Автор Тема: Гриб-трюфель  (Прочитано 2522 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Гриб-трюфель
« : 27 Август 2004, 04:00:00 »
Как часто юные создания, увлеченные романтикой чувств, грезят о семейном счастье, представляя себя принцессами из сказки, которым судьба обязательно подарит принца.

И, ведомые этой мечтой, они полностью и без остатка открываются своему возлюбленному, как правило, получая в итоге не совсем то, на что надеялись.

Почему же так происходит и в чем причина ошибки?

* * *

Давайте вместе проанализируем тот путь, который обычно проходит женская чувственность в своем стремлении получить заветный приз взаимности.

Итак, первое любовное увлечение, которое в большинстве случаев происходит в школьные годы, нередко заканчивается полной и безоговорочной капитуляцией надежды найти того самого, единственного и неповторимого. Почему это происходит?

Потому что просчитавшаяся девушка смотрела и видела лишь то, что желала, и не видела того, что было на самом деле. Как говорится, "...пришла пора - она влюбилась...".

Ее потребность любить в своих поисках довольно быстро нашла более-менее подходящий объект, а затем оказалось, что расстояние между ними также велико, как от Марса до Венеры.

И нет между ними надежных точек соприкосновения, нет того базиса, на котором можно было бы построить реальное, земное, человеческое счастье.

Разочарование, пришедшее на смену волнительному первому чувству, направленному впопыхах не к тому и не в то время, может оставить довольно глубокий шрам на девичьем сердце.

Однако время если и не лечит, то заметает своим ветром перемен очень многое, в том числе и любовные шрамы.

И вот женская чувственность, расставшись со школьной порой и перейдя в студенческую, вновь готова любить, желая, наконец, обрести взаимность.

Хотя от избыточной эмоциональности (корни которой произрастают из детского романтизма) излечения обычно так и не происходит. И это обещает в будущем получение ещё более сложных для решения задач.

* * *

Итак, рассмотрим теперь достаточно распространенный вариант, когда юное женское сердце, немного поколебавшись, все же решается полностью довериться возлюбленному-студенту.

Но даже если девушка действительно понравится своему избраннику, и он будет не против длительных отношений, все это еще не гарантирует их от разрыва. И он, скорее всего, будет неизбежен - по той причине, что студенческие годы - вещь довольно специфическая.

Ведь в ту пору молодые люди впервые начинают чувствовать себя взрослыми, но, не имея нужного опыта, свои отношения строят второпях, впопыхах, больше по наитию, чем по рассудку, и, в итоге, такая близость чаще всего оказывается несостоятельной.

Буквально единицы остаются вместе. И это исключение только лишь подтверждает правило. Ведь дальше - работа, знакомства, новые встречи. Да, ВУЗ вспоминается с теплотой, но всегда как некий атавизм.

* * *

Однако с некоторыми девушками происходит порой нечто из ряда вон выходящее - иногда возлюбленные бросают их тут же, практически сразу после первой близости. И именно такой их поступок оказывают на женское сердце очень сильное негативное воздействие.

И хотя вполне понятны чувства брошенной девушки, тем не менее, мы должны сказать следующее: во всём произошедшем они, как правило, виноваты сами. Вернее, тот самый детский романтизм.

Ведь они опирались только на него и совершенно не принимали во внимание реальность. Тем более, такую реальность, какой являлся молодой человек по отношению к неопытной и девственно-чистой девушке.

Вам, уважаемый читатель, очевидно, хочется услышать соответствующие объяснения: "Почему же юноши, в ответ на искреннее чувство полюбившей их девушки, очень часто отвечают ей черной неблагодарностью, и не ценят смелого шага ему навстречу?". Объясняем.

Да, девушка ему может понравиться, но все же такой юноша считал ее пусть и привлекательной, но такой же, как и многие другие, то есть легкодоступной.

Играя и поощряя легкость и вседозволенность в проявлении чувств, он, тем не менее, подспудно придирчиво оценивал то, на что она в итоге шла.

И даже те предупреждения, которыми девушки, как правило, сдерживают мужской натиск, юноша воспринимал как обыкновенную женскую уловку - не более того. Ну и, естественно, против ее уловки он использовал свой напор.

И вот, в результате этих тактических маневров, девушка, заручившись его настойчивостью и предполагая, что за ней стоит великое чувство, сдается. И что же оказывается?

Оказывается то, что и следовало ожидать от скороспелых, непроверенных временем отношений. Прежде всего, юноша в шоке от своей быстрой победы.

К тому же, для большинства мужчин близость с девственницей является не моментом восхищения, а, наоборот, напряжения, потому что он произвел некие кардинальные изменения (довольно серьезные) и, следовательно, может быть за это ответственен.

А вот ответственности-то мужчины вообще, а молодые студенты - тем более, категорически не приемлют. Можно сказать, панически боятся. Это первое.

Есть и второе. В каждом мужчине живет так называемый "двуликий Янус". Попробуем объяснить, о чем идет речь.

* * *

Итак, девушка вступает с юношей в сексуальную связь, доверяя его словам и эмоциональным проявлениям.

Для нее это был чувственный акт, расцвеченный романтическими грезами, а для него это выглядело как обыкновенная сдача крепости, которая хоть и держала осаду, но, все же, капитулировала.

Скажете: "При чём здесь Янус?". А вот "при чём". Она отдалась ему, еще не став по-настоящему спутницей, женой, соратницей. Следовательно, то же самое могло произойти, если бы так же настойчив оказался и кто-то другой.

Она не выдержала, проявила слабость, а вот это для него уже неприемлемо. Ведь теперь, если он продолжит с ней отношения, то, естественно, придет время, когда речь зайдет, в той или иной форме, о свадьбе.

И теперь давайте посмотрим, кем является, с его точки зрения, как жениха, невеста? Просто кем-то испорченная девушка. Она не дождалась его - жениха, так как до этого поспешила переспать со студентом.

А вот то, что студент и жених - одно и то же лицо, для него уже никакого значения не имеет. Надеемся, теперь понятно, "при чём" здесь образ двуликого Януса.

И, естественно, исходя из этих рассуждений, такой юноша в своей девушке категорически разочаровывается. После этого вполне логичным, с его точки зрения, выглядит единственный выход - расставание.

Тем более что его выводы шли как антитеза к предыдущему чувству. А разбитое сердце, порушенная чувственность и прочие "дурацкие" вопросы в его сознании просто не возникли.

* * *

Теперь дальше. Что же происходит в жизни девушки впоследствии? Обжегшись, она обычно предпочитает закрыть до поры до времени вопрос чувственности.

И, в принципе, многим девушкам после пережитых треволнений идет на пользу длительный период одиночества (по отношению к мужчинам). Ведь тогда она сама если и не сумеет во всем разобраться, то хотя бы успокоится, придет в себя.

Но, к сожалению, это происходит не всегда. Порой оставленная ухажером-студентом девушка встречает мужчину, который считает ее для себя привлекательной, и, решив, что именно такая женщина ему нужна для создания семьи, начинает за ней ухаживать с соответствующим прицелом.

Нет ничего удивительного, что обида на "того" парня и восхищение ею нынешнего играют с женской чувственностью злую шутку. Так, девушка безоглядно, ни о чём не думая, идет навстречу этому зову и, в итоге, выходит замуж (мол, если я не люблю, то хочу, чтобы любили меня).

Этакая маленькая месть всем мужчинам. Хотя, прежде всего и в первую очередь, она сказывается на ней самой же. Ведь для взаимности, без которой немыслима любовь, нужны двое. И семья, как правило, не складывается, за чем следует вполне логичный развод.

Однако предположим, что муж оказывается человеком порядочным, хотя и не проявляет пылких чувств. Просто тихо и спокойно влюблен в свою более темпераментную спутницу.

Идут годы, появляются дети - казалось бы, всё прекрасно. Но нет огня - она же романтик. Следовательно, ее сердце в тайне открыто для яркого и бурного призыва.

И со временем спрос все же находит предложение. Вернее, так считает женщина, когда идет навстречу презентабельному и импозантному мужчине, встречающемуся на ее пути. И, в очередной раз, ее ждет фиаско... "Почему? Что теперь не так?". Объясняем.

Тот призыв, который она простодушно считает за крик любви, всего лишь оказывается, как правило, тривиальным блефом. Мужским желанием развлечься и получить заряд свежих впечатлений.

Чтобы было понятно, раскроем структуру одной из техник, которую в наш век высоких технологий приноровились использовать некоторые мужчины, не особо обремененные соблюдением внутреннего кодекса чести.

* * *

Итак, мужчина, желая организовать виртуальную интрижку, по Интернету находит подходящую для этого партию, объясняя этой романтической особе, что в семье, с женой, он несчастлив, но безумно любит детей.

И прекрасно понимает, что, разорвав одну связь, потеряет и другую. А этого допустить он уже не может. Что же ему остается? Только одно - терпеть. Но ведь терпеть невыносимо! Как говорится, "нелюбимые живут с нелюбимыми".

Надеемся, сценарий легенды понятен. Тем более что он зачастую не так уж и далек от истины. Вот и берет мужчина, не имея возможности реализовать свои желания, на вооружение новое веяние.

Наверное, многим приходилось слышать о таких услугах, как виртуальный секс по телефону. А женщина включается в игру такого скучающего мужчины, которая играется через всемирную паутину. Ведь это так романтично.

В мыслях завязать отношения, проигрывать их в виртуальном пространстве сознания. При определенных стараниях уровень таких переживаний может быть отождествлен с вполне реальными, вплоть до оргазма.

Ведь к частой переписке весьма скоро выспрашивается и фото виртуальной партнерши. Всё как бы взаправду, а ответственности - никакой. Чудо современных технологий.

Мужчина, купаясь в лучах безответного чувства, удовлетворяет свою психику, не принуждая тело. Но женщина-то этого не знает. И кидается, опять, сломя голову, безоглядно, туда...

Но куда? Опять во всё тот же мираж, который создается ее застоявшейся романтической чувственностью. И больно в итоге получает - по самому святому. Спросите: "Почему?!".

Да потому что ей уже давно пора было стать взрослой, поумерить пылкий романтизм, хоть чуть-чуть разбавив его реальностью.

* * *

А ведь характер такой переписки представляет собой особую тему, и секс на расстоянии нуждается в определенных приемах.

Поэтому опираться на высказывания такого оппонента, принимая их за некую истину в последней инстанции, не просто смешно, а скажем больше - глупо.

Именно эта самая глупость и заводит многих женщин в тупик тех мыслеобразов, которые возникают у них по ассоциации с чувствами, заложенными в "его" строчки.

* * *

Конечно, такой мужчина способен найти какие-либо варианты, чтобы побыть вне контроля своей жены.

Ведь, если захочет, он всегда найдет способ, вариант для того, чтобы совершить экскурс на сторону. Как, впрочем, и женщина.

Но все дело в том, что мужчина, предпочитающий такие "сетевые отношения", не бросает детей (как и жену) не потому, что не может этого сделать, а потому, что просто этого не хочет, не считает для себя возможным.

Причины этого нежелания могут быть разными, и не исключается даже то, что виной этому послужит нетерпеливость партнерши, которая может начать торопить его с окончательным решением в ее пользу.

Вообще, если женщина предлагает встречу в "реале" первой, то это для мужчины служит, как правило, предостережением. Да, женщина создает у него посыл к сближению, но должен выражать его всегда мужчина. Так ему спокойнее.

* * *

Что же касается определенных приемов в "его" арсенале, которые мы бы назвали особыми или специальными, то их можно назвать тотальной ложью. Такой мужчина ею провоцирует свою партнершу, а она на нее, как правило, поддается.

Да - все то, о чем такой мужчина говорит, скорее всего, чистая выдумка. Возможно, частичная, но в любом случае ведущая к одной, четко поставленной цели - получить сексуальное возбуждение. Все остальное никакого значения уже не имеет.

Для "нее" же это действительно может стать тупиком. В общем, возникает очень простой ситуационный расклад - вроде того, как можно второпях поскользнуться на банановой кожуре.

* * *

Правильно ли будет при подозрении на такую ситуацию задать прямой вопрос мужчине, с которым ведется подобная переписка? Считаем, что иногда это может сработать.

Если ситуация неясна, неопределенна и туманна, то нет ничего более верного, чем развернуться к ней лицом и пойти навстречу, на сближение с тем, чтобы выяснить, что таится в ее глубине.

Но эта мера вынужденная, выглядящая как героический поступок, с помощью которого человек пытается исправить допущенную ошибку.

Такая ошибка и бывает женщиной допущена, когда она позволяет сначала такому механизму запуститься, а потом и втянуть в него себя.

Идеальным вариантом, конечно же, следует считать своевременное обнаружение подобной ловушки, и нахождение способа не попасть в нее.

* * *

"Почему мужчина заранее всё не объясняет, не вскрывает карты своих побуждений, для чего ему это нужно?".

Но ведь именно в этом и состоит фишка! В противном случае игра не была бы чистой. А так он от души напитывается ее чувственностью, которую обнадеженная женщина безмерно шлет и шлет в его бездну.

Но ведь это же дорога в одну сторону. И тогда, когда она в конце концов это понимает, происходит очередное потрясение...

Вот, собственно, и всё по анализу происходящего в таких случаях. Теперь давайте поговорим о перспективах.

* * *

Иногда чувственная натура, даже после таких жестких уроков судьбы, еще слишком активна и бурлит энергетическими всплесками. Так что очередной встречи ей, очевидно, не избежать.

Своим мощным полем роковой женщины, магнетизмом, она просто притягивает к себе мужчин, которые летят к ней, как бабочки на огонь.

Но, не в состоянии справиться с таким жаром и, естественно, обжигая крылья, они шарахаются в сторону. И так будет до тех пор, пока женщина будет продолжать так неосмотрительно и поспешно откликаться на каждый шорох восхищенных глаз.

* * *

Конечно, возможно, тот самый, который окажется для нее ровней, еще впереди. Но дождется ли она его? Трудно сказать, так как ответ на этот вопрос может дать только время.

И если возникнет резонный вопрос: "Стоит ли такой пылкой особе показывать мужчинам свою пылкую суть?", - то ответ на него будет двойной. И это будет скорее "нет", чем "да".

Нет, не стоит, потому что мужчина так устроен, что пышущую восторгом женскую чувственность он воспринимает как восхищение именно им.

И тогда чувство непомерной гордости, самолюбования, распирая во все стороны, заставляет его ценить лишь самого себя - вместо того, чтобы обратить всё свое внимание на женщину, как на источник этой чувственности.

С мужчиной надо в разумных пределах играть: поманить возможностью... и тут же оттолкнуть. Флиртуя с одним, призывно поглядывать на другого - и т.д.

В женском арсенале очень много подобных уловок, способных свести с ума любого, даже самого стойкого мужчину, и тем самым утвердить свою власть над ним.

И удерживать ее так долго, как женщина сама того пожелает.

* * *

Здесь нужно использовать следующее.

"Он" должен постоянно находиться под прессингом страха, что "ее" любовная феерия (вспыхнувшая сейчас, здесь, с ним) завтра может закончиться.

И тогда мужчина останется у погасшего костра, безуспешно пытаясь вновь распалить уже остывшие головешки.

Вот чего мужчина должен бояться постоянно.

И тогда каждый раз, в поведении своей спутницы заприметив трепет лепестков чувственности, он будет воспринимать это как подарок, сделанный ему за примерное поведение.

Вот тот рычаг управления (страх потерять ее), который позволяет слабой женщине владеть сильным мужчиной.

* * *

Но здесь велась речь о двойном ответе. Следовательно, на втором месте все же поставлено "да".

Да, надо показывать. Но при этом женщина всегда должна, параллельно с этим, ставить перед собой сопутствующие вопросы: "как?", "кому?", "насколько?", "как долго?" и т.д.

Это очень похоже на кормушку, рычаг от дверцы которой находится в чьих-то руках. И для женщины очень важно, чтобы эти руки оказались ее собственными.

Нам не хотелось бы, чтобы Вы, уважаемый читатель, посчитали такое поведение слишком расчетливым. Нет, никакого расчета здесь нет. Почему? Потому что здесь ведется речь не о рынке и продавцах, а говорится о сцене, театре и артистах.

И если бы страстные женщины поняли то, о чем эта статья, и, тем более, прислушались к этим мыслям (а самое главное, сумели бы их воплотить в жизнь), то убеждены, что полоса их любовных неудач благополучно бы закончилась.

* * *

Вместе с тем, считаем нужным обратить внимание на вот еще какой аспект. Мы как-то в этих рассуждениях благополучно забыли о семье той самой романтической женщины - о ее муже и детях.

Понятно, что тот брак не был основан на сильных и глубоких чувствах. Но, с другой стороны, муж ведь и не напрягал ее, да и дети, очевидно, не только любимы, но и любят своих родителей.

Так почему бы этой женщине ни попробовать зажечь своим жаром того, кто столько лет делил с ней все тяготы супружеской жизни?

Может быть, он мечтает о том, чтобы испытать вместе с ней сильную и страстную любовь, но, интуитивно чувствуя, что "его солнце" к нему не повернуто, а светит куда-то в сторону, просто не решается предложить ей свою страсть, боясь быть неверно понятым и отвергнутым.

Пусть она попробует обогреть его, и, может быть, он воспламенится. И тогда окажется, что и не надо было нигде никого искать. "Он" всегда был рядом - это просто она его не замечала, потому что в ее памяти жило то чувство разочарования, которое возникло на противопоставлении студенческой вспышки и последующей семейной реалии.

А может быть, она на него, как на мужчину, перенесла свою обиду, и он превратился в этакого "козла отпущения", несущего тяжкое бремя вины за чужой грех?

Подумайте над этим, уважаемый читатель. И, возможно, кому-то эти слова окажутся полезны.

"...А нет - значит нет -
В этот раз - не судьба...
Ну что ж, это жизнь -
Это снова борьба...".


Подумаете, сделаете соответствующие выводы, заключения, предположения. А их уже можно будет анализировать, чтобы затем о них рассуждать, предполагать, делать новые, более совершенные выводы, и т.д.

И в итоге мы всё-таки доберемся до истины, а страстная женщина, надеемся, еще испытает то чувство, о котором мечтает.

* * *

Хотя иногда это сделать непросто, ведь высокий порог чувственности сопровождается порой избыточной эмоциональностью, которая проявляется в неполном контроле реагирования на внешние раздражители.

И страстность, окрыленная романтическими миражами, создает прецедент настолько образного, впечатлительного мышления, что зачастую у такой женщины возникает нарушение объективного восприятия.

Речь идет о том, что такой человек способен желаемый или вымышленный мысленный образ (возникший ассоциативно от какого-либо внешнего раздражителя, и протекающий параллельно с ним в ее ментальном поле) принять за объективную реальность.

В итоге внимание переориентируется с внешнего объекта на внутренний образ. И, в результате, объективная информация начинает считаться ничтожной, а внутренняя, ассоциативная, - истинной.

* * *

Конечно, делая психологический разбор различных ситуаций, мы не становимся на чью-либо одну сторону. В противном случае наш анализ был бы предвзятым и, следовательно, необъективным.

Ведь взгляд с точки зрения одного из участников - это субъективное отношение. Мы же, делая анализ, всегда стремимся к тому, чтобы максимально абстрагироваться от состояния участника процесса и остаться непредвзятыми наблюдателями.

Весы судьбы постоянно качаются в зависимости от конкретных действий участников сторон. А мы лишь предлагаем различные варианты раскрытия ситуаций, которые с такими вводными вполне возможны в наше время и в нашем обществе.

В этом процессе у нас нет ни предпочтений, ни чьего-либо угла зрения. Мы, просто наблюдая, смотрим со стороны и стараемся понять механизмы, которые действуют в том или ином процессе.

Но если переступить черту наблюдения, то взбудораженная образность участника поведет внимание человека куда-то в сторону, создав личную трактовку анализа, которая будет иметь мало общего с тем смыслом, который вкладываем в него мы.

Отсюда и возникают порой те мысленные построения, "додумки" и "накрутки", которые ничего общего не имеют с теми идеями, которые мы излагаем.

* * *

Это касается многих аспектов того видения реальности, которым мы делимся со своими читателями.

И даже в этой статье искривленное предубежденностью сознание может найти те пункты, с которыми категорично не согласится.

Давайте, предупреждая возможные претензии, вместе постараемся найти и разъяснить те моменты, которые могут показаться неясными.

Думаем, такая ментальная работа будет не только интересной, но и познавательной.

* * *

Так, когда мы приводили пример того, как влюбленная девушка, ведомая романтикой организованных студентом отношений, ему отдается, за чем следует довольно быстрое расставание, мы даже не намекаем на мысль о том, что сексуальные отношения до свадьбы невозможны либо противопоказаны всем и каждому.

Ведь даже если бы девушка такое "ни-ни до загса" тщательно бы соблюдала, то это не послужило бы гарантом того, что "студент" обязательно бы на ней женился.

Мало того, мы делаем акцент как раз на том, что студенческая близость в абсолютном большинстве случаев не приводит к браку. А те, кто все-таки воссоединяются, очень скоро расстаются.

И лишь единицы сохраняют друг другу верность, пронося свое взаимное чувство через все тяготы и невзгоды того периода становления, который ждет "студентов-молодоженов" во взрослой жизни.

* * *

Конечно же (и это однозначно), нельзя мерить всех под одну гребенку, ведь все мужчины разные.

И это утверждение относится не только к мужчинам, но и ко всем людям, которые вообще очень сильно отличаются друг от друга по весьма многим показателям: пол, возраст, соц. статус, религиозные предпочтения, расовый признак, уровень образования и т.д.

Однако, не считая возможным унифицировать кого-либо, тем не менее, психолог должен обращать внимание на некоторые исходные признаки, которые являются отличительной чертой какой-либо из групп.

Отсюда и проистекают утверждения, гласящие (как принципиальное положение), что мужчины в своей основе склонны к такому-то поведению или отношению к чему-либо.

И это говорит лишь о базовом признаке, но при этом всегда следует иметь в виду личную индивидуальность.

* * *

Так, в свете вышеизложенного, давайте рассмотрим возможную позицию "мужа" страстной женщины, который взял ее в жены не девственницей.

И его позиция, в своей логике, никак не переплетается с тем фактом, почему отказался от нее тот студент после состоявшейся сексуальной близости.

Ведь предсвадебные отношения с мужем у разочаровавшейся в прошлых чувствах девушки, как правило, спокойны и расчетливы.

Она уже не бросилась сломя голову в омут любви. В то же время, в случае со студентом, поведение ее было совершенно противоположным - она безрассудно бросилась в тот самый омут.

* * *

А теперь, в качестве примера, мужская логика.

Рассуждения студента:

"Она кинулась в этот омут. Да, она кинулась в мой омут, но по тому, как она в него кинулась, можно сделать двоякий вывод.

Первое: я ей понравился - это хорошо. Но то, что она не смогла справиться со своей сексуальностью, проконтролировать ее - это плохо".

И, далее, заключение его рассуждений:

"А что же будет потом, когда ее сексуальность проснется полностью? Тогда она, в результате такого натиска, вообще не будет справляться с подобными порывами.

И затем наступит логическое продолжение: она начнет бросаться во все омуты подряд. А тут еще эта ее девственность, которая меня больше напугала, чем восхитила. Нет, держаться от нее надо подальше...".

Вот и вся логика.

* * *

Теперь рассуждения мужа:

"Да, она с кем-то была до меня. Это бывает, случается с неопытными девушками, которых хитрые и опытные мужчины завлекают в свои любовные сети.

С ней это случилось, и я думаю, что это ее беда. И помочь ей в этом я обязан в первую очередь, так как она мне сильно понравилась.

Я должен своим поведением, отношением к ней снять комплекс обиды на всех мужчин, который, скорее всего, вырос в ее душе после несчастливой любовной истории.

Мало того, я никогда об этом с ней не заговорю, если только, конечно, она сама не пожелает.

Кроме того, такое мое отношение к ней должно укрепить мои позиции в ее душе, так как она - человек спокойный, рассудительный, что видно из ее поведения.

И, следовательно, она будет мне благодарна за то внимание и тактичность, которые я к ней проявил.

Она не взбалмошная девчонка, и с ней можно прожить долго и счастливо".

Вот примерные рассуждения второго.

* * *

И хоть будущий муж и не "летел" к своей избраннице на крыльях любви, которые она может ему никоим образом не взращивать и не культивировать сознательно, однако это не может говорить о том, что этого культивирования не происходило на бессознательном уровне, совершенно спонтанно и непредвзято.

На энергетическом уровне живые существа, общаясь между собой, еще до первого физического контакта уже начинают ощущать приязнь либо неприязнь друг к другу.

Возможно, восприятие мужчины сигнализировало ему о приятии энергетической сути той женщины, и он, не осознавая деталей этого процесса, начал стремиться к сближению. С ее же стороны, очевидно, такого восторга не было, что объясняется очень просто.

Спокойствие и уравновешенность психики такого мужчины, который пошел на сближение с чувственной натурой, говорит лишь о том, что его сексуальность функционирует на довольно низких "оборотах".

Естественно, его подсознание, констатируя эту природную слабость, стремится к тому, чтобы эту сексуальность несколько приподнять. А сделать это может только партнер, обладающий в этом плане более высоким уровнем.

В результате взаимное энергетическое проникновение позволит ему усилить свою психическую активность. Для него это благо. Отсюда возможны и те самые крылья.

* * *

Для нее такой союз имел несколько иные значения, ведь такая женщина имеет высокую планку сексуальности.

Соединение с более низким уровнем, естественно, указывало на последующее снижение ее активности, что никоим образом не могло быть встречено ее психикой с восторгом.

Именно поэтому в ней и не пробудилась страсть, ибо огонь при соединении с водой начинает притухать, и радовать это его не может ни в коей мере.

Однако Вы, уважаемый читатель, можете спросить: почему же она тогда согласились на этот союз? Отвечаем: сработал защитный рефлекс психики.

Ее внутренняя суть, зная о ней все (в том числе и о том бушующем пламени, к проявлениям которого способна сексуальность), поняла, что если сейчас, сразу, после неудачного опыта любви не охладить, не притушить этот пожар, то, вырвавшись наружу неуправляемым пламенем, он может в итоге сжечь все.

Следовательно, в тот момент для нее замужество со спокойным, рассудительным, уравновешенным человеком с прохладными эмоциями был чуть ли не единственно возможным выходом в той ситуации.

Вот почему темпераментная женщина и согласилась на этот акт, не имея к этому, в общем-то, никакого внутреннего расположения. Это была передышка, необходимая для того, чтобы отдышаться.

Она, естественно, может испытывать благодарность к мужу за тот поступок и отношения, но вряд ли собирается всю оставшуюся жизнь оплачивать этот долг.

Думаем, это понятно, ведь в итоге, подавив свою сексуальность, она может разрушить психическое здоровье, а его целостность всегда стоит для каждого человека на первом месте.

Вот почему, невзирая на столь удобное замужество, она может продолжать искать выход для своей сексуальности, исследуя все направления жизни.

* * *

Кстати, мы не имеем никакого желания принуждать Вас, уважаемый читатель, соглашаться с нашей точкой зрения на этот вопрос. Мало того, убеждены, что у каждого должна быть своя, личная точка зрения.

Но, в то же время, уверены, что эта точка зрения должна быть выращена на плодородной почве разумности, а не на пустоши ложных измышлений.

Например, возьмем довольно распространенные мнения, что: "Нельзя (либо обязательно нужно!) ложиться в постель до свадьбы".

Чтобы понять суть вопроса, необходимо обязательно отделять "зерна от плевел". В противном случае получается неаппетитная каша, из которой возникают те самые ложные мыслеобразы и соответствующие им выводы.

А вступать в половую связь взрослые люди должны тогда, когда сами посчитают это для них приемлемым и необходимым. И никаких правил либо законов, ограничивающих этот волевой поступок, быть не может по определению.

Конечно, рассуждать на эту тему можно всем, но решать должен каждый сам за себя. И никто и никогда не имеет права его за это осуждать.

Но, в то же время, каждый может иметь по этому поводу свое собственное мнение. Так и в случае с теми мужчинами и их позициями на данный вопрос.

Думаем, поступки и решения той девушки никто не осуждал ни в первом, ни во втором случае.

Но каждый из них выразил свое мнение по данному факту, которое и отразилось на его отношении к происходящему: один отторг идею быть вместе, другой ее принял.

* * *

Может возникнуть резонный вопрос: каким же образом проверить партнера на реальное сексуальное соответствие?!

Ответим так. Данный вывод может быть получен двояким путем. Причем первый из них будет примитивным, а второй - изысканным.

Итак, что мы имеем в виду под "примитивным" ходом. Самое незамысловатое, а именно лечь с претендентом в постель и начать упражняться.

И в процессе этого действа, по факту, откроется истина, подходят ли эти люди друг другу в сексуальном плане или нет.

Поэтому людям с упрощенной, прямолинейной и нетерпеливой психикой так поступать, видимо, будет правильней всего.

Тогда они получают ответ здесь и сейчас, можно сказать, немедленно. Это лучший выход для импульсивной натуры.

* * *

Другой же путь предназначен для чувствительных натур, которые не спешат, терпеливы, внимательны, склонны к анализу пройденного и предвидению будущего. Что это значит.

Встречаясь, общаясь, но не переходя границ сексуальной близости, такие люди постепенно своими чувствами проникают вглубь друг друга, и в итоге видят, насколько их сути, во всем своем объеме, синхронны.

И зарождается или нет между ними взаимная чувственность, которая иногда может быть выражена даже энергетическим оргазмом, этим водопадом ликующих эмоций.

По сути, мы говорим о том же самом, что и в первом варианте, только первая проверка была сделана физическим путем, а вторая - посредством психики. Но и там, и там проблема решалась одним и тем же способом, а именно наличием синхронности и адекватности.

Мы не хотим говорить о том, будто что-то лучше другого или возвышенней. В данном контексте речь идет не об этом. Мы говорим о том, что люди должны делать выбор в соответствии со своими возможностями и способностями.

* * *

Однако давайте вернемся к судьбоносной линии теперь уже взрослой женщины, которая, не желая далее проживать с нелюбимым мужем, мечтает найти себе подходящего по темпераменту партнера.

Конечно, несуразно было бы убеждать женщину в расцвете ее сексуальности быть целомудренно стыдливой и категорически недоступной. Это выглядело бы просто смешно и могло вызвать даже некоторые подозрения.

Однако и быть до неприличия откровенной в своих намерениях тоже не стоит. Ведь высокий уровень сексуальности сам по себе неценен.

Тогда как страстность, контролируемая разумом, бесспорно, является настоящим сокровищем, которого ищут, а, обретая, радуются и берегут.

* * *

Теперь хотелось бы еще раз коснуться ответственности, которую мужчины категорически боятся и всеми силами, при первой же возможности, пытаются избежать.

Понятно, что это многим не нравится, и нам в том числе, ибо такое бегство порой ведет к весьма неблаговидным поступкам. Но это объективная реальность, то есть факт, который нужно иметь в виду и с которым необходимо считаться.

Действительно, мужчины не любят ответственности, и при первой же удобной возможности стараются (в своем подавляющем большинстве) переложить ее на хрупкие плечи женщин.

Но это автоматически не означает, что мужчины эту самую ответственность не соблюдают. Отнюдь.

Они ее соблюдают, нередко бравируют ею, но мы-то ведь говорим не о том, что проявлено снаружи, а о том, что сокрыто внутри. А внутри это действо ответственности совершается вынуждено, можно сказать, в режиме насилия.

Женщины же, как антипод мужчин, свою функциональность по отношению к ответственности заявляют в прямо противоположном режиме, то есть внешне они всегда стараются отказаться от ответственности, но, в то же время, внутри страстно ее желают.

Конечно, мы не говорим о том, что это во всех случаях абсолютно. У каждого человека этот принцип выражен по-разному и в разной степени проявлен, но, тем не менее, это наша, общечеловеческая данность.

* * *

Кроме того, анализируя различные нити судьбы, важно учитывать следующий фактор, отдавая себе отчет: "Что же это за мужчина?", или "Что же это за женщина?".

Дело в том, что в сознаниях некоторых людей существует резкая грань, отличающая один пол от другого. Но для нас, как психологов, такое мнение в корне неверно.

Если мы графически представим разделение полов, то его можно изобразить в виде дуги, которая имеет в центре некий Рубикон. С одной стороны от него, по уходящей, находятся мужчины, с другой - женщины.

Глядя на эту схему, можно увидеть, что мужчины и женщины не строго разделены друг от друга, а имеют плавный психический переход от одного пола к другому.

Так, крайние положения этой дуги указывают нам уровни крайней проявленности или выраженности мужского либо женского начал.

Соответственно, чем ближе каждый из отрезков дуги приближается к центру, то бишь к вершине, тем менее выраженными будут их психические отличия.

То есть, мужчины становятся все более и более женоподобными, а женщины - мужеподобными - со всеми вытекающими отсюда характеристиками.

Так что вскидывать в изломе руки, как делают это многие из современных представительниц "слабого" пола: "Так что же это за мужчины!!!", - неверно в принципе.

Мужчины, как и женщины, бывают очень разными не только по отношению к противоположному полу, но даже и внутри своего пола.

Люди все разные, и к каждому конкретному случаю нужно подходить индивидуально. А любые обобщения приводят только к хаосу и ошибкам.

* * *

Да, взаимоотношения полов бывают очень разными, однако во всех этих рассуждениях вызревает резонный вопрос: а при чем здесь дети?

Конечно, можно сделать вывод о том, что, например, никакого мужчину никакой ребенок не удержит, если нет любви к жене.

Безусловно, здравый смысл в этом утверждении присутствует. Однако его категоричность не безусловна. Люди склонны обобщать то, что обобщено быть не может.

И многие мужчины сохраняют свои семьи, безумно любя своих детей и не желая в их детский мир поселять драму раскола между родителями. Для многих это очень весомый пункт, а раз так, то не учитывать его было бы ошибкой.

Конечно, не все поступают так, и тогда родители, не желая терпеть, друг с другом разводятся. Это личный выбор каждого, однако это не отменяет всего многообразия возможных отношений в таких случаях.

* * *

Теперь нам хотелось бы раскрыть тему так распространенных всегда и практически везде любовных треугольников.

Существует такое мнение, что для мужчины жена - это уют и стабильность, а любовница - отдушина, отдых и развлечение. Не будем спорить с таким утверждением - в некоторых случаях это так и есть. Но тогда мы не должны говорить о треугольнике. Это просто измены.

В случаях же с любовными треугольниками речь идет совсем о другом. И, надеемся, Вы, уважаемый читатель, сумеете в этом разобраться.

Суть треугольника (один мужчина и две женщины) в том, что обе женщины для мужчины создают уют и стабильность, в то же время предоставляя ему отдых и развлечения.

* * *

А он не противопоставляет своих женщин друг другу, и не только сам не говорит о них гадости, но и категорически пресекает любые поползновения в этом направлении между ними.

Именно так может быть создано счастье для всех троих. В любом другом соотношении это будет несчастьем - также для всех. А вот это уже может выглядеть довольно гадко.

Мы же говорим о том варианте, когда мужчина борется за свою любовь. Причем не за одну, а за две сразу, не желая, чтобы была причинена боль хоть кому-нибудь из них.

А весьма понятная обидчивость (возможная у женщины, мечтающей быть единственной) может быть направлена только в отношении тех мыслеобразов, которые она сама воссоздает в своем воображении.

Ведь как мужчины, так и женщины бывают совершенно разными. И нельзя утверждать, что все мужчины - это ходячие самцы без души, в которых отсутствует трепетное отношение к женщине.

* * *

Если же возникнет вопрос: стоит ли начинать встречаться с женатым мужчиной или этого делать не стоит, то, отвечая на него, заметим, что категорически утверждать какое-либо положение не сможем. Да, видимо, не сможет и никто. Ибо тот, кто будет категоричен, наверняка ошибется.

Совет же по этому поводу можно дать такой. В каждом конкретном случае нужно быть особо внимательным и принципиальным. Причем такое внимание следует направить не только на объект своего увлечения, но и на глубину чувств самого себя.

Надо использовать как логику ума и психическую чувствительность, так и интеллектуальную интуитивность. Только вкупе можно получить ответ, наиболее близкий к истине.

Самому сделать такой анализ, естественно, очень сложно и не всегда для этого имеются силы и знания. Но ведь для этого (как говорится, в помощь) и существует такая профессия, как психолог.

Следовательно, по всем конкретным вопросам (не абстрактным) было бы желательно обращаться за помощью к профессионалу, чтобы мы начали конструктивный диалог и дали необходимые рекомендации.

Иначе может получиться разговор ни о чем и ни о ком - в общем. Но ведь все мужчины, как и женщины, конкретны - со своими судьбами и жизненными историями.

* * *

Также неправомерно категорично утверждать, сколько нормальной женщине нужно иметь в своем активе опытов любовной близости.

Есть те женщины, для кого такие цифры весьма значительны, есть те, у кого как был первый раз, так и остается первым, тем самым - единственным.

Каждый должен делать судьбоносный выбор, сообразуясь с личным видением и желанием. Потому что зачастую речь идет просто о сексуальной игре, которую начинает женщина и поддерживает мужчина.

Чем она закончится, в какую сторону будет развиваться, какой вывод сделают в ее отношении партнеры - все это вопрос не только многих составляющих, но и времени, которое все может изменить и трансформировать под себя.

Так что если игра женщины (возможно, даже имеющей целью запутать мужчину брачными сетями) перерастет в увлеченность, увлеченность - во влюбленность и т.д., то тогда изменится соответствующим образом и сам процесс, в котором уже не будет ничего общего с заманиванием любыми путями в брак.

* * *

И еще один ответ на подтекстовый вопрос, который может возникнуть при обдумывании этой темы: "Стоит ли менять стабильные, довольно хорошие отношения, на пылкие и яркие?".

Можем ответить только так: "стоит ли менять шило на мыло"? Если стоит, то в этом должна быть необходимость. Если же ее нет, то, скорее всего, не стоит.

Вот каждый, находящийся в подобной ситуации, и должен решить эту дилемму в своем, конкретном случае, исходя из реалий, которые представляет его семья, что их всех объединяет, и стоит ли это менять.

А любви, счастья, удачи, везенья и прочих элементов попутного ветра хочется всем и всегда. Но просто хотеть недостаточно. Надо еще знать и уметь.

* * *

Наверняка будут и несогласные с тем, что только единицы, нашедшие свою пару в университетские годы, остаются вместе.

Чтобы полностью осветить и этот вопрос, для пущей убедительности приведем следующий пример.

Всем известна страсть людей к заглядыванию в будущее. На этой струнке играют деловые люди, называющие себя предсказателями.

В подавляющем большинстве случаев это обыкновенные шарлатаны. Но почему тогда люди продолжают им верить и к ним идти?

Объяснение до банальности простое. Всем становятся известными те факты, когда предсказания сбываются. Все на них показывают пальцем, твердя - вот видите!

О тех же случаях, когда предсказания не сбылись, просто молчат. Их неосознанно игнорируют, благополучно о них забывая. Почему?

Потому что осознанность притягивается к благополучному исходу предсказания.

Итак, на тысячу предсказаний выпадает одно случайное угадывание. Но все говорят именно об этой единице. А 999 - в тени.

И как Вы думаете, уважаемый читатель, дивиденды такого предсказателя будут где?

Объективно они должны быть признаны ничтожными. Но по факту предсказатель популярен. Вот и все - так субъективное доминирует над объективным.

Так что если посмотрим с этой точки зрения на студенческие браки, то пропорция будет приблизительно такой же.

Однако некоторые предпочитают объективному видению субъективное восприятие. Отсюда и ошибочный вывод.

* * *

И еще раз по поводу определения, к какой предпочтительной тенденции склоняется мужчина.

Насколько он строг иль демократичен по отношению к сексуальной близости до официального бракосочетания.

Думаем, выяснить этот вопрос довольно несложно, используя для этого технику вербального анализа.

То есть можно составить ряд правильно поставленных и организованных вопросов таким образом, чтобы они сыграли роль теста.

И "его" ответы ярко продемонстрируют личные взгляды и отношения к данному вопросу.

Хотя тут же должны высказать еще одну мысль. Человек со строгими, пуританскими наклонностями, как правило, в жизни скучен, неактивен в сексе - в общем, это совсем не то, о чем мечтает романтическая женщина.

В то же время, тот зажигательный, активный, эмоционально-яркий мужчина, которого она ищет, по определению вряд ли захочет длительных и однообразных ощущений.

И менять жену на любовницу с тем, чтобы впоследствии сделать ее женой, для него не имеет никакого смысла.

Судите сами: тихий, спокойный, уравновешенный мужчина мечтает о яркой, активной, зажигательной женщине. Почему? Да просто потому, что у него самого таких качеств нет.

А без них его пламя жизни будет постепенно гаснуть и, в конце концов, попросту потухнет.

Ему просто необходимо, чтобы в его костер страстная женщина подбрасывала свою чувственность, которая бы пылала там жарким пламенем, обогревая прохладу его души.

Естественно, что ему ничего более не нужно. Вот почему такой мужчина всеми силами будет стараться удержать возле себя такую жаркую, пусть и неверную жену.

А теперь давайте посмотрим на вопрос в другой комплектации.

* * *

Жаркий мужчина.

Обратите внимание, что мужской жар, способность к горению очень сильно отличается от подобного женского проявления.

Итак, жаркий мужчина.

Он способен в своей потенции к проявлению ярких и сочных любовных эмоций. Но для этого ему необходимо, чтобы в его костер подавались, с некоторой периодичностью, все новые и новые сухие "березовые поленья", способные дать тот самый жар.

Без этих обновлений его костер начнет быстро затухать. Да, он горит ярко, но недолго, если туда не будет подброшена очередная порция новизны.

Жена же у такого мужчины, как правило, представляет собой тихую и скромную "серую мышку". Она больше мать и хозяйка, чем сексуальная партнерша.

Но это устраивает всех - и ее, так как она удовлетворена не только физически, но и психически - ведь она обладает таким импозантным мужчиной.

Его же это устраивает потому, что, находя недостающие ему элементы любви на стороне, он, непрерывно их обновляя, постоянно удерживается на гребне своего собственного жара.

Почему же ему не нужна жаркая жена? Да потому что жена - это надолго, а ему нужна смена. Жаркая жена не позволит ему это делать, в противовес тихой и покорной.

Вот и всё объяснение.

* * *

Теперь по жаркой женщине. Мы уже рассмотрели, почему ее устраивает тихий, скромный муж.

Потому что он ни на что большее не претендует. И она может жить сочной и свободной жизнью, сливаясь с интересующими ее мужчинами по мере попадания их в поле ее вожделения.

Но беда случается тогда, когда она начинает мечтать о том, чтобы именно муж оказался для нее тем самым любвеобильным партнером. Уже было объяснение, почему это невозможно по определению.

Яркое пламя требует частой смены. И если женская суть способна возгореться и пылать от одного раздражителя, так как имеет собственный очаг жара, то мужчина неспособен на этот подвиг по той же самой причине, но с обратным знаком.

В мужской сути такого центра нет, и мужчина вынужден обращаться к женской половине. Вот почему мужчины так активны в поиске женщины.

Но, найдя такой источник, они быстро выгорают, и для того, чтобы загореться вновь, им нужен новый источник пламени.

* * *

Вот почему мечта страстной женщины найти для себя жаркого мужа является утопией. Такого соотношения в браке не может быть по определению.

Жарким может быть только любовник, причем на некоторое время. Постоянным и надежным будет тихий, покладистый и спокойный муж. Который, кстати, у нее, как правило, уже есть.

Отсюда взрослой и состоявшейся женщине-романтику, стремящейся вновь испытать пламя страсти, было бы правильным не искать где-то жаркого и свободного мужчину для семейной жизни, что не сбудется никогда, а, встречаясь с мужчинами, искать того, кто способен с пылом откликнуться на ее жар.

И когда мужская страсть начнет ослабевать (что неизбежно), ей нужно будет тоже снизить свою активность и, передохнув, приступить к поиску очередного объекта страсти.

И в этом плане не стоит обращать внимания на следующую категорию: женат он или нет, юн или в возрасте, красив или посредственен, богат или беден и т.д. Все это не имеет никакого значения. Ведь ее интерес в пламени, яркость которого затмевает все нюансы.

Они появятся потом, когда жар начнет снижаться. Ну так что ж? Вот тогда ей и нужно принимать решение в соответствии со своими чувствами. Но не страдать, никогда и ни в коем случае.

Страдать ей надо до того, когда она стремится к завоеванию. А после того, когда все прошло, страдать не по чему. Все в прошлом, а впереди ее ждет будущее.

* * *

Это и есть "любовный романтизм", "романтика любви", а такие связи называются "романами". Женщины, участвующие в этих романах - "роковыми женщинами", от слова "рок", "судьба", то есть судьбоносными.

А мужчины как были, так и остаются просто мужчинами. Сначала они выглядят как хорошее, сухое, способное к жару березовое полено, а после - как обгорелая головешка.

И только женское пламя, имея собственный источник жара, будет продолжать пылать, лишь периодически снижая свой жар с тем, чтобы обхватить изгибами огня очередное полено.

* * *

Это и есть "любовный романтизм", "романтика любви", а такие связи называются "романами". Женщины, участвующие в этих романах - "роковыми женщинами", от слова "рок", "судьба", то есть судьбоносными.

А мужчины как были, так и остаются просто мужчинами. Сначала они выглядят как хорошее, сухое, способное к жару березовое полено, а после - как обгорелая головешка.

И только женское пламя, имея собственный источник жара, будет продолжать пылать, лишь периодически снижая свой жар с тем, чтобы обхватить изгибами огня очередное полено.

* * *

И теперь несколько слов том, что даже такой подробный и многоплановый анализ может ошибаться в том плане, что, рассматривая варианты, мы подобрали их в одной конфигурации, хотя на самом деле, возможно, они представлены в абсолютно другой.

Эта мысль нам понятна. Но человек, всерьез задавшийся ею, действительно плохо понимает, что такое психологический анализ. Ведь он делается по отношению к определенной теме.

Следовательно, он направлен на то, чтобы обеспечить Вас, уважаемый читатель, знанием относительно самой сути вопроса, а не в отношении судьбы каких-либо конкретных фигур. Поэтому мы и постарались раскрыть тему с различных точек зрения.

Потому что если конкретный мужчина расстался с конкретной женщиной по какой-то определенной причине (например, ему приснился кошмарный сон), то относительно Вас это никакого значения не имеет. А вот то, что мы раскрыли, надеемся, для Вас важно.

Задумайтесь: на свете постоянно происходят миллионы взаимодействий, в которых принимаете участие и Вы. Но для Вас лично имеет значение только то, что имеет отношение именно к Вам, а не к кому-то другому.

В арсенале же настоящего психолога имеется довольно широкий выбор различных трансакций, способных оказывать влияние на объекты внимания.

Но это оружие, и оружие надо уметь использовать. Оружие в неумелых руках может стать источником опасности для того, кто им пользуется.

Поэтому если речь вести о настоящих трансакциях, операциях, игре и т.д., то есть обо всем том, что обеспечивает эффективность стратагемы (искусство выживания), то для этого требуется определенный уровень развития сознания, который можно, при известной доле старания, получить и в нашей школе.

Но для этого потребуется приложить не только определенное время и осознанное желание пойти по этой стезе, но и искреннее устремление к духовному развитию.

* * *

Что же касается разбираемого вопроса, то хотим дать еще несколько конкретных рекомендаций, дополняющих выше обозначенную картину отношений.

Помните: благоразумная женщина имеет в своем арсенале тот самый рычаг управления, как страх ее потерять.

Такую игру представительницам прекрасного пола можно проводить постоянно, от начала и до конца, и непрерывно, по всему полю взаимодействия.

В противном случае мужчина тут же пересматривает этот вопрос, начиная считать источником того самого пламени себя, а не истинного обладателя этого центра страсти.

И тогда с трудом созданная конструкция, естественно, начнет рушиться. Если женщина не хочет ее разрушения, значит, ей нужно поддерживать свое построение в рабочем состоянии столько времени, сколько она сама посчитает нужным или возможным.

Спросите - а где же истинность? А вот это она и есть. Она в игре, где женщина максимально проявляет свое искусство вести любовную партию.

Причем так тонко, что ни у кого не возникает и тени сомнения, что это и есть реальность. А разве это не так?

* * *

А насчет безоглядной откровенности в выражении чувств вынуждены романтический пыл немножко охладить.

Человек - существо монадное. То есть в нём доминируют две сути - физическая и духовная.

Как говорится, духовная - тонкая, возвышенная, изящная. Материальная же составляющая - низка, грязна, порочна.

Можно спорить на эту тему, но объективность указывает на то, что в принципе все так и есть. Люди общаются друг с другом на обоих уровнях - и материальном, и духовном.

Но стараются замечать только верхний слой отношений, не обнажая при этом нижний.

Таким образом, сокрытие части себя - это обязательное условие сохранения интереса друг к другу, так как всегда остается мечта о прекрасном.

* * *

Но тут разговор зашел об открытости, откровенности. Однако что это означает на деле?

Это значит, что партнер этакой "души нараспашку" получит возможность своим возвышенным, духовным взглядом заглянуть вглубь ее материальности, которую услужливо приоткрыла ему ее духовность, следуя политике откровенности.

И что же он там увидит? Только то, что несет в себе материальность, а об этом мы уже говорили.

И что после этого возникнет в сознании ее спутника? Только одно - глубокое отвращение и стойкое отторжение.

Вот и все, чего можно добиться абсолютной откровенностью, открытостью.

* * *

Поэтому еще раз повторяем - открытость нужно строго дозировать - это раз.

А то, что предлагается вниманию, должно быть ухоженным, наряженным, то есть максимально презентабельным - и это будет два.

Все остальное пусть будет тайной, которая в итоге окажется еще одним рычагом управления.

Всегда следует манить возможностью показа, но никогда не следует обнажать натуру.

Можно начинать это делать, но никогда не доводить этого действа до конца, если женщина хочет оставаться желанной.

Если же она начнет таинство своей игры проводить, как день открытых дверей, то всё в ее чувственном мире неминуемо разрушится.

* * *

А просто надеяться на любовь, как и ее огульно отрицать, неразумно. По этому поводу скажем следующее.

Надеяться и мечтать, конечно же, нужно - для того, чтобы был побудительный мотив.

Но вслед за этим обязательно должны вестись активные действия, поиск, обнаружение, атака, захват и т.д. В любви надо проявлять здоровую агрессивность, и это будет залогом успеха.

А сидеть и ждать, пока кто-то себя подаст на блюдечке с голубой каемочкой, конечно же, наивно. Ведь ждать и догонять - самое бесполезное занятие.

Потому что любовь никогда и ни к кому не приходит. Она, как гриб-трюфель, - глубоко прячется, и нужно приложить очень много активности и старания для того, чтобы ее обнаружить.

Но мы, слой за слоем разбирая различные коллизии в жизненных отношениях, своими изысканиями постарались проложить вектор пути для тех, кто не только хочет вкусить это сокровище жизни, но и готов ради этого приложить свое трудолюбие и целеустремленность.

Желаем Вам, читатель, всяческих успехов на этом хоть и трудном, но таком увлекательном Пути.

С уважением,
П. Веденин, Ли Хоа, 27.08.2004