Автор Тема: Иллюзия близости?  (Прочитано 2091 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Иллюзия близости?
« : 16 Сентябрь 2005, 04:00:00 »
К сведению:

15.09.2005 03:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Психологический терроризм или вирус насилия

Слезы бессилия

Психическая крепость

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Привет всем ветрам! Если сможете, помогите.

Я встречалась с парнем из своей компании несколько месяцев, потом же, когда поступила в ВУЗ, познакомилась с другим парнем.

Всё началось просто с дружбы, а прежний парень начал меня к нему ревновать. Я с новым другом проводила больше времени, но между нами ничего не было.

Но, конечно же, в конце концов я рассталась с тем парнем, и начала встречаться с новым. Но вот тут-то всё и началось... Бывший парень начал назначать мне встречи, говорить, как ему плохо без меня и всё тому подобное.

Потом он начал встречаться с новым другом и говорить ему всякие гадости про меня, потом устроил встречу втроем, начал меня при нём спрашивать, не встречалась ли я с кем-то другим, и всё в таком роде.

Я сказала, как есть, но тогда еще не знала, что он на меня наговаривал, после этого новый друг перестал мне доверять.

И всё покатилось - он начал отдаляться, начал проводить почти всё время с друзьями, где угодно, только не со мной, и, в конце концов, бывший парень добился, чтобы мы расстались...

Прошло почти год, а я всё еще люблю его. Может, и он меня любит, но я этого уже не узнаю, наверное, никогда... Весь этот год, если мы каким-то образом находились в одной компании, в дни рождения или еще что-то, любимый провожал меня до дома...

В общем, всё заканчивалось поцелуями, настолько нежными и в то же время страстными... но наступал следующий день, и он ничем уже не отличался от прежних.

Недавно мы встретились, чтобы поговорить, но он увиливал от разговора. Я просто хотела поставить все точки над "и", но ничего не вышло - он спешил куда-то, да и я тоже. Я попросила его, чтобы он позвонил, когда освободится, но он так и не позвонил.

Я не хочу бегать за ним, унижаться. Я не знаю, что мне теперь делать. Мне надоела эта неопределенность. Мне ничего не хочется делать, никуда идти, ни с кем встречаться, но дома тоже не могу находиться.

Иногда хочется заснуть и просто не проснуться.

Ответ:

Здравствуйте.

"...Я не хочу бегать за ним, унижаться...". Из всего Вашего письма эта фраза - самая толковая. Я, лично, темы не вижу - ее просто нет.

Тот, кто на Вас наговаривал, по всем показателям вообще не "тянет" на мужчину. Сначала встречаться с девушкой, а потом на нее же "лить грязь", клеветать. Это указывает на то, что он обычный мелкий пакостник, сплетник.

Новый друг тоже не отличается высокой духовностью и менталитетом, если позволил себе, во-первых, выслушивать шептуна, а во-вторых, поддался на его провокацию. Кроме того, та форма поведения, которую демонстрирует этот человек, не облагораживает его.

Если девушка нравится, так борись за нее, будь кавалером. Если не нравится, то прямо заяви об этом, и просто разойдитесь в разные стороны. А то, с одной стороны, страстные поцелуи, а с другой, полное отстранение. Нет, он так же не герой Вашего романа.

Так что и в этом варианте Вам жалеть не о чем. Можно расстраиваться от того, что утеряно нечто ценное, а так?

Нет, я не вижу никаких предпосылок к той депрессии, к которой Вы начинаете тяготеть. Считаю данное состояние надуманным и недостойным Вашей личности.

Хочется спать? Это реакция нервной системы. Кому же приятно, если обманывают, лгут, подставляют? Возникает перенапряжение, и, затем, реакция расслабления.

Поэтому лягте спать и хорошенько выспитесь. А, однажды проснувшись, отбросьте прочь все тягостные мысли и начните новый жизненный виток.

Этим же ложным ухажерам, если у них хватит смелости подойти к Вам с очередным предложением, рассмейтесь в лицо и скажите, что всего лишь играли с ними.

Но теперь игра закончилась, т.к. просто надоело, стало неинтересно, скучно - и, отвернувшись, отойдите от них, как от пустого места. Женщины - прекрасные актрисы от природы, так что, думаю, создать предложенный образ будет Вам нетрудно.

Кстати, заодно и проверите свои актерские способности. Возможно, этот сценарий окажется Вашим первым опытом на сцене жизни, который Вы сможете (кто знает) продолжить, как популярная актриса.

С уважением,
П. Веденин, 17.01.2005



Вопрос:

Здравствуйте.

Я решилась обратиться к Вам с вопросом, потому что сама уже ничего не могу сделать. Я только что потеряла самого близкого мне человека.

Нет, он не умер, а просто я увидела, что ему на меня наплевать. Я отдала ему всё, что у меня было, открыла душу, и опять, в сотый раз, получила плевок.

Так как такие вещи происходят со мной не в первый раз, я начала искать закономерности. И поняла, что с течением времени моя жизнь идет по кругу.

Как по четко спланированному плану я встречаю каких-то людей, и буквально за считанные минуты они становятся, так сказать, "моими людьми".

Я очаровываюсь... и все они бесследно исчезают из моей жизни, оставляя на моей и без того потрепанной душе еще один шрам.

Прошу прощение за столь сумбурное письмо. Попробую для ясности выявить вопросы.

Как бороться с "повторами" в жизни?

Как перенести потерю близкого человека?

Ответ:

Здравствуйте.

Действительно, потерею близкого человека пережить очень трудно и для этого, как правило, нужны планомерные консультации с психологом.

Но давайте разберемся, так ли близки были люди, которым Вы доверчиво открывались? Настолько ли близки и Вы им?

Либо это была всего лишь иллюзия близости? Так, Вам хотелось вообразить родство душ - и это как бы происходило... Однако не на самом деле, а в Вашем субъективном мировосприятии.

Вы так хотели близости - и более-менее подходящий на эту роль человек ту же принимался Вами с распростертыми объятиями. Вы слишком восторженно относитесь к жизни, которая более прозаична, чем, порой, хотелось бы.

Конечно, многие шли на этот контакт, так как это очень удобно и приятно - купаться в лучах откровенного чувства. Но как только они исчерпывали свой интерес к Вашей открытости, то те "друзья" без сожаления с Вами расставались.

Ибо не чувствовали к Вам особого расположения, да и ощущали нравственный долг перед Вами. Потому что теперь, в ответ на Ваши чувственные посылы, им надо было что-то отдавать. А ведь берешь - чужое, да отдаешь - всегда свое. Легче рассориться и остаться "при своих".

Вот и всё. Отсюда и те самые "повторы" в отношениях. Это не жизнь повторяется - это работает всё та же самая тяга субъективное желание принимать за объективную реальность. Это просто Ваш стереотип.

А ведь настоящая дружба должна вырасти и созреть во взаимности, как долгожданный плод. И не надо спешить, торопясь в обретении друзей. Больше наблюдайте за людьми, стремясь понять, кто же находится перед Вами, чем делать скоропалительные решения.

Приглядывайтесь к человеку, наблюдайте за ним в различных ситуациях, в беде и в радости. И тогда Вы не только станете разбираться в людях, но и, наконец, увидите однажды того, кто станет достойным этого величественного звания - друг. А, возможно, с годами даже и - близкий Друг.

Действуя через наблюдение за своим окружением, Вы не только постепенно приблизите к себе достойных людей, но и убережете свою душу от ранений.

Станьте больше углубленным наблюдателем, чем суетливым участником. Не спешите, ждите, и Вам многое откроется.

См.: Друг

С уважением,
Ли Хоа, 06.10.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте!

У меня такая ситуация: у моего старшего брата есть лучший друг. Я знаю его достаточно давно. Моя мама и брат постоянно говорят мне о нём, что мы были бы отличной парой.

Обычно они делают это при нём, и я его не понимаю, т.к. он в компании обращает на меня внимание, но когда я его встречаю на улице, он делает вид (или на самом деле, не знаю), что не узнал меня.

Мне он небезразличен, но я не знаю, как он относится ко мне.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Для того чтобы я смог Вам хоть что-то посоветовать, мне необходимо иметь как можно больше информации о вас обоих. А так не на чем строить логическую цепь, основу которой составляет аналитическое исследование заявленной проблемы.

Надеюсь, что в следующем письме Вы полностью посвятите меня во все тонкости как ваших отношений, так и того, что можно обозначить, как личностная характеристика каждого из вас.

С уважением,
П. Веденин, 07.12.2004

Вопрос 2:

Здравствуйте.

Вы просили подробнее рассказать о нас: мне (...), ему будет (...), постоянных партнеров у меня и у него нет. Можно сказать, что встречаемся мы с ним только на семейных праздниках и иногда, когда я нахожусь в компании с братом.

Он не может найти девушку, которая устраивала бы его, и моя семья пытается подсуетиться и пристроить меня. По всем этим разговорам для себя я сделала вывод, что либо он сам не против, либо ему не хочется ничего говорить.

Как таковых, отношений у нас нет - я никогда не пыталась с ним на эту тему объясниться.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Для того чтобы Вам прояснить ситуацию, смысл которой для Вас неоднозначен, необходимо поступить также неоднозначно, нестандартно.

Так, обычно считается, что мужчина должен проявлять внимание понравившейся девушке, ухаживая за ней первым, а она должна терпеливо дожидаться такого проявления чувств.

Но Вы пишите, что как раз не можете увидеть его отношения к себе. Поэтому Вам нужно взять за образец активную позицию, нетипичную для женщин, и начать проявлять к нему знаки внимания, ухаживания.

Это должно его если не поразить, то сильно удивить, напрячь. И в таком состоянии неадекватности он раскроется, показав истинное к Вам отношение. Через это Вы сможете понять, сориентироваться в его чувствах и намерениях, что поможет Вам определиться в своих.

А если Вы обманетесь в своих ожиданиях, и он окажется безразличен к Вам, то Вы легко сможете объяснить всю ситуацию как обыкновенный розыгрыш, простую шутку, где Вы вволю подурачились.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 07.12.2004



Вопрос 1:

Здравствуйте.

Помогите мне. Я впервые влюбилась! Он меня старше. Мне почему-то страшно...

Я никому о нем не рассказываю, почему-то боюсь! Мне страшно жить. Сейчас я вижу его очень редко. Я постоянно думаю о нём, и кажется, что если его не увижу, то сойду с ума. Что мне делать?

Я постоянно думаю о нем... даже уроки делаю с мыслями о нём. Может быть, нужно его забыть? Тогда как?

Ответ 1:

Здравствуйте.

Страх возникает от непонимания, незнания, темноты. Тогда отчего же у Вас возникает это ощущение, что Вас напрягает, если Вы влюблены?

Прежде всего, задайтесь вопросом: "А в него ли я влюблена или в образ, который нарисовала в своем сознании?".

Это настоящий человек, со своими недостатками и проблемами, либо это некий идеал, который Вы хотите в нем увидеть? Сопоставьте его реальные поступки, поведение с тем, как должен был поступать и действовать Тот, кто достоин Вашей любви.

И если Вы сделаете такое сравнение искренне, с желанием разобраться в проблеме, а не утешить себя либо успокоить, то истина проявит себя. И тогда Вы осознаете, что Вы испытываете - настоящее чувство к настоящему мужчине, либо Вам морочит голову чувственный мираж.

И если первое, если тот человек достоин Вашей любви, то ждите, надейтесь и верьте, борясь за свое будущее. Станьте достойной его, развивайтесь, учитесь, работайте над своей личностью, отложив мечты о нём на годы, когда станете готовы к зрелым чувствам и выверенным поступкам.

Не спешите. Время всё расставит по своим местам. Ваша задача одна - не испортить свое будущее поспешностью. Ведь настоящее чувство, как вино - с годами только крепнет. Если же оно со временем выдыхается, теряя свой пряный аромат, значит, оно было ненастоящим, иллюзорным.

И если Вы поймете, что это всё же обманка, несоответствие между желаемым и действительным, то просто примите этот как факт, приносящий Вам опыт, и, не спеша и не отчаиваясь, ждите того, кто является Вашим по судьбе.

Ведь если Вы его еще не видите, это не значит, что его нет. Вы просто его еще не заметили. И если будете достойны, тогда судьба обязательно сведет Вас с тем самым, который предназначен именно Вам, а не с тем, кто показался Вам подходящей парой.

Прочтите:

Как встретить друга жизни? Где?

Готовность к встрече

Как избавиться от призрака ушедшей любви?

Оцу

Жемчужное Сердце

Надеемся, что эти статьи прояснят для Вас проблему настолько, что Вы сможете ее решить. Обязательно напишите, как Вы поняли мысли, изложенные в этих статьях, что переосмыслили и какое направление избрали.

А когда Вы определитесь и разберетесь, то страх рассеется, как дым, и тогда проявится знание.

С уважением,
Ли Хоа, 04.12.2004

Вопрос 2:

Здравствуй, Встречный ветер! Я прошу у вас помощь во второй раз! В прошлый раз вы мне очень помогли. Надеюсь, в этот тоже поможете! Я влюблена! Вижу его крайне редко!

Но не в этом проблема, а в том, что я "отшиваю" всех пацанов, которые хотят со мной встречаться! Сама понимаю, что это неправильно! Но я это делаю!!! Понимаю, что делаю им больно, но в тот момент, когда они радом, кажется будто я - это не я!

Я не знаю, как себя сдержать! Но и понимаю, что ждать Его бессмысленно! Вдруг он меня не любит... Помогите мне! Скажите, что мне делать! Спасибо, до свидания.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Для того чтобы не сделать в своей жизни ошибок, не нужно торопиться.

Если Вы интуитивно не идете на контакт с другими парнями, то это лишь означает, что у Вас к ним нет чувства, а без него очень сложно построить счастливую жизнь.

Опять же, не нужно тосковать по тому, кто не проявляет к Вам особого внимания. Не надо дожидаться от него снисхождения к Вам. Любовь вымученной не бывает.

Порвите эту пагубную нить первой, не позволяйте себе быть марионеткой в его руках. Проявите гордость, цените себя. Сосредоточьтесь на себе, на своем взрослении. Учитесь, развивайтесь, находясь в состоянии ожидания и не страдая.

Если тот, в кого Вы влюблены, не достоин Вас - забудьте его, как прошлогоднюю листву. Будет новая весна, более яркая, сочная, со своими красками и открытиями.

Ее теплых лучей нужно просто дождаться, не разменивая на переменчивые оттепели. И не идите на компромисс с совестью, не уступайте тем, кто Вам чужд, кого Ваш внутренний мир отталкивает.

Ваше понимание себя и мира, а также сути взаимоотношений между мужчинами и женщинами должно раскрыться, окрепнуть и созреть.

И помните: поздняя ягода - самая сладкая.

См.: В ожидании Любви

С уважением,
Ли Хоа, П. Веденин, 19.12.2004



Вопрос:

Мой молодой человек, как мне кажется, немного необычен тем, что он мне дарит подарки очень большого размера. Это игрушки, копилки, но всё это гигантского размера.

Говорит ли это о чем-то? Может, существует какой-то скрытый смысл в этом? Может, проблема гигантизма? При этом человек совершенно уравновешенный и нет никаких отклонений. Просто очень интересно, что это значит.

Заранее спасибо за помощь!!!!

Ответ:

Здравствуйте.

Как мне кажется, Ваш молодой человек очень сильно в Вас влюблен. И поэтому ему хочется, во-первых, обратить Ваше особое внимание на себя, а, во-вторых, произвести на Вас впечатление грандиозностью своего подарка.

Это связано с тем, что таким образом (по его мнению) он сможет усилить Ваше к нему расположение. Такая "гигантомания" может быть основана на следующих "корнях".

Первое: он не располагает достаточными денежными ресурсами с тем, чтобы выразить свои чувства через качественный потенциал (дорогое изделие) и поэтому компенсирует этот дефицит количеством (размер).

Второе. Имеется в обращении сл. выражение: "хорошего должно быть много". Вспомните тезис о хорошем человеке. Возможно, именно эта концепция лежит в основе того решения, которое является определяющим в тот момент, когда он занят выбором.

Он от души желает доставить Вам удовольствие и, по его мнению, этого счастья должно быть вдосталь. То есть чем объемней "презент", тем кажутся ближе и более реальными его мечты, связанные с Вами.

А теперь попробуйте сами решить (на основе личных наблюдений), какой из вариантов ближе к истине. Хотя возможно, что и оба они, в той или иной пропорции, присутствуют в его действиях.

Это неважно. Главное - Вы должны определиться с тем чувством, которое у Вас возникает в этой связи.

Так, если для Вас было важно просто разобраться в этом вопросе, а всё остальное устраивает, то и нет причин для беспокойства. Если же хотите что-то изменить, то есть перевести количество в качество, тогда это уже другой вопрос.

С уважением,
П. Веденин, 10.03.2005



Вопрос:

Как убедить жену, что общение с женщинами на сайте "Знакомства" не является изменой? Что такое измена? Неужели это понятие распространяется и на общение? Что, получается, миллионы посетителей на сайте - изменники? Ревнивая жена не дает общаться на этом сайте.

Ответ:

Здравствуйте.

Никого, никогда и ни по какому поводу не надо убеждать.

Человек только тогда убедится в безопасности или достоинстве какой-либо идеи, когда сам осознает то, что лежит в основе ее сути.

А обычная попытка кого-то убедить, как правило, выглядит не только неубедительно, но и, более того, подозрительно.

Конечно, ревность - это безусловный порок, но он обусловлен характером, и с этим вопросом надо разбираться очень осторожно, вдумчиво, т.к. речь идет о генотипе.

Отсюда, сначала попытайтесь логично и, главное доказательно, т.е. используя аргументацию, объяснить самому себе: что, почему и для чего Вы это делаете? В чём смысл данного процесса общения, и что это может вам обоим дать?

Она - Ваша жена, следовательно, является половинкой семьи. Так в чём же может заключаться ее интерес, пусть и 50%ный, от Ваших действий?

Она имеет законное право не только это знать, но и, поняв их целесообразность, принять либо отторгнуть, если это противоречит здравости ее смысла.

И Вашей задачей в этом случае должно стать, во-первых, осмысление самим предпринимаемых Вами действий, а, во-вторых, доказательное и убедительное объяснение смысла этого общения, которое Вы способны организовать для Вашей жены.

В конце концов, пусть она вместе с Вами участвует в этом проекте.

См.: Измена - не предательство

С уважением,
П. Веденин, 22.04.2005



Вопрос:

14.09.2005 21:54  Наталья

Здравствуйте, Павел.

Могли бы Вы высказать свою точку зрения об особенности женского организма, наступающего в определенном возрасте - менопаузе. Есть ли способы облегчить это состояние или избежать ее тяжелое протекание? Ведь в процессе перенастройки организма задействована психика женщины. Существует ли в Вашей школе система, которая бы позволяла управлять этим процессом?

Спасибо за ответ.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья.

По этому вопросу в первую очередь надо обращаться к врачам соответствующего профиля. Так будет надёжней и безопасней. А психика в этом процессе участвует только в сопутствующем варианте, как дополнение.

Поэтому я рекомендую Вам поступить сл. образом. Пройдите тщательное обследование у своего терапевта, а затем, уже следуя его рекомендациям, можно будет подумать, как облегчить, через Вашу психику, реабилитацию организма.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

16.09.2005 09:51  Яна

Здравствуйте.

случайно наткнулась на ваш сайт. хорошие советы даете. может и мне поможете?!

мой вопрос, наверно, глупый и детский: что такое любовь? сколько живу, не могу для себя определить, что же это такое. несколько человек мне уже говорили, что если я не знаю, значит и не любила никогда. но в это как-то не хочется верить. мне 24 года и я испытывала сильные чувства к людям. но почему-то трудно сказать самой себе: "я его люблю". в моем понимании любовь - это, наверно, невозможность жить без кого-то, когда смысл всей жизни заключается в одном человеке. а такого я не испытывала. я самодостаточна, и никто не может перекрыть мою любовь к самой себе. может существуют такие люди, которые не способны любить, и я одна из них?

пять лет я жила с человеком, к которому мои чувства угасли через два года после знакомства. это теперь я поняла, что не любила его. а тогда мне казалось, что все ерунда, просто от жира бешусь. он очень любил меня, да и сейчас любит. вот так и жила, практически ничего не испытывая, полностью запутавшись в своих чувствах. недавно, я познакомилась с мужчиной, к которому у меня мгновенно вспыхнули чувства. я смотрела на него и понимала: хочу, чтобы он был моим. в тот момент я испытывала такие эмоции, которые невозможно даже описать. это было подобно урагану, сметающему все на своем пути. но вот я добилась своего. услышала от него: "я тебя люблю". прошел примерно месяц, и все с моей стороны угасло. просто так, в один день. я увидела его и поняла: ничего не чувствую.

все это доставляет мне огромную боль. почему я такая. не умею любить? очень хочется вернуть те прежние эмоции, ощутить накал. и не могу. мое сердце опять окаменело. и как быть с этим человеком? я не могу ему все это рассказать. он не поймет и не поверит. а я не хочу делать ему больно. а вдруг чувства вернуться?

Ответ:

Здравствуйте, Яна.

Любовь - это не только проявление сильной (даже очень) эмоции к какому-либо человеку. Это не одна лишь эйфория либо идеализация.

Всё это всего лишь спутники влюбленности, которая возникает от надежды, что вот этот человек - и есть та самая половинка. Однако желаемое и действительное далеко не всегда совпадают.

И когда со временем (рано или поздно) происходит прозрение, то влюбленность или подтверждается, перерастая в любовь; или же развеивается без следа.

И экс-влюбленная затем, "протирая глаза", не может понять, ну что в этом человеке она нашла, чем этот один из многих ее привлек? Просто, как говорится, "пришла пора - она влюбилась".

Вот и Вы пишите, что не раз убеждались в ошибочности чувственного раскрытия навстречу своему избраннику. И это происходило не потому, что он был обязательно плохой либо недостоин высокого чувства.

Просто не тот - его душа и тело не синхронны Вашим.

***

Так что же такое любовь?

Это обязательно взаимное, параллельное энергетическое слияние двух в монадную целостность. Конечно, личности каждой единицы такого союза сохраняются, но начинают работать в нестандартном режиме, который превышает простое сложение сил.

Не "Эго" и "все остальные", погруженные в жизненную борьбу за место под солнцем, а "Я=Я" ->и те, кто освещены вспыхнувшем от такого соединения светом любви. И чем сильнее это чувство, тем шире силовой круг, постепенно разворачивающийся в спираль развития.

"Невозможность жить без кого-либо" - это зависимость. Любовь же основывается не на привязанностях, а на свободе волеизъявления. В ней нет только отдающего и только берущего. Ведь это будут энергетические эмиссии лишь в одну сторону (влюбленность).

В любви каждый из монадной пары испытывает потребность излучать другому всего себя, без остатка. Но опустошения от такой полной отдачи не возникает, так как она - взаимная.

Конечно, не все к такому уровню доверия и открытости готовы. Эгоистические наклонности, как в черную дыру, стремятся всё и вся, что покажется полезным, стянуть "до сэбочки", а отдать - что-нибудь ненужное и, желательно, потом, когда-нибудь после.

"Но как же сразу понять, что это именно Он, а не ходячее воплощение очередного заблуждения; неподходящее вместилище субъективных грез о любви?".

А чтобы это понять, нужно еще в самом начале построения отношений не только живо участвовать сердцем, но и отстранено наблюдать разумом.

Тогда изначально, при сверке вспыхнувших эмоций и собранных наблюдений, станет понятно, что и как происходит в Вашем сознании, согласна ли логика с интуитивным прогнозом.

Конечно, невозможно проявить любовь к кому-то еще, не любя себя. Именно на любви к себе и основывается возможность, от избытка, поделиться своим счастьем еще с кем-то - с тем, кто соответствует именно Вашей личности.

А помогает в организации любви самодостаточность и стабильность внутреннего "Я". Но одного этого мало. Ведь только две надежные опоры могут послужить прочной основой для наведения моста Любви.

И еще одно наблюдение - такой силовой мост не ветшает, не разламывается, в итоге оказываясь сметенным потоком времени, а, наоборот, с годами только крепнет.

См.:

Игра начал

Чувство любви

"...Белые сливы в цвету..."

P.S.: Что же касается страхов сделать человеку больно, объяснив ему в располагающую минуту невозможность ответного чувства, то скажу так. Подумайте о том, что, затягивая, Вы лишь усугубляете проблему.

Она растет и множится, превращаясь из обычной несовместимости в ненависть. И что, человеку от такого накопления в его сторону подспудного негатива будет лучше?

С уважением,
Ли Хоа