Автор Тема: Бледная тень влечения  (Прочитано 1934 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Бледная тень влечения
« : 31 Май 2007, 04:00:00 »
К сведению:

31.05.2007 00:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Содействие, а не опёка

Метод Лингвистического Убеждения III

С уважением,
Ли Хоа



Вопрос:

Здравствуйте.

Я к вам с вопросом: как стоит относиться к любви - к той, которая исходит к человеку?

Стоит ли разграничивать между собой сексуальную связь и духовное влечение?

Как любить, оставаясь при этом человеком, а не страстным животным?

Спасибо. Жду ответа :)

Ответ:

Здравствуйте.

Я не думаю, что Вы ведёте речь именно о любви. Ведь то, что является любовью, в процессе проявления своей силы не требует никаких комментариев. Она просто пылает всепоглощающим жаром, и в этом состоянии у человека не может возникать относительно его чувств ничего другого, кроме того, что он имеет.

Любовь - это не влечение, а единение, которое не может быть только психическим, ментальным либо духовным. Оно универсально и, в этом симбиозе, - гармонично. Это такое состояние сознательности, которое называется абсолютной параллельностью. Пристрастие же пола к сексуальному влечению естественно и определено природой.

Поэтому, отвечая на Ваш вопрос: "...Как любить, оставаясь при этом человеком, а не страстным животным?..", - скажу так. Не надо, прежде всего, разделять свою сущность на духовную и физическую. Она представляет собой в человеке единую, данную судьбой, целостность, которой предназначено жить, а не существовать.

Вот и не надо искусственно разделять то, что Природа собрала воедино. А пребывать в гармонии означает соблюдать все те законы, которые были привнесены в наш мир Создателем. И к этим нормам пребывания относятся те правила сосуществования, о которых я и говорил: это психические, ментальные и духовные каноны.

Видите, для того чтобы быть и всегда оставаться человеком, необходимо содержать себя в психическом равновесии, ментальной здравости и духовной наполненности. Психика держится на сексуальной энергии, ментальность - на энергии сознательности, а духовность - на информационной энергии.

А любая энергия, для того чтобы жить, т.е. пребывать в активности, требует для себя динамики. Значит, для поддержания на достойном уровне сексуальной энергетики, требуется половая связь между мужчиной и женщиной. Ментальная энергетика требует создания мыслительного процесса, а духовная - единения со временем.

Конечно, нельзя при этом забывать и о нашем бренном теле, его материальности, жизненность которого так же необходимо поддерживать соответствующей его внутренним процессам энергией. Я говорю о той биологической основе, которая одной из составляющих частей входит в общую природную мощь.

И, для поддержания её на соответствующем здоровью уровне, будет недостаточно только одного сбалансированного питания и полноценного ухода. Целостность требует её включения в тот самый причинно-следственный ряд, который был организован силами психики, ментала и духовности. Так стоит ли разграничивать то, что природа определила, как единое?

С уважением,
П. Веденин, 22.04.2007



Вопрос 1:

Уважаемый Павел! Мне нужна консультация.

Я встречаюсь (...) лет с женатым мужчиной. Устала от этой связи, но ничего изменить не могу, т.к. завишу от этого материально... Что посоветуете?

Спасибо Вам заранее.

Ответ 1:

Здравствуйте.

Вы говорите, что ничего изменить в своей связи с женатым мужчиной не можете. Следовательно, говорить по этому поводу бессмысленно. Но Вы так же указываете на то, что: "...устала от этой связи...", - значит, она Вас тяготит.

Так в чём же дело - рвите её и, пока Вы молоды, а также полны сил и здоровья, начните поиск другого мужчины, который был бы для Вас более привлекателен и перспективен (в том числе и материально), чем нынешний.

С уважением,
П. Веденин, 09.10.2006

Вопрос 2:

Добрый день! У меня классическая ситуация - встречаюсь с женатым мужчиной (...) лет.

Недавно он сказал мне, что нам лучше расстаться, т.к. у нас нет будущего, что я теряю с ним время. Он привязан ко мне и боится этого чувства. Сказал, что мы будем делать друг другу больно...

Я его люблю и не хочу потерять. Подскажите, пожалуйста, как быть???

Ответ 2:

Здравствуйте.

Вы уже обращались к нам с этой темой, и мы дали Вам соответствующий ответ. Возможно, Вы его в свое время не получили, а нас об этом не известили, и поэтому мы приводим предыдущую переписку вновь: (...).

Любовь возможна только при взаимной открытости и отдачи, в Вашем же случае этого не прослеживается, а значит, речь идет хоть и о сильной, но односторонней влюбленности, которая ничего по-настоящему конструктивного в ответ Вам не дает.

Вы пишите, что любите его и не хотите терять. Надеюсь, Вам уже стало понятно, что Вы заблуждаетесь как относительно истинности своего чувства, так и того, что Вы что-то действительно ценное потеряете с обрывом этой связи.

Прежде чем потерять, нужно вначале приобрести. С его же стороны, кроме обычной привязанности и влечения, на деле ничего не видно. Ведь именно в действиях, а не на словах, мужчина проявляет свою чувственность.

И если он за все эти годы так и не удосужился облегчить Ваши страдания, а находит лишь оправдания и отговорки, значит, Вы действительно безвозвратно теряете с ним время своей молодости.

Убиваете мечты о полноценной семье и (если Вы того желаете) обретения счастья материнства – хотя бы сказать правду жизни об этом у него хватило мужества.

С уважением,
Ли Хоа, 27.11.2006



Вопрос:

Здравствуйте!

Мне (...) лет, женат (...) лет, есть ребенок.

Расскажу по порядку. Познакомился я со своей будущей женой, когда еще учился в ВУЗе. Всё это время за ней ухаживал. Однако не могу сказать, что наши отношения были идеальными. Было время, когда ей очень хотелось найти кого-нибудь другого, мягко выражаясь, я не устраивал ее в плане материальной стороны, но проходило некоторое время, и она вновь возвращалась.

Сказано, конечно, образно, она никуда не уходила, можно сказать, что, в общем-то, мы и не разрывали отношений. Просто она говорила, чтобы я некоторое время не беспокоил ее в плане ухаживания (так продолжалось всё время, пока мы учились). Надеюсь, не сильно запутал Вас. Далее прошло время, мы закончили учебу, я предложил ей выйти за меня замуж, она не колебалась и согласилась.

Вот, можно сказать, что, в общем-то, всё. Однако даже после свадьбы ее не оставил в покое бывший поклонник. Периодические звонки (не скажу, что очень частые). А как-то она мне говорит, что он ей позвонил и предложил просто погулять - как я на это посмотрю? Я по своей натуре - человек достаточно спокойный (хотя очень ревнивый - буквально до крайности).

Сказал ей, что она сама должна решать, идти или нет (не знаю, правильно ли это?). В общем, она пошла. Потом, конечно, всё мне рассказала, просила даже прощения за то, что так поступила. И всё, некоторое время тишина. Я даже стал забывать о том, что у нее когда-то кто-то был, но опять звонок (теперь уже просто звонки), опять какие-то находятся темы для разговора.

Я спросил, зачем он ей нужен? Может, просто не может отвязаться от него, предложил даже самому объяснится, но получил ответ, что это т.н. запасной аэродром, и если вдруг я захочу уйти от нее (совершенно непонятно, на чём построено это предположение?), то она выйдет замуж за него. Как оказалось, последний раз, когда они встречались, он ей предлагал выйти за него замуж. Вот так.

Однако она опять пообещала мне, что больше не станет с ним разговаривать, и чтобы я всё забыл, что было. Прошло опять какое-то время - достаточно большой промежуток, я всё забыл. Да как не забыть: родился ребенок, суета. Моя жена сидит дома по уходу за ребенком. Она не желает сидеть без дела, поэтому решила найти себе работу на дому. Она долго искала, но безрезультатно.

Как-то прихожу домой, она мне говорит, что ей позвонил наш общий знакомый (тот самый), и ему необходимы какие-то услуги по работе, и что он обещал перезвонить, уточнить. По ее реакции я понял, что ей очень хочется получить этот заказ. Но опять тишина. Никаких звонков - ничего. Скажите мне, что происходит с моей женой? Нужен ли ей этот человек? Зачем тогда она вышла за меня?

Если быть честным, я ее очень сильно люблю и не хочу терять. Недавно она нашла какую-то подработку. Постоянно ходит туда. Я, конечно, не проверял ее, но почему-то это связываю с тем человеком. Может, Вы про меня подумаете, что я больной, но это не так - я вполне вменяемый человек, просто запутался, а поговорить о таких вещах мне не с кем. С женой не могу поговорить о своих подозрениях, так как не хочу ее обидеть (она - очень ранимый человек).

Посоветуйте мне, как быть в сложившейся ситуации?

Заранее благодарен.

Ответ:

Здравствуйте.

Судя по тексту Вашего письма, Ваша жена не испытывает к Вам глубоких чувств. Инстинктивно чувствуя, что однажды может встретиться тот единственный, к которому её потянет со всей силой любви, она невольно проговаривает этот сюжет с Вами, как бы заранее готовя Вас к подобному исходу.

Тот "друг", который за ней ухаживает, также не является её кумиром. Но она и его держит на коротком поводке, считая, что чем больше мужчин будут ею увлечены, тем скорее к ней придёт настоящая любовь, в которой она нуждается. И, отчасти, в этом имеется определённый смысл.

Но вот что надо понимать. Женщина, ищущая любовь, и женщина, ищущая мужчину, - не одно и тоже. Ваша жена ищет не мужчину, а именно любовь, т.е. чувство, которого она лишена. И, как любая женщина, желающая счастья, она начинает стремиться к нему навстречу, даже не зная, где оно находится.

Вы говорите, что любите её. Так почему бы Вам ни подумать о том, чтобы создать такие условия в вашей жизни, чтобы и она, наконец-то, полюбила? А если этого не сделаете Вы, то, возможно, что таким носителем счастья для неё окажется кто-то другой. Разбудите в ней любовь - и все вопросы окажутся решёнными.

Прочтите внимательно всю тему:

Игра начал

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 20.04.2007



Вопрос:

У меня есть парень, и мы встречаемся уже достаточно давно, но он постоянно заглядывается на других девушек - на своих бывших, с которыми ничего не вышло и, в частности, на мою сестру-близняшку. Она выглядит ярче и сексуальней - он так говорит. Когда он ко мне приходит, то пытается провести хоть сколько-нибудь времени, но с ней. Я постоянно нервничаю по поводу того, что он не мне, а кому-то уделяет свое внимание... Как мне повысить уверенность в себе и вернуть его интерес?

Ответ:

Здравствуйте.

Если парень заглядывается не на Вас, а на сестру-близняшку, значит, в ней есть то, чего он не видит в Вас. Поэтому я не думаю, что Вам следует что-либо делать для того, чтобы вернуть к себе именно его интерес.

Из этого не выйдет ничего хорошего, а вот сестринские отношения могут быть нарушены. Вам это надо? Вот и не идите на провокацию. А лучше поделитесь с сестрой своими наблюдениями, предупредив её об его двойственности.

На перспективу. Уверен, что вы, как близняшки, сможете найти своё счастье с парнями, которые если будут и не близнецами, то, по крайней мере, родными братьями, причём обязательно с небольшим возрастным разлётом.

Развивать в себе уверенность, конечно же, необходимо, однако этот вопрос не одного дня или обычного совета, а долгой и упорной работы по специальным психологическим программам. Вы готовы к таким системным занятиям?

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 26.09.2006

Отклик 1:

Да, безусловно, готова.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Очень хорошо, что Вы готовы приступить к работе. Если это решение Вы приняли в итоге взвешенного анализа, то можно переходить к практике. И, пожалуйста, представьтесь, подробно изложив о себе максимально возможную информацию. Это не любопытство, а необходимость.

Желательно, чтобы наше дальнейшее общение проходило с соблюдением базовых норм приличия, т.е. приветствия и прощания. Кроме того, обязательно прочитывайте свой текст перед отправкой для пущей уверенности в его корректности, точности и полноты изложения мысли.

А поскольку мы переписываемся на русском языке, то и текст необходимо печатать на кириллице, как наиболее точном варианте буквенного отображения мысли. Для меня, не имеющего с Вами прямого контакта, важно не просто читать написанные Вами фразы, но и чувствовать их глубину.

Всё это поможет нашу работу сделать наиболее конструктивной и, как следствие, - эффективной. Кстати, Вы ничего не сказали мне по поводу того, как Вы отнеслись к моей рекомендации относительно парня, одновременно ухаживающего как за Вами, так и за Вашей сестрой.

Всего хорошего.

С уважением,
П. Веденин, 27.09.2006

Отклик 2:

Здравствуйте!

По поводу того, что вы рекомендовали - знаете, боюсь, то, что вы сказали, не повлияло на меня ни в какой степени, поскольку как я относилась к моему молодому человеку, так и отношусь. Сама иногда злюсь на себя, что не могу его не простить в иной раз за то, что он причиняет мне боль. Я думаю, может, он кого-то нашел, хотя когда в последний раз встретились, он был очень ласков и вел себя, как влюбленный мальчишка… Я не знаю, что и думать. Насчет сестры - он ее видел, когда мы пришли ко мне домой, но особых проявлений симпатии к ней не проявлял.

Вот такая ситуация на данный момент.



Вопрос 1:

У меня такая проблема: я встречалась с парнем, которому (...) лет. Я впервые полюбила, никогда никого так сильно - до сих пор люблю, но я не собственница, пусть ему будет и с другой хорошо. Мы жили вместе (…) месяцев, и, вроде, всё было хорошо, я по натуре своей очень терпеливая, добрая девочка, но и меня можно вывести. Его вечные приходы домой за полночь, гуляние в саунах с девками, пьяный, злой, жадный.

Потом прижилась к нему, думаю, что надо самой измениться, ему же уже много лет, но не смогла - он жадный, и я ему решила в письменной форме выразить эмоции. Он мне на всё это сказал, что, типа, мне нужен мальчик, которого я себе слеплю, мальчик из сказки, принц, раз я вся неженка такая. А я ж с душой, я перед ним скакала, жрать - пожалуйста, стирала, рукодельничать научилась - это я, которая раньше только и знала, что всех слала...

Через некоторое время он решился со мной поговорить, напился, и я таким злым никогда его не видела - рвал и метал, хамил, называл меня всякими плохими словами, говорил, что я проститутка - хотя я не изменяла ему никогда. Вначале наши отношения, около (…) месяцев, были душа в душу, и я полюбила его. А потом, как оказалось, он нашел себе другую, и пытался создать ситуацию, чтоб я его бросила, сам не мог, я была слишком хорошей, доброй - это он мне в минуту откровенности сказал.

Он пришел с подарком, чтобы порвать со мной. Хотя мы провели ночь, всё было прекрасно, я думала, что мы помирились, а наутро он сказал - мы друзья, извини, но у меня другая. Я уже давно не могу оправиться от этой ситуации. Он играл мной и моими чувствами, а самое страшное - продолжает это делать, я переборола себя и перестала ему писать и звонить, я выкинула всё, что нас связывало, но он не дает мне жить.

Мне кто-то с неизвестного номера звонит и молчит, хотя он говорит, что не имеет к этому никакого отношения. Мне стали писать разные люди, предлагать секс. Я сначала не догадывалась ни о чём, а потом поняла. Сначала со мной по переписке хотел познакомиться парень, я с ним встретилась, чтобы увидеть друг друга воочию, он на меня посмотрел, и – ушел. Потом писал мужик, что давай, мол…. Я его начала спрашивать, как да что, и поняла, что он знаком с моим бывшим. (…).

Это, конечно, может быть совпадением, но какова вероятность, что все эти события выпадут на случайную долю процента? Мне кажется, он меня разводит, а, может, мне кажется, и это мания преследования? Я не знаю, что делать: я-то его люблю, а он - издевается.

Что же мне делать? Может, это и не он вовсе?

Ответ 1:

Здравствуйте.

На мой взгляд, независимо от того, совпадение эти звонки или его наводки, проблемы это не меняет. А она в том, что Вы ему, как личность, не нужны, - это очевидно.

Держать Вас, как запасной вариант, или, того хуже, использовать для подставки, он, видимо, был бы не против. Но нужно ли это Вам? Скорее всего, нет.

Значит, Вам надо как можно быстрее избавиться от чувства привязанности к этому человеку. Мне непонятно, как можно быть влюбленной в того, кто над Вами издевается?

У Вас что, совсем отсутствует самолюбие или, наоборот, присутствует комплекс неполноценности?

Подумайте над этим и решите, что для Вас важнее - один фрагмент из жизни или судьба?

См.: Как встретить друга жизни? Где?

Сотворение Любви

С уважением,
П. Веденин, 12.06.2006

Вопрос 2:

Да нет, я уже не хочу с ним быть, но он постоянно мне о себе напоминает, я уже устала.

Нет, у меня всё в порядке, и комплекс не выработался, я НЕ хочу с ним быть, но ВОТ опять он позвонил мне сам узнать, что я делаю и куда собираюсь.

Я ему сказала, что меня для него больше нет, но он продолжает так поступать.

Ответ 2:

Здравствуйте.

Его тактика изначально понятна.

И не надо ему ничего объяснять, прощаться и запрещать звонить - у него своя логика, проведения в жизнь которой он будет неизменно добиваться, пока от Вас будет обратная связь - и ему будет, за что зацепиться.

Вам же надо противопоставить его упорству свою твердость и неизменность решения - если не хотите с ним общаться, то принципиально не общайтесь. Так, о своем нежелании его видеть и слышать не просто говорите, а делайте это конкретно.

Сообщив ему однажды о своем решении, теперь мгновенно обрывайте все контакты, в упор не замечайте, не идите на провокации в общении с другими парнями. Сделайте перерыв в поисках своей настоящей пары. Успокойтесь и поймите - чтобы затушить костер, ненужно подкладывать в него дрова - и он сам потухнет.

А пока лучше начните внимательно изучать те статьи, ссылки на которые мы Вам предоставили - и, возможно, Вы сможете произвести переоценку ценностей с тем, чтобы более не принять пустышку за реальную величину.

И тогда сквозь установившуюся гладь временных слоев наконец-то сможете разглядеть того самого, кто и составит с Вами настоящую семью.

С уважением,
Ли Хоа, 12.06.2006

Отклик:

Спасибо, я просто наивно думала, что он хочет вернуться... А он играет...



Вопрос:

"...Сейчас мне хочется найти место, где бы никто меня не нашел, где бы я могла забыть хоть на мгновение, кто я, что со мной случилось, происходит или еще может произойти. Не думать ни о чем, не помнить ничего и никого.

Как я хочу, чтобы ты поверил, узнал, понял меня и всё, что было с нами. Чтобы знал - я сильно изменилась. Не знаю, может, повзрослела. Меня окружает множество людей, у меня много знакомых, и самая лучшая подруга, которую я очень сильно люблю и дорожу нашей дружбой больше всего на свете, но... я задыхаюсь...

Я стала ненавидеть вечера, они наводят на меня грусть, непреодолимую и необузданную. Я понимаю, что существую, а не живу, но мне надоело бороться за жизнь. Зачем бороться за то, что не имеет смысла? Зачем бороться за любовь, которая обречена, у которой нет будущего, нет и никогда не будет продолжения...

Теперь, с сегодняшнего дня, для меня тема любви будет закрыта на тысячи замков, навсегда. Зачем она нужна, если от нее сходишь с ума, если она тебя душит, забирает свободу, бросает кусочки счастья, которого на самом деле не существует, а потом больно бьет?

Обманывает, дает надежду, что всё будет хорошо, съедает твою душу и сердце заживо, из-за нее ты стоишь над огромной пропастью, и не знаешь, что тебе делать дальше, куда падать, кому верить, кого любить, и ты, ты спрашиваешь себя: что же делать? Чем дышать? Как жить дальше с потребленной душой?

Все твердят, что всё образуется, что раны лечит только время. Найди другого, и всё будет хорошо. Только ты знаешь, что этого уже никогда не случится... Я поняла, что для меня навсегда утрачен смысл таких слов и понятий, как: выйти замуж, родить ребенка. Я постоянно спрашиваю себя и всех: а зачем?? А все на меня смотрят, как на дуру: "что значит, зачем?", - а я не знаю, что на это ответить.

Я оторвала свой кусок сердца и выкинула. Думала, смогу, переживу, поднимусь, если упаду, если получу нокаут. Но нет, другая половина кричит, рвется, кровоточит до сих пор, как будто просит, умоляет - найди тот кусок... И я ищу, потому что невыносимо больно, но не нахожу, и понимаю, что уже не найду его никогда...".

У меня был "Он", мы друг друга любили, хоть и не говорили об этом вслух. Но добрые люди, вернее, один человек, всё сделал для того, чтобы мы расстались, и у него получилось. Но я не знаю, как мне жить дальше, без него, я задыхаюсь... Мне только (…), а жизнь для меня потеряла всякий смысл...

Ответ:

Здравствуйте.

В Вашем письме так много эмоций, но давайте трезво посмотрим, сколько же в нём истинности?

Итак, если тому "доброму" человеку удалось так легко разъединить тех, кто друг друга негласно "любил", нужно не отчаиваться, а всерьез задуматься:

"А что это была за любовь такая? Почему она не выдержала первых же заморозков жизненных тревог?".

И, может, как раз очень хорошо, что вы расстались тогда, когда еще не обзавелись брачными узами, детьми, не потратили друг на друга впустую время своей молодости...

Возможно, судьба Вас уберегла от ошибочного шага, чтобы Вы, "переболев" сразу, затем успокоились, собрали свои душевные силы и начали работу над своим "Я" с тем, чтобы не попасть в будущем в очередную ловушку своей чувственности.

А любовь - это то, что приходит лишь с годами совместной жизни. Пока же о ней говорить преждевременно - очевидно, Вы влюблены, но это вовсе не Любовь.

И если, еще в самом начале, отношения между вами уже не складываются, то и не надо их вымучивать - ничего хорошего из этого всё равно не выйдет.

Вы пишите, что жизнь для Вас потеряла всякий смысл, если "Он" не с Вами. А где же Вы сами, где любовь к себе самой?? Ведь кто не любит себя, тот не способен проявить настоящую любовь и к кому бы-то ни было.

Знаете, Вы можете и дальше стенать о безвозвратно ушедшем прошлом чувственного миража, а караван жизни так и будет идти мимо Вас. Почему бы Вам к нему ни присоединиться, чтобы продолжить свой путь?

Возможно, проявляя на нём упорство и трудолюбие, Вы достигните того оазиса, в котором Вас ожидает "тот самый", и объединение с ним станет Вам наградой судьбы за пройденный путь успешного становления.

Ведь настоящим чувствам не помеха никакие наветы "доброхотов". Полюбите себя с тем, чтобы начать внутриличностный рост. А вот когда Вы будете готовы, тогда и произойдет рождение в Вашей душе любви истинной.

И в свете этого великолепия нынешнее влечение, которое приносит Вам столько страданий, покажется лишь бледной тенью.

Надеюсь, что материалы нашего сайта помогут Вам в Вашем переосмыслении личной реальности.

С уважением,
Ли Хоа, 07.10.2006