Автор Тема: Быть женщиной "ВИП"  (Прочитано 1881 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Быть женщиной "ВИП"
« : 06 Июль 2006, 04:00:00 »
К сведению:

06.07.2006 01:30  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Телепатия в действии

Далекие мачты своевременности

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

06.07.2006 12:26  Светлана

У меня с недавнего времени очень охладела супружеская постель.
Порою мне кажется, что муж увлечен другой женщиной.
Явных фактов измены нет. Только мои подозрения.
Я с ним это обсуждала, он говорит что у него никого нет.
Ему 32 года. Внешне я привлекательная молодая женщина.
Если, вы подумаете что я перестала за собой следить в браке, могу сразу Вас в этом разубедить.

Хотелось бы узнать, как разрешить эту проблему.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана.

Дело не в том, есть ли у него другая женщина или её нет. В любом случае - это следствие. Как говорится, "от добра - добра не ищут", а "лучшее - враг хорошего". Поэтому отвечаю: очевидно, проблема в том, что Вы для него, почему-то, утратили сексуальную привлекательность. А это "почему-то" может зависеть от двух позиций, на которых расположились две фигуры - Вы и он.

Ваша позиция ответственна за привлекательность, причём не только внешнюю и внутреннюю, но и семейную, как хозяйки. Вы утверждаете, что здесь всё в порядке. Но это так с Вашей (женской) точки зрения. А как быть с его (мужским) восприятием реальности? Вы пробовали наблюдать за его поведением или просто поговорить из души в душу?

Потом, вопрос может быть до смешного простым. Возможно, что на работе у него возросли психологические нагрузки, и он просто довёл себя до нервного истощения. А Вы этого не заметили. Учтите: мужчины только кажутся такими мощными и всемогущими. На самом деле женщины гораздо крепче и выносливее.

Вот и посмотрите, с этих точек зрения, на себя и на него.

Возможно, кое-что и прояснится.

С уважением,
П. Веденин



Вопрос:

Здравствуйте, Павел!

Совершенно случайно наткнулась в Интернете на Ваш сайт, почитала диалоги и поняла, что здесь мне могут помочь. Мне необходима психологическая консультация.

Жить со своей проблемой всё труднее, иногда я чувствую настоящее отчаяние. Скажите, пожалуйста, Вы консультируете только на сайте или еще и лично? Я готова оплатить Вашу помощь.

Суть моей проблемы такова: я не умею строить отношения с мужчинами. Мне уже (...) лет. Живу и работаю в (...). Разведена. Живу вместе с матерью. Детей нет.

Детство и юность я провела в (...), где общение с противоположным полом между детьми и подростками, мягко говоря, не приветствовалось. Мои родители развелись, когда я была еще очень маленькой.

Одной из причин развода было несоответствие их менталитетов. Отец после развода навещал мать как женщину, но со мной не общался. Я всё детство, как только научилась читать, провела с книгами. Со сверстниками общалась только в школе.

Когда мне исполнилось (...) лет, мы переехали в (...). В новой школе учителя и, особенно, сверстники, сразу отметили мою наивность, застенчивость и патологическую скромность. Мальчикам я казалась дикой и забитой, они не предлагали мне встречаться, как другим девочкам. Тем не менее, я не была изгоем, у меня появились подружки, одноклассники охотно общались со мной.

В институте я впервые поняла, что нравлюсь противоположному полу, что меня многие считают привлекательной и хотели бы встречаться со мной. Но романов не получалось: я нравилась тем, кто не нравился мне и наоборот. Таким образом, я, сама того не желая, сохранила девственность до (...) года, пока случайно не встретила своего будущего мужа.

Мы были знакомы несколько дней, когда он сделал мне предложение. Наверное, я всё-таки потеряла надежду на взаимные чувства, страсть, любовь, о которых так мечтала. Меня тяготила моя девственность и отсутствие хоть какого-то опыта общения с мужчинами, поэтому я не стала здраво рассуждать, как я буду жить с нелюбимым человеком, а, понадеявшись, что смогу полюбить его, вышла замуж, и мы уехали жить в другой город.

Он был женат до меня не раз, со своими достоинствами и недостатками. Прожили мы вместе (...) года. В этом браке я поняла, что характер у меня мерзкий: я оказалась абсолютно нетерпима к его недостаткам, меня всё раздражало в нём, он казался мне слабохарактерным, готовым подчиниться мне во всем.

Я даже стыдилась его, мне становилось не по себе, когда я представляла, что мы проживем вместе всю жизнь, детей от него мне не хотелось. И, в тоже время, я была привязана к нему, жалела, чувствовала себя виноватой перед ним за свое недовольство, скандалы, истерики. Наше расставание оказалось спонтанным, хотя и закономерным.

Я влюбилась, да так, что просто потеряла голову, ни о каком контроле себя и ситуации уже не могло быть и речи. Мой любовник (назовем его А.) был женат, очень хорош собой, умен, опытен, красноречив. Естественно, мой муж мне стал казаться еще ничтожнее, и пребывание рядом с ним стало невыносимо.

Я объявила о своем уходе, он плакал, умолял остаться, всё прощал, обещал золотые горы, грозился наложить на себя руки. Это еще больше отталкивало, и, в тоже время, я чувствовала себя настолько виноватой перед ним, так жалела, что готова была вернуться.

Любовник отказался от меня. Я перенесла всю эту историю очень тяжело, хотя, может быть, и не тяжелее брошенного супруга. Мучалась от осознания вины, боялась, что стану причиной смерти мужа, переживала, что бросил любимый и, как мне казалось, любящий мужчина.

Но, к счастью, всё проходит. Всё обошлось. Я пришла постепенно в себя. Бывший супруг нашел себе новую женщину. А. уехал. Прошло время с той истории, когда в моей жизни снова появился А. Я была счастлива безумно, когда мы стали снова встречаться.

Я всё еще любила его, он просил прощения. В общем, банальная история. Надежд я никаких не питала, он никогда ничего не обещал, я знала, что рано или поздно мы расстанемся, но самой прекратить эти отношения сил не было.

Встречались редко, но для меня это были долгожданные, самые счастливые минуты в жизни. Конечно, я кокетничала, флиртовала с другими мужчинами, но о чем-то большем и речи быть не могло, А. был моим единственным и желанным мужчиной, потерять его еще раз было невыносимо.

Очень хотела ребенка от него, но не получилось. Так прошло несколько лет. Встречались мы всё реже и реже. А. почти не уделял мне внимания, я стала чувствовать себя неинтересной и сексуально непривлекательной. Любовь, чувства, эротические желания, когда их не подпитывают, постепенно атрофируются и затухают.

Я решила попытаться построить отношения с каким-нибудь другим мужчиной, тем более что предложения были, я многим нравилась. Но тут я совершила еще одну непростительную глупость - роман на работе. С этим человеком мы долго присматривались друг к другу, стали встречаться, он красиво ухаживал, был ласков и нежен, но, в то же время, на сексе не настаивал.

А когда мы стали близки, внезапно прекратил отношения без объяснений. Конечно, я попыталась ненавязчиво выяснить его отстраненность, но он избегал меня. Эта история еще больше укрепила меня в мысли, что я сексуально непривлекательна для мужчин и неинтересна, как человек. Очень переживала.

А спустя какое-то время А. переехал жить в другой город, так мы окончательно и расстались. С тех пор прошло (...) года. У меня больше не было близких мужчин и, соответственно, сексуальных отношений.

Мне очень трудно, всё-таки я нахожусь в самом расцвете сил и молодости. Чувствую, что мой организм бунтует. Каждую ночь мне снятся сны эротического характера. Мужчины, конечно же, обращают на меня внимание.

Было несколько попыток встречаться с мужчинами, но то мужчина оказывался женатым, а я больше не хочу таких историй, то что-то не получалось, то мужчина не перезвонил после первого свидания, а сама не стала. На душе - пусто, сердце - молчит.

А встречаться ради секса мне не хочется, не хочу никого использовать, а тем более делать больно. И за себя боюсь, чтобы мне не сделали больно. Заметила, что стала раздражительной, гневливой, замкнутой и скрытной. Начала стесняться своего тела, боюсь показаться неумелой в постели.

Думаю, что мужчины чувствуют и замечают это, потому и не стремятся общаться со мной. Правда, на работе за мной ухаживает уже более года один мужчина, пытается добиться близости со мной всяческими способами.

Он не мой тип мужчины, кроме того, я уже говорила, что наложила табу на отношения с женатыми мужчинами и с коллегами. Хотя, в последнее время, чувствую, что могу не удержаться от соблазна, воздержание постепенно сводит меня с ума.

Прошу Вас, подскажите, что я делала и делаю не так? Как мне наладить свою жизнь, как научиться строить отношения с мужчинами, чтобы приносить радость и себе, и близкому человеку??? Я буду Вам очень благодарна за любой совет и помощь.

Ответ:

Здравствуйте.

На мой взгляд, у Вас имеется несколько моментов, препятствующих реализации себя, как женщины, в сексуальном плане. Давайте их выявим. Начнем с того, что Вы уже не так юны, а мужчины, соответствующие Вам по возрасту, в основном уже "разобраны".

Потом, не сложившиеся отношения со многими мужчинами несколько подпортили Ваше восприятие представителя противоположного пола, как возможного и постоянного партнера. Именно поэтому у Вас и не получается с ним конструктивного диалога.

Далее, Вы живете вместе с мамой, т.е. не имеете собственной и отдельной жилой площади. А отдельная квартира могла бы стать сильным козырем в Вашей привлекательности. Как говорится, "любовь любовью", но с милым в "шалаше" семейного рая не построить. Особенно в том возрасте, когда иллюзии уже исчезли, так и не превратившись в реальность.

Хочется сказать вот еще о чём. Как я понял, Ваш характер не допустит того, чтобы Вы жили с мужчиной просто на договорных условиях. Ваша нравственность претит Вам иметь близость с тем, кто Вам немил. Пример с Вашим мужем был весьма показателен.

И последнее: сексуальное длительное воздержание оказало на Вас негативное влияние в том смысле, что Вы перестали сами себе нравиться. Вы разуверились в своей способности, как женщины, властвовать силой пола в сердцах и сознании мужчин.

Этих деструктивных моментов вполне достаточно для того, чтобы создать вокруг Вас непреодолимый барьер для мужского внимания, претендующего на постоянные отношения. В то же время, устранение таких моментов или, хотя бы, их основной части, способно открыть доступ к Вашему сердцу.

Вот и давайте посмотрим, что можно сделать в этом плане. Ваши годы для женщины - возраст, конечно, не ахти какой, но всё же это не двадцать. Поэтому, если нельзя взять юностью, то надо брать мудростью, опытностью, шармом.

Вы сказали, что обладаете привлекательной внешностью. Так усильте это влияние умелым макияжем, модной одеждой, стильной прической, сексуальной походкой. Пусть всё это будет отличаться вкусом и мерой.

Неприятие мужчин для Вас не является патологическим фактором, а только неким сложившимся и устоявшимся стереотипом. Поэтому я бы посоветовал Вам, даже в самом, на первый взгляд, ничтожном мужчинке, начать поиск того, что способно восстановить в сознании прежде Вами же низвергнутое мужское достоинство.

Начните мужчин любить и, прежде всего за то, что они мужчины; за то, что вложила в них природа. И не так сейчас важно, что многие из них неспособны проявить эти качества.

Для Вас определяющей должна стать идея о том, что потенциально они хороши, и Вы, как женщина, можете раскрыть в них эти силы. Почувствуйте в себе зов женщины-созидательницы.

Теперь о квартире. Так получается, что это самый сложный вопрос. Действительно, до тех пор, пока Вы не будете жить отдельно и самостоятельно, ни о каком проявлении сил влияния говорить не приходится.

И если невозможно разделить имеющуюся жилплощадь, то выходом мог бы стать съем квартиры, хотя я понимаю, насколько это обременительно в финансовом отношении. Но подумать об этом стоит.

Чувство любви - это всепоглощающее состояние достойно восхищения. Именно поэтому все женщины, как тонко чувствующие натуры, всю свою жизнь посвящают только одной цели - обретению любви. Все остальное служит для них только способом достижения этого вожделенного чувства.

Понимая и принимая эту доминанту, Вы должны понять, что ОН, - тот, к которому Вы стремитесь, должен быть найден не в результате "перебора" множества различных вариантов. А как откровение, к которому Вы стремились всю свою жизнь, и которое Вы уже не упустите, независимо от того, кто еще на него претендует.

И вот еще о чём. Вы перестали себя любить, уважать, ценить не только как женщину, но и как личность. Такое добровольное самоунижение не могло не сказаться на Вашей психике. Она, излучая во внешний мир эти негативные характеристики, не позволяла к Вам приблизиться и, тем более, задержаться рядом с Вами тем, кто имел к этому позыв.

Значит, всё это надо радикально менять. Начните с того, что приобретите абонемент для занятий в том клубе, который Вам понравится. Это могут быть различные виды гимнастик, единоборств, даже тренажерный зал. Главное, чтобы это Вам нравилось и приносило реальную пользу. Выйдите к людям и будьте среди них активны.

Тревожащая же Вас "сегодня" неудовлетворенная, но вожделенная сексуальная потребность тут же уменьшит свой прессинг, как только Вы точно определите и четко поставите перед собой конкретную задачу.

Для всего требуется энергия. Часть своего силового потенциала Вы переведете и задействуете в новой программе, чем и снизите пресс сексуальности на Вашу психику.

Выберите для себя подходящий рацион и распорядок дня, организуйте ритм и темп своей жизни, будьте агрессивной как в стремлении, так и в достижении поставленной цели.

Изменитесь, станьте другой, - но не формально, а фактически. Полюбите себя в своем новом имидже, и тогда возрожденная из "пепла" харизма, без сомнения, начнет привлекать к Вам своих сторонников.

А вот среди них-то Вы и найдете того, кто станет для Вас единственным и долгожданным. Людей всегда влекла к себе сила. И не так важно, какой она была, - физической или психической. Заявляла о себе умственными способностями или художественным талантом, красотой или целеустремленностью.

Главное то, что она, чувствуя себя лидером среди других качеств, была им. Вот и для Вас настало время проявить в себе эту, до времени сокрытую, магическую властность.

Я, не зная Вас лично, все же уверен, что Вы способны измениться, став при этом не только лучше, но, что важнее всего, сильней и обаятельней.

Есть женщины стиля "Вамп", однако их больше опасаются, чем любят. Поэтому я бы рекомендовал Вам другой стиль - быть женщиной "ВИП", т.е.:

великолепной, восторженной, волнующей;

интересной, искренней, интеллигентной;

прекрасной, прелестной, пленительной,

а значит, и желанной.

* * *

P.S.: Я работаю в "виртуальном кабинете" сайта, не устанавливая фиксированного размера оплаты за свои услуги по психологическому консультированию и полагаясь на добрую волю всех тех, кому этот информационный материал придется по душе, обогатив ее необходимым знанием.

Для оплаты консультации можете воспользоваться соответствующей ссылкой:

Финансовый вклад

Общеизвестно, что психология - это наука о душе. Но мало кто задумывается - чтобы помочь страждущей душе, в слова психологу нужно вложить свою душу, посветив этому призванию всего себя - иначе текст так и останется внешне правильным, но бесполезным набором символов. И если у Вас есть желание отблагодарить (что было бы совсем нелишним), то определите добровольно тот финансовый вклад, который мы могли бы использовать в своей работе.

Конечно, это иной уровень отношений, не такой гарантированно обеспечивающий, как: "...можно, но деньги вперед...", - но зато он достоин людей высокой культуры, которые способны видеть не только нужды просящего психологическую помощь, но и того, кто ее оказывает. Ведь мы все живем в физическом мире, который существует по своим, материальным законам.

Так, читать подаваемые рекомендации легко, быстро усваивая накопленный опыт, но вот создавать нечто ценное, способное оказать положительное влияние на жизнь другой индивидуалии - это кропотливый процесс. И чтобы он имел возможность продолжаться на благо всем нам, потребители такой информации должны компенсировать затраты производителей. Это не только справедливо, но и сохранит устои чести и совести берущего в целостности.

С уважением,
П. Веденин, 18.06.2005

Отклик:

Здравствуйте, Павел!

Хочу поблагодарить Вас за внимание и поддержку, быстрый, корректный и содержательный ответ. Ваши советы очень ценны для меня. Я уверена, что всё у меня получится и в личной жизни, и во всех остальных областях.

Главное - совершенствовать свою личность и быть настроенным на успех. Просто не всегда хватает терпения и самоконтроля. Вы пишите, что:

"...ОН, - тот, к которому Вы стремитесь, должен быть найден не в результате "перебора" множества различных вариантов. А как откровение, к которому Вы стремились всю свою жизнь...". Вы тысячу раз правы!

Я жду этого откровения всю свою сознательную жизнь, и буду ждать, что бы мне ни говорили окружающие, которые считают это ненормальным.

Да, вы правильно отметили, что в силу своего характера я не смогу жить с мужчиной на договорных условиях, такой опыт уже есть, ничего хорошего не вышло.

Правда, меня беспокоит то, что детородный возраст женщины ограничен, а я так хочу детей, и, конечно же, детей от дорогого мне человека. А как скоро я его встречу, неизвестно.

Спасибо Вам еще раз за себя и всех тех, кто к Вам обращается, приятно с Вами общаться, у Вас замечательный сайт, где обсуждаются интересные темы, очень полезно его читать для всестороннего развития.

С уважением



Вопрос 1:

Здравствуйте!

Я уже совсем измучилась. Я (...) года люблю человека. Люблю "без памяти". У меня никогда не было до этого такой открытой и светлой любви. Я наслаждалась и любовью, и им. Мне впервые (в ... лет) в жизни не было одиноко, а было спокойно и радостно.

Он - замечательный человек. И я искренне себе завидовала. Потому что ни у кого не видела таких отношений. Мы очень хорошо понимаем друг друга, не обижаем, не раздражаемся, поддерживаем. Мне казалось, что у нас - почти идеальные отношения. Я считаю, что он - мой человек. И у меня рвется сердце оттого, что он уходит.

Я очень боюсь одиночества. Я не хочу жить с тем чувством потерянности, которое у меня было до него. Я не понимаю, почему так происходит?! Почему один человек уверен, что таким отношениям нужно только радоваться, а другой, другой...

Я не могу. Мне очень больно. Не смейтесь, но он пытается расстаться со мной уже не в первый, и не во второй раз. Но мы обговорили с ним моменты, из-за которых ему было некомфортно. В частности, мое желание, чтобы он всегда был рядом. Я смогла справиться с этим. И некоторое время мы жили очень счастливо. Он и сам это подтверждает.

А потом он сказал, что влюбился. А как же я, а что будет со мной? Я не понимаю, за что мне это? Потому что я люблю его очень сильно? У меня мир рухнул. Я ничего не хочу без него. Я не знаю, как без него жить. Я хочу вернуть его. Я из человека с желаниями и стремлениями превращаюсь в сгусток боли. Мне очень страшно.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Та проблема, о которой Вы говорите, встречается довольно часто. Я вижу следующее: Вы в него влюблены, а он в Вас - нет. Ну не любит - и с этим ничего невозможно поделать. Да, он всё понимает, но ищет ту, которая окажется для него любимой. Поэтому и уходит.

Знаете, для него в этот момент неважно, что Вы для него делаете всё возможное и даже невозможное. Его "взгляд" устремлен за "горизонт", где, как он считает, находится та самая - единственная. Он весь в мечтах, и запретить ему делать это нельзя.

Это его свободный выбор, и каждый человек имеет право исчерпать его до конца. Но что делать в таком случае Вам? Если Вы действительно и по-настоящему его любите, то ждите. Да, отпустите его в свободное "плавание", но при этом известите, что будете его ждать, как ждут любящие женщины моряков из дальнего плавания.

Наблюдайте за ним издалека - так, чтобы он Вас не замечал. Но всегда, при первой необходимости, приходите на помощь. Не корите его за легкомыслие, а просто терпеливо ждите, когда он исчерпает свою потребность в поиске. Пока не поймет, что его судьба всегда была с ним рядом, но он этого не замечал.

Но придти к такому выводу он может и должен только сам. И тогда этот вывод будет иметь силу. Способны ли Вы на предлагаемый поступок? Не знаю - решать Вам. При этом имейте в виду, что может быть и такой вариант, когда он найдет ту, на которой остановится, но это будете не Вы.

В жизни возможно всё и, тем более, в любви. Поэтому ждать от меня конкретного указания, которое приведет Вас к успеху, как Вы сами понимаете, было бы неверно. Но я предложил Вам свое видение вариантов, и Вы должны на этой основе организовать свой путь любящей женщины.

С уважением,
П. Веденин, 21.02.2005

Вопрос 2:

Здравствуйте, Павел!

Я очень признательна Вам за ответ, особенно за столь скорый. Для человека, находящегося в отчаянном положении (извините за высокопарность) такое внимание очень важно.

Понимая, что, оказываясь тем самым человеком, которому дали палец, а он руку по локоть стремится откусить, прошу еще совета, взгляда со стороны. Я очень плохо разбираюсь в людях. Практически обо всех сужу по себе, а себя не понимаю еще больше.

Да, Вы правы, что он меня не любит. Он сам говорит о том, что, возможно, когда-нибудь пожалеет о наших искренних, дружеских, понимающих, близких отношениях, но сейчас ему нужны Эмоции.

Что он тоже хочет на кого-нибудь смотреть так, как я на него. Но при этом у него ко мне очень нежные отношения, заботливые. И я это принимаю за любовь. Потому что я сама, не будучи влюбленной, не смогла бы жить с человеком и так к нему относиться.

Я пытаюсь понять, что толкнуло его в прошлый раз опять жить со мной?! С момента расставания до момента, когда мы опять стали жить вместе, прошло несколько месяцев. Всё это время мне было очень тяжело, и я жила лишь надеждой, что он вернется. Он вернулся - еще на некоторое время.

Почему он жил со мной больше года, целовал меня, дарил подарки, заботился? Как это можно назвать? Он жил из-за жалости или ему приятно было, что его так любят, или просто удобно? Как понять его? Я совсем ничего не понимаю.

В любви возможно всё. В любви возможно всё?

Одним из вариантов, как мы будем жить дальше, стал его вариант, что, если я хочу (и смогу!), мы можем продолжать жить в одной квартире. Только я уже не буду считаться его девушкой, что он может приходить домой или не приходить.

Мне настолько страшно жить без него, что я готова согласиться. Лишь бы видеть его хоть изредка, чувствовать его запах. Но какие-то остатки самосохранения еще не дают мне сказать "да". Я и без него не могу жить и с ним - вот так, - боюсь, что тоже.

Я не могу  о с о з н а н н о  сделать выбор, что буду его ждать. Потому что мне страшно. Но я уже сейчас неосознанно начала его ждать, ждать, когда он вернется ко мне.

Я перечитываю Ваш ответ и понимаю, что всё, что Вы могли сказать, Вы, наверное, уже сказали. Понимаю, что хочу услышать от Вас "рецепт спасения" и понимаю, что его Вы не можете дать.

Но как спасти саму себя, где найти опору? Почему я всё не могу поверить, что я ему не нужна? Стоит ли за него бороться? Если стоит, то в чём заключается борьба: в ожидании, о котором Вы пишите?

В чём моя ошибка? В том, что я отношусь к любимому мужчине, как к человеку, как к самой себе? Я не смогла стать для него той самой "Хозяйкой Медной горы"?

Вдруг нужны какие-то биографические данные, то мне - (...) лет, ему - (...). И он, и я работаем, у обоих высшее образование. У обоих первый опыт совместной жизни.

Первое время, до того как я влюбилась в него по уши, несколько самодовольно думала: как же ему со мной повезло. У него был такой потерянный взгляд во время нашего знакомства, и я тогда сделала шаг навстречу.

За всё время общения не было ни одной ссоры, даже на бытовом уровне. Я не могу на него сердиться, он же умеет улаживать конфликты с полуслова. Вот их и не было...

Мне с ним так хорошо, что я никогда не думала что-то вроде: "И чего это он так рано домой пришел?". Через несколько месяцев наших отношений знакомые мне говорили, что я очень изменилась, что вся свечусь. А когда меня просили его описать, самое часто употребляемое слово было "удивительный".

Ответ 2:

Здравствуйте.

Ваша ошибка в оценки мужского поведения в том, что Вы это делаете с точки зрения женщины, а он - мужчина. И поэтому его отношение к Вам продиктовано теми принципами, которые в мужском сознании являются логическими.

Мужчина способен ухаживать за женщиной, дарить ей цветы и т.д. только затем, чтобы достичь поставленной цели. Значимость такого чувства, как любовь, для женщины приоритетна, для мужчины же это только этап в процессе. Причем один из многих.

Да, женщина может любить только одного, а мужчина - нескольких, и при этом будет абсолютно честен. А происходит это потому, что у женщины чувственность на порядок выше, чем у мужчины.

Она зажигается легко, быстро и вся сразу. Мужчина долго разогревается, тяжело горит и не весь, сразу, а по частям. Это значит, что ему сначала может понравиться лицо женщины, затем он может разглядеть, что и фигура у нее неплохая. Потом еще что-нибудь.

Например, то, что она красиво одевается, умеет вкусно готовить, отличная хозяйка и т.д. В общем, женщина должна знать, что мужчина к тому времени, пока он подойдет в своих оценках к последнему ее достоинству, вполне способен напрочь забыть те, с которых всё начиналось.

Поэтому женщинам необходимо (если имеется такое желание) постоянно напоминать своим мужчинам, какие они есть, а то ведь, придя однажды домой, он вытаращит глаза и спросит: "А ты кто такая?". Особенно если находится под градусом.

Конечно, это я несколько утрирую, но, в принципе, всё так и будет, если женщина во всем станет ему подыгрывать. Посмотрите: "он" настолько почувствовал себя с Вами вольготно, что, перестав уважать в Вас не только женщину, но и человека, просто играет чувствами, как шарами на бильярде.

А Ваша ошибка в том, что Вы утратили (причем добровольно) чувство собственного достоинства. Разве можно позволять так с собой обращаться? Вы превратили себя в "тряпку", о которую он с удовольствием вытирает свои модные туфли перед тем, как пойти к другим.

Вам было с ним хорошо, и Вы необдуманно ему это показали. Вот он и загордился. Дескать: "никуда она от меня теперь не денется, она на моем крючке". И Вы из-за этого "крючка" страдаете? Неужели Вы не сможете найти что-нибудь получше?

Конечно, найдете. Только освободившись от одного диктатора, не угодите в лапы другого. Сделайте вывод, обопритесь об опыт и, наконец-то, начните любить, прежде всего, саму себя - искренне и полностью.

Мужчины любят и ценят силу. А любовь к себе - это страшная сила, имя которой - эгоизм. А если речь идет о женском эгоизме, то с этой мощью неспособен справиться самый жестокий тиран. Ведь не зря женщина с равной по силе женщиной никогда не "воюет".

Почему? Да потому, что в этой бойне выживших не будет. Вот они, любя и ценя самих себя, не желают сражаться друг с другом (конечно, при условии, если уверены, что соперница ее достойна).

Разберитесь с собой и только после этого вновь выходите на "охоту".

См.: Единство противоположностей

С уважением,
П. Веденин, 22.02.2005

Вопрос 3:

Павел,
спасибо за ответ. Помимо этого я прочитала практически все Ваши ответы в разделах "Пси-помощи", которые касаются семьи и чувства любви. У меня в голове полная каша. Впрочем, так было всегда.

Вы пишите, что моя ошибка в том, что я "утратила чувство собственного достоинства" и позволила превратить себя в "тряпку". Как Вы это поняли, исходя из каких моих фраз? Я не выгляжу "любящей женщиной", а более похожа на нечто слабое и безвольное, цепляющееся за ноги уходящего мужчины?

Мне еще непонятно, как можно человеку  о б д у м а н н о  не показывать, что тебе с ним хорошо?! Вы пишите, что женщина для мужчины - это, прежде всего, мать, затем любовница, подруга и т.д. Как тогда быть для любимого матерью, чтобы он одновременно не гордился тем, что я у него на крючке и не догадывался о том, что мне с ним хорошо?

В чём тогда выражается близость между двумя людьми, и может ли она быть вообще, если они не показывают своих чувств? Или это я рассуждаю с женской точки зрения, а мужчинам вовсе и не требуется подобная близость?

Да, я полностью согласна, что мне надо разобраться с собой. Странно: с одной стороны, я, вроде, и ценю, и люблю себе, я с другой - я всерьез думаю, что не смогу найти никого получше его. Вы назвали его "диктатором".

Скажите, это свойственно для диктаторов - заботиться о тех, с кем он расстается? Или человек пытается сохранить лицо? Или чувствует себя виноватым, хочет держать меня на привязи? Он оставляет (я еще не согласилась) мне деньги на оплату квартиры, зачем-то покупает какие-то вещи.

И мне непонятно, как человек, видящий, как мне плохо, что я ничего не ем, может жить со мной в одной квартире еще несколько недель - до того, как сможет переехать? При этом просит сделать все наши с ним фотоснимки на память. Я еще жива и люблю его, а для него уже просто изображение фотографии "на память"?!

Павел, я взваливаю на Вас слишком много. Хочу ответов на вопросы, каких-то разъяснений, как мне поступить... Просто я каким-то удивительным образом не вижу даже очевидных вещей, а уж неочевидных...

Ответ 3:

Здравствуйте.

Об отсутствии чувства собственного достоинства я сделал вывод потому, что на его предложение о сожительстве с Вами без всяких обязательств со своей стороны Вы готовы ответить согласием, лишь бы не потерять его. Это ли не полная рабская подчиненность? И где же здесь присутствует то самое чувство?

Может быть, Ваше описание своего поведения не совсем точное, но то, что Вы изложили, действительно похоже не слабое и безвольное существо. И это цепляющееся за ноги уходящего когда и куда ему нужно мужчины создание во мне никак не ассоциируется с образом любящей женщины. Какая любовь, когда она не способна любить саму себя?

Теперь о том, что называется "управляемой глупостью". Я не призываю Вас к полному отчуждению чувств - нет. Речь идет о дозированной их подаче до тех пор, пока Вы не поймете, что это он у Вас на крючке, а не Вы - у него. В Вас нет наблюдателя. Вы оголяете перед ним свою душу, даже не удостоверившись в том, что это ему по вкусу.

Зачем опережать события? Ведь Ваша чувственность - это еще не всё, а только половина. Вы как-то категоричны в своих рассуждениях. Или всё - или ничего. Но в жизни-то как раз так и не бывает. Там полно светотеней и полутонов. А этому искусству Вы, к сожалению, не обучены, отчего и все проблемы.

В то же время, иногда Вы довольно ясно видите ситуацию. Так, говоря о его диктаторских замашках, Вы очень точно обрисовали те причины, по которым он поступает таким образом. Именно попытка сохранить лицо и удержание на привязи - так сказать, запасной аэродром, где примут всегда.

Да, очевидно, он просто садист, а Вы, вполне вероятно, как монадное дополнение, - мазохист. Не знаю. Может быть, именно в этом Вы и видите смысл своей жизни, а эти письма - просто бунт сознания, по глупости стремящегося к нормальному женскому счастью?

С уважением,
П. Веденин, 24.02.2005

Вопрос 4:

Здравствуйте, Павел!

Спасибо Вам за ответ. Ни один раз перечитала то, что я Вам писала ранее и то, что Вы отвечали. И вот уже несколько часов пытаюсь сформулировать что-то вроде заключительного письма.

1. Отсутствие чувства собственного достоинства

Да, Вы всё правильно написали - у меня отсутствует чувство собственного достоинства по отношению к тем людям, которых я люблю и которые мне важны или которым я хочу понравиться.

Сколько себя помню, в детстве моим основным кошмаром было, что дети не будут со мной играть, что я им не понравлюсь. А, учитывая то, что я часто переезжала, и каждый раз нужно было пытаться сдружиться с новыми детьми!..

И я не понимаю, как это получалось, но это я всегда "цеплялась" за подружек. Хотя мне казалось, что  в н е ш н е  никак не выражается, что мне постоянно кажется, что со мной не хотят дружить, что меня не любят. Постоянно мучилась: а вдруг я их чем-то обидела?

Так и идет с тех пор, что, как только мне человек становится дорог, я теряю это самое чувство собственного достоинства. Нет, я не смотрю в рот, не стою на задних лапках, я могу и высказываю собственное мнение, делаю, что хочу, но...

Но, главным становится тот человек. И он, наверное, начинает чувствовать эту мою зависимость. С мужчинами, соответственно, эта проблема потери чувства собственного достоинства усугубляется во сто крат.

Но мне, наверное, повезло(?!), что до тех лет, пока я не встретила моего нынешнего любимого мужчину, я хоть и влюблялась в кого-то и страдала, но в глубине души эти мужчины не становились для меня всем.

А он стал. И я, как Вы пишите, "оголила перед ним душу". Это произошло не сразу, а спустя несколько месяцев - как раз в то время, когда я светилась от счастья и впервые почувствовала себя не одиноко, спокойно и уютно рядом с этим человеком.

И любимой тоже почувствовала. И чем больше его узнавала, тем больше радовалась, что не пропустила этого человека, что он есть в моей жизни. А потом начала бояться, что его не станет...

Как воспитать это чувство собственного достоинства? Как одновременно быть любимой, любить кого-то и любить себя?! Как сделать себя главной в своей жизни? Возможно ли научиться проявлять любовь и не быть при этом зависимой?

2. Мазохизм & садизм

Смысл жизни для меня в мазохизме? Трудный вопрос :-)

Если назвать смыслом жизни то, чего не хватает, когда теряешь и не знаешь, как без этого жить, то сейчас, когда любимый мужчина со мной расстается, и я не знаю, как жить дальше, значит, он и был смыслом жизни.

И это, наверное, и вправду мазохизм, что при всём том, что происходит (он будет жить со мной еще несколько недель, пока не обставит свою новую квартиру), я стараюсь его  п о н я т ь. Хорошо, что хоть не поддержать. Получается, что я принимаю мазохизм за любовь? А его забота - это садизм?

Всё-таки странно получается, что человек, оставляя меня жить в квартире со всеми его вещами, типа холодильника, телевизора и прочего, проявляет в отношении меня всё-таки диктаторские замашки, а не благородство. Или, чтобы это было похоже на благородство, ему нужно было, в первую очередь, самому уйти сразу же из этой квартиры?

3. Пустота

Павел, пишу я всё это, про чувство собственного достоинства, кто садист, кто мазохист, вроде сознательно пишу, а на саму периодически накатывает такое отчаяние. Такая пустота в жизни и одиночество. О наступлении вечера и выходных думаю с ужасом.

Потому что вечерами выть от тоски и от боли хочется. Что не с кем поделиться новостями, мыслями, настроением, посмеяться над чем-то, построить планы, что некого обнять и что тебе никто не расскажет о том, что было за день. А по утрам - ощущение полной бессмысленности наступающего дня, в течение которого никто не позвонит, чтобы узнать, где я и что делаю.

И никакие размышления с настроем конструктивно понять и принять ситуацию не помогают. Только одно на уме: что я теряю родного человека, и что мне страшно дальше жить без него. Даже Ваши статьи и ответы с сайта читать могу только на работе, пока в относительном уме нахожусь.

Подскажите, пожалуйста, как справиться с таким состоянием? Какие цели себе поставить? Павел, Вы можете порекомендовать какой-то план действий? На какие Ваши статьи обратить большее внимание? Заняться спортом? Начать с воспитания чувства собственного достоинства?

Спасибо.

С уважением

Ответ 4:

Здравствуйте.

Воспитание чувства собственного достоинства начинается с любви к самой себе. Если хотите, то с культивирования здорового эгоизма. Не надо бояться этого термина. Вот эгоцентризм действительно является негативным состоянием психики, а эгоизм воистину неоправданно предан гонению.

Если Вы по-настоящему любите себя и цените, то и всё окружение начнет Вам в этом подражать. А начните этот процесс движения к себе через обыкновенное внимание. Например, скажите мне, когда Вы последний раз с любовью и наслаждением расчесывали свои волосы? Когда любовались (не смотрелись) своим отражением в зеркале?

Когда сделали самой себе, искренне любимой, подарок? Когда ласкали, оглаживая, свое тело? Когда целовали свои трудолюбивые и заботливые руки? Ну, и т.д. Думаю, что этот перечень можно очень долго продолжать. Полюбите себя так, чтобы та Вы ответила этой Вам взаимностью, - вот тогда и произойдет волшебное превращение Золушки в Принцессу.

Далее, по смыслу жизни. Я думаю, что теперь несложно будет заметить тот перекос, который Вы искусственно создали, сделав этого человека центром внимания и смыслом своей жизни. Для кого жить? Да для себя! Это мужчины должны жить для Вас, а не наоборот. Видимо, Вы правильно сказали, что Ваше "зомбирование" произошло в детстве, и с этим связаны все проблемы сегодняшнего дня.

А для того, чтобы избавиться от зависимости, надо "его" жестко вычеркнуть из своей жизни. В противном случае память будет услужливо, раз за разом, подсовывать различные воспоминания. Так не рвут. Расстаются сразу, целиком и легко. А издевательство над своей душой еще ни для кого не закончилось бесследно.

И любовь - это не привязанность, "обвязанность" и растворение. По-настоящему Любить могут только две свободные и самостоятельные Личности, и только взаимно. Всё остальное, каким бы важным, ярким и значимым ни казалось, не может претендовать обозначаться этим понятием.

Символом любви является восточная монада - всмотритесь в нее - две капли не превращаются в общее месиво, а остаются индивидуальностями, в гармонии переплетения своих параллелей организуя третье (то, в чём они живут, и что их, не усредняя, объединяет) - Любовь.

А спорт - это, конечно, выход, но только не сугубо женский коллектив типа аэробики, колонэтика либо шейпинга. Начните ходить в силовой зал, где можно по-настоящему физически нагрузиться, работая, например, на тренажерах. Там и почувствуете не только свои возможности, но и способности.

Не знаю, каков у Вас бойцовский дух, но сейчас развивается бокс, различные восточные единоборства, в чьих группах занимаются и "девочки", и "мальчики" - и если... то может быть! Ведь где еще искать пару, как ни в кругу единомышленников?

А сайт - весь, целиком - кладезь знаний. В его недрах Вы найдете все ответы. А если нет - то задавайте.

С уважением,
П. Веденин, 25.02.2005

Отклик:

Павел,
благодарю Вас за Ваше внимание.
С Вашего позволения, я Вам напишу, как у меня дела, спустя какое-то время.
Спасибо за помощь