Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Встречный ветер
Новости: Добро пожаловать на обновленный сайт!
Страниц: 1   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Хроник сыска  (Прочитано 1521 раз)
Встречный ветер
Global Moderator
*****
Сообщений: 587


« : Декабря 19, 2007, 12:00:00 am »

К сведению:

13.12.2007 00:00  Ли Хоа

Здравствуйте, посетители Диалога.
Опубликованы следующие тексты:

Онтология Большого Взрыва

Жизнь через призму веры

С уважением,
Ли Хоа



Отклик:

14.12.2007 11:18  Лена

Здравствуйте, Павел.

Благодарю Вас за очень интересные ответы.

С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями Вашему коллективу, Лена



Вопрос 1:

Здравствуйте!

У меня есть молодой человек, с которым я встречаюсь достаточно долгое время. Ему ..., он работает следователем. Я сама тоже работаю в этой структуре, поэтому знаю, насколько это сложная работа, требующая очень большой отдачи.

Его работа - для него, наверное, на первом месте. Каждое дело для него - война, которую надо выиграть. Но при этом каждая такая война, как мне кажется, забирает у него очень много сил. Он очень устал, но парадокс - без этой работы, насколько я понимаю, для него теряется смысл жизни.

Он молод, но его здоровье оставляет желать лучшего. У него были приступы, даже увозили на скорой. Ему казалось, что он умирает. В результате вынесли диагноз - артериальная гипертония ... степени.

Он курит, частенько выпивает лишнего, очень возбудимый, но при этом сдержанный. Может высказать то, что реально чувствует (злость, гнев), только когда пьян, когда трезвый, всегда старается сдерживаться, и это у него хорошо получается. Внешне даже и не скажешь иногда, какие эмоции бушуют у него в душе.

Мне не нравится его психо-эмоциональное состояние. Наверное, это можно назвать депрессией. Приступ случился и после того, как я разорвала с ним наши отношения. Возможно, это послужило катализатором. Но чувства остались прежними - мы снова начали встречаться, и я думаю, что все обиды вскоре пройдут.

Мне очень хочется хоть как-то помочь ему посмотреть на мир другими глазами, увидеть, что в мире много хорошего, и что ему нужно верить в себя. Я чувствую, что у меня есть определенное влияние на него - я заражаю его своим оптимизмом.

Скажите пожалуйста, что именно, какими конкретными словами, поступками я могу ему помочь обрести душевное счастье? И в каком направлении ему надо действовать и стараться размышлять, чтобы не депрессировать, чтобы чувствовать радость от того, что просто живешь на этом свете?

Дополнение:

Здравствуйте!

Позавчера написала вам письмо с вопросом о том, как помочь моему любимому человеку. За эти два дня перечитала много ваших статей и нашла для себя ответ. Похоже, перед тем, как задавать свои вопросы, надо сначала внимательно прочитать ваши статьи по интересующей теме.

Ваши советы - это колоссальная помощь. Самые мудрые, временами нестандартные, но всегда действенные советы.

Спасибо.

Вот самый последний, который я откопала и который, я уверена, крепко-накрепко отложился у меня в голове на будущее в случае возникновения похожих ситуаций - http://www.5vetrov.ru/school/index.php?topic=746.0 (для женщины, которой изменил муж - последний вопрос-ответ данной статьи).

Ответ 1:

Здравствуйте.

Работая в той структуре, Вы сами смогли прекрасно охарактеризовать все минусы труда следователя. Это действительно бой, который ведётся каждый день, с утра и до утра, без перерывов и перемирий, - до полной победы. И здесь, к сожалению, альтернативы не просматривается.

Вы говорите о тех проблемах, с которыми сталкиваются все следователи во всех странах мира, работающие в этой профессии. И даже в самых развитых государствах работники правоохранительных органов не могут избежать подобных осложнений, - если, конечно, работают с самоотдачей.

Возможно, кое-где лучше условия труда, совершеннее техника, больше сотрудников, выше зарплата и т.д. Но в целом все эти люди не просто работают на износ, но и сами стремятся к этому. Знаете, всё это сильно напоминает мне азарт охотника, преследующего уже раненую дичь, и остановиться здесь невозможно - даже под страхом собственной гибели.

Вы совершенно правы, когда заявляете: "... такая война, как мне кажется, забирает у него очень много сил. Он очень устал, но парадокс - без этой работы, насколько я понимаю, для него теряется смысл жизни...". Очевидно, именно так: вне погони он не мыслит своего существования, и жизнь тогда начинает быть для него "пресной" и даже, попросту, ненужной.

Я могу сопоставить это состояние психики с наркотическим пристрастием, и, если хотите, - зависимостью. Особенно же плохо то, что такая "гонка" требует всё новых энергетических вливаний. А где их взять, если свои естественные ресурсы на исходе? Только снаружи, за счёт таких стимуляторов, как кофе, никотин, алкоголь.

Но, будучи человеком крайне сдержанным, "он" не позволяет своим негативным эмоциям по каждому поводу выплёскиваться наружу. Однако они есть, а значит, и их воздействие на организм становится реальностью (скрытой, но реальностью). Вот отсюда и идет процесс саморазрушения, начинающийся с регулярно повышенного давления, затем устойчивой стенокардии, а там уже "подать рукой" и до инфаркта.

А тут ещё и Вы подлили "масла в огонь", разорвав с ним отношения. Никогда таким образом не поступайте с любимым человеком, если он Вам действительно дорог. По сути, то, что Вы сделали, можно назвать предательством, причём в то время, когда он был на войне. Поэтому Вам надо решить раз и навсегда - с ним Вы или без него, независимо от любых внешних обстоятельств.

Он должен точно знать, прикрываете ли Вы его "спину", или же она остаётся открытой. Поймите, дело не в банальной обиде, а именно в том, кто Вы ему и для чего. А если желаете помочь, так помогайте ему хорошо делать своё дело. Станьте для него партнёром, если хотите, "боевой подругой", но никогда не упрекайте его за недостаточное, по Вашему мнению, к себе внимание.

И тем более не попрекайте своими безвозвратно потраченными и, потому, потерянными: годами, молодостью, красотой и т.д. Вас никто к такому самопожертвованию не принуждал, и он Вам не обещал райских кущ. Вы сами, работая в этой системе, прекрасно всё понимаете. Если же Вас интересует то, каким образом Вы можете ему помочь, то скажу так.

Прежде всего, любите его самоотверженно и искренне за то, что он есть, и что он именно таков, каков есть. За то, что он с Вами здесь и сейчас, гордитесь ежеминутно им - его мужеством и честью. Его достоинствами и успехами. Будьте с ним рядом в трудные минуты, помогая преодолевать недостатки профессионализма или личные слабости.

А если любимая женщина всегда рядом и свято верит в своего мужчину, у него не будет повода к возникновению даже предпосылки к депрессии (не говоря о более негативных вещах). И ещё один совет: при первой же возможности вытаскивайте его в цивильный мир.

Не надо ходить в кино, но обязательно в театр, где актёры играют "вживую". Меньше пьянок, но побольше тишины и природы. И обязательно вдвоём. Сделайте так, чтобы при подходящих условиях он захотел Вас, как женщину, именно там, среди деревьев, скал, рядом с речкой и, главное, под открытым небом.

И тогда доставьте ему это, ни с чем не сравнимое, наслаждение. Это ли будет не самым прекрасным отдыхом, как нельзя лучше восстанавливающим огромное количество сил за ограниченный отрезок времени? Надеюсь, что хоть в малой мере смог помочь Вам, ибо "он", судя по Вашему письму, - безнадёжен.

Он - хроник от сыска и погони. Но Вас он, вероятно, еще любит и, главное, - верит. Значит, вместе вы сможете сделать много чего не только полезного людям, но и доставить себе массу удовольствия тем, что ваши судьбы усилили одна другую, а не сошлись в конфликте.

Удачи и счастья.

С уважением,
П. Веденин, 01.12.2006

Вопрос 2:

Здравствуйте!

Благодарна Вам за ответ.

Я понимаю, что единственное, что может помочь ему в борьбе с возможными болезнями - это приведение своей психики в нормальное состояние, потому что, по всей видимости, он не хочет прилагать никаких усилий для того, чтобы "стать здоровее": изменить образ жизни, избавиться от вредных привычек и пр.

Поэтому я считаю, что смогу стать тем самым ключиком к обретению счастья настолько, насколько это возможно. Ваши слова про поддержку его в трудную минуту очень верны.

Но Вы упомянули о предательстве. Это слово я услышала в первый раз от него, и сейчас Вы повторили его слова. Меня это очень испугало.

Если честно, я не чувствую полностью своей вины в этом моем поступке. Иногда мне даже кажется, что это было необходимо, как будто меня подтолкнули к этому шагу. Разве такой поступок может называться предательством? Или же причины не имеют значения?

Я не могу понять, действительно ли я предала его таким образом. Не могу точно выразить словами, но я понимаю, что этот вопрос о возможном предательстве очень важен сейчас для наших отношений, и для того, как они будут развиваться в дальнейшем.

Что Вы можете сказать по этому поводу?

Ответ 2:

Здравствуйте.

Оставление человека в кризисную пору его жизни одного, без поддержки и прикрытия, оставив на произвол судьбы тогда, когда он наиболее уязвим, никак иначе, кроме как предательством, назвать язык не поворачивается. Я понимаю - Вы были раздражены, возможно, в какой-то мере и правы в своей обиде.

Но ведь Ваш мужчина в то время был, как ребенок, - не только слаб и беззащитен, но еще и уязвлен Вашим поступком. А в таком состоянии человек мог наделать массу глупостей, иногда дойдя до радикального и необратимого шага в пропасть. И не учитывать этого было нельзя.

Вы же, будучи полны эгоистичного чувства "любви" к самой себе, что свойственно многим женщинам, в этот момент забыли о своем мужчине, потому и ушли. Нет, что ни говорите, как ни оправдывайтесь, какие доводы ни приводите, по этому поводу я скажу лишь одно - такой поступок с вашей стороны иначе, как предательством, оценивать невозможно.

Я не обвиняю Вас - что сделано, то сделано, но очень хотелось бы, чтобы Вы подумали без предвзятости о том, что я сейчас сказал, сделали соответствующие выводы и обязательно учли их на будущее.

Тем более что, судя по всему, он Вас настолько любит и ценит, что даже тот поступок, который я так категорически оценил, очевидно, посчитал случайным эпизодом - просто женской выходкой и, видимо, оставил без внимания, предостерегающей памятки.

Но если Вы будете практиковать подобный стиль отношений, то очень скоро Ваш мужчина скажет - прощай - и всё прекратится.

С уважением,
П. Веденин, 03.12.2006

Вопрос 3:

Здравствуйте!

Я много думала над Вашими словами по поводу предательства. Вы мне, можно сказать, открыли глаза на ситуацию. Я поняла, где "собака зарыта". Вы знаете, я немного поспешила, сказав, что мы начали встречаться.

Он позвонил мне несколько недель назад, когда был "навеселе", и сказал, что хочет возобновить наши отношения. Я очень обрадовалась и с нетерпением ждала нашей встречи, но ее так до сих пор и не было, и тут я поняла - что-то не так.

Я осознала, что вот именно этот вопрос предательства остался невыясненным. Так как я не люблю пускать ситуацию на самотек, я назначила ему встречу, и объяснила, как могла (очень нервничала), почему так поступила и как я его люблю.

Я поняла, что "лед немножко тронулся", что он понимает мои доводы и хочет понять, но всё-таки есть что-то такое, черт возьми, что мешает нашему абсолютному пониманию. Но я пока не знаю, что именно.

Я чувствую, что в нём живут как бы две половинки: с одной стороны, он меня ценит, любит, хочет продолжения наших отношений, понимает меня и прощает, но, с другой, он обижен, огорчен, не знает, что от меня можно ожидать (он говорит, что меня часто кидает из стороны в сторону: что бросила, а потом начала снова его возвращать).

Я заметила, что первая половина оживает сразу же, как он чуть выпьет, а вторая распускает свои клешни, когда он трезв и на него наваливаются все тягости его серой жизни (в его понимании).

Знаете, раньше, когда мы с ним в разговоре обсуждали какие-то жизненные ситуации, я нередко замечала, что между Вашим пониманием, Вашей точкой зрения и его есть что-то схожее. Поэтому я прошу Вас посоветовать мне, как я смогу максимально сгладить это неприятное чувство, которое сейчас присутствует у него в душе...

С уважением

Ответ 3:

Здравствуйте.

Да, он Вас любит, но его любовь с "трещиной", которая и даёт то самое дребезжащее звучание вашим отношениям. И имя этой "трещины" - сломанная вера. Сама вера - дуальна, и состоит из доверия и уверенности. Вот эти-то значения и оказались рассечены тем самым Вашим необдуманным поступком.

Что я могу сказать по этому поводу? К сожалению, мало утешительного. Знаете, как говорится в народе: "если кувшин имеет трещину, то её замазать можно, но полностью от неё избавиться нельзя". Сосуд всё равно будет с дефектом. Ну куда деть память, которая всегда услужливо подаёт воспоминания?

И знаете, почему во все времена и у всех народов никогда не любили предателей и перебежчиков? Потому что считали: тот, кто предал раз, обязательно сделает это ещё раз тогда, когда это будет ему выгодно. Другими словами, предательство - это состояние души, а не ошибка ума, как бывает при измене.

Вы просите моего совета, как максимально сгладить это неприятное чувство, т.е. - трещину. Моё мнение по этому поводу я уже высказал, т.е. всё, что Вы теперь ни предпримете, будет только камуфляжем, но не истинным лечением. Да Вы и сами это понимаете, когда использовали слово - "сгладить".

Повторяю: он, может быть, на словах Вам и простит произошедшее, искренне будет всю жизнь стремиться забыть Ваш поступок, но то, что высечено фактом жизненного времени на скрижалях истории - незабвенно. Так готовы ли Вы терпеть его воспоминания, когда он будет их вольно либо невольно высказывать?

И ещё: я чувствую, Вы так и не поняли, не разобрались в произошедшем до конца, т.е. до истины так и не докопались. На это указывает сл. Ваша фраза: "...между Вашим пониманием, Вашей точкой зрения и его есть что-то схожее...". Это значит, что ваши с ним жизненные понятия не параллельны.

Они не схожи, и значит, Вы в глубине души (а может, и не в глубине) продолжаете считать всё это досадным недоразумением. Дескать, ну подумаешь - бросила, - так ведь за дело. Нет, за дело можно наказать, но не бросать, что недопустимо за любое дело и ни при каких условиях.

Отсюда у меня возникает сложность с разработкой той примирительной программы, с помощью которой вы смогли бы максимально разобраться в своих отношениях с тем, чтобы и в дальнейшем не только не провоцировать возникновение подобных ситуаций, но даже и воспоминаний.

Постарайтесь искренне высказаться по поводу моего ответа, и тогда я, возможно, найду те ходы, используя которые, Вы могли бы сблизить свои жизненные понятия с его принципиальными установками. Только это и сможет сгладить в нём то самое "неприятное чувство", но - лишь сгладить.

С уважением,
П. Веденин, 08.12.2006

Вопрос 4:

Здравствуйте!

С замиранием сердца открывала свой почтовый ящик. Сейчас сижу, пишу Вам ответ, и плачу... потому что "предательство - это не состояние моей души". Мне стало очень больно оттого, что такие слова приписывают мне.

Если говорить искренне, то я действительно не считаю себя предателем. Этого не может быть. Я сделала это, во-первых, потому, что подумала, что он бросит меня сам - от этой мысли я пришла в ужас, я поняла, что не переживу этого, и поэтому решила так себя обезопасить.

Я понимаю, это глупо, но, по сути, это было основной причиной. Потом уже включилась обида за то, что он вообще мог заговорить о том, что бросит меня, и гордость, и прочие злые дурацкие мои недостатки.

Я всегда его любила, он составлял смысл моей жизни. Просто, по-видимому, я сама себя завела в тупик из-за своих размышлений.

Я не предатель. И именно из-за различного видения этого вопроса мы не можем понять друг друга.

Но я верю в то, что, поняв действительную причину, он, может быть, пожалеет и меня, поймет весь тот кавардак, который творился у меня тогда в голове, простит и примет.

С уважением

Ответ 4:

Здравствуйте.

Герой одного фильма восклицал: "...я не трус, но я боюсь...". Вот так примерно себя ведёте и Вы. Смотрите, что говорите Вы: "...Я не предатель...". И тут же: "...Я сделала это, во-первых, потому что...". Ну разве это может что-либо оправдать? Ни во-первых, ни во-вторых, а также и в-третьих предавать нельзя!

И это испытать особенно больно тем, кто считал себя любимым и любил сам. Повторяю, такой удар в спину пережить может не каждый, но рубец будет всегда гореть, и иногда, как на непогоду - болеть. Однако я продолжаю Вам удивляться, когда читаю сл. слова: "...я верю в то, что, поняв действительную причину, он, может быть, пожалеет и меня...".

Он, действительно поняв истинную причину произошедшего, возможно, Вас и пожалеет, но разве в этом дело? А оно в том, что Вы продолжаете жалеть себя, абсолютно не сопереживая ему, а лишь выражая своё недоумение по поводу его поведения: "...именно из-за различного видения этого вопроса мы не можем понять друг друга...".

Видите, всё просто: оказывается, вы всего лишь не можете понять друг друга. Но ведь в этом-то и дело. Для него, как офицера, честь - это смысл жизни. А Вы об этом с такой легкостью: "...весь тот кавардак, который творился у меня тогда в голове...", - или: "...прочие злые дурацкие мои недостатки...".

Вот, прежде всего, с чем Вам надо разобраться в самой себе. И если отойдёте от легкомысленного осмысления произошедшего и начнёте говорить об этом с полной ответственностью, тогда у вас есть шанс начать всё заново. Именно заново, ведь старый кувшин для семейной жизни уже не годится. А вот слепить новый, возможно, время ещё есть.

Удачи.

С уважением,
П. Веденин, 08.12.2006

Отклик:

Здравствуйте!

Вы, как всегда, тысячу раз правы. Хотела Вам написать ответ, но, пожалуй, повременю. Надо сначала хорошенько обдумать то, о чём Вы уже сказали.

С уважением и спасибо



Вопрос:

19.12.2007 13:15  Наталья

Здравствуйте!

Я редактор программы "Необъяснимо, но факт". Могу ли я как-то связать с П.Ведениным?

Ответ:

Здравствуйте, Наталья.

Для того чтобы связаться с П. Ведениным по почте, Вам нужно обратиться через страницу:

Контакты

Если же Вы хотите беседовать с ним в формате Открытого Диалога, то Вы можете помещать свои письма на этой странице.

С уважением,
Ли Хоа
Записан
Страниц: 1   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc
© 2000-2017 "Встречный ветер"