Автор Тема: Лезвие бритвы любовного треугольника  (Прочитано 2274 раз)

Ли Хоа

  • Global Moderator
  • *****
  • Сообщений: 201
Вопрос:

2002-08-26 22:54:01 Банзай

Здравствуйте, уважаемые создатели сайта. У меня на работе возникла ситуация, правильное поведение в которой мне трудно смоделировать. Хотелось бы услышать ваш совет. Мне 24 года. Уже семь месяцев работаю помощником руководителя в небольшой, но успешной фирме. Коллектив небольшой. 11 человек. В последнее время проявилась взаимная симпатия с молодым человеком. Ему 31. Был женат. Имеет пятилетнего ребёнка. Выше меня по должности. Второе лицо после босса. Заместитель. Я замужем не была, но жила три года в гражданском браке. Отношения там не сложились и мы расстались. Ребёнка у меня нет. С моим коллегой пока ничего серьёзного: шуточки, лёгкий флирт, взаимная тяга. Но всё медленно, но верно идёт по нарастающей. Вот тут-то и возникают вопросы. Что из этого может получиться? Как себя вести? Ведь хочется личного счастья. И человек мне невероятно симпатичен. Но боюсь, что вдруг что-нибудь у нас не сложится и проблемы, возникнувшие в отношениях, отразятся на работе. А работой я очень дорожу. В нашем небольшом городе мне платят более чем прилично, и работа интересная – мобильная, живая. Я хочу спросить: может быть существует некая идеальная модель поведения, которая позволила бы развивать и улучшать отношения, одновременно не рискуя работой? Как пройти по лезвию бритвы?

С уважением,
Банзай.

Ответ:

Здравствуйте, Банзай.

Хочу сразу расставить все по своим местам: идеальных моделей не существует в природе, однако это не означает, что решить вашу проблему невозможно. Как пройти по лезвию бритвы? Я думаю, прежде всего, вам самой следует осознать глубину данного вопроса.

Опыт показывает, что отношения мужчины и женщины обычно строятся на надеждах перспективного будущего, и именно крушение таких умозрительных построений разжигает не просто отторжение, но даже и ненависть, переходящую иногда в мщение.

Беря за основу данную концепцию, мы делаем следующее заключение: если вы позволите "ему" продолжать флирт, не выказывая при этом избыточных эмоций, а также не ограничивая его рамками условностей и обязательств, тем самым вы позволите развиваться теме так, как этого желает он сам. Чего мы этим достигаем.

Во-первых: все, что происходит, будет сделано им самим. Следовательно, он сам перед собой и будет ответственен за все последствия, так как вы, со своей стороны, только лишь позволили ему проявить свою активность. Причем заметьте: не ставя его ни перед какими условностями и не требуя от него никаких компенсаций. Ведь хоть он и был в этом плане активен, вы сами пошли ему навстречу. Это первое.

Далее. Ваши отношения не должны строиться на основе сексуальной притягательности. Необходимо на первый план выдвинуть нечто такое, что представляет для него особый интерес, не обязательно связанный с производством. Для примера допустим, что он увлекается во вне рабочее время резьбой по дереву. Постарайтесь получить достаточно знаний по этому его хобби с тем, чтобы ему было с вами интересно. Это поможет увеличить дополнительное число нитей, связывающих вас незримыми узами.

Кроме того, он, в силу его должности, видимо, является ответственным за определенные направления в бизнесе вашей фирмы. Станьте ему в этом незаменимым помощником. Возможно, некоторые подсказанные вами идеи смогут помочь ему добиваться успеха.

При этом такие действия должны быть максимально тактичными с тем, чтобы у него создавалась иллюзия того, что эти новые идеи, предлагаемые вами, были генерированы именно им - вы только их подметили.

Он - мужчина. Вот и пусть будет лидером, то есть головой. Однако не забывайте при этом, что вы будете являться той самой шеей, на которой крепится эта самая голова. Станьте незаменимой, нужной, необходимой - в первую очередь, а уже во вторую - ласковой, нежной, любящей, и причем ничего за это не требующей.

Этот кажущийся альтруизм привяжет к вам мужчину крепче самых надежных цепей - ведь вы ничего не требуете от него. Мало того - вы с радостью все ему отдаете просто так, безвозмездно. Больше всего на свете мужчина боится обязательств, ответственности, а здесь их нет. Мало того: сексуальная часть отношений стоит, с вашей подачи, вообще на втором месте. Поэтому если мы рассмотрим перспективное развитие событий, то возможны следующие варианты.

Допустим, сексуальная часть отношений в процессе интимной близости окажется несостоятельной, и не важно - для кого именно. Имеет значение то, что вы как любовники друг другу не подошли. Ну и что? Такой вариант естественен, а значит, никто не виноват - просто вы не пара - и все. За этим нет обид, взаимных обвинений - ничего того, что могло бы уязвить чувства другого.

Но осталась та, ваша первая и главная нить, которую можно назвать дружбой. Именно она и позволит вам остаться на прежнем уровне отношений или даже, может быть, еще более усилит их, придаст глубину, так как между вами было нечто такое, которое бывает не всегда и не каждый раз, а именно был момент открытости.

И то, что он закрылся - в этом нет ничьей вины. Вы даже можете сами иногда предложить ему приятные воспоминанья о тех моментах, которые запечатлелись в памяти вас обоих. Уверяю вас - это для мужчины будет стоить очень многого.

Если же отношения будут складываться нормально, то вы ни в коем случае не должны их форсировать и даже наоборот - было бы неплохо, если вы будете эти отношения очень мягко сдерживать с тем, чтобы все более и более утвердить его во мнении, что его партнер - не хищница, ибо именно эта оборотная сторона сексуальных отношений больше всего напрягает мужчину.

Я думаю, что дальнейшее развертывание событий уже будет вами контролироваться в полной мере, так как женское чувство природного такта и сдержанности сослужит вам надежную службу.

Кроме того, наш ответ не является окончательным и исчерпывающим в отношении того вопроса, который у вас возник. Всегда готовы оказать вам помощь: и в дальнейшим, и по любому поводу.

Считаем это своим долгом как психологов - помогать людям в трудных жизненных ситуациях. Конечно, психолог не дает клятвы Гиппократа, как это делают врачи. Но ведь мы знаем, что дать клятву и исполнить ее - не всегда одно и то же. Мы это делаем.

С уважением,
П. Веденин