Автор Тема: Веление природы  (Прочитано 2041 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Веление природы
« : 09 Август 2005, 04:00:00 »
К сведению:

04.08.2005 00:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Хрустальная мечта

Дракон промахнулся...

Зеркало бога

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос 1:

Здравствуйте! Я просто не понимаю, что со мной...

Я познакомилась с одним хорошим парнем. С первой же встречи я поняла, что это тот, которого я ждала, искала! С этого дня мы не расставались (он живет один). Все мои вещи у него. Я просто потеряла голову! Никогда не думала, что у меня такое будет!!!

Мне никто не нужен, я никого не хочу видеть. Он много работает, так что полноценно мы с ним бываем только по выходным... В общем-то, до встречи с ним я работала, но так получилось, что меня уволили, и я уже несколько недель сижу дома (у него дома), и чувствую себя не очень хорошо перед ним.

Он заботится обо мне, бережет. Строит какие-то планы! А мне хочется выть!!! Иногда, когда я одна, то плачу. Всякие мысли, хочу уйти к маме, сомневаюсь... Но как только он приходит, я обо всем забываю... Когда я говорю ему о своих сомнениях, он разубеждает меня, говорит, что не хочет меня терять, я нужна ему...

Но я не знаю... Просто чего-то боюсь. Я не хочу его потерять!!! Я не знаю, как быть, как себя вести... Может, вы мне что-то посоветуете?

Какую позицию мне выбрать в поведении с ним? Я хочу, чтобы он меня полюбил. Очень хочу! Пока что он говорит, что я ему очень нужна. Я не хочу, чтобы он жалел, если скажет мне это. Я просто хочу быть счастлива и сделать счастливым его!

Спасибо!

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы много написали о своей проблеме, а она решается просто - одним действием. Вам нужно пойти на работу, и тогда Вы почувствуете себя социально адаптированной личностью. Это придаст Вам уверенность и крепость в своих суждениях.

А так, сидя дома и занимаясь "накручиванием" мыслей, Вы страдаете сами и мучаете его ложными подозрениями. Возможно, это будет работа и не на полную занятость, и не совсем то, что бы Вы хотели, но она сделает главное - поможет Вам стабилизироваться.

А, находясь в гармонии с самой собой, Вы сможете принести счастье не только себе, но и ему.

Желаем Вам удачи.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 04.06.2004

Вопрос 2:

Здравствуйте!

Да, я знаю, мне надо найти только работу, но заграницей это не так просто, даже в магазин очень трудно устроиться. Но я ищу, пытаюсь... Мне действительно очень мешает то, что я сижу дома. Но выхода нет.

Хотя и обладаю внешностью и личными данными, и образование есть, но... Спасибо Вам большое за ответ! Иногда важно почувствовать чью-то поддержку со стороны!

Спасибо!

Ответ 2:

Здравствуйте.

И все же, как бы ни было сложно, устройтесь на работу, выйдете к людям. Работа есть, ее нужно просто хорошо поискать. Это для Вас очень важно.

Запомните - выход есть всегда.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 04.06.2004



Вопрос:

03.08.2005 17:08  Светлана-Светик

Здравствуйте,

Я очень много думала над тем, что вы пишите на сайте. Я
сама теперь, оглядываясь назад, представляю что я натворила. В чем то здесь моя вина.

Я не знала своего мужа в других отношениях, я видела его в компании друзей, и в сексе, но не видела в семейных отношениях его семьи. И теперь мне многое понятно. Здесь больше всего меня поразило отношение к женщинам.

Т.е. его нет вообще, этого отношения. Женщины что-то подобие прислуги, выполнять свои обязанности по дому и в большей степени молчать.

Вот случай: Мы как-то оставили сына у его родителей и мне нужно было его забрать завтра. Я вхожу в квартиру и мне отец мужа говорит: "Я говорю Никитке, сейчас твоя мама поднимиться, давай ей дадим под зад?" У меня нет слов. или что-нибудь в этом роде:"да зачем тебе мама". И это считается нормой общения. Я не говорю про матерные слова за столом и так. Тоже норма.

я не понимала почему муж материться, когда напьется в компании, думала что пройдет, "ан" нет. Это все в воспитании. А его мама все время говорит: "Их надо терпеть или сразу бросать". на что она намекает, изрекая эту фразу постоянно на каком-нибудь застолье. Ума не приложу. У них заведено,

сначала скажи, а потом подумай. Лично у меня было раньше, а что если я так скажу, ведь ему будет обидно. А теперь у меня, сказать все, что на языке и даже не думать о том что сказала. и это меня пугает. Стала забывать многие вещи. Больше не смеюсь, как раньше.

Я за эти пять лет (какой ужас ПЯТЬ ЛЕТ) стала очень злой, не воспринимающей критику, женщиной. Сравнивая себя "до" встречи и "после", я нахожу абсолютно двух разных людей. Вроде бы я и не я. Очень уж у меня занижена самооценка. Я себя просто уже не представляю в профессиональной сфере.

Нет жизненной энергии. Я многое делаю для "него". Т.е. у меня есть что-то от "принеси себя в жертву". Может это у меня от мамы. Она в свое время принесла себя в жертву детям. Я старшая и всегда мне говорили, "ты за младших отвечаешь". Я не могу, что-то сделать ради себя, для себя мне все жалко, для него нет.

Вот сегодня мы разговаривали с мужем насчет того, чтобы я ушла из их семьи. Я скорее всего уеду к маме, хотя бы для того, чтобы свои нервы подлечить. А расставаясь с ним, у меня жуткое ощущение, что мной попользовались. И очень жалко Никитку

ведь пострадает от этого именно он. Мы привыкнем так жить. А ему расти, развиваться и жить без отца. Хотя я думаю, что ему не дадут грустить, ведь моя мама, сестры и брат очень его любят.

Как вновь поверить в себя? Как доказать этим людям (мужу, его родственникам), что я что-то значу? А может и доказывать ничего не надо.

Извините, что так вот вылила все, что накопилось. Если не ответите, не огорчусь, мне уже и так стало легче. Но вот беда, ошибки не дают мне покоя. Сама у себя спрашиваю: как я могла так поступить???? А ответа нет...

Ответ:

Здравствуйте, Светлана-Светик.

Конечно, прежде чем решаться на такой ответственный поступок, как замужество, а затем и рождение ребёнка, надо было всё тщательно продумать и взвесить.

Общепринятая спешка при решении этого вопроса, распространенная среди молоденьких девушек, как правило, делает их браки несчастливыми. И Вы совершенно правы, когда сожалеете о том, что не изучили "его" семью, прежде чем образовывать с ним семейный союз.

Ведь в этой среде он "варился" не менее 20 лет, причём с самого рождения. Нравственная же основа и поведенческие навыки не только закладываются с детства, но и остаются главенствующими в течение всей его жизни.

А Вам предстояло совместить свою судьбу с его, да ещё и принести в мир, через вашу общность, новую жизнь. И вот только теперь оказывается, что не всё так гладко в его мировоззрении.

Но его мир - это его судьба. Вы же, живя с ним в течение пяти лет, уже успели измениться, и причём в худшую сторону. И не только Вы одна - Ваш ребёнок за эти пять лет также "нахватался" негативных привычек.

Если Вы готовы принести свою судьбу в жертву, то это Ваше личное дело, но готовы ли к тому, чтобы и Ваш сын вырос в такого же эгоиста, как и Ваш муж? Вы говорите, что очень жалко сына Никитку?

Прекрасно, но вначале определитесь, по какому поводу должна быть проявлена эта самая жалость. Оттого, что ему жить и расти без отца либо оттого, что он окончательно переймёт все черты и традиции их семьи?

Что перевесит, так и поступайте, но только не начинайте переиначивать своё решение на полпути. А такое сомнение у меня возникло, когда Вы, почему-то, посчитали, что обязаны им что-то доказывать. Чего ради?

Во-первых, Вы им ничего не докажете при любом дальнейшем раскладе. Как говорится, "горбатого исправит только могила". А во-вторых, мне непонятно, кому это всё надо? Если Вам и Вашему ребёнку, то так и надо делать.

Поверить же в себя, в свои силы, Вы сможете через проявление чувства любви к ребёнку; личную ответственность за его жизнь, судьбу и степень уважения к самой себе. Имея в виду животных, люди говорят: "мы ответственны за тех, кого приручаем".

Так насколько выше должна быть ответственность за тех, кого мы, давая им жизнь, выпускаем на белый свет! Стенать же по поводу ошибок не стоит. Это дело прошлое. Теперь важно сделать на основе этого опыта пересмотр.

Вы говорите, что ошибки не дают Вам покоя. Потому и не дают, что Вы не вынесли из них соответствующих выводов. Вы не ответили самой себе на вопрос: "А в чём и почему я ошиблась?" и "Как должна была поступать?".

"...А ответа нет...". Если ответа нет, но он необходим, так найдите его и дайте себе. Проясните ситуацию, утвердитесь в решении, и живите в уверенности.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

03.08.2005 17:25  Eva

Здравствуйте, П.Веденин.

Как научиться принимать серьезные решения?

Существует ли какой-либо механизм принятия решений?

На основе чего принимаются те или иные решения? И почему потом некоторые из них оказываются неправильными, хотя были трезво и всячески обдуманы. Влияет ли ограниченность времени на принятие правильного решения. Часто бывает, что я очень быстро принимаю решение, не обдумывая его долго и оно оказывается впоследствии верным. И наоборот, когда начинаешь все осмысливать, обдумывать, "обмусоливать" - заходишь вообще в тупик. И не можешь что-либо выдать. Как избегать такой ситуации?

С благодарностью за ответ.

Ответ:

Здравствуйте, Eva.

Вы говорите о том, что: "...Часто бывает, что я очень быстро принимаю решение, не обдумывая его долго и оно оказывается впоследствии верным. И наоборот, когда начинаешь все осмысливать, обдумывать, "обмусоливать" - заходишь вообще в тупик...".

Да, так бывает довольно часто. Но не реже бывает и наоборот, ведь не зря же в народе бытует пословица: "поспешишь - людей насмешишь". И ещё, народная мудрость предлагает всё делать "с чувством, с толком, с расстановкой", а Кузьма Прутков советует на этот счёт: "Спеши медленно".

Хотя есть и обратное мнение: "Не спеши, но поспешай". Так что у каждого по этому поводу обязательно будут свои, аргументированные доводы. Поэтому говорить о наличии какого-то "механизма" для принятия решений было бы неправильно. Его, как некого универсального средства, нет и быть не может.

Но принимать-то решения необходимо! Ведь каждый человек в своей жизни постоянно сталкивается с теми или иными вопросами, ответы на которые иногда могут стоить жизни.

Зачастую мы попадаем в позицию цейтнота, и эта ситуация требует уже не только правильного, но и немедленного решения.

И, к сожалению, далеко не все и не всегда справляются с такими "ловушками" на жизненном пути. Так в чём же проблема? Давайте попробуем сформулировать основные позиции, от которых может зависеть не только верное и быстрое решение, но и, что не менее важно, - скорый ответ.

Верное решение зависит от того, насколько точно, цепко и правильно манипулирует своим вниманием ум. И потом, очень важно иметь большую информационную базу, активами памяти своевременно подающую хранящиеся там знания.

Быстрое решение зависит от того, насколько развит ум в плане осознания тех блоков знания, которые предоставляются ему интеллектом для осмысления. Сначала идёт упреждающая информация, а, затем, ограниченная. И в заключение подаётся информация об ответственности.

Своевременное (интуитивное) предупреждение, сужая сферу чувственного восприятия, позволяет менталу действовать синхронно с началом процесса. Этим выигрывается время, отпущенное на контакт. А фиксация самого начала действия не только облегчает осмысление причин этого взаимодействия, но и его смысловое сопровождение.

Ограниченность информации необходима для того, чтобы устранить ненужное множество различных вариантов. Оставив только необходимые и наиболее вероятные комбинации, интеллект значительно облегчает этим ориентацию ума в манипуляционном пространстве.

Информация об ответственности даёт уму представление о том, к чему могут привести возможные действия.

И если такой информационный материал не побуждает их к свёртыванию, то призывает к дозированию энергетических эмиссий в ту или иную сторону. Эти указания могут иметь отношение не только к внешним объектам либо субъекту, но и к самому процессу отношений.

Скорый ответ, как сигнал к действию, зависит от того, насколько твёрд и уверен ум в принятом решении. Сомнения - вот основная причина, которая принуждает ум откладывать приказ о начале физических действий. А сомнения возникают тогда, когда в поле ментала не властвуют силы веры и воли.

Вы спрашиваете о том, в чём может состоять "механизм" решимости? Вот в этих значениях психики и ума. Развивайте эти активы в своём сознании, и тогда принятие решений будет быстрым, ответственным и, главное, правильным. Не говоря уже о способности претворять эти решения в жизнь.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

04.08.2005 12:02  Катерина

Здравствуйте!

Я хотела бы попросить у вас совета в моей ситуации.

Дело в том,что у моего нынешнего парня до меня была утрата близкого ему человека,первое время всё было нормлаьно,а сейчас я не пойму что с ним происходит он как будто замкнулся в себе,меня это очень сильно это беспокоит.Очень хочется ему помочь,но вот незнаю как,у кого не спрошу все только и говорят что надо время что бы он привык к тебе,что он боиться этой новой жизни без неё!

Ответ:

Здравствуйте, Катерина.

Помочь Вам можно, только зная предмет вопроса. Это первое.

И второе. Для того чтобы совет был максимально объективным, беседовать необходимо с тем, кто является носителем проблемы.

Поэтому Вашу задачу вижу в том, чтобы Вы убедили его обратиться к нам для решения тех недоразумений, которые возникли между вами.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

05.08.2005 14:39  VOL

Добрый день!

В свете нынешней жизни всё больше понимаю что доверять можно только себе, и рассчитывать только на себя. Все стали куда корысней чем вчера, куда наглее чем вчера... Может распад СССРа как то повлиял на человеческую природу?! Раньше был коллективизм, один за всех и все за одного, от каждого по потребностям к каждому по возможностям, теперь индивидуализм. Но зато сейчас стало возможностей больше. Что вы думаете по этой теме?

Ответ:

Здравствуйте, VOL.

Не уверен, что вопрос о доверии возник в свете развала СССР. Доверять и рассчитывать только на себя - это является основной чертой воина.

В отношении корысти и возросшей наглости. Не знаю, откуда у Вас появились сведения о том, что "вчера" в этом отношении демонстрировалась "тишь да гладь".

Скорее всего, информация о проявлении людской корыстности стала более доступной, чем прежде, вот и создалось впечатление, что люди стали хуже.

Нет, мы всё те же, но изменившиеся обстоятельства вынудили многих быть адекватным нашей действительности.

Целое, раздробившись на множество мелких осколков, начинает выглядеть более крупным, но это всего лишь иллюзия.

А когда один тянет "воз" за всех, тогда и происходят несчастья, причём в большом масштабе - когда все из-за одного.

Именно от этого и докатились до ручки. В самой богатой стране живёт самое бедное население.

Вы пишите: "...от каждого по потребностям к каждому по возможностям...". Это как надо понимать? По потребностям кого? По возможностям от кого?

Если же: от каждого - по его возможностям и каждому - по его потребностям, то в этом варианте не хватит никаких богатств. Так что Вы имели в виду?

Вариантов же проявить личную сноровку, знание, умение и т.д. теперь действительно больше. Что думаю я по этому поводу? Считаю, что это прекрасно.

Свобода творчества предоставила способ выразить свою индивидуальность. Безусловно, это шаг вперёд, прогресс в развитии нашего российского общества.

Вот только пока у нас никак не могут наладиться отношения с законностью. Но это понятно - сразу ничего не происходит. Для всего требуется время, а оно у нас есть.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

07.08.2005 15:27  Дмитрий

Есть ли у вас методики отключения внутреннего диалога?

Ответ:

Здравствуйте, Дмитрий.

Внутренний диалог есть неотъемлемая часть сознания, призванная постигать и осмысливать происходящее. Без него человек немногим отличен от животного.

Искаженное толкование целей и задач развития сознания ведет к принятию неверных способов ментальной практики, за чем следуют весьма плачевные результаты. Поэтому в нашей школе нет методик отключения внутреннего диалога.

Однако есть богатый арсенал способов управления и направления мысленным потоком. Именно посредством этого пути человек сможет прийти к согласию внутри своей личности, а затем и достигнуть вершины духовности.

В человеке, как венце творения, нет лишних деталей, и поэтому ничего в его сознании "отключать" не надо. А к чему же тогда стремиться?

К властвованию в своем внутреннем мире, в котором все служит идее раскрытия творческого потенциала, - и внутренний диалог, как неотъемлемая функция постижения реальности, в том числе.

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

09.08.2005 12:15  Eva

Уважаемый г-н Веденин!

Скажите...а как возможно разделить и почувствовать кто для тебя друг, а кто знакомый? Как узнать, что это действительно дружба?

Лично я предлагаю такой критерий: если говорить о друзьях, то это как раз те люди, которые будут с тобой постоянно вне зависимости от эмоциональной окраски событий, происходящих в жизни...

Ты можешь приятно общаться с человеком на протяжении более чем N лет, и при этом он будет являться только знакомым...

Или, напротив, "только-только" познакомились, но ты чувствуешь, что этому чел`y можно полностью доверять, и вы "созвучны" друг другу и становитесь "друзья_не_разлей_вода"...

Ведь не обязательно временем определяется дружба...

Сколько может быть друзей? Говорят, что только один, а все остальные - знакомые. Правильно ли это?

Верите ли вы в дружбу между мужчиной и женщиной? Или все же когда-нибудь их потянет на физическую близость. Особенно мужчину, который, наверное, в любой встрече с женщиной ищет некий подтекст того, что с ней возможен секс.

Ответ:

Здравствуйте, Eva.

Вы всё понимаете правильно. Однако мне хотелось бы кое-что уточнить. Я предлагаю не две категории отношений, а три. То есть: знакомые, товарищи и друзья.

Знакомый - это для Вас тот, кто узнаваем по своим личностным качествам. Эти характеристики могут быть позитивными или негативными, но это не имеет значения. Главное, это то, что Вы, зная его, можете от него ожидать только соответствующего поведения и ничего другого.

Товарищ - это человек, который способен быть для Вас союзником по жизни. Как Вы понимаете, союзник - это тот, кто по обстоятельствам на данный момент времени движется с Вами по судьбе в одном направлении. То есть это временный союз единомышленников. Соглашение, в котором учтены интересы обоих в строго сбалансированном соотношении.

Друг - это человек, которому Вы можете доверить свою жизнь. Тот, кто будет рядом всегда и никогда не спросит о причинах Вашей просьбы. Он не только бескорыстен, но и всегда будет на Вашей стороне, независимо от степени Вашей правоты. Это не значит, что он будет всегда Вас оправдывать, но и никогда не осудит, а также не позволит никому Вас обсуждать.

Дружба верит и доверяет, без доказательств, просьб и залогов. Друг только тогда выказывает своё отношение к происходящему, когда его об этом попросят. Он понимает и принимает всё так, как оно есть, без прикрас. Друг просто отдаёт себя другу, не требуя ничего взамен.

Видите, как это похоже на любовь. Но любовь между однополыми существами - извращение. Поэтому это не любовь, а дружба. То есть любовь и дружба являются синонимами человеческих отношений, но только первое происходит между мужчиной и женщиной и закреплено сексуальностью, а второе - при однополых союзах, которые скреплены верой и волей.

Понятно, что подобное может происходить очень редко. Именно поэтому мы нечасто встречаемся как с любовью, так и с дружбой. Ведь друзья - это те люди, интеллектуальность которых создана одним духовным лучом.

А любовь возможна тогда, когда духовность разнополых существ, невзирая на их принципиальные отличия, вибрирует между собой в унисон.

См.: Друг

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо вам за вашу работу, столь необходимую ищущим людям!

У меня вопрос о "дружбе-любви".

Мне (...) лет, моему другу (...). Мы живем в разных городах, встречаемся в выходные. Жить вместе пока не можем из-за работы.

Когда встречаемся, не можем наговориться, вместе занимаемся музыкой, ин. яз., обсуждением книг, учимся друг у друга. Еще я помогаю ему советами по его работе. Сексуальные отношения тоже замечательные.

Недавно я узнала, что он в другие дни встречается с девушками, - просто они вместе ходят в кафе. Я прямо у него спросила об этом, и он сказал: "Да, встречаюсь, но не хотел тебя расстраивать, - они такие скучные и несчастные".

Мы откровенно поговорили, и он сказал, что не любит меня, т.к. мы слишком мало видимся, а он может любить только женщину, полностью принадлежащую ему. Но что любит меня духовно, и мы будем вместе, если сможем вытерпеть друг друга достаточно долгое время.

Для меня это обидно. Я тоже не могу сказать, что люблю его,  но мне хочется чувствовать его любовь. И мне кажется, что он меня просто использует. Из-за этого мне хочется разорвать отношения, хотя, я уверенна, что буду жалеть об этом, ведь он такой интересный и добрый человек. Как вы относитесь к такой "дружбе"?

С Уважением

Ответ:

Здравствуйте.

Мужчина и женщина могут дружить без сексуального сближения только очень небольшой временной отрезок. После того, как он произойдет, у мужчины возникает дилемма: или та, или другая.

Это нормальная чувственность, и если у людей нет отклонений, то они всегда будут стремиться реализовать свой основной инстинкт.

Поэтому Вам надо четко определиться со своим отношением к нему. Или Вы сближаетесь и не расстаетесь, или расходитесь, оставаясь обычными знакомыми. Помните песню, которую пел герой фильма "Ирония судьбы или с легким паром": "...с любимыми не расставайтесь..."?

И потом, мне не совсем понятно Ваше желание: "...Я тоже не могу сказать, что люблю его, но мне хочется чувствовать его любовь...". Как это? Откуда возьмется любовь у него, если он не чувствует ее от Вас - от женщины, которая должна любить по велению природы?

Это мужчина способен экспериментировать без особых на то чувств, но женщина?.. Если она не любит или, хотя бы, не влюблена, то допустить сексуальную близость для нее нонсенс. В первую очередь мужчина прекрасен для женщины своей мужественностью, а уж потом всем остальным.

Желаю Вам разобраться в своих чувствах с тем, чтобы принять в итоге правильное решение.

С уважением,
П. Веденин, 21.02.2005



Вопрос 1:

Я замужем около года, до свадьбы мы с мужем встречались несколько лет. Живем хорошо! Бывает, конечно, ссоримся (как же без этого), но со вчерашнего вечера я в полной растерянности.

Мой муж - хороший семьянин и замечательный молодой человек. Мы почти всегда проводим свободное время вместе. Я, конечно, не против, чтобы мы иногда отдыхали отдельно друг от друга (это необходимо). При этом в нашей семье царит взаимопонимание, а главное - доверие.

Но вчера его будто подменили. Почти ночью позвонил его друг и сказал, что ему срочно нужна помощь. Мой муж тут же сорвался, и я спокойно согласилась с его решением, хотя очень волновалась. Спустя пару часов я, волнуясь, ему позвонила. Он ответил, что все в порядке: дела они уладили, и скоро он будет дома.

Еще через пару часов дома его не было, и я снова ему позвонила, чтобы узнать, все ли в порядке. На что он мне ответил, что я позорю его перед друзьями своими звонками (когда он с друзьями, я обычно звоню ему в случае крайней необходимости).

Далее он сказал, что они решили попить пива, на что я ему ответила, что очень волновалась, и, будь это выходной день, я бы его не отвлекала. В общем, мы сильно поссорились, я так до утра и не уснула, переживая о произошедшем, а он так и не приехал.

Это первый случай в нашем уже достаточно продолжительном "сосуществовании". Я не знаю, что с ним происходит и в чем причина такого поведения?

При всем при этом, я уверена, что он действительно был с другом, и сомнений по поводу его верности у меня не возникает. Я очень паршиво себя чувствую и боюсь, что конфликт так и закончится, не разрешившись.

Подскажите, как мне дальше себя вести, чтобы ссора не затянулась, и как объяснить мужу, что его поведение неприемлемо в этой ситуации?

Ответ 1:

Здравствуйте.

Произошел первый случай в Вашей совместной жизни, а Вы уже называете это его "...поведением...". По-моему, налицо обычное непонимание друг друга различных полов.

Вы молоды и еще недостаточно хорошо знаете особенности мужского и женского характеров. Не хватает обычной житейской мудрости, а ее можно обрести только с годами в процессе опыта.

И теперь конкретно, по случаю. Для мужчины друзья играют очень важную роль. Их мнение зачастую может оказаться решающим в его выборе. Поэтому не следует ограждать его от контакта с друзьями.

Далее. Приглашайте друзей к Вам в дом, и тогда все они будут под Вашим вниманием. Мужчины - это те же дети, но только большие. Дайте им свободу, но обязательно контролируйте этот процесс их самостийности, т.к. они склонны к "заносам". Но вот теперь начинается самое главное.

Как это делать? То, что делать нужно, мы уже определили. Как? Видимо, в щадящем режиме. И щадить надо его мужское достоинство. Он с друзьями - прекрасно, не ругайтесь и не говорите дрожащим голосом.

Но почему бы Вам не пригласить их всех к себе домой? Если нет, то просто ждите, как ждут моряков из похода. А как это происходит? Ждут в тоске, а встречают с радостью.

А Вы? Никогда не бранитесь! Никогда и ни по какому случаю. Это совершенно ненужно и, главное, бесперспективно. Улыбайтесь, радуйтесь его приходу, возвращению. Он жив, цел, вернулся - так это же радость!

Он знает, что провинился, и ждет упреков. Поэтому напрягся, сжался и готов к защите. Тем более что по мужским понятиям он прав, хотя по семейным - и не совсем. А Вы радуетесь, целуете его и ни слова упрека, нарекания.

Постепенно он успокоится, и тогда в его сознании поднимется волна раскаяния в том плане, что он заставил Вас немного пострадать. Никогда не "гребите" против течения.

А по течению - совсем другое дело. И вот тут-то, как бы жалуясь ему и прося защиты (от него же самого), расскажите о своих переживаниях. Нет, не в осуждающих тонах, но в объясняющих ему Вашу женскую суть.

Вы - такая, он - такой - и это реальность, но если этим противоположностям суждено жить вместе, то необходимо понимание и взаимное подстраивание. Пробивайтесь к его сознанию через интеллект, а не через органы чувств.

Как бы ни был серьезен в Ваших глазах его проступок, никогда не срывайтесь на крик, на истерику. Это унижает в первую очередь Вас. Будьте рассудительны и спокойны. Так Вы сможете выразиться гораздо доходчивей и быть понятой.

А теперь, когда уже это произошло, я бы рекомендовал Вам поступить так. При встрече сделайте вид, что Вы сожалеете о том скандале, который закатили, и ни слова о его загуле. Говорите только о себе. Помиритесь и больше никогда не вспоминайте произошедшее, словно то был кошмарный сон.

Но однажды его совесть толкнет к Вам его душу, и он сам повинится. Нет ничего более надежного, чем опосредованное действие. И больше проявляйте свою любовь.

К хорошему всегда тянет, а от плохого - воротит. В жизни, к сожалению, есть место всему, но дело не в этом, как в объективности. Дело только в нас самих.

Если мы обращаем внимание лишь на плохое, то и живем, естественно, в гадости. Если будем на первое место ставить хорошее, радостное, то и жить будем в счастье. Все зависит от угла зрения.

Возможно, скажете: "Так на голову же гадят"! Согласен, бывает и такое, но в чем проблема? Не Ваш сюжет? Не нравится? Так не "смотрите". Примите соответствующее решение.

Ваш? Нравится? Так будьте рядом и делайте все для того, чтобы жизнь была в радость!

С уважением,
П. Веденин, 30.05.2004




Вопрос 2:

Спасибо за ответ. Но скандал уже произошел, хотя я изо всех сил пыталась не раздувать из искры пламя.

Ваш совет, вероятно, действенен в теории, но на практике - к сожалению, не всегда. Явно прослеживается точка зрения МУЖЧИНЫ-психолога!

Мужчинам очень хочется, чтобы все было именно так, как вы говорите, а именно: уютный дом, вкусный ужин, спокойная-понимающая-преданная-добрая жена, но при этом - абсолютная свобода мужской мысли, слова и поступка. Начинаешь задумываться: а не лучше ли, Дружок, оставаться тебе, в таком случае, холостяком?

Я ни в коем случае не ставлю под сомнение Ваши мудрые (не побоюсь этого слова) советы, но это все в идеале, а реальность, увы... В любом случае, огромное спасибо за помощь и возможность общения с Вами.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Мне не совсем понятно, что у Вас вызвало такое раздражение. То, что мужчинам хочется домашнего уюта или то, что это сопряжено с некоторым уровнем их свободы? Если речь идет о сопряжении, то вынужден Вас огорчить.

Свобода для мужчины необходима как воздух. В противном случае он может перестать быть мужчиной в психическом смысле (а вот понравится ли он Вам в таком "кастрированном" виде - это еще вопрос).

Конечно, любая идея может быть превращена в некую абсурдную форму, если она не будет оформлена здравым смыслом. Это относится к обоим участникам, составляющим семейную пару.

Скажите, ну зачем Вам тут же бросаться в "бой" со знаменами, раскрашенными в феминистические цвета, не разобравшись в сути вещей и не имея, по сути, никакого опыта семейной жизни?

Я практический психолог, а не разглагольствующий на психологические темы. Поэтому все то, о чем я говорю, и есть самая настоящая реальность. А Вам я хочу предложить для осмысления следующую фразу: "спеши медленно".

Как Вы думаете, о чем это я?

С уважением,
П. Веденин, 30.05.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Я встречался с девушкой (...) года, по молодости и неопытности наделали кучу ошибок, от которых отношения усугубились. Я много в чем был не прав. Сейчас все не так, но она не выдержала и ушла!

Сказала, что между нами слишком много плохого было, чтобы все забыть и начать заново. Что она не готова восстановить отношения на данный момент, хотя появляются позитивные тенденции к востановлению, скажем так.

Она начинает забывать то плохое, что было. Но при этом она сейчас встречается с другим молодым человеком, скорее всего, имеет интимную связь.

Но при этом, когда мы с ней встречаемся, все хорошо, но она не может поверить, что так хорошо будет всегда из-за промашек ранее, сомневается, что я переосмыслил то, что было...

Я люблю ее! Я думаю, что она тоже меня любит... только просто она очерствела из-за общих ошибок и пытается реабилитироваться с другим парнем, ведь я у нее был первым и единственным!

Вопрос заключается в том, что я не могу определиться с этим ее отношением... Сами понимаете, мне хочется быть с человеком, которого люблю, но на данный момент мне нужно быть собой.

Ждать (в смысле того, что ничего не требовать от нее, а лишь постоянно говорить: "Вернись, я хороший, я изменился".

Нормально ли то, что она встречается с другим? Скорее всего, имеет с ним половую связь (что, наверно, вы понимаете, мне немного обидно). Собственничество это или нет, но для меня это действо с ней было сакрально.

Нормально ли то, что я продолжаю "гнуть свою линию" и стремиться к ней? И, несмотря на то, что она встречается с другим (что мне не очень нравится), продолжает достаточно тепло, но с сомнением (как я уже говорил, по определенным причинам) общаться со мной!

Нормально ли верить в то, что девушка запуталась, а может, просто устала? Но я чувствую, что есть шанс!!!

Ответ 1:

Здравствуйте.

Ваше стремление быть с той девушкой понятно и объяснимо. Какие-то приятные воспоминания, радостные моменты влекут Вас к ней. Тем более что человеческая память склонна забывать все плохое, оставляя в своем реестре прошлых дней лишь светлые моменты.

И вот, по прошествии некоторого времени после вполне обоснованного расставания, создается мнение, что все было не так уж и плохо. Однако это обманчивое впечатление.

При попытке соединить уже однажды не соединившееся все вернется на круги своя, но только с еще большим противоречием между вами. Знаете, есть такое выражение народной мудрости: "любовь, что стекло - разобьешь - не склеишь".

А если и удастся осколки приладить друг к другу, посадив на клей памяти того радостного, что было между вами, то при первом же испытании на прочность, даже легком постукивании, появится глухой, дребезжащий звук непонимания и размолвок.

Зачем пытаться вернуть то, что уже ушло? Вам нужно забыть ту, с которой Вы не сошлись характерами и, занявшись своим личностным ростом, воспитывать в себе Мужчину.

И если Вы будете готовы к встрече со своей половинкой, то она обязательно появится - нужно просто верить и быть внимательным к тем, кто волею судьбы будет рядом.

А когда встреча произойдет, Вы уже сможете, учитывая ошибки прошлого, грамотно выстроить отношения со своей возлюбленной. Именно тогда Вы сможете обрести настоящую любовь и счастье взаимопонимания.

Ведь все это, как и всякий плод, должно созреть. А на это требуется время.

Читайте сайт, думайте, развивайтесь. И у Вас все получится.

Удачи.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 11.10.2004

Вопрос 2:

Почему вы не можете предположить, что любовь есть? И желание воссоединиться является осознанием того, что в тот момент, когда мы встретились, мы просто не справились с избытком чувств, а молодость не давала достаточно опыта, чтобы переварить все то, что на нас снизошло!

Ответ 2:

Здравствуйте.

Многие молодые люди склонны путать понятия "влюбленность" и "любовь".

Последнее у всех на слуху, и если происходит потрясение чувств, то это сразу же обозначают любовью. Тогда как если бы между вами с годами выросла любовь, то у вас просто не произошло бы размолвки.

См.: Сотворение Любви

Конечно, ранее между вами пробежала искра влюбленности. И Вы это помните.

Но нужно помнить и то, что эта ваза вашего единения уже разбилась, не выдержав даже первых ударов судьбы, которые стали естественной проверкой крепости ваших чувств.

И то, что Ваша бывшая девушка теперь физически близка с другим, эту истину лишь подтверждает. Если бы в ее сердце жило нечто большее, чем ностальгия, то Ваша бывшая девушка не смогла бы добровольно быть с другим. Это особенность женского мышления.

Конечно, Вы можете с ней договориться о том, чтобы попытаться забыть все плохое, бывшее между вами, и жить по-новому. Но то плохое никуда не денется, даже если Вы и постараетесь отстраниться от его памяти.

При первой же проверке на прочность та склеенная ваза вновь треснет по старым швам, но теперь с еще большим диссонансом.

* * *

Вы обратились к нам за психологической помощью по этому, довольно распространенному вопросу. И мы осветили для Вас данную проблему. Однако принимать эту информацию к сведению либо отстраниться от нее - это Ваш личный выбор.

Ведь решать, как и всегда, нужно будет только Вам.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 12.10.2004



Вопрос 1:

Он - второй мужчина в моей жизни, старше, матерый, циничный. Меня не любит, просто использует, но не в грубой форме, с подходом...

Сначала охотно, а потом все менее - видя, как нарастает моя привязанность, не рвет связь со мной отчасти из жалости (ты устала от детей, домашних хлопот...), отчасти из наслаждения своей властью и сексуального собственничества.

Рядом с ним, одна сменяя другую, всегда появляются успешные, элегантные, сексуальные женщины, а у меня нет сил разорвать тягостные, унизительные отношения.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы недостаточно четко изложили обстоятельства отношений, которые сложились с тем человеком, в которого Вы влюблены. Я так и не смог уверенно определиться в следующих положениях.

Муж ли он Вам или любовник? Ваши дети - это его дети или от другого мужчины? Дом и хозяйство являются вашим совместным местопребыванием либо у каждого оно своё?

Кроме того, мне хотелось бы знать, сколько времени вы знакомы, возраст - и его, и Ваш. Возраст и количество детей. Ваше материальное положение.

Думаю, что этого будет достаточно. Если же захотите присовокупить еще какую-либо информацию, будут только рад. И затем, используя полученные данные как вводные, постараюсь сделать анализ с последующим из него выводом.

А так мы можем только беседовать, как говорится, много и обо всем понемножку, но ни о чем конкретно. Если же Вам требуется дельный совет, то постарайтесь отнестись к моим замечаниям внимательно и ответственно.

С уважением,
П. Веденин, 21.11.2004

Вопрос 2:

Здравствуйте, уважаемый П. Веденин. Благодарю Вас за отклик на мое сообщение.

Я постараюсь не давать собственных оценок относительно той ситуации, заложницей которой я сделалась по собственной воле. Думаю, у Вас это получится гораздо лучше. Просто постараюсь ответить на поставленные Вами вопросы с целью получения консультации.

Мое детство  - жестокий, властный отец, которого мы, дети, боялись и в тайне ненавидели. Детство сменила юность. Я рано вышла замуж. Он, мой муж, надежный и сильный, "каменная стена", ему можно препоручить свою жизнь.

У нас с ним любимые, очень желанные дети. Сейчас одному ребенку (...) лет, второму - (...), увлеченные, любознательные, радость моей жизни.

Семейная жизнь - она как Пизанская башня. Порой кажется: вот, вот, еще немного - и рухнет, рассыплется, но это всего лишь иллюзия. На самом деле это очень прочная постройка, и до наших дней остается загадкой, в чем же ее секрет.

Дети подрастали, я получала образование. В то самое время случилась встреча с человеком, которого впоследствии я полюбила. Мне было (...) лет, ему (...).

Нетрудно предположить, какое чувство в женщине мог пробудить к себе этот чрезвычайно обаятельный, умный, всесторонне образованный человек. Вот и вышло, что была у меня до этого "фатального" момента жизнь, и не стало ее больше.

Все прежние увлечения, занятия и интересы (включая друзей и врагов) пропали, как будто бы их и вовсе не было. Все время посвящалось ему. На работе - мука, о друзьях даже вспоминать не хотелось, отдых - не отдых.

Бесконечное ожидание звонка, отыскивание нелепых поводов для встреч, и внутренние разговоры (подобные бредовым), непрекращающиеся признания. Это я о себе, а теперь немного о нем.

Одарен, талантлив, - словом, очень интересный и деятельный человек. На мои чувства взаимностью не ответил, предложил сохранить дружеские отношения. Я смирилась и была даже рада такому разрешению ситуации.

Шло время, он изредка звонил, мы встречались, близость наша возрастала, мы сделались любовниками. Я стала одной из многих его женщин (я считала себя его женщиной, он смеялся надо мной).

Их присутствие в своей жизни от меня не скрывает. Напротив, он подробно и красочно описывает мне всякое свое новое впечатление, особое внимание уделяя сексуальной стороне отношений.

О моей сексуальности он небольшого мнения, при случае (особенно после "акта любви") непременно, сравнивая меня с другими женщинами. Упрекнет за неопытность, неумение вести себя в постели, за отсутствие всякой техники, неумение двигаться, правильно дышать и т.д. Больно, унизительно слушать подобное, но я слушаю и даже пытаюсь оправдываться.

Я считаю, впоследствии именно эта безудержная критика и непонятное (во всяком случае, для меня) одновременное желание не выпускать меня из собственной постели, привели к тому, что я решила разорвать наши отношения.

Увы, много раз я безуспешно старалась это сделать, но стоит мне исчезнуть из его жизни на некоторое время, как он тут же начинает навязчиво звонить, просить о встрече, жаловаться на свое одиночество (несмотря на то, что с ним всегда живет очередная привязанность).

Мол, непонятый, забытый, всякий раз я слышу его "глас о помощи" и неизменно (вот который год подряд) возвращаюсь. Ничем ему необременительна, ничего не требую, ни на что не претендую, мои "уши всегда свободны" для его откровений.

С моими чувствами не следует считаться - их следует щадить, ведь настоящая, истинная любовь - всепрощение, и я обязательно прощу... Вот, собственно, и вся история.

Уповаю на здравый смысл, плачу за собственную ошибку слезами, разочарованием, внутренним одиночеством.

Заранее Вам благодарна.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Истинная любовь... Как она желанна, как многие мечтают о ней, и лишь единицы познают всю ее полноту. Ведь любовь (настоящая) не терпит никакой зависимости или привязанности.

Любовь - это нечто совсем иное. Любовь, как птица, должна постоянно омывать свои крылья во встречных потоках полного принятия друг друга - такими, какие оба крыла есть.

Если же в реальности имеется поток чувств лишь от одного источника, то, как бы ни были сильны переживания, как бы ни был светел образ, живущий в сознании влюбленного, настоящей любви в этом случае быть не может, как не может лететь птица с одним крытом.

Или как трудно лететь птице без опоры, которую создает встречный поток. Такой труд становится тягостным, и любовь в таких условиях жить не сможет.

В любви нет места одиночеству. Даже если любимый далеко и ты его не слышишь, не видишь, он ни на миг не оставляет твоего любящего сердца и разума. И любимый ощущает то же самое, находясь с тобой в едином энергетическом пространстве.

И здесь не требуется прощать, ведь немыслимо совершить против возлюбленного то, за что тот вынужден будет проявить этот акт. Это все равно, что предать самого себя. И, в то же время, каждый сохраняет свою индивидуальность, ведь только так паре можно достигнуть целостности.

Все же попытки раствориться в любимом, пренебрегая своим, личным, заканчиваются плачевно, так как наносят вред тому самому объединяющему энергополю, в унисон которому пульсируют любящие сердца и в котором струятся одухотворенные мысли.

Думаем, из предыдущего вступления стало ясно, что говорить о Любви с одним инициатором этого чувства неправомерно.

Поэтому необходимо разобраться в проблеме, гнетущей Вас, и, осмыслив ее тяжесть, разорвать ту связь, которая вытягивает из Вас жизненные силы. А ведь они Вам необходимы не только для себя лично, но и для Вашей семьи.

Однако Вы пишите, что у Вас нет сил порвать с тем человеком, который пользуется Вами по своему усмотрению и пренебрегает, когда того захочет.

Вы пишите, что он сильно привлекает своим величием. Что он манит своим сиянием, и многие из женщин забывают обо всем, летя, как мотыльки, на этот жесткий свет.

Но Вы ведь прекрасно понимаете, что при соприкосновении с таким светом мотыльки обжигают свои крылья. И не всякое величие достойно восхищения.

Да, пусть он обладает многими достоинствами, но у него нет главного - он Вас не любит, потому что не синхронен Вашей духовности. Как личность, Вы ему не нужны. А значит, от этого яркого света Вам следует держаться подальше.

Это не значит, что Вам предлагается уйти в тень жизни. Нет, зажгите в самой себе свет уважения, достоинства. И пусть он будет мягким, нежным, ведь опыт прошлого дал Вам понимание всей ценности утонченного сияния души.

И те, кто войдет в его круг, согреются и ощутят уют и принятие. И тогда, в этом единстве душ, может затеплиться огонек истинного чувства. А такое единение гораздо ценнее всех сокровищ мира.

Какое Вам дело до того, что хранится в лучших музеях? Ну, разве что в целях удовлетворить свою эстетическую потребность в созерцании красоты, любопытство. Но вот насмотрелись - и отвернулись. Скорее домой - там ждут, потому что любят.

Поэтому все те достоинства человека, который для Вас был так велик, по сути, не имеют никакой ценности, так как у него вместо сердца - ледышка, а его чувства - мираж.

И нет никакой необходимости утешать и прощать этого вампира, живущего за счет тех, кого он затащил в свои сети и страстно не желает отпускать. Ведь это будет означать ослабление его жизненных позиций.

Да, Вы подверглись его обольщению и не устояли. За это и получили довольно суровый урок судьбы. Однако теперь, разобравшись во всем, вытрете слезы и более не страдайте. Не стоит тратить время своей жизни на того, кто Вас недостоин.

Итак, Вы хотите получить от нас психологическую помощь, как этот разрыв сделать реальным и полностью выйти из-под контроля этого сверкающего божка. Пожалуйста, мы готовы Вам эту помощь предоставить.

Прочтите:

Как избавиться от призрака ушедшей любви?

Внимательно изучите все то, о чем там написано. Проникнетесь идеей, которая там изложена, и начните претворять ее в жизнь.

Так, возьмите за правило рисовать карикатурное изображение того, в кого Вы раньше были влюблены, и от навязчивого образа которого Вам так сложно избавиться теперь.

Мужу объясните, что Вы начали, по совету психолога, изображать перед сном абстрактный образ негатива, который, изливаясь на бумагу, освобождает Вашу психику от своего гнета.

Тем более что портретного сходства в таком гротеске и не потребуется. Главное, чтобы Вы сами знали, кого Вы изображаете. Продолжайте делать рисунки до тех пор, пока Вас не начнет клонить ко сну.

И тогда, не отпуская этого состояния, соберите все нарисованные изображения, зажмите в руке и ложитесь спать с мыслью о том, чтобы они (изображения) в виде одного образа проявились во сне как ожившая суть.

Погружайтесь в мир снов с мыслью встретиться с этим образом. Если наяву тот человек станет усиленно домогаться возобновить прежние отношения, немедленно и категорически обрывайте всяческие его поползновения.

Говорите, что у Вас много дел; что Вы не можете, да и не хотите далее продолжать то, что в своей основе нежизненно. Не вступайте с ним в длительные объяснения своих побудительных мотивов окончательного разрыва. Просто ушло - а прошлого не воротишь - и точка.

И вот, наконец, однажды ночью персонаж, которого Вы постоянно изображали, проявится в Вашем сне в том самом гротескном виде. И Вам нужно будет показать ему то обличие, в котором он предстал перед Вами.

Так, когда он будет к Вам приближаться, Вы сразу же между собой и этой фигурой поднимите зеркало с тем, чтобы приближающийся к Вам смог увидеть самого себя.

Смысл данной идеи в том, что тот образ, о котором идет речь, не знает, как он выглядит в данный момент.

Он представляет себя тем, каким он сам себе кажется. Вы же разрисовали его облик, изобразив его таким, каким он является на самом деле. И это ему незнакомо. А тут он видит то, что есть по факту.

Естественно, это вселяет в него ужас, и он от зеркала шарахается, то есть от Вас. Ибо Вы и поднятое Вами зеркало, в принципе, являетесь одним целым.

Затем он будет вновь предпринимать очередные попытки приблизиться к Вам. Но Вы снова и снова каждый раз будете воздвигать преграду из зеркала.

Вы даже можете в своем внутреннем мире, где от природы являетесь хозяйкой, выстраивать целые галереи зеркал, которые и будут отражать его отвратительный вид.

Наконец он, устав от этих действий, попытается сорвать со своего лица наложенную Вами маску. Но это ему не удастся, так как не он наложил ее, а Вы.

Вы хозяйка этого образа, ибо Вы его таким увидели и "раскусили" его эгоистично-пошловатую сущность. А так как эту личину надели на него Вы, то он самостоятельно не сможет ее с себя снять.

И вот тогда, когда он убедится в реальности своего истинного вида и в своей неспособности сорвать маску со своего лица, именно тогда он осознает весь трагизм своего положения. А, осознав, естественно обратится к Вам с тем, чтобы Вы его пощадили, освободив от этой повинности.

Он будет мучаться, страдать, и, видя себя столь неприглядным, в конце концов запросит пощады, взмолится, чтобы Вы, сняв с него эту страшную маску, отпустили бы с миром.

Вот тут и настает час личного торжества - Вы победили - он запросил пощады. Еще немного подержите его под пятой своей власти, а затем отпустите с тем, чтобы он никогда больше Вас не беспокоил и не появлялся на Вашем жизненном пути.

Вы, став хозяйкой положения, сможете произнести ключевую фразу, которая должна быть озвучена примерно так:

- Хорошо, я тебя отпущу. Но с условием, что ты больше никогда не появишься на моем пути. Иначе эта маска не только вновь проявится на твоем обличии, но и намертво прилипнет, став видимой для всего окружения.

Понятно, что он вынужденно согласится с Вашим требованием. Тогда Вы, лишь теперь сняв с него маску, оттолкнете его от себя. И он уйдет в тень ночи.

И теперь последнее. Проснувшись поутру, Вы снова разложите свои листочки и, взяв ластик, тщательно сотрете те гротескные черты, которые Вы до этого нанесли, оставив при этом только внешние контуры его лица.

В итоге мы получим безликую и плоскую пустышку, которая будет иметь кайму, но именно для Вас лишится внутреннего содержания. И в тот же миг Вы почувствуете себя совершенно свободной от прессинга его чар.

Вы станете независимой, сильной и самодостаточной. Вздохнете полной грудью, и внутренний ветер Вашей воли начнет беспрепятственно излучаться от всей Вашей личности.

Внимательно прочтите, тщательно изучите и досконально проникнетесь этим сценарием. И тогда, когда Вы поверите в его силу, претворите его в жизнь, следуя заложенной схеме.

Если же что-то Вы захотите уточнить, прояснить какую-то неясность или сомнение, то обязательно напишите, и мы обсудим возникшие у Вас вопросы.

А, освободившись, Вы сможете восстановить свои силы и обратить свое внимание на тех, кто действительно достоин Вашей любви.

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 22.11.2004



Вопрос:

Здравствуйте! Решила Вам написать и просить Вашего совета...

Мне (...) год. С моим мужем мы живем (...) года. У нас есть небольшая проблема. Надеюсь, что Вы нам поможете.

Дело в том, что я очень хочу ребенка. Муж тоже хочет, но говорит, что пока мы еще к этому не готовы, что ребенок должен расти в достатке, а мы не можем пока ему этого обеспечить.

Я не согласна с его аргументами, т.к. считаю, что мы сможем жить хорошо и с ребенком. У нас есть своя квартира; есть работа и у меня, и у мужа; замечательные родители, с которыми у нас очень хорошие отношения, и которые в трудную минуту смогут поддержать.

Единственное, что сейчас проблематично - это наш кредит, за который мы расплачиваемся. По словам мужа - это будет очень накладно. А кредит этот, надо заметить, мы взяли на (...) года, из чего следует, что в ближайшее время о ребенке можно забыть.

Помимо всего прочего, пытаюсь излечиться от одной женской болезни, следствием которой может стать отсутствие детей вообще - так говорят врачи. Мы с мужем не отчаиваемся, потому что у нас верить врачам на 100 % нельзя, но иногда плохие мысли меня все же посещают.

В общем, не знаю, что и думать: то ли муж неуверен в нашей семье и боится обременять себя; то ли думает, что с появлением ребенка будет получать намного меньше моего внимания.

Помогите, пожалуйста. Подскажите, как же мне быть.

Ответ:

Здравствуйте.

Как я понял, возникла парадоксальная ситуация, в которой вы оба выражаете абсолютно здравые мысли в отношении одного и того же вопроса, но между собой эти мысли диаметрально противоположны.

И что самое удивительное: когда я задумался над вашей проблемой, у меня появилась мысль, которая утверждала, что правы оба. Я принял это и затем взялся за анализ с тем, чтобы найти логику в этой алогичности. И, как мне кажется, я такую логику нашел.

Действительно, Вы правы в том смысле, что ваших активов достаточно для того, чтобы как родить ребенка, так и обеспечить ему приличное развитие. Следовательно, в чем же вопрос?

А вопрос есть. И именно он, как мне кажется, заставляет Вашего мужа смотреть на этот вопрос, как на проблему. Он касается того факта, который Вы указали, то есть кредита. На мой взгляд, это очень серьезный аргумент. И вот почему.

Жизнь в долг - это кабала. По сути дела, такое состояние можно назвать экономическим рабством. Почему рабством? Потому что вы рассчитываетесь за долг не из тех финансовых сбережений, которые у вас уже имеются, а из тех, которые вы, возможно и предположительно, еще заработаете.

Но ведь в наше время нестабильности все может обрушиться в любой момент, и тогда вы окажетесь в очень тяжелом положении. Не учитывать такой вариант было бы неверно.

Так зачем же отягощать свою жизнь еще большими условностями, тем более что речь идет о вашем ребенке, маленьком и беззащитном существе?

Приведу один пример из жизни животных. Известно, что ряд зверей, которые обладают чувством "гордости", в неволе не производят потомства. Да, по воле случая они попали в плен, по сути, превратившись в рабов своих захватчиков.

Но своими действиями производить, а значит, своими "руками" отдавать своих детей в рабство, продолжая эту тему, они не желают. Да, за свою ошибку они расплачиваются своей судьбой, но как можно лично губить судьбу своего ребенка? По сути дела, рождая его уже рабом. То же самое о том кредите, то бишь долге.

Родившись, Ваш ребенок автоматически становится должником, еще не взяв ни у кого и копейки. Подумайте над этим с этической точки зрения и прислушайтесь к тому чувству, которое при этом возникнет.

Быть может, Ваш муж рассуждает не точно так, но интуитивно он, скорее всего, чувствует данную тему именно таким образом.

Что же касается состояния Вашего здоровья, то, думаю, будет наиболее правильно и рационально верно заняться его стабилизацией и укреплением с тем, чтобы (когда для этого организуются все необходимые условия) Вы успешно смогли бы разрешить этот вопрос самым желательным образом.

И ваш ребенок родится здоровым, свободным и, следовательно, тогда с полным обоснованием сможет претендовать на счастье.

С уважением,
П. Веденин, 21.09.2004