами. Именно поэтому я и не могу Вам рекомендовать какой-то определённый тип поведения.

Но решать что-то надо, и для того, чтобы решение было успешным, необходимо понять суть происходящего, о чём я и говорю.

Всего доброго.

С уважением,
П. Веденин, 08.03.2006



Вопрос 1:

09.04.2007 20:53  Que_Crea.

Здравствуйте Павел Леонидович и Ли Хоа. Пишу Вам надеясь,что Ваш ответ поможет мне разобраться в самой себе. Понимаю, что должна сама разбираться в своих проблемах,и то, что я была вынуждена обратиться за посторонней помощью наверняка свидетельствует о слабости моей личности. Собственно говоря эта "слабость" и является моей главной проблемой. Проблемой, не позволяющей взять под контроль свою личность.И преобразиться из несколько глуповатой (в философском плане) и чрезвычайно впечатлительной особы в сформированное, сознательное существо, уверенно шагающее навстречу совершенству. Ничто не оказывает на меня столь же болезненного воздействия как осознание собственной глупости... Внешне,- всё прекрасно. Окружающие люди считают меня жизнерадостным и успешным человеком. И мне действительно нечего жаловаться на свою жизнь. Я не живу в нищете, не имею физических недостатков (всегда увлекалась спортом), и вполне удовлетворена своей внешностью. Но всё это никак не компенсирует моей духовной незрелости. Которая порой заставляет меня допускать грубейшие ошибки,из-за которых я до сих пор не могу себя простить. Оглядываясь назад я понимаю,что прошлого не изменить.Я должна достойно принять этот жизненный урок...Но то,что я вижу смотря на ту себя не вызывает ничего кроме отвращения. Я вижу человека, потерявшегося в своих амбициях.Не имеющего точки опоры, и поэтому хватаюшегося за что попало желая хоть как-то сохранить равновесие...Человека не принимающего ответственность за свои поступки, и что самое ужасное,-вообще не ведающего что творит...Я не могу удержаться от стыда созерцая эту картину. Стыда перед теми людьми, пред которыми я предстала в столь безобразном виде. И, что меня больше всего огорчает,- они так и не узнают, что я могу быть другой... Не могли бы Вы дать мне совет,- Как мне забыть тот жизни бред? Как вновь найти саму себя, Чтоб дальше плыть по морю осознания? С уважением, Que_Crea.


Ответ 1:

Здравствуйте, Que_Crea.

Не всё так однозначно в жизни. Вот Вы говорите: "...должна сама разбираться в своих проблемах,и то, что я была вынуждена обратиться за посторонней помощью наверняка свидетельствует о слабости моей личности...". И далее: "...Собственно говоря эта "слабость" и является моей главной проблемой. Проблемой, не позволяющей взять под контроль свою личность...". Но давайте разбираться, тщательно отделяя зёрна от плевел.

Само обращение за помощью никак не может указывать на слабость личности, а только является сигналом того, что возникла форс-мажорная ситуация. Дело-то ведь не в том, что произошло обращение, как факт, а в том, как соотносится данный крик о помощи с отношением самой личности к тому, что с ней случилось. Ни один человек из живущих в наше время не может считать себя абсолютно совершенным, - следовательно, он ущербен.

Отсюда нельзя исключить и того, что с ним, в ходе жизненного процесса, с той либо иной частотой, но обязательно, будут происходить различные неприятности. И раз мы не способны полностью уберечься от этих ударов судьбы, то во-первых, должны стремиться к этому, а во-вторых, быть стойкими, преодолевая их негативное воздействие. Ну и, обязательно, используя силу памяти, заниматься аналитическим исследованием каждого такого происшествия.

Зачем? А затем, чтобы не просто помнить конкретные факты, а делать выводы, и тем самым учиться прогнозировать время, выстраивая в упреждающем режиме линию своей жизни. Но может ли человек самостоятельно, в одиночку справиться с решением столь сложной задачи? Естественно, нет. Выходит, ему нужна помощь, и он вправе за ней обратиться к любому знающему и умеющему. Так что в этом нет ничего предосудительного.

Люди - существа "стадные". Мы учимся именно потому, что живём обществом, и, находясь в нём, развиваемся. Развитие может быть пассивным, когда в ходе учёбы задействован только наблюдатель, и активным, если к наблюдателю подключается участник. Если же процессом развития занят только один участник, то такое обучение можно назвать экспериментальным. Но, в любом случае, для заточки лезвия ума нам необходим оселок обратной связи.

Отсюда, необходимость разбираться самой в имеющихся вопросах и обращение за помощью никак не противоречат нашей нравственности в принципе. Но главное другое: то, зачем Вам нужна эта помощь? Если для того, чтобы получить недостающую либо дополнительную информацию, которую сами пока не в состоянии добыть и использовать её для решения проблемы, то это одно, и оно не может считаться негативным моментом в Вашей жизни.

Совсем по-другому выглядит попытка начать пользоваться активами окружающего Вас мира. Это уже чистой воды эксплуатация, однозначно ведущая к деградации индивидуума. В то время как использование относится к развивающим факторам общения. В одном случае можно видеть нищенство сознательности, а в другом - волевое заимствование, непосредственно связанное с чувством долженствования. Чувствуете различие?

В одном варианте временная слабость переходит в хроническую немощность, а в другом является стимулирующим фактором перевода силы духа на волевые рельсы. Так что, конечно же, об имеющейся на данный момент слабости можно и нужно говорить, но только как о факте, а не как о трагедии. А обращение за помощью, если под ним имеется конструктивная основа, начинает выглядеть позитивно, - ведь это был ход Вашей силы, а не слабости.

Теперь меня заинтересовало такое Ваше высказывание: "...взять под контроль свою личность...". Мало того, Вы утверждаете, что именно таким образом можно: "...преобразиться из несколько глуповатой (в философском плане) и чрезвычайно впечатлительной особы в сформированное, сознательное существо, уверенно шагающее навстречу совершенству...". Логично задать вопрос: а кем может быть этот самый "контролёр"?

Ведь, прежде всего, он должен быть образцом совершенства, т.е. знающей и умеющей личностью. Но ведь личность в нас - только одна - это наше "Я". Следовательно, попасть под контроль наше "личностное Я" может либо превосходящей внешней силе (но тогда это будет духовное рабство, т.е. человек становится "зомби"), либо индивидууму уготовано оказаться под пятой внутренней силы, по уровню интеллектуальности стоящей ниже. А это уже деградация.

Поэтому, находясь под контролем у какой-либо сознательной субстанции, "личностное Я" как раз станет обретать проблемы, связанные с утратой личности, а не избавляться от них. Вот где главная проблема. Ваша сущность попала под "пяту" какого-то, пока ещё неизвестного, диктатора. И его личность нам как раз и предстоит определить. А таких узурпаторов, как уже известно, может быть только двое: внешняя сила либо внутренняя слабость.

Читая текст Вашего письма, я не вижу в нём ноток никакой подчинённости внешним силам. Следовательно, на мой взгляд, речь может идти только об одном варианте - узурпации власти "личностного Я" со стороны психики, то есть в Вашем сознательном пространстве доминирует "индивидуальное Эго". Вы говорите о самой себе: "...вижу человека, потерявшегося в своих амбициях...". Да, амбициозность - это одно из основных качеств Эго.

И потом, ещё один, очень важный момент, на который Вы обращаете моё внимание, видя "перед собой": "...Не имеющего точки опоры, и поэтому хватаюшегося за что попало желая хоть как-то сохранить равновесие...Человека не принимающего ответственность за свои поступки, и что самое ужасное,-вообще не ведающего что творит...". Всё именно так: это "почерк" того поведения, которое присуще человеческому Эго.

Нельзя сказать по его поводу, что оно "распоясалось", это было бы неверно. Ведь такова его природа, состоящая из нескольких отдельных субличностей, но волею рока вынужденных сосуществовать в одном организме. Представьте, как будут вести себя следующие пять зверей - дракон, змея, обезьяна, тигр и орёл, если их оставить в одной клетке без дрессировщика. А ведь каждая из этих психотипов не только считает себя гордой индивидуальностью, но и реально сильна.

Теперь понимаете, почему я сказал, что Ваша проблема заключена в отсутствии управления внутренней силой, что и проявляется, как слабость. Другими словами, мощь-то имеется, но без надлежащей организации и дисциплины, где каждый только сам за себя, т.е. против всех, их сила оказывается равной нулю. Ещё дедушка И. А. Крылов по этому поводу писал: "...Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдёт...". Вот и у Вас вместо дела мы наблюдаем только одну мУку. Да, стыдиться есть за что, но это не фатально.

Вот Вы говорите: "...что меня больше всего огорчает,- они так и не узнают, что я могу быть другой...". Действительно, если Ваше окружение да Вы сами не сможете изменить такое положение дел, то, в самом деле, повода для огорчения не избежать. Но ведь мы видим и то, что произошло, а также то, что всё это можно исправить. Как? Очень просто: надо только всё и всех поставить на свои места. Другими словами, создать дисциплину в пространстве своего сознания.

И, в первую очередь, необходимо поднять статус своего "личностного Я" на предназначенный именно для этой сути уровень. Я говорю о том, что власть (знаю и умею) должна принадлежать только одному "Я", а не быть распылённой между многими составляющими Вашего Эго. Начинается же этот путь приведения сознательности к норме через утверждение таких институтов ментальности, как вера (доверие и уверенность) и воля (хочу и могу).

Вы спрашиваете меня: "...могли бы Вы дать мне совет...". Отвечаю: не только могу, но и даю, в чём Вы можете убедиться, читая мой ответ. Но Вы продолжаете вопрошать: "...Как мне забыть тот жизни бред? Как вновь найти саму себя, Чтоб дальше плыть по морю осознания?..". И по этому поводу уже всё было сказано - переводом силы духа (веры) на волевые рельсы. Главное, чтобы Ваше обращение за помощью не вело к попрошайничеству.

А это значит одно - надо долго, упорно и целенаправленно заниматься. Чем? Приведением своей ментальности к дисциплине. Есть ли такая учебная программа? Отвечу так. Имеется множество различных программ, работающих по данной тематике. Но Вам нужна только одна - подходящая для Вашей личности. Вот и займитесь этим вопросом, прежде решив для себя, что именно Вам надо получить в итоге: быстрый результат или качественный рост.

Почему я разделил эти процессы на два, несовместимых друг с другом, направления? А потому, что хорошее невозможно сделать быстро. Для качественности же необходима тщательность, аккуратность и системность занятий. Быстро и одновременно глубоко копать невозможно. Посмотрите на природу, как она растит деревья. Есть те, которые растут быстро, а есть и такие, которые растут веками. А теперь сравните их древесину. Вот и всё.

Удачи и с уважением,
П. Веденин


Вопрос 2:

11.04.2007 04:37  Que_Crea.

Здравствуйте Павел Леонидович. Прежде всего хочу поблагодарить Вас за ответ. Я непременно последую Вашим советам. Вы спрашиваете "..Зачем Вам нужна эта помощь ?..". -Чтобы детальней разобраться в сложившейся ситуации. А для этого необходимо рассмотреть её с разных полей зрения...Ведь "со стороны виднее",а я не обладаю способностью к объективной оценке,-без вмешательства эмоций...Эту способность еще предстоит развить.Относительно приведения своей ментальности к дисциплине,- начну прямо сейчас, с прочтения посвященных этой теме статей...Далее..-". . .Хорошее невозможно сделать быстро.Для качественности же необходима тщательность, аккуратность и системность занятий. . ."Да, в этом я имела возможность убедится...Ну а для развития способности к подобной дисциплинированности - ввела в ежедневное расписание полтора часовое занятие Ninjutsu (вид боевого искусства). Ваш вопрос,-"Кем может быть этот самый "контролер"?", очень меня заинтересовал. В том плане, что я задумалась о том,- кто вообще является тем, кого я называю столь неопределенным словом "Я"?..Конечно же этот вопрос не имеет никакого отношения к обыкновенной формулировке вопроса "Кто я?" ответом на который всегда служит описание своей личной истории. Интерес вызвала другая грань этого вопроса, ответом на которую должно стать определение того кто занят поиском этого определения. Другими словами это можно назвать попыткой найти центр того откуда произрастает моё существо...Найти того, кто воспринимает. На поиск ответа я потратила пару часов усиленного сосредоточения на процессе восприятия, но так и не смогла найти "себя". Вспомнилось Ваше высказывание из какой то статьи (уже не помню название) о том, что глаз не может увидеть самого себя...Наверно мои попытки были чем-то вроде этого :) Если Вас не затруднит, выскажите свое мнение относительно этого вопроса (о природе осознания...Откуда произрастает восприятие?).,- мне было бы очень интересно узнать Ваше мнение. С глубоким уважением, Que_Crea.


Ответ 2:

Здравствуйте, Que_Crea.

О природе осознания и сути "Я" у нас есть довольно много статей. Ссылки на некоторые из них я Вам предоставляю ниже. Если после их изучения Вам захочется в этой теме пойди дальше, то воспользуйтесь "Поиском" сайта. Именно так, без пересказывания уже изложенного, Вы сможете узнать наше видение этого вопроса.

"Резонирующий ментал",
"Техника психоанализа по школе "Встречный ветер"",
"Иллюзорная реальность",
"12 ступеней мастерства. Точка отсчета",
"12 ступеней мастерства. Путь школы",
"Этапы развития параллельности",
"Психо-память и психо-знания",
"Путь к Гармонии".

Удачи и с уважением,
Ли Хоа