Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: "Медной горы Хозяйка"  (Прочитано 2320 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Января 30, 2005, 12:00:00 am »

Вопрос 1:

Здравствуйте!

Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации и чувствах. Постараюсь обрисовать проблему.

Я не очень часто влюбляюсь, за всю жизнь (а мне ... ) всего два раза. Очень хочу создать семью на основе взаимной любви, взаимопонимания, дружбы, взаимопомощи и обоюдного желания развиваться вместе с любимым человеком дальше.

Но оба раза, несмотря на то, что люди разные, в финале одна и та же ситуация. Вы постоянно обращаете внимание Ваших читателей на то, что выбирает женщина, мужчина же только откликается, но что-то во мне подсказывает, что не все так просто во взаимоотношениях мужчины и женщины, что не совсем правильно отводить мужчине такую пассивную роль.

Итак, ситуация. Оба раза мне сказали, что я любима. И в обоих случаях через какое-то время ими было сказано (после душевных мучений и метаний), что быть вместе не получится, но они не хотят меня терять как друга...

Самое интересное, до сих пор мы с первым друзья, до сих пор он питает ко мне теплые дружеские чувства (и это взаимно, хотя любви уже давно нет), до сих пор мы переписываемся и поддерживаем друг друга.

Второй человек, которого я полюбила (а встретила я его тоже по переписке (он живет в Швеции) разведен с женой и имеет двоих детей. Мы встретились в реальной жизни, полюбили друг друга, потом договорились о том, что я к нему приеду.

Долгое время обсуждали в письмах нашу будущую совместную жизнь (напр., завести и своих детей, самореализацию в новом обществе для меня), говорили о том, что для нас обоих очень важно любить и быть любимыми.

Все совпало (планы, надежды, общие интересы, взгляды, ценности), единственное "но". Интуитивно (через письма) я чувствовала эту конфронтацию, внутреннюю оборону в нем: дети и любовь. Хоть он и говорил, что это нормально для его страны, что многие так живут.

За несколько дней до моего приезда к нему он написал письмо, сказав, что видит меня теперь лишь другом. Чувствует, что мне не понравится жизнь с его детьми, в его городе, что не знает, где я смогу найти работу. Что через какое-то время я пойму, что мне это не нужно и решу вернуться в Россию... И что он не возражает, чтобы я навестила его как друг. Я была в шоке... но поехала...

Что же я там нашла? Холодность с его стороны, под прикрытием которой я ощущала явную влюбленность. Вместе с тем теплое радушие как к другу из другой страны. Я нашла его в жуткой депрессии.

Рассказал о том, что его бывшая жена стала очень доброй по отношению к нему, когда увидела, в каком он сейчас состоянии... Я не могла понять, зачем он мне это рассказывает, зачем он меня сюда пригласил, зачем мы строили наши планы на будущее, если он все еще там, в прошлом, с ней и детьми и т.д... А как же я?

Он просил прощения, сказал, что у него странная ситуация с бывшей женой и детьми (что она не справляется с ними и т.д.). Я слушала его, пыталась помочь, ободрить, поддержать, повернуть все в позитивное русло... Но это не помогло, потому что я ощущала себя лишней, а мое пребывание в той ситуации - нелепым...

Потом я отправилась слоняться по городу, чтобы как-то осмыслить, почему в моей жизни не может случиться взаимная любовь? Что я делаю не так? Как мне в будущем себя вести? Какой урок усвоить из того, что два раза в жизни разные люди, не зная друг друга, поступают со мной совершенно одинаково? Значит ли это, что проблема во мне??? Честно скажу, по сей день не знаю ответа на эти вопросы. Может, поможете разобраться?

По возвращении домой пришло письмо, где он писал, что сильно меня любит, не мыслит будущего без меня, что очень надеется, что я его прощу и тоже люблю. Я простила, потому что любила. Мы решили попробовать все сначала. Мы опять строили планы на будущее, как я приеду, и как мы будем жить, что он подождет, пока я закончу дела с диссертацией и т.д. и т.д.

А вскоре заявил, что опять сомневается, не знает, будем ли мы счастливы вместе, и что мы должны остаться, по крайней мере, друзьями... Я начала убеждать его, что это все страхи, что мы преодолеем все вместе, что люблю его, не хочу жить без него - все бесполезно.

По его словам получается, что жена отгораживается от всех и вся, считает слово "любовь" очень сильным, чтобы его произносить, и что он никогда от нее этого не слышал. Смысл жизни для него сейчас - в детях. Что же он за человек? Что ему нужно? Почему не может ничего выбрать в жизни и мечется?

И я просто подумала, что вполне могу оказаться на месте его бывшей жены, когда дети будут кочевать между нами, и это будет нормой (для него). И что в один прекрасный день он, наверно, также может изменить еще раз свое решение насчет меня, а потом еще и еще? Что мне делать, если он опять вернется?

Что во мне не так? Почему я наступаю на одни и те же грабли уже дважды? Какой урок из этого усвоить? Как строить свои отношения с людьми, как перестроить свой внутренний мир, чтобы не притягивать больше боль и разочарования? Я понимаю, вопросы глупые... Но....

Хотелось бы услышать Ваше мнение со стороны. Я очень люблю читать Вашу рассылку, поражаюсь Вашей проницательности и глубине при ответах на вопросы читателей!

С уважением,
Вероника

Отклик:

Здравствуйте, Вероника.

Удивительно, как бывают синхронны мысли разных людей.

Так, сегодня к нам на Открытый диалог пришло письмо, которое мы хотели бы порекомендовать Вам прочитать. Изучите его, осмыслите и выскажите по нему свое мнение. А мы потом ответим как на Ваше первое письмо, так и на отзыв о диалоге с Гульнарой.

Ждем Вашего отклика,
Ли Хоа, П. Веденин, 27.01.2005

Вопрос:

27.01.2005 09:38  Гульнара

Здравствуйте!

Вы часто упоминаете о том, что в отношениях очень многое зависит от женщины, если она влюблена- возможно все.

Как быть, если отношения разворачиваются не так, как я хочу, очень много негатива со стороны молодого человека и его окружения, много предательства, лжи и жестокости. Это что я его провоцирую на подсознательном уровне?

Значит мое чувство, которому уже больше 4 лет, не имеет силы.

В наших отношениях много боли для меня, но я всегда себе говорила,главное- это любовь,и если она настоящая, то все остальное неважно. Но все остальное - это просто драма.

На данный момент, он опять меня предал, исчезнув на 5 дней и после заявив, что все между нами кончено и ничего у нас не получится, и вообще, он давно подозревает, что я ему изменяю( так чувствует). Данная позиция меня разозлила и я не стала на этот раз его удерживать и уговаривать,т.к. устала терпеть такое отношение и унижение. Ответила:"Думай, что хочешь, не собираюсь ничего доказывать, значит,тебе так удобно представлять ситуацию. Удобнее же меня обвинить в разлуке и в том, что отношения не сложились."

На самом деле, я продолжаю испытывать какие-то чувства к нему, но не могу определить: любовь это, привычка, привязанность. Однозначно, мне обидно за эти 4 года, потраченные на человека, который ничего в итоге не ценит и которому я и моя любовь не нужны. Хотелось бы понять, что происходит и что-то изменить.

Ответ:

Здравствуйте, Гульнара.

Я как говорил, так и продолжаю утверждать, что во взаимоотношениях различных полов ведущая роль принадлежит женщине. Ведущая - да, но не всегда эта роль оказывается окончательной.

Решающее значение в этом вопросе имеет так называемая "предназначенность" или "совместимость". Но если это так, то в чем же тогда видится лидерство женщины? Объясняю.

Женщина, со своей более тонко настроенной и остро чувствующей психикой, намного раньше мужчины способна почувствовать эту самую предназначенность либо несовместимость. Ее чувства гораздо ближе к истине, чем у мужчины.

И с этой точки зрения ее лидерство в сексуальных взаимоотношениях полов неоспоримо. Но тогда возникает другой вопрос: почему же не всегда ее выбор заканчивается успехом? Отвечаю.

Причем мой ответ не окажется противоречащим тому утверждению, которое было дано ранее. Прежде мы говорили о предназначенности. Это значит, что данный симбиоз возможен по генетическим показателям. Но возможность - это далеко еще не способность!

Приобретение вещи той фирмы и того фасона, которая Вам нравится и подходит по всем внешним показателям, еще не гарантирует того, что Вы ее сможете носить. Ведь со временем может оказаться, что нитки-то гнилые. И все!

Если перевести этот смысл на Вашу проблему, то я бы ее проанализировал следующим образом. Если у Вас имеется такая сильная тяга к этому мужчине, то, видимо, он для Вас является той самой подходящей по характеру парой.

Но, кроме характера, как врожденного элемента сознания, с возрастом человек приобретает еще и нравственность, которая, надстраиваясь на базисе характера, тем не менее, блокирует его сущность своим качеством. И человек начинает выглядеть совсем не таким, каковым он является в истине. Вот и ответ.

Вы чувствуете его истинность, но не замечаете того проявления нравственности, которое, камуфлируя характер, утверждает свой имидж. Не замечаете или не хотите видеть, - вот в чем может заключаться Ваша проблема.

Разберитесь в самой себе в первую очередь. Затем уже сможете решить, стоит ли он Ваших усилий, этой борьбы с ним и за него? Способен ли он оценить ту жертву, которую Вы готовы принести ради истины или нет? Ответив на поставленные вопросы, Вы сможете и вынести то решение, которое окажется определяющим в Вашей жизни.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос 2:

Здравствуйте Ли Хоа и П. Веденин!

Огромное спасибо за мгновенный отклик, участие и за письмо Гульнары. Честно скажу, написала письмо сразу после прочтения ее письма, потому что оно всколыхнуло во мне то, что болит и не дает покоя... Я постараюсь высказать по нему свое мнение, и мнение по Вашему ответу Гульнаре.

Очень смешанные мысли, чувства по поводу прочитанного (резонирует с моей болью и обидой), хотя отношение к любимым разное... И мы с Гульнарой тоже немного разные (хотя, может, и не настолько разные).

Я просто подумала, что могла бы тоже по сей день продолжать любить своего первого человека, верить и надеяться на то, что его чувства (страхи, проблемы?) когда-то изменятся.

Он мой самый лучший друг (и всегда им был), который и в беде поможет, и поймет. Ситуация за эти годы не изменилась (я по-прежнему одна и продолжаю искать любовь), но я приобрела немного опыта...

Я еще знаю, что "рубить хвост" легче сразу, не по частям - так больнее. Сейчас тоже этот "хвост" больно рубить. Может, еще и больнее, чем раньше. Потому что раньше (от первого) даже никаких обещаний, планов, надежд не было... Ну верю я, что должен быть у каждого человека ЕГО/ЕЕ человек. Только как же его найти? ГДЕ?

Я думаю, что Гульнара сама должна решить, стоит ли ждать человека и все еще надеяться после того, как за четыре года ничего позитивного не произошло. Говорят, мужчины не меняются, не такие гибкие.

Может, действительно лучше оставить этого человека и попытаться найти сначала себя в себе, оценить, что для нее есть любовь, что для нее важно в отношениях, ведь она заслуживает счастья, когда не только любишь, но и любима?

Ну не может быть настоящая Любовь болью и обидой! На этом не построишь счастья с человеком, который тебя предает и не ценит. С другой стороны, а вдруг он изменится? Я не знаю... Много мыслей, много "а вдруг", "а если" - и это держит!

С другой стороны, я думаю, что у каждого человека есть какие-то психологические травмы, которые моделируют его отношение не только к себе, но и к другим, его поведение, поступки. И похожее притягивает похожее (ничего нового, по сравнению с Вашим мнением (мнением авторов сайта), я не говорю).

Например, человек, склонный к мазохизму, всегда будет сталкиваться с садизмом по отношению к себе в других. Потому что человек, не склонный к этому (мазохизму), никогда не позволит другому проявлять садизм по отношению к себе.

Может, есть что-то в нас с Гульнарой от жертвенности, я бы даже сказала, от самопожертвования, зацикленности на чем-то; у одной больше, у другой меньше? И это открывает другой вопрос: как построить себя, как измениться, как откорректировать те психотравмы, которые есть, и проявить себя в этом мире, чтобы резонировать с другими качествами в людях?

Какие качества развить, проявить в себе, чтобы найти человека, с которым можно было бы построить другие отношения, развить чувства более гармоничные, но такие же сильные, как и та способность любить, которая уже есть в нас. Как?

Может, достаточно просто изменить отношение к тем людям, которых мы уже любим, и их отношение к нам тоже изменится? Или они такие и есть, не подходят нам?

Я верю, что можно решить любые проблемы, что не бывает так, что человек тебе нравится, и нравишься ты ему, что могут появиться какие-то межличностные проблемы, которые нельзя было бы решить. Но ведь желания только одного человека мало! В общем, сплошные вопросы, вопросы, вопросы...

Но ведь (опять поворачиваясь к своей проблеме), в моем случае именно мужчины первыми сказали: "думаю, мы не подходим друг другу. Я люблю тебя, но чувствую, это неправильно"! Получается, в моем случае они тоньше, острее и раньше почувствовали это.

Может, вот он, ответ? Ведь это глупо не соглашаться с человеком, когда он тебе говорит "извини, у нас ничего не получится", а ты говоришь "да нет же, все получится!" и потом продолжаешь ждать, надеешься на что-то годами (как Гульнара)!

Может, это их (мужчин) истина? Ведь они тоже знают, что ИХ, а что не ИХ, кого они любят, а кого не любят, что истинно для них, а что нет. Что же такое любовь у мужчины? В чем, Вы думаете, она проявляется, если они только откликаются на наши чувства?

Я не знаю, как строить отношения с мужчиной, чтобы они развивались гармонично и чтобы не повторять ситуации, которая со мной дважды произошла... Может, подсознательно уже есть эта настроенность на негатив? Как справиться с проблемой? Я запуталась...

Спасибо Вам БОЛЬШОЕ за участие, за помощь, за Вашу работу, за Ваш сайт и за то, что ВЫ есть и откликаетесь!

С глубоким уважением,
Вероника

Ответ 2:

Здравствуйте.

Благодарим за положительный отзыв о нашей работе.

И теперь давайте поговорим о том, что, как и почему у Вас не клеится с мужской частью человечества. Наш ответ мы построим из трех частей.

Первый будет касаться того шведа, который не способен определиться относительно Вас и тем самым дезорганизует Вашу психику. Наше мнение по нему таково.

Человек, который не может принять твердое решение, а мечется из стороны в сторону, сомневается и мнется... Да еще если этот человек мужчина, который, по идее, должен держать дом, быть главой семьи и защитником ее интересов... Такой мужчина в принципе не способен дать женщине счастье.

В Вашем же случае такая неустойчивость усугубляется еще и тем, что этот человек с другим менталитетом, воспитывался в другом социуме... Да к тому же имеет детей, да еще и от весьма своеобразной особы...

Конечно, можно было бы попытаться все эти минусы свести на нет, если присутствовал бы один плюс - Любовь, но о ней говорить, увы, не приходится. Нет даже намека на нее. С его стороны мы видим лишь попытку наладить то, что из-за его же непостоянства и ненадежности разваливается.

Зачем Вам надо добровольно лезть под эти обломки чужой судьбы? Вы должны жить своей жизнью, и это уже вторая часть рассматриваемой нами темы.

Итак, почему же Вам так "не везет", несмотря на ум, высокий уровень чувствительности, культуру и искреннее стремление сделать своего избранника счастливым человеком? Почему при более тесном знакомстве у мужчины пропадает интерес к Вам как к женщине и остается лишь дружеская симпатия?

Потому что в Вас не проявлено основное качество женщины, которое и привлекает мужчин. Именно оно должно, как магнитом, притягивать; манить и увлекать. Нет его - и как бы ни была хороша женщина во всем остальном, она неизбежно растеряет своих поклонников.

Есть оно - и хоть женщина может и не блистать умом, быть сносной хозяйкой и не обладать броской внешностью, а мужчина самым большим наслаждением будет считать возможность быть рядом с ней, ловить ее мимолетный взгляд либо вслушиваться в вибрирующую интонацию ее голоса.

Давайте же вместе откроем этот ларец загадок, чтобы, заглянув в него, понять великую тайну... Открыли и, затаив дыхание, смотрим. И что же видим? Пустота, голые стенки потрескавшегося от времени дерева. Значит, тайны никакой нет? Она есть! И она находится в самой женщине, которая способна заглянуть в самые сокровенные тайники своей души.

Однако она, как "Медной горы Хозяйка", должна властвовать в подземных гротах своей сути в полном гордости и величия одиночестве. Она должна самолично изучить себя, познать свои склонности, исследовать все сокровища, испить из заповедных озер своего "Я", но никогда, никакой "Данила-мастер" не должен знать всех ее богатств.

Да, Хозяйка может пригласить понравившегося ей путника скрасить ее одиночество. Более того, она может разделить с ним трон власти. Но никогда он не должен быть искушенным во всем том, что составляет ее существо. Всегда, сколько бы он ни открывал дверей в ее поведении и поступках, за ними должны вставать новые двери.

Сколько он ни черпал бы из источника ее наслаждения, он вновь бы наполнялся до краев, и каждый день приносил бы новое открытие, новый вкус, новый оттенок ее жизни. Это всегда Она - и в то же время вечно Другая.

Мужчина в своей сути не только добытчик, но и первооткрыватель, покоритель, искатель. Его притягивает в женщине возможность изучать, открывать в ней новые грани, наносить на карту своей памяти новые маршруты.

Именно в таком поиске он находит свое предназначение и смысл. Мужчина - это вечный путник. И если он все исследовал в одной местности, его неудержимо тянет "встать на крыло" и продолжить свое путешествие "за тридевять земель, в тридесятое царство".

Он готов преодолевать любые преграды, имея цель достичь вершину, пик которой скрывается за облаками. Именно там, в далекой башне, он надеется встретить царевну своей души, красу которой ни словами описать, ни в сказке сказать. Почему?

Потому что женщина должна сверкать, как кристалл чистой воды. Ей не надо быть полностью закрытой (мужчина должен всегда иметь неугасимую надежду разгадать секрет этого философского камня). Но и незачем ей распахиваться перед мужчиной, полностью обнажая свою суть. Именно такую ошибку делаете Вы.

Играйте на этой тончайшей грани лезвия бритвы. Будьте сегодня томным рубином, а завтра - искристым, лучезарным сапфиром. Пусть ищущий взгляд Вашего спутника выхватит изумруд Вашего желания, который тут же скроется под плотным одеянием смущенной чувственности топаза. Пускай Ваш смех слышится перезвоном горного хрусталя, а речь - мелодичной игрой самоцветов.

Пусть мужчину потрясет жесткий свет бриллианта Вашей рассудительности, и тут же умилит беспомощность, мягкость сияющего опала. Найдите в своей сути ту струнку, потянув за которую Вы обязательно привлечете достойного почитателя Вашего таланта быть знакомой Незнакомкой.

А для того, чтобы Вы смогли ею стать, Вам необходимо внимательно и полностью усвоить третью часть нашего ответа.

Вам нужно открыть в себе, найти... Помните "ищите женщину"?.. Вот Вам и нужно в себе ее найти! Высвободите эту королевскую особу, заточенную в темнице небытия. Выведите на свет и полюбите ее в себе. Ведь она не только достойна любви, но и способна внушать ее к себе - это Вы должны знать точно.

А если Вы будете любить себя, свою женственность, дарованную Вам матушкой-природой, тогда на этот волнующий аромат слетятся самые различные мотыльки, заинтересовавшись, за что же Вы себя любите?

А Вы наслаждайтесь игрой Вашей драгоценности, которая должна быть "вещью в себе", и тогда все окружающие будут покорены Вашим очарованием. Харизма Вашей неотразимости будет всепоглощающей и бездонной, как океан.

Ибо любовь к себе и дает золотой ключик к высвобождению тех личностных качеств, которые иначе прозябают на задворках психики, скованные принуждением и страхами не понравиться кому-либо, быть не такой, как все.

Будьте сокровищем - эксклюзивным, непредсказуемым чудом. И Вы сразу же заметите направленные в Вашу сторону заинтересованные взгляды. Несите себя, держа подбородок высоко и непреклонно. Пусть Ваша королевская осанка лишь подчеркивается легкостью и плавностью шага.

Сегодня оденьтесь так, будто Вы сошли с подиума, а завтра придите в сереньком платьице. Пусть мужчины вычисляют алогичность (конечно, в меру) Ваших поступков и поведения. Пусть все время запаздывают, пусть не смогут просчитать то, что же Вы сделаете завтра? Такая загадка в поведении очень привлекает мужской ум тем, что ставит его в тупик.

Вам нужно будет, как Клеопатре, лишь выбирать того, кому позволите себя любить сегодня. Он должен знать, что сегодня допущен лицезреть божество, но у него не должно быть твердой уверенности, что эта же милость будет оказана ему и завтра. Ведь ее еще нужно заслужить.

И это должно касаться в еще большей степени постоянного спутника, который в таком случае будет беззаветно и страстно любить в Вас женщину, а не просто иметь хорошего, "своего в доску" товарища.

Так, например, вы смотрите вместе фильм в кинотеатре. Вдруг, посреди действа, Вы встаете и уходите.

- Почему?

- Да, неинтересно...

И все, мужчина в ступоре. И в восхищении - его спутница способна себя так вести, как никто из тех женщин, которых он знает.

Также он должен чувствовать, что если Вам в его поведении что-нибудь не понравится, у Вас всегда готова для него замена. У него не должно быть оснований для серьезной ревности, но легкая пикантность неустойчивости своего положении обязательно должна присутствовать. Именно тогда он будет дорожить оказанной ему честью быть возле Вас.

Не держитесь его, не цепляйтесь за возможность его увидеть. Наоборот, отстраняйтесь, чтобы он постоянно испытывал потребность в Вашем обществе. Знаете, когда нужно вставать из-за стола? Когда человек еще слегка голоден.

Именно тогда отношения приобретут долгосрочность и устойчивость. Вспомните восточную монаду. Капля женской сути постоянно уходит от мужской. Она достаточно близка, чтобы не затушить пламень в сердце завоевателя, но, в то же время, не липнет к нему, чтобы не обратить эту исследовательскую жажду вспять.

Вот так они и находятся в вечной схватке недосягаемости и в постоянной связке любовного притяжения, когда в энергетически целом объединении находятся два, совершенно независимых и обособленных лидера.

Да, пусть мужчина будет мужчиной. А Вы - женщиной. И никому не уступайте ни пяди своей, женской власти. Несите этот венец нетленной притягательности сквозь время и пространство, гордо и неприступно.

Именно так Вы обретете в своей жизни счастье.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 27.01.2005

Вопрос 3:

Ли Хоа, П. Веденин, здравствуйте!

Спасибо Вам за ответ! Честно говоря, я немного в замешательстве, но не от прочитанного (потому что Вы тысячу раз правы!). А от того, что не совсем принимаю в себе то, что Вы сказали о тайне, загадке, непредсказуемости женщины в ее поступках и поведении. Я попытаюсь. Единственно, о чем нужно всегда помнить, это золотая середина: не переиграть... Но, с другой стороны. А ведь это действительно работает!

Только в моем случае работает с теми, кто мне не нравится, но кому нравлюсь я... С теми же, кто нравится, кого я люблю или любила... они просто отступают и замыкаются в себе... Но как же так, всю жизнь играть?..

Потому что то, о чем Вы сказали, - это действительно то, о чем я думала и что, думаю, мне не хватает в отношениях с любимым человеком... Сердце чувствует: вот она, истина, а разум протестует: да как же можно манипулировать другим человеком и постоянно вводить его в ступор, лишать уверенности в будущем (потому как сама ищу стабильности)...

Я попробую! СПАСИБО Вам!!!

С глубоким уважением,
Вероника

Ответ 3:

Здравствуйте, Вероника.

Безусловно, очень важно все делать в меру. Как раз золотую середину мы и имели в виду, говоря о пути по "лезвию бритвы". Ведь именно такой стиль жизни, несмотря на кажущуюся трудность, создает уверенность в завтрашнем дне. И это, конечно же, работает.

А то, что у Вас пока не получается выдержать верную линию поведения, когда в ход Ваших мыслей вмешиваются чувства, понятно и объяснимо. Это похоже на то, как легко может человек пройти по канату, натянутому непосредственно над землей, и как головокружительно трудно пройти по тому же канату под куполом.

Кажется, что серебристые фигурки эквилибристов, порхающих там, далеко вверху, и не люди вовсе, а мифические эльфы. И все же это люди, из плоти и крови. Да, они играют. Это их выступление, время их триумфа. И они не ощущают, что как-то принижают почитателей своего таланта, если смотрят на них свысока. Они там живут, на этом Олимпе мастерства.

И где же здесь обман, манипуляция, притворство? Зрители приходят, платят свои деньги, тратят драгоценное время, чтобы только присутствовать при этом таинстве. Так и Вам необходимо пересмотреть свое отношение с тем, чтобы отойти от мужской линии поведения, и стать Женщиной в истинном смысле этого слова - ведь это так прекрасно!

Вот что завораживает и влечет. Все всё понимают - что это игра, каприз, выходка, но именно это влюбленному мужчине и необходимо, как воздух. А разве гуманно лишать того, кого любишь, самого главного - воздуха?

Управлять и направлять мужчину не только можно, но и необходимо. В этом и раскрывается природная предназначенность женщины. Да, ее власть в тени, опосредованная, но от этого она только сильнее и действеннее.

Ведь недаром говорят: "муж - голова, а жена - шея; куда шея повернет, туда голова и смотрит". Мало того, капитану-мужчине просто необходим умелый лоцман-женщина, иначе их корабль любви неизбежно разобьется о рифы семейных неурядиц.

А если лоцман, вдруг не справляясь от своей архиважной ролью "направляющей длани", по-дружески будет лезть на капитанский мостик, чтобы там быть дублером? Такую услугу иначе как "медвежьей" и не назовешь. Зачем на мостике второй капитан, когда кораблю нужен мудрый лоцман?

Тонко чувствующей, изящной женщине сама природа в руки вложила лиру, и грешно отказываться на ней играть, мотивируя тем, что зачаровывать слушателей - это плохо. Плохо - это когда играешь плохо. А хорошо играть - это не только хорошо, но и восхитительно.

Это не обман либо второе дно. У шкатулки женской таинственности все просто - открывай, смотри. Ведь все равно эту тайну мужчине не разгадать, сколько он этот ларец не будет рассматривать. Именно поэтому мужчины всех времен воспевают загадку женщины, пытаются запечатлеть ее образ на холсте либо в камне.

Поймать игру света на ее губах, заглянуть в бездонные озера ее глаз. Конечно, современность многое упростила. Наука легко может объяснить, почему солнце поднимается на востоке и клонится к западу. Все это так. Но не надо же мироустройство упрощать до примитивизма.

Ведь строгая логичность хороша только для пытливого ума, находящегося в процессе научного поиска, исследования. Если же он наблюдает за рождением дня, когда первые лучи восходящего светила только пробивают себе дорогу в предрассветном сумраке, тому же самому ученому как-то не хочется... не к месту ему размышлять о потоке фотонов в тот "миг пленительного счастья".

Ему больше по душе отдаться поднимающейся в нем волне восторга и упоения, чтобы затем поделиться этим счастьем с тем, кого любишь. Что это? Разве это простая игра либо самообман?

Нет, просто мудрец так живет, не смешивая воедино краски чувств и познаний, не превращая их в одно жирное месиво, в котором потонули бы все "души прекрасные порывы".

Ведь именно так, разделяя, он может властвовать в своем внутреннем мире, каждый миг добавляя в своей картине новый оттенок или необычный штрих. Да, он пишет сказку... и именно поэтому в ней живет.

Пусть Ваша палитра сценического мастерства будет яркой и насыщенной. Создавайте сказку... и дарите ее любимому. Причем делайте это мастерски, от души. И возлюбленный будет только рад, что Вы способны быть примой, скрашивая и расцвечивая его будни, превращая их в вечный праздник.

Это не значит пытаться из каждого дня вымучивать Новый Год, бегая вокруг осыпающейся елки и запылившейся мишуры. Праздник может быть разным.

То фонтанирующим задором и весельем шумного застолья вечеринки, а то окрашенным тихой грустью заката, когда хозяйка создает уют простого деревенского ужина, преломляя со своим любимым хлеб и запивая его обычным молоком.

Вот когда женщина ценится и бережется. Когда из "ничего" она способна сделать "всё". Она актриса? Несомненно. Но именно это мужчине и нужно!

Женщина, осознавшая в себе этот природный дар - быть актрисой, прекрасно чувствует себя на сцене жизни, выбрав для себя полюбившуюся ей роль главной героини в очередном спектакле.

Ее судьбоносный путь - подиум. Однако не нужно считать, что именно это должно стать ее основной профессией. Конечно же, нет. Но основой для профессионализма - да! Это стиль ее поведения. Профессия же при этом может быть любой.

Женщины и мужчины по замыслу судьбы отделены друг от друга огнями рампы. Богема - на сцене, зритель - в зале. Поэтому зрители и расценивают друг друга только как сообщество созерцателей искусства, его ценителей - не более того.

Отношения зрителей между собой добрососедские, приятельские. Но их восхищенные взоры сосредоточены на тех, кто там, на сцене. Их мечты о тех, кто за кулисами. И неважно, что собой представляют находящиеся в зале люди. В данный момент все они друзья. И ничего другого между ними быть не может.

Дело в том, что Ваша мужская составляющая ума, послужившая добрую службу при написании научной работы, в жизненном процессе сыграла с Вами злую шутку. Вот почему мужчины, с одной стороны видя в Вас женщину, в истине воспринимали тот склад ума, который диктовал Вам эту, мужскую поведенческую линию.

Запомните: мужчина, пусть и влюбленный, должен быть другом. А женщина может быть только возлюбленной. Это то, что отличает логику ума от интуитивной чувственности. По этому вопросу скажем следующее.

Оставаясь наедине с самой собой и своими мыслями, Вы можете настраиваться на любую волну своего сознания. Но, выходя к свету рампы, Вам следует обязательно перестроиться.

В противном случае зритель в Вас будет видеть только своего - зрителя, а не великую актрису.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 28.01.2005

P.S.: У нас с Вами получилась великолепная беседа, которая освещает очень важную для многих тему. И, если Вы не против, мы вскоре опубликуем, после необходимой коррекции, текст нашей переписки, чтобы наш диалог скорее помог и другим людям. Пожалуйста, сообщите, как Вы относитесь к этой идее.

Вопрос 4:

Здравствуйте, уважаемые Ли Хоа и П. Веденин!

Действительно, диалог получился интересный. Конечно, я "за"!

За то, чтобы люди, кто оказался в такой же ситуации и кто просто ищет ответы на эти и другие вопросы, прочтут, а возможно, и сами выскажут свое мнение. И... самое интересное, что у меня все больше и больше появляется новых вопросов, размышлений, эмоций и чувств...

Я понимаю, что у Вас много читателей, много людей, которым остро требуется психологическая помощь и поддержка. Поэтому... я просто выскажу все, что я думаю, чувствую, спрошу, что хочется спросить, а Вы решайте сами, когда и как отвечать или нет, хорошо?

Я получила Ваше письмо утром и весь день размышляла над тем, что прочла вчера и сегодня, анализировала свои поступки, отношения, вспоминала ситуации... Вспоминала друзей и знакомых, которые уже нашли свои половинки. Да, анализ делал "ученый" во мне Улыбающийся До сих пор сопротивляюсь, что трудно женщине со своей ученостью найти спутника жизни, но увы, защита близится Грустный...

Но ведь, когда живешь, взаимодействуешь с людьми, не анализируешь, не задумываешься - просто живешь. Только иногда останавливаешься, когда что-то не так, и задумываешься, почему... И что-то мне подсказывает, что не только дело в тайне или в выборе верной линии поведения в отношениях между мужчиной и женщиной. Что-то должно быть еще...

Ведь, по-Вашему получается, что, когда любишь, нужно напрягаться: выбрать нужный стиль поведения, вовремя ускользнуть, появиться, соблюсти дистанцию, держать человека в напряжении, точно и тонко рассчитанном - это игра. А по сути получается, что человек всегда остается одинок? Одинок с самим собой, в самом себе?..

Но ведь любовь между двумя - это когда делишься своим внутренним миром, даришь его, принимаешь чужой и учишься. Никого не пускать в свой внутренний мир настолько глубоко, насколько хочется, иначе наплюют, нагадят и бросят? Но ведь он безграничен, этот внутренний мир! Каждый день открываешь в себе что-то новое.

Вы знаете, я сегодня посмотрела на окружающих меня мужчин по-другому. И... поймала себя на мысли, что они для меня загадка! А еще... что-то недоступное и неприступное... в силу имеющегося опыта...

И мне так жалко стало себя за то одиночество, которое ощущаю по жизни, за тот путь, который проделала в поисках Его (кого? не принца, просто человека, любимого и любящего человека!), за ту неумелость общаться и неуверенность от этой неумелости.

А они смотрят на меня с интересом и даже восторгом (я работаю преподавателем в вузе), и тоже как на что-то недоступное, неприступное и далекое... Получается, интерес держится только на недоступности, неприступности, дистанции, как Вы и говорите... Хочется сократить эту дистанцию до нуля в отношениях с любимым, а нельзя? Интерес пропадет? Уйдет? Предложит дружбу? Может, я что-то недопоняла?..

"...А если лоцман, вдруг не справляясь от своей архиважной ролью "направляющей длани", по-дружески будет лезть на капитанский мостик, чтобы там быть дублером? Такую услугу иначе как "медвежьей" и не назовешь. Зачем на мостике второй капитан, когда кораблю нужен мудрый лоцман?..".

А почему невозможен союз равных? Почему нельзя чередоваться ролями? Сегодня ты капитан, а я лоцман, завтра я капитан, а ты лоцман. Ведь в каждом из нас, не важно, мужчина ты или женщина, есть качества и мужчины, и женщины, гармония инь и ян. Не бывает так, чтобы только инь или только ян...

Да, я и хотела, и хочу каждый день открывать что-то новое, придумывать что-то, каждый день маленький праздник, никогда не принимать друг друга за должное... Только не получилось в отношениях с тем иностранцем. Слишком сильно он обращен на себя и свои проблемы. Ведь если человек действительно не любит, ничего не получится... Но зачем же говорить, что любишь и умолять поверить в это?..

Мне кажется, когда люди перестают помнить и поддерживать праздник в душе и дарить его близким, когда они перестают возбуждать в себе новизну чувств, отношения распадаются...

Я думаю, что дело еще и в чем-то другом во мне и в моей проблеме. Может, проблема в том, что слишком сдержанна, напряжена, когда нахожусь в ситуации? Осознание происходит лишь После. Больше жизнь мне подходящего шанса пока не предоставляла... И не предоставляет.

Я пытаюсь понять, почему. Я хочу учиться любить, я хочу учиться быть любимой, я хочу действовать! Почему я сейчас сижу и пишу это письмо, размышляя? Почему нет любимого рядом? (вопросы риторические, конечно...).

Неужели обсуждать с мужчиной подобные темы и вообще "мудрствовать", "интеллектуализировать", да вообще быть просто другом строго противопоказано? Но ведь мужчины ищут в женщине и возлюбленную, и лучшего друга, и партнера и т.д.! По крайней мере, они так говорят...

Они лгут сами себе или лгут нам? Но я так не могу! Как можно быть другом только с одной стороны? Дружба тоже дуальна! Почему любовь между мужчиной и женщиной не подразумевает все в одном? Ведь я могу быть разной! Я не только ходячая энциклопедия или мудрствующая философиня! Но мне и мало только того, что называется "быть возлюбленной", ни больше, ни меньше!

"...Оставаясь наедине с самой собой и своими мыслями, Вы можете настраиваться на любую волну своего сознания. Но, выходя к свету рампы, Вам следует обязательно перестроиться. В противном случае зритель в Вас будет видеть только своего - зрителя, а не великую актрису...".

Господи, как печально... Неужели это так и есть? Неужели нет ни одного счастливого союза, в котором присутствует всё, все модели межличностных отношений? Неужели это истина, а я, глупая, ищу то, чего в принципе быть не может, и поэтому все время натыкаюсь на одно и то же: одиночество в конечном итоге?

С глубоким уважением к Вам и еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Вероника

Ответ 4:

Здравствуйте, Вероника.

Если диалог конструктивен, мы с удовольствием его поддерживаем. Поэтому спрашивайте, уточняйте, делитесь переживаниями, сколько Вам нужно. Все это поможет понять ту идею, которую мы стараемся донести. Итак, обратим свой мысленный взор к Вашему письму.

И, конечно же, дело не в одной тайне. Но именно она, как нить Ариадны, является проводником в мир женского счастья. Именно она увлечет мужчину-исследователя своей необычностью и непредсказуемостью. Никто же не говорит, что это конец на пути развития.

Мол, нужно быть таинственной - и все. Конечно, нужно еще что-то. Но мы пока предлагаем Вам только введение. А когда появится движение в нужном направлении, тогда уже можно последовательно добавлять необходимые составляющие. Потому что именно женская загадка и будет тем стимулом, когда станет возможно найти свою половинку.

А не хватает известно, что. Не хватает любви. Но чтобы она была, необходимо, чтобы это чувство вызрело, как богатый урожай. А до этого нужно, чтобы зерно было брошено в подготовленную почву, чтобы за ним заботливо ухаживали и лишь затем, после его созревания, пришли собирать плоды своих трудов.

Мы только "за", если Вы не остановитесь на достигнутом. Но чтобы получить в итоге любовь, нужно совершить предварительные действия. Зацепится и удержаться на верном курсе. А потом уже будет время сбора урожая.

Напрягаются люди тогда, когда делают что-то не по душе, через силу, по принуждению. Если же линия поведения ими осознанно понята и принята как необходимое, если она является истинным зовом души, естественной потребностью, то никакого насилия, никакого принуждения не возникает.

Например, разве можно устать, утомиться оттого, что дышишь или разве дыхание может надоесть? Конечно же, нет. Оно естественно. Оно и есть мы сами, наша жизнь.

Так вот, если и Ваша жизнь, мироощущение примут новую линию поведения, иное отношение, и если это будет идти от души, то ни о каком насилии речи не может вестись в принципе.

А новый стиль поведения нужно выбрать до того, как проявлять в себе влюбленность к кому-то. Этот стиль нужно принять и измениться, настроившись в соответствии с выбранными параметрами.

И при таком положении вещей одиночества не может быть по определению. Потому что в этой игре, которая однажды началась, происходят очень интересные метаморфозы. Вы, следуя искренним посылам ведущей актрисы, начнете перерождаться, приобретая самодовлеющую силу.

И, в итоге, такой стиль из виртуальной сферы жизни переходит в реальную. Человек, начав с игры, постепенно, плавно, незаметно, но неуклонно переходит в естественное состояние жизнедеятельности. Вспомните, как учатся дети? С чего они начинают обучение в жизни? С игры! Есть специальные игровые программы, через которые ребенок учится жить.

И самое главное, что Вы должны понять: у каждого человека есть психическое ядро, которое закрыто для посторонних. Об этом, кстати, Вы можете сейчас прочитать на Открытом диалоге (ответ Фанни).

И любое внедрение в сферу "Личностного Я" является насилием над природой. Известная болезнь "души" под названием шизофрения переводится как расщепленное сознание. По сути дела, происходит расщепление этого самого ядра эго.

Ну как Вы думаете, за счет чего произошло это расщепление? Так вот, оно потому и случилось, что в это ядро каким-то образом сумел проникнуть инородный мысленный объект, вызвавший столь негативную реакцию.

Поэтому ни о каком все проникающем единении речи не может быть в принципе. Допуск же возможен только на уровне светящейся "короны", о чем подробно было изложено в том самом ответе Фанни.

Кстати, прочтите диалог с Людмилой, который сейчас также расположен на Открытом. Нам кажется, он будет Вам интересен.

Творчество дуэтом

Это психология. Вы можете с этим соглашаться, нет - для нее это неважно. Ведь это она, психология, есть наука о нас, людях. И эта наука базируется на законах природы. Нам же остается только постигать ее, принимая как данность.

И, конечно же, мужчины являются для Вас загадкой. Знаете, почему? Потому что Вы для них ею не являетесь. Тайна может быть только в одном. И если она в них, то, значит, в Вас ее нет.

Вот Вам и нужно перевернуть это положение дел в свою сторону. И как только это произойдет, Вы их сразу же поймете, для них же став заветной "Терра Инкогнито".

Вот почему с Вашей стороны сближаться нельзя. Он, мужчина, должен стремится Вас настигнуть, а Вы должны постоянно ускользать от его внимания.

Конечно же, достойный претендент настигнет и сольется с Вашими чувствами, ощутив единение "корон", но мужчина никогда не должен быть уверен, что это предел, что Вы способны только на это, что Вы раскрыты полностью.

Вы всегда должны оставаться как бы тут, рядом, и в то же время далекой и бездонной, как мечта. Это, конечно же, искусство, но почему бы Вам его не постигнуть? Ведь это так увлекательно. То, о чем говорилось ранее, и было уроком искусства обольщения и удержания.

Овладеть им в совершенстве необходимо для того, чтобы в отношениях между мужчиной и женщиной мог быть организован вегетативный период, во время которого и прорастет, пробьется к солнцу тонкий росток любви. В противном случае для этого нежного и изящного чувства не будет времени, чтобы созреть. Это не обман, а необходимость.

Насчет союза равных. К сожалению, такие любовные отношения существуют и называются они гомосексуализм и лесбиянство. В норме равных быть не должно, иначе не будет развития. Это тот закон, который также написала природа.

Посмотрите на саму себя. У Вас две ноги, две руки, два глаза, два уха. В конце концов, два полушария головного мозга. И каждая из этих вышеперечисленных пар выполняет какой-то определенный блок задач. Каждая пара решает свой вопрос. И этот вопрос един.

Но решают-то они его по-своему! И дело не в том, что составляющие каждой пары равны или не равны. А дело в том, что у каждой половинки своя предназначенность. Только таким образом можно прийти к решению той великой задачи, которую ставит перед нами жизнь, достигнув тем самым холистической парадигмы.

А быть равными - это значит быть двумя левыми или двумя правыми. Неужели Вы не понимаете, что такая диспозиция только усиливает перекос, а не способствует равновесию, гармонии? А теперь давайте рассмотрим Ваше предложение насчет перемены ролей.

Вы - мастерица на кухне, а он - специалист по вождению автомобиля. Теперь поменяем вас местами, заранее понимая, что одинаково сильным в двух областях быть нельзя. И что мы получим на выходе? С одной стороны, подгоревшие блины, а с другой, разбитую машину. Вас это устраивает? Да, делать надо уметь все. Но заниматься необходимо тем, в чем Вы мастер.

По жениху из заграницы. О нем нужно перестать думать вообще. Это отрезанный ломоть, причем изначально. Вам нужно понять, что в России весьма самобытное понимание любви. Для нас это особое чувство.

Но если за границей и есть такое понятие, то оно так только переводится. Менталитет западного общества вкладывает в это слово совершенно другой смысл. И то, что они говорят "люблю", совершенно не указывает, что речь идет о том же чувстве, которое подразумеваем мы.

Вот почему наши девушки, выходя замуж за иностранцев, безусловно, часто поправляют свое материальное благополучие, но той духовной теплоты и взаимосвязанности, как правило, не получают. Там этого просто нет. И поэтому у многих тоска по Родине сопряжена еще и с душевной опустошенностью.

А Вы, со своей открытостью и доверчивостью, жить там просто не смогли бы, потому что на Западе это не приветствуется, а наоборот, вызывает настороженность и подозрительность.

Для них это непонятно: как можно жить так открыто? Для них это просто большая глупость, которая очень напрягает. Для них жить так невозможно и, следовательно, они делают вывод, что в этой искренности заложена какая-то западня.

Поэтому то, что Вы "не сошлись характерами" с заграничным претендентом на Вашу руку, можете расценивать, как предостережение судьбы, сразу показавшей, что это не Ваш человек. А жизнь шансов не предоставляет. Это не бюро добрых услуг.

Жизнь - это процесс взаимоотношений каждого со всеми. И поэтому прецедент знакомства возникает только от личной активности, индивидуального желания, персональной нацеленности. А ждать "у моря погоды" бесполезно, как и бессмысленно. Ибо мысль ведет движение, а мышление управляет действием, но не наоборот.

А Ваше желание учиться любить мы приветствуем, но для начала должно возникнуть понимание идеи, принципов. В противном случае не из чего будет создать структуру учебной программы. Но, как нам кажется, дела, вроде бы, идут на лад.

"...обсуждать с мужчиной подобные темы и вообще "мудрствовать", "интеллектуализировать", да вообще быть просто другом строго противопоказано?..".

Да, категорически! Мужчину больше привлечет хитрая глупость, чем откровенное мудрствование. Конечно, все это ни есть истина, а всего лишь игра в поддавки.

Мы уже говорили о том, что дружба, партнерство - это все потом, когда зажжется факел любви. А для этого нужно время, чтобы к нему донести горящий фитиль чувств сквозь невзгоды с тем, чтобы он не угас.

В своих рассуждениях мужчины не лгут, но они все понимают с мужской точки зрения. А женщина - со своей. И в этом проблема. Но строить мостик взаимопонимания, конечно же, надо с двух сторон.

Однако для того, чтобы строительство успешно закончилось, инициатором этого проекта может быть и должна стать только женщина. И никто, кроме нее, с ее мудростью, терпением, настойчивостью, с этой задачей не справится.

Всё, о чем Вы пишите, реально и достижимо. Но всё это будет потом, когда выстроится мост единства. А на сваях недостроенного сооружения невозможно создать ничего, достойного внимания. Поймите: мужчина к своей власти движется от веры в проект, через волю. Женщина добивается власти от своей воли, прокладывая путь через веру.

Поэтому, в начале, для создания монадного симбиотического союза, к мужской вере должна быть добавлена женская воля с тем, чтобы в мужской вере зародился огонек воли и путь продолжился. А в женской воле должен затеплится огонек веры, которая будет служить "наддувом" к пламени мужской воли.

Вот так, вместе, они и придут к общей власти. Внутри же самой монады каждая ее часть обязательно будет властвовать над другой, но каждая - со своей позиции. Женщина - со стороны веры, а мужчина - со стороны воли.

И другого не дано. Это как условия природной теоремы. Вот и решайте!

(Это Вам не какая-то защита диссертации Улыбающийся).

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 29.01.2005

Вопрос 5:

Здравствуйте Ли Хоа и Павел!

Спасибо за продолжение начатого диалога! Прочитала ответ Людмиле и Фанни. Постепенно начинаю проникаться тем, что Вы говорите. Сердце понимает, что это только начало пути в любви - все, о чем Вы говорите, а вот разум не совсем "догоняет" Улыбающийся

Сейчас объясню. Вы говорите о любви сексуальной, эротической, о страсти, ведь так? Именно с нее и начинается то великое чувство, которое называется настоящей Любовью женщины и мужчины. В ней многое построено на игре, таинстве, загадке.

Для меня же такая игра, таинство, сексуальная влюбленность - это лишь одно из составляющих того, что приведет к браку. Брак для меня - цель, но цель этапная, с которой как раз и начнется новый этап отношений (именно этот этап и привлекает меня больше всего).

Брак, как мне кажется (опротестуйте, если у Вас другой взгляд), - во многом партнерство, дружба, взаимодействие и компромисс. Любовь же - только фундамент и каркас, который держит это здание.

Но как же узнать, что для мужчины любовь, брак, какие ценности он видит в этом, если его об этом не спрашивать, если эти темы не обсуждать и если хитрить, ускользать от его вопросов об этом?

Играть с ним, когда он напрямую спрашивает тебя (ведь в противном случае это все приведет к серьезности, как Вы говорите, и после этого мужчина начинает видеть в тебе только друга)? Вот именно это-то и не "догоняет" мой разум...

Именно на этом этапе опять возникает опасность потери мужчины, как Вы говорите, или обретения себя в нем лишь как собеседника, друга. Я знакомлюсь, большей частью, через Интернет, ищу Своего Мужчину везде, где только можно. Ищу среди тех, кто тоже ищет Свою Женщину, спутницу жизни.

Первые вопросы, которые задает любой мужчина, - это что для меня брак, что я ищу. Вопросы серьезные, требующие серьезного отношения. И сами они рассказывают, что хотят. Именно на этом этапе происходит первый отбор, с кем души бьются в унисон, а с кем - нет. Несколько писем - и ясно.

Подскажите, может, в этом-то и есть ошибка, что, перепрыгивая через этап влюбленности, мы сразу начинаем о серьезном? Но ведь я уже не подросток, да и они люди взрослые, ведь лет-то уже много, чтобы давать себе и своей любви шанс созреть естественно.

Через Интернет зреть не получается. Созревание происходит в реальности. А если будешь зреть естественным путем (а время, между тем, идет, годы идут, а я хочу еще успеть родить здорового ребенка, а лучше двух!), а потом, уже, когда поздно, поймешь в конце концов, что люди-то совершенно разные, разные ценности в браке, в ТОМ, ради чего это всё.

И что, потом опять все с самого начала? Почему же не так часто удается встретить того, кто нравится, почему так редко получается влюбиться?

Я понимаю, что никто не сможет ответить на вопросы, касаемые будущего, как все будет ("а что, если"). Здесь как повезет, наверно. Но о чем же разговаривать женщине с мужчиной тогда? Разве нельзя обсуждать и выяснять вещи, значимые для тебя, и при этом оставаться загадкой?

Возможно, я сейчас в ступоре, но я сейчас так боюсь ошибиться, боюсь действовать, боюсь опять наткнуться на ту же ситуацию, когда влюбленность развивается, развивается, а потом раз - и "у нас ничего не получится"Грустный  Я в данный момент не уверена в себе, наверно, оттого, что у меня сейчас никого нет и оттого, что сердце еще полно любви, которая не состоялась в реальности...

С другой стороны, я понимаю, что нужно сначала разобраться в себе, что было не так в прошлом, что изменить и как выработать программу, как Вы говорите, и уже потом выходить к людям. Именно это я и хочу сделать: разобраться, полюбить себя такой, какая есть, найти, открыть и осознать в себе тайну и чуть-чуть измениться...

Помогите, пожалуйста, найти ответы на вопросы, которые еще есть!

С уважением,
Вероника

Ответ 5:

Здравствуйте, Вероника.

Мы говорим о том, что эротическая влюбленность обязательно предшествуетпроявлению того сверхчувства, которое принято называть великой любовью или Любовью с большой буквы.

Приведет ли она к браку или нет, это уже другой вопрос. Но все начинается именно с этой игры, которой управляет сексуальность. А построена она на игре двух противоположностей, мужского и женского начал.

Конечно, путь к монадному единению на этом не заканчивается - это только "примерка" личностных качеств. И если они оказались подстать друг другу, то тогда возможно закрепление этих параллелей на более прочной основе, которая называется влюбленность. Но это еще не все.

Теперь идет притирка по ментальным параметрам, где между собой сопрягаются характер, нравственность, ум, интеллект. Так, если пара и в этом оказалась достойной друг друга, то только тогда возможно проявление духовной близости, которая и есть Любовь.

В дальнейшем это чувство уже не претерпевает никаких изменений и не дополняется никакими другими составляющими, разве что становится более "терпким", как старое и выдержанное вино.

Но это все потом - тогда, когда будет все предыдущее, без чего нельзя перескочить на другой уровень. Поэтому мы с Вами говорим о том, что надо делать в первую очередь, не считая нужным пока детализировать более поздние этапы этого пути.

Спрашивать у мужчины, что для него есть любовь, сегодня абсолютно бесперспективно, т.к. он и сам не знает ответа. Именно поэтому мы и указываем, что ответ на этот вопрос даже по самому мужчине в упреждающем режиме способна дать только женщина.

Если она, конечно, умеет и хочет прислушиваться к самой себе. А этим самым "прислушиванием" и будет та самая любовная игра. Ведь только так "его" можно расшевелить и вынудить на те решения и поступки, на основании которых женщина и сможет понять, кто перед ней.

Что же касается Интернета, то мы весьма скептически относимся к его возможностям по поиску Любви. На наш взгляд, это просто эрзац. Истина может быть определена только в живую, прямым чувством.

В процессе реальной жизни, а не вымученного принуждения. А так сближение начинается с какого-то договора, аналитического исследования, которое производится умом, а это не то.

Женщина получает предварительную информацию от интуитивного чувства, которое идет от интеллекта, а это возможно только глаза в глаза, напрямую.

По переписке же первичную обработку информационного материала делает ум, а это мужское исследование, которым можно завершать, но не начинать сближение.

См.: Как встретить друга жизни? Где?

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 30.01.2005
Записан
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« Ответ #1 : Января 31, 2005, 12:00:00 am »

Вопрос 6:

Здравствуйте П. Веденин и Ли Хоа!

Спасибо большое за письмо и статью. Я буду продолжать искать то сердце, которое тоже жаждет любви, как и я, и тоже надеется найти ее в семейной жизни. Надеюсь, всё получится!

И все же продолжаю думать над тем, что Вы мне сказали, и что Вы сказали другим людям со схожими вопросами и судьбами. Практически со всем согласна. Только одного не принимаю и не смогу принять.

Я просто подумала: а зачем мне нужен мужчина, которого привлекает хитроумная глупость в женщине? Я такого мужчину даже уважать не смогу... Тайна может быть и в мудрости умной женщины. И потом, сколько людей, столько и мнений/предпочтений.

Одним мужчинам нравятся хитрые кокетливые дуры, другие восхищаются умными, способными к флирту эффектными женщинами. Я не хочу быть только кокеткой, которая способна лишь юлить и крутить хвостом наедине с мужчиной, изо всех сил делая вид, что она не способна поддержать разговор на любую тему (особенно серьезную) из опасения, что мужчина просто от нее уйдет. Я себя просто уважать перестану, и уж точно это неуважение распространится и на мужчину.

Я думаю, мой путь лежит в другом направлении: через самоуважение, любовь к себе, самовосхищение и оберегание от чужих вмешательств своего внутреннего ядра, своей сути; через эффектный флирт и изощренный ум (не спесивый).

И если нет в мире такого мужчины, который способен видеть и ценить Женщину в женщине, Женщину с разных сторон, ведь она же разная! (а не только со стороны той предбрачной игры в кошки-мышки, о которой мы говорим (по крайней мере, как я поняла)), оценить и восхищаться ее умом так же, как и ее природной женской сущностью (или, по крайней мере, делать вид, что восхищается), то я с превеликим удовольствием проживу лучше без мужчины.

Ну не смогу я полюбить такого человека, который способен проявлять себя по отношению к женщине только со стороны самца, к носу которого привязана палка, а на дальнем конце болтается лакомый кусочек, за которым он (глупец) будет гоняться всю свою жизнь. Мне такой (способный быть только таким), просто не нужен...

Простите, если диалог больше кажется Вам неконструктивным. Просто не во всем с Вами согласна...

Вы читали книгу Ричарда Баха "Мост через вечность"? Это о летчике и писателе (автобиографическая книга), который поставил себе цель найти родственную душу, любовь, и нашел ее. И эта книга о том пути, который они оба проделали, чтобы обрести и вырастить эту любовь.

И еще мне кажется, что, наверно, просто мне в жизни еще пока не встретился такой мужчина, который бы полюбил меня по-настоящему. По крайней мере, те, которые встретились мне на моем пути, и которых полюбила я, откликнулись поначалу на этот призыв (по мужской своей сути, как Вы говорите, поскольку выбирает всегда женщина), но ненадолго.

Ненадолго потому, что не предназначены мы были друг другу как две половинки... Наверно, в этом все дело... Или... думаю сейчас...Улыбающийся вовсе и нет никаких половинок, а есть просто умение или неумение строить отношения друг с другом?

Я буду искать, внутренне подготовлюсь к этой встрече, спасибо Вам большое за помощь! Мне так это было нужно. И так интересно Ваше мнение, потому что оно открывает для меня много нового. Я по-прежнему надеюсь получить ответ, пусть не напрямую, а косвенно, в ответах на письма других читателей!

СПАСИБО!!!

Вероника

Ответ 6:

Здравствуйте, Вероника.

Вы действительно не можете понять и поэтому принять одной реальности. Мужчина (какой бы он ни был) никогда не сможет допустить и мысли о том, что женщина может быть умнее его. А на имеющиеся факты (пусть и немногие) всегда может быть найдено достойное этому домыслу объяснение.

Даже самые прогрессивные мужчины, которые будут оспаривать эти строки, где-то в самых глубинах своего ума все же (возможно, бессознательно) с удовлетворением отнесутся к этому утверждению. Именно поэтому действительно умная женщина невольно пугает мужчину. Для него это соперник за власть, а не возлюбленная. Так кто же сам своими руками станет копать себе "могилу"?

А вот хитрая, но глупая, ловкая и управляемая - это как раз то, что надо. А как еще можно доказать свое превосходство, посредством чего утвердиться? Думаете, таких меньшинство? Ошибаетесь - подавляющее большинство. Но и остальные "смотрят" на женщин снисходительно. И не надо комплексовать по этому поводу.

Это мужской шовинизм - и только. Хотите иметь мужчину? Принимайте "товар" таким, каким его выпустила природа. Не нравится, но хочется? Тогда слушайте дальше. Все можно исправить.

"Товар" хоть и подпорченный, но не окончательно загубленный. Однако для этого с ним надо поработать, проще говоря - перевоспитать. Это так. Но, прежде всего, его надо заполучить, а для этого и надо играть. Вы утверждаете, что: "...Тайна может быть и в мудрости умной женщины...".

Конечно, может. Более того, это так и есть. Но проблема в том, что об этом мало кто знает, и еще меньше, кто понимает, что это за тайна. Тайная мудрость умной женщины не может быть откровенной. Здесь противоречие.

Но игра в "поддавки", когда кажущаяся глупость хитроумно плетет сеть - это ли не настоящее величие сознательности? И, что самое важное, он, оказываясь покоренным ею, нисколько не унижен в своей мужской гордости - его апломб не раздавлен. А Вы почему-то называете их "кокетливыми дурами".

Да, есть и откровенные "дуры", но я-то ведь не про них. А хотите уважать мужчину, так воспитывайте его. Это же социальный "дикарь", хотя и желанный. Но, прежде всего, оседлайте его - иначе не объездить. Так что в наших письмах ни слова не говорится о предложении вилять хвостом или юлить.

Вы как-то однобоко все воспринимаете. И потом этот страх потерять уважение к самой себе. Откуда он? Если Вы станете вести сложную социально-сексуальную политику, и это будет организовано посредством игрового творчества, причем на уровне искусства, то за что можно перестать себя уважать?

Конечно, Ваш путь лежит именно через самоуважение и презентацию себя как Женщины в женщине, но этого недостаточно. Мало великолепно сыграть. Это станет "звуком в пустоте", если некому будет оценить Ваше искусство.

Мы говорим о том же, но добавляем: сначала, перед премьерой, создайте своего зрителя. В противном случае Вас ожидает пустой зал. А завлекают всегда обманом, хитростью. Но это делается не во зло, а во благо.

Приглашают на привычное, мелкое и дешевое. Но там же, как бы невзначай, вперемежку предлагают и нечто иное. Вот так, постепенно, (как бы не спугнуть) насаждается культура. Вспомните фильм с А. Мироновым в главной роли под названием "Человек с бульвара капуцинов".

Очень непросто поменять возникшие устои, сложившиеся привычки, общепринятые взгляды, даже мироощущения на нечто иное, непонятное и незнакомое. Сразу возникает отчуждение, возросшее на почве подозрительности.

Мы Вам как раз и объясняем, как это препятствие можно обойти. Если же не обходить, а продолжать "ломиться" напрямую, то результат окажется все тем же, уже Вам известным. Без всякого сомнения, если не идти на компромисс, то можно жить и одной, без мужчины.

Да, проживете. Но то, что это окажется "...превеликим удовольствием...", мы сильно сомневаемся. И дело тут не в личных качествах, а в законе природы - его не обойти. Варианты, конечно же, имеются, но это, в любом случае, эрзац. А так возможны натуральные отношения. Только сначала требуется "попыхтеть". Ну, самую малость, и только.

Вот Вы мечтаете о том, чтобы найти родственную душу. Это прекрасная мечта, но только мечта. Почему, разве это невозможно? Мы не говорим, что мечтать, - пустопорожнее занятие. Нет, но это только идея, которая затем потребует своего воплощения.

Книги, пусть-то и автобиографические, все равно имеют художественную обработку. Поэтому текст и реальная жизнь не могут быть сопоставимы напрямую. Многое опущено, упрощено, недосказано, приукрашено и т.д.

Родственную "душу" найти, конечно же, можно. Но она, как правило (нет смысла говорить об исключениях), все же значительно отличается по многим показателям от другой. И пройдет много времени, должно быть затрачено много труда для того, чтобы наладилось взаимопонимание.

А вот эта самая наладка производится по определенным правилам, законам, о которых Вы не хотите ничего знать, почему-то считая это унизительным занятием. Нам все же кажется, что в Вас сидит какой-то "комплекс", который мешает увидеть сложившееся положение в истинном свете.

Хочется надеяться, что Вы все же сумеете преодолеть эту трудность. Тем более что она преодолима, и в наших с Вами рассуждениях намного больше сходства, чем расхождений.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 31.01.2005

Вопрос 7:

Здравствуйте П. Веденин и Ли Хоа еще раз!

Да, действительно, есть что-то, что не понимается мною... Есть какое-то несоответствие между тем, что говорите Вы и тем, с чем сталкиваюсь в реальности...

Есть мужчины, которые ищут "умную" женщину, с которой можно поговорить и которые надеются в ней найти еще и половинку, с которой можно создать семью. По-Вашему получается, что такого в принципе быть не может. Ведь так?

Да, есть осознание (сталкиваюсь с этим), что умная женщина пугает мужчину. Но не любого... Да, есть комплекс или, скорее, страх по поводу учености, по поводу "да зачем мне этот диссер дался!", но и давление со стороны семьи и коллег (всего-то осталось, что защититься)...

А зачем? Что мне это даст, если это только пугает людей, с которыми я сталкиваюсь... Что же мне делать? Скрывать от мужчин, где работаю и чем занимаюсь?

Если, как Вы говорите, любой мужчина не допускает мысли о том, что женщина может быть умнее его, как мне быть с тем, что уже достигнуто (дипломы, место работы, статус, диссертация)? Скрывать все это, сменить место работы, забыть обо всем этом и никогда не упоминать и т.д...

Я нахожусь в замешательстве. Но лед тронулся. Впредь я постараюсь ограничиться игрой, постараюсь быть непредсказуемой в отношениях с мужчинами и посмотрю, к чему это все приведет. А вдруг Вы правы! Улыбающийся

Ведь моя линия до сих пор не срабатывала, значит, нужно что-то менять. И Вы сказали, что именно! Другое дело, что не совсем понимаю, как играть, что конкретно говорить, о чем разговаривать, какой стиль поведения выбрать... Как относиться к своей работе и преподносить ее тому человеку, который понравился?

Вы скажете, все произойдет естественно. Но есть страх опять оказаться в ситуации, которая со мной произошла... когда все может оборваться в любой момент...

Меня еще мучает вопрос: а возможно ли наладить взаимоотношения с тем человеком, которого люблю (шведом)? Наладить просто нормальное, человеческое общение, независимо от того, к чему это приведет?

Еще раз спасибо за поддержку!

С уважением,
Вероника

Ответ 7:

Здравствуйте, Вероника.

По-нашему получается вот как. Да, есть мужчины, которые ищут умную женщину, с которое можно и... и в том числе создать семью. Но при этом они искренне убеждены, что в любом варианте их менталитет на уровень будет превосходить женский.

Именно поэтому не каждый мужчина боится умной женщина, т.к. себя мнит гораздо более одаренным природой, если он рожден мужчиной. Это как бы дар судьбы, некая предопределенность. Вот, собственно, что имелось в виду.

Теперь по диссертации. Уже столько вложено. Конечно, это мало что даст (не советские времена) но, считаем, это уже дело принципа. Однажды начатое должно быть закончено в лучшем виде и в срок. Это тот долг, за который никто не спросит, но Вы за него в ответе перед собой.

А вот "пугать" им, конечно же, не стоит. Зачем "метать перед свиньями бисер"? Думаем, делать этого не стоит. Скрывать же место Вашей работы, естественно, бессмысленно, т.к. рано или поздно это все равно будет известно, а обман только насторожит.

Но рассказывать о ней с некоторой долей иронии и, особенно, о своей роли в этом процессе, считаем целесообразным. А если еще попросите совета по какому-то эпизоду (пусть-то и выдуманному), да еще потом поблагодарите за успешное его воплощение, то гордость мужчины окажется полностью удовлетворенной.

Как же, он смог помочь ученой женщине: "Куда они без нас!". Вот и стратагема в действии. Вы сомневаетесь в своих способностях и силе примы? Напрасно, это просто предстартовый "мандраж", артистическая "лихорадка". Стоит только начать, и все пройдет.

А потом Вас будет не остановить - Вы хоть иногда информируйте о своих успехах Улыбающийся Еще ни одна женщина всерьез не жаловалась на отсутствие актерских способностей. Так что дерзайте, а мы всегда будем рядом с Вами.

Желаем успехов.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 31.01.2005

P.S.: Как "сильный" мужчина, я (Павел) просто обязан поддержать "слабую" женщину. Вот и теперь. Вас интересует, как сближаться с мужчиной. Отвечаю: играючи, но без вольностей.

На дистанции, но при этом она не должна казаться недостижимой. Увлекайте его, но не увлекайтесь сами. Ведите, но не будьте ведомой, хотя все должно выглядеть точно наоборот.

И еще раз о шведе. Просто забудьте как кошмарный сон, раз и навсегда. Не занимайтесь самоистязанием, иначе Вы ничего так и не сможете сотворить.

Однако если он сам "нарисуется" собственной персоной, то ведите себя так, словно ничего и не было. Вы просто знакомы - как странно...

И не позволяйте себя больше дурачить. Хватит - и точка.

Отклик:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо за поддержку! Еще и еще раз!

"...Да, есть мужчины, которые ищут умную женщину, с которое можно и... и в том числе создать семью. Но при этом они искренне убеждены, что в любом варианте их менталитет на уровень будет превосходить женский...".

Так ведь именно такого и ищу! Улыбающийся Обещаю, не позволю такому усомниться в его превосходстве над собой:) И (честно признаюсь), ищу такого, в чьем превосходстве над собой сама уверена:) Мужчина действительно должен быть сильнее и умнее.

Я не знаю, что еще сказать... Только огромное СПАСИБО за то направление, о котором Вы говорили и в котором, надеюсь, получится развиваться. Нужно собраться с силами и поверить в себя...

Спасибо за психологическую помощь, поддержку и оперативность! Я обязательно буду писать! Спасибо, что ВЫ рядом!!! И если Вам тоже захочется, пишите, я тоже всегда рядом:)

СПАСИБО!

Вероника



Вопрос:

Здравствуйте.

Мое сердце любило. Но это была изматывающая любовь. После разрыва отношений осталась почти полная опустошенность. Но я любила, и поэтому ни о чем не жалею. Тем более что у меня есть ребенок. Но страшит Ваше высказывание в ответе на один из вопросов - о том, что женское сердце любит лишь один раз. Вы практически отнимаете у меня надежду на новую любовь.

Ответ:

Здравствуйте.

Не убежден, что отнимаю у Вас надежду на любовь. Скорее всего, вероятность ее у Вас продолжает не только сохраняться, но и делается все ближе.

Ибо, по моему мнению, сопровождать это великое чувство такими мелкими эпитетами как "новая" (а значит, была и "старая") считаю неверным. Поэтому было бы более верно говорить о том, что у Вас была сильная влюбленность, которая по причине своей "однобокости" не смогла перерасти в любовь.

Любовь оборвать неспособна даже смерть. Оставшийся продолжает любить свою половину, в каком бы состоянии духа она ни пребывала. Любовь не появляется и не исчезает. Она может только проявиться либо уйти в тень светлой памяти о том, кто ушел раньше.

Вы же говорите о "полной опустошенности". И потом, любовь не изматывает человека, а наоборот, заряжает его на великие подвиги, свершения. А тут пустота и страх, хотя Вы ни о чем и не жалеете. Нет, это совсем не то.

И, самое главное, Вы продолжаете лелеять надежду на то, что это чувство все же окажется Вами пережитым. Это может означать только одно: Ваша любовь еще впереди. Но если такое чудо однажды проявится, то будет это уже навсегда, как говорится "в первый и последний раз".

Почему так? А потому, что влюбленность идет от того чувства, которое контролирует ум, а любовь взрастает на духовной ниве и не подвержена реставрации. Любовь - истинна, а истина неизменна, нетленна и непреходяща.

Не надо бояться того, что сердце любит только один раз, но по настоящему и на всю жизнь. Это прекрасно! Сердце, наполненное любовью, способно нести этот свет до конца, невзирая ни на какие препятствия.

Мало того, у Вас есть ребенок, а это значит, что судьба уже, через материнство, пробудила в Вашей душе ростки этого чуда. А вот найдется ли мужчина, достойный аромата расцветающей в Вас любви, конечно, вопрос.

Но в Вас живет надежда, и хочется быть уверенным, что Ваша любовь еще разрастется пышным цветом.

С уважением,
П. Веденин, 31.01.2005

Отклик:

Здравствуйте.

Большое спасибо Вам за отклик. Тема любви и ее проявлений очень обширна. Мне сложно об этом писать. Еще раз огромное Вам спасибо за то, что даете возможность поговорить и обсудить наболевшее и непонятное.
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"